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    和香
    ひと
     ともに20代後半独身で、幼い頃からの付き合いの友人がいます。普通に遊んだり相談にのってもらったりしてましたが、数年前から友人の言動や態度が気になるようになり、最近では会うだけで強いストレスを感じるようになりました。(相手も感じてるかもしれません。)他の友人と比べると付き合いも長く、お世話になったこともあり、特別な存在です。友人のこれからの幸せも応援していきたいと思ってますが、もう距離を置いて会わないことにしよう、とも考えています。
     同じような気持ちを持ったことがある方はいますか?また、そのことを相手に伝えて距離を置きましたか?それとも急に連絡が取れないようにもっていきましたか?
     

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    徐々に・・・

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    ラポール
    30代になってから特に顕著に
    一緒にいて心地良い人としか付き合わなくなりました。

    私の場合は、距離を置きたい相手には直接的な言葉で告げずに、段々連絡を減らしていきます。
    急に音信不通も怖いので。
    携帯メールの返信は半日空けるとか翌日にするとか
    二回に一回から五回に一回のレスにしていくとかです。
    自然に段々疎遠になります。

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    無理をしないで

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    七重
    自然に距離がとれるようになるのが一番良いと思います。今はストレスに感じられても、10年・20年後には大切な存在を再認識されるかもしれませんし・・。

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    私も悩みました

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    サミー
    私の場合は、ズルイ手かもしれませんが除々に連絡を薄くしていった感じです。相手も私が「何か」違う事は薄々感じてる様で、

    親しくしてきた友人なので、私も散々悩みました。でも彼女に色々とあり会えば愚痴愚痴のオンパレードに辟易。話も聞きアドバイスもして「愚痴ばかりだと・・」という事も言いましたが、今の彼女には無理な様子。
    ハッキリと言えば良いのかもしれませんが、共通の友人もいるので、完全に縁を切る事は無理。
    助け合ってきた友人なので心苦しかったけど、付き合い続けて本気で嫌いになる前に、一度距離を置こうと決めて今に至ります。誰しも人生に波があってズット同じ調子ではいられません。その中で、時には離れたり離れられたりを繰り返しながら生きていくモノかなと私は思ってます。

    距離を置いてるお陰で、友人に対して以前より寛容になれる自分もいます。この先、友人が自分を取り戻してくれれば付き合いも復活すると思ってます。しなければ『縁』だと思って諦めます。トピ主さんの場合会うだけでストレスが溜まるのは考えモノですね。
    割り切れない気持ちもあると思うけど、ハッキリ言うか距離をおくかよく考えてみて下さいね。

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    徐々にフェードアウトして

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    かづみ
    私も20代後半に、それまで親友と思っていた友人の言動にストレスを感じるようになった時期がありました。それまでどんなに仲のよかった友人でも、何かギクシャクしてくる時期ってあるんですよね。

    私の場合ですが、彼女に対して我慢を重ねるうちに、彼女に対するこちらの発言までトゲをもつようになって・・ある日ついにお互いの気持ちが爆発して大ゲンカに(いい年をして)・・。以後約10年経ちますが、今だ絶縁状態のままです。
    彼女にストレスを感じたなと思った時点で、適度に距離を置けばよかったと今は後悔しています。

    我慢してつき合うことで、致命的な仲たがいをして別れるより、彼女とは徐々にフェードアウトして、今のトピさんと共感しあえる友人にシフトしていけばいいと思います。
    人生の流れの中で、また彼女との縁が復活する時期もくるかもしれないですよ。

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    タイムリーなトピをありがとうございます

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    ももんが
    私も同じようなことで悩んでいます。
    トピ主さん、タイムリーなトピを立ててくださってどうもありがとうございます。
    サミーさんのレス内容を読ませていただいてほっとしました。

    私の場合は、愚痴の電話が毎日かかってきて閉口しています。
    これまで許容してきた自分に非があるのかな、とも思いますが、ずっとずっと同じ愚痴を延々聞かされるのは時間の無駄以外の何ものでもないし、ブルーにされてもたまりません。
    おまけに知らない人の鬱の種まで拾ってきて一緒に話し出すので限界でした。
    愚痴ばかりだよ、と注意しても意味がなかったし、電話を切ろうとしても切らせてもらえなかったりするので、一度だけ電話で話したくない、という内容のメールを書いて、この方からの電話に出るのは一切やめています。
    全然効力がなく、毎日かかってきますが、毎日出ないでおいてます。
    この人のことは好きなのでまたそのうち気持ちが向上してきたら付き合いたいと思うのですが・・・。

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    私も今ちょうど取り組んでいるところです

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    ちづ
    私もお世話になったし、一時は楽しい友人関係でもあった人との関係を整理しようとしているところです。

    とは言っても共通の友人も多く、突然無視したり疎遠にはできないので、徐々に距離をおこうとしています。また良い面も知っているので、あまり強烈なことをしたら、罪悪感の方が強くなってしまうということもあります。

    ただ、小心者なので返って今回の行動で彼女のことをずっと考え続けたり、私の取っている行動をどう思っているかなとか、疎遠にしようとしてるのに、反面、彼女が私の頭の中に終始いる状態です。

    それでも今はそうするしかないと言い聞かせ、自分にとって一番良い、正直な選択をして良かったと思っています。


    トピ主さんも、会うだけでストレスになるということを今回は重視して、一時的に距離をおくということができるなら、そうされるのが良いのではないですか?トピ主さんの精神的な安定が一番大切だし、無理してまでお付き合いしなくてもよい環境なら、それが一番無難ではないかと思います。

    お互い頑張りましょう。

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    逆の立場です

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    後れ毛
    20代半ば、フェードアウトされた高校時代からの親友がいました。
    卒業後も頻繁に会い、旅行にもよく行き、ツインなどの部屋割りはいつも彼女と。
    年2回恒例の集会(私の家で)があったのですが、徐々に来なくなり、やがて手紙が届きました。
    「色々忙しくて、これからも行けそうにない。悪いからもう誘わないで欲しい」

    狐につままれた気分でした。理由が全く分からなかったので。彼女とはケンカした事もなかったですし、もめた事もなかったので。
    以来彼女は、私だけでなく他のメンバーとも疎遠になって行きました。
    本当の理由、あれから10年以上経ちますが、いまだに分かりません。

    私が彼女に言いたいのは、
    「本当の理由は何だったの?」って事です。以来、メンバーの中で彼女の話は何となくタブーになりました。たぶん、訳も分からず裏切られたような気分になるから...かな。
    理由、言えませんか?「疎遠」って、遠まわしの「絶交」ですよね?結構キツイんですよ、親友だと思ってる人に、訳も分からずやられると。
    お互い理由が分かってるんなら、構わないと思いますけど...。

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    さらりとかわす

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    いちじく
    同じ状況になったことがあるので言わせて下さい。

    我慢していると、本当に嫌いになってしまいます。
    何だか?と思い、気になりだしたら少し距離を置いてみる。
    「さらりとかわす」ということも必要かと思います。
    私自身、真面目に考えすぎ、真正面からぶつかってしまい、今はもう会っていない友人がいます。関係がこじれ過ぎたのです。
    もう少し早い段階で「風通しのいい」距離を意識してとっていればよかったと思っています。

    逆に、愚痴や批判を言い続けたこともあって、そのときは視野が狭くイライラして、とにかく誰かに聞いて欲しかった。何かに取り付かれていたような状況でした。恥ずかしいです。暇だったのか、甘えていたのか。ふと我にかえりました。そういう状態の人はある程度聞いてあげたら、放っておいていいと思います。

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    トピ主です。

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    和香
     ラポールさん、七重さん、サミーさん、かづみさん、ももんがさん、ご意見ありがとうございます。  友人のきつい言い方や見下すような言い方が気になってました。でも私も相手に甘えて、愚痴など何でも話しすぎていたところがあったと思います。これからは、自ら連絡はせずに会う回数も徐々に減らしていこうと思います。しばらく距離があいても大事な存在であることに変わりなければいいなとも思います。
     でも今は心地よく付き合える友人や、新しく付き合う人達を大切にしていこうと思います。
     
     同じような気持ちを持ったことがある方がいて、安心しました。友人に対してこんな思いを持っていいのか・・と悶々としてたので。ご意見、参考にしていきたいと思います。

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    トピ主です。

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    和香
     ちづさん、ありがとうございます。そうなんです、疎遠に・・と思いつつ、頭の中では友人のことを常に考えてしまいます。それだけ大事ってことなのでしょうか。普段は頻繁に連絡しあったり、会ったりすることはなく時々なので、少しずつ間隔をあけていこうと思います。

     後れ毛さん、ありがとうございます。逆の立場だったら「何かしたかな!?」と思ってしまいまよね。親友なら特に。友人も相手にははっきり言って欲しいと考える方なので、理由を伝えることも考えています。でも、どのタイミングで言うかや、友人にしては意外なことだったら、余計なことで悩ませてしまうかも・・と。でも長い付き合いだからこそ、言ったほうがいいこともありますよね。 

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    友情にも賞味期限がある

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    ももの缶詰
    と、言われたことがあります。
    ただ、その賞味期限は予め分からない。
    そろそろかな~と思ったときが、その時だそうです。

    賞味期限切れのものを無理矢理食べると、お腹をこわしますよ。

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    絶縁する気なら言ってあげようよ

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    あんびりーばぶる
    その人はトピ主さんにとって、大切な人なんですよね?

    何年もウジウジ考えながら何もしないで、挙句の果てにはフェード・アウトして絶縁なんて、そりゃぁないでしょ。

    フェードアウトされている間に友人が感じる言いようも無い不安について考えたら、そんな事するなんて不親切。

    正面切って相手と向かい合う気持ちが無い人だけが取る卑劣な行為だと思う。
    自分が可愛いから、相手とのイザコザが面倒だから、適当に消えるのが一番、て事??

    相手の友人がどうでも良い関係だったらいざ知らず、それなりの交友があった訳でしょ?

    貴方がどうして友人と距離を置きたくなったのか言ってあげようよ。それを言って逆上、関係悪化するようならそれまでと言う事でしょう。

    「何も言わずにフェードアウト」を、揉め事をせずに旨く友人関係を終わらす処世術のように言う人達の気持ちが理解出来ない。

    白黒付けろなどと言うつもりはない。
    でも大事なお友達に対しては誠実であってあげようよ。

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    あんびりーばぶるさんへ

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    ももんが
    まずはトピ主さま、レスをありがとうございます。
    よい方向へ向くといいですね。

    横ですがあんびりーばぶるさんはお若いかたですか?
    トピ主さんは充分長い間苦しまれたと思います。
    自分の勝手でフェードアウトが悪いことのように書かれていましたが、相手の気持ちも考えた上でもフェードアウトというのはいい方法だと思いますよ。

    要するに好きだから相手を傷つけることが恐いのですよ。
    自分も傷つきたくない、これは誰もが思うことですが。

    なんでも杓子定規に相手に真意を伝えればいいというものではありません。
    言い方、タイミングその他色々・・・
    相手の方の性格によっては云ったことで逆切れされてお互いに益々いやな思いをすることにもなりますよ。

    フェードアウトというのはあくまでも「その時」なのであり、ずっと絶交するつもりなら、これに限りませんが、それでもやっぱり私はすべての理由を明らかには出来ないと思います。

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    わかります

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    わかります
    私も「幼馴染」だと思っていた人が、自分が大人になるにつれ
    ??と思う人であることに気付いていき、又、その母親には
    今思えばかなり酷い言動をされていたので(自分がまだ子供であったのと
    お人よしの性格のせいで、そんなことをされても自分で気持ちを
    押し殺していたようです)、年賀状だけは付き合いを続けていましたが、
    さて来年からどうしようかと思っているところです。
    幼馴染がいなくなるというのは悲しいなと思ったりもしましたが
    非常識だったり疑問に思うことが増える一方で、これで友人だとするほうが
    おかしいとやっとわかりました。
    新しい友人が増える一方で、無くなっていく友人関係もあるんだなと
    考えました。

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    私も同じです

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    みっきぃ
     こんにちわ。今トピ主さんと同じような状況にいます。学生時代から一番と言っていいほど仲の良かった友人と、少し距離を置いています。

     3年前社会人として働き始めてから、同じ愚痴をいつも聞いてきました。真剣に聞いてアドバイスをしていましたが、変わる様子がありませんでした。それでもやはり大切な友人なので、途中から厳しい意見も言って一緒に考えてきたつもりです。しかし、最近私が旅行に行くと伝えたところ、「私も去年会社がイヤで休暇とってロンドンに1週間行ったよ」と今になって言われました。それはいくら切羽詰まっていたと言っても違うんじゃないかなと思い、連絡は自分から一切していません。人に愚痴を言ってスッキリするのは構わないけれど、親しき仲にも礼儀ありなのではないかと思っています。

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      うーんちょっと横

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      安寿
      あんびりーばぶるさんの意見も見方によっちゃあ、一理ありますよ。

      ここまで、煮詰まる前に今までのお付き合いの中でもう少し努力できたのではないのか?誠実であったのか?という反省はすべきでしょう?

      まあ、結果論からトピ主さんはご相談されているのだから、回答としては不適切だったとしても、一理あるには違いない、とおもうなあ。

      だってさ、もう少し誠実さや勇気があったら「疎遠」なんて悲しい人間関係ではなくてさもっと良い関係を互いに引き出せていたかも知れ無いわけでしょ?

      そんなこと、絶対無い、なんてい言いきれ無い限り。

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      ありました

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      にも
      中学時代からの幼馴染との関係を断ち切りました。

      同じように彼女の言動に?と思い始め
      それが2年ほどで積って行き、爆発した感じでした。
      あっちから連絡が着ても返信しない…というようにバッサリです。
      彼女本人は切られたことすらまだわかってないみたいですけどね。

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      冗談じゃない・・・トピずれごめんなさい

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      風船
      トピ主さん、トピずれごめんなさい。
      あんびりーばぶるさんのレスを拝見しまして
      反対の意見を持っている者です。

      不親切であろうと、卑劣と言われようと、
      私は、フェードアウトしました。
      フェードアウトすることが
      卑劣だとは思いませんし、
      そこまでしなくてはならない程
      追い詰められた人間を、
      貴方はきっと知らないんでしょうね。
      そして、そこまで追い詰めた、
      友人と言う名の悪魔を。

      >自分が可愛いから、相手とのイザコザが面倒だから、適当に消えるのが一番、て事??

      冗談じゃないです!どれほど傷つき
      血の涙を流して生きてきたか、
      たとえ、それなりの交流があったとしても
      それ以上に激しく傷つけられ、貶められ、あざむかれ
      そして、他の友人に私が悪いといわしめることに
      成功し今では私がいたその場所に、その悪魔が
      悠然と座っている・・・・・

      もう言うべきこともなく、言いたくもなく
      フェードアウトした人間の辛さなど
      わからないでしょうね。

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      私もそうでした

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      きりん
      私も以前、自分の相談を聞いてもらったりする仲の良い友達がいました。けれど彼女は、最初は聞いてくれるのですが、そのうち自分の愚痴話しに必ずなっているのです。帰るに帰れず・・・の状態がずっと続き、ある時気付きました。我が振り直せではないけれど、彼女が今の私だと。少なからず、他人を批判する様な話しに私も乗っていたりしていました。これでは駄目。今の私には彼女と近くに居るべきでないと思い、距離を置きました。それから私には、自然と常に前向きで愚痴や他人の批判を言わない友達が出来たり、自然に同じ考えの人が周りに居るんです。類は類を呼ぶだと思います。実感していますし、以前の自分に反省です。確かに距離をあける事に悩みましたが、今の自分に合うかどうかで選択しても構わないと思います。波長が同じになれば、以前以上にまた仲の良い友達としてやっていけると思いますよ。

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      私は逆に

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      くま
      フェイドアウトされかかっています。
      以前は楽しかった関係が、何の理由も知らされずに疎遠にされていくのって、私にとっては蛇の生殺し状態です。
      これが大人の方法なのかもしれませんが、フェイドアウトされる方はかなりつらいものです。
      段々疎遠にしていくのって、相手の苦しむ様子は見えませんし、関係を切る側にとっては手軽で良心もいたみにくいやり方ですよね。
      でも私はそんな方法は卑怯だと思います。
      かつて良い関係だったのなら、最後まで誠実さを示してほしい。
      そうでないと、その人とすごした大切な過去までが、思い出したくもないものになってしまいます。
      いま、とても悲しいです。

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      フェードアウト中です

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      mayu
      こんにちは。私も親しかった友人と距離を置こうと考えています。
      散々迷いました。困ること、迷惑と思うことを少しずつ伝えてきましたが、一向に治らない、どんどん依存してくる、会うことがストレスになる。
      悩んだ末ついにフェードアウトに至るまでには、相手が友人として既にバランスを欠いてしまって、それに気付かないでいる、という理由があると思います。
      友人は恋人でも家族でもありません。 一方的過ぎれば相手が重荷になります。
      相手が不快に思っているのに気付かないのも。
      フェードアウトは卑怯というご意見、理由を聞かれれば誠実に話そうという気はありますが、おそらくフェードアウトされようとする側の方は「理由がぜんぜんわからない」のですから思い当たるふしが無い、聞く気も無い、
      話しても逆切れの可能性が高いのではないかなと。
      続きます

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      フェードアウト中です 2

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      mayu
      話して解る相手ならそんなことにはならないかもしれないですし、友人って、もっと気楽にさらりと付き合える心地よいものでないといけないと思う。
      始まりも終わりもさらりとなら、またさらりと復活すると思う。
      「ちゃんと理由を言って!」というあたりが既に重いんですよ、恋人の別れ話じゃあるまいし。
      かく言う自分もフェードアウトされたことはあり、寂
      しいけれど自分に非があった部分を想像してみますよ。
      絶対に理由が知りたいとは思いません。そんな話し合いになったらもう重くて友人に戻れないと思います。

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      私はフェードアウト中です。

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      たわし
      自分の恋愛相談で山のように携帯でメールを友人に送られつづけ、話したいことがあるなら、チャットで聞くと言えば無視され、疲れる相談を一方的にされ続け、それでも彼女が楽になるならと聞きつづけました。

      私は彼女の状況を知っているので、自分の悩みは一切相談せずにいましたが初めて1つだけこれならと思って相談してみたら、適当に聞き流されておしまい。

      その後彼女のメールで傷ついたので、さすがにそれは「酷すぎる」と文句をいったところ流されました。

      あぁ、この人って私の事なんだと思ってるんだろうって思い、携帯のアドレス抹消しました。向こうから連絡があれば返事ぐらいしますが(それでも無視されてる)自分からはもう二度と連絡は取りません。

      彼女にとって私は何の悩みもない都合のいい無料のカウンセラーとしか思われていないようです。

      そういう人を馬鹿にするよな人とはフェードアウトです。

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      難しい・・・

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      TOM
      皆さんが言われている事、どれも納得出来てしまいます。
      私は20代の頃、突然距離を置く友人に悩まされてきました。向こうからは全く連絡が来なくなり、こちらが電話するとイヤ声を出し酷い対応。嫌われたのかと思い、こちらが連絡を絶つと、しばらくして何事もなかったのように猫なで声ですり寄ってくる。この繰り返しで、長い付き合いの間、随分傷つけられてきました。避けられる理由が思いつかなかった私に原因が合ったのかもしれないですが、突然距離を置かれるのはツラいですね。その友人との付き合いに疲れ、もう全く付き合いはありません。逆に30代になってからは、私の方から友人だった人と距離を置く事が多くなりました。何度言っても理解してくれない、こちらの立場を考えてくれない、自分の生活のペースを乱されるのに限界が来て距離を置きました。距離を置かれるのも置くのも、同じぐらいツラくてしんどいです・・・。

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      一般の友情論に特別ケースはちょっとキビシイですよ。

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      あんびりーばぶる
      私の意見に反対される方って、相当やっかいな友人を持っていたみたいですね。
      誰か仰ってましたが、類友ってヤツですか?
      私が縁を切った人にも切られた人にも、そんなタイプは居なかったのでラッキーですね。

      私が言っているのは「大切な友人」に限ってですから。極端な例ですけど、彼氏が嫌いになってフェードアウトする人っていないはず。でもってDV男とかは例外です。言いたいのはそんな所です。
      自分が狂気な状態に追い込まれちゃった風船さんみたいな例は、やはり類友の成せる所業でしょう。

      「理由云々が重い」ってその程度の友人にはテキトーにやればいいのでは?
      相手はそれなりに傷つくとは思いますが、テキトーな友人の事だから当人の気持ちの動きまで付き合ってられないだろうし。

      色んな人の意見を聞いて思った事があります。
      基本的には大事な友人には真摯な態度を示すべきという考えには変わりはありません。

      大事な友人の事だったら、トピ主さん始め貴方たち一人ひとりが、その相手の友人の性格・状況をよく知っている筈だし、言ってあげるのがいいのか黙っておくのか、自ずと分かりますよねー。

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        20代、30代でも

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        ううん
        あんびりーばぶるさんやフェードアウト反対のご意見の方はやはりお若い印象を受けますね。
        友人を「大切」「それ以外」に分けているというのも・・。
        学生時代と違い30代にもなると、学生時代に仲の良かった友人たちも突然、状況が一変していきます。
        結婚や、出産であったり、身体の不調や仕事のストレス、恋愛の悩みなども。
        一番会うことの多かった友人が(大切というよりも状況で気が合っていたという方が大きいかな)
        突然まったく話が合わなくなる、ということがある。
        その時、相手のことも思いやって付き合い方を変えていけば長く付き合えますが、悩みや不調などで自分のことで頭がいっぱいになってしまい、一方的に相手に負担を強いてしまうようなことがあるんです。
        30代になれば自然「大切」「どうでもいい」ではなく
        「大人の付き合い方が出来るかどうか」「一緒にいて疲れないか」「相手の状況を思いやれるかどうか」などに
        変わってきます。

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        20代、30代でも 2

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        ううん
        新しい家族が出来たり仕事によって、友人に割ける時間が月に数日などになってしまうからです。
        寂しいことですが、学生時代のように親友の話をいつまでも聞いてあげるということは出来なくなっていきます。

        それこそ毎日、若い頃には無かった色々な悩みがあって
        みんな精一杯ストレスと戦っています。

        大事な友人なんだからと依存してしまうと、友人を失うこともあります。

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        トピ主です

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        和香
         しばらくの間、帰りが遅く小町を見れなかったのですが、多くの方からご意見頂き、ありがとうございます。 
         以前、友人から「A(別の友達)と連絡が取れない。理由があるなら言ってほしい」と話された事があったので、友人もあんびりーばぶるさんと同じ考えだと思います。大事な友人だからこそ、誠実な対応をしてほしいという気持ちですよね。
         友人とは長い付き合いとはいえ、頻繁に会うことはないのですが、理由と距離を置くことを伝えるとしたら、どんな状況やタイミングで話しますか??
         内容がシビアだからお互い傷つくし、それ以上に友人にとっては意外なことで突き落とすような形になるかもしれないことも承知してます。
         

        トピ内ID:

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        トピ主さん、ふたたびトピずれで申し訳ありません。

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        風船
        あんびりーばぶるさんが、
        「一般の友情論に特別ケースはちょっとキビシイ」
        との発言をされましたが、
        それを受けて、再度登場させて頂きました。

        >誰か仰ってましたが、類友ってヤツですか?

        ・・・残念ですね。そう言う言い方をされますか。

        >私が言っているのは「大切な友人」に限ってですから。

        その人物とも一時は「大切な友人」として
        付き合っておりました。私のケースが特別ケースだとは
        思えません。
        本当に大切な友人だったら、不愉快な思いも
        させませんし、しないでしょう。
        酷い事が出来るのは、その人物が私の事を
        「大切な友人」と思っていないからだと悟ったから
        フェードアウトしたのです。

        >「理由云々が重い」ってその程度の友人にはテキトーにやればいいのでは?

        私は、友人をランク付けして付き合った事は
        ありませんでしたので、こういう結果に
        なったのでしょうね。

        >大事な友人の事だったら、トピ主さん始め貴方たち一人ひとりが、(中略)自ずと分かりますよねー。

        図りかねるから、トピ主さんがトピを立てたのでは
        ないでしょうかね。

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        フェードアウトできませんでした。

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        めろん
        フェードアウトするのがいいのか、はっきり絶交と言うのがよいのか。本当に悩みます。

        私にもやっぱりずっと我慢に我慢をしてきた友達がいて
        愚痴も話したり、困ったときにもとってもお世話になったり、ちょっとやそっとじゃ関係を切りたくない友達でした。
        でも、もう我慢の限界!と思い出して、このまま嫌いになる前に、そうだ距離を置こう、と同じように考えてました。

        そして距離を置く・・・をやってみましたが、ダメでした。
        どうにもこうにも縁あって、会うことになってしまったり、用事ができちゃったり。
        そんな中で大きな出来事あって、結局絶交宣言してしまいました。
        宣言の後は、言ってよかったなと思ってます。
        フェードアウトだと、本人にも「なぜ?」って思う部分があったと思うので、
        ここが嫌で縁を切るのです、とはっきり言えたことは
        私にとっても彼女にとっても、次へ進めるステップになったかなあなんて、勝手なんですが思っちゃいます。

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