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    夫と両親について

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    😢
    まり
    ひと
    はじめまして、まりと言います。
    結婚二年目、1歳半になる子供がおります。
    夫は24、私21でデキ婚です。
    お互いの実家は近く、両方車で10分の距離です。

    産後すぐから義両親と衝突が何度もあり今は疎遠です。(これについては夫も納得してます。)
    今回相談したいのは私の両親と夫についてです。
    両親は夫に対し普段は全く関与せず、2ヶ月に1度程のペースで食事に誘います。(焼肉など夫の好きな食べ物)
    これは結婚前(お付き合いの時から)ずっと変わらず
    現地集合現地解散で本当に食事のみです。
    食事中も変わった会話はなく、いつもありがとうね、いっぱい食べてねなどです。
    誕生日の日は夫へプレゼントもくれますし(私に夫が欲しいものは何か聞いてきます)
    本人に直接渡すわけではなく私経由で渡します。

    まあそんな感じの両親なのですが夫が両親の事を物凄く嫌ってます。
    理由を聞くと結婚時、夫は今の職場に転職したのですが
    転職する事に対して私の母が反対したから。らしいです。
    私も横で聞いていましたが母は
    「結婚についてはとても嬉しい、うちの子を嫁に選んでくれるなんて本当にありがとう。ただ、今から子供も産まれるし不安定な職種だし少し心配。」というような事を言ってました。
    ちなみに毒は一切ありません。

    今の仕事はお給料がとても不安定で私も不安でした。
    が、最後は「ただ、仕事の事は本人の自由だし心配というだけで夫くんにやる気があるなら応援するしサポートする。」
    で締めくくられました。
    なので私からすればえ?反対されてなくない?
    という感じなのです。

    何故夫が私の両親が嫌いかわかる方はいますか?
    何度聞いてもこの理由です。ただ、なんとなくの勘で嘘をついてる気がします。(交際歴は6年です)
    皆さんのいろんな意見を聞きたいです。お願い致します。

    トピ内ID:4059695356

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    気になったことは

    しおりをつける
    通りすがり
    >産後すぐから義両親と衝突が何度もあり今は疎遠です。(これについては夫も納得してます。)

    これかな、衝突ってどの程度?ご主人はその時どうしてたの?
    あなたには納得していると言っても、そう言うしかないって感じかもしれませんよ。
    ご主人にとっては実の両親ですよ、あなたと同じように嫌っているわけではないはずです。ご主人があなたの両親を嫌う理由がよくわからないのと同様、ご主人も自分の両親を嫌い近寄らないあなたを理解しているとは限りません。
    できれば自分の両親ともうまくやっていきたいと思ってるかもしれません。

    そんなことからあなたの両親を素直に受け入れられないのでは?
    あくまでも想像ですが

    トピ内ID:2331983215

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ほんやん
    これって、男女逆で考えれば、姑から「妊娠は嬉しい事だけど、あなたが産むのは心配だ。でも、もう産むしかないし、心配なだけで、頑張るならサポートする」と言われたようなもので。

    頭に残るのは「あなたが産むのは心配だ」だと思うのです。

    ご主人からすれば「不安定な職種だし(少し)心配」という言葉だけ、引っかかって残ったのでは?

    実際、少し心配程度なら、言わなくて良くない?悪気がなければ、娘を愛していれば、何言っても良いという訳でもないと思うんだよね。
    私だったら、母に「そんな事を言う必要はない」と言って夫を守りますけど。

    トピ内ID:8229202168

    ...本文を表示

    理屈じゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゼンマイ
    まあ、親としたら二十歳にもならない娘がデキ婚するというだけでも納得出来ない部分はあると思いますが、それと同時に相手が不安定な職種に転職するとなれば不安にも思うでしょうし、すんなりと賛成は出来ないでしょうね。

    一方、夫にすれば不安定な仕事でも、自分がやる気になっているのに!という思いはあったでしょうから、あなたのお母様の言葉を「反対された」と受け取ってしまったのかも知れませんし、やる気に水を差されたように感じたのかも知れません。

    ただ、あなたも自分の親の言ったことだから毒や悪気はないと、そう思っている部分はあるのではありませんか。

    夫の両親とは夫も納得の上で疎遠になっているとのことですが、もし、衝突した時に夫が「親には毒や悪気もない」と言ったら、あなたはそれに納得できましたか。

    たぶん、出来ませんよね。

    こういうことって、理屈ではないと思いますよ。

    嫌だと思ってしまったら、嫌なものは嫌でしかなくなってしまうのではないでしょうか。

    あなたが、夫の両親に対してそう思っているようにです。

    トピ内ID:0947568087

    ...本文を表示

    よくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    >転職する事に対して私の母が反対したから。らしいです。

    らしい、とはどういうことなのか理解不能です。
    夫婦なんだから母親のどのような言動で嫌いになったのか、よく聞いたらいいだけではありませんか。

    それとも旦那さんとは話し合いができない理由があるんですか?

    トピ内ID:3561696801

    ...本文を表示

    出来婚と転職

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そして夫側の親との理由ある疎遠。

    夫が妻の親を嫌うのはバランスです。
    出来婚の際に転職するのに、妻の母親から水をさされたのですから。
    転職にケチをつけられたこととして一生残るでしょう。

    夫が嫌がるなら食事を招かれるのも、誕生日のプレゼントも無しにしてもらいましょう。
    根に持って嫌いと言うのに食事とプレゼントだけは受け取る、そんな夫にしないように。
    そんな夫の妻にならないように。

    トピ内ID:2974144124

    ...本文を表示

    大人になろう

    しおりをつける
    🐧
    boon
    自分の親がたとえ非常識だとして、おかしな人間だったとしても
    それでも、嫌いにはなれない。

    主さんの親がとても親切で、常識人だとしても
    好きにはなれない。
    主さんも同じでしょう。

    自分の親と円満な交流をしてほしいと望むなら
    主さんも義親との円満な距離をとりましょう。

    疎遠は、主さんの考えであって夫さんは違います。理屈でも法律上でも
    血縁は切れない。主さんも夫さんと結婚している以上、義親は一生お付き合いしていかなければならないのです。

    主さんの親は、疎遠に賛成しているのですか?
    普通の親なら、夫の親と仲良くする事が、夫婦円満の根底だと諭すはずです。
    あちらとは縁切って、こちらとは仲良くするなんて。
    幼い思考ですよ。

    何もベタベタするのがいいわけじゃない。
    節度をもった態度をすればいい。

    トピ内ID:9101827035

    ...本文を表示

    他の人に理解できないきっかけで嫌いになる事はある

    しおりをつける
    🙂
    かみ合わない
    トピ主さんも夫両親に対してそうなのだと思う。
    トピ主さんにとっては正当な理由だったのでしょうが、
    ご主人は納得できてなく、事を荒立てたくないから妻の意を汲んだだけかも。

    トピ主さんも、夫婦としての生活が大事なら、夫が自分の親を嫌ってもスルーするしかないのでは?

    自分の親と疎遠なのに、妻親とは交流が深いのは、単純に納得いかないと思います。

    トピ主さんが我慢して夫親と付き合う気が無いなら、ご主人も我慢して妻親と付き合いたくないと思う。

    トピ主さんが自分の親には毒が無いと言い切れるのと同様、
    ご主人にとっても本当は自分の親の言動に疑問は持って無いのだと思う。

    本心は分からないけれど、私だったらこの理由を想像します。

    トピ内ID:7458526648

    ...本文を表示

    自分の親は良く見える

    しおりをつける
    blank
    書かれたことが事実なら、トピ主さんの親御さんは旦那さんにとても気を使っていますよね。

    好物をご馳走し
    欲しいものをプレゼントし
    ありがとう、ありがとうと言い。

    これだけ抜き出すと至れり尽くせりな感じがしますが、だからこそ旦那さんからすると
    接近しすぎな気持ちなのかもしれませんね。

    「応援するしサポートする」と言われても、
    反骨精神が沸き上がり、頼んでねーし、いらねーよ、余計なお世話だと気分を害したのかもしれません。

    あくまで想像ですが。

    そして何より、自分の親とは疎遠なのに、という気持ちはあると思いますよ。

    あなたにとっては酷い人たちだったのでしょうし、夫も納得してるということなんでしょうが、
    旦那さんにとってはやはり実親ですからね。
    あなたの親が接近してくるたびに、自分の親のことを思いだしているかもしれません。

    あなたの親と旦那さんの親との関係を、切り離して考えられないと思います。

    トピ内ID:6553132814

    ...本文を表示

    充分に失礼ですよ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    誰しも自分の親には甘いんだ、っていう良い例ですね。

    >ただ、今から子供も産まれるし不安定な職種だし少し心配。

    人の財布をのぞき込むような下品なことを言ってるってわかってますか?

    「今から子供も生まれるし(お金がかかるのに、貴方の収入が)不安定な職種だし(お金大丈夫なの?って)少し(って言ってるけど、本気で)心配」

    ってことでしょ?

    これから転職して頑張ろう!って思ってるところに、要約すると「お前ちゃんと稼げんのかよ。金あんの?」って馬鹿にしたんですよ?
    ふざけんな、と思いますね。私なら。

    >ちなみに毒は一切ありません。

    悪意がないから毒がない、ってことはないんですよ。
    むしろ、悪意なく失礼で無神経なことずけずけ言う人の方が自覚がないだけ始末が悪い。


    ああ、あと。
    幾ら食事だけだろうと隔月で義理両親と食事会なんて私だったらそれだけでうんざりです。
    年1で充分でしょ。
    子離れも親離れもできてない幼稚な親子だな、と思います。

    トピ内ID:3694961211

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    みんみん
    私も通りすがりさんに同感です。

    自分の親は「これが普通」、「毒などない」と思っていても、他人から見ると「えっ?」と思われることがあるものです。
    どんなご事情かは存じませんが、トピ主様が旦那様のご両親を嫌っておられる理由も、もしかすると一応「了解済み」とは言うものの実は旦那様は心の底では納得できていないのかもしれません。

    一般的に、男性は自分の両親に良くしてくれる奥様には、奥様のご両親のことも良く思っていて、逆なら自分も奥様のご両親をあまり良く思わない傾向があるらしいです。

    トピ内ID:6405212019

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