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    夫への不満

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    🙂
    たわし
    ひと
    夫にまつわる様々なことの不満がこの数週間で溜まっています。

    私は、転勤の多い夫の仕事の都合で、結婚して主婦になりましたが、以前は公務員でした。
    私の方が先に就職していたため、夫は転勤のない仕事を探しましたが、ことごとく落ちて地方に転勤になったため
    仕方なく私が仕事をやめました。
    現在は、3人の幼児がいます。夫は激務のため深夜に帰宅します。

    不満のもとをただすと、遠方に住む私の母の入院手術が決まり、春休みだから帰りたいと言った際、
    夫は行っておいでと言ってくれましたが、結局は行けなかったことにあります。
    父もまだ元気なので、入院中の母の世話をする人もいるにはいるのですが、
    ガンの再発、手術のときに私も近くにいたかった、という気持ちです。

    夫の母も遠方で暮らしていますが、父親が他界して一人なこともあり、
    夫は検査入院の時にも、休みを取り、土日も含めて一人で帰省しました。
    それ以外にも、出張で実家から新幹線で1時間の距離の場所に行った時には
    心配だから、と帰りを遅らせて実家に宿泊してきたこともありました。

    今回、行っておいでと口では言ってくれたものの、
    子どもの面倒は見れない、私のぶんはともかく、連れて行く子どもの旅費も出さない、
    いつも、夫が実家に行くときには私が子どもの面倒を見てるから
    一人で呑気に行けるのに、という思いが強いです。
    この土日も付き合いで、泊まりがけで夫一人で旅行に行ってました。
    これも、この日行くからの一言でした。
    私は、歯医者に行くのも、髪を切るのも、夫に予定を聞いてから
    子どもたちをお願いして出かけなくちゃいけないのに。

    子どもは可愛いです。
    普段、一生懸命働いてくれている夫にも感謝してます。
    でも、夫ばかりお金も時間も自由にできることが辛いです。
    夫の母もそれが当たり前だと思っています。

    続きます…

    トピ内ID:8900735476

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    続きです

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    🙂
    たわし
    結婚前は、私が先に働いていて就職先の見つからない
    夫を支えていると思っていましたが
    義母にとっては、息子をとられたという思いがあったのか
    会う前から私が気に入らないと結婚に反対され、
    夫の就職の都合で遠方に決まったときも
    こんなことなら死にたいなどと言ってました。
    結婚してからはときどき多少の嫌味があるものの、
    義母は私も孫たちも可愛がってくださっていると感じてはいるのですが、
    優秀な遺伝子は自分のところの家系と信じて疑わないところや
    一人っ子の夫の育て方がどれほど良かったのか
    子育てはこうしなくてはいけない、夫は小さい頃にそれくらいのことできた
    とことあるごとに言うのがイヤです。

    昨日、義母から夫に電話がありました。
    孫の誕生日におもちゃを買ってやりたいと言ってくださり、
    何がいいのかと尋ねる電話だったようです。
    夫の携帯にかかってきていたので、夫に任せて家事をしていましたが、
    突然、夫が電話を持って近づいてきたので、
    何も話すことはないし、身振りで夫には電話には出ないと合図をしたにも関わらず、
    「何か話すことある?」とわざと電話口に聞こえるように言い、
    「特にないかな」と言うと、
    「あなたの子供におもちゃを買ってくれるっていってるんだよ。」と私に普通の声で言い
    「何も話すことはないって」と義母に言っていました。
    すぐに代わってお礼を言えば良かったのかもしれませんが、
    贈り物をもらったらすぐに電話をして、義母にお礼を言うのは私ですし、
    あなたの子どもっていうけど、夫の子供でもあるし、
    今の段階で、お礼を言うのは夫だけではいけないのか、
    と腹立たしい気持ちになっており、素直に電話を代われませんでした。

    とにかく、私自身が母の一大事に帰省できないことを
    目の当たりにしたときから、小さなことで夫への不満が募ります。

    心を落ち着かせたいです。
    どうしたら良いでしょうか…。

    トピ内ID:8900735476

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    う~ん

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    blank
    わかめ
    トピと追加レス拝見しましたが、

    何て言うか、夢からやっと覚めたの?が率直な感想です。

    主さんはご主人のどこが好きで結婚したのでしょうか。

    はっきり言いますが、トピを拝見する限りでは、主さんのご主人は思いやりがない人のように見えます。

    でもこう書くと主さんは「そんなことありません」と反論するかもしれませんけれど。

    特に「あなたの子供」発言はもはや、ご主人は自分の子供という意識がほぼないか、親孝行の為の何かと勘違いしているように見えます。

    ただ一方では、主さんは義母様との交流を拒否している様子。
    そういうところでご主人も、主さんの御実家に対して意地悪なことを言うのかも?とも思いました。

    主さんが義母様をよく思っていない理由は理解できますが、ご主人は母親を大切に思っているようですから、主さんも同じように義母様を大切に思っていれば、今回のような意地悪(子供の旅費は出さないなんて!)も言われなかったかもしれません。

    要は、主さんもまた、ご主人に対して思いやりが欠けていたのかもしれません。

    ところで、お子さんの旅費の件ですが、主さん自身の独身時代の貯蓄はないのですか?
    何故ご主人に出してもらわないと行けないのですか?

    トピ内ID:5989529706

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    怖いご主人ですね

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    月見大福
    王様と召使みたい。
    対等じゃないんですね。

    お金も自由もあなたから取り上げて、お願いしなければもらえないし、お願いしても子どもの旅費は出さないなんて、ひどいし怖い。

    自分たちの子どもを「あなたの子ども」という感覚。
    自分の親は大事だけど、妻の親なんてどうでもいい他人だという態度。
    妻の苦しみに寄り添えない冷たさ。

    一緒に暮らすのが苦しいだろうな、と思います。

    あなたが不満をためるのも、穏やかな心で暮らせないのも、よくわかりますが、そのご主人と暮らす限り、心の平安は訪れないと思います。

    義母も面倒くさい人ですが、夫さえ、思いやりがあって、あなたやあなたの親のことを考えてくれる人であれば、特に問題にはならなかったでしょう。

    トピ内ID:3773530975

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    ありがとうございます

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    🙂
    たわし
    わかめさま

    レスをくださり、ありがとうございます。
    こんなトピにも目を留めて、時間を割いてお返事くださり
    嬉しいです。

    今になって夢から覚めた、というには遅すぎて
    結婚してから10年、その前も5年のお付き合いを経ているので、
    お互いよく分かっているつもりでも、噛み合わないところが
    出てくるものだなと思っています。

    私の答えを予測されたとおりですが、夫にも良いところはあります。
    義母が自慢するとおり、頭もよく、物知りで勉強もよくできた人だと思います。
    でも、だからそれがなんなんだ、と思うところもあります。
    欠陥あるでしょ、あなたの息子にもと。

    結婚前のことから、その他諸々で、もちろん義母をあまり良く思っていませんが
    我が家に泊まりにくるとき、それぞれの実家に帰るのは
    同じようにしています。
    夫が私の両親を大事にしてくれるので、
    私も心で思うことはあっても、夫や子どもには気付かれてはいけないと
    明るく仲良く振舞っています。
    義母が少々のイヤミを言うのは、私と二人きりのときや電話でです。

    独身時代の蓄えはあります。
    子どものためにそれぞれ積み立てた他、
    現金もある程度持っているので、今回も自分の分は出すにしても
    夫が帰るときは私が土日に面倒を見るのだから、
    土日に面倒を見るか、
    面倒が見られないなら旅費くらいだしてほしいと思いました。

    両親に夫のグチを聞かせるのも嫌だし、
    ママ友にグチを聞いてもらうのも嫌だし、
    突然、旧友に電話するのも…
    でも気持ちを吐き出したくて書きました。
    エールを押してくださったり、こうして書き込んでくださる方がいて
    感謝しています。

    トピ内ID:8900735476

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    出来過ぎる妻をもつ夫の怠惰と高慢

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    💡
    フ号
    トピ主さんが子供達を連れて実家に帰るには子供達の旅費も必要なことを、夫に言いましたか?

    トピック本文とレスを読むに、
    トピ主夫は、言われずとも気づいてトピ主さんと子供達の旅費+αのお金を渡してくれるような気の回る人とはおもえないし、ことによっては気づいていても請求されないなら黙っていてやり過ごしそうなかんじがするので、必要なお金は必要なものとして請求しなければ出てこないのでは?

    なにも言わないうちから夫の心情を忖度して、譲ってしまっているのではありませんか?
    それに不満をつのらせていても、現実は変わりませんよ。

    夫はいまのままで、自分は母にとっては良き息子であり、トピ主にとっては良き夫、子供達に対しては良き父だと自負し、それに満足しきっている。
    夫がそうおもっていられるのも、トピ主さんの忍耐と努力があってこそ。
    しんどいこと、面倒なこと、難しいこと、我が身を犠牲にしなければならないことは、すべてトピ主さんが負っている。
    それがトピ主さんの不満の核心なのではありませんか。

    トピ主さんは、頑張り過ぎだとおもうの。
    忍耐強いし。
    そして出来過ぎる。
    甘ったれ坊ちゃんを天狗にさせる自慢の妻の役は、トピ主さんには役不足じゃないでしょうか。
    なんだか勿体ないわ。

    夢から覚めるべきは、夫のほうですね。
    一度寝耳に水でも流し込んでみては?

    トピ内ID:3024919295

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たわし
    月見大福さま

    レスをくださり、ありがとうございます。
    私の気持ちに寄り添ってくださり、なんだかホッとしています。

    夫は子煩悩ですが、とにかく仕事が忙しいので
    ほとんど帰ってこないため、
    下二人はパパは好きだけど、ママじゃなきゃだめという感じなので
    預かりたくないようです。

    召使と主人、実際は私も口調がきつくなることもあるので
    夫も私に気を遣ってくれているところもありますが、
    お金は夫の管理、月々決まった額をもらって生活しており、
    必要な分は言えばもらえますが
    生活費が足りないといえば、必ず何か言われるので
    なるべく言いたくない、と思っています。
    そのため、子どもの習い事など一部は夫が
    足りない分は私が貯金を崩しています。

    子どももなく、私が働いていた時には、
    金銭的にも時間にも余裕があり、
    あまりトラブルになることもなかったのですが、
    やはり、夫だけの収入で生活をまわそうと思うと
    夫も仕事に力が入り、私も今までの自由がなくなり
    夫だけが以前と変わらない生活をしている気がして
    (夫も服などの趣味もなく、少し値のはる買い物は相談してくれますが)
    もやもやしていました。

    もっとちゃんと、夫と向き合って話をしなくてはと思いました。

    わざわざ、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8900735476

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    初めに感謝では

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    仕事をしていないから自らの両親の面倒を見れるもの。
    翻って夫は過去自分の両親を見るために有給休暇で処理ししかもトピ主のお金を使っていない。トピ主が文句を言うにはこの時にトピ主の金銭を使用している場合だけです。
    この件平等な目で見る限り、家族に迷惑をかけていないのは夫のほうだと思います。
    夫の希望で専業主婦になったというけれど、自ら大黒柱になる女性はほとんどいません。
    介護は実子という概念で言えば、夫はそれを実行したがトピ主は夫のリソースを頼っているという状態です。ですからまず夫に感謝です。

    トピ内ID:6352457760

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たわし
    フ号さま

    レスをくださり、ありがとうございます。
    私は決して出来た妻でも母親でもありませんが、
    フ号さまの私を前向きに認めてくださり、励ましてくださる文章が
    私の大好きだった昔の職場の先輩の口調を思い出したこともあり、
    本当に嬉しかったです。

    夫にもきちんと伝えることは伝えて
    義母に関してはともかく、二人のこと、子どものことは
    ぶつかり合いを避けるだけ、我慢するだけではいけないのだと
    考えさせられました。

    子どもの旅費に関しても、
    連れて行かなくちゃいけないなら、旅費がかさむのよねと
    遠回しな言い方も、夫の気付かないふり、
    そして、自分の不満を増長させていたように思います。
    いつまでも義母にとっての良い息子ではいてほしいと
    思いますが、私の思う良い夫に近づくよう
    雨を降らせてみようと思います。

    自分自身が仕事をしているときは、仕事をしている自信もあり、
    まだ若かったこともあり、社会の中にいて
    自分の意見をもちながら、それを表明して生きていたと思います。
    歳を重ね、主婦という立場になり、
    なんだかんだと事なかれの自分になっていたことにも
    気付きました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8900735476

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご主人の言いなりのあなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが弱いからご主人が強く出てくるのです。本当はこの時点で理解しあえる夫婦関係は破綻していると思ってもいいと思います。

    私なら、子供三人を連れて実家に帰ります。実家に帰って母に充分な親孝行をしたいと思います。交通費も出さないというような主人なら離婚です。慰謝料と子供の養育費を請求して離婚。

    要するにすべてのことはあなた次第なのです。あなたが弱ければご主人はますますつけあがるだけ。人格的に尊敬できない人の言いなりになっていてはあなたもお子さんも不幸になるだけですよ。

    トピ内ID:6890358844

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たわし
    ウルトラマイスターさま

    レスをくださり、ありがとうございました。
    そのような考え方もあり、夫も同じ思考なのかもしれないと勉強になりました。
    人それぞれ、捉え方はあるのかもしれませんが、
    専業主婦は家事と夫の仕事中の育児を担うのだと私は考えています。
    ですから、土日の時間は子どもが小さいうちは家族のもので
    夫も子育てに関しては参加してほしいと感じており
    夫もそれを了承していました。
    ですので、土日に私が美容院や歯医者に行きたい時は
    夫に確認をとりますし、今回の帰省も夫に子どもをお願いをしたのですが、
    夫は全員の面倒は見られない、との返事でした。

    夫には感謝し、それを夫にも伝え、
    子どもたちにもパパのおかげと話をしていることを前提として、
    主婦になると、働いてお金を稼いでいないだけで、
    有給もなく、土日もなく、自由になるお金もなく、
    夫に対して遠慮をしなくてはならない、
    そういうことを我慢してきて、それでもしょうがないと
    半ばあきらめていましたが、
    今回の件で、自分の母の一大事まで
    主婦は我慢しなくてはいけないのかと思ったのです。

    いつも土曜日は朝食のあと夫はもう一度寝るので、
    それに気を遣って、子どもたちを公園に連れ出し、
    昼食後、夫が仕事をしたいと言えば、また子どもを連れ出し
    帰るのが遅いと今度は電話がかかってきて
    休日なのに子どもがいないと寂しいと言われたこともあり、
    私と子どもたちだけで休日に遠出もダメ、という感じで
    夫は「土日は家族の時間」というのを捉えているのかなと感じたこともあり、
    子どもたちと私だけで帰省することも嫌だったのかなと
    今となっては思います。

    これでトピをしめさせていただこうと思います。
    皆さま、本当にありがとうございました。
    皆様からのレスを参考に、不満が爆発する前に
    夫と話をしていきたいと思っています。

    トピ内ID:8900735476

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    苦言

    しおりをつける
    ラスク
    >私は、歯医者に行くのも、髪を切るのも、夫に予定を聞いてから子どもたちをお願いして出かけなくちゃいけないのに。

    一生続くならアンフェアといえますが、いっときのことで割に合うとか合わない、損だ得だとか言いだしたら家庭は回らないですよ。何より、そのための専業主婦ではないですか。

    旅費の件も単なる独り相撲とのことですし、いろいろと被害妄想にかられてません?

    これが単なるグチで、同情や共感の意見で気が紛れるならそれでいいですけど、根本的な部分を見誤ると最後はご自身が不幸になりますよ。

    トピ内ID:1904946789

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