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    発言小町大賞2021
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    これって毒親ですか??

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    😨
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    ひと
    はじめまして長文失礼します。
    母親とのことで質問したいのですが、3姉妹の真ん中で1つ上に姉がいてバツイチで姪の子が2人週に一度は実家に預けに来ています。下に9歳離れた妹がいます。

    小学校低学年の頃に父方の両親の実家近くに引っ越しをした際に母親に外に締め出される。箒で殴られる。などの事がよくありました。理由はうろ覚えなのですが、好きなアニメを優先して子供部屋の片付けをしていない、宿題をしないなどの事だったと思います。

    学年が上がり親自身もストレスが減って来たのか中学、高校の際は殴られることはなかったのですが、上の姉が親に反発して喧嘩したり、殴られることがあり親に反発しないようにビクビクとして手伝いをしたり母親が機嫌が悪いと怖くなっていました。

    大人になってから思うと、引っ越しをして大変な時期に子供をしっかりしつけしたいと思いプレッシャーでイライラしていたんだなと思う部分と同時に、母親に対して距離を置きたいと思うようになり半分強引に1人暮らしをしました。

    母は私が一人暮らしをしたことで寂しいのと連絡をしないので家に帰るのが嫌なんだと言い大喧嘩をし、子供の頃に殴られたこと遠回しにあまりに家に帰りたくないと伝えましたが自身も子供の頃に親にもっと殴られた、昔のことで殴ったことは覚えていない、愛情を持って接していたのにこんな風に思われて悲しいと言われました。瞬間ずっと母親が怖かったのにとしつけや覚えていないと言われ悲しくなりました。

    母親が一人暮らしを始める際に手伝ってくれたり、物をくれたりして愛情が全くないとは思えず月に2~3回実家に帰って手伝いをしていましたが、用事がないときは連絡していませんでした。(月に2~3回実家に帰っているので連絡する必要がないと思いしていませんでした。)

    これって毒親なのですか、母との関係で前向きに進みたいと思っているのでもし良ければアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:5121567759

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    前向きに行きたいなら

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    さやか
    認められようとしないこと

    期待しないこと

    トピ内ID:0652823708

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    暴力は良くないが毒親と言い切れるのか?。

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    💤
    何かが違う。
    毒親。と言うと過剰な過保護だったり、過剰な過干渉だったり、子供の言う事を聞くこともせず、親の言いなりにさせ子供をコントロールさせると言うイメージです。
    確かに毒親の一つに殴るとの暴力を振るうも含まれるかもしれませんんが、毒親だと理不尽に子供を殴るものだと思います。
    また子供が卑屈になることを平気で言うとかね。

    トピ主さんのお母様の場合、子供が宿題をしない、掃除をしない事で殴っていたのですよね?。
    確かに暴力は良くないが、これが毒親か?となると違うように思えます。
    お母様の年齢が何歳か分かりませんが50歳以上となると、子供の頃普通に体罰があったと思います。今では信じられませんが、家でも親が躾とし叩く親もいたでしょうし学校でも先生が体罰していた時代だと思いますよ。
    自分がされてきた事で影響も多々あったかもしれません。

    確かに暴力と躾は違うのですが、お母様の場合、口で言っても聞いてくれなかった子供に対し手が出た様子に見えます。
    確かに覚えてないと言われたら悲しいかもしれませんがね。

    しかし反発したお姉さまは今は自分の子供を預けて面倒見て貰っているというのは、何故ですか?。打算的なのでしょうか?。それともお姉さまはトピ主さんの様に毒親と思ってない?。

    大人になり叩く事がなくなったと言うなら毒親では無いと思います。
    毒親ならその人の性格なのでそうそう変わりませんので大人になった子供にさえコントロールしてますよ。其処は如何です?。お母様は自分の思い通りにさせようと、大人のトピ主さんをコントロールしてますか?。

    トピ内ID:4503489256

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    難しい

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    毒親の子
    >外に締め出し
    >箒で殴られる
    締め出しが寒くもなく真っ暗でもない5分程度ならありかなあ。親の頭を冷やす意味もあったりします。箒のどの部分かにもよります。持ち手の部分なら虐待。

    私は竹の長い定規は当たり前、針金ハンガー、掃除機の硬い筒で殴られてました。私が生まれたせいで母は不幸だとか、お前なんか死ねと言われて育ちました。

    >学年が上がり親自身もストレスが減って来た
    単に躾をしなくても、日常をおくるようになったからだと思います。

    >ビクビクとして手伝いをしたり母親が機嫌が悪いと怖く
    これは分かります。私も、だから早く家を出ました。母は自分のおかげで私が自立心旺盛だと解釈していました。毒親の感覚はそんなものです。

    月に2~3回も家に帰るのはマメですね。なのに連絡も寄越せと。毒親というより、子離れできない親なのかなあ。あなたが長女と違って従順だったから、家庭内での味方だと思っていたとか?

    >父方の実家のそば
    原因はこれでしょう。子供たちの躾が出来てないとか、育て方が悪いとか、祖父母から言われてた可能性もあります。ご近所さんに悪い嫁と言いふらされてたとか。

    父親との関係が薄くて、子供たちに依存していたのかもしれません。そう考えると、毒親とも言えます。

    でも本当に毒親なら。
    子供はそんなにマメに実家に帰りません。帰ったところで嫌な目にあうだけで、何かしてあげても文句しか言われませんから。次こそは…と思っても何度でも裏切る、それが毒親です。

    トピ内ID:8112099091

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    毒親というほどではないでしょう?

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    blank
    ベル
    体罰に関して今と昔の認識は随分違っていました。
    私の子供のころ(昭和30年代生まれ)には、教育現場でさえ体罰は珍しい事ではありませんでした。
    親が子に対して体罰を行う家も少なくはなかったでしょう。
    そうして育ったお母さん世代の中には、
    体罰は絶対にいけないと思う人も
    自分がされたように我が子にも体罰をする人も、いたと思います。

    トピ主さんは、お母様と喧嘩ができる関係で
    本当に支配されていたら、喧嘩すらできないのではないかしらね。

    >これって毒親なのですか、母との関係で前向きに進みたいと思っているのでもし良ければアドバイス頂けたら嬉しいです。

    毒親であったとしても、なくても
    成人した一人の人間として、子離れしきれていないお母さまとは対峙したら良いでしょう。
    毒親といってもらいたいのかしらね?
    お母さまが毒親認定されたら、何がどう変わるのかしら?

    トピ内ID:0290402513

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    面倒くさい親

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    減らず口
    毒親というより考えの足りない親ですね。
    具体的な個々の場面は覚えてなくても、殴ってた自覚あると思いますよ。
    しょっちゅう殴ってたような記憶が漠然とあるから、覚えてないとか私はもっと殴られてたなんて言うんですよ。
    本当にまるっきり心当たりがなかったら「私は一度も殴ったことなんかない」と言いますよ。

    ちょっとは身に覚えがあるんなら「ごめんなさい」って言えばいいのにね。
    謝罪の言葉が一つあるかないかで大分違うのに。

    ただ、悲しいと言われ、悲しくなりってところが私には理解しがたい心境です。
    私なら悲しむより怒るとこです。
    一般的に女の人って自分が一方的な被害者だと感じた時の反撃できない辛さを「悲しい」って表現するんでしょうか。
    「悲しい」「私の方が悲しい」って言い合ってても話が前に進まない気がしますが。

    まあその状況なら当分離れて冷却期間置くのがいいんじゃないでしょうか。
    お母さんも孫が二人も毎週来るなら寂しいはずはないですし。
    妹さんも実家にいるんでしょ?
    お母さんが頭下げてくるまでほっといてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:8199634479

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    親も完璧ではない

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    blank
    還暦女子
    完璧でなければ毒なのか?
    そこには程度問題があるでしょう。

    躾と称して体罰を加える
    本当に躾のために体罰を加える。
    似て非なるもの。
    体罰がよろしくないことは最近でこそ啓蒙されていますが、あなたが子供だったころは今ほど浸透していたかは疑問。
    体罰も愛のムチとして時には必要と思われていた時代があったのは確か。
    その時代時代での価値観が今と違うと言って毒親だったのかという評価はフェアでないでしょう。
    極端な話、結婚を親が勝手に決めて強制すれば毒親ですが、江戸時代の親はみんな毒親なのですか?って話。
    20年後の価値観で子育てしろって言われても、教育学者でもなければ無理な話です。

    過去はどうあれ、少なくともお姉さんは大げんかして殴られた経験があっても、今はお母さんを頼ってきている。
    少なくともお姉さんは母親の事を過去の評価ではなく、現在の評価で母親を見ている。
    そしてトピ主さんは、過去の評価のままで母親を見ている。

    人間の過去の所業で評価して固定してしまうのと、現在の行動を見て見直していく。
    どちらが合理的で幸せに暮らせますかね?
    ご自分で決めたらいい。

    トピ内ID:7648281951

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    空の巣症候群

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    🙂
    rera
    毒親かどうか、というより、あなたは不機嫌で場を支配されることに疲れてしまったのでは?
    それなら親子関係じゃなくても起こることです。
    普段はいい人でも、機嫌が悪い時にこちらがビクビクしなきゃいけないとなると疲れて距離を置きたくなってしまいますよね。

    お母さんは、愛情をもってあなたを育ててきたのに叱ったことだけ責められて悲しい。
    あなたはお母さんを怒らせないよう必死で努力してきたのに「覚えていない」と言われて悲しい。
    「寂しい」「家に帰ってくるのが嫌なんだ」と言って大喧嘩になるぐらいですから、お母さんはあなたのことがかわいいんだと思います。
    でも、あなたは厳しくて怖かったお母さんから少し離れたい。もちろん嫌いじゃないけど。
    それってそんなに不自然じゃない親子関係だと思いますよ。

    母親って子どもに出ていかれるときついらしいです。「空の巣症候群」って言うらしいですね。
    しつけを頑張ってきたお母さんだけに、張り合いを失ってしまったのかも。

    親って歳を取るほどワガママになりますし、厄介です。
    実家に月に2~3回帰るって十分多いですよ。やさしい娘さんですね。
    でもあなたも疲れませんか? 行く回数を1回減らしてでも自分ひとりの時間を持つことが大事かも。

    その分、たまに電話して「最近こんなことがあったよ」と報告して「お母さんは変わりない?」と気にかけてあげるとか、わかりやすい繋がりを持ってあげると関係がよくなるかもしれませんね。

    うちの母はすごく明るい人ですが、私が家を出たら一気に白髪が増えてふさぎ込むようになりました。
    実家にいたときは母と喧嘩ばかりでしたが、寂しそうに老け込んだ母を見てすごく苦しくなりました。
    今は、たまに実家に帰って家のことを手伝ったりしつつも「お母さんの料理が食べたい」と頼るようにしたり、たわいもない話をLINEするようにしています。

    トピ内ID:5290106238

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    毒かどうか

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    シーナ
    トピ主さんが結婚してる時は、親のことは別に何とも思わなかったのですよね。
    何故、離婚して一人暮らし始めてから急に思うようになったのでしょうね。

    「瞬間ずっと母親が怖かったのにとしつけや覚えていないと言われ悲しくなりました。」
    今現在、バツイチになった寂しさや悲しさを、お母さんに責任転嫁してるように思います。
    甘えたいのはわかりますが、毒親、とまで言われるような事とは思いません。
    前に進むためには、自分が本当は何が悲しいのか寂しいのか、考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:5643519488

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    しおりをつける
    blank
    キース
    少しわかりにくいのですが、トピ主さんはおいくつですか?
    今はトピ主さんは一人暮らしなさってるのですよね?
    姪っ子さんが週に何回か実家に来て、とかいう事情は、トピ主さんに関係あるのでしょうか?
    文章がわかりにくくて、具体的に何に困っていらっしゃるのかわかりにくいです。
    トピ主さんはおいくつくらいなのか、トピ主さんが実家に帰ったり連絡する頻度など書かれる方がわかりやすいです。

    トピ内ID:2861045248

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    気になるのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    カーニー
    >上の姉が親に反発して喧嘩したり、殴られることがあり

    お姉さまには、ちゃんと反抗期が有って、トピ主さんには、なかったのではないか?という事です。

    長子の反抗期と、親との攻防(喧嘩)をみて、下の子達が要領良くと言うか、反抗を我慢してしまう事は、キョウダイあるあるだと思います。

    トピ主さんの場合、遅くきた反抗期なんじゃないかと思うのです。
    身体も大きくなり、一人暮らしする経済力がついたからこそ、親に反抗出来る自信もついた。
    親からすれば、子育てが終わったと思ってますから、急に反抗してきた子供に戸惑うのは自然な事で。

    反抗期というのは、最後に親子で理解し合う事も有りますが。
    多くは、そうなりません。
    だって、御互いに、自分の吐き出したいものを吐き出しているだけなんですから。

    トピ主さんも、吐き出したいものは我慢せず吐き出し、喧嘩になるのも良いでしょう。
    吐き出し終わったら「あー、私の反抗期は終わった」と、思ってやめたら良いのではないかな。

    やると決めたら、やり切って下さい。
    子離れ親離れの儀式でも有ると思うので。

    人は、その年齢の時に、しなければならなった事をやり残すと、後で拗らせます。親との間で我慢した事を、夫婦間で爆発させたり、我が子に対して負の連鎖を起こしたりするのです。

    お母様も気の毒では有りますが、トピ主さんがちゃんと反抗期をしたい時期に、させなかったのですから仕方有りません。子育ての、やり残した宿題のようなものです。
    トピ主さんとお母様の、子離れ親離れの儀式を、こういう形にしたのはお母様なんですから。

    ただ、やり切ったら、和解がなくても「反抗期をやらせてくれてありがとう」と感謝の気持ちだけ持てば良いと思います。やり残した宿題だろうと、親も子を受け止めるのは多大なエネルギーと愛情が有ってからこそですから。

    トピ内ID:5702437475

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    自分次第では

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    はて
    同じものを食べて、何も問題ない人と、アレルギーで生死につながってしまう人がいるように
    同じ人に同じことをされても、まったく堪えない人と、非常にダメージ受ける人がいますよね。
    体質と同様に、個々人、個性があり弱点も違うのですから当然ですよ
    他人が「これは毒」「これは違う」と決められるものではないと思います。
    そばアレルギーの人にとって、そばは毒です。

    親の行動によって、実際にトピ主さんの心身に悪影響があり
    正常に生きるために困難を生じてしまうことがあるのであれば
    それは誰が何を言っても「毒であった」というほかはないと思います。
    離れることで健康を取り戻せるなら、そうなさるべきです。

    そうした分析の専門家に相談するのでなければ、ご自身でよく考えてみるしかないのでは。

    トピ内ID:6527962205

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