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    まりな
    恋愛
    彼氏について。
    私は都内住み22歳で、彼は九州住みの25歳です。
    今の彼氏とは初めての交際相手で、所謂遠距離恋愛です。

    彼の実家は農家で、将来的には実家の方に嫁いでほしいそうです。
    でも、私は農家に嫁ぎたくありません。
    彼の話によると彼の農家の世帯年収は3000万だそうです。(経費抜きなのか経費込みかは分かりません)
    でも、稼いだお金を何に使っているのかを聞くと、ソシャゲの課金に使っているらしく、貯金はないそうです。
    私は実家暮らしで貯金ゼロは今後心配だなと思っています。

    私は東京で働いていたいし、農家に嫁ぎたくはありません。
    彼の事は好きです。

    何か助言やアドバイスなどあれば頂きたいです。

    トピ内ID:7423215704

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    働いてさえいないんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    九州から上京した女
    実家は農家という説明では、彼が農業に従事してるかわからない
    世帯年収は経費込みで間違いないでしょう
    で、お金は親がガッチリ管理してると思います

    結婚を前提としてほしいなら、あなたの不安や疑問に誠実に向き合わなきゃいけないと思うけど
    こんな雑な説明で九州まで連れて行こうなんて、本気度を疑います

    まぁ農家に嫁ぎたくないと2回も書いてらっしゃるので、結婚はないでしょう
    22歳、モテます。
    さっさと次行った方がいいと思います

    トピ内ID:7204756767

    ...本文を表示

    何の相談なの?

    しおりをつける
    🙂
    ピザ
    好きだけど、農家の跡取りだから結婚出来ないと思うなら、取り合えず、向こうからフられるまで、恋愛を続ければ良いのでは?

    何年続くか分からないけど、現状維持(遠距離恋愛)で楽しめば良いと思うけど。
    何が問題なの?

    「私の為に、転職してくれないかなー」みたいな話?

    >私は実家暮らしで貯金ゼロは今後心配だなと思っています。

    じゃあ、貯金がバリバリ有ったら、農家に嫁ぐの?
    世帯を分離していたら、農家の跡取りに嫁ぐの?

    農家に嫁ぐ気がないなら、この情報、必要ないよね。

    トピ内ID:5410252128

    ...本文を表示

    現地に乗り込んで確かめてみたら

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    農業収入が数千万という農家はあります。
    もちろん世帯収入なので、彼が数千万を課金してるわけではないでしょう。
    家によっては家業に従事している息子にお小遣い程度のお金しかわたさない親もいます。
    農家には家族個人の稼ぎという概念がなく、貯金は家単位でするもの、結婚などのイベントはもちろん家の貯金から出すという考え方をすることもあります。
    トピ主さんのイメージする「貯金ゼロ」はサラリーマン家庭とは違うこともあるんです。

    あまりに環境が違うなら現地に行って確かめてみたらどうですか。

    トピ内ID:3428303848

    ...本文を表示

    結局、田舎や農家が嫌ってだけですよね?

    しおりをつける
    🙂
    マクギャレット
    「彼の実家は農家」であって、彼が今現在農業従事者かどうかが
    分かりません。専業農家だと個人事業主になると思いますけど、
    彼が実家の「代表」なんですかね?親が現役で単に手伝っている
    (従業員扱い)だけなんですかね?

    親が代表でその年収を上げているんだったら大したもんだと思います。
    まあどういう規模の農家か知りませんが土地をたくさん持ってて
    アパート経営して家賃収入とかも込みなのかしれませんけどね。

    で、代替わりして彼がその年収を維持あるいは超えられるかは
    何とも言えませんけど。

    で、質問は何なのでしょう?世帯年収がその金額あって
    多少魅力はあるが「田舎はイヤ」、「農業なんてイヤ」って
    ことですかね?

    まあそういう趣旨なんでしょうけど、彼はやがて実家の農業を継ぐ
    んだろうし、そこに嫁いで行きたくないってんなら
    結婚はないし、交際なんてしても意味ないですよね。

    農家はイヤだけど彼のことは好き・・それは彼に家を出ろ、という
    意味なんでしょうけど、だったらそう言えばいいんじゃないでしょうか?
    言ってどうなるかは分かりませんけど。

    トピ内ID:1384867403

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    やめた方が無難です

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    本州の某県の小規模兼業農家の嫁です。

    うちの周辺は兼業ばかりで(自治体としては市です。端ですが)、現役世代はほぼ100%、地区外に働きに行ってるし、子供もそこそこ成績が良ければ大学へ進学します。県外へ行く子もいます。閉鎖性はそれほどありません。そんな地域でも、若いお嫁さんが来ません。

    結婚20年の私の世代が未だに若嫁です(苦笑)。周囲のお嫁さんも、市内や近隣の出身の方ばかりで、遠方や都市部から来た人は知る限りいません。

    私は隣の市の市街地の出身で、言葉や風習も、生活圏も人間関係もそれほど変わらないからまだよかったけど、主様の場合はそれも難しい訳でしょう。

    ある程度の自主的な気持ちや覚悟がある人ですら、いざ実際にそうなると色々あるのです。今の時点で気乗りしない主様に乗り切れるとは思えません。

    なので好きでもお別れしかないと思います。彼を東京に引っ張ってくるわけにもいかないだろうし。彼も彼で、都内で働く(田舎に殆ど縁のない)女性を嫁として自分側に引っ張ってくるのは無謀です。

    トピ内ID:0741531160

    ...本文を表示

    お別れしかないですよね

    しおりをつける
    soreha
    他の方のご指摘通り、農家は彼の実家の職業であって、彼本人の職業は何ですか?
    既に実家の農業を継いでるのでしょうか。
    将来もしっかり農業に従事するのでしょうか。

    これからの日本の食を考えると、農業は強みかも知れませんよ。

    でも、主さんが農家は嫌だ。
    九州には行きたくない。
    と仰るのなら、その彼とは離れるしかないですよね。

    彼が、東京で求職活動する気になるように説得できればいいですけどね。

    トピ内ID:6948078847

    ...本文を表示

    経営内容をアバウトに説明する人はダメ

    しおりをつける
    🙂
    db
    このまま東京で彼と生活していく方法はないか、と言うことでしょうか?

    それは、すべて彼次第だと思います。
    実家を取るか、トピ主様を取るか、彼に選んでもらえば
    いいんです、トピ主様が悩むような事ではありません。

    それと、農家に限らず自営業の場合、年商なのか年収や所得なのかは、とても重要です。
    ここを曖昧にするような人は、誠意がないというか経営に問題がある可能性があります。

    自分の人生は自分次第。
    自分の希望や要望はブレずに、ハッキリと彼に求めて良いと思います。

    トピ内ID:0185828047

    ...本文を表示

    別れること前提で付き合うしかない。

    しおりをつける
    🙂
    ねこじゃらし
    彼が経営者であろうが、親に使われている身であろうが、現地に行って何を確かめようが、あなた自身が「東京で働いていたい」「農家に嫁ぐのは嫌」と思っているのですから、どうしようもありませんよね。

    おそらく、彼が上京し、東京で働くというのは現実的ではないと思いますしね。

    恋愛の先に必ずしも結婚がある訳でもありませんし、あなたが東京にいたい、農家には嫁ぎたくないと思っているように、彼は地元で結婚して生活をして行きたいと思っているのです。

    そこで相容れられないのですから、今か先になるかは分かりませんが、いずれは別れるしかないと思います。

    彼もおそらく、地元で、家の仕事や地域性などに理解のある女性と結婚した方が幸せだと思いますしね。

    結婚を考えなければ、彼の収入や貯金額なんて、気にする必要も心配する必要もありません。

    トピ内ID:4250615650

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    農家にもよりますが…

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    田舎暮らしです。

    周りは農家が多いです。で、割と裕福な農家が多いです。
    もちろん仕事は大変だし、自然相手なので、毎回儲かるとも限りません。
    でも、はたで見ていると、興味はあります。
    より良いものを作ろうといろいろ研究されていたり、
    自営業ですので、自分の意志で決められるところはサラリーマンでは経験できないかなと。

    それまでは農家って、ただただしんどいだけと思っていましたが、
    そうでもないところもあります。

    彼が農家を継ぐようになると、別れるということになるんでしょうか?
    彼の実家がどういう仕事をされているか、それも知ったうえで判断するのも
    悪くないかなって思います。
    ただ、彼氏の金銭感覚は、結婚して改善されるかどうか不安ですけど。

    トピ内ID:0095986564

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    農家じゃなくても、トピ主に地方暮らしは無理だと思います

    トピ主のことを良く知っているわけではないですけど
    結婚で地方へ行くというのは
    <その場所の風習や習慣を受け入れます>という覚悟が必要です
    そしてそれはおそらくは、トピ主の想像以上にしんどいと思います

    それこそ、今はもうこう言う考えはナンセンスと言われてる
    <嫁に来た>という考えがまだまだ残る場所も少なくないんです

    実際、彼は<実家に嫁いでほしい>と言ってますよね?
    他に言い方が無いから便宜上言うだけ?いや多分違いますよ

    >私は東京で働いていたいし、農家に嫁ぎたくはありません
    と初めから思ってるトピ主にはまず続けて行けないと思います

    私は関東出身、婚家は農家ではありませんし、
    結婚当時、地方へ行くのは嫌という思いも無かったです

    甘かったです、
    結婚25年、もううんざりです、戻れるものなら
    戻りたい、あの頃の自分に会えるとしたら、「絶対やめとけ」と言います

    >何か助言やアドバイスなどあれば頂きたいです

    >彼の事は好きです
    好きだけではどうにもできないこともあります

    今のうちに次の未来を探すことをお勧めします

    トピ内ID:4175148433

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