詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫に感謝したいのにイライラするのはどうしたらいい?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に感謝したいのにイライラするのはどうしたらいい?

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主22
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まゆ
    恋愛
    共働き、1歳3歳保育園
    夫婦フルタイム働いてます
    私が定時で上がって子供みてて、
    夫は朝早く夜遅い
    休みの家事は半々やってくれてるし、平日遅いのも仕事。
    結婚するときに、俺は仕事があるから、家事育児はお前がメインねと言われ、了承してる

    してるけど、働きながら育児が大変で、平日夜はお風呂にご飯に寝かしつけ、洗い物や洗濯が後回しで、掃除もままならなくて、
    夫は文句言わないし、夫のご飯がつくれてなくても、文句は言わない。

    完璧をめざしちゃいけないのもわかるけど、
    家事のあれもやりたいこれもやりたい、
    でも出来ないことにイライラ。

    寝かしつけ後に起きれても、疲れて出来ない。

    仕事ももっとやりたい、飲み会にも出たい。
    でも出れない。

    子供の行事にも、夫は仕事だからと、
    中々休もうとすらしてくれない。
    それにイライラ。

    休みの日に私は子供連れて食材の買い物へ。
    夫に図書館へ絵本の返却をお願いしたのに、
    「新しいの借りて来てほしい」と頼んでも、
    「家にあるからよくない?」と借りて来ず、
    返却だけして携帯ゲームをして私が買い物終わるのを待つ夫。

    夫も一人の時間が必要なのもわかる。
    休みの日の家事もやってくれてる、本当は感謝したいし、仲良くしたい

    だけどイライラをぶつけてしまう
    休みの日の朝、子供と一緒に起きて来ない
    夫にイライラ。
    家事はやってくれるが、ご飯作りは全部私。

    前にイライラをぶつけたところ、手伝ってるじゃんと言われて、手伝ってるじゃなくて、主体的に動いてほしいと言ったら、結婚するとき言ったよね?メインはお前だよって そりゃ言ったけど、わかったって言ったけど。

    どういう考え方をしたら感謝できるのか、自分の考え方をかえたい。

    期待しなければいいって聞くけど、私の中で夫婦や家族はこうあるっていう理想があって、そうならない時にイライラしてしまう。

    トピ内ID:8916765275

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 104 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 267 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (22)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    トレジャー
    結局は早く帰宅する方が全部する事になるんですよね。

    結婚前に言ったよね?は酷いと思いますよ。
    主さんだってその時は仕事と家事と育児の両立を経験してた訳ではないので、実際経験してみて分かる大変さでしょうから。

    前に言ったよね?約束したよね?ばかりで歩み寄りがないのなら、申し訳ないけどこのままでは持たないので退職してパートに変えようと思う!と言ってみたらどうですか?

    話が違う!そんなの経済的にやって行けない!とご主人が怒るのなら、もっと家事育児に参加してもらう。
    休日の家事育児は全面的にご主人が担当する。
    主さんも月1回は友人とご飯や飲みに行く。

    とにかくいっぱい夫婦で話し合う事です。

    トピ内ID:6361529971

    ...本文を表示

    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    文面からも、あなたの
    「イライラ」が見て取れます。
    あくまでも自分の感ですが、
    あなたは全てがマイナス思考に
    陥っているようですね。
    ご主人に感謝したいのなら、
    素直にそれを言えばいいのですよ。
    イライラしそうになったら、
    1つ深呼吸をすることです。
    いいですか?冷静になりましょう。
    今あなたができることを
    1つずつ確実にやること。
    決して欲張ってはいけません。
    ご自身の精神衛生のためにもね。
    悪しからず。

    トピ内ID:8124120363

    ...本文を表示

    何かを変えないと

    しおりをつける
    😒
    あや
    読んでて、共感しずぎて、一緒に飲みに行きたいと思いました。すごーくわかります。イライラ、ほんっとにわかります。私2,3歳児がいます。
    そもそも、夫のご飯が作れてなくても文句を言わない=恵まれているっていうのがおかしくないですか。

    私の夫も所謂超忙しいです。そしてゲームもします。子供の相手はできます。でも、平日働いた後、ワンオペでご飯、お風呂、寝かしつけしてるとぐったりしますよね。汚い部屋をみてイライラ。自分の時間なんて疲れて持てない。行事も自分から行こうとしない。休みの日子供なしで買い物したいですよね。

    ”結婚するときこう言った“から、それを死ぬまで契約みたいに付き通すというのは無茶です。人間変わりますし、家族の形は変わります。子供が病気になったりしたら?それでもあなたは”お前がメインって決めたから“今と変わらないつもり?それは子供っぽいわがままだと思います。

    まゆさんが”期待値“を下げて、それでイライラしないようになれるならいい。でもダメなら、我慢し続けてはいつか必ずひずみが出ます。その内、旦那さんを嫌いになります。それくらい深刻なことだってこと。どんなに考え方を変えようとしても、限界があります。旦那さんにしっかり感謝されたら、気が済みますか?もしそうなら、もっと有難うとか、労いの言葉をかけてもらえるようにできますか。

    理想にとらわれるのではなくて、自分の譲れない部分を洗いだして、ゆっくり話し合いをするしかないですよね。難しいけど。いつも感謝してる、でも、私ももう限界。ってとこから会話を始めてみるとか?答えになってなくてごめんなさい。とことん話し合うしかないです。一人だけ不満がたまってる状態はそのうち続かなくなるから。

    トピ内ID:8021520666

    ...本文を表示

    自分の理想が大きいからでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    旦那さんは育児の参加は出来ないとはじめに言ったのですよね?
    トピ主さんは了承している。

    それでも育児ではなく家事の参加はしているのでは?休日だけだけど。

    トピ主さん、今の時期は時短勤務ではないの?フルと言っても時短勤務ならば、4時または5時ぐらいで上がれるのでは?

    ご自分が出来ない状態だから旦那さんにあたるだけだよね?

    たぶん理想が大きいから、自分の思った通りに出来ないことにイライラするのだともうよ。
    すごく視野が狭くなっていると思うよ。完璧じゃなくたっていい、手を抜こうよ。

    もう少し理想を下げてごらん、
    旦那も笑顔、赤ちゃんも笑顔、自分も笑顔で笑える日々まで理想を下げよう。
    ごはん作れなかったじゃ、今日はお弁当でいいや!ごはんは炊いちゃった、惣菜でも買ってくるか。旦那さんが出来てなくても何も怒らないなら、手を抜いてもいいと思ってくれていると思うよ。

    そしてその会社でちゃんと育児休暇や時短勤務の制度が無いならとか、通勤時間がかかるならば、辞めることを考える。辞めてパートで働くように考えを切り替えたらいかがでしょうか?
    働きながら育児は制度がしっかりしている会社でないと無理だと思うよ。
    それか旦那さんか奥さんの実家近くで見てくれる人がいるから仕事しながら育児が出来ると思うよ。
    それが近くにないというなら、一人育児は無理だから。頑張りすぎない方がいいよ。自分で自分を追い詰めますからね。

    トピ内ID:6153206767

    ...本文を表示

    あるあるですかね

    しおりをつける
    🐧
    フガふが
    ご自身の理想と現実のギャップに苦しんでおられるように思います。
    そして、基本的にはご自身が変わるしかない事に気づいてらっしゃっるのでいいと思います。

    他人と自分、変えられるのは自分だけで他人は変えられません。
    変えようとすると相当なパワーが必要です。

    自分が辛く苦しいときというのは、自分に変化が必要だというサインだと思います。

    〉完璧をめざしちゃいけないのもわかるけど、
    〉家事のあれもやりたいこれもやりたい、
    〉でも出来ないことにイライラ。

    まずここについては、「めざしちゃいけない」から「めざさなくていい。めざす方が厳しい。」に捉え方を変えた方がいいのではないでしょうか。
    実現できない理想を掲げて、もがき苦しむのは非効率です。諦めましょう。

    完璧を求めることで満たされない、イライラする、という現状は、マイナス以外の何物でもありません。
    そんな完璧に意味はあるのでしょうか?
    そんな気持ちになる目標であること自体が完璧からかけ離れたダメなものではないでしょうか。
    テキトーでいいんです。死にはしないし周りも幸せに生きていけます。
    あなたがイライラしていると、この先お子さんが大きくなって辛い人生を歩むことになりますよ。

    〉前にイライラをぶつけたところ、手伝ってるじゃんと言われて、手伝ってるじゃなくて、主体的に動いてほしいと言ったら、~

    男性には感情ではなく、筋を通して論理的に淡々と伝えましょう。
    実際に結婚生活を送ってみて辛い部分があること。
    婚前の約束があるとはいえ、現状鑑みて改善の相談をしたいということ。
    その際、具体的な改善案も用意できるといいです。
    そこで聞けない夫はロクなもんじゃないです。

    あと、察してはダメ。男性は言われないとわかりません。
    主体的でなくても言えば手伝ってくれること、手伝う気持ちがあることだけでもいい状況ですよ。

    トピ内ID:8426405572

    ...本文を表示

    共稼ぎの場合は、全体像が改善途中だと思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    昔の共稼ぎのお母さんって、スーパーマンかぐらいよく働ける人とか、
    義理のお母さんや実家のお母さんとかが、家事育児を大幅に手伝ってくれるとか、
    男性は仕事だけでいいみたいなお手本がありましたよね。

    だけど、もう、何でも夫婦二人で頑張るなら、男性の協力は、今以上でないと、女性の負担は、大きいです。

    女性は、ホルモンバランスというか、子供を産む機能があるために、男性よりも頑張りがきかない面もあると思います。

    なので、買い物も一緒に行くべきだし、図書館の絵本の知識も必要だと思います。

    あなたの子供を産んだ私をもっといたわって、大事にしてと言って、
    ストレスを減らせたら、尊敬してるからねって、言ってあげましょう。

    トピ内ID:6556126410

    ...本文を表示

    家計はご主人メインでいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    ベル
    >俺は仕事があるから、家事育児はお前がメインねと言われ

    時間的に家事育児をご主人がするには無理があるということですね?
    では、生活費を稼ぐことはご主人がメインで、トピ主さんは補助的な立場でも良いという事でしょうか?
    専業主婦やパートに成れと言っているのではなく(その選択肢も捨てなくては良いとは思いますが)
    トピ主さんのサラリーは、家事や育児のために使う・・・

    便利家電や、家事代行サービス、外食や中食、そういった物に支出しても良いのではないでしょうか?
    子供が小さくて手もかかる、そんな時には外注を利用しても良いのではないですか?
    お子さんが少し大きくなったら、体は少し楽になります。
    そうしたら外注を減らして、その分は教育費なり何なりの為に貯める。

    使うべき時は使い、貯めるときは貯める。
    身体や夫婦仲を壊してしまうまえに
    お金で解決できることはあると思います。

    トピ内ID:5513988398

    ...本文を表示

    出来ないことを認める

    しおりをつける
    🙂
    たか
    私が主体的に出来ないことがわかったので、分担を変更したい。
    と言いましょう。
    男性にはビジネスライクに伝えるのが良いです。「出来ないからどうしましょう?」
    と相談するのです。

    トピ主が「主体的」であるということの取り方にもよりますが、例えばトピ主が曜日毎に
    ご主人の家事を指定すれば良いのでは?
    土日は食事を作る。子供の行事(できるだけ具体的に)は休暇を取る。というように。
    トピ主が主体的に命令して、それを受け入れないなら、主体的に動くことを辞めます。って宣言しましょう。

    トピ内ID:3023236533

    ...本文を表示

    家族のあり方について

    しおりをつける
    にー
    まゆ様、こんにちは。
    理想の家族像と現実に乖離があるため、イライラしてらっしゃるとのこと。お気持ちは御察し致します。
    しかしながら、あくまで貴方様の理想であって御主人の理想はどこか別の所にある様に感じます。

    仮に家事や育児を無理してやって休日も早起きして料理をつくり、貴方様がもっと仕事を出来るように、もっと飲みに行けるようにすれば
    それは理想の家庭なのでしょうか。
    御主人にそれを求めるならば、貴方様が御主人を支えられるだけの収入を得てくる他無いように思いますが
    貴方様はそれほどの力をお持ちなのでしょうか。

    勿論、御主人にも理想によりそって居ない問題点はございますが、今、お子様のことを考えると
    貴方様の理想よりも、イライラした嫌な空気がない環境が優先されるべきでは無いかと思います。
    前向きに考えれば自ずと感謝の気持ちも芽生えてくるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:9134996315

    ...本文を表示

    見えないものは存在しないという考え

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    目に見えている範囲で夫がトピ主より働きが少ないと、夫の働きが悪いと考える方なのだと思います。帰宅後の家事の量が違うからトピ主は自分のほうがしんどいと考えるのでしょう。
    それは女性にはよくある話であって、トピ主が特殊なわけではありません。
    お互いフルタイムの仕事だからといっても同等扱いはできず、定時で上がるトピ主と平日朝早く遅い夫との仕事量は違う。
    ここには記述がありませんが、おそらく家計への支出額も違う。
    にもかかわらず夫は休日には家事をしている。
    この状況でトピ主のほうがしんどいと考えることが間違いです。
    間違った考えでイライラをぶつけることはそれはモラハラやパワハラです。
    正当であっても男性が怒り口調だとすぐにモラハラパワハラ認定です。

    トピ内ID:3313330837

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (22)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0