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    🐱
    ひなこ
    恋愛
    数年前に結婚相談所で結婚しました。

    持病があり、自分自身がかなり悪条件だったのですが、良い人と結婚できて満足しています。

    夫は元彼達より、かなり良い条件の人だし、一緒にいると安心できて話しているととても楽しいです。

    この間友人から「やっぱり持病があるから、全く好きじゃない人と条件だけで結婚できたの?」

    と言われ、びっくりしました。

    確かに夫は元彼達に比べるとモテるタイプではないとおもいますが、穏やかで優しくて仕事もできて尊敬できるし、何より気が合って一緒にいて楽しいです。

    友人に「好きで結婚したんだよ。条件も魅力の一つだけど、それだけでなく気が合ったし、恋心もあるし、今では夫の事を心から愛してるよ」

    と言ったらびっくりされました。

    婚活・お見合いは、愛はなく、条件だけで結婚すると思っていたみたいです。

    そんな馬鹿な…そんな人、ほとんどいないと思うよ~と言ったのですが、婚活でも皆さん、最終的には自分の好きな人と結婚してますよね?

    情熱的に好きではなくても、一緒にいて楽しい、一緒にいて幸せな気持ちになる、顔も好きなタイプでないと、婚活といえど結婚まで至らないと思うのですが、一般的にはどうですか?

    昔のお見合いでも、やはり何人かとお会いして、気が合った人と結婚していると思うので、条件が合うからと、嫌な人や全然好きじゃない人と結婚する人っていないと思うのですが…どうですか?

    トピ内ID:2241400462

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    そういう人も少ないかもしれないけど一定数はいるとは思う。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    婚活だからある程度は条件ありきでしょう。

    例えばですが・・・
    主さんだって婚活で男性選ぶ時に無収入の人なんか敢て選んだりしませんよね?
    「夫は元彼達より、かなり良い条件の人だし」と言ってるのですから
    全てとはいいませんがある程度は条件ありきでしょう。
    現夫が無収入物件で結婚相談所で出会ったら結婚してましたか?って事です。

    全く好きじゃなくても条件だけでという人もいないわけでもないと思いますよ。
    お友達は先入観や決めつけが酷いとは思いますが、主さんも同様かな。
    そういう人も少ないかもしれないけど一定数はいるとは思う。
    結婚の目的が生活の安定とか仕事を辞めても生活したい
    相手に扶養してもらいたいという人ならば
    愛なんてなくてもいいという人だっていなくはないと思う。

    勿論大多数は主さんの言うように
    少なからず好きなところもあって
    条件も自分にとって悪くない人と結婚するとは思いますが・・・。

    トピ内ID:6715662531

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    いないと思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も結婚相談所で出会った夫と結婚して10年目、今も幸せです。
    >婚活・お見合いは、愛はなく、条件だけで結婚すると思っていたみたいです。
    確かに年齢に関係なく、そう思っている人がいますね。
    私なんて出会って3ヶ月後に籍を入れたスピード婚でした。
    だから結婚した後の方が恋愛期間だったみたいな気がします。
    私もトピ主様の気持ちと同じです。
    結婚相談所で出会って、条件だけが良いからと我慢して無理して、嫌いなタイプや相性が合わない人と結婚しても直ぐに離婚になるでしょうね。
    婚活経験や結婚相談所を利用したことがない人には分からない感覚なのかもしれません。

    トピ内ID:2830762831

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    中にはいるかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    予備
    私も結婚相談所で結婚しましたが、好きな人と結婚しました。

    嫌な人と結婚する人はいない気がしますが、
    全然好きじゃないけど嫌いでもないなら、
    条件で結婚する人もいるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0151771452

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    人の心の中は分からない

    しおりをつける
    blank
    いざナマクラ
    その昔、親が決めた相手と結婚していた時代もあった訳で。
    条件だけで決めた結婚もあり得ると想像するのは別におかしくない。

    ただ、人の心の中は分からない。
    条件だけで結婚したのですか?と問われて、はいそうです、と答える人は少ないでしょう。
    しかし、顔だけで決めたとか、収入だけで決めたとか、本気とも冗談ともつかい事を言う人がいたりする。

    実際に、好きじゃ無いけど医者だから結婚したと、悪びれもせず言う知人がいます。
    トピ主さんがいないと思っていても、私のごく狭い世界にすら存在するのだから、いるのでしょう。
    そういう人がいない証明って難しいですよ。
    悪魔の証明って言われています。
    存在する証明は簡単。
    1人みつければいいだけだから。

    トピ内ID:8258114826

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    いましたよ

    しおりをつける
    🐶
    いるんだな
    知人がそうです。
    50代だけど見合いを一度だけして結婚。
    見合いも1時間の顔合わせのみ。
    本人たちは運命だったと言っています。
    とても仲良しで幸せそうです。
    その二人が一番若い知り合いですが、もっと上の人達も結構います。

    トピ内ID:7135312518

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    いくらでもいますが

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    blank
    相談所勤務
    例えば、経済的に困窮していて介護要員としてでも結婚し、養われたい女性と、実質的には妻ではなく介護要員を求めている男性。
    容姿に優れた若い女性なら誰でも、的な経済的に裕福な男性。
    経済力さえあれば誰でも、的な金しか見ていない女性。

    結婚相談所に勤務していますが、こういった「条件のみの結婚」は決して少なくありません。

    あと、私の立場で言うのもなんですが。相談所で会った相手と「本気で好きになって結婚した」というトピ主のような女性は非常に多いですが、断言します。大多数の本音は違います。「そういうこと」にして自分を騙しているだけ。恋愛結婚ではなく、条件有りきで相手を絞り込み、その中から選んだ婚活での結婚というコンプレックスを隠したい人がほとんどです。

    もちろん、それなりには好意がなければ結婚はできないでしょう。上記のような条件のみの事例を覗いて。が、婚活でそんなに本気で好きになれる相手が早々出てくる訳がない。どこかで妥協し、自分で自分に「この人のことが好き」と言い聞かせて結婚しているのです。

    別にそれが悪いと言っている訳ではありません。最初から婚活とはそういうものですし。
    ただ、「そんな人、ほとんどいない」どころか、トピ主が「婚活でも自分の好きな人と結婚している」と思っている人の大多数は、妥協と自分への思い込ませで結婚しているのです。

    トピ内ID:8207232247

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    いますよ

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    🙂
    檸檬飴
    結婚したい年頃の子を持つ親が、自己紹介書と呼ばれる身上書を用意します。
    自己紹介書は、家族構成や出身大学・会社名と役職を、自分の家族だけでなく、祖父母やいとこのまで記入しなければなりません。家族だけでなく、一族のレベルが知れるからです。
    格式高い家になると、和紙の巻物に筆書き。安めの便箋に下手な字でボールペン書きだと、格下に見られ、それ相応の人しか紹介されません。
    その自己紹介書と写真を仲人に渡すと、仲人ばかりの集まりの場で互いに交換され、紹介されます。

    そしてまわってきた見合いは、初回は、男女本人とその両親の合わせて6人と、仲人で始まります。2回目からは若い2人だけですが。

    そういうタイプの見合いだと、最多でも3回、普通は1、2回で、結婚するかを決めなければなりません。お互いの家の条件は満たしているので、後は本人が「気が合いそうかどうか」の印象と勘のみで決めます。
    初回に親同士も話しているので、親の目から見た印象も参考になりますが。

    15年前ですが、そういう見合いもいくつか経験しました。そういう世界もまだ残っているんですよ。

    ちなみに私は、その手の見合いでは相手が見つからず、大手の結婚相談所で、親が文句を言えないレベルの男性と結婚出来ました。この結婚相談所だと、出会いを作ってくれるだけなので、後は恋愛結婚と同じでした。

    トピ内ID:9608175834

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    思い込み、勘違い説に納得

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    🙂
    昔乙女
    婚活、相談所で結婚した人は「好き」の意味が違うのだと思います。
    「好き」=「嫌いじゃない」であって、
    いわゆる恋愛感情とは異なるんです。
    だって、「条件」とか「レベル」といった言葉を必ずと言っていい程使うでしょ?
    ああ、まずは条件ありなんだな、と思っちゃいます。

    でも結婚感は人それぞれですから、それも有りだと思います。
    だから
    あえて「好き」を強調しないで「条件よかったからね~」と笑い飛ばすくらいの方が好感もてます。

    トピ内ID:4361704466

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    完全同意

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    🙂
    匿名
    40代男性です。
    10年前相談所で結婚しました。
    6人と会ったのですが、
    やはり合う合わないがありました。
    相談所で紹介されましたけど、
    結局その人とは恋愛関係になって結婚になったと思います。
    好きでもない人とは無理です。
    私の条件は、結局好きになれる人ということでした。
    条件だけでとは、本当に大昔の話では?

    トピ内ID:6679263890

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    婚活を知らない人はそんなもん

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    💤
    三毛丸
    私は結婚相談所で好きになった人と恋愛に発展して結婚できましたが、自分のようなひとが多数か?といわれたらなんともいえません。
    婚活して好きな人を見つけたくてもなかなか思うような相手に出会えずに、うまくいかなかった人は水面下にたくさんいるからです。
    好きな人と結婚したいけれどやむなく妥協して、「嫌いじゃないけれど好きでもない」相手と結婚するひともいます。
    そのなかで好きな人と結婚できた私やトピ主さんは運がよいほうなんですよ。
    その一部の、婚活だけど本当に好きになった人に出会えたラッキーな事例はそうそう多くはないのかもしれません。

    ただ、
    >どこかで妥協し、自分で自分に「この人のことが好き」と言い聞かせて結婚しているのです。

    と書かれている人いますが、ちょっと理解できませんでした。
    私が根が恋愛脳だからかもしれませんが、妥協して付き合ったり好きでもないのに好きだと思い込む発想などしたことがないです。
    誤魔化して結婚までいけるほど婚活ってそんなに甘くないですし。
    でもこのかたのように、機械的に人を見て自身の貧相な恋愛経験で他人をこうだと決めつける人が一定数世の中にいることは理解できました。

    いずれにしてもトピ主さんがラッキーな事例なのは確かで、お友達も婚活経験がないからイメージが型どおりなのも仕方ないことです。
    私は親しい友人には婚活での出会いを正直に話しましたが、当時は今ほど婚活がメジャーじゃなかったので、一部には「そういうところでも良い出会いがあるんだ」
    という反応するひともいました。たしかに知らない人にはそんなもんだろうな、と思います。

    トピ内ID:6939897064

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    少なくなってきているとは思うけど

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    🐤
    グリコのお餅
    ありますよ。

    祖母の世代なんて、お互い顔も知らない人と親同士が決めて結婚なんてザラだったらしいですよ。

    近年では少なくなってはきてるとは思いますが、形は違えどそういう人も中にはいるのでは?

    私の周りにも、婚期を焦る余り。
    ほとんど条件オンリーと言って良いような、結婚を決めた子がいますよ。
    「周りに写真見せたら格好良いって言うから、良いかなって思った」って。

    自分がそうするかは別問題として、色々な形があるんだと思います。
    聞いていて気持ちの良くない話もありますけどね。

    主さんのような結婚エピソードは、友人として聞いても微笑ましく安心出来ると思います。
    友人としては、そういう結婚して欲しいですね。

    長年付き合ってきた友人でも、男選び関連で友情の熱が冷めそうな時があります。
    相手の気持ち考えろよって思います。

    トピ内ID:3402759278

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    いるかいないかでいったら

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    blank
    まるめ
    いるか、いないかで言ったら、
    そりゃあ世界は広いんですから、好きでなくても結婚する人はいるでしょう。


    けど、まずはそもそも

    >「やっぱり持病があるから、全く好きじゃない人と条件だけで結婚できたの?」

    なんて、めちゃくちゃ失礼な事言える事が疑問です。
    そしてなんでそんな人と友人関係続けるのか…

    見下してますよね完全に。
    持病があろうと、好きな人と結婚する権利は誰にしもありますし、どんな人と結婚しようと勝手じゃないですか。

    「持病があるから結婚なんてできない」と見下していた人が突如結婚したもんだから、負け惜しみにそんな事言ったんじゃないかな。
    そんな人のいう事なんて間に受けなくていいです。

    好きで結婚しようが、好きな気持ちが無くて結婚しようが、
    偶然出会って結婚しようが、紹介所で出会って結婚しようが。
    全部自由なんです。

    好きじゃない同士で結婚する事があるか無いかを確認した所でどうするの?

    トピ主さんが良いと思って結婚したのだからいいじゃないですか。

    トピ内ID:6422578787

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    思い込みから始まるのが恋愛

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    🙂
    春夏
    横ですが、それは恋愛じゃない、思い込みだと必死に否定してマウントしたがるひとがいますが何様ですか?10代がやるような恋愛しか知らないのでしょうか?そもそも恋愛の多くは、錯覚と思い込みから始まるんですよ。
    婚活と自然な出会いは前提は違いますが、最終的に好きになれば恋愛とそう変わりません。

    大きな違いは、婚活は短期間で見きわめるため見切りが早いこと。少しでもイヤだと思えばあっさり次にいくことができる。対して後者は、引っ掛かりがあっても、好きだからと言い聞かせて結婚する。無論、執着度合いが強いのは後者のほうです。
    そうでなく幸せに結婚するひとも多いですが、適齢期にもなれば男女とも恋愛の延長に結婚をなんとなく意識します。無意識に条件的なものも査定してるのに純粋な恋愛だと思いこむ。そういう人ほど後ろめたいのか婚活での出会いを否定します。自分たちのほうが純粋な恋愛だと。
    私なら必死に純愛アピールするひとより、婚活で冷静に相手を見て、そこから好きになれる相手を選んで結婚する人のほうが好感もてます。

    トピ内ID:6561492890

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    結婚は条件も大事。婚活は合理的でいい面もあると思います

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    自由恋愛で結婚した私からしたら、結婚する為に、用意された男性の中から選んで結婚出来るって、そういう割り切り素晴らしいと思います。

    私の場合、自由恋愛で条件とか考えなさ過ぎて結婚して失敗しましたから。

    恋愛だけなら条件なんかぶっちゃけどうでもいい、好きならオッケーですが、やっぱり結婚はお金とか諸々、好きな感情以外も大事ですよね、、、

    と言いながら、再婚も私は自由恋愛です。

    但し、今回は経済観念がしっかりしてるとか、ちゃんと見極めたので、7年経ちますが今のところ幸せです。

    結婚するなら、婚活のように冷静に条件を見極めた方がいい面も有ると私は思います。

    でも私は用意された男性の中から好きになるのが無理そうなのと、たまたま自由恋愛で結婚までたどり着いただけの事。

    結婚して幸せになればどちらでもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6649113955

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    どうでも良いではないですか

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    貴女は気の合う人と結婚できたのです。

    他の雑音は無視して良し。

    トピ内ID:4641201211

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      その後の離婚率

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      cx

      お見合い結婚の夫婦の方がむしろ離婚率が低いとか。聞いた事があります。

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      トピ内ID:2904184046

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      私は「好きじゃない」の定義次第だと思います。

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      「好きじゃない」=「自由恋愛のようなトキメキはない」
      だとすれば、珍しくはない、普通にいると思います。
      生理的に受け付けないとか、そういうことは一切ない。
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      一緒にいて苦痛がない。
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      そう言う意味、レベルなら、全然アリだと思います。

      >昔のお見合いでも、やはり何人かとお会いして、
      >気が合った人と結婚していると思うので、
      >条件が合うからと、嫌な人や全然好きじゃない人と結婚する人って
      >いないと思うのですが

      私は、高齢者関係の仕事をしていて、
      数多くの高齢者から結婚にまつわる話を聞いてきたのですが、
      昔は「親が決めた人と、有無を言わさず結婚」なんてザラ。
      「何人かとお会いして」なんて・・・そんな自由や猶予、ないない。

      お見合いの場すらなくて、親同士が勝手に口約束で結婚を決めて、
      初めて会ったのは結婚式なんて人、ザラにいましたし。

      すごい人は、
      「結婚式の時は、角隠しをしていたし、
      恥ずかしくてずっと下を向いていたから、
      相手の顔をまともに見たのは、結婚式の後だった」
      なんて人もいました。

      そういう人たちは、「全然好きじゃない人」と結婚してますよ。
      嫌いな人と結婚したという意味ではなく、
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      「好きも嫌いも分からない」という意味で「好きじゃない」人とね。

      また、お見合いで会ったり、もともと知り合いだったりして、
      相手を「嫌だ」と思っていたのに、結婚させられた人も多数いました。
      「拒否権がなかった」と言ってました。

      “昔は”そういうこともあったんです。

      トピ内ID:4319268600

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      知り合いに

      しおりをつける
      😨
      ゆっくり
      あると思います。
      知り合いの方が子供は3人欲しいと強い希望がありましたが、良いお相手が見つからず相談所へ。出産適齢期が近付き焦り、収入と高身長で相手選んだと言っていました。紹介されてから結婚まで半年も経っていません。

      トピ内ID:8522975525

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      定義が違っていました

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      💤
      三毛丸
      なるほど。いくつかのレスを読んで既婚女性さんや昔乙女さんと私は、恋愛の定義が根本的に違うのだと思いました。
      私にとって恋愛は出会った場所で決まるものではなく、理屈よりも感覚的に感じとるもの。
      いちいちここで出会ったから恋愛じゃないとか考えたりしない。それに「好き」と「嫌いじゃない」は私には明確に違うものです。

      過去の恋愛では、出会ってまもない素性もよく知らぬ人に一目惚れしたことが一度ならずありますが、
      ある人とは2回しか会ってないのにその人と付き合う映像がよぎったり(実際そのとおりになった)今の夫と出会ったときは好きも嫌いもない初対面のときに、
      この人とは長い付き合いになりそうだと感じました。そのように本来直感型で動くタイプという意味で恋愛脳と言いました。

      >婚活をしている人は「婚活をしている異性の中で好きな人を見つけなければならない」という前提で動いているため、恋愛結婚のように「自然と好きになる」のではなく、「好きになれそうな相手を好きになろうとして好きになる」

      いや、べつに婚活の中だけで見つけなければいけない義務などないので。
      好みのタイプがいなければ無理に好きになろうとしないで結婚しない選択肢を取ったっていいんです。

      >それに対し婚活は、中古車を買うのと同じ。

      他人がどんな結婚をしていようが私には関係ないし興味もないので、新車だったらよかったね~という感じですかね。全然羨ましくない(笑)
      それより結婚相談所に勤めて、その中古と新車のたとえを悩める婚活者にアドバイスしたらどうでしょうか?
      相談所だからって人格者である必要はないと思います。所詮営利企業だし資格なくても勤まります。私が入会していた所は学生のバイトもいました。
      結婚は人間性に関係なくても出来るものとわかれば、婚活者の参考になるでしょう。

      トピ内ID:1331177319

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      恋愛とは違うんだと思います

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      夫のいいとこ羅列してるでしょ?

      そもそもそこが恋愛と違う。

      恋愛って相手の悪いとこを含めて好きでどうしようもない。

      恋愛には苦悩があるでしょ?

      条件で冷めた目で選んだ彼とは愛の苦悩がないんじゃないかな?

      苦しい思いをしても好きなのが恋愛だから良いとこ挙げれば挙げる程
      愛からは遠ざかるんだと思う。

      元彼は条件は悪かったのかも知れないけど理屈で割り切れない
      情熱を感じていたんじゃない?

      その情熱がある事を恋愛と呼び情熱がないのが婚活。

      決定的に違うんだと思います、好きじゃない訳じゃないけどね。

      トピ内ID:1005385484

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      結婚後でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      gura
      うまいこと愛せて、この人と結婚してよかったなああと思えるのは。

      3か月やそこらで、好きになれて一緒に生活できそうと思えても、
      愛してるとはならないと思う。

      結婚してから付き合うみたいなもんじゃない?婚活の結婚もお見合いの結婚も。

      普通に生きていて結婚相手に恵まれない人は、
      条件をクリアした中から、自分に目を向けてくれる人が現れたら貴重だからお互いに大事には思いそうな気がします。

      恋って、ある程度の条件をクリアしたら自分を好きになる人を好きになること多いでしょ?
      ぜんぜん気にしてなかった人が(外見や学歴や仕事などクリアしていて、性格も悪くないと思うレベル)、告白してきたら気になる、みたいなね。

      条件だけクリアして、好きではないけど一緒にいたらメリットがあるレベルで結婚している人だってたくさんいるというか、そっちの方がずっと多いと思いますよ。

      美化しすぎだと思う。
      確かにそうあってほしいけどね。

      トピ内ID:4522189332

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      私がそうですよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名しか無理!
      夫とは結婚相談所で紹介されて結婚しました。

      たまたま夫が登録した翌週に私が登録。
      相談所の人が近年まれにみるほどと感嘆するほど互いの条件が一致していました。
      まあ、相談所の人に条件は広めにとアドバイスは受けていましたけどね。

      私はとにかく子供が欲しかった。
      産ませてくれればその後は離婚になってもいいやって感じ。
      金も地位もいらないから種だけちょーだい的な(笑)
      優秀な遺伝子を持った男性なら少々性格が悪くてもいいやくらいの勢いでしたね。
      まあ、抱かれる気がしないほど嫌悪感が無ければそれでいいやと。

      だから全く好きじゃなかったですよ。

      夫はといえばとにかく子供が欲しかった。
      産んでくれればその後の生活費は全部準備する覚悟。
      抱ける程度の美貌があれば少々バカでもいいやと。

      だから私の事、全く好きじゃなかったみたいですよ。

      でもね。
      想定外の事が起きるのです。
      全然好きじゃなかったのに、今は結構好き。
      一緒にいられるだけいたいと思う。
      夫が子供を時に優しく、時に厳しく、そしてとてもかわいがってくれているのを見ているとね。
      ああ、いい人と結婚したなって思えるのです。
      元々恋愛感情があった訳じゃないので、互いが意見を出し合って、我慢できることとできないことを仕分けして、良い落としどころを見つけて共同生活をスムースに送る。
      こんなスタイルも気に入っています。
      そして稼ぎも良くて、なんか安心を運んできてくれる。
      子供を産んでから夫と恋愛を始めたみたいな感じ。

      でも、全然好きじゃなかったなんてことは誰にも言いませんけどね。
      もう過去のことだし、今は違うんでウソではない(笑)

      あ、それと新車と中古にかみついている人。
      遠吠えに見えてるよ。
      同じ婚活結婚組として痛々しく見えちゃうからよしなよー

      トピ内ID:7142244691

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      他人はどうあれトピ主様が幸せなら良し

      しおりをつける
      blank
      いやいやいや
      他の誰かが全く好きではない人と結婚していようとその人が
      納得しているなら自己責任だし、大恋愛で結婚しても好きじゃ
      なくなって別れる人だっているし、一概に言えないです…

      それより何より友人に対して「持病があるから全く好きでも
      ない人と結婚できたの?」と言い放つ人とこれからも関わり
      続けるのですか?よくもまあ失礼な言い草だと唖然…

      私としては婚活の内情よりそっちの方がかなり気になります…

      トピ内ID:3333331353

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      自分の気持ちは自分にしか見えないんだから、

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      Kitten
      主さん
      まだ読んでらっしゃいます?



      人がどう思うか?なんて、どうでもいいと思いませんか?

      自分の気持ちは自分にしか見えないんだし
      友達の気持ちは、どんなに上手に説明してもらっても、やっぱり「ひと事」でしかないんです



      主さんが、婚活をキッカケに恋愛結婚したなら、それで良いじゃないですか?

      仮に99%の婚活の人が、条件で結婚していて、主さんが例外だとしても、
      例外ゆえに、他の人たちにわかってもらえなくても、どうでもいい…。

      はっきり言うけど、夫さん以外の人には、わかってもらう必要は全然ないです

      人がなんて言うかなんて気にして
      今の幸せを、落っことさないように、気をつけて!




      ご結婚おめでとうございます!
      末永く、お幸せにね

      トピ内ID:4489273670

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        相談所の経営者が言っていたそうですが・・

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        mao
        「結局、お互いに好きにならないと結婚しないな」と言っていたそうです。
        条件ありきで引き合わせても、結局はお互いが異性として好感を持たないと結婚までは行きつかないでしょう。

        先輩男性はお見合いで結婚しましたが、夫婦仲も良く、お子さん2人に恵まれ、幸せそうですよ。

        今回の質問には関係ありませんが、結婚10年目の幸福度は、恋愛結婚よりお見合い結婚のほうが1.7倍も高いとの研究結果があるそうです。
        お見合い結婚をひどく馬鹿にしているレスも散見されますが(自分は20代独身ですが、特にお見合いや相談所を見下したことは無かったのでビックリしました)、「所詮お見合いでしょ」と見下したり馬鹿にしたりでもしないと、やってられないくらいお辛いのかな・・?と少し怖く感じました。

        トピ主さんはお幸せそうですし、心も丸そうだなと文章からも感じます。良い結婚をされたのだな、と思います。

        トピ内ID:8777146720

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        目的次第

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        🙂
        柿の実
        国籍が欲しいだけとか、経済的に自立が難しいから養い手が欲しいだけとか、好き嫌いと何の関係も無い例は幾らでもあります。上司との不倫を誤魔化すためなんていう最悪のケースも知っています。
        だから、既婚者の不倫が後を絶たないんだろうなと推測しています。

        ところで、それが事実としても、というか事実であればあるほど、まともに好きな人と一緒になれたことは幸せだと思いますよ。とても良いことだし、自慢して良いと思います。

        トピ内ID:0502547690

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        自由恋愛だって、出会いが無限に広がってるわけではない

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        😀
        何ムキになってるの?
        結局のところ、婚活も自由恋愛もどっちも
        「出会える範囲内で、好きになってくれる相手としか結婚できない」
        ことには変わりがない。
        だからって、それが悪いとは思わない
        選択肢が多すぎると、人は却って選べなくなってしまうからね。

        故に新車だの中古車だのの例えは、全くもって意味が無い。
        中古車だって、自分好みにカスタマイズできるんだから。

        トピ内ID:3314307499

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        それほんとに友人?

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        🙂
        みっく
        私はたまたま恋愛で20代で結婚しましたが、友達には30代で婚活して結婚したひと、いまも婚活中のひとがいます。

        婚活したことないから話を聞くだけですが、自分だったらやりたくない。
        特別条件よくないし容姿端麗でもないし選ばれる自信もないので。

        でも頑張ってる友人には幸せになってもらいたいし、
        婚活で結婚した子たちも、それぞれ結婚するときは晴れやかな顔していました。
        どんな出会いでも、友人が幸せになれたらよかったと思う。
        うまくいかなくて暗い顔して愚痴られるよりはね。

        トピ主さんの友達は失礼ですね。
        「まったく」好きでもない人と、なんて。
        その人独身か既婚かわからないけど、自分より劣っていると思っていたトピ主さんが、幸せな結婚したのが面白くないんですね。

        トピ内ID:6767531511

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        今どき珍しい

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        💍
        マリーゴールド
        私の祖父母の代(大正生まれ)は、親が決めた相手と有無を言わさず結婚でしょうね。祖父母は結婚式まで写真でしか祖父を知らなかったと言ってました。それでも子供3人もうけて生涯添い遂げました。結婚はそういうもんだった時代です。
        その子供達、つまり私の母や叔父、伯母は、いわゆる団塊の世代ですが、恋愛結婚とお見合い結婚混在時代で、母、伯父は恋愛結婚、伯母は見合い結婚でした。しかし戦前との違いは見合いでも気に入らない相手は断ってました。
        何度かデートしてみて、好きになれそうにない相手とはさすがに周りも結婚させたりはしなかったようです。

        アラフィフの私はほとんど恋愛結婚世代ですが、合コンとかカジュアルなお見合い的な出会いもありました。でも誰も全く好きじゃない人と条件だけで結婚なんてしてません。結婚前に恋愛のひとつふたつ経験してるのが当たり前の世代ですから、恋愛の先に結婚を夢見るのは自然の流れですから。
        たしかに持病があるとか、一般的に条件が悪いと言われるような子は、親がいそいで縁談を持ってきて早々と結婚してましたね。
        それでも、好きじゃない人とは結婚していないと思いますよ。

        自分含めて結婚歴何十年の人達をいろいろ見てて思うのは、出会いの形はその後の幸せにはほとんど関係ないってことです。
        それが気になるのは独身~新婚くらいまでじゃないですか。
        結婚10年経ったら、恋愛か見合いかだったなんてところでマウント取ろうとする人もいなくなるし、どうでもよくなります。

        トピ内ID:2920639918

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