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    不知火
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    楽しみは何ですか?
    働いていても、何の為に働いているのか判りません?!
    子供がいれば頑張れるのですが、楽しみというものが最近無くなってきました。

    同じような境遇の人に聞きます、

    「あなたの楽しみって何でしょうか?」

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    え~っ?!

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    小梨
    「子供がいれば頑張れるのですが」貴女は子どもがいないのに、どうしてそんなことがわかるのですか?
    子どもがいてもいなくても頑張ろうと思えば頑張れるのでは?

    人は結婚していてもしていなくても、子どもがいなくても子どもがいても、それぞれの形で幸せになれると思います。

    「美人で美しさゆえに幸せそうな生活を送っている人」は確かにいますが、美人じゃない人に「貴女、美人でなくてみじめになりませんか?人生楽しみありますか?」って聞きますか?
    確かに「美人じゃなければ生きていく意味がないだろう」と考えている人もいるかもしれないけど、案外どっこい、美人じゃなくても別に美人とかブスとか気にすることなく普通に幸せな日々を送っている人も多いと思う。

    貴女は「子どもがいないから」「子どもさえいれば」という気持ちがあるから、それで自分で勝手に不幸になっているのでは?
    何だかなあと思います。普通に生きて普通に幸せです。夫婦円満に日々送るのも楽しいし、小町で遊ぶのも楽しい♪

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    自分が女性として生きているということが・・・

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    ろぜ
    30代前半の既婚小梨です!

    楽しみか・・・。
    うーん。自分が今、こうして一生懸命生きているっていうこと事態が生きがいかも。
    って、変かな?
    あと美容が趣味なので、お肌のお手入れをしたりエステにいったりしてゆったりとした時間を過ごすことが楽しくて日々をがんばっています。
    あと、夫に誉められるとうれしいですね。
    料理でもその他服装、髪型、メイクなどなど。
    女として生きていることが楽しみで、辛いことを乗り越えていく支えになっていると思います。

    まだ、自分の友達は子供のいない人のほうが圧倒多数なのですが、こういう日々を送っていると子供を産むのが怖くなってきている自分がいます。
    子供が生まれた時、うまく気持ちを切り替えて日々の仕事や辛いことを乗り越えていけるだろうかって・・・。

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    小さな幸せを見つけましょう!

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    チャー
    結婚4年目、子供はいません。

    共働きの頃は一生懸命働いてお金を貯めるのが楽しかったです。家計に余裕があったので好きな物を買ったり、旅行に行ったり。

    仕事を辞めて専業主婦になった現在の楽しみは、家事や料理。部屋をきれいにして夫の帰りを待ち、二人でゆっくり過ごす時間がとても楽しいです。

    トピ主さんはお子様を強く望まれているようですね。私は授かりたくて通院しています。子供はできないのかもと時々絶望感を感じることもあるけど、クヨクヨ悩んでいても人生もったいないし、日常生活の中の小さな幸せを見つけるように努力しています。

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    かぼす
    夫と二人で過ごすこと。
    夫と遊ぶためにささやかな積み立てをすること。
    夫と穏やかな老後を過ごすために貯金したり計画したりすること。
    生きがいです、私の。

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    働くことも楽しみのひとつ。

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    elmo67
    既婚子無し、今年29になります。

    私は仕事そのもの(介護職パート)も今は楽しみのひとつになっています。
    一日働いて家に帰ってくると心地よい疲労感がそのまま充実感・満足感に繋がっていると感じるので、明日もまた頑張ろう、と思えます。勿論お金の為に働いているという面もありますが、せっかく一日のうち数時間でも自分の貴重な時間をわざわざその場所へ行って過ごすわけですから、お金の為だけでは勿体無い気がします。

    私の場合は、行き帰りの電車の中で好きな本を読む、とか、夕飯をたまにはすぐできるものにして、帰りに駅に寄って服を見て歩いたり雑貨屋さんに寄ったり、ただ仕事に通うというのではなく、他に色んなおまけの楽しみを付けるようにしています。

    週末は週末で趣味に時間を使います。ペットとゆっくり遊んだりもします。なんだかんだで平凡ながらも楽しみのある生活なので、私の場合はこのまま別に子供がいなくても楽しく暮らしていけそうだなぁと思っています。たぶん、自分が楽しく感じる事を優先してやるようにしてるので、変わり映えしないながらも毎日を楽しめているのだと思います。

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    うわぁ~、同じです。

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    もも
    私も既婚、コナシです。
    ほんと、楽しみって何なんでしょうね・・。
    最近、何をやっても楽しく感じません。

    夫と遊びに出掛けても、
    なんか虚しいというか、心の底から、
    楽しいと思えません。

    子供がいたら、子供がはしゃいだり、
    楽しそうにしている姿を見て、
    私も幸せを感じられるような気がしますが、
    夫と二人では、なんだかマンネリ?という
    感じです。

    お答えになっていなくてスミマセン。

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    もちろん!

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    みけ
    おなじ境遇の、既婚子なしです。

    働いているのは、自分達夫婦のためです。両方の親になにかあったときも貯金がたくさんあればあっただけ助かるでしょう。

    私は、自分の食いぶちくらいは自分で働いて稼ぎたいです。夫に経済的負担はかけたくありません。
    その稼いだお金でお洒落をしたり、旅行にいったり、ライブに行ったりと、とても楽しいです。なにより仕事自体も楽しいです。もちろん辛いときもありますが。

    あと、夫との生活自体がとても幸せで楽しいです。

    トピ主様は、ご自身が働かなくても、ご主人のサラリーだけで食べていける方なのでしょうか?ならば無理をしないで、お仕事を辞められて、趣味の習い事などなさったらいかがでしょうか?ご主人も、奥様が楽しそうに暮らしているほうが、幸せを感じると思います。

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    究極には

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    オクラ
    確かに毎日毎日笑いが止まらないような
    おもしろ楽しいことは無いですが、
    大好きな夫と共に結婚生活を積み重ねる平凡な平穏が心地いいです。というとなんか綺麗事みたいだな、と書いてて思いますがそれに尽きます。

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    夫との楽しみは?

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    もと
    結婚3年目子供はいません。週5日働いています。
    趣味の習い事と、インテリアに燃えてますよ。
    子供がいては飾れないような繊細なガラスランプや、飾りをして楽しんでます。
    今はウランガラスの魅力にはまってます。。

    夫との楽しみは、年に1度の海外旅行で、そのために頑張ってる感じです。
    子供のいる同僚は子供に合わせて夏休みを取りますが、
    夫は、7月中旬か9月になって休暇を取るので、
    夏休み価格よりうんと安く、8日間ほど海外へ行っちゃいます。
    とくに長旅は小さな子供がいると難しいですよ。

    夜はレイトショーを観に行ったり、お子様連れお断りなお店にもいけます。
    自分や夫との楽しみのために頑張りましょうよ。
    私達は現金払いで家を建てることが目標です。

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    もったいない

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    ゆり
    同じように子供がいなくて主人と二人暮らしですが毎日楽しいです。明日の予定楽しみって思いながら眠ってます。

    ご主人と仲良しですか。子供がいないと制約がないのでいろんなこと楽しめます。私は主人と共通の趣味を楽しんだり、二人でいろんなところにでかけたり、友達とも自由に遊びに行ったり、もちろん一人でふらっと映画見にいったりと、どちらかというとこの生活がやめられません。

    せっかく働いていらっしゃるならそのお金で自分を楽しませてあげてほしいな~って思いました。

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    夫婦仲良く生きています。

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    薔薇園
    既婚子どもはいません。
    40代夫婦、結婚4年です。

    共働きです。

    夫も私も、人からその場で直接に
    「ありがとうございます。」と感謝の言葉をすぐに掛けてもらえる仕事なので
    そういう点では、ものすごくやりがいがあります。
    一日に何度も達成感を味わうことができますから。

    帰宅しても、夫婦で仕事の勉強をするときもあります。

    また一日の仕事の内容を
    2人で話し合って、悩み相談したりします。

    休みの日は必ず2人でデートです。
    先日は気候がいいので、バイクに二人乗りして
    美術館に出かけました。
    公園でソフトクリームを舐めました。

    今度は今話題の映画を観にいき、帰りに豪華な食事をする予定。
    時々2人でバーにも行きます。

    2,3ヶ月に1回は、泊りがけで温泉に行ったりします。

    子どもがいないぶん、夫婦のためにお金を使います。
    でもその額は、実際に子どもにかかる金額よりも
    はるかに少ないと感じます。

    そういう感じで生きています。

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    ねこと夫

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    ささやか
    ●朝起きて、ご飯をねだるネコの頭をなでること。今日も一日、平穏に過ごせますように、と思う。
    ●昼、家事を一段落させて小町を覗き、おいしいコーヒーを飲むこと。
    ●昼下がり、今夜のメニューを考えながら八百屋のお兄さんと世間話。新鮮な食材をみつけたとき。
    ●夜、主人とあれこれ話しながら、少しお酒を飲み、ご飯をたべること。今日も一日、平凡だけど穏やかだったなあと嬉しくなる。

    子供のいない40代夫婦でした。

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    楽しいことがいっぱい!

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    さんご礁
    結婚後、子供がいない期間が長かったものです。(趣旨から外れていると思ったらスルーしてください)
    うちも共働きでしたが、自分達の楽しみのために働いていたようなものでした。
    旅行や趣味はもちろんのことですが、普段の生活でも、平日は夜に夫とスポーツジムに通ったり、深夜に思いついたように映画を見に行ったり、外食したり、楽しいことばかりでした。

    そんな生活を6年続け、そろそろ子供をと思ったのですが、これがなかなかできなくて病院にも通いました。でも、できなくても夫婦2人で楽しく暮らしていくつもりでいました。幸いその後2人の子供に恵まれましたが、生活は一変しました。
    夫婦の時間どころか、自分の時間すら全くありません。子供を持ったことに後悔はありませんが、夫婦2人だった頃を懐かしく思うことも多いです。

    それに子供がいても、いつかは独立し、結局また夫婦に戻ります。
    夫婦2人の生活をもう一度見直されてはいかがですか?

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    楽しいです!!

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    あやや
    私も既婚子無しです。まだ子供は欲しくないので子作りはしてません。
    だって子供が出来ると趣味を今みたいに楽しめないですからね。

    私も働いてますよ。パートですけどね。
    今の生活超楽しいです!!

    趣味の旅行やスノーボードを楽しんでます。
    こないだの休みは一人で映画見に行ったりしました。

    子無しって時間もお金にも余裕があるから趣味を見つけたら楽しいと思いますよ~。

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    はい!

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    お野菜
    自分は、畑が趣味です!

    今年は、トマト・ナス・キュウリ・オクラ・ニラ・ネギ・オオバ・ミツバ・バジル植えました!

    夏が楽しみ!!

    来年は、枝豆なんか植えちゃおうかな!!
    (デッキでビールと一緒に!!)

    そんな私は25歳

    20歳からこんなです。

    園芸最高!!!

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      ご飯食べてるだけで楽しい

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      五月雨
      結婚六年、夫とのんびり気まま二人暮らしです。幸せのモノサシは人それぞれですが、特別な事は無くても、私にとってはいろんな意味で、最高に恵まれていると思います。

      日々の楽しみですか。ちょっと前までは、目標を持った「貯金」でした。いまは新居の建築計画に頭を悩ませてる時間かな。例えるなら「家=我が子」みたいなもんでしょうか。現在の熱の入れようから、家が完成したらきっと愛着が湧いて仕方ないでしょう。仕事にも更に精が出るはず?!

      ただ、夫と毎食のご飯を食べて、くだらないギャグをかましてるだけでも十分楽しいんですが、単純でしょうか。この週末に、二人でプランターに植えた草花が、綺麗に花を咲かせていました。私もこの花のように背筋をピンッ!と伸ばして頑張ろう。と思いました。

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      トピ主です。

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      不知火
      たくさんのご意見ありがとうございます。

      特に生活に困っていませんが、私は老後のため働いています。
      ただ、疲れて帰ってきて週末夫と出かける。
      夫婦二人ですと出かける場所は限られてきます(地方なので)ので、その繰り返しに慣れて(飽きて)しまっています。

      女として生まれた以上、自分の子を産み成長していく過程を見るのは楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!

      別に不幸を気取ってる訳ではありません。
      ただ、楽しみがないなあ
      と思ったの同じ境遇の皆さんに聞いて見たかっただけです。

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      仕事自体楽しい

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      もっち
      仕事自体が楽しいです!
      そうでないと、働く意味を感じることができないのです。
      トピ主さんも、やりがいを感じられる仕事に変えてはいかがでしょうか…。

      あと趣味ももっています。夫婦二人で同じ趣味。
      結構お金がかかるのですが、家計からの捻出は、できないことはないけど厳しいので、「私が二人の趣味を支えているんだ」という充足感があります。

      私は子供に関しては、いてもいなくても…という考え方なのですが、トピ主さんがもし子供がほしいと思われるのなら、将来子供ができたときの貯金と思って働くのも良いのでは?もし不妊なら治療にも結構お金がかかるでしょうから、一気に貯金して仕事をやめて治療に専念するという手もありますし…。

      おそらく経済的にゆとりのある方なのでしょうが、子供が結婚する分までぽーんと払えるほどのお金持ちではないでしょう、おそらく?子供ができたとき「子供が成人するまで働かなくても大丈夫~」というゆとりって、なかなか素晴らしいと思いますよ!

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      子どもって例えるならば・・・

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      こあり
      こんばんは。
      子どもがいれば頑張れるとおっしゃいますが
      頑張る気力が無いときもやるしかなくなります。
      具体的にはしんどくて一日ゴロゴロしていたい、
      昼間で寝坊したい、食欲無いからご飯は抜いちゃえ。
      全部×です。

      あと「自分の楽しみの時間を持つこと」ができたのは
      独身時代>新婚時代>>>…>子どもがいる生活
      だとつくづく思います。

      本当につまらないことだけど、映画を見に行ったり
      旅行に行ったり、渋いお店で外食したり、寝坊した
      り、ペヤング食べたり、懐かしいわぁー。

      子どもは例えるならばグレムリンかな?
      (もちろん夜中に食事を与えた後のやつです)
      他から見れば「大人しくて可愛い」らしいですが
      とーんでもない。とーーーんでもないけど、、、
      それでも何にも代えられない宝物ですが・・・。

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      私も既婚子なしですが

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      きき
      さすがに毎日ダンナといるとトキメキがなくなってきて、ただ毎日なんとなく職場へ通ってるという生活が続いているんじゃないですか?海外旅行の予定を立てるとか自分でイベントを作ればいいと思います。それが無理でしたら、せっかく結婚したのですからダンナさんの喜ぶことをするとか身近なところで幸せを作っちゃえばいいと思います。きっとマンネリしてるだけですよ。

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      楽しいですよぉ

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      mie
      ダンナの給料だけで生活はやっていけるので、私の給料は貯金して、遊びのために使います
      好きなときに旅行に行けたり、疲れたときは外食にしたり。
      今年で30歳になります。
      まわりを見ても、結婚してない人、してても子供がいない友達ばかりなので、暇なら飲み行こうよ~♪ですぐ行けるし。
      今が一番自由で、何でもできる楽しい時期だなと思ってます。
      子供は欲しいけど、欲しくないの微妙な時期で、できてしまったら、こんなに気ままな暮らしができなくなると思うと、ちょっとツライ

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      今だけですよ!

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      mako
      私も30代・既婚でまだ子供おりません。
      基礎体温つけて子作り真っ最中です!

      私は子供がいない間にできることを今のうちにッ
      と焦ってる感じですかね。
      子供ができたら自分にお金なんて使えないでしょうし
      身なりもいい加減になっちゃうと思うので。

      好きなアーティストのライヴ・レーザー脱毛・化粧・お洒落・ネイル…
      あとは旦那と二人っきりで旅行行きたいですね♪

      でも子供も早く欲しいぃ~
      色々試してるんだけどナカナカ授からず…です。

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      夫との生活。

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      aya
      既婚子無し5年目です。 色々考えたともありましたが、
      今は夫婦二人と、小さなペット、ベランダの花たちとの
      静かな生活がとても気に入っています。
      休暇の楽しみは映画ショッピング旅行(それほど沢山はいけませんが)、
      そのために働いてますね~。私が働かないとなるとローンと生活費で余裕が残らない
      それに家事に幸せを感じられないので。年々仕事はきつくなってますが・・。体力的に。

      「子供がいれば頑張れる」そう思えるのはいいことですよね。私は夫を支えるだけで精一杯でこの上子供の分まで稼ぐ気力が持てなくて・・・、
      それににぎやかで楽しそうとは思えないんです。
      子供は、楽しみもちろんもいっぱいあるでしょうけど、それを上まわる苦労もあるのでは。身内を見ていてつくづく感じます。子育てって凄い。
      たまに「前、楽しかったことが楽しくない・・」と感じる時はあります。大抵精神的に参っていたり、
      月経前症候群だったりします。
      そんなときにも「子供がいたら楽しいかも」とは思えず、
      ほかに楽しいことを探します。子供は「楽しいこと」ではなく責任重大な、保護するべき者と思っているので・・。

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      楽しみは・・・

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      あおい
      そうですねー。夫と遊ぶことでしょうか。私たちアウトドアが大好きなので、バイキング、キャンプ、ボート、ゴルフとか。旅行も好きです。あと週末美味しいものを食べに行くことかな。買い物も大好きです(これは私だけ)。

      私は今学生なので働いてないのですが、もうすぐ卒業できるので就職活動の準備をしています。MBAの勉強をしてるので、財務関係の仕事を目指しています。こんなところかな。。

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      楽しみって、

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      16年目
      そりゃあ、稼いだ分全額自分たちだけで自由に使えるって事じゃないですか?もちろん生活に必要な分は持っていかれますが、子供がいたらいたで色々出費がかさんで大変ですよ~。

      汗水流して働いて貯めたお金を自分たちのご褒美に使うんです。気分いいです。

      時間も子供のスケジュールに振り回される事なく自由だし、子供を持つ親御さんは、それはそれで楽しみが沢山あるのかとは思いますが、決められた時間内に限られた事しか出来ないという方、沢山いらっしゃいます。

      内心子供は欲しいけど、子供がいなくて良かったと思う方が大きいかも。

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        そんな風に考えたことがない

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        生涯子なし
        20歳の時から子供が出来ない体だと知ってたし、
        夫はそれを承知で私と結婚したし、
        夫も私も子供が欲しいと思ったことがないので、
        「楽しくないのは子供がいないから」
        と思ったことがないです。

        将来のために働いて、
        ローンを返すために働いて、
        人様のために働いて・・・。

        もちろん、山あり谷ありですけれど、
        総合的に考えれば楽しいことの方が多いです。

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        楽しすぎてこまるコナシ生活

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        こねこ
        うーん、えらいネガティブですね。逆に同じ境遇でもそんな気持ちの人もいるのかと気の毒になりました。実のところは今の仕事自体がつまらないというか辞めたいんなんじゃないでしょうか。自分の仕事が本当に好きで夢中でやっていたら、”子供がいないから楽しくないし働き甲斐がない”、なんて普通考えないもんですが。
        私の友人で子供がいて仕事もしている奥様たちは口をきけば、毎日が戦争だ~、自分の時間がない!自由が欲しい!洋服買いに行きたい!会社の人たちと飲みに行きたい!子抜きで温泉行きたい!と言ってますよ。要するにないものねだりだと思います。私は、やることがありすぎて毎日が充実していて時間が足りないくらいですね。仕事はフルタイムでしてますが、楽器を習い、野菜を育て、造形活動に励み、本を読み、ペットを飼い、料理に懲り、友とお酒を楽しみ、そしてだんなさんと過ごす時間が一番幸せです。映画・旅行・コンサート・ハイキング・知らない街の散策、ただ一緒に昼寝、なんだって楽しい・・・。(もう結婚6年ですが!)不知火さまも自分のために、そして旦那様と水入らずで過ごせる時間がある今を大切にしてください。

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        私も昔、同じ事を考えていました

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        ろん
        結婚して4年目30代前半の妊婦です。

        結婚当初は子供はいつかできるし、しばらくは
        独身時代の延長でお互いに仕事をして
        お給料は各自、好きなように使って。。という感じで
        会社帰りにデパ地下めぐりをして、おいしそうな
        お惣菜を買って夫が帰ってきたら2人で食べたり
        あちこち旅行したりホテルステイしたり
        独身の友達と旅行に行ったり、買い物したり
        エステに行ったりとホント独身時代と変わらない
        生活を送っていました。

        一方で、早く子供が欲しいなぁと思っていた私は
        不妊治療にも通っていたのですが、なかなか妊娠
        しない事が分かると、洋服・靴・化粧品・旅行
        エステなどに費やしていたお給料の大部分を
        今度は子宝に恵まれるというサプリやマッサージ代
        などに費やすようになりました。

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        私も昔、同じ事を考えていました 2

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        ろん
        やっぱり出産には年齢制限があるし
        出来にくいと分かると、必死で妊娠したいと
        思うようになっていたんですよね。

        でも願っても中々妊娠することなく3年半が過ぎ
        子供のことはあきらめて、今は好きなことをしようと
        フラワーアレンジメント教室に通ったり
        ブログを始めてたり、お取り寄せにはまったりと
        仕事もプライベートも楽しんでる生活を送ってる内に
        気付いたら妊娠していました。

        この先、子供がいなくても夫と2人だけの人生を
        送るのも悪くないし、趣味を充実させて
        楽しい人生を送るのもいいなって私は思っていたのですが
        この年になると、みんな結婚して子供がいる友達の方が
        圧倒的で、子供のいない自分はなんだか周りから
        取り残されたような気持ちになる事も多少はありました。

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        私も昔、同じ事を考えていました 3

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        ろん
        なので、結婚してて子供のいない人って
        何を考えて、何を目標にして毎日生きてるのかなって
        トピ主さんと同じように思ってましたよ~。

        仕事から帰って、夕食を作ってテレビを見ながら
        夫と食べて、その後はお風呂に入ったりネットしたりと
        自由で楽しいんだけど、それだけでこのまま先も
        同じような毎日が続くのかなぁ。。。と。

        でも人生は一度きりなので、楽しい毎日を送るか
        モヤモヤとした毎日を送るかはその人の考え方次第だと思います。

        トピ内ID:

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        わかります

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        ぱんつ
        小梨さんは、子供がいないのになぜわかるのかと仰っていますけど、こういう感覚って、理屈じゃないと思います。

        もしお子さんを望むなら、とことんまで子作りをしてみたらどうでしょうか。今は、色々な方法があるでしょうし、目標ができたら違うんじゃないでしょうか。

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        なんだか・・・

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        そぶ。
        既婚子無です。

        いろんな人がいるんですね~
        子供がいれば頑張れるって、子供の為や
        誰かの為の人生じゃあるまいし
        逆にどうしてそんな風に思うのか私には不思議です。

        ま、そんなことをどうのこうの言っても仕方ないんで
        質問に対してお答えします。

        楽しみって本当にたっくさんあります。
        本当笑えるくらいくだらないことも楽しみと
        いうか喜びです。
        ・夫の帰るコールがかかってきた時
        ・庭の花が綺麗に咲いた時
        ・散歩
        ・自分の趣味に没頭してる時
        ・一生懸命考えて作った食事を「美味しい」と
        言って食べてくれる人がいること
        ・掃除してピカピカになった時
        ・お風呂の時間
        ・天気の良い日に干した布団に寝る時
           
        等々・・・・
        数えたらキリがないです。
        トピ主さんは本当に何もないのですか??
        それを嬉しいとか幸せと思うのは自分次第だと
        思いますけどね。

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        ペット

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        ひまわり
        40前半カップルです。子供が居ないと夫婦仲が良くなるもんだと言われましたが、ホント同年齢の夫婦に比べてべったりしていて、まるで新婚とよく言われます。笑

        一時期トピ主さんと同じ様な感覚に襲われた事がありましたが、我が家は猫を子供の代わりに溺愛し乗り切りました。
        今は猫しか考えられませんが、しばらくしたら犬も飼って子供の代わりにキャンプや旅行に連れ出そうか、なんて言ってます。

        孫よりもペットの方が大事というお年よりも増えていますよね。ペット生きがいになると思いますよ。

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        既婚と言うことは

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        楽しいことばっかり
        多くの場合は 既婚=好きな人と同居している と、仮定しての話です。
        好きな人と毎日一緒にいるんでしょ?それだけで楽しいじゃないですか。でも、他に同居人がいたら、ウキウキ半減ですけれど。
        デートの約束しなくても、(勤務体系によりますが)毎日会えるでしょ?
        電話しなくても、声が聞けるでしょ?
        朝起きたら、一番に会えるでしょ?
        無性に寂しい夜は、隣にいるご主人にくっつけば、なんか安心できるし。
        私は、独身生活が長かったので、急に襲ってくる焦燥感・不安などに時々滅入り、会社帰りに、むやみに泣いたりする日がありました。けれど、結婚して、夫と二人で暮らせただけで、毎日がとっても楽しいです。
        もちろん、いやな日もあります。相容れない価値観の差もあります。納得いかない発言もあります。一人の時より寂しい日だってあるけれど、でも、好きな人と暮らせる喜びは、私の生きる楽しみです。
        働いて、お金を稼ぎ、夫と旅行に行ったり、買い物したり、おいしいものをネットで取り寄せたり。明日も頑張って働こうと思います。

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        私は・・・

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        30代後半不妊妻
        ダレのためでもなく、自分のために働いています。 週4パートではありますが、自分の欲しいものを自分で稼いだお金で買えるし、たまには贅沢して夫と美味しいものを食べに行ったり、旅行に行ったり、ペットの愛犬愛猫との暮らしを楽しんだり。 小さなことですけど、楽しいし、幸せですよ。

        確かに子供がいたら、それはそれでまた生きがいだったり生活のハリだったりするものが生まれるのでしょうが、出来ないのですから仕方ないですよね。 それに子供がいれば確実に楽しいのか?幸せなのか?それは分からないと思います。 

        トピ主さんは、趣味はありませんか? 美味しいものを食べた時や、ご主人と穏やかなひとときを過ごしている時、幸せを感じませんか? 楽しみや幸せって、漠然と向こうからやって来るのではなく、自分で見つけて感じるものだと思いますよ。

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        びっくりしました。

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        momo
         子供がいない人は結婚してても楽しみが無いんですか?
         よーく読んでみると凄い発言ですよ?これ。

         私は結婚10年で子供はいません。旦那の実家からも絶縁されています(子供は出来ないからですって)。でも全然楽しいと思っています。私はちょっと体が弱いので、「楽しい、楽しくない」ではなくて毎日が「体調が良い、悪い」なんです。勿論仕事も出来ません。一日中、家にいてぼーっとしてて「楽しい事あるの?」とよく聞かれますが、こういう発言する人にはわからないだろうなと思って適当に返事をしています。

         毎日、生きているのが大変な人もいるんですよ。仕事出来る体力があって幸せ、って思わなきゃ。

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        私の楽しみは

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        梨花
        まず始めに、子供がいない分行動範囲がひろがります。二人っきりでしかいけない所に行く。子供が出来たら遊園地なんかはある程度までジェットコースターなんて乗れませんよ。映画館だって。

        私は、ある程度貯金をして、仕事をやめました。本当は働くのが好きで働きたいのですが、流産後、体調を崩し働けないので…

        子供がいない分、自分に使ってよいのだから、大切にしつつも趣味に使っています。趣味は、お花やペットあとは小町でのレス。小町で知っている事をレスして少しでも人の役に立てればとも思っています。
        共働きの頃は忙しくて、テレビを見ていられなかったので、映画やテレビ見てます。また働きはじめたら、市場を見れなくなりそうなので、日々、勉強です。

        トピ主さんは、お子さんを望んでいるのでしょうか?望んでいるようなら、お子さんに自慢できる様に知識を積んではいかがでしょう。本を読む、雑誌を読む、買い物へ行く、など何でも良いので「お母さん子供が出来る前はねこんな事してたの」を夢みて。
        望んでいても望んでいなくても人生はひとつ。
        女性にとってホルモンバランスは大切です。

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        トピ主さんと全く逆。

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        みゃん
        えー!

        子どもがいたら、私のお金をもっていってしまうじゃないですか!(そして確実に戻ってこない)

        私の場合、好きなことを仕事にしているわけじゃないし、夫は忙しくて旅行もデートもできず、友達は年々減る一方で、別に贅沢をして面白おかしく暮らしているわけではありません。

        でも、子どもがいないからこそ、仕事辞めたらもっとヒマになってしまうじゃないですか!

        家事なんて一生懸命やったところで、誰がほめてくれる訳でもなく、一銭も入ってきやしない。でも、仕事に毎日出かけるからこそ、規則正しい生活ができ、お化粧やおしゃれの楽しみがあって、誰に断ることもなく、ショッピングしたり、おいしいもの食べたりできるわけで。

        生活に困らないんだったら、辞めちゃえばいいんじゃないですか。子どもとか、家庭生活に重きを置く人は、そのほうが幸せかもしれませんね。

        あ、最後に。子どもいないほうが離婚されやすいし、未亡人になったときのこと考えて、仕事は辞めません。

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        まだまだ

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        きぼう
        20代後半の子無し主婦、結婚5年目です。

        フルタイムで働いていますが、特にそれが楽しみではありません

        なかなか授からないのですが、今はいつか子供を持ちたいと思い、子をもつことに向かって頑張ることが楽しみです。

        もしかしたら一生授かることができないかもしれない。
        その時は夫と二人で別の方法で楽しみを作ります。二人で庭を作ったり、旅行に行ったり、楽しもうと思えば人生はいくらでも楽しめると思いますよ

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        同じ同じ

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        madoka
        結婚二年目、私も時々同じようなことを思います。
        二人でいるのが気楽で一番楽しいと思う時もあったり
        この先ずっと二人だったら、今と同じ生活があと何十年も続くのか
        と思っては憂鬱になったり、の繰り返しです。
        楽しみは、今、家を建設中なので、新居のことを考えること。
        今はこれが唯一の楽しみです。
        夫とも仲はいいですが、外へ出かけると子供連れがどうしても目に入り
        二人しかいない我が家はつまらんなぁって思ってしまいます。
        仕事に気合が入らないっていう悩みはありませんが
        休日にせっかくいい天気でも、子供でもいれば公園にでも行くものの
        夫と二人で行っても、やはり子連れが目に入ってため息が出るだけなので
        いい天気でもショッピングに行ったりして、天候に左右されない暮らし・・・
        これがつまらない。
        家が完成してもインテリアがひと通り揃ってしまえば
        また目的を失って退屈な人生だと思ってしまいそうです。
        家が完成してほどなくして子供ができればいいんですけど・・・。
        現在は家のことを考えてる時が一番幸せです。

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        生きがいは人それぞれ

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        ふぉわふぉわ
        私も既婚で子供がおりませんが、夫、親、兄弟、甥姪、友人がいてくれますので、当分楽しみは尽きないでしょう。

        私は独身の頃から楽しみは沢山あって、お金も時間も体力も足りないと思っていました。結婚はしてもしなくてもいいものでしたから、ずっと独身でいてもそれなりの充実感はあったでしょうね。

        子供がいれば、頑張れるし楽しめるかもしれませんが、いつかは手離さなければいけないものです。
        子供だけが楽しみな人は、それはそれで辛くなると思うのですが。

        好奇心を持って世の中を見渡してみると、楽しい人、楽しい事、興味が持てるものが沢山あると思いますよ。つまらなかったら行動してみる、それが一番です。

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        違う意味での悩み

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        幸福とは・・
        私は30代後半、結婚7年目子供なしです。
        夫とは、仲良しです。
        私も働いているのですが、最近、むなしさというより、「このままでいいのか」という気持ちになるようになりました。
        子供を育ててないことで、社会人、人間としての義務を果たしてないような気持ちになるのです。
        人が当たり前のことをしてるのを、やっていないというか・・。
        こういうと、お子さんが欲しくても生まれない方に大変不快感を与えてしまっているかも知れません。
        私達夫婦は、あえて子供を作ってきませんでした。私が育ってきた環境でのトラウマ等によります。夫も欲しがりません。
        このまま、仕事中心の生活をしててもこの年の女で許されるのか、という気分になったりします。自分のライフスタイルは悪くないと思ってます。
        悩んでいながらも、子供を連れて歩く同世代の女の人を見ると、「うらやましい」という気持ちにはならず、嫌悪感さえ感じることもあります。
        悩みといえば、お子さんを抱えてる方と違って、自分の生き方に対してだけなんですよね。その辺は贅沢かもしれません。

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        色んな人生がある

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        たまえ
        トピ主さんのように虚しいと感じる人もいれば全くそうでない人もいますよ。

        ちなみにうちは48歳と45歳の結婚20年夫婦です。最初は子供を作るつもりでした。欲しいと思った時に子作りに励むつもりでしたが、友人に相次いで障害を持った子供が産まれたんです。今でも友人たちは頑張っています。でも私たち夫婦にはその勇気がありません。だから諦めました。もちろん理由はそれだけではなく、最近の少年犯罪も手伝ってます。

        私たち夫婦は夫が65歳で定年なのでそれから海外移住をして、10年経ったら日本の介護マンションに住む予定です。目標があるだけでも楽しいですよ。

        休日は夫とラブラブデートです。20年経ってもお互いに会話が多く、本当に楽しいんです。どうして飽きないんだろうって不思議に思うほど。外見はお互いに老けてきましたが、それがいとおしく感じられるようにもなりました。でも見た目はユーミン夫婦のようにおしゃれをして頑張ってます。

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        妄想

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        オダギリ
        忙しく働いていますので、頻繁に旦那とデートは出来ませんが、もし連休が出来たら温泉へ行きたい!とか、一週間休めたら海外へ脱出するぞ!とか、妄想ばっかりして楽しんでいます。
        何の為に働いているかは・・・、プチ贅沢ができるからかなぁ(笑)。

        旦那の子供はいつか欲しいけど、まぁ産めなくても楽しいです。
        他のママさん達を羨ましいとも感じません。
        これは環境によると思いますが、私には子供を産まなきゃ!というプレッシャーが全くありませんから(苦笑)。
        手をつないで近所のスーパーで買い物、それも趣味かな。

        毎日が単調でつまんないのでしょうか?
        それなら、小梨既婚者って意外にちょい悪オヤジに人気なので、自分に磨きをかけてドキドキ疑似恋愛程度を楽しんでみては?
        もちろん、浮気!まで行くのはいけませんが・・・、なんちゃって~。

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        だったら

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        ばにら
        >女として生まれた以上、自分の子を産み成長していく過程を見るのは楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!

        子供がいればすべて解決するとでも思ってるんですかね。

        子供は親のはけ口ではないですよ。
        自分で出来ないこと、自分の夢のかわりにされる子供のことを考えてほしいものです。

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        子供がいたら・・・それだけで本当に楽しいですか?

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        bom
        子供がいないから、『子供がいたら楽しいだろうなぁ』なんて勝手に想像しているのでしょう。

        子供って、ペット感覚じゃぁ育てられないと思うのですが・・・。『やっぱり楽しくなかった』って思った場合はどうするの?子供がいる場合と子供がいない場合では、遊びに行く場所や食べに行く場所など、いろいろ違うと思いますよ。

        確かに今とは違う楽しみ方が出来るかもしれませんが、『飽きちゃった』では通用しませんよね。今でさえ幸せを感じることが出来ない人が、子供を育てながら自分の幸せを見出すことが出来るのでしょうか・・・?

        今の仕事が楽しくないのなら、本当にやりたい仕事を探してみたら?それとも、働くのが楽しくないのなら、無理に働かなくてもいいんじゃないでしょうか? 自分の趣味や夫婦の趣味のために時間を費やして、楽しめる方法を探してみたらどうでしょう・・。

        私は楽しいですよ。子供がいないから楽しめる事ってたくさんあると思います。逆に、子供がいたら自分の為の時間が持てなくなりそうで・・・困るかも。

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        同じことをわが家は夫が・・・

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        井戸端嫌い
        トピ主さんこんにちは。
        わが家は、夫の方が子供を強烈に希望している夫婦です。
        私は「自然にまかせてできなきゃ仕方がない」と思っていますが・・・2人とももう中年で、タイムリミットも迫ってます。

        正直にいうと・・・周りの子持ちさんを見ていて「私も子供欲しい~」と思えません。超メンドクサガリな私は
        「うへ~大変そうだ」としか思えないんです(汗)

        夫も、トピ主さんと同じ気持ちです。
        でもこればかりは、どんなに望んでも簡単に叶いません。

        私としては、子供を欲しがっている夫に申し訳ないので
        「妊娠しやすい女性と再婚した方が・・・」とかなり悩みました。子供を産まないと好きな人と一緒にいちゃいけないんだなって。

        現在、夫が積極的に、夫婦で楽しめる趣味を作ってくれてます。休日や仕事が終わった後、2人で出かけてます。

        子供を育てる事は、確かに「実りある生活」のように思いますが、それがしたくても出来ない者にとっては
        それに代わる「何か」を見つけて動くことが、自分にとっても良いことだと思います。

        ご主人とたくさん話し合ったほうが良いと思います。

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        生活の為

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        のりこ
        不知火さん、お気持ちわかります。
        私は40歳なので、「今のところ子どもはいらないので」
        という方々とは違います。
        ほんと、赤ちゃんって全面的に親を頼って生きているんでもんね。
        うちも夫婦で外出しても、家族連れを見ると楽しそうに見えてしまって。
        もう欲しい物もないし、旅行も充分したし、
        子どもがいたらなーと思います。
        やる気が出そうですよね。
        仕事は生活費のためにしています。

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        まじレスします。

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        甘露
        トピ主さんは、やはり子供がいないという事が辛いんですね。
        私も子供いないから、トピ主さんの気持ちはとても解りますが、
        でもね、トピ主さんも私も、不幸ではないんですよ。
        ただ、子供に縁がなかっただけ。それだけ。
        世間には子供嫌いな人もいて、そういう人にはいくら可哀相と言っても、ピンとこないと思うんですよね。
        それと一緒。
        何にせよ、欲しい欲しいと渇望しているものが手に入らないのは、確かに悲しいけれど、
        もう一度繰り返しますが、トピ主さんは、不幸ではないんです。私たち、人がこの世に残すものは、子孫だけじゃないです。何かを作ったり、人を愛した事、人の為に生きた功績、人の心に残る事、、。
        いろいろです。
        私は上手く言えなくて、クサイ言い方ですが、そう思います。

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        結婚9年

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        るんるん
        とーっても楽しいです。
        同居、自営業し、義両親に申し訳ないとおもいつつ・・子供いないほうが楽しいと思う自分がいます。
        頑張った時期もありました、体外受精(失敗)、自然妊娠→流産。母親になれるという一瞬の期待も持ちました。
        旦那と一緒にいるだけで楽しくて、仕事の売り上げ少なくて贅沢できなくても、たまにのドライブやショッピング、外食する時なんて行くところ決めるだけで楽しいです。
        家では、親の目盗んで一緒にお風呂入る時や、寝る時の腕まくら♪マッサージしてもらうときは最高。
        付き合い合わせると14年になるけど、ラブラブです。
        お互い好きでいることによってどんな事でも楽しいと思うように感じると・・・そう思います。

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        あなた次第

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        こでまり
        今は子供がいますが、子供がいない頃の生活は楽しかったですよ。
        毎週末、夫とデート。テニス、ゴルフ、ドライブしたり温泉行ったり、レストラン開拓したり。自分の収入の大部分を自分の好きなように使えたのもありがたかったです。夫や両親にプレゼントを買ったり、エステに行ったり、語学や楽器を習ったり、インテリアに凝ったり。高価な絵画や絨毯も買いました。子供がいるとそういう贅沢はなかなかできません。

        子供がいると時間もお金も自由がききません。化粧品や洋服を買う機会もぐっと減りましたし、友達と出掛けることもできませんし、夫とおしゃれなレストランへもなかなか行けません。楽しみは読書、DVD鑑賞、料理、週末をささやかに家族で過ごすこと、たま~のネイルサロン位かしら。でも幸せです。

        今置かれている立場に感謝して、前向きに、楽しいことを見つけてください。アナタ次第だと思いますよ。

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        楽しみは自分で見つけるもの

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        こなこな
        専業主婦で子無しです。40代半ばになるので、もう子供はいいかなと思っています。
        色々楽しいことはありますけど、なんといっても、夫婦単位、あるいは自分一人で色々と予定が立てやすいというのが一番気楽で良いかな~と思っています。

        それと、夫の愛情を独り占めできること。これにつきるのではないかと思います。

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        30代後半で一応新婚です

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        どらみ
        こんにちは。
        私は30代後半(夫婦共に)で昨年結婚した一応新婚です。(子供無し)
        うちは、まだ新婚とあって?!夫婦二人で遊びに行ったりとする事が楽しいので、あんまり参考?意見にはならないですね。

        こんなご夫婦も私の周りに居ます。
        40代お子さんはいません。旦那様がよくイベント事を提案してくれて、私は独身時代から参加していました。
        スキー、潮干狩り、花火大会を見に(これは不参加)など・・。みんなでゾロっと遊ぶのも楽しいです。
        もちろん、子供はみんないないメンバーです。

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        皆と同じじゃなきゃ、駄目?

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        ひなた
        トピ主さんは、わざわざ同じ境遇の人を探し、自分と同じ気持ちでないとおかしいと思っているのではないでしょうか?

        トピ主さんの言葉からは、世の大半の人に子供がいるから、自分も同じでないと・・・みたいな、根拠のない焦りを感じます。

        ナイモノネダリをしても、仕方が無いと本当は分かっているのではないでしょうか?
        無い物を数えても仕方がありません。

        うちは隣の家よりお金がないから貧乏で、不幸。
        そんな不幸の感じ方はおかしいのではないでしょうか?

        あるものだけを数えて、それに満たされる・・・という生き方に切り替えなければ、この後子供が生まれたとしても、その閉塞的な不幸感は変わらないと思いますよ。(他の子は早く歩くのに、うちの子はまだ・・・みたいな悩みがずーっとつきまとうと思います)

        ちなみに、私も子供がいない結婚三年目のOLですが、特に不幸とか思ったことはないし、楽しみは山のようにあります。

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        トピずれでごめんなさい

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        ありす
        6年不妊治療して体外受精で妊娠し出産しました。
        6年の間は、旦那さまと旅行にお稽古に友人との買い物
        に好きなことをして楽しんでいたはずだったんですが、
        心の奥では「コドモコドモ」ってずっと考えてしまって
        100%幸せではありませんでした。

        だからトピ主さまのお気持ちは痛いほど分かります。
        コドモがいれば遊園地デートだってもっと楽しいはず、
        コドモがいれば人生にやりがいが見つかるはず、そう考
        えてしまってて。

        実際、治療の末奇跡的に妊娠し出産した今100%幸せ
        です。
        コドモがいるから幸せという者もいるということで。

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        私も

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        しんちゃん
        私も結婚2年目、既婚子無しです。
        赴任治療の病院には通っているのですが、なかなかこうのとりさんは来ず、精神的に、仕事にも影響してしまって、何となく張り合いが出ない・・という毎日です。トピ主さんのお気持ち分かります。

        他の人と比べることでは無いのですが
        同時期に結婚した友人が、バタバタ出産ラッシュを迎える中、自分だけは、妊娠しないので(自分に原因アリ)
        漠然と将来に対して、不安な気持ちになってしまいます。

        でも、今の私の楽しみは、治療を1歩1歩地味に続けて、こうのとりさんを万全の体制で待つことと、夏休みに海外旅行に行くので、その国の事を調べるのが楽しみです!

        今は暗いトンネルの中にいるようなお気持ちなのかなーと思いますが、日常のプチ幸せを見つけてお互い頑張りましょうね!

        トピ内ID:

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        超びっくり!

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        扶美香
        38歳、結婚9年目で子供なしです。

        私は38年間『自分のために』生きてきました。
        勉強も仕事も趣味も、誰かのためではなく『自分のため』です。

        何かのために頑張ったりすると、自分が疲れてきたときに「なんで私が○○のために頑張らなきゃいけないの?」
        なんて疑問もわいてきませんか?

        私は自分のためじゃないと頑張れません。
        夫の笑顔のためにゴハンもつくりますが、それは正確には夫のためではなく、夫の笑顔を見て『自分が』満足だからです。

        子どもがいたらいたで、今の生活は変わったのかもしれませんが、だとしても自分のために生きるのは変わらなかったと確信しています。

        だからトピ主さんの考え方、超びっくりでした。

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        こんなふうに思います。

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        観覧車
         子供がいないから、楽しく生きることも、張り合いをもって生きることもできないと感じる人は、子供がいても、いずれ同じような心境になる気がします。

         人って誰しも、満たされず空虚な思いをどこかで抱えているものではないでしょうか。

         「自分を奮い立たせる勘違い」みたいなものが、人間には必要だと思います。

         人って皆、他人から見ればどうでもいいことに、本人は必死になったり、幸せを感じたりしてるものなんですよ。でも、それでいいと思うし、そうでなきゃ、生きていけませんよ。何か一つの目標以外のことには、価値が見出せないというのは、少し危険な気がします。

         たとえば、ジェットコースターに乗りに遊園地に行ったのに、故障中だったとします。
        そこでもう、遊園地に来た意味がないとがっかりして、ただぼんやりベンチに座っているか、他のいろんな乗り物に乗ってみたり、お昼は何を食べようか思案してみたりして、別の楽しみ方を見出すかで、その日一日がずいぶん違うと思いませんか?
         帰るころには、ジェットコースターに乗れなかったことなんて、小さなことに思えるかもしれません。

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        子なし専業主婦ですが・・・

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        ハニー
        毎日楽しいですよ。
        ペットの世話したり、習い事したり、図書館行ったり、テレビ見たり、ネットしたり・・・
        あっという間に1日が過ぎていきます。
        友達も子なしの専業主婦ばかりなので、たまに遊んだりもするし。
        週3くらいでバイトくらいはしたいけど、うつとSADとPMSで病院&カウンセリング通いの身ではなかなかそうもいかない。
        最近飲み始めた薬が効いているみたいでだんだん調子が良くなってきたから、秋くらいにはバイトできるくらいになろうと目標をたてています。
        子供がいたら自分のためにお金も時間も自由に使えないから、私は今の生活に満足してます。
        夫も同じ意見です。
        夫が契約社員で収入が安定していないし、晩婚なので老後のことを真剣に考えた方がいいんじゃないかってことで子供は作らない予定です。

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        人間ではありませんが…

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        うさぎ
        こんにちは。
        子供、授かればきっと楽しいでしょうね。妊娠した時の感動や出産、育児、なにより子供の将来を考えたり…想像はつきませんね。
        私たちも結婚7年目、子供はありませんが多くの皆さんがレスしているように、夫婦二人の時間を楽しんでいます。子供は授かり物として、不妊治療もしていません。
        そんな私たちは最近うさぎを飼い始めました。共働きですが私は少なからず自分の時間をもてるので、思い切ってペットショップで購入しました。
        二人の時間は大きく変わり、普段行かない部屋で長時間過ごしたり、うさぎにかける時間はまるで疑似育児体験です。甘やかし過ぎて「ボン」というニックネームまで付けられています。
        もちろん月1回のフレンチレストランへの外食や映画を見たりという事は欠かさずしています。
        今の生活から少し脱せられるかもしれませんよ。

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        それよりも

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        ありゃ☆
        子供しか楽しみがない人が、かわいそうだと思ってしまうのですが...。
        子離れできない親って、まさにそういう人ですよね。

        私は夫と二人で、日々の生活を楽しんでますよ。
        それぞれの趣味もあり、同じ趣味もあり、仕事もそれなりに好きでやってることだし、休日には二人で部屋の掃除をしたり、出かけたり。
        これと言って、特別なことはしていませんが
        そこに幸せを見つけ出せることが出来て嬉しいと思います。

        もちろん、ケンカをすることもあるし、体調が悪い紐ある、仕事が上手く行かない日もあるけど、それだって過ぎていくものだし。

        子供が欲しいなら、出来る限りの努力をしてみたらどうでしょう?
        それでもダメだったら、納得出来るのではありませんか?

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        それはただの定説

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        きゃぽ
        > 女として生まれた以上、自分の子を産み成長していく過程を見るのは
        > 楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!

        ・・・それが事実かどうか、産んだこともない人間には、わかる訳ないと思うんですが。

        私も既婚・子供なしです。
        だから、子を産み育てる喜びは知りません。
        幸せだと言う人もいるし、やたら子育てに理想を持ってたのに、理想どおりに子供が育たず憔悴してる人もいるし。

        結婚したって子供を産まなきゃいけない訳じゃないし、子供がいなくたって幸せはいくらでもあります。
        子供がいないことによる不幸もあるかもしれませんが、子供がいることによる不幸もあるでしょうし。

        結婚=幸せ、とか、子育て=生甲斐、といった定説めいたものに踊らされていませんか?
        女に生まれてきた=子育てこそが幸せ、としか思えないとしたら、「人」として不幸だと思います。

        とりあえず私は、子供いませんが、現在、女としても人としても最高に幸せです。

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        あのー

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        イブ
        トピ主さんの提起する大前提が正しいとしたら「子供はラブラブ生活には邪魔、夫婦にとっては子供のいない人生が最高にしあわせ!」と思って、子供を作らず夫婦ふたり水入らず万年新婚生活を謳歌している私たちって一体何なんでしょうか?

        変態ですか!?

        ちなみに、わたしたちは健康ですし、子供ができないわけではありません。積極的に子供のいない人生を選択しています。

        トピ主さんのトピは、既婚子無の人に失礼ですよ。

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        子供が全てじゃあないですよ

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        子なしパンダ
        結婚4年目、子なし、共働きです。子供が欲しいから、病院に通院しています。
        私もトピ主さんと同じように、子供がいないから楽しくないなんて思ってました・・。何のために働いているんだろうって。

        でもね、夫婦だけって結構楽しいですよ。
        休みの日は2人で買い物、時々旅行にも行きます。2人で晩酌もします。
        主人の帰りが遅い時なんて、一人でブラブラ買い物もできる。子供は欲しいんだけど、この生活は気楽ですね~

        トピ主さんは、ご主人さんと仲良くないのですか?
        子供がいないから楽しくないなんて、ご主人さんが可哀想ですよ。
        私は、子供がいない間にあれこれ買いたいものを買うつもりです。(私の稼ぎでですけど)

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        わかるな

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        共感する人
        私が結婚したのは15年以上昔のこと、担当教授に仲人を頼みに行きました。
        その時に、何人も教え子がいて自分の研究成果をつなげてくれる人間がいるのに、自分の子供が生まれるまでは果たし終えない課題があるような気分だった。結婚して自分の子孫を残せた時にほっとした。というような話を聞きました。
        当時、子供なんて欲しくなかった私はにはよく分からなかったけれど、今よく分かる。つがいになるというのは、子供を産み育てることというのが人間以外では普通のこと。子供を産めるという性に生まれたのなら、産んで育ててみたい、それがかなわないと何をしてもむなしいと感じる、私はそう感じていることは自然なことだと思う。

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        立場によって違う

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        うーん☆
        子供が欲しいのに出来ない人と、あえて産まずにいる人とで
        また違ってくるのではないのかなぁ~と思います。

        私は、夫婦2人での生活を楽しんでいるので
        まだ子供を作る気はないのですが…
        休みの日に外食をしたり、趣味の為にお金を使いたいので
        自分でも働いています。

        毎日、凄く楽しいです

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        私の楽しみ

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        マニュキア
        私の楽しみは夫や友人と毎週旅行に行く事です。習い事をしたりいいレストランでディナーしたりと毎日を充実してます。子供が居なくても十分生活が楽しいから欲しくないなぁ・・。いつになったら子供欲しくなるんだろ。

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        楽しい♪

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        まーちゃん
        >「あなたの楽しみって何でしょうか?」

        そりゃぁ子育てですよ。って言っても「犬」ですが。
        マンネリ化した生活が嘘のようです。
        愛犬が具合が悪くなったら夫婦で慌てて動物病院へ走るし、遊んでいるしぐさや寝顔を見て幸せな気分も味わえます。
        パパ、ママなんて呼び合ったり。夫婦喧嘩をすると止めに入るいい子ちゃんです。(私の味方で主人に向かって吠えます)
        夫婦でペットと泊まれる宿を探したり犬友も増えて楽しいことがいっぱいです。

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        楽しいですよ。

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        さく
        結婚1年、子なしですが、楽しいです。32歳ですが、出来るのなら子なしのままいたいです。
        >女として生まれた以上、自分の子を産み成長していく過程を見るのは楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!

        そう思わない人も入ると思います。私は全然ほしくないです。なんだったら出来なかったらいいのにと思うときもあります。
        でも、旦那や、周りからのプレッシャーを考えると産まなくちゃ・・と悩んでる最中です。
        旦那と、2人の生活、趣味や、旅行など充実してて楽しいですよ。

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        気が付いていないだけ!

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        たんぽぽ
        幸せな事に気付いていないんじゃないかな?
        と思いました。

        私も、友達や芸能人の妊娠ニュースを聞く度に、
        羨ましくは思わなくも無いですが、
        今のままでも十分に幸せだと思うようにしています。

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        幸せです。

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        tokumei
        結婚生活10年ですが、今のところは夫婦二人で十分に幸せです。
        たとえ将来、夫に先立たれ一人になってもどうにか自分なりに楽しく日々を送れそうな気がしています。
        元々あまり多くを望まない性格ですしいざとなれば人生どうにかなると楽観的に思っていますので。
        人間はないものねだりな生き物ですから子供が産まれれば今の淋しさが軽減出来る、老後は安泰と思われるかもしれませんがそれは大きな間違いです。
        一人が淋しい人は、たとえどのような状況下に置かれていても淋しいものです。
        育児や家事にと拘束されている時間が多いから淋しさを実感する暇がないだけの話です。
        夫も子供も両親も友人もいつかはお別れしなくてはならない時が来ます。
        身軽な人ほど別れの時のダメージは少ないものです。

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        自分と旦那の為に毎日一生懸命。

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        えりこ
        43歳、既婚、子無しです。
        私たち結婚したのも遅かったのですが(37の時)、2人で話し合った結果子供は作らず2人で生きていこうという事にしました。 

        2人とも成功しているキャリアがあり、自分の世界があり、それでいて家に帰ればいつも一緒で。 本当に楽しいですよ! でも子供が嫌いでつくらない訳ではないので、知り合いが忙しい時は喜んで彼らの子供を預かったり、恵まれない子供たちに毎月寄付を送ったりしています。 でも自分たちはこれでよかったと心から思っています。 

        トピ主さん、どうしてご自分の子供が居なければがんばれないのでしょう? そんな事絶対にありませんよ。

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        結婚2年目、子なしの20代後半の主婦です。

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        はな
        私はパートなので、収入は多くありませんが、
        楽しみは、主人がお休みの日です。

        お休みの前日は家で飲み会をします。
        居酒屋料理など沢山作って、テレビもつけないで
        ゆっくりと二人で話しながら時間を気にしないでお酒を飲みます。
        たまには近所の居酒屋へ歩いて行きます。
        カップルシートを予約して、いつもと違う環境で飲むのもすごい楽しいです♪

        家の周りを一緒に散歩したり、一緒にゆっくりとした時間をすごせることが本当に幸せに思います。

        たまに母とランチへ行くことも楽しみです☆食材などの買出しを母と一緒にすると、料理の知恵など、勉強になることが一杯ですごい楽しいです。

        予定外の収入があるときは二人で旅行へ行きます。
        そのための貯金も楽しみのひとつです♪

        一人のときは近くのショッピングモールなどへ出かけて、台所雑貨などを見に行くのが楽しみです。
        彼はこれを喜ぶかなぁ~?とか、考えながらぶらぶらしていると仕事のストレスもすっ飛んでしまいます。

        特に自分の友達とのみに行ったり、どこかへ出かけたりということが、
        結婚をして極端に減ってしまったけど、
        小さいことだろうけど、幸せは一杯です。

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        楽しみましょうよ!

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        ぴぴ
        40代半ばになっちゃいました。

        私もかつて子供が欲しくて通院していました。
        その頃の自分は、ちょっと病的だったように思います。寝ても覚めても子供が欲しい、欲しいってね。
        無理して不妊治療して、体をだいぶ痛めちゃったみたいです。結果不妊治療は止めて、自分の身体を大事にしながら、夫と二人で楽しみながら過ごそうと決めました。

        現在は、年1,2回の海外旅行(目標)と三谷幸喜の芝居やコンサート、美術館巡りなどを楽しみにしながら、日々過ごしています。航空会社のマイルを貯めて、航空券をゲットする事にすっかりはまっちゃいました。飛行機や芝居のチケットを手に入れるためにアンテナを張り巡らして・・・。のんびりしていられないんです。

        こんな暮らしをしている40代もいるんですよ!

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        わかるよ、たまえさん!

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        わかめ
        私は結婚十数年目ですが、
        >20年経ってもお互いに会話が多く、本当に楽しいんです。どうして飽きないんだろうって不思議に思うほど。外見はお互いに老けてきましたが、それがいとおしく感じられるようにもなりました。

        これ、すごくわかります!結婚年数が経つほど互いの理解が深まり、ますますベストパートナーという感じ。夫も家がくつろげる、家の食事が楽しみのようです。

        >でも見た目はユーミン夫婦のようにおしゃれをして頑張ってます。
        ここのところは、うちは、たまえさん達のところみたいにはカッコよくないけど。(笑)
        でも互いによい意味で刺激しあって楽しい毎日です。夫は私と会話したり出かけることで気分転換も出来るし1人でいる時よりも世界が広がると喜んでいます。

        子どもがいればもっと楽しい生活があるのか、もっと大変な生活があるのかわからないけど、仮定で考えても仕方ない。今ある生活を楽しんでいます。

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        受け身は良くないのでは

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        鬼火
        自分の血のつながった子供が欲しい、という気持ちはわからなくもないのですが、たとえ子供ができても、子育てだけに全力投球という人生はどうでしょうか。
        子供が大人になって、独り立ちしてからの人生だって、結構長いですよ。その時自分というものをしっかり持っているかどうかは、かなり重要ではないでしょうか?その時燃え尽きて、ぼーっと死ぬまで過ごしても、それはそれで良しとしますか?

        つまり…
        子供がいる、いない、どっちにしても自分の楽しみとか、生きる目的は持っていないと悲しい人生だと思います。

        …といっても、確かに子供がいないと、意識的に外へ出ていくようにしたり、自分の楽しみを見つけないと、時間が有り余ってはいますよね(笑)実はお気持ち、わかります。
        なんとなく楽しみがやってくるのを待つのではなくて、自分から色々試してみないと、何もないまま終わってしまいますよね。私も、子供がいないんだから仕事くらいちゃんとやろう、一生ものの趣味を持とう…と、そんな風に感じている部分は確かにあります。お互いがんばりましょうね。

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        幸せは十人十色

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        くちなし
        >女として生まれた以上、自分の子を産み成長していく過程を見るのは楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!
        女として生まれてもどう望んでも自分の子を生めなかった私。
        子供がいたらまた別の楽しみや幸せもあったかもね。
        でも実際いないんだから、想像でしかない。
        今現在を楽しむ余裕がないのでしょうか。
        他人とのちょっとした会話、育てている植物の成長、
        ペットの世話、オットとの散歩。
        どれも私は毎日楽しいです
        楽しみの矛先が『子供がいなければ』というのであれば
        なりふりかまわず、お子さんを抱くまで頑張ってみてはどうでしょうか。

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        発想の転換

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        あずき
        うちは、子供が欲しくて不妊治療も受けていたのですが、結局、授からなかったので、子供がいない人生を楽しもうと、発想を転換しました。

        夫婦二人暮らしって、色んな楽しみ方がありますよ。
        食べることが好きなので、春には、一緒に山菜狩りに行ったり、夏は漁師の町の朝市で買ってきた、魚で干物作りをしたり、一緒に台所に立って料理をします。
        結婚10年以上たちますが、自他共に認める、おしどり夫婦です。

        旅行も大好きで、休みさえ取れれば、目的地も定めずに行ってしまいます。
        子供がいないから、何とでもなるので、行き当たりばったりの旅行も多いです。

        それに、一人だけの趣味の時間も、たっぷり取れます。
        子供に時間もお金もかからない分、自分にかけられます。

        発想を転換できれば楽しめると思いますよ。

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        今はいないほうが楽しいです

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        ふぉ
        こどもが出来たら、自分を捨てて滅私奉公しなきゃいいけないので、わたしは自分のための時間が奪われてしまうのが怖いです。
        心からこどもが欲しいとは思えないのです。
        今の自分で十分幸せで楽しいので、こどもにそれを奪われて脅かされるのがいやなのです。
        トピ主さんのような考えの方ばかりだったら、日本の小子化にも歯止めがかかるかもしれませんね。
        あ、でも、結婚相手に失敗した友達は、離婚の勇気がないので、夫のことは仕方ないと我慢して次の楽しみと希望はこどもしかない、ということで、こどもにすべての自分の楽しみと生き甲斐を託して子育てしています。

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        結婚する前はいかがでしたか?

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        くれ
        こんにちは。
        何のために働くのかわからないとありますが、それは、既婚/未婚に限った話ではないような気がします。
        不知火さんは、未婚の時は働くのが楽しくて、結婚後に働くのが楽しくなくなってしまったのですか?
        また、二度目の書き込みで、週末に旦那様とお出かけする範囲が限られてしまうとありますが、それは、結婚前より限られてしまうのでしょうか。
        私は結婚二年目の子供を持たない共働きの女ですが、結婚を機に急に仕事に対する面白さを失うという経験はありませんでした。
        また、生きがいのようなものを求めて子供を持つというのは、なんだか違うような気がしてしまいます。もちろん育児は大変でそして素晴らしいことだと思いますが。

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        もったいない

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        りさ
        私は、扶美香さん同様「自分のため」に生きているタイプなので(扶美香さんの発言は私の気持ちとぴったり同じで、すごく親近感・笑)、トピ主さんはせっかく自分のために時間もお金も使える環境なのに、もったいないなぁと思いました。趣味とかはお持ちではないのですか。

        幸せとか生き甲斐とか楽しみって、既婚未婚は関係ないし、子供のあるなしも関係ないんじゃないでしょうか。
        私は40代目前に結婚しましたが、一生独身でも一向に構わないと思っていました。独身時代もとても楽しく自由に過ごしていましたから。そして、今40歳ですが、とくに子供がほしいとは思いません。今が十分楽しいので、むしろ今の暮らし方をくずしたくないという気持ち。といっても、私はごく普通に仕事をして趣味を楽しんでいるという程度で、特別なすごい生活をしているわけではありませんよ。

        それと、ちょっと心配になりました。寂しさやむなしさを埋めるために子供を生んだりしたら、精神的に子供に依存するようになりそう。子供べったりの母親、過保護・過干渉の母親……。そんなの子供がかわいそう。子供はいずれ独立するけど、子離れできない親になってしまいませんか?

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        子供≠幸せ

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        ふーたり
        子供は幸せの象徴ではないと思います。子供は幸せを運んできてはくれません。
        自分たちにとって、子供がいることが幸せだなって思えることが幸せなのであって、それが万人に100%同じ価値観ではありません。
         
        子供がいないとがんばれない、っていのは子供に過剰な依存、期待をしてしまがちになりそうな気がします。
        こんなにがんばって育てたのに!って子供の自立をそいでしまいませんかね・・・。
         
        夫婦二人でも生きている事が楽しいです。
        生きていられる事が幸せですよ。

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        幸せです

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        まる子
        そりゃ、些細な事で夫と衝突する事もありますが
        愛する人と一緒にいられる事はとても幸せだと思ってます。ささやかですが夕食後二人で「ふにゃん」としながらお茶を飲んでると「あ~今日も幸せ」って思えちゃいます。(単純かしら)

        子供の事も考えなくはないけれど、「授からなければ仕方がない。二人で子育てしたければ里親になってもいいか」と恐ろしい事を考えたりもします。

        トピ主さんは愛する人と一緒にいられる幸せはないのかしら?

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        楽しんでいます

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        ゆっこおばさん
        50過ぎのおばさんです。私たち夫婦は子供のいない人生を歩んでもう30年近くになります。2人とも子供が欲しいと思えなかったのが理由です。今度生まれ変わってもやっぱり子供のいない人生を歩みたいですね。

        もし夫に先立たれたら、子供のいない友人が結構いるのでみんなの近くに引越し、温泉旅行や海外旅行を楽しもうと考えています。実は1人になったら今以上にはめを外してみようと思ってるんですよ。もっと先になって独り暮らしが不安になったら介護マンションでのんびり過ごす予定です。幸い甥や姪との関係も良好なので後見人になってもらいます。(了承済み)

        失う物が少ないと誰かがレスしてますが、正にその通り。夫だけなんです。でも一人になったらやりたいことが目白押し。それも今から楽しみなんですよ。ふふふ。

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        女として・・・

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        まりりん
        >女として生まれた以上、自分の子を産み成長していく過程を見るのは楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!

        私の場合は違います。

        【女として生まれた以上、夫の愛を一身に独占すること、
        男と女として二人きりの濃密な愛の生活を送ることが喜びです。】

        交際期間を含めて17年たちますが、
        愛は深まるばかりで、いつまでも二人きりでいたいので、
        避妊し続けています。

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        お気持ち分かります

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        ろろ
        一番の楽しみは、夫との年1回の海外旅行です。

        トピ主さんの発言が、既婚子なしの人に対して失礼だと書かれた方がいらっしゃいますが、私はそうは思わないです。私も「共感する人」さんと同じ思いです。

        でも、何のために働くのか、とか、子供がいなくて何が楽しいのか、との問いに対する答えとはちょっと違うかもしれませんが、私は今ある自分の生活を大切にしようと思って暮らしています。

        それは、夫との毎日の生活や休日の外出、持っている仕事、両親との時間や甥の成長を見守る事・・・。

        夫や、年老いた両親ともいつかは別れ(死別)が来るわけですし、甥も今は小さいですが、大きくなると自分の時間を持ち始めると思います。

        だからこそ、「今」自分を取り巻く環境を大切にしたいと考えています。

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        横ですが、観覧車さんへ感謝

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        うえの
        結婚6年目、34歳の子なし正社員嫁です。正社員といってもただの一般事務職なので、特に資格も希望もなく「結婚したら何年か後には子供ができて退職するんだろうな・・」とぼんやり思ってるうちに、年月が過ぎ、今日に至っています。

        幸い、結婚してすぐに家を建てることができ、ローンもたくさんありますが、一応共働きなので特に細かい家計簿などつけなくても暮らしていけます。でも、でもなあって、私も最近思ってました。周りはどんどん子供が生まれ、大変そうだあ、と思うときもあれば、何でうちはできないのかなあ、と羨ましく思ったり。うちは、子供は授かりものだと思っているので、特に治療などはする気はないのですが、できてもいいのにな、と毎月思って好きなお酒を控えたり、そうかと思えば、旅行に行って「やっぱり夫婦二人って楽しい!!」って思ったり・・。

        そんな時このトピを見て興味深く見てたのですが、観覧車さんの短くて力強い文に、これからもしくじけそうな時がきても、頑張れると思います。本当にありがとうございました。

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        考え方は人それぞれですね。

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        kona
        私も自分の好きなことや夫と
        気軽にお出かけできる楽しさが
        最優先されて、子供が本当に欲しいか
        どうかわからないのが現状です。

        トピ主さんのように、不足ばかり思うと
        今度は子供ができたらできたで
        「自分の時間がなくなって、子供が
        できた意味がわからない」とか
        「子供の成長が他所の子と違うけど
        大丈夫なんだろうか?」
        「他所の子は一流大学に入ったのに、
        ウチの子は浪人だった」とか、、、
        そりゃ、今以上の不平不満は
        いっぱい出てくると思いますよ。
        挙げ句の果て「フルタイムで働いても
        育児、家事は夫が手伝わない」とか
        色んなところへ問題が波及しますしね。

        独身だから、既婚だから、子供がいる
        から、子供がいないから、それだけが
        生き方の理由ではないと感じます。
        自分の人生の生きる目的は、どんな人
        にもどんなことでも、必要ではないの
        でしょうか?

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        つまりは

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        ブルーマウンテン
        子無し人生の選択のリミットが近付いて迷っておられるのでしょうか。

        ご主人と話合うか諦めるしかないと思います。
        こればっかりは妥協案が無いですからねぇ。

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        こんにちは

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        風鈴
        トピ主さん、お疲れですか?
        又は他に楽しみはないですか?

        私事で申し訳ないですか
         ☆Q楽しみはなんですか??
           A仕事とお留守番をしているワンコです。
            ワンコがチュってしてくれると
            もうもう幸せいっぱいです(^o^)  

        皆さん、旦那様と仲がいいですね。

        自分は旦那とは顔を合わせるたびに
        言い合いになるので疲れます。
        (お互い自分の意見を曲げないタイプなので)
         →そんな旦那だから子供もいません。

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        お気持ち分かります!!

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        サンティア
        >女として生まれた以上、自分の子を産み成長して
        いく過程を見るのは楽しみ・幸せなのではないでしょうか?!

        私はトピ主さんと同じで、愛する人の子の
        子供を生み育てていくことは
        女として生まれてきた以上
        喜びの1つと思っているので
        それに対しても子供が全てを解決するのではない、や
        子供は幸せを運んできてくれるものではない、という
        トピ主さんに対しての意見は
        なんだか違う気がします。

        子供が欲しいというのは、欲しいと思ってる人に
        とっては理屈じゃなくて本能だと思います。

        私は結婚5年目になりますがどうしても子供は欲しい
        ので、仕事をしながら不妊治療もしています。
        仕事をしていてもなんだか空しいな~と思うときも
        よくありますが、あまり子供!子供!と思わないように
        うまく気持ちを切り替えて毎日過ごしていますよ。

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        子供がいないと不幸?

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        子無し、40代半ば、既婚です。

        今の生活は楽しいです。
        休日の朝寝坊も、ふと思い立って旅行にいくことも、二人でダイエットすることも楽しんでます。そして夫が世界中で一番好きという気持ちは変わっていません。夫に出会い、結婚して一緒に生きてこれた、それだけでこの世に生まれてきて良かったと思えるくらいです。

        夫の遺伝子をうけついだ子供がいても楽しかったかもしれませんが、自然にしていてできなかったので、私達は二人で活きていく運命なんだと思えます。だから子供がいなくても幸せです。

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        時間を経てたどり着いた考え

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        メロン
        「共感する人」さんのトピ内容に同感です。
        なんていうか、子供が欲しいという気持ちは動物としての本能だとすごく感じます。
        理屈じゃないんですよね。
        子供を持つ事が自分には叶わない望みだ、と諦めた時、どうしようもない虚しさとの戦いが始まりました。
        トピ主さんのお気持ちはこれと同じではないか?と私は思いましたが・・・。
        我が家のベランダには巣箱があって、スズメが毎年そこで子育てしています。丸一日、スズメ夫婦は一心不乱に餌を運び、ヒナが大きくなれば巣立ちを促し・・・、というのを見ていると、人間だってそれが当たり前なんだと思うのです。それが出来ないのなら、何の為に生きているのか分からない、と思いつめている時期がありました。何かしないと生きていくのが辛くて、仕事の為の勉強など目標を掲げてはそれを達成し、という繰り返しを長い事していました。
        最近はようやくそういうスパイラルから抜け出し、ノンビリ生きていこう、と思えるようになりました。
        良い面は子供にお金がかからない分、共働きならかなりの余裕!大好きな夫と二人で、好きな事をしながらこの先の人生を歩いていこうと思っています。

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        多分

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        ぱンだ
        トピ主さんは地方にお住まいなのでしょう。

        そして近くのの同年代のお知り合いは大半が結婚されて子供がいるのでしょう。
        また、トピ主さんには趣味がなく、いずれは子供を育てて人生の大半を過ごすだろうとお考えだったのでしょう。

        加えて言うならばトピ主さんがお住まいの近隣には30代以上の男女が二人で訪れることのできるスポットも近隣にはないのでしょう。
        私達、夫婦もその環境に置かれています。

        多分、「二人でも楽しいです」と言われる方は都市部にお住まいか、確固たる趣味がおありの方なのでしょうね。

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        メロンさんと同じ

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        みなみ
        横ですが・・、メロンさんの

        >何かしないと生きていくのが辛くて、仕事の為の勉強など 目標を掲げてはそれを達成し、という繰り返しを長い事 していました。

        私も、全く同じです。子供がなかなかできず、
        資格試験に挑戦し、終われば、また次の資格試験に挑戦しております。

        子供のいない専業主婦という
        同じ立場の人が全員当てはまるとは思いませんが、
        私の場合は、毎日、時間を持て余すし、
        自分の生きる目的を見失いがちになってしまいます。

        そういう時に、資格取得などの目標があるのは
        とりあえず、気も紛れるし、知識も増えるし、
        余計な考えを持たなくてすむような気がします。

        本当は子供がいなくても生活をエンジョイできるように
        なりたいです。

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        楽しみって?

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        たみ
        結婚って、責任が伴うと思います。夫というもともと赤の他人を、私と結婚したことで少しでも、幸せとおもってもらえる責任、病気しないように栄養を考えての食事作り、責任が伴います。こどもがいたら楽しみが増える?いない子供のために悩むなんて時間がもったいないですよ。完璧な子供を頭の中で育ててるだけです。実際の子供は、病気もするし、親の思い通りにならない、別個の人間です。子供を授かることは、責任がより深くなることだと思います。成長過程で過失でも他人を殺めたら、親は一生その負い目をもちますし、成人後、大病をわずらい、苦労をかける子供も実際います。子供を楽しみと思うこと事態、甘いですよ。夫との関係で楽しみを見つけられない人は、子供がいてもみつけられません。夫だって1個人で、毎日、いろんな経験をして、お互い育っているんですから

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        子供は関係あるのか・・?!

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        ファーファ
        1日が24時間では足りない・・と日々思ってます。ということは、充実した毎日を送っているのであろうと思います。

        毎日の充実感と子供のあるなしって関係あるのでしょうか・・?子供がいても空しがってる人いますし、あんまり関係ないような気がしますが。。

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        もったいなーい!!

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        きなこぱん
        仕事自体がつまらないんでしょうね。せっかく既婚こなしなんですから、やりたかった仕事にチャレンジしてみてはいかがですか?

        私も既婚でこなしですが、子供持つと仕事に打ち込めなくなるとおもうとつくりたくなくて。海外旅行もたくさんいけるし、自分の時間がたっぷりもてるし!趣味だってファッションだってメイクだってお金も時間もかけられる。お買い物も好きなだけいける。楽しいじゃないですかー?!

        隣の芝生は青く見えるんです。こなしにはこありにはない自由があるんですよ。子供が欲しい、欲しくないにかかわらず、こなしである以上、それを思う存分楽しまなきゃもったいなーい!!

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        「充実した生活」がむなしい。。

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        30代後半
        職場環境もよく、同僚と仲もよく、仕事も楽しい。
        仕事帰りに飲みに行ったり、お稽古事をしたり。
        夫婦仲もよく、海外&国内旅行、温泉、グルメ、鑑賞ものに出かけたり、共通の趣味に没頭したり。
        はたから見たら、充実して人生を楽しんでいると思われるでしょう。
        でも、色んな国に行ったからって、美味しい物を食べたからって、色んな経験をしてるからって、
        それが何なの?って最近思うのです。
        次のステージに上がれない。
        ずっと同じ所で留まっている、ぐるぐる同じ所を回ってる、井の中の蛙の様な感じ・・。
        鎖国時代、日本人はそれなりに楽しんでいたでしょうが、ペリーがやって来て大きな変化に見舞われた、
        それがよかった人、悪かった人もいるかもしれないけど、
        私は、知らなかった事を知る、変化して行くという事はかけがえのない事だと思うのです。
        子供がいたら、色んな苦労や不安があるでしょうが、でもそれを知らない事が淋しい。
        子供がいる、いないに関わらず自分の人生を持っていないとだめだと言うのはもっともで、
        子供一辺倒になるつもりはありません。
        でも井から大海に出たいと思ってしまいます。どんなに過酷で危険であっても・・・。

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        トピ主さんに共感

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        子供ほしい
        私はトピ主さんと同じ気持ちです。
        30代結婚3年目、仕事をしています。仕事は楽しいし、友人も多く、趣味・特技も人並み以上にあり充実しています。もちろん夫とも周囲にうらやましがられるほど仲がいいです。
        でも、やっぱり子供がいない寂しさに、時々打ちのめされそうになります。
        私には私の人生、とか、子供だけが幸せじゃない、という強くてしなやかな生き方はすばらしいと思います。
        でも、子供がほしいという欲求は、子供が生まれることでしか満たされない。不妊に悩み、半ノイローゼ状態をやっと乗り越え、今冷静にそう分析しています。
        今は子供がいない状態に耐えられても、これから何十年も耐えていく事が出来るのか。(子供が出来ないときまったわけではありませんが)自分達のためだけに働き、自分たちのためだけに時間を使う虚しさを、ふと考えてしまう今日この頃です。
        トピ主さん、あなたの気持ち分かりますよ。ほしいものはほしい、それでいいじゃないですか。他人が何と言おうと。

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        養子は?

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        きなこぱん
        子供がいなくちゃどうしてもダメなら養子・養女を迎えたらどうですか?愛してくれる親が必要な子供たちはいっぱいいます。自分らしく生きるために子供が絶対に必要だと思うなら、なぜ養子・養女を考えないのか不思議なのです。

        私は養子か養女を迎えるような予感がします。子供の頃からそういうめぐり合わせな気がしてるんです。養子って言っても、養父母の子供になる運命で生まれてきてくれた子なんだと思うんです。

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        すっぱい葡萄

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        アンデルセン
        不妊治療を始めた38歳です。
        「私は幸せ。仕事も趣味も遊びも充実してるし、夫婦仲もいいし。
        子供がいたら贅沢できないし、自由はなくなるし、
        障害を持つかもしれないし、犯罪に巻き込まれるかもしれないし、老後のあてになんてなる訳ないし、
        夫婦2人の方がいい♪」
        と言っていました。
        でも、独身の友達が同じ様な事を言ってて気がつきました。
        「私は幸せ。仕事も趣味も遊びも充実してるし、友達も多いし。
        結婚なんてしたら、家事しなきゃいけないし、
        自由はなくなるし、DV夫かもしれないし、浮気や借金するかもしれないし、
        病気やケガを負ったら面倒見なきゃいけないし、姑とのしがらみもできちゃうし、1人の方が気ままでいい♪」
        結婚してよかったと思っている私にとって、彼女の発言は、(本音は分かりませんが)すっぱい葡萄に聞こえました。
        マイナス部分ばかり探してきてるような。
        そんな事、普通に生活をしていたら起こり得なかったり、取るに足らない事だったり。
        そして、私も同じだと気づいたのです。
        深層部分では本当は、「子供が欲しい」と思っていたのです。
        でも、もう遅いかもしれない・・。もっと早く気づくべきだった・・。

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        人生って難しいですね

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        ころん
        自分で自由に使えるお金や時間、海外旅行に趣味、子供のいるわずらわしさとは無縁の生活。

        それが幸せだとは私も思いません。

        子供がいる友人たちは、愚痴も多いけど、一生懸命生きている実感を感じます。
        苦労や心配、悩みも、みんなお母さんとして、頑張っているんだなって。

        きれいな服を着て、美容院で何時間もかけても、それは所詮自分のためだけ。
        自分が満足するだけの生活に飽きてしまった私は、トピ主さんの気持ちがよくわかるなあ。
        年齢だけ食っていって何のために頑張ったらいいのか。
        結婚20年目の夫との時間も幸せだけれど、何か楽しみを作る努力をしているのが空しい。

        子供がいる友人たちは、いずれ巣立っていけば1人の時間もある。
        夫婦以外の子供という存在からもたらされるものが、ホントはたくさんあったんだろうなあと、産めなくなった今、後悔しているんです。

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        今を楽しむことに専念しています

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        ひなたぼっこ
        遅ればせながら参加させてください。30代前半、結婚3年目、パートタイム勤務です。

        正直、つい最近まで子供はいらないと思っていました。でも、子ども関係の仕事を始めるようになって、子どもって面白いんだな、自分の子どもも見てみたいかな~と思うようになりました。しかし残念ながら、ある病気で投薬中ですので、現在は妊娠しては絶対にダメと言われています。この薬がいつ中止できるか全くわからないので、たまに悲しくなるときもあります。だからといって、今の生活に張り合いがない、楽しみがないということはありません。

        今の楽しみは、夫となにかをすることです。散歩、ただの買出し、外食、ドライブ、旅行といったことが楽しいです。いや、二人で家でぼ~っとしているだけでも楽しい。あとは初挑戦の料理がうまく出来たとき。晴天の日に、おもいきり洗濯や布団干しが出来たとき・・・。仕事がうまくいったときもうれしいです。

        探せばいくらでも出てきそうな気がします。ないもののなかに幸せや楽しみを見つけようとするのではなく、あるもののなかからそれらを見出したほうが、生きていて楽しいと思いますよ。

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        自分の為に働く事も幸せですよ。

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        yotuba
        楽しみがないのはなぜでしょう。日ごろから好奇心や探究心が薄いという傾向はありませんか?
        もちろん自分自身に対してもです。

        私達夫婦は旅行が好きなのでその楽しみの為にも働いてたりします。ネットでショッピングも楽しみのひとつ。これも自分でつかえるお金があるからこその楽しみでもありますよね。
        あとは何かのエンターテイメント、イベントに出かけたり、コンサートに行ったり。
        たまには綺麗なホテルに食事に行ってのんびり泊まるのも自分達へのご褒美にしています。

        カルチャースクールなんかの習い事やスポーツクラブなどには感心はないですか?体を動かすと健康にもいいしフットワークも軽くなるかもしれません。
        今は教習所に行ってますのでこれから行動範囲が広がるかと思うと楽しみです。

        子供ができたらだいぶ制限されてしまうんだろうな・・・と思う気持ちすらあるぐらいですが、授かったらまた頭を切り替えて違う楽しみをいっぱい見つけると思います。

        せっかく働いてるのですから、貯金でもなんでも楽しみにつなげてしまいましょうよ。
        なんでも考え方ひとつですよ。

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        結婚12年目の子無しです

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        キコンコナシ
        トピ主さんの気持ちは分かります。私は結婚したら誰でも子供ができるのが当然くらいに思ってたので、自分ができない状況になって正直とまどいました。私も子供がいれば何でも頑張れるのにって思ったこともあったし。

        しばらくして不妊治療も始めましたが、体外受精をしても結局失敗。今も治療は続けてますが、さすがに12年も経つと気持ちも色々と整理がついてきました。

        最近の楽しみはランニングと自分のネットショップかな。なんとか80歳までマラソン大会に出続けるのが目標。

        つい先日は趣味のネットショップの関連で約10日間海外一人旅に行ってきました。(ダンナありがとう!)普段はダンナとの旅行が多いのですが、1人はさらに気楽で最高!現地でいろんな人と出会えて面白い!こんなこと子供がいたら絶対できない!また行かせてもらっちゃおうかなってくらい、思いっきり楽しめました。しばらくはそれが楽しみになるかも。

        タイムリミットも近づいてきたけど、まだ治療は少しずつ最後まで続けるつもりです。自分の人生に後悔したくないから。できない年齢になっても、自分なりに頑張った結果と思えば納得して残りの人生を送れるし。

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        アンデルセンさんへ

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        ようこ
        >マイナス部分ばかり

        この部分に反応してしまいました。マイナス部分を実際に目の当たりにして子供を生む事を止めた人もいるうでしょうし、あなたのおっしゃるように想像や杞憂だけで生まない人もいるでしょう。ひとくくりに考えるのだけは止めて下さい。又本音の部分でも子供が要らない人と実は欲しい人と両方いるのも事実です。色んな人がいることだけは理解して下さい。

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        なるほど!

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        あおい
        30代後半さんのレスを読んで思わずうなってしまいました。そういうことなんですね!

        このトピ、中ごろから何となくスッキリしなかった。他の皆さんが「トピ主さんはなぜ楽しめないの?子供いないのが何なの?」みたいな非難レスが多かった。でも30代後半さんのレスではっきりしたような気がします。あまりの文章のうまさへの一言でした。。

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        昨夜

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        pochi
        ある番組で 出演者のひとりの女性が

        親になれた幸せもあるけれど

        親にならなかった幸せもある と発言されていました。


        この方は お子さんがおられるようですが
        もし子供がいなかったら もっとばりばり仕事が
        出来たのに・・・とおっしゃってました。

        最近、わたしも ないもののことを考えず
        今、あるもの(時間や 夫 友人 健康など)を大切にしたいと 心から思うようになりました

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        動物として

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        サイモン
        この世に生をうけた動物としてはやっぱり子孫を残したいとおもうのが、たぶん遺伝子にでも組み込まれた欲求なんでしょうね。

        私は既婚、子無し、40代、無職。
        現在定職もなく(パートはしてます)、たぶん傍からみたらなにしてんの?そんなんでいいの?とおもわれるような存在です。でもそれなりに理由があって、子供は自然にしていてもできなかった。転勤が多く(海外)仕事はできない状況で40代になって病気のため帰国。そんな自分の存在をなやみました。

        でもみんななにかしらこの世にうまれた意味があるんじゃないかな?最近はそう思うようになりました。
        なんだか最近、いきがいとか目的とかにこだわりすぎじゃないですか?毎日一生懸命自分のできることをやって生きる。それでいいんじゃないかな。負け惜しみだっていわれるかもしれないけど、今の私はそれでも幸せです。

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        夫を愛してるからこそ

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        共感する人
        愛する人との生活を楽しみたい。
        愛する人の愛を独占できるから、二人がいい。
        残念ながら、そんな意見を聞いても私の心には響いてきません。
        夫のことは愛してます。
        愛しているから、少しでもそばにいたいと思った。
        傍にいるだけではなく、一つになりたいと思って抱き合った。
        でもね、独立した個体同士、どんなに抱き合っても一つになれないんですよ。融合はできない。
        夫を愛しているからこそ、彼と融け合いたい。
        それを可能にしてくれるのは、二人の間にできた子供じゃないでしょうか。

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        頑張れないかも。

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        ゆん
        結婚4年目、30代前半、パートです。
        主人との年の差、経済的なこと・・
        もろもろの理由で子供は作りません。
        子供に振り回されて、なりふりかまわず、いや~なことばかり言う同僚を見ていたらますます子供がほしくなくなりました^^;
        楽しみは2匹との猫とのふれあいですかね。
        まだまだ自由と時間がほしいです。

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        自分以外の誰かに

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        子供どうしよう
        自分が稼いだお金は自分だけの為に使いたいと思っていました。旅行、趣味、オシャレ、グルメetc・・
        お金は山ほどあっても足りない。
        それを、子供の教育費だの生活費だの、
        子供の為に使うなんて勿体無い!
        老後費用だっているんだしって。

        でも、それって、自分の稼いだお金は自分の為だけに使いたいから彼女もいらないと言ってる男性と一緒だな~と思ったのです。
        そういう男性を見たら、恋愛の素晴らしさも知らないか興味がなく、自分だけの為にお金を使うだなんて、
        ちょっと空しい人生だと思います。
        でも、私の言ってる事はそれと同じ。
        誰かの為に時間やお金が使えない空しさ。

        本当に、子供のいらない人も多いのでしょうね。
        本当に、恋愛に興味のない男性もいるのでしょう。
        私は、何だか淋しくなってきました・・。

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        う~ん

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        半小梨
        なんとなくですが、トピ主さんは今の自分の生活に納得していないのではないでしょうか?
        トピ主さんは子供が欲しいと思っていらっしゃるようですが、それに対して何か行動されているのでしょうか?(旦那さんと子作りや不妊治療や養子を考えるなど)
        行動を起こしていないのなら、まず、自分の理想に近づくように行動してみましょう。
        そして、実現するのが無理だと思ったら、考えを切り替えましょう。
        自分の理想を実現するために一生懸命になっていたら、そんな無気力な気持ちは生まれないと思います。

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        お邪魔します

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        ○○
        子育てを終えたおばさんです。お邪魔してすみません。トピ主さんの
        >子供がいれば頑張れる
        はまあ正しいとは思いますが、子供が小さい時だけだと思いました。妊娠の大変さは半年だけ。子供が素直でおもしろいのは10年だけ。ハラハラの思春期が終われば「んじゃ1人でがんばれよっ」と飛び立たせて、厄介ごとで戻って来ないように祈るのみ。確かに子供がいると「たいくつ」とは無縁です。でもくたびれ果てた40代が子のためにがんばるかな?と思ったわけです。
        人生後半の私はよほどの不幸が子供を襲わない限り子供のためにがんばったりはしません。孫ができても無責任な立場だからおもしろいわけで、よほどの不幸が孫を襲わない限りがんばったりはしません。
        ただ小さい子には果てしない将来とエネルギーがあるので幼い甥っ子をながめてると希望ってあるんだなと感じます。でかくなった自分の子を見ても全然感じないんですけどね。 失礼致しました。

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