詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 家族との接し方。何が正しいのか分かりません。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家族との接し方。何が正しいのか分かりません。

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    PIN
    ひと
    家族との関係について悩んでいます。
    家族構成は父、母、兄、私、妹です。
    兄弟はみんな30代、私だけ独身です。
    そして私だけが地元を離れ隣の県に住んでいます。

    数日前に父が他界しました。
    仕事中、危篤の知らせが届いた際、毎日飲まなければいけない持病の薬があるのですが、それすら取りに行かず病院に駆けつけました。
    ですが、その日兄は来ませんでした。
    そして次の日、ちょっと顔を出し、病院に付き添いで泊まる私に、
    ご飯食べに連れていってやろうか?
    と言ったり、
    下着すら変えがない私に
    ホテルに泊まればよくない?
    など、何の為に身一つで病院にいると思っているんだ。と言いたくなるような発言をしました。そして、その日の夜に意識がある状態がいよいよ最後という時に、家族を呼んだのですが、一刻も早く父を苦痛から救ってやりたいのに兄の到着が遅れ、来てみると酒を飲んでいました。親が危篤の時に酒を飲んでいた兄が許せません。
    その後、電話で今夜やもんね。と誰かに言っていました。
    父は意識はなくなっても、まだしっかり呼吸していたのに。
    そして朝方、危なくなってきたので家族に連絡しましたが一人で看取りました。
    電話した際、兄は、嫁に行かせてるから。と一言。
    病院には来ず、14時頃に来て葬儀屋との話し合いは仕切り、お通夜や葬儀の際は喪主と見間違うような態度でした。
    そして火葬場で、子供達こっちが良くない?と声をけた私に、俺に話しかけるな!ケンカ売るな!と、急にキレられ私はそこで、もう耐えられない。と思いました。
    そして葬儀の次の日には、香典を数えに実家に来て父の車を持っていきました。
    あまりの心のなさに我慢できずに、私がキレると誰も兄には何も言えないので私がクレーマーのようになり、孤立しています。
    父が亡くなり、母を大切にしたいと心から思っていますが母は兄をかばうし心が折れそうです。

    トピ内ID:3412483760

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 36 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お父さん残念でしたね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お悔やみ申し上げます。

    ところで、お兄さんとお父さんの関係ですが、お兄さんは結婚して家族はもう、妻さんとの方が絆が強くなっています。

    ですので、トピ主さんほどお父さんに強い気持ちがなく、親が亡くなることも受け入れているんだと思います。
    生前の関係もいろいろあったのでしょう。

    お父さんを看取ってあげて、お父さんも安らかにいくことが出来ましたよね。

    それはそれとして、お兄さんは普通に長男として、いろいろやったんだろうと思います。
    喪主がお母さんだとしても、日本のお葬式は、男性が中心になってどんどん進んでいきます。
    お兄さんは、責任を果たすのに必死だったのでしょう。

    家族を持っているお兄さんが、冷たく感じているようですが、まだまだ親が大切な独身と、すでに新しい家族がいる妻帯者では、考えに違いがあると思います。

    誰が正しいかはないですが、それぞれだと思います。

    お父さんは、トピ主さんの幸せを願ってなくなられたことは確かなので、気持ちを切り替えて、いい人生を生きてくださいね。

    トピ内ID:6328956012

    閉じる× 閉じる×

    悲しみ方にこうだという決まりはない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    この度はご愁傷様です。

    私はもう両親を亡くしています。
    それだから感じる事ですが、悲しみ方にこうだという決まりはないです。

    主様のトピを拝見していると主様の悲しみ方が
    正義だ、当たり前だと押し付けられている気がします。

    私の父は亡くなる時に、お葬式に来てくださる人に失礼のないように
    手伝ってくれる親戚に感謝を忘れないようにと言い残しました。

    だから『葬儀屋との話し合いは仕切り、お通夜や葬儀の際は
    喪主と見間違うような態度』は長男としては立派だと思いますよ。

    喪主はお母様だと思いますけど、独立した年恰好の長男が要る場合は
    大抵母親=妻は名ばかりの喪主で普通でないかと。
    一番辛いのは母親=妻だから長子が代わって責任を抱えます。

    『電話した際、兄は、嫁に行かせてるから。と一言』
    『親が危篤の時に酒を飲んでいた兄』
    男性って結構ヘタレで死にきっちり向き合うのが怖いという人も多い。

    『仕事中、危篤の知らせが届いた際、毎日飲まなければいけない
    持病の薬があるのですが、それすら取りに行かず病院に駆けつけました』
    『何の為に身一つで病院にいると思っているんだ』

    主様はこれが正しい子供の対処の仕方だと思っておられますが
    私がきょうだいならば『薬は最低限持って来い!』と思います。
    それで体調を崩される方が迷惑だという時があります。

    結局他の家族も看取れなかったんですよね?
    では一人として欠けずに看取る事が正義ではないんですよね?

    それならば最後に間に合わなくても他の家族に迷惑を掛けない方を
    私は選びます。

    『ご飯食べに連れていってやろうか?』
    身一つで駆けつけてきた妹を労っちゃだめなの?
    『ホテルに泊まればよくない?』
    身一つで駆けつけてきた妹を気遣ってはだめなの?

    あなたの悲しみを否定するつもりはありませんが、
    あなたもあなたと同じ悲しみ方でないからと否定しないで。

    トピ内ID:0857734679

    閉じる× 閉じる×

    気にすることは人による

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは「エディプスコンプレックス」をご存じでしょうか?
    男児が母親を自分に専心させるために父親をライバルと見なす感情のことで、誰しもが抱く感情ではないものの、同じように育てられても、子どもの性別によってだけでも、父母との精神的なスタンスの違いが発生することは、よく知られていることです。

    まして、育った時期の親の境遇の差や長幼による感じ方の違いなど、兄弟で親に対する気持ちが一様にならないのは、仕方のないことです。

    また、トピ主さんは離れて暮らしていたので、お父様への気持ちがより高められたかもしれませんが、日常的に接していると、恋しい気持ちが募るようなことはおそらくあまりないでしょうし、場合によってはいさかいのほうが多くなります。
    さらに、どんどん悪化していく体調を見ていると、そろそろかなという覚悟ができているということもあるでしょう。

    そういう心情の違いから、お兄様にはすでにお父様が亡くなることは自明のことであったり、気持ちが亡くなった後の処理のほうに向いていたとしても、それは個人の感じ方として仕方のないことです。
    だからといって、お兄様も何も感じていないわけではなく、急にキレたことからも推測できるように、それなりに状況にストレスを感じていたのでしょう。

    トピ主さんはご自身が可能な範囲で、自分にできる看取りをした以上、誰に引け目を感じる必要もありません。そのことで、ご自身の気持ちは納得させて、お兄様のことは人のことと思って、気にしないようにするのがいいのではないかなと思いました。

    トピ内ID:5098686641

    閉じる× 閉じる×

    お悔み申し上げます

    しおりをつける
    💍
    tom
    私の父は救急車で運ばれて危篤と言われて持ち直して…というのが3~4回ありました。
    最初の時は病院にずっといて、、、とやっていましたけど、
    持ち直した後、それまで気を張っていた母が体調を崩しまして。
    それからは交代でいよいよという時にはすぐ駆け付けられるようにしていましたよ。

    トピ主さんは遠方にいて普段お父様とは会っていないし、
    お父様にずっとついていたいというのは判りますが、
    そうやってトピ主さんも倒れてしまったら困りますし。

    それに亡くなるとそのあといろいろ手続きをしないといけないので
    トピ主さんみたいに
    ただ悲しいって言ってる訳にもいきません。

    お母さまに代わってお兄様がいろいろ手続きしたんじゃないかな?

    トピ主さんもいろいろ判っていない事が多いように思います。

    トピ内ID:6036937770

    閉じる× 閉じる×

    自分の悲しみ方だけが正しいわけではない

    しおりをつける
    blank
    riri
    このたびはご愁傷様でした、お父様残念でしたね。
    今は悲しみで胸が張り裂けそうで、
    誰かに八つ当たりせねば居られないのでしょうが、
    落ち着いたら、よ~く考えてみてください。

    まず、貴方は遠方に住み、他の兄弟は近くですです。
    お父様が前から入院していたにしろ、急に倒れたにせよ
    近くに済む人は、以前からお父様の健康状態について知っており、
    なんらかの覚悟が出来ていたのだと思います。
    それが今回の温度差の元かと思います。
    貴方が知らないだけで今まで色々と話を聞いたり、
    力になってきたと思いますよ。
    遠方に住む子供には、親は心配をかけまいと話さないものです。

    貴方はパニックを起こし、取るものもとりあえず駆けつけましたが、
    身一つでは迷惑になるので、大人なら万一の為にきちんと用意をして、
    薬も持っていきましょう。

    人の悲しみ方も千差万別です、貴方のように感情を表に出し、
    悲しむだけが悲しみ方の正義ではない。
    お兄様が悲しくないとどうして思うのですか?
    男性は人前で泣けない人もいるのです、忙しいときはまぎれても
    家に戻って、一息ついたら悲しみが襲ってくるものですよ。
    それにね、貴方のように日常生活を全部放ってわけではないの、
    生きていかなきゃならないからね。

    >14時頃に来て葬儀屋との話し合いは仕切り、お通夜や葬儀の際は
    >喪主と見間違うような態度でした。

    悲しむお母様の変わりに、きちんと全て仕切れたのだから長男としては
    上々です。
    近くに住む兄弟から見たら、貴方の行動の方が余程、理不尽ですよ。
    常日頃、ろくに面倒を見たりもしていないのに
    準備をしているこちらの気持ちも、悲しむ母親の気持ちも考えず、
    父親の葬儀で怒鳴り散らしてるんだから。
    お父様を静かに悼む心があるのなら、それぞれの悲しみ方も認めましょう。

    トピ内ID:8392882509

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    PIN
    皆様のご意見を聞かせて頂きありがとうございます。
    私の態度にも深く反省すべき点があったと気付く事ができました。

    ただ訂正させて頂きたいのが、私のみ県外ですが親が入院する前も、してからも、兄弟の中では一番会いに行き看病していました。
    父が入院する前から両親を連れて観光に行ったり、実家の掃除等、母の手伝いや車の管理など、全て私がしております。
    また、独身の私には気兼ねなく電話が出来るから、母からは毎日電話がかかってきていて、父には私が毎日かけておりました。

    兄はたまに実家に子供を預けに来る時に送ってくるくらいで普段は親に会う事はありません。

    以前、祖父がたまには兄に会いたいと言った時に、私からお願いすると、会いたいならお前たちが会う場を作れ!とか、俺に指図するな!とかキレられます。
    ケンカになると、親が悲しむのでいつも一方的に怒鳴られ、何も言わず我慢しています。

    この度も火葬場にて、一方的にキレられ私は黙っていました。

    父が他界した後に、先生と話したり葬儀屋とお寺に電話して段取りを取ったのも全て私です。
    兄は裏方は何もしません。

    私は、家族の為にと家の仕事も一番して、兄の子供達が小さい時は、土日はいつも預かり面倒を見ていたのに、なぜ私にばかりキレるのか分かりません。

    親は不当にキレる兄の機嫌を取るばかりで、言われっぱなしの私は陰で泣く事ばかりでした。

    私は兄には何も期待しておらず、ただ関わりたくないだけなのですが、親は仲良くして欲しいと言います。

    トピ内ID:3412483760

    閉じる× 閉じる×

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様が愛情深く、お兄様が主様ほど愛情深くないのはトピ文から分かります。
    こういうのは愛情深い人間ほど割を食うものなんですよ。

    何故なら自分が掛けた愛情と同等の量が返ってくる事は絶対に無いから。
    元々入っている愛情の器の容量が違うのですから。

    人間とは貪欲なもので自分が掛けた愛情と同等の量が返ってこないと満足できない。
    けれど相手は元々あなたの器を埋めるだけの容量を持ってはいないんです。

    お兄様に全く優しさがない訳ではない。
    妹を労い、気遣う優しさがある。
    辛い母親に代わって責任を負う優しさもある。
    ただそれらが主様の求めるレベルに達していないだけなんですよ。

    だからと言って主様が割を食う事を受け入れろと言う訳ではありません。

    お母様や妹さんがお兄様に不満がないならそれはお二人の価値観です。
    あなたがどうこう出来る問題ではありません。

    あなたが『親は仲良くして欲しいと言います』に無理だと思うなら
    『無理、仲良く出来ない』でいいのです。それがあなたの価値観だから。

    『兄が横暴だという事を周りに理解して欲しい』は無理。
    でも『兄は横暴だから仲良くできない』を我慢する必要はないのです。
    それが親の頼みでも、誰でも合う人と合わない人がいます。
    きょうだいだから仲良くしろは親の押し付けだと跳ね除けてください。

    トピ内ID:0857734679

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0