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    「上から目線だ」と指摘する人される人

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    😑
    気にしいちゃん
    ひと
    初めまして。
    先日仕事仲間の集まりで「上から目線」と『指摘する人(Aさん)』と『指摘される人(Bさん)』のやり取りに遭遇しました。

    みんな同じ業界ですが他社の人間、30~40代です。
    私は上から目線だと言われたことも言ったこともありません、

    Bさんは物言いがハッキリしていて押しが強い印象ですが、理想家で分析力があり、適格に仕事をしていく感じの人です。
    Aさんはどちらかと言えば周囲の人たちと肩を並べて仕事をしていて、先進的な部分は重視せず現実的で良く遜り、世渡りが上手な感じです。

    私はお二人のどちらからも「上から目線だ」と感じたことがありませんし、自分にはないキャラクターなので羨ましいとも思っていたのですが。。。

    Bさんは何を言ってもAさんがそう取るなら仕方ないという感じでした。
    AさんはBさんの日頃の態度に対して憤懣やるかたない感じでした。

    二人の言い争いを傍らで眺めていて、ふとAさんの「Bさんに対する見下し感」「自分は多数派なんだ感」が伝わってきた気がしました。

    後日Aさんから「Bさんは上から目線だよね?」と問われ、普段なら何気に聞き流すはずが、その時Aさんから感じたことを思い出してしまい、
    Aさんから「自分の意見に肩入れしてほしい」と言いたげな雰囲気に妙に気分が悪くなってしまいました。

    普段の感じ方と違う感じ方をしている自分にも驚いているのですが、
    「上から目線だ!」と指摘する人の方が実は「他人を見下して」いて、指摘される方が実は「ただ実直に話をしたいだけ」ってこと、ありえないでしょうか??

    「上から目線だ!」と言われた方の思いも聞いてみたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0196174151

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    「理想家」だからかな

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >普段の感じ方と違う感じ方をしている自分にも驚いているのですが、
    「上から目線だ!」と指摘する人の方が実は「他人を見下して」いて、指摘される方が実は「ただ実直に話をしたいだけ」ってこと、ありえないでしょうか??

    とのことですが、当然そういうこともあるでしょう。
    AさんがBさんを自分より下に見ている、Bさんは私より下なのに偉そうに私に意見してきた!っていう心情なのかも?しれません。憶測です。今回の例だけでは判断できません。

    それより気になったのはBさんが理想家だということ。
    理想家の人って正論を大声で言う、押し付けるように言うことがありますから、それがAさんのカンに触った、理想はそうでしょうよ、偉そうに!=上から目線 とAさんは感じたのかもしれません…が、これも憶測です。

    特にBさんは「ハッキリしていて押しが強い」そうなので、Aさんの鼻につくのかもしれませんね。

    トピ内ID:7250444995

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    意識しない方が仲良くなれる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私の場合ですが、夫は、私に対して上から目線だから嫌になると思うことが多々あります。

    夫は、先生と言われる職業であること。
      また、60歳という年齢で、職場では、上の年齢になったこと。
      そして、極めつけは、男女で、男性びいき世代だったことです。
      
    私にとって、一番辛いのは、夫は、男性で得してきた世代であり、女性を無意識に下に見ているのですが、した兄見られる女性経験がないため、こういう女性の気持ちを理解できないことです。

    そういう理由で、上から目線の人は好きではないですが、どっちがどうだとか意識しないで、上下関係をなくせば、仲良くはやっています。

    上下関係がないことが、平和の基本だと思うので、よくない差別や、偏見とか、上から目線問題とかは、なしが普通のことにしてほしいものです。

    トピ内ID:9760852359

    ...本文を表示

    マウンティングされた!って言う人にも感じる…

    しおりをつける
    Kitten
    うんうん、わかる~って思いながら、読みました。



    「上から目線」以外にも、色々、苦情言ってる人の方が、言われてる人より激しくそうだなぁって思うこと、あります。


    「マウンティングされた~」とか、
    「いやいや、そっちが先に散々マウンティングしてたじゃん?立場逆転したからって、相手の性格非難を始めないでよ」<--私の心の声


    知人の奥さんに紹介された途端に「(夫が)アスペぽくて、察してくれなくて、大変なんです」とか
    「えー、それ聞いてこっちがなんと相槌打てば良いと思ってるわけ?空気よめない度合いは夫さんより上じゃん?」<--私の心の声


    「奢ってくれないけち臭い奴」とか、
    「いやいや、奢られようと思ってる方が、割り勘派よりも、更にけち臭くない?」<--またまた私の心の声



    そして…
    「心の中で突っ込みながら、いかにも同情寄せてるフリして、黙って聞いてる私」

    ほんと、我ながら、性格悪くってヤバい(苦笑

    トピ内ID:4810028919

    ...本文を表示

    性格と価値観

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    うまく表現できませんが、
    「上から目線」つまり「相手を見下す」という態度は、
    単なる性格の場合と、価値観による場合があるのかなと思います。

    同じことでも、
    上の立場の者が言ったり、したりするのであれば問題ない、または、当たり前。
    上から目線でも、失礼でもない。
    でも、同等の立場の者、相手よりも下の立場の者が同じことをしてしまうと、
    それは失礼にあたる。
    そういう価値観って存在しますよね?

    目上の人間はたてる、
    同等の者には、上からでも下からでもなく同等に付き合う、
    そういった価値観は別に珍しいものではなく、普通に存在すると思います。

    中には、自分の方が上の立場でも、
    別に下からたててもらえなくても、全然気にならない、
    むしろ、たてられたりしたら気持ち悪いから、フランクにつきあいたい、
    という価値観の人もいます。

    どの価値観が間違いとかではない気がします。

    例えば、基本、同業の「仲間」でも、
    1歳でも年齢が上とか、1年でも業界経験が長いとか、
    相手にそういった要素があるのなら、
    相手のこと、「人生の先輩」「業界の先輩」として、
    (対上司のような扱いは必要ないけど)軽く一目置いて接する。
    そういう価値観って別におかしいとは思わない。

    例えば、Aさんがそういう価値観の持ち主で、
    なおかつAさんの方が先輩的な立場で、
    それなのに、Bさんが全くの対等のつもりでズケズケ言ってくる、
    むしろ、自分が絶対に正しい的に意見してくるとなると、
    「上から目線だ」と感じるのはしょうがないことかなと。

    結局は、Aさん自身がどうかで説得力が違います。
    Aさん自身、目上は立てて・・・ということができているのなら、筋が通っている。
    Aさん自身、目上に対してなあなあな態度を取っておきながら、
    Bさんに「上から目線」とか言っているのなら、ちゃんちゃらおかしい。

    トピ内ID:0406018660

    ...本文を表示

    ありえると思います。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    Bさんの立場です。
    Aさんに該当する人が身近に複数います。
    「上から目線」と直球で言われたこともありますし、私の一般論(少なくとも私はそのつもりで相手に対する当てこすりではない)に噛みついてきたこともあります。

    相手の反撃くらった瞬間、相手の痛いところを突いてしまったのだという自覚はありました。
    失敗した、配慮が足りなかったと思うこともあれば、思いも寄らない反応に唖然としたこともあります。

    私の見る限り、「上から目線だ」と怒る人は自己承認欲求が強い人が多いのです。
    嫌な言い方するなら「バカにされるのは大嫌いだけどバカにするのは大好き」な人たち。
    本人には「バカにしている」自覚はない。
    そして実はコンプレックス抱えてる人が多いと思います。

    トピ内ID:5157946313

    ...本文を表示

    印象でしかないですが

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    うーん。学生時代でも、専攻によっては、学生同士や教授同士で、どっちの分野が業界ではメジャーか、先進派かとか、普通にバチバチやってましたからね。

    保守派も大事だし、理想家も大事でしょ。

    トピ主さんは、派閥争いに急に巻き込まれそうになったので、拒否反応が出てAさんに不快感がでただけ。
    それは、普通の感覚だと思いますよ。

    これが逆で、Bさんから「なんか、Aさんに敵視されるんだよね。これだから保守派って嫌だと思わない?」と言われたら、すんなり「そうだよね!」と言いましたか?
    という話だと思います。

    トピ内ID:2045033827

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    生意気だと言っているのと同じ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    よく、夫に言われます

    私も周囲と合わせるよりは、より自分が正しいと思う方を選択します
    つまりBさんタイプ

    反面夫は、自分の意見よりも周りに合わせるタイプ、
    つまりAさんタイプ

    ちょくちょくと「上から目線だ」と言われますが

    夫くらいにしか言われたことがありません

    夫のいうことがいまいち理解できないのですが

    つまるところ
    生意気だと言われているんだなと思っています

    あなたの感じるのと同じく
    多数派であることを優位にした見下し感
    そんな風に思っています

    上から目線はどっちだ?

    私たちは夫婦ですから、夫が生意気だと言うのは
    あり得るとはおもいますが

    仕事仲間としては上から目線だという方がおかしいのではないでしょうか?

    どっちが上かなんて不毛な話です

    自分の思い通りにならない相手に対する攻撃になるわけです

    仕事場であれば
    喧嘩を吹っ掛けてきた方が負けかなと思います

    Bさんは半ばあきらめながらも受け入れているのなら
    正論ばかりが正しいわけでないと理解しているからなのかなと思っています

    どちらが正しいじゃないと思います
    お互いを受け入れるのが大人だと思います

    トピ内ID:9601003095

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    出る杭は打たれる

    しおりをつける
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    さっちゃん
    日本人らしいといえばそうですが…Bさんのような人は言われやすいですよね。みなさん女性ですか?とくに女性は「みんな一緒、みんなに合わせる」が美徳。今回の場合Aさんは、周囲と違うBさんに「上から目線」と評価している。「理想をもって周囲と違う考えを持つこと」からしてすでに気に入らないんです。どちらが是か非か、ではなく、「みんな違ってみんないい」が認められる場合ならば、Aさんが柔軟に考えれば平和なのに、と思います。

    トピ内ID:2057801660

    ...本文を表示

    言われました

    しおりをつける
    🐱
    kaho
    上から目線だと言われました、夫から。

    「あの人は上から目線だな」とか相手に対して感じることがあります。
    口には出しませんけれどもね。
    第三者的に見ている時にもそれはあります。

    自分が人を見下してしまうところがあるのを自覚しています。
    全ての人に対して見下してしまうということは無いです。

    特定のことに対して人を見下している自分に気づいている。
    例えば「訛り」について、
    口では「地方の方言は素晴しい文化だから大切にしたほうがいいよね」と言っていますが、自分が地方訛りが思わず口から出ちゃうと「恥ずかしい、みっともない」って感じてしまう!

    これっておかしいぞと感じました。これは「上から目線で」訛ってしゃべっている人を「見下しているんだ」と気づきました。
    本当に「地方の方言って素晴らしいよね」って感じているなら、思わず自分の口から訛りが出てきたときに「うわ~素敵☆」って感じると思ったからです。

    例えが変ですが・・・

    人を見下す私は、人から見下されているって感じることも多いです。
    要するに劣等感の塊なのが自分なんだと思っています。
    優越感を感じると上から目線になり、劣等感を感じると上から目線でみられていると感じる。
    基本は劣等感でいっぱいで、みっともない自分を隠したい、知られたくないって思っているんだなぁと感じています。

    トピ内ID:7778804343

    ...本文を表示

    人を下に見ているから

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    「上から目線」と感じるのは相手を下に見ているからです。
    私はその言葉を使う人は距離を置くことにしています。

    トピ内ID:3250899957

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