私がトピ主さんの親でも反対しますよ。
親は子の幸せを願うものだから。

金銭的なことよりも、彼の人間性が問題です。

付き合っている時は良いところばかり見えるもの。それなのに悪いところが目につくというのはよっぽどのことです。

結婚は、結婚する前に感じたり露呈した些細な不安要素が重大化する傾向にあります。

お金も大事。結婚は生活ですから、お金がなくては生きていけませんよね。子どもを産んだらトピ主さんはしばらく働けませんが、そのあたりも心配ですよね。

貴方はまだ若い。親の意見は充分に参考にして、熟考してください。

携帯チェックと好きな奴が？というところ。

まるで中学生並みに自信が無い彼ですね。
しかも３８歳。
彼は変わりません。
家族が反対する理由がとても分かります。

彼の魅力は何処でしょうか？
彼の良さを分かってもらうために、貴方は頻繁に家族に会わせていますか？
結婚したいなら仕事のこと、子供のこと、彼の親の介護問題などしっかり聞きましょう。

結婚を強引にしても「こんなはずでは」と後悔するのはリスクが大きすぎます。
彼はどうして同世代と交際しないのでしょうか。
同世代が嫌い、同世代だと馬鹿にされる、２０代とならバランスが取れると考えているのならそこも彼との結婚を反対される理由の一つです。

あなたは…親に反対され孤立。彼の稼ぎが少なすぎて一生無理しても働く。彼が年がかなり上なのであなたが面倒みてあげなくてはいけない時期も普通より早くなる可能性が非常に大きい。
反対に相手側は、あなたが親から孤立すれば、自分の言うことをきかせやすくなる。自分の稼ぎが超少なくともあなたが自分に惚れている分、文句も言わず稼いで貢いでくれる。自分が老いてもずいぶん(自分よりずっと)若い嫁に看て貰える。。。

よって、あなたにとってはリスクだらけ。彼にとっては自分ばかり得だらけ。
目に見えてわかっている結果だから、親御さんは心配で反対しています。

親（家族）の考えは侮れないと思います。
もちろん押し切って幸せな人もたくさんいるでしょう。
ただ、私の周りではいうことを聞いておけばよかったという人もけっこういます。

そして携帯を勝手に見たりラインの返事が遅いぐらいでおかしなことを言って来る、トピ主さんをすぐに疑うような人はダメだと思います。

もう少しよく観察なさったほうが良いと思います。

＞彼はおそらく私に定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトをしてもらえたらと考えているようです。

まあ今どき６０で定年して安穏とした暮らしを送るのは、夫婦ともに恵まれた仕事環境が無ければ無理でしょうから「定年後も働く」のは有り。
でもなんだか一方的言い分に聞こえてしまう。

なぜならトピ主様に働かせる対極に、彼自身の定年後はどう過ごすのかが解らないから。

＞彼は勝手に携帯を見たりしたことがあり、ラインの返事が遅くなった時は、
＞好きな奴でもできたんではないか？と言ってきます。
＞親が器の小さいところも大嫌いだと言います。

トピ主様を囲みこんで自分の思う通りにしようとする気配が満載にみえます。

悪いけれど、一回り違う人との結婚を反対する親は当然の感覚ですわ。
反対されても乗り越えようとする姿勢が見受けられない。
反対する人間を「器が小さい」と言うならば、反対されるであろうことを想定できない人間は器どころか人として未熟すぎる。

最後に
＞彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません

これで結婚をしようと考えるのは彼以上にトピ主様も幼過ぎる。

辞めなさい。
お金の話をできないのは夫婦として致命傷となるでしょう。

まずはお金の話を切り出してごらんなさいまし。
たぶんかれは切れるんじゃない？
もしくはのらりくらりと話を逸らすかな。

自分の懐は無しもせず、相手に「定年後もバイトして働け」は通用しないところですよ。

私の娘だったら徹底的に対峙させます。
「しっかり将来の話をしなさい。子供はどうするの？家は？彼の定年後は何をするつもりなの？あなたに期待する事ばかりで彼は何をしてくれるの？よく考えなさい。」
こう言うでしょう。

親は子供に苦労させるために結婚させるんじゃありませんよ。
ボーナス、退職金、厚生年金は無し、
定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトで働く？
おまけに勝手に携帯を見た挙げ句に
ラインの返事が遅くなった時は、
好きな奴でもできたんではないか？と疑う。
昔は「愛があればお金が無くても貧乏でも一緒に居られたら幸せ」
なんて言ってた人もいたけど、
お金がないとギスギスして幸せなんて呑気な事言っていられない。
60を過ぎてもアルバイトなんて、トピ主さんも今は若いからから
仕事はしていけると思います、なんて悠長な事言ってられるんですよ。
親の反対を押しきって結婚して本当に幸せになれると思いますか？
それに一番の重要な金銭の事、
「彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。」
何故悪いと思うんですか？
結婚を考えるなら一番肝心な事でしょ。
娘が結婚したいと思う人がいたら
反対する事が娘を悲しませる、不幸にする、と思ってましたが、
この男性は論外ですね。
38歳にもなって不安要素満載の人に大切に育てた大事な娘は絶対にやりたくないです。
トピ主さん、冷静になって何故反対されるのか、
今一度よくよく考えてみてください。
ご家族も理由無く反対してるのではないですから。

携帯見たとか見ないとかと言うより、まず、その彼と結婚して経済的にちゃんと生活して行く自信はあるんですか？

結婚したら自分達の生活には自分達で責任を持たなければならない。子どもも持つつもりなら子どもに対しても大きな責任を負います。

退職金や厚生年金は無いとのことですが、そういうのが無くても十分にやっていける収入があるの？彼が今38歳なら今から結婚して子どもが生まれて大学出る年まで彼はしっかり収入を得られるの？貴女の収入もだいじょうぶ？

結婚するならまずそういうことをしっかり考えないといけないのに
＞彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。
だなんて、何寝ぼけたことを言っているのかと思います。
彼と経済的なことを話し合うのとがなぜ「なんだか悪い」の？

こんなこともきちんと話し合えない、計画も立てられないなら親の反対云々以前に結婚する資格は無いよ。

貴女はあまりに幼過ぎます。結婚なんてまだまだ無理だと思う。

「結婚後に起こった問題」について相談トピがありますよね？
そういうのをしっかり読んで「結婚前にはこういうことを考えて置かないとダメなんだ、話し合っておかないとダメなんだ」としっかり学習して仕切り直してください。

誰が相手でも今の貴女には結婚は早いと思います。

を持った上でなら良いのではないでしょうか。

子供はどの結婚でもすぐ作らない方が良いと私は思ってます。
まずは夫婦になってから夫婦の相性を見極める時間を作った方が良いです。

それに若いのだから離婚→再婚も充分出来ます。


ちなみに３８歳になるのに
・携帯を見てチェックする
・遅いと相手に問い詰める

この２点だけで結婚は止めておいた方が良いと判断できます。


ちなみに彼の両親は健在ですか？同居・近居はどうでしょう？
彼の精神的幼さに彼の家族を優先するような思考ならダブルパンチでより止めておいた方が良いです。


私の夫と主さんの彼は年齢が近いですが、もっとおおらかでどーんっと構えてるような男性です。
私の方が年上なのに私を包みながら上手く引っ張ってくれるタイプでとっても幸せです。


あと主さんには友達はいますか？
１０年後、その友達が同年齢の人と結婚してる様をみて、老化が始まってる自分の夫、加齢臭がする夫をみて羨ましくなったりしないって自信持てますか？


あとこれだけは特に言いたいのですが、親や周りの反対で悩んでる時点でダメだと思います。
冷静に自身で彼を見極めれていて結婚相手はこの人しかいない、と思えていれば悩む事なんてそもそも無いはずですもの。

反対にあった程度で揺れる程度の気持ちしかない、って気付くのが先では？

私も反対します。１３歳も年上の男で３８歳。
年収はいくらですか。増える見込みは？　住まいは？　車の種類は？
ボーナス、退職金、厚生年金が無い仕事は不安です。倒産や解雇を想定してください。
６０歳からフルのバイト？　例えば？　バイトの収入で家庭を維持できますか？
僕が３８歳の時、一戸建ての住宅に住んでました。高級セダンを持ってました。
住宅ローンは残ってましたが早期返済を計画してました。
ボーナスは全額貯蓄してました。退職金は年金払にします。個人年金も契約。
今は、借金が皆無です。貯蓄は増え続けてます。
トピ主さんの家族全員が反対する男と結婚するのは反対です。
トピ主さんは、２５歳ですから、これから数人の男と恋してください。
その中から理想的な男を定めるのです。
「親が器の小さいところも大嫌いだと言います」こんな男は、その程度です。幸せな家庭はない。
この男の育った家庭を、一人で十分に調べてください。仕事の内容もです。

一回りも年上なのに、彼は主さんに経済的に支えてもらう事しか考えてないようですし、しかも定年後の還暦になってもフルでパートをして欲しい！なんてまだ25歳の主さんに言い放つのはおかしいと思いますよ。
じゃあ、彼は何なの？どうするつもり？と思いますからね。
そして彼の介護もよろしくね！と思ってそうですね。

そしておまけに束縛男・・。

甲斐性もなく、包容力もない・・という感じですね。