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    ママ友関係 人が近寄ってこない。人望がないんだろうなぁ

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    🐤
    ひよっこ
    子供
    幼稚園児の子供がいます。ママ友関係についての悩みです。昔から対人関係は得意ではないです。オシャレは好きなので特別地味だったり派手だったりということはないと思います。
    幼稚園のバス待ち、園での行事、習い事の待ち時間など他のママさん達(みんな2年以上知り合い)と同じ空間で時間を過ごすことが多いのですが、私がたまたま一人でいる時に他のママが後から来た時でも私には挨拶程度で他のママを探しに行ってしまったり、列に並んでいてみんなそれぞれ隣のママと話しているのに、私と話さず違う人のところへわざわざ行ってしまったりという出来事が多い気がします。みんなそんなもんでしょうか?
    遊んだりする仲良いお友達は各環境に数人ずつにいるので、特別嫌われてるとかはないと思うのですが、やっぱり少し浮いているんですかね?万人受けしないタイプみたいな。習い事のバスを来た順で待つ時、私は真ん中の方になることが多いのですが、みんな知り合いなはずなのに、私の左右はそれぞれ違う側の人と話していて私がポツンとなることも多いです。たまたま自分と気の合うママが近くにいると、ボッチではなくなるのですが、私を避けてく感じのママと同じ列や時間帯になることが多いので、悲しい気持ちになることが多いです。

    トピ内ID:1624676697

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    ママ友は、子供繋がりなので・・・お子さんの情報を

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    ママ友でしたら、子供同士が友達とか、繋がりがあって、会話になるので
    ママの魅力とかより、子供のための繋がりです
    >遊んだりする仲良いお友達は各環境に数人ずつにいる
    とか、オシャレとかは、あまり関係ないと思います。

    お子さんの情報を書いてみて下さい
    お子さんの友達が何人いて、利用バス停にもいるのか?園から帰って遊ぶ友達のママとはどうなのか?とか、そういう関係からママ友になると思います。

    トピ内ID:5057744127

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    貴方が話しかけないのでは?

    しおりをつける
    blank
    違う
    お洒落度はあまり関係ない。
    自分の服装について最初の方で言及してるあたり、バス停で浮いてる状況が鮮明に浮かびます。

    話しかけられないのは、貴方が待ち状態だからでは?
    もしかして皆が私に話しかけるべきと思っちゃってませんか。
    右隣、左隣に並ぶママさん達のおしゃべりの輪に入っていけばいいのに、それをしないから「お一人様が好きな人」と思われてるんじゃないの?
    貴方のことを知ってもらう前に人望がうまれるわけありませんから。

    なんて言いますか、人からの働きかけや声かけを待つばかり、自分から人見知りの殻を破る等の努力をしない典型的なタイプっぽいですね。

    まず自分の考え方を変えるべきかと思います。
    そうしないと道は拓けません。

    トピ内ID:2733362234

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    自分から話しかける事はしないの?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    挨拶して、その後何にも会話がなければ他の人に行ってしまうのは普通では?トピ主さんはいつも受け身なんじゃないでしょうか。
    「人付き合いが苦手」というのは何の免罪符にもならないです。見た目や子供の繋がりも多少は関係あるだろうけど、話題を自分から振る事をしない人とは話しにくいです。「こんにちはー 今日あったかくない?めっちゃ着込んできちゃったよ(笑)」とか「春休み終わるねー」とか、なんでもいいので挨拶以外のちょっとした話題があると全然違うと思います。
    あちらから話題を振ってくれるのを受け身でばかりいると、相手からしたら「あんまり話したくない人なのかな」と感じます。特別仲良しじゃなく知り合い程度の人なら尚更です。幼稚園繋がりのママ友なら、幼稚園の話題だけでも結構あると思いますけどね。
    話しかけてポンポンとレスが返って来る人と話したいと思うのは普通なので、トピ主さんがイマイチ会話が弾まない、ニコニコしてるだけで喋らない、自分からの話題振りが何もないという感じだと、輪から外れていっちゃうのは仕方ないかも。それをいちいちママ友がフォローしなくちゃならないの?
    トピ主さんも気の合う話せる人が来たら、そちらに行けばいいんじゃないですか?わざわざ行ってまで話すのも…と言うなら、現状でいるしかないです。
    自分は行動に移さず「話してもらえない、他に行ってしまう、悲しい」と他人の行動を責めるような思考には賛同できないですね。

    トピ内ID:7459362936

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    レスします

    しおりをつける
    匿名
    私も同じでした。もう開き直って一人でいいや、前後の人と一言二言しゃべれれば合格と思ってました。

    冷静に回りを見回してみると素敵お母さんでも誰ともしゃべらず、端のほうでにこやかに子どもを見守る体制の方みえましたよ。
    仲良しお母さん達は年が若い人、若いとみられたい人だったようにも思います。不安な人が我慢して陽キャラ仮面被って頑張っていることもあるのかもしれません。

    自然体でいいんじゃないでしょうか。卒園したらほとんど解散、無関係になりますから。

    トピ内ID:3095229367

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    エールは押しましたが

    しおりをつける
    🙂
    yuka
    みみこ先生さんとほぼ同じ意見です。
    エール押したのは、がんばってねというつもりで。

    挨拶にプラスアルファはしていますか?
    簡単なものでいいんですよ。今日は寒いねーとか、園の行事の
    話とか、園で必要な持ち物についてのちょっとした相談とか。

    相手も普通に興味持ちそうで、でも負担にならない軽い話題。
    そんなのを挨拶にプラスアルファできてればいいんじゃないかな。

    テーマのない雑談というのが実は難しいというのは雑談ハウツー本
    も出ているくらいなのでスキルのひとつではありますよね。
    スキルと考えれば、少々習得しておくのも悪くないのではないでしょうか。
    たぶん他の場面でも役に立つと思います。

    トピ内ID:0267941385

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    あい
    うちはまだ未就園児ですが、児童館などに出入りするときに似た感じになります。
    他の人は他の方同士仲良くしてて、最初私と挨拶をしてそのまま会話もないのに
    他に仲良しさんがくるとその人には積極的に話しかけてもりあがっていたりとか。
    本当にわかります。子どもを公園で遊ばせていても、子どもが同じ遊具で遊ぶ時
    別に邪魔になってしまうわけでもないのに、先にいたママさんがさっさと帰ってしまうとか。

    凄く寂しくて自分でも悩みますが、でも、逆に私は人とそんなに仲良くしたいのかな?と
    自問自答してみます。で、結果、別に仲良くしたいわけではない、という結論に達します。
    子どものためとか、情報収集のために仲良くしたいだけです。だからそんな自分の
    気持ちに正直でいればいいか、と思って、過ごしています。本当に話したい人にだけ
    話しかけたり、子どもが仲良しの子のママさんには話しかけるとか。
    すごく興味のある話題の時だけ混ぜてもらうとか。
    要は自分が本当に関わりたい関わりや、積極的に楽しみたい時だけでいい、という
    ことかと。当番とか、そういう義務的な仕事はしっかりしておいて
    挨拶をちゃんとするとか、悪口を言わないとかを守っておけば
    そんなスタンスでも邪険にはされない気がします。寂しい気持ちとかは
    相変わらずなくならないと思いますけど、そう言ってる間に
    ママさんと頻繁に顔を合わすような年代も過ぎていくと思いますし。

    トピ内ID:1202963742

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ミシン
    私も子どもが園時代、同じことを思ってました。
    いまだに答えは見つかってませんが...。

    「自分から話しかけないの?」
    「受け身では?」

    というレスがありましたが
    たぶん、そういうことではないんですよね。

    挨拶のあとに、話を振ってみても
    返事はしてもらえるのですが、お相手が話を膨らませようという気がないのが
    まるわかり。

    で、無口で人見知り全開のママなのに
    他のママさんに寄ってこられて会話が弾んでいる人もいる。


    なんなのかなー?

    やっぱりママさん自身が、かわいくてスタイルがよかったりすると
    他のママが集まってきてました。

    服装がオシャレとかは、関係ないかな。オシャレでもぽっちゃりだと
    ちょっと見下されてる雰囲気ありました。

    あと、私は結婚で今の県に住むようになったため
    地元の方言が話せません。

    これも大きいのかな?と。

    ママさん達の間で方言丸出しで喋ってるほうが
    親しみやすいというか、心を許せるのかな?と
    思いました。

    あとはやはり、情報通なのも重要なのかも。

    人気の習い事だったら、まわりと共通の話題も
    増えますがうちはマイナーな習い事でした。

    そして、地域の中でははずれた立地に
    住んでいたので、校区のご近所情報とか
    疎かったです。

    でも、同じくへんぴな立地に住んでるママさんは
    情報通で、人もたくさん集まっていましたが
    情報収集を頑張っていて、1時間の立ち話でも
    平気そうでしたし
    自分から情報をとりに行くようなタイプでした。

    私は立ち話は時間の無駄だと思って
    早く切り上げたいタイプだし
    人にあれこれ聞きだすのも、好きじゃないので
    持ってる情報量の差なのかもしれません。

    トピ内ID:2836482896

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    私もそんな感じです。45歳。10歳、5歳の息子達がいます。

    浮くのは学生の頃からだったので、上の子の幼稚園時代で、比較的、誰とでもたくさん話せたのが奇跡みたいな感じでした。

    子供が第一子にあたるママも多くて、悩みも一緒とか、一人が兄弟ママさんだと、その人を中心に話せたりとか、とにかくママ達が同世代が多かったのが良かったみたいです。

    下の子はダメですね。5年経って幼稚園も働き出すママさん達ばかりで、兄弟の末っ子が多く、悩みもそんなになくといった具合で、話す事もあまりないというか。同世代も少なくて、寂しくポツンです。

    唯一、話せるママ達も違うクラスで、年長の1年間はどうしようかといった感じです。

    でも、主さんの場合は2年も顔見知りで、話さないということは、主さんより話したいママさんがいるだけなのでは?特定のママ同士で繋がっていきますよね。

    主さんも気の合うママさんがいればポツンではないのですから、ただ、習い事のバスのママさん達があからさまな態度なだけなのでは?

    でも、万人受けする人いますよね。上の子の友達のママさんがそんな感じでした。誰とでも話して、話しかけられて、凄いなぁと思いました。

    まあ、最後は私が一緒でごめんなさいなくらいでした。(送り迎え組の近所に住んでいて、うちの子が友達の子を好き過ぎて帰れませんでした)

    小学生に入り、それとなく距離は置きましたけどね。

    逆に言えば、私の悩みを相談したら他のママさんに筒抜けでしたけどね。

    まあ、こんな悩みも今だけですよ。

    トピ内ID:6317602950

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    私が思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    レトロカフェ
    私はシングルでママ友関係の経験はないので、あくまで思ったことなのですが、人望とかは関係なくあまり気にされなくてもいいのではないかなと。

    損得勘定で近づいてる人もいるはずですし、たまたまトピ主さんが誰かにメリットを与える情報とかがないだけかもしれません。

    例えば次に入れたい学校に上のお子さんが入られて、学校の様子がきける人。習いごとか遊びで車に乗せてもらって、恩というか借りがあってまた世話になりたい人。おしゃれなレストランの会員になっていて、一緒だと割引や特典が自分も受けられる人。幼稚園の子供を持つ私の知り合いは、お母様がエステサロンをしてられるので一回安価な体験チケットをママ友達に配って、それだけではないかもしれませんが、いつも誰かに囲まれてたくさん親しい人がいるみたいです。

    でも損得で繋がってるなら、卒業して子供の学校が離れたらそれでおしまい。あんなに仲良くしてたのにと悩む人も多いです。お子様が仲間外れになっていないのなら、気にされなくていいのではないかと私は思います。

    トピ内ID:0807618170

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    あるあるですね

    しおりをつける
    🐱
    ママ
    つい最近まで幼稚園ママでした。
    幼稚園生活、子供というより、親の関係が正直すごく大変でした。
    うちは、私立の教育熱心なご家庭の多い幼稚園でしたが、
    なんだか、みな周りにすごく気を使ってましたよ。
    頑張ってる感がすごく伝わってきて、無理してるな~ってママ、たくさんいました。
    子供より、親同士の関係が大変でしたからね。
    もちろん、子供絡みでトラブルがあれば、すぐ噂は広まりますので、
    自宅へ謝罪に行かれてました。菓子折持参で。
    ちゃんとしておかないと悪い噂を広められますからね。
    ドラマに出てきそうなボス的ママも数名いましたね。
    周りには子分ママがたくさんいましたし、
    ボスママの意見にはみなイエス。
    幼稚園のグループラインで、ボスママが発信したラインには即座にみな返信してましたね。
    お山の大将や、交友関係が広そうなママの周りには常にたくさん人がいたような気がします。
    私はボスママグループには入っていませんでした。
    たぶん、何かしらは言われていたでしょうね。
    嫌われないように、幼稚園で自分の居場所を確保するために、取り巻きのママたちは頑張ってるんだと思います。
    幼稚園生活が終われば、交流はほぼなくなります。
    仲のよかった人のみですね、続いているのは。
    挨拶だけはきちんとやっていれば、あとはあまり気にせず、話しやすい方だけに話せばよいと思いますよ。
    案外、仲良さそうにおしゃべりしているママ同士でも、いろいろトラブルもありますし、
    そこまで仲良くなかったりもします。その場かぎりとか。
    ほどほどの距離が一番です。

    トピ内ID:2428678632

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    いいではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    カミナリオコシ
    ママ友関係は子どもが卒業すれば縁が切れるんですよ。

    そんな関係をなぜ求めているんですか?

    そもそも人間関係は相手もしくはトピ主さんのどちらかから話しかけなければ成立しませんよ。

    寂しいのなら行動すればいいでしょう。

    トピ内ID:8989756513

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    私も、なんとなーく不人気なんだよね。。

    しおりをつける
    どうぞ人
    話題を広げてみても空回りだったりー・・・。
    そういうことから、元気にあいさつ後はおどおど黙ってます。

    それでちょっと気にして見てみたのですが、私が「誰からも好かれそうで
    人望もあり、トラブルとは無縁そうなママ」と思う人物も、そういう状況に
    (見えるだけだけど)置かれている場面があります。あれ?今も一人で黙って
    立ってるなと。まあタイミングの問題で、そういう場面は誰しもあるんだろうなと。

    それからはなるべく気にしません。別に、どんな場面でも無視されてるとかでは
    ないし。毅然と、凛としているのがいちばんです。

    そんなに話したこともないのに「もしかして私のこと苦手?」と勝手にこっちが
    思っていたママとかいましたし。むこうにしてみりゃ「あなたのこと、あまり
    知らないのだが?」という感じでしょう。

    そうこうしているうちに、同じ役員をやってみると、それほど仲良くはなりません
    でしたが私にもきちんと配慮してくださったり、子ども同士の保護者として適度な
    お付き合いができました。

    リーダー的な人望のあるママとは仲良くなかったですが、卒園する最後に、きちんと
    私にも挨拶をしてくれた方が数名いらっしゃって、やっぱり皆に好かれるだけあるな
    と思いました。そして、私はそういう器じゃないんだと納得しました。

    私のような稚拙な考え方でママ友関係を見ていないんです。
    子どもたちが第一なんでしょうね。
    最後、うちの子の長所をさりげなく話してくれた方がいて、私も地域の子どもの
    親としてもっと成長しないといけないな・・・と思いました。

    トピ内ID:7753901631

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    わかりますよ、相性ってあります。

    しおりをつける
    blank
    わかるよー
    初見で入っていけないのではなく、2年たっても何となく浮いている…の「受身だ」「積極的ではない」とはちょっと違う理由かな、と思います。習い事、上の子下の子の世代、あとは子どもの相性、育児の悩みが違う、家庭環境の違いなど思い当たりませんか?

    ママ友って子どもの話題がメインです。うちは主人が育児に協力的だったことや、我が子があまり友達のトラブルがなかった子なので、そういったことへの悩みや愚痴話には入れず、気がついたら疎遠になったお母さんたちがいました。似たような感じのご家庭のママと話すことが増えましたがご近所さんではなかったです。

    バス待ちのお母さんたちはトピ主さんより共通点が多いのかもしれません。こればかりは運もありますし、誰が悪いわけでもありません。このあたりでは少数派なだけです。バスに限らず気が合いそうなご家庭の方に話しかけてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8791095156

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    私も同じこと考えていました

    しおりをつける
    🙂
    ろぼこん
    小学校高学年の子がいます。
    小学校の3年生までは、ちょくちょく遊ぶママ友さんが数人いました。
    が、その方のお子様たちがお受験塾に通いだしてからというもの
    状況が一変しました。

    も~、なんというか、そのママさんたち、ものすごくキョロキョロしているんです。

    私が挨拶しても、うわの空で、同じ塾のママ友を目で探していて
    情報交換に必死なんです。
    一人でいるところを見られたくないというような印象も受けます。

    我が家は高校で行きたい学校があるので、中学受験はしないのですが
    「通塾していない」というだけで、こんなにも空気扱いされるのかと…。

    私もひとえに自分への人望がないから?と鬱々考えていましたけれど
    私はどちらかというと、その輪に自分が入って、自分のペースが乱される方が嫌なんですよね。
    その輪に全然入りたくないわけなんです。
    それに、自分が何の努力もせずにお友達がわんさか寄ってくれるかというと
    そんなに自分に価値があるとも思えないわけで…。(自分はフツーなんです)

    たまたま自分は結婚して子供もいますけれども
    これってある意味、婚活と似ていると思いました。
    縁を育てるように、自分も育てて、いつか憧れのステージに立つ…なんて所でしょうか。
    そんなもん…と、寂しいと思うならば、多少は考えてみるのもいいかもしれません。

    キョロキョロしている人は「もっと他にいい人」「有益な情報」を探しているので
    その時の条件に合致しなければ、自分がそれに必ず選ばれるとは限りません。
    でも、キョロキョロしていない、そんな情報で相手を見ないママ友は必ずいます。
    多分その方も、一人でつまらなそうな顔をしているはずなので
    トピ主さんが声をかけてみるといい縁がつながりそうな気がします。

    トピ内ID:0946564870

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    選択ぼっちもある!

    しおりをつける
    blank
    おばさん3号
    群れたら群れたで、いろいろありますよ。

    お母さんは堂々としていたらしいんです。
    笑顔で「おはようございます!○○ちゃんおはよう」でいいんじゃないでしょうか。

    することをちゃんとして、できることをしていたらOK。
    おどおどしていたら群れママたちはつけあがります。

    応援してますよ。

    トピ内ID:5950459905

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      待つと決めたらなら文句言わない。

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      🙂
      gura
      誰かが友達になりに来るまで待つんでしょ?

      それまでじっとしてるんでしょ?

      あなたからは、話しかけないのでしょ?

      何をもったいぶっているのか??と思われてるだけですよ。

      人望とは、付き合ってみてわかるもの。
      付き合って人望なくて離れていくならわかるけど、
      まだ、誰もあなたと付き合ってないと思うよ?

      自分の労力を使わずに、友達ができると信じてるなら、永久にできないと思う。

      トピ内ID:9964327455

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      自分から話しかけてる?

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      🙂
      通りすがり
      待ってるだけですか?

      私は自分から話しかけない(話かけられない)タイプなので、結構ポツンです。
      挨拶のあと、何を話していいかわからないんですよね。例えば子供がお邪魔したとか、何かでお世話になったとかネタがあれば自分から話しかけたりするんですけど、何もないと何を話していいのかわからないんですよね。

      あと、うちは小学生で家に友達が集まることが多いです。学校が早く終わる日や土日はほぼ家に誰かしら友達が複数集まってます。約束したわけでもないのに車で送られてくる子も多いので知らないわけではないと思うんですよね。でも参観日などで学校に行ってもその親御さん達から「いつもお邪魔してます」とか言われたことないんですよね。隣にいてもです。別にいいんですけど、何か話しかけ難いのかな?とか思っちゃったりします。遊びにくる子供たちは「○○のお母さん!」と寄ってきてくれるんですけどね。

      ただ、数人ですが遊ぶような関係のママさんはいます。多分気が合ったんでしょうね。頑張らなくても自然に仲良くなれました。それでいいと思ってます。

      トピ内ID:2151210127

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      必要かなー?

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      中学はは
      (すみません。ダラダラと長い文になると
      思うので2回に分けて書かせてしたいさい。)

      中学生の母です。
      結果から言いますとママ友は不要でした。

      所謂、高級住宅地にある幼稚園
      (と言っても幼稚園自体はごく普通の
      ご近所園)に通っていました。
      土地柄か第一子目のお母様も多くいた
      のですが年齢が高めの方が多く(年少時の
      クラスママさんの平均年齢が38歳。バザー
      出店のため保険に入る必要があり委員さんが
      興味本位で計算して判明)
      自身より1回り近く年上の方ばかりなのに
      言い方悪いですが良い歳したおばさんなのに
      女子高生時代から成長してないかの様なノリで
      生産性のない会話(噂話や悪口、夫、ブランドもの自慢)
      ばかりな保護者が目立ち、こういう年齢の重ね方は
      したくないと反面教師にしたい方ばかりでしたので
      深入りしない様に心がけてました。

      なので私を一方的に嫌って馬鹿にしてくる母親も
      いましたが冷静沈着を心がけていました。
      もし子どもにまで影響を及ぼす事が起きれば黙って
      はいませんでしたが、幸い子どもはトラブルに
      巻き込まれる事もなく楽しく通園できたので不満
      なしでした。

      小学校は私立で学区の問題もないので卒園と共に縁切りに成功。
      もし公立に進む事になったら進学先の小学校の規模が
      大きければ他園からの入学生も多数だから新しい出会い
      に期待できるし、殆ど同じ園からしか進学しないなら
      越境も視野に入れれば良いなと考えてました。

      小学校も色々ありましたが、同じ教育方針を持った保護者
      が多いのが私立小の特徴でもあるので、同じ価値観の方も
      いて6年間、良い距離感で仲良くさせて頂きました。

      続く。

      トピ内ID:1249735891

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      必要かなー?

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      blank
      中学はは
      そして中学受験前提の小学校だった為、現在、別の私立中
      に通っていますが、一癖も二癖もありそうな方が多いです笑
      でも流石に中学では子ども友達作りに親のサポートは
      不要なのでママ友1人も作ってませんが不都合ゼロです。
      保護者会で子どものお友達のお母様にご挨拶だけして
      終了です。誰ともアドレス交換していません。

      ただトピ主さんのお住まいの地域性などもあると
      思うので参考にならない体験談だったかも
      しれませんが、
      私は幼稚園の保護者を目の当たりにして決めた事は
      ママさんとの交流は子どもとって必要と判断した
      際はお付き合いするけれど子ども抜きの個人的な
      付き合いや交流は基本しないでした。
      挨拶だけにして噂話や悪口の場には参加しない。
      耳に入っても他言しない。
      先程、幼稚園では一切友達作りをしなかった様な
      書き方になってしまいましたが、実は年少、年中
      と上記のスタンスを貫き通した結果、年長になり
      お一人だけ私を理解して下さり仲良くしてくれる
      方が現れました。1年にも満たないお付き合い
      でしたがお互い信頼しあえて受験など卒園まで絶対に
      周りにバレたくない事も打ち明けられる仲に
      なれました。
      方や、「ずーっと仲良しよね!」とばかりにベッタリ
      3年間濃密なお付き合いをされていた周りの保護者は
      受験の結果が出るや脆くも壊れたり微妙な関係に
      なったり、3年間、何の問題もなく付き合い無事に卒園
      したのに学区が違うからと、もともと幼稚園限定の
      つもりで仲良くしていただけだからとあっさり疎遠に
      なってる方も結構いましたよ。
      仲には子ども同士が離れても親同士続く関係もあるとは
      思いますが、大半が上記の様に脆い関係でしかないと
      思います。
      なので余りクヨクヨ悩まず、子どもが苛められず
      お友達と仲良く出来ているなら良しとして
      肩の力を抜かれると良いですよ。
      そうすれば自ずと良い運気が舞い込んできますから。

      トピ内ID:1249735891

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      懐かしい悩み

      しおりをつける
      😀
      通りすがり
      凹みますよね、私もそうでした。

      第一子の時はそんな感じで気にしてましたが、第二子の時は何も気にならず…。

      あとで話すようになった人曰く「お嬢様かと思ってた」けど「話したら普通の人で安心した」とか、「無口かと思ってた」けど「話したら饒舌でギャップに笑った」でした。

      第一印象なのでしょう。
      私は元販売だったので、まさか「気後れして話しかけにくい」と思われてるとは考えていませんでした。知らない人には道も聞かれるのに。

      第二子の時は若いお母さんも多かったので、どうせ友だちなんて無理よねと開き直り、普通に挨拶と少しの世間話(天気だ洗濯物がどうとか、園行事の話程度)を振って、乗り気じゃないなら深入りせず過ごしてました。

      第二子は男子ですが、内向的でママ友とその子供で遊ぶこともなく。新しいママ友は出来ませんでした。

      >人望
      あればあったで大変そうでしたよ?
      友だちがカリスマママ扱いされていましたけど、みんなの期待に応えるべく動くようになって時々「疲れる…」とぼやいていました。挨拶するだけで時間も取られてましたし。

      >私を避けていく
      鈍感力も大切です。
      2、3回鈍感になって会話に加わってみるとか。

      「カレーには牛か豚か鶏か、コマかひき肉か」なんて話題で、お母さんたちと盛り上がったこともあります。親しくなるのは案外適当な会話から、だったりもします。

      トピ内ID:6281771915

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      ニコニコしてみる

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      🐤
      ふじくにゅ
      ニコニコしてみるとか、自分から話しかけるとかしてみて下さい。
      別に幼稚園の時だけなので、気にしない。
      小学校になったら仕事でもしましょう。

      トピ内ID:3565578943

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      幸せそうな親子ほど行事などでは孤独なものですよ

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      🙂
      甜茶
      大きな問題もなく、つつがなく過ごせている親子の母親は、イベントでは大抵お一人でポツンとされています。
      (ご挨拶はにこやかにされますよ)

      忙しいはずなのに、日常的につるんでいる保護者達は、お子さん又は保護者ご自身になんらかの問題を抱えている場合が多いです。

      私も高校生の息子がおりますが、保育園~小学校の頃、群れいる母親たちから適度な距離ができていました。

      そういう方々について、今、息子からポロポロと出てくる話では、小学校の低学年で離婚していた、DVがあった、等、

      「えっ!そうだったの!?」

      って、話ばかりです。

      あんなにつるんで楽しそうにしていたのに、皆、一人で抱えきれない不安をもって過ごしていたのかもしれないなぁ…、

      と思いました。

      うちはごく普通の家庭ですが、「ごく普通」ってとても大切なんだと実感してます。

      トピ主さんもトピ主さんご自身に原因があるのではなく、逆に、

      群れなければならない理由がある人達

      がいるのだと思いますよ。

      今は特にママ友が一人もいなくとも、幸せに親子で過ごせます。

      ご自身のご家庭のことを優先して考えて良いと思いますよ。
      お子さんとの時間を楽しんでくださいね。

      高校生まであっという間ですよー!

      トピ内ID:8890367381

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      会話のテンポ

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      🐴
      モーモー
      出会って2年という事であれば、待ち状態とか、自分から話しかけるとかは関係ないのでは?寧ろ、もう既にママ友関係が出来上がった状態ですよね。周囲は気の合う仲良しママと話してるだけで、よっぽどの事がないと状況は改善されないと思います。

      私が知りうる人気者さんは、やっぱり情報持ってる方、嫌味言わない方、誰に対しても同じ態度の方、役員さん、が多いです。その他は皆さん何となく子供繋がりや気の合うママさんとおしゃべりしてる様に見えます。たまたま気の合うママさんがいなかっただけですよ。

      トピ主さんは、きっと気の合うママさんと頻繁に出会えるタイプじゃないので今回みたいになったのです。決してトピ主さんの何かが至らなかったのではないのです。

      万人に受けるタイプでしたら、どんなに待ち状態でも話しかけずにいても自然とママさんが寄ってきます。ちょっと寂しい気持ちになっちゃうと思いますが、周囲はあまりトピ主さんが1人でいるって気付いてないのです。トラブルに合ってるわけではないし、寧ろ空気の様に溶け込んでいて理想の状態だと思いますよ。ママ友の井戸端会議は以外と時間とられて家事出来なくなるので、その状態はラッキーかも。

      トピ内ID:0417550665

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      どうしても欲しいなら、面倒なことも引き受ける

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      🙂
      小学生ママ
      小学生がいます。特に人が寄ってくるとか人望はないですが、私は世間話するママ友は多い方だと思います。

      園に通っていたときからPTAやボランティアを引き受けたり、子どもの友達を呼んでお花見やパーティなどしたからだと思います。きっかけは発達がゆっくりなわが子のためでした。呼ぶのも役員も大変でしたが、我が子の様子も見られるし新しいママさんと知り合ったり、先生にも子どもの困り事を話しやすくなって、結果よかったです。いまは活動自体が好きなので、ボランティアは続けています。

      私自身はよその家庭や子どもの噂話はつまらないし、女独特の独占欲や較べて愚痴を言ったりするのが苦手なタチですので、似たようなタイプのママさんと個々に話すばかりですが、人が寄ってきてるグループママのように思われてたりもします。

      お仕事などに余裕があれば、ボランティアいいですよ。
      4月は新しく募集をかけたりしますし、先輩ママ友からいろいろ話も聞けたりします。今年度は決まってしまったと思いますが、PTA、とくに執行部や委員長になると嫌でも連絡したり顔を合わせますから話し相手に困りませんよ。

      大人気のママタレじゃないんだから、ちょっとした挨拶以降も人がよってくるキラキラした人はごく稀です。
      よほど容姿、性格がよくお子さんも友達がおおく、まわりに対してマメである人くらいです。

      人脈を作るには、大変なことを引き受けたり困っている方のお手伝いをしたり、ある程度手間をかけることも必要ですよ。

      トピ内ID:8791095156

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      うん・・・

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      omko
      >私と話さず違う人のところへわざわざ行ってしまったりという出来事が多い気がします。みんなそんなもんでしょうか?

      そんなもんだと思うよ。
      あなたは挨拶をする程度の関係。
      その先にもっと仲良い友達がいる。その先にいつもメールしてる人がいる。
      誰だって「あ。○○ちゃん~」ってそっちに行くんじゃないかな。
      そんなもんでしょ。
      あなたも見ず知らずの人が集まってる中に仲良い親友見つけたら?
      その人の所に「おはよう~」って行きません?
      アナタを嫌ってるのでも避けてるのでもない。
      周りにあなたよりもっと日頃から仲よくしてる人がいるからその人の方に行く。
      凄く自然な流れだと思うよ。
      即バスが来たり、その場にすごく親しくしてる人がいなかったら・・
      そのまま立ってボーっとしてるかもしれないけど。
      仲良い人が来たら・・その人と話す為に移動する。
      普通の事だと思うよ。
      アナタを避けてるんじゃなくて、仲良い人と話す為に移動してるだけ。
      その感じだとバス停以外とかで接触あります?
      日頃ラインしたり二人で遊びに行ったりしてる?一緒にランチしたりしてる?
      あなたとはしてない。あなたの隣にそうやって日頃から親しくしてる人がいる。
      どっちの人と密に話す?って言ったら・・・?
      そりゃ日頃から仲良い人の方が積もる話もあるでしょう?
      普通の事では?
      日頃そういうコミュニケーション取ってないのに「なんで私の所に来ないの?」って思う方が不自然じゃない?
      より仲が良い人達がつるむ。自然な流れでは?

      トピ内ID:0073975313

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        う~ん

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        omko
        人望がないって嘆いてるけど。
        じゃ、人望得る為に何してますか?って話ですよ。
        人望得るほど仲よくしてる?

        トピ内ID:0073975313

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        人望が欲しいのですか?

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        人が寄ってきたとして、トピ主さんは話が続きますか?
        私は続かないんです。
        挨拶して二言三言で十分です。
        知ってるお母さんが話しかけてくれても、気を使って話題を探すのが面倒で、他の知り合いにも挨拶しなくちゃという雰囲気を醸して、「また後でね」とかなんとか言って離れます。
        で、いつも一人でポツンとしてます。
        挨拶くらいがちょうどいいですよ。
        下手に仲良くなると、プライベートの関わりが出てきて面倒です。
        子供の幼稚園で言えば、5年通って連絡先を交換した方は二人だけでした。
        小学校も似たようなもので保護者だけでランチ会があったのですが、連絡先を知らないので知らないうちに終わってました。
        後からランチ会来てなかったねと言われて、知りました。
        でも行かなくても、さほど親しくなければ角も立たないし、「知らなかったー」って笑って済みます。
        ポツンとしてるのが当たり前なので、集まっておしゃべりしてる人たちに混ざりたいとは思わないです。
        子供の頃からの、筋金入りのぼっちなので、一人遊びや暇つぶしには困りません。
        でもたまに所在なさげで、そんなに親しくない人にベッタリくっついて、ママ友作りを頑張ってる人もいますよね。
        一人でいるのが淋しいと感じる人は、友達がいない幼稚園や学校に行くのは辛いでしょうね。
        前に幼稚園で見たのですが、ママ同士が出身地が同じとかで、参観や行事など一緒に行ってずっと二人で過ごして、一緒に帰ってました。
        普段も帰りにどちらかの家に寄って夕方まで子供を遊ばせているので、幼稚園で子供同士も2人でずっと遊んでました。
        そこまで依存してると、子供達は心配だけど、ママさん達は安心して過ごせてたんじゃないかな。
        トピ主さんも気の合う方と、ずっと一緒にいるってどうですか?

        トピ内ID:5345240125

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        万人受けする人は・・・

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        🙂
        なす
        顔が広い人は、知らない人に話しかけられる、明るく笑顔、元気がある、リーダーシップや姉御肌 的な人だと思います。

        トピ主さんはそのいくつ当てはまりますか?

        2個以下だったら あまり無理はしない事です。
        万人受けになりたいと思っても難しいですから。

        そこそこ イベントや幼稚園などへいったときにあちらこちらに顔見知りの人がいるような「安定感」が欲しいなら、「質問式会話」をしてみては?

        例えば「今度の母の日の行事って何時からでしたっけ?」とか「一緒に行きます?」など 行事の質問をしたり、
        「あそこの育児教室でXXイベントやるみたい。一緒に行きません?」と誘ってみたり、
        「最近 うちの子がいうこと聞かなくって~」など 軽い育児相談を話してみたり。。。
        そこから会話に繋がったり 次の遊びの約束に繋がります。

        会話のテンポがポンポン行く感じだと、いいです。私は割と顔が広い方ですが、笑顔で元気のある人につられます。そうやって段々親しくなっていく感じです。
        友達とのランチなどに、別の友達も呼び、そうやってどんどん みんなが友達になってほしいと思っています。そこから実際 友達同士が仲良くなったり、子供達の習い事を一緒にしたりして 広がっていきます。

        トピ内ID:8111082675

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