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    母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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    🙂
    40代
    子供
    今月末、予定帝王切開で第一子を出産する予定で、母子ともに順調です。
    ただ、高齢出産ということで、心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。
    一方、夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です。

    やはり、父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか。
    母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。

    皆さんの母親が出産手伝いに来た際、父親は実家で一人暮らしできましたか?
    父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1939808319

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    想像してみてください

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    🎂
    ゆろ
    高齢出産ということなので、しっかりと社会経験を積んだはずのトピ主さんでしょうけれど
    想像力が足りなさすぎませんか?

    たとえば、ご主人が体調を崩し、あなたは赤ちゃんのお世話で手一杯。
    あなたにとっての舅、姑が一緒に7週間、同居する。
    そうなった時、あなたはどう思いますか?

    舅さんひとりでかわいそう。
    どうぞどうぞご一緒に、うちで暮らしてくださいね。
    と心底言えたら、何も申しません。

    トピ内ID:7389158443

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    ベタベタか

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    blank
    メンタコ
    なんで父親ついてくんの?夫にしてみりゃうっとうしいことこの上ないじゃん。
    禁止ー。ついてくんの禁止ー。

    ウチは一人目は里帰りなしの帝切(35だったので一応マル高扱い…エコー券2枚余分に貰えただけだったけど)で、赤ん坊の退院後(私の退院後ではない。赤ん坊、少しNICU入院が延びて私と一緒に退院できなくなってねー)母親が三泊四日ウチに来て生活動線とか一緒にに考えて、
    体制が整って夫婦だけで面倒見られるのを確認して帰ってくれたけど。
    もう、夫に遠慮して遠慮して大変だったよ。
    で、三日目夜に「これ以上はもう夫さんには鬱陶しいだけでしょ、明日帰るわ」と。

    父は普通に実家で自活してたよ。
    まだ仕事もあったしな。

    てか、7週間て何?
    なんでそんなに居座る気満々なの?
    帝切10日前から来て何すんだ?入院の荷物持ちやら入院中の洗濯物の回収や物資補給くらいなら夫にやってもらや済むだろう。
    トピ主入院中、トピ主がいない夫宅に居座るのか老夫婦で?
    なんかもう、夫さん気の毒なり。
    トピ主は、姑が7週間居座って平気なのか?

    父親が自活できる程度の間だけ来て貰えばいいと思う。

    トピ内ID:9214592771

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    大人が留守番できないって・・・どんな状態?

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    お父様は御病気でもあるんですか?
    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?
    って、どういう状況なのか理解できません。社会人としてやってきたんですよね?
    夫が留守番すらできないのでは、お母様のお手伝いは諦めた方が良いのでは?
    必要なら、里帰り出産すべきです。御主人、かなり迷惑だと思いますよ。
    お母様だけでも7週間は長すぎる。

    トピ内ID:1670714572

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    レスします

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    🙂
    本気?
    >父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか
    おじいちゃんは産後に対面したらすぐ帰りますよ。出産前なんている必要ない。
    予定帝王切開なのだから実母だけが当日に来てくれればいい。

    びっくりの数を見て下さい。本当にびっくりしましたよ。

    トピ内ID:2398760767

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    そんなに長く

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    🙂
    ミツ
    お母さんが滞在するのですか? 
    びっくりです。

    はっきり言ってお父さんがついて来ても、やることはないでしょう。
    人の家で何して過ごすのですか?
    それと夜にはご主人が仕事から帰宅するのでしょ?
    そこに舅姑(トピ主さんの親)が揃っていたら、どんな気分でしょうか?
    私が夫ならば帰りたくなくなるわ。(妻子には会いたいけど)

    手伝いはもっと短期間にして、お父さんは自宅で留守番がベストです。
    もし一緒に来ても、数日が限度です。

    トピ主さん親子は「高齢者出産」を理由に、甘やかし、甘え過ぎですね。
    これから子育て大丈夫ですか?  

    トピ内ID:8113821846

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    お父さんて…

    しおりをつける
    🙂
    とけ
    お留守番出来ないなんて、冗談ですよね?

    産後の手伝いに両親が自宅にいうのは、私ならお断りです。
    ご実家での産後ならとにかく、お留守番が出来ないタイプのお父さんははっきりいって足手まといではないですか?

    また、いちばん心配なのは、ご主人です。
    義母だけでも気を遣うのに、義父までいて、ワイワイガヤガヤやっていたら、家に居づらいと思いますよ。

    今後の子育てで活躍してもらわなくてはいけないご主人を除け者にするより、自分がやらないとダメなんだくらい、育児に関わってもらわないと。

    まだお母さんになるトピ主さんが子供気分なんでしょうかね。

    トピ内ID:9243017078

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    父親は留守番です

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    😢
    うさ
    私が出産するときには入院中は義母、退院後は実母が来てくれましたが義父と実父は留守番でした。
    普段は男子厨房に入らずのような爺様達ですが、何とか自炊したり店屋物を取ったり食べに出たりしていたそうです。
    義母、実母とも久々に帰ると「ありがたみが身に染みた。」と夫達からとても感謝されたようでした。

    そうした生れた息子のお嫁さんが出産の時にはわたしがお手伝いに呼ばれましたが、勿論夫は留守番です。

    お産なんて9か月前からわかっていることです。
    その間にお産の手伝いに行っている間は一人暮らしできるようにいくらでも訓練(?)できたはずです。

    どうしてもお父様がついていくとおっしゃるなら、その間マスオさん状態になるご主人の気持ちを十分に汲んで差し上げて下さい。

    トピ内ID:8877331899

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    長すぎる

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    blank
    なつ
    高齢出産とのこと、いろいろ心配なのかもしれませんが「手術日の10日以上前から手伝いに」って、手術日前は何を手伝うんですか?

    手術となれば手伝いがいるのはわかりますが、私もお母さんがいれば充分(お父さんは来なくてもいい)と思います。

    私も母に手伝いに来てもらいましたが、父は留守番していました。今の時代コンビニもお弁当屋さんもありますし、期間限定でお弁当の配達を頼むのもありではないでしょうか。

    主さんは旦那さんのご両親が7週間家に泊まっても平気ですか?旦那さんがお気の毒と思います。私が旦那さんの立場でもOKは出せないと思います。

    主さんは結婚して旦那さんと一家を築いていくことにしたのに、そんなに実家依存なのはいかがなものかと。ご両親が張り切るのは良いですが、それが元で娘夫婦の間に亀裂が入ってもいいのかしら。

    トピ内ID:6922601986

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    旦那さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    父親が自分のことができないから
    旦那さんが嫌がることをいいとでも言いたいのですか?

    母親だって7週間もいる必要はありません

    母親が居座り続けるから、父親もついてくるんです

    母親は、産前にくる必要はない。

    退院後2週間も手伝えば十分でしょう

    トピ内ID:5317525695

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    出産の手伝いって、何を手伝って貰うの?

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    🙂
    snfkn
    帝王切開でしょ?
    お母さん、メス握るの?
    自然出産で、主さんの代わりにお母さんとお父さんが、「ヒッヒーフー」って言うの?
    出産の手伝いって、何を手伝って貰うのですか?

    産前、上のお子さんが居ないから、別に何も負担が無いし、帝王切開なら予定が決まっているから、その日ご主人に休みを取って貰ってたら、何も問題ないじゃないですか?
    産後、洗濯機が洗濯をしてくれるし、オムツも紙オムツを使うんでしょう?
    一体、何を手伝ってもらうのですか?

    7週間も、お母さん、何をするんですか?
    その7週間、ホテル住まいですか?

    40代にもなって、まだ精神的に自立出来ていないんですか?

    トピ内ID:7626073002

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    お留守番って歳か?

    しおりをつける
    😑
    わさこ
    ホントに申し訳ないが、高齢で帝王切開イコール両親お手伝いがわからない。

    さらには出産前の手伝いの意味もわからない。

    帝王切開であればなおさら。です。

    子ども複数でいつ産まれるかわからない。子ども達どうする?ならわかるけど…。

    保育園でわたしを含め高齢ママたくさんいるけ両親お手伝いって無いわ。高齢で心配は病院のフォローです。人生経験の少ない幼い夫婦であれば親搭乗もわかるけど高齢で精神面では成熟しており、高齢の親はさらに高齢で…うーん。理解に苦しみます。

    お父さんお留守番出来ますか?ってもう意味がわからない。留守番も出来ない父親がいて娘の手伝いってもうなんなの? 登場人物は何才の話なの?

    夫さんが至極真っ当です。

    わたし高齢でしたが3週間、夫と義母と実母1週間のローテーションでした。留守番も出来ない父親が来て一体何を手伝うのか?

    しかも夫の意見を蔑ろにしようとしてるでしょ。
    夫との子どもを産む話で夫の意見をうっとうしがってるでしょ。本末転倒だね。

    トピ内ID:5753484155

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    構う必要はない。自宅の留守番で十分

    しおりをつける
    🙂
    アッチッチ
    二人の孫を持つ爺さんです。娘宅の立地や間取り等がわかりませんが、夫婦で行っても、爺さんは、ばあさんの邪魔になるだけだと思います。あくまでも私の場合ですが、何の料理も作れないから、買い物は荷物運びくらい。掃除は、たまに掃除機をかけるだけ。洗濯は、洗濯機に突っ込んで自動運転。女性ものの下着など、洗濯できるわけがない。
     逆に、何を考えているんだとお叱りがあると思いますが、出産の手伝い中は、晩酌ができなくなる。
     私だったら、ばあさんがいなくなる数週間、大いに羽を伸ばします。(小遣いを十分貰った上で)
     爺さんは、留守番したほうがいいと、婉曲に断ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:4475990010

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    出産は、夫婦の絆を深めるチャンス

    しおりをつける
    blank
    ベル
    息子嫁のお産扱いですが
    夫は自宅で留守番
    私だけ、産後三週間のお手伝いをしました。
    週末に、孫見たさで来た程度です。
    お嫁さんの実母さんは、仕事などで家を空けられないので、私の出番となりました。
    私自身も、家事が終わったら、出来るだけ自室にこもるか、フラリーマンのごとくでかけていたくらいです。
    お産手伝いに、ご主人以外の男手はあまり必要ないでしょう。
    どれだけ広い家に御住みかわかりませんが、
    仕事から帰ってきて、義両親二人が居てはご主人も休まらないでしょうし
    父親としてご主人が育たないかもしれないです
    (父親がするべきことを、ご主人不在時にお父様がしてしまうかも・・・)
    子供が生まれた時は、夫婦の絆が深まるチャンスですが
    それを台無しにしないようにお気を付けください。

    どうしてもお父様を独りにできないのなら
    実家の親御さんの手伝いは遠慮したほうが良いと思います。
    高齢帝王切開だとしても、産後三週間、産褥ヘルパーさんに頼れば大丈夫です。
    出産した後、産後の肥立ちが悪い場合のみ、再考でしょうか

    予定帝王切開で、出産前の手伝いなど、邪魔なだけです。

    トピ内ID:8565461759

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    父親は何しに来るの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご実家との往復、どのぐらい時間がかかるんですか?
    行ったり来たりできないの?
    7週間って、ほぼ2カ月ですよね?

    ほんと、思うけれど、あなた、ご主人の親がおんなじだけ滞在したら、やでしょうに。

    ちなみに、私は第2子出産の時、義母に第1子のお世話のため入院中わが家に来てもらい、第2子の顔見るために義父も来て、そのまま5日間いました。義父一人では食事のこととか不都合があったみたいで、だけど、私がいなくて、夫と義両親と第1子ですから、勝手が違って不便だったでしょうけれど、親子水入らずです。
    私が退院してきたら、その日の夕方には義父は帰って、次の日の夕方には義母も帰りました。

    あなたが入院中、ご主人とあなたのご両親とあなたの家で過ごすの?さぞや、気づまりでしょうね。


    帝王切開だし、心配もしてるんでしょうけれど、術後、母子ともに安心できる状態ならいったん引き揚げていただいたらどうですか?
    退院して、夫婦でやってみて、あなたの体調が思わしくなかったら、来てもらう、でもいいんじゃないかな。一人で留守番できないお父さんがついてきて7週間も滞在するのは、あなたのお世話のためじゃないよね?あなたのお世話以前に自分の身の回りのこともできないんだから、はっきり言って戦力外。

    それにね、夫婦の子供を迎えるのに、生まれる前からジジババが張り切って、変だと思わないの?自分でやってみる気がないのならなんで産むのよ?
    HNが40代ってなってるけど、本当に40代なの?子どものままだね。あなたが親になるの。手術の承諾書を書くのは、あなたのパパとママじゃなくて、夫なの。
    夫と、親になっていくのよ。いつまでも、娘じゃなくて、あなたが親になるの。

    あなた自身が、親がたよりになる、と思う気持ちがあるなら、夫婦の亀裂です。生まれてくる子供は、夫の子供でもある。

    トピ内ID:2033177431

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    離婚の危機

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    blank
    たいやき
    生まれる子供の父親は誰ですか?
    家庭内のこと夫婦のことわが子のことは、夫婦が責任をもち二人で相談し決めてください。重要なのはトピ主両親の希望より夫の意見を尊重する事。

    母子共に順調な経過であれば、両親は入院2日前に来て出産後孫を抱っこしたら父親は早々に帰宅、母親は4週間程度手伝えば十分。

    これからの夫婦仲はトピ主さんの対応次第、人生が掛かっていると真剣に考えること。

    トピ内ID:5905675627

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      トピ内ID:9656284895

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      逆に

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      😑
      またか
      あなたの家に義両親が来たらくつろげますか?
      例えは悪いんですが。

      御主人がケガをしました。時間薬で治る程度のものです。ただあなたにも仕事があり、看護のために義母の助けが必要となりました。
      すると義父も一緒に来るとの事。期間は1ヶ月から2ヶ月いやもっとになるかも知れません。

      あなたの家は広くない、そこに大人4人に赤ちゃんが居る事になります。お風呂や食事は気を使って2人に先に使ってもらいます。

      どうですか?

      トピ内ID:9878409365

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      うん?

      しおりをつける
      blank
      mio
      お父様は働いてないの?仕事休んでくるのですか?
      もう働いてないにしても、大人が一人でお留守番出来ないとかないでしょうから・・
      来なくて良いと思います。
      普通にまだ働いている年齢だったら、普通に仕事に行ってこれないですからね。
      楽しみにしていてもそこは夫も住む家。
      そこに7週間って長すぎるよ。
      それが5日程度なら父親も来てもまだ我慢出来るけど。
      7週間も義両親が滞在。逆の立場だったら?
      義両親が7週間泊まるのをOKしますか?
      出産前後に数日。それでいい。
      ちなみに母親も7週間もいらないですよ。
      義母も同じだけお手伝いで泊まらせる。そう思ったら「7週間もいらない」って思うでしょ(笑)

      母親の7週間から考え直した方が良いかと。

      トピ内ID:8119567870

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      普通に自宅で生活してもらっては?

      しおりをつける
      blank
      テニス部
      7週間も手伝いに来てもらうのですか?トピ主さんは海外暮らしか何かでしょうか?
      妊婦だから、新生児の母だからといって上げ膳据え膳の特別扱いしてもらっても良いのは前後合わせて3、4週間が限度ですよ。これは旦那や上の子供達ら家族にとっての我慢の限度という意味。妻、母である当人は産後4週間後には普通に家事その他が出来る状態に戻れて当然ってこと。

      トピ主さん、もし旦那さんが具合が悪く家で静養が必要になったとして、義実家から義両親が揃って7週間自宅に押し寄せたらどう思います?
      嬉しいですか?それとも自分の居場所なしで居心地悪い気持ちになりませんか。

      お母さんはともかく、お父さんが4、5日以上滞在したらご主人は困ると思います。ただでさえ赤ん坊の前には義母が立ちはだかる図があるのに、そこへ来て義父までいたら赤ん坊に触ることすらできなさそう。

      ちなみに台所に血の繋がらない女が二人並ぶのが難しいのと同じで(嫁と姑)、同じ屋根の下に血の繋がらない旦那と義父が長期間平和に暮らすのはほぼ不可能です。女には分からないだろうけど、男ってのは自分の縄張りが必要なので。

      お父さんはさっさと自宅に帰ってもらわないと、旦那さんにとって辛いシチュエーションになる。ここで我慢を強いるとトピ主さんと旦那さんとの関係が悪くなりますよ。
      この時期に仲悪くなると旦那の浮気に繋がります。男は家に居場所がなかったら外に居場所を求めますからね。
      ついでに父親と旦那を秤にかけて父親を取る妻への愛情は薄れます。これが逆ならよくわかりますよね。妻より母を取る旦那、妻の心は冷え切るでしょ。

      自分の家族のことを考えたら、父親は4、5日で自宅に帰ってもらう選択しかないです。家事なんか見よう見まねでやらせれば良い。またはお母さんの滞在を4週間に減らす。そうすればお父さんの自炊は3週間で済みます。

      トピ内ID:1233723713

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      レスします

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      🙂
      にこらす
      厳しい意見で、お父さんがかわいそうになっちゃった(笑)
      ご両親、とても楽しみにされてるんでしょうね。
      とは言え、私も手伝いに7週間両親来るって同居じゃん!?って思っちゃいましたよ。
      自宅に来てもらうのではなく、マンスリーとか借りて通ってもらったらどうですか!?日中来てもらって、旦那さんと入れ替わりで帰るみたいな?
      土日は観光でもしてもらって!
      そしたらお父さん来れるかも!?
      親しき仲にも礼儀あり
      適度な距離はお互いのためですよ

      トピ内ID:9096073053

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      長すぎます

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お母様の手伝いというのは、トピ主さんの住まいとは別に
      ウィークリーマンションなりを借りて通いで手伝ってくれるの?

      それならば、ご主人が家でくつろげる時間は確保できるからまだわかる。
      そうでないなら、お母様の滞在だって長すぎます。

      お父様なんて何の役にも立たないでしょう。
      お孫さんと会うための数日ならよいけど、それ以上は迷惑なだけです。

      そんなに不安ならいっそのこと里帰りで出産する予定を立てて貰ったほうがまし。

      トピ内ID:3153413807

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      手のかかる

      しおりをつける
      blank
      さやか
      教育をされてない大きな大きな長男が居ては

      赤ちゃんと貴女と貴女の夫の面倒を看るだけでも疲労は重なるのにもっと大変じゃん

      貴女の父親と夫にも気を使わせるの

      産まれてくる子は誰の子

      貴女と夫の子でしょ

      オムツ交換も沐浴も父親の夫がやる事

      オムツ交換や沐浴の仕方を教えて貰うくらい



      あなたの傷が治るまでです

      育児以外の家事や掃除や料理を手伝って貰う 夫にも一緒にやって貰う

      でないとお母さんが帰った後 もう産後じゃないんだからとすべて完璧をやらされますよ

      産後とは最低10ヶ月

      大変

      最初の疲労と慢性的寝不足のピークは2ヶ月から3ヶ月に来ます
      産後よりその時に1度助けて貰いたいです
      寝かして欲しい

      横にもなりたい

      ってなります。

      育児は旦那とやりましょう

      旦那がいる前で全て育児をお母さんにさせないで

      最初から出来なくて当たり前 旦那が出来なくても責めたりせず お互いに褒め会いましょう、

      そうしないと父親の自覚もモテないし パパ見知りも酷くなりますよ。

      助かる、ありがとうだけ言えば やるよ。

      トピ内ID:6247549284

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      長いし、父親は不要

      しおりをつける
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      親場離れしましょう
      先ず、父親は何をするというのでしょう? 一人で生活も出来ない情けない人なら、ツアーパックの旅行にでも行かせればよろしい。

      母親にしたって、入院中は必要ないし、退院後の容体次第では?

      最初から七週間泊まりは長すぎます。しかも入院前は何しに来るの?
      他に幼い子がいて世話が必要ならまだしも、第一子。予定の前日に来てもらえば十分です。

      トピ内ID:3679969374

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      先ずは夫婦が協力しましょう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      帝王切開での出産経験が無いので、そこは分からないのですが
      ご両親がサポートに来ること、サポート開始時期、期間、どれを取ってもそこまで親に頼った人の話を聞いたことがありません
      産後は不安でも、ご主人のストレスを考えて、親に長く頼りたい人は皆、里帰り出産をしていたからです
      ご夫婦でその辺りについて話し合って来られなかったのでしょうか

      帝王切開であれば手術の日が決まっているのですから、退院の日に合わせてお手伝いに来られたら良いのではありませんか
      親が言い出した、張り切っているからといって全て受け入れる必要はないのですよ
      7週も手伝いに来ようとするから、お父様を一人に出来ないのではありませんか
      貴方が止めても聞かない親なら、お手伝い自体を断る方が良いと思います
      ご自宅はトピ主さんの家でもありますが、ご主人の家でもありますから

      逆の立場になって考えてみてください
      仮にご主人に手術が必要になったとして、ご主人のご両親が術前から7週間もお手伝いに来ると言われて
      トピ主さんは不快感なくお迎えできますか?
      心配な親心は理解できても、妻の私がいるのにと納得出来ない気持ちを抱きませんか?

      ご主人は出産後に父親になっていくんです
      うまく出来なくても二人で協力してお風呂に入れたり、オムツを変えたり、そんな経験の積み重ねが大切ですよ
      育児は教科書通りにはいかないと夫婦で実感することが、後々の笑い話になったりしますから
      双方の親がで過ぎれば、夫婦の間にも溝が出来ます
      また、孫を楽しみにしているのは、ご夫婦どちらの親も同じということも忘れないでください

      トピ内ID:4987496307

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        手がかかる父親なのでは・・

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        hazukasi
        父親は家でも家事一つ一人で出来ないから妻に(母に)べったりだからと言う事になるんでしょう。家事全般できる父なら早くに来ても手助けとなるのだから悩まずに済みますよね。来たとしても足手まといになるから貴女も悩んでいるのでは。

        そして父親に「父親が一人でお留守番できず」の言葉遣いも無いと思う。幼子でもあるまいし。
        親子離れもできていない感じがします。高齢出産の不安はあるのは分かるけど両親の長居も考えないとね。
        貴女の夫はどう思うんだろう。義理親がしかも義理父親が多分何もしない殿様状態では、ふざけるなよなと言いたいでしょうよ。
        父親は産後落ち着いてから数日程度でいいのでは。孫を見たいだけの事だと思うから。

        7週間を半分にして夫親にも2週間くらい来てもらえばいかがですか。無理だとしても夫両親と孫との初対面にも気を遣わなければいけないですよ。自分で地球を回したら夫婦不仲の原因にもなります。

        今回のこの内容は貴女の夫は素直に喜んでくれているのですか。他人に聞くよりこれが一番肝心なのに。
        まぁ、何より人生経験値もある両親、可愛い娘の初出産だとしても婿立場も考えずに二人で7週間滞在を考えること自体、自己中親としか言えないです。親子似た者同士です。

        トピ内ID:7364258517

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        留守番もできないのに

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        🐱
        たま
        私が出産した時は、母が入院中から退院後1週間くらい手伝いにきてくれましたが、父は来ませんでしたよ。
        母が来たのも、夫が終電を逃すほどの激務で送迎が必要だったのと、ペットもいたのが理由でした。
        父は、入院中の土日と母を迎えに来た時は来ましたけど。

        トピ主さんが高齢出産となら、ご両親もそれなりのお年ですよね。
        出産前後の手伝いは、トピ主さんの代わりに家事などをするってことだと思うんですけど、ご両親がトピ主さんのお家に来て、ご主人の手を煩わせることなく、手伝いができますか?
        1人で留守番もできないお父様がトピ主さんの家にきて、何ができるんですか?
        むしろ何もできずに、ご主人の負担が増えるだけ...じゃないですか?

        出産時の嫁両親の行動が原因でトラブルになって夫婦の間に亀裂が入っているトピも散々立っていますよ。
        このままご主人の意見を無視して、ご両親の意向を貫くならトピ主さんご夫婦もそうなってしまう可能性があると思います。

        この先、一緒に子育てしていくのはご主人ですよね。
        ご主人の意見もしっかり聞き入れて、いい加減、親離れ子離れしましょうよ。

        トピ内ID:6009499779

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        あり得ません

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        😒
        おじゃ蝮
        我が家は共働きで妻が初めての普通分娩でしたが、
        遠く離れた妻の母親が来たのは陣痛が始まったという連絡をしてから。
        そして1週間ほどして妻が退院後に帰りました。
        父親の方は出産直後に来て一泊して帰りました。

        ちなみに夫の実家の方はクルマで1時間の距離でしたが
        出産直後に一回顔を見にきて後は気を使わせるからと
        こちらが呼ぶまで遠慮していました。

        それでも何ら不便もなくみんな満足していました。
        すべては母子、そして親子に一番良いようにすればいいと。

        トピ内ID:0310195765

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        決行したら離婚の危機になるかも

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        🙂
        おばさん
        それくらいのあり得ないことです。

        どうしてもお父様がお母さまと一緒でないと暮らせないのでしたら
        里帰りにしてください。

        「父親は出産前後の数日来る程度で十分だろう」とおっしゃるご主人、十分すぎるくらいに譲歩していますよ。

        ご主人の仰る程度だって私にはあり得ませんけれど。

        親娘そろってべったりしすぎです。
        このまま将来、お父様がおひとりになったら同居なさるのですか?
        お父様を甘やかさないように。

        決行されたら ご両親は我が物顔で赤ちゃんに接し、家でも大きな顔をするのでは?

        ご主人、会社で働いて疲れているのに、妻が入院中は妻の両親と同居、妻が退院しても同居で
        妻が母にならず娘のままでいるのを見たら げんなりすると思います。

        というか 私の友人は20数年前、それで離婚を言い渡されてしまいました。
        いつの時代も同じです。
        結婚したのなら、夫婦が家族です。

        トピ内ID:8743702286

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        合理的な考えから

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        🐧
        KM
        ご主人の考えが合理的ですね。
        一人で数週間のお留守番ができない人間が手伝いに来てもマイナスの効果の方が圧倒的に高いです。
        産まれたお子さんの顔見たら戦力外は帰宅してもらうのが合理的です。
        個人的に一番いいと思うのはご両親には産前産後7週間も滞在してもらわず1週間から10日程度で帰ってもらう。
        その後はご主人に1週間から10日くらい休みをとってもらってお二人で乗り切り問題があればその後にまたお母さんの手伝いを検討するくらいで十分と思います。
        この先のことを考えればご主人を戦力として育成するのがベストです。
        最初が肝心です。
        お父さんのような戦力外を増やすことは良い策ではありません。

        トピ内ID:0608887450

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