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    70の母親が死んだ義母のことをネチネチと

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    😢
    さく
    ひと
    40代男性です。私の母親のことなんですが、嫁姑問題?ですが
    70歳にしてもう30年くらい前のことをことあるごとに話してきます。自分と父親の前で。
    自分はその当時子供だったので何もわからず生活していたんですが色々あったみたいで
    こないだも姑のおかげで人生台無しだよとか、だいぶ当時は我慢して生活していたみたいで
    でも今になって昔のことマジギレして思いを語って来るので頭にきます。
    しかも話すのは父親か自分と父親がいるときだけで
    親戚とか自分の兄弟がいる前では決してその顔は出しません。
    義母が生きていた時は何も言わなかったのに死んだら突然そういうこと言い始めて昔の話ほじくり返して
    しかももう亡くなってる人のことマシンガンのように話して
    自分には話して聞いてる方はなんて言って欲しいのかわかりません。ただ聞いて欲しいのか・・・
    本当に母親のこと嫌いで今はもう話もしたくない感じです。理想の母親像とかけ離れて。
    自分が入院したときも大丈夫の一言もなくお見舞いもなく退院したら、
    開口一番いいね入院できるお金があってって嫌味っぽく言われました。
    悪い言い方ですが今母親が重い病気になっても多分お見舞いにも介護もしたくない感じです。

    トピ内ID:5343083903

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    年を取ると

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    レンのん
    年を取って愚痴っぽい人なんて山ほどいます
    よくある悩みだと思います

    老化現象なのか、積年の恨みなのか

    お母さまは決して幸せではなかったのかもしれません

    辛い心情はお察ししますが、いつか自分も通る道だと思います

    ご自身が病まない程度でいいですので、
    介護サービスを利用しつつ
    ただ話を聞いてあげてほしいと思います

    トピ内ID:8041504718

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    自分の近しい人間、家族、自分の味方

    しおりをつける
    🐱
    neko
    嫁姑のことは本人同士しかわかりませんからね。

    本当は共感して賛同して欲しいのだと思います。
    自分の近しい人間として、家族として、自分の味方として。

    ただその『自分の近しい人間、家族、自分の味方』が
    姑とは血縁関係なのがお母様の不幸です。

    生きていた時はそれでも上手くやっていきたいから黙っていたんです。
    もう我慢しなくていいから『自分の近しい人間、家族、自分の味方』にだけでも
    分かって欲しくて言っちゃうのですよ。

    でも大抵は『自分の近しい人間、家族、自分の味方』は
    姑にとっても『自分の近しい人間、家族、自分の味方』なんですね。

    トピ内ID:2063983133

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    子供のままの40代息子・・・

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    blank
    お母様ご苦労されたのでしょうね。
    夫や子供のために我慢し続けたのでしょう。
    自分が上手くやっていかないと、離婚になって母子ともに路頭に迷ってしまうと思っての事なのか。
    お母さまのご苦労を思いやる優しさの欠片も持てないだなんて、お母様お気の毒です。
    トピ主さんは、嫁いびりのような他人に冷たくあしらわれてきた経験がない、幸せな人生だったのでしょう。
    妻を守れなかった父親と同じなのでしょうね~。
    40代にもなって、何もわからない、分かろうともしない、子供のまま年を重ねてきてしまった。
    お母さまは、御自分の人生も終盤の今、後悔やら口惜しさやらが溢れてきたのでしょうが
    誰もわかってくれずに、二重に傷ついているでしょう。
    そんな子にしか育て上げられなかったのだから、ある意味自業自得かもしれないです。

    >今母親が重い病気になっても多分お見舞いにも介護もしたくない感じです。

    介護したくないって、貴方にいかほどの事ができると思っているのかしら?
    でも、実の子の義務は果たしてくださいね。育ててもらったんだから。

    トピ内ID:3262910955

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    精神的に不安定とか

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    最初に確認ですが、義母とはトピ主さんの父方祖母ということですね。

    今まで大して愚痴言わなかったのに今になって言い出したのなら、何か今の生活に不満があるんじゃないでしょうか。
    人は大きなコンプレックスやストレス抱えていると本当に嫌な人間になりますからね。
    お金のことで嫌味言われたのなら生活が厳しいのでは?

    お母様は自分の気持ちをトピ主さんとお父様に理解してほしいのですよ。
    私も同居嫁として姑とはいろいろあったけど、男性は黙っているとわかってくれませんからね。
    だからといって口に出すと嫌がられるし。
    こんな時娘や実家の母や姉妹がいたら違うんでしょうけど。

    トピ主さんに受け止めてあげる器があればベストだけど、どうしても苦手ならカウンセリングしてもらえる相手を探してあげれば?

    トピ内ID:4214896964

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    認知症では?

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    blank
    よよよ
    義母が似た感じでした。
    具体的には、私(嫁)と私の実母(嫁の母)にだけ、義祖父の介護時の愚痴や義父の愚痴をものすごく言うのです。
    わざわざ電話をかけてきてグチグチ言っていますが、結婚20年でそんな密なお付き合いはしてきていないのです。
    私の母なんて季節の挨拶のみのお付き合いだったのに、突然の電話に驚いていました。
    更には「義祖父や義父のせいで私の人生めちゃくちゃ!!!」と泣き叫んだりして。
    実の息子である私の夫や、実の娘である義姉妹たちの前では言いませんしそんな姿を見せません。いいママでいたいのでしょう。

    でもあまりにおかしいので録音したり録画して夫や義姉妹に見せ、病院に行ったところ老人性のうつと認知症だと診断されたようですよ。
    その後1~2年で急激に認知症の症状が進んでしまい、夫と義姉妹で介護してますがものすごく大変なようです。
    私もたまに会いますが、暴言がものすごいです。
    私ですら「あんなにおっとりした人だったのに」と思うぐらいなので、実子の夫や義姉妹たちの衝撃はかなりのようです。
    義姉妹たちはずっと私や私の母の言葉を信用せず敵対するほどだったのですが、それを今はものすごく後悔していると言ってます。
    私たちがおかしいと言い始めたのは10年ぐらい前だったので。

    一度病院へ行かれてみては?

    トピ内ID:6829557317

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    やっと言えたのだと思います

    しおりをつける
    blank
    フジ
    嫁姑の問題は、男性側には理解できないと思いますが、
    お嫁さん側に取っては辛く、嫌な思い強いられながらも
    子どものためにと我慢し、乗り越えられて来たのだと思います。

    何よりも、子どものトピ主さんに
    そのようなことを思われたら、お母さん、悲しいと思いますよ。

    愚痴愚痴と悪口を聞くのは、良い気持ちはしないでしょうが、
    何よりも、トピ主さんが不自由なく暮らしてこれたのは、
    お母さんの頑張りがあったからだと思うんです。

    ようやくその年令になって、愚痴を言うことが出来たのだと思う。
    相当辛かったのだと思います。

    「お母さん、辛かったんだね。
    自分のために我慢してくれて本当にありがとう。
    おかげでボクは、こんなに立派になれたよ。」

    って言ってあげたら、
    お母さん、ものすごく喜ぶと思います。

    病気になってしまったら、
    お見舞いくらいはしてあげても罰は当たらないと思う。

    トピ内ID:7923202820

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    たぶん

    しおりをつける
    🐴
    ひんべえ
    >しかも話すのは父親か自分と父親がいるときだけ

    多分ですが、夫には(夫自身の行動と義母の行動への)謝意を求めていて、トピ主さんには味方になってもらいたいというかお母さんに同意してもらいたいのではないかなと思います。

    当時お父さんが気づかなかった(見えないところでされたのか・見ていてわからなかったのか)のか、見て見ぬフリをしていたのかわかりませんが、トピ主さんがある程度大人になって子供の立場から対等に話ができるようになった今、姑というストッパーもなくなって爆発してしまったのでしょうね。

    私も色々された嫁の立場なのでお母さんの気持ちはわかりますよ。
    自分が死ぬまでされたことは忘れません。
    姑が亡くなろうが時効なんてないです。

    それが「ネチネチと」につながるのだと思いますよ。

    トピ内ID:9283954413

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    私の母と全く同じです

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    トピ主様はまだましです。

    私の母は姑のことの文句も言いますが

    死んだ父との新婚時代の不満(60年ほど前)とか

    小学生時代(当時は国民学校?80年ほど前)の友達の不満まで言います。

    まるで昨日のことのように、ぷんぷん怒っています。

    私の母の場合認知症ではありません。

    検査もしましたが認知レベルの衰えは全くありません。

    性格です。

    あきらめるしかないです。

    私は聞き流して、適当に返事しています。

    理想の母親像を求めるトピ主さんが甘いと思います。

    トピ内ID:8118435026

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    今になってやっと話せるようになったんですよ

    しおりをつける
    🙂
    カテキン
    女というのは、嫌なことがあっても引き出しに入れておいて、ここぞというときに出してきて愚痴を言い始めたりします。
    決して忘れず、苦い思い出を武器に変えるのです。(笑)
    お母さんは、お年を取られてちょっと理性のタガがゆるくなって来ているようですね。
    もしくはお父さんに大きな不満を抱えてらっしゃるのでは?

    矛先はあなたではなく、お父さんですよ。
    苦労をかけてすまなかった、と謝って欲しいのでしょう。
    土下座しても許さない可能性もありますが。(笑)
    あなたはただただ、大変だったんだね、苦労したね、辛かったね、と言ってあげてください。
    あなたが穏やかな生活を送ってこれたのは、お母さんの辛抱のおかげですよ。
    世間では、嫁姑問題で家庭崩壊、離婚、いろいろあります。
    ただ、愚痴があまりにも長いと、お母さんのこと嫌いにならない程度で、また聞くよ、ってその場から離れてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5174346806

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    今だから言える

    しおりをつける
    💔
    今昔物語
    トピ主はお父さんに似たんでしょうかね。

    その当時、お母さんは姑にイビられて辛かったけれど、夫も庇ってくれないし、その時代では離婚してまだ小さい子供抱えて生活できるかわからないしで、忍耐するしか道が無かったのでしょう。

    今は子供も大人になったし、何より姑が死んでいなくなったから、胸の内に積もり積もった恨みつらみを吐き出したいのでしょうし、自分の気持ちに寄り添ってもらいたいんでしょう。今ならソレが出来ると思ったんでしょう。今、そうしなければ自分の恨みが膨れ上がって死ぬまで後悔する、辛いばかりの家庭だったと思いながら死んでゆくのかと思ったら、ソレはあんまりだと思ったのでしょう。

    お母さんが苦しんだのはトピ主のせいではありませんけれど、トピ主を慈しみ育ててくれた老母を、少しくらい憐れんであげる事は出来ませんか?
    入院した息子に嫌味を言う程、僻んだ心になってしまった母親の苦労を考えてみてあげられませんか?お母さんはもう息子にすら優しくしてあげられない程、心が疲弊してしまったのでしょう。

    自分の理想の母親ではなくなったと切り捨てるだけのトピ主は冷酷だと思います。トピ主だって、お母さんにしてみたら母親に全然優しくない息子は理想の息子じゃないでしょう。

    残念な親子だなぁと思います。そして、優しさの無い家族とつまらない人生歩んできたお母さんの方が、トピ主より気の毒に思います。

    トピ内ID:2407103911

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    トピ主さんが当時のお父様に似ているのでは?

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    お母様が今70歳で30年前だと40歳の頃ですよね。
    トピ主さんが40代との事なので、当時嫁姑問題を見ぬふりしていたお父様と面影が重なって言いたくなるのではないでしょうか?

    他の方も書いていますが、認知症の初期状況かもしれません。
    とりあえず、聞き流す感じでいいので話は聞いてあげた方がいいですよ。

    トピ内ID:1454192129

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    聞きたくないですよね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    解決できない話を延々聞かされるのは、つらいものです。

    ただ、今更兄弟にそんな話をするわけないと思います。だって、姑さんと過ごしたことない人に言っても仕方ないから。

    家族に分かってほしいんでしょうね。余程辛かったんでしょう。
    けど、聞き続けてもお互いの為になりません。(言う方はエスカレートするし、聞く方は疲弊感が半端じゃない)一巡したら、お母さんから離れましょう。トイレに行ったり、出かけたり、何か集中しないとできない作業をするとか。
    お母さんの辛さは、残念だけど今からはどうにもできない。相手が亡くなっている以上、言い返したり反撃もできませんから。

    トピ内ID:4516388576

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    脳の中にある心の抑制の部分から、老化した

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    きっと、我慢して、忘れようと思っていたのかもしれませんが、

    脳が老化してくると、一番我慢して嫌だったことが、壊れたように外に出てくると思います。

    今とは時代が違って、お母さんは、いい嫁になっていたとしても、家の家政婦さんみたいな苦労とか、嫁舅姑という、ひどい上下関係があって、
    今みたいな平等な世の中になってくると、かなり怒りたい事実があったのでしょう。

    家庭の歴史だと思って、聞いてあげてもいいのでは?
    そういう時代に生きたお母さんには、同情すべき点もあると思います。

    ただ、今の子は、平和な時代で平等が当たり前という意識だから、
    人の悪口という認識だから、悪口を言う人が嫌いだし、悪魔の話に聞こえるえかも。

    時代が違って来ると、我慢してきた人が馬鹿に思えるでしょうけど、
    女性にとっては、ひどすぎるぎることが多かったし、
    姑にいじめられるという、女のいじめの原点でもあったんですよ。

    そういうこと言って、息子さんに嫌われるほど、お母さんの脳には、傷があるのでしょう。

    過去のドラマ見てると、若い人は信じられない場面が出てくると思うので、
    出来たら、お母さん世代を知ってもらうために、上の世代を美化せず、事実を若い人に教えてあげないと、70代お母さん世代も結構辛いだろうと思います。

    トピ内ID:0568276344

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    はっきり諭す

    しおりをつける
    🙂
    もあい
    実の子でないと、諭せないと思うよ。

    一度、母がそう喋りだしたら
    手鏡をもってきて 自分の顔を見せる。

    過去にどんな嫌な思いしたかは自分には分からないけど
    そのことを語って愚痴や憎悪のことばかり話してる母は
    鬼のような形相だよ。

    愚痴や不満や嫉妬や礼儀を忘れた母は
    自分にとっては姑と同じレベルで
    嫌な母親に成り下がっている

    このままでは この先付き合いきれないし
    今の状況では 関わり合いたくない

    被害者だったことは同情するけど
    だからといって 自分も加害者になっていいとは思わないし
    周りに毒を撒き散らす加害者だと
    良い親子関係ではいられない。

    入院しても 心配の言葉ではなく
    お金があっていいね という嫌味
    母は その言動
    自分が将来なりたいと思ってた大人の姿なの

    この先変わらないようなら、
    疎遠になるだろうけど
    それは 母が招いた自業自得。

    この先どんなん人間になりたいの?
    嫌な人間として 周りに毒を撒き散らして
    自分はスッキリするだろうけど
    周りを不快な人間にさせて
    孤独な人生を歩みたいの?

    ちゃんと考えて行動で示して
    今が一つの分岐点だから。

    と本気でまじめに 淡々と親を諭します。
    それで何か気がついて 生き方変えれば救いあるけど
    変わらなきゃ、孤独な人生を歩んでもらいます。

    実の子として
    反省するチャンス
    変われるチャンスを一度だけ与えるかな

    変わらなきゃ この先 介護スタッフや
    病院でも同じ言動して嫌われるでしょうね

    嫌な役だけど、親を諭すべきだと思う

    トピ内ID:2822472521

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    自分で対抗できなかったから

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    相手のいない今、怖がることもなく言えると思うんでしょう。

    しつこく自分のつらさを聞いて、たいへんだったね、よく我慢したといってほしいのでしょうが、周囲は言う気しませんよね。
    実はこういうことを、本人以外に言う人は、自分で我慢してるつもりで、周囲に言っているんですよ。
    我慢してたからという方々、本当にそうでしょうか。

    口にして言わない代わりに、ご主人や息子さんに意味不明の不機嫌を味合わせたと私は思うんですよ。

    自分の責任は置いといて、ご主人に味方にならなかっただの、何言ってんだか。
    子供じゃあるまいし、自分で対抗しなさいよと思う。
    私は60近いですので、あの時代は、なんて言わないでくださいね。

    自分で自分を守らず、人にあーしてこーしてと願うばかりの人は、決して満足しません。

    きりないから、私はむしろ、お母様の言うことを録音して聞かせて、もう千回聞いたけど、今更文句言っても知らんがな、と答えたら?
    ヒステリー起こして、繰り返すでしょうが、我慢して聞いてあげても、あなたが苦しくなるばかりできりないよ。

    憎んでしまう前に、報われない努力はやめたほうがいい。

    トピ内ID:5753905760

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      甘えを捨てれば感謝できると思います

      しおりをつける
      🙂
      あーさん
      いくら母親でも、愚痴のゴミ箱になる必要はないとは思います。
      「まぁまぁ、もう済んだことだから思い返してもストレスだろうしさ、気持ち切り替えて!」とか笑顔で言ってあげるのはいかがでしょうか?
      同居なのでしょうか?たまにでしたら聞いてあげてもいいと思いますが…

      なんにせよ、そんなにお母様を嫌っては可哀想ですよ。お母様は完璧ではないかもしれないけど、貴方も親にとって完璧な子供ではないでしょう?お互い様です。
      甘えを捨てれば、育ててもらった実績だけで感謝して立てることができると思います。
      育ててもらったのに感謝できないのは未だに精神的に自立してないからに他なりません。

      トピ内ID:6537638025

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      お母さんもつらかったんでしょう

      しおりをつける
      💤
      ふいご
      「大変だったね、つらかったね、えらかったね、苦労したね、感謝してる」
      そういう相手を労わったり褒めることを言ってあげてください。事実ですし。
      自分をいびってばっかりの姑を放りっぱなしにすることが許されない、
      お母さんがおよめさんだったころはそういう時代だったんですよ。
      たぶんですが、死ぬ前か壊れる前かわからないけど、
      そうやって長年ため込んできた毒素を排出してるんですよ。
      かわいそうじゃあありませんか。
      あなたを責めているわけではないので労わってあげてください。
      ただし、あなたも適度なタイミングで切り上げるように。
      こういったことはきりがないし、いつまでも聴いていると疲れるから。

      トピ内ID:8366470508

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      レスします

      しおりをつける
      😀
      千草
      ついつい過去のことばかり話す。辛かったこと、口惜しかったことなど思い出すままに喋る。

      母もそうです。老人の繰り言、と割り切って(フンフン)と聞き流していますが、もう勘弁して、という時は

      (今は幸せなんでしょ?だから楽しいこと考えようよ、お芝居や温泉行ったりさー)とは言うものの、長い時間家を空けるのはイヤみたいで、、、

      老人は家にこもりがちです。セーターの一枚でも買ってあげてお母さんを喜ばせるとか、他の嬉しいことに目を向けさせることをしたほうが良いですよ。

      一番してはいけないことはそんな母親を叱ることです。

      トピ内ID:4344941949

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      お母様を思う

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁Z
      お母様は苦労されたんです
      きっとずっとずっと我慢して

      息子は何も見えてなかったんですね

      トピ内ID:1476247963

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      主さんには関係ない話だろうけど

      しおりをつける
      🐶
      kana
      嫁姑問題はね、夫に一番の問題があるのですよ。
      お母様は当時誰にも助けてもらえずひたすら耐え続けたのだと思いますよ。
      夫が助けるべきだし、夫次第なのに、お父様がお母様を助けず知らん顔したのでしょうね。
      お母様の当時の苦しみがよく理解できます。

      しかし、今あなたがそれを何度も聞かされるのは気分が滅入ると思います。
      お父様に「お父さんがちゃんと助けてあげなかったせいでお母さんを追い詰めたのだから、責任取って話を気が済むまで聞いてあげて!」と言いましょう。

      トピ内ID:1873624988

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      お母さんの気持ちがとてもわかります

      しおりをつける
      blank
      私は結婚して35年、ずっとイビラレ続けました。
      最近姑は認知症で老人ホームに入居しました。
      とても気が楽になりましたが、ふとした瞬間に全てを思い出します。
      「嘘つきなクソババー黙れー!!」って、
      マシンガンのように叫び出したくなります。
      実際は叫ばないし、主人や子供にも言いませんが、
      言えればきっと気持ちが楽になり、
      これからの人生は楽しくなれるのかもしれません。
      実際私の人生は姑のせいで台無しだと思っています。

      お母さんはトピ主さんやご主人に話すことで、
      病気にならずに済んでいるのだと思います。
      お母さんはどんなに具合が悪い時でも、
      姑が入院させてくれなかったのではありませんか?

      35年前のことでも鮮明に覚えていますよ。

      トピ内ID:3337974379

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      当時

      しおりをつける
      😑
      あのさー
      誰も庇ってくれなかった。
      誰も味方になってくれなかった。
      今、やっと自由になった。

      その悔しさや悲しさがあふれ出すのでは??

      ただ、「うんそうだね。酷い姑だったね」「うんそうだね。よく我慢したね」
      など共感してあげてください。

      きちんと対処しなかった父親(夫)の責任です。
      愚痴を聞くことは、今までの妻への妻孝行です。
      母親を悪にして妻を善にしましょう。
      そのうち落ち着きます。

      トピ内ID:1288604054

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      歳月の‥…

      しおりをつける
      💄
      Coach
      近頃、何でもかんでも『認知症』の指摘の嫌いがあり。
      アラ90の義母はとても才女で、毎日『クロスワード』をし、毎年『確定申告』も自身でします。
      数年前から同居し、月一で、毎月の習慣の様に言ってましたよ(笑)。
      「義妹には意地悪された」
      「厭な言い方だった」
      「息子(私の夫)のオシメを替えてくれず、びしょ濡れで…」
      「一度だけお父さん、義父も注意してくれ嬉しかった‥」
      「食器を洗うと、もう一度洗われた」

      などなど、60年以上前の事を、延々…。

      永年の恨み辛みを話せる相手に認定された。
      「意地悪する人の気持ちが分からないわ~」とも
      以前の同居状時・現在も!思いっきり嫌味・意地悪・肘鉄突き・ガサツで洗い残しは常ですが(笑)。

      実は、じわじわ言ってます、私。
      「お義母さんだって、真冬わざと鍵かけて締め出し・お風呂の湯は水!、しょっちゅう私の入浴中だけボイラーを消しましたよね?」と、優しく厭味を込めて…
      息子の前で言います。
      義弟妹の態度・義母中心の生活には随分!我慢しましたから…
      実家の父の介護・死に際にも会えず、通夜には高笑いされ。
      義父には介護食を作っても感謝されず…

      お母さんは義母さんが生きてる時に、『恨み・辛さ』何度も言いたかった事でしょう。
      言う機会も有ったかも‥…
      でも、お母さんが言えば「老人苛め!」と、告げられるだけ…
      「キツイ言い方の酷い嫁」と近隣・親戚にふれ込み、孤立状態になってたでしょう。
      まるでお母さんだけが悪者扱いに…分かりませんか?
      辛抱してたのですよ‥…
      せめて愚痴くらい聞き、「頑張ったね」くらい言いましょうよ!!

      日が経つ毎に、貴方と逢う日にちも減るのです。
      親孝行しましょう。

      トピ内ID:5078719361

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      子どもっぽい方ですね。トピ主さんが。

      しおりをつける
      🙂
      枝豆
      「理想の母親像」って、トピ主さんの年齢で言うセリフかな~。
      まさか、ご実家で、お母様に家事やってもらったりしてないですよね?

      「義母が生きていた時は何も言わなかったのに」って、当たり前でしょ。
      お母様が「嫁」だった時代は、思ったことを何でも口にできなかったでしょうし。
      お母様が昔のことを思い出して愚痴をこぼしたりしなくてもいいように、
      トピ主さんがお母様を家の外に連れ出して、
      楽しい思いをさせてあげたらどうですか?

      トピ内ID:0760973562

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      私も聞かされます

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      🐱
      ぷりんちょ
      主さんと全く同じですよ。私が小さい頃からよく衝突する祖母と母でした。私はおばあちゃん子だった事も母は気に入らなかった様で、私が帰省する度に施設にいる祖母の見舞いすら嫌だったと亡くなった後に言われました。

      今では私の子供へ祖母にされた話をして、祖母は娘の中で悪者扱いです。

      正直私も母の世話などしたくありません。

      トピ内ID:3071809061

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        当時はトピ主さんのように吐き出せなかった

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        🙂
        トピ主さんがトピを立てずに、母親を嫌だと思う気持ちをどんどん積み上げていったとしたら?
        それを絶対誰にも話さず、消化できる自信はありますか?

        嫌な話を聞きたくないのは分かります。
        聞いたフリだけしておけばいいのです。

        親戚の前で言わないのは分別ですよ、それとも、誰彼構わず言ってる母親のほうが良いの?

        ま、トピ主さんもこうやって愚痴るしかないのですよ。
        人はそう簡単にストレスを消化できないのです。

        トピ内ID:5575053066

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        よくある話

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        🙂
        義母は長男教
        嫁姑問題で虐げられたとか、問題があった人の場合
        相手に違いはありますが多かれ少なかれあると思います

        トピ主の場合は自身の夫だったり、子であるトピ主なだけでしょう

        親戚に言わないのは、お母さんと同世代の兄弟に話しても
        おそらくはその兄弟達も同等の思いをしてたりで、
        かえって自分が愚痴をきくことになるからとかでしょう

        本人に言わないのは
        言わないのではなく、言えないからでしょう
        特に、70代のかたなら、姑、本人には言えないでしょうね

        私の場合は義母(主人の母)が私に対して自身の舅、姑のことをそうやって言います
        (やはり30年以上前に亡くなってます)
        悪口と言うか、「私は~~~といわれた」「私の頃は~~」
        と自分はいかに大変だったか、という話

        正直聞く方は<だから?><それで?><じゃあ断れば?><言い返せば?>
        と思うのですが、80過ぎの義母の時代は
        《舅、姑に意見するなんてとんでもないこと》
        《舅、姑には黙って従うもの》という時代のようですからそれを言った所で
        さらに愚痴を聞かされるはめになるし

        あなたも似たようなこと私にしてますよ、言ってますよ
        と思うこともありますが
        これも言った所でさらに面倒なので黙ってます

        まあ、多分そんなお母様に対抗しても
        よけいに面倒なだけ
        聞いてるふりだけしとくのが得策でしょう

        トピ内ID:1655647269

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        昔の同居嫁ですが、、、

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        🙂
        BAABA
        昔姑に小姑に泣かされたクチですが、必要とされればその話はしますが、こちらからそんなどうしようもない愚痴は言わないように心掛けていますけどね。

        まず話す時間がない(フルタイム勤務だから)虐められた昔が蘇る時もありますが、ショウモナイ クダラナイ時間だと自分で切り替える、努力が必要です。

        まだ70でしょう?視野が狭い状況になられている、これからもっと酷くなる確率は高いですね、
        私の母親(96歳)が5年程前からそうなったからです。ホームで預かってもらっていますが、思うように動かない身体にいら立ってそうなってしまいました。
        行く度に同じ話、耳にタコが出来そうで(笑)まだこちらの話は理解しますので、こちらも同じようにボヤイテやります。

        その日は愚痴はなくなりますよ(笑)次回も同じことの繰り返しではありますが、取り合えず私も愚痴は聞いてもらっている状態ですよ。

        息子である主さんどうぞお母様を見放さないでくださいましね。

        トピ内ID:1083789847

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        供養になるんだって

        しおりをつける
        💍
        たつみ
        同じような相談をラジオの人生相談で聞きました。
        アドバイザーお話では、亡くなった人の悪口をいうことは、故人の供養になるんですって。確かに、その人の顔も声も今会ってきたように思い出して話すわけですからね。すっかり忘れてそんな人いたっけ?となるよりはいいかもね。悪口始まったら、おばあちゃんも思い出してもらってきっと喜んでるよ、供養になるんだってさ!と返しますか。ま、思ってるだけでもいいね。

        トピ内ID:4803847950

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        そりゃ嫌だわ

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        🙂
        あやか
        母親には同情するけど
        でも愚痴のゴミ箱になるには無理かな。

        イジメと似てるけど
        イジメられて辛い人生だったからといって
        自分が虐める側になって言い訳じゃない

        嫁姑問題大変だったんだろうけど
        結局離婚せず 夫婦続けたのは
        それなりの打算(シンママではやっていけない)があったからだと思うけど。

        とはいえ、ずっと愚痴のゴミ箱なってたら
        トピ主さんが参る。

        毒には毒を持って制すのが一番じゃないの?

        母親に そんなに義母が憎いなら
        塩でも持たせて 義母の墓に撒くとか
        父の死後に、義母の遺骨は海に撒くとか
        処分すればすっきりするんでない?
        と提案する

        そのかわり 罰当たりなことすれば
        自分にも跳ね返るだろうけど
        ぐちぐち言わないで 行動で示せば?
        と進言する。

        トピ内ID:2822472521

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