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    転勤族の彼との結婚

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    にこチャン
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    彼32歳、転職し2年目。
    私34歳、専門職で働き13年目。

    転勤族の彼が私の地元で勤務している時に出会い、彼から告白してくれ結婚を前提にお付き合いを始めました。その2カ月後、他県(私の地元から車で3時間程度)への転勤が決まりました。

    最初は転勤理由に納得できないこと、私の10年以上のキャリアを考えると転勤も考えてしまう…と悩んでいましたが、転勤先で自分が必要とされていることや何より会社が困っている状況で役に立ちたいと辞令がおりてから2週間で転勤しました。

    その間、話し合いを重ね彼からは以下のことを話されました。
    1.今のキャリアを捨て、地元も離れなければならないが半年後、ないし1年後に転勤先についてきてほしい。(私の職場が年度末の辞職が望ましいため)
    2.転勤先に来てくれた際には自分の収入だけでは家計を支えられないため働いてほしい。
    3.自分の家族や友人と仲良くしてほしい。
    4.仕事以外にやりたいことがあることを理解して応援してほしい。(過去に辛い経験をした際に立ち直るきっかけとなった事に対して自分も同じように他の人を助ける手伝いをしたい)

    自分の好きな仕事で、毎日楽しく仕事ができ、仲間にも恵まれて安定した生活を送れていますが、彼のことも大切なので相談し、付き合って日が浅かったこともあり1年後に辞職しついて行くことにしました。

    働くことについては私も仕事は続けたいので問題はありません。遠距離恋愛中はケンカもしつつ休みが合えば私が彼の元に行ったり、彼が来てくれたりと過ごしました。親への挨拶も済ませています。

    しかし、彼の就労環境について疑問を持ち始め、慢性的な人材不足で毎日残業5時間程度で帰宅は22時過ぎ。私との生活が始まったとして子育ては1人でするようなもの、頼れる人はいないため仕事をするのも大変で、そしたら収入もない…という不安が大きくなりました。

    トピ内ID:6460886897

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    私なら別れます

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    いえそもそも付き合いません。

    自分の年齢から焦ってるんでしょうか?
    もし主さんが自身の年齢からを理由に彼と付き合ったのなら、後ろ向きな姿勢で結婚相手を選んでるって事なので、そりゃ未来に不安しか無いのは当然。

    彼に自身の人生を捧げても後悔しない!って言い切れないなら独身で別の男性を探した方が良いと思います。

    子供が欲しいと思ってたとしてもそれは同じ。
    不安を抱える相手の子供を持とうとすること自体が間違い。

    子供が欲しいならばこそこの人となら温かい家庭の元子育てが出来る予感で心が満たされる相手と結婚しましょう。


    まだ入籍してないのです
    仕事も辞めてないのです

    彼についていくにはでかい賭けになります。

    まあ結婚してもしばらくは子育てしないで結婚生活を送りながら【本当にこの人と夫婦でいいのか】を見極めてダメなら離婚、って手もあります。

    そしてもう1つ。
    「自分の家族と仲良くして欲しい」って思考がおかしい。

    自分の家族は子供がいないなら主さんだけです。親は親族。
    結婚しようとする男性の思考としてはダメ夫の予感しかしません。

    自分の年齢で結婚を焦るならばこそ、だったら自分の時間をもっと慎重に有意義に使う意識を持ちましょう。

    トピ内ID:8049888070

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うちも転勤族ですが、私はずっと専業主婦でした。
    今はパートですが一応収入はありますが、基本的には主人の収入のみで生活しています。

    まず転勤族は、夫の所得が安定していてナンボです。
    ですから主さんの彼の収入一本で生活できないなら、結婚は大反対です。

    まだね、今の場所に定住できるなら良いですが、「転勤族」ということがまた転居の可能性があるのですよね?

    あと、最後の方に残業時間がありますが、問題なのは、残業があるのに収入が少ない点です。

    もしその収入の少なさが転職したばかりで、今後それなりに上がるのだったら問題ないかもしれませんが、どうなんですか?


    で、一番気になったのは、彼からの要望です。
    反対に、主さんからの要望は何かありますか?

    一方的に多くの要望を突きつけられた主さん。
    好きだからなのと、年齢のせいもあるでしょうが、
    いつか必ず「これは不公平ではないか」と思う時がきます。
    というかすでに主さんはそう思っている風にも見える。


    転勤族は基本的に賃貸暮らしなので、現役時代は家賃補助はあるとしても、同じペースで貯蓄も増やす必要があります。
    将来の住まいの確保(持ち家だろうと、一生賃貸だろうと)の為には、お金は必要です。
    子供ができれば、教育費も大きく関わってきます。

    結局世の中お金なのか!と、私は一時期怖くなりました。

    お金の話ばかりになってしまいましたね、すみません。
    決めるのは主さんですが、覚悟は必要だと思います。

    トピ内ID:5051542605

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼に都合が良すぎて、それを受け入れたトピ主にビックリです。

    転勤族について行くのに夫の収入だけでは生活できないって・・・
    それなのに仕事以外でやりたいことがあるから応援しろ?

    残業多くて寝るためしか帰宅しないような生活の人について行って、仕事して家事して子供できたら育児して、夫の親戚や友人とも仲良くして・・・
    夫のためだけの生活ですね。

    トピ内ID:1666192983

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    にこチャン
    不安だと伝え、支店があるのだから私の地元へ異動希望を出すわけにはいかないかと聞いてみました。
    以下、私の言い分です。
    1地元で生活できれば慣れた環境や仕事、頼れる両親もいるため現在のような彼の就労状況でもやっていける。
    2転勤先に付いて行った場合、年齢も考えすぐに妊活をしたいと考えている私達にとって私の就職は困難であることに比べ、地元で生活できれば産休、育休制度を活用でき、復帰も可能なため収入も安定する。
    3転勤先で家族で生活するとなると自分のプライベートな時間を持つことは難しく彼の趣味に費やす時間の確保が難しいが、地元での生活であれば余裕も持てるのではないか。
    彼は会社の同僚や上司と話し求人についてや、人材が定着するような対策を話し合ってきてくれました。単身赴任の可能性も考え、自分の両親とも相談してくれ彼からは
    1目的があって転勤しているのだから目的達成するまでは私の地元への異動希望は出せない。
    いつ希望を出すのか、出しても希望が通るのか分からない。
    2家族は一緒にいるべきだと思う。(自分の父親も転勤族で家族はいつも一緒にいたため)
    転勤先についてきてくれるなら、妊娠、出産、子育て中は専業主婦で専念できるよう僕が仕事を頑張る。子育てが落ち着いたら私の希望通り働けるよう生活のサポートを頑張る。とのことでした。
    お金のことを出すのは良くですが収入は彼より私のほうが10万円程多く頂いています。キャリアも長く、収入も良いのに、私が彼について行く選択肢しかないのか聞いてみたところ「女性は妊娠出産で一時的にでも仕事を離れる期間があるが男は一生働くのだから収入が低くても男に付いてきてほしい」と言います。彼は転職は考えていないため、お互いの歩み寄れる点が見つからずにいます。
    彼のために地元も仕事も諦めてついていく決断ができないということはこの彼との結婚は諦めたほうが良いのでしょうか。

    トピ内ID:6460886897

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よく考えて!!

    しおりをつける
    blank
    カサブランカ
    仮にあなたが同じような提案をしたら彼は受け入れるのでしょうか?

    彼に都合良すぎと思いますが。
    旦那は帰宅が遅い、頼れる人もいない、その中を自分は働きながら子育てもたぶん一人でこなさなきゃならない・・
    その為に今の気に入ってる仕事を辞めるの?

    そこまで魅力ある結婚相手かな?

    トピ内ID:9311459308

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    転勤ありの男性と結婚するなら基本は専業主婦じゃないの?

    トピ主さんはキャリアも人間関係も全部諦めて付いていくのに、さらに働けと?

    いやー………ないわー…
    私だったら別れる。

    トピ内ID:2387357947

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    なると金時
    転勤族妻、多くの方が働いてないですよ。
    子どもが病気になったとき、預け先ないですもん。
    それでご主人忙しければワンオペ育児
    これで働け、俺のしたいようにさせろは無理。
    あなたも条件で、主さんが働くなら家事育児折半、子供のこともすべてやる
    人を助けるのもいいが、子供が生まれたらまず子供優先
    自分の家族友人と仲良く、も言わなきゃ。

    でも、その彼止めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6390759919

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    彼がワガママです。
    自分の要求をすべて受け入れろてことでしょ?
    トピ主さんは、彼のママになりたいの?
    結婚したら、確実にママにされて結婚したことを後悔しますよ。
    やりたいことを認めろは、実質ワンオペ育児、義家との付き合いよろしく!面倒なことはトピ主が対応してね!てことよ?わかってる?
    年齢的に焦ってるのはわかるけど、焦って結婚してもいいことは何一つないよ?
    結婚は簡単だけど離婚は千倍大変だよ?
    精神的に幼稚な彼と結婚は、冷静に考え直したほうがいいよ。
    離職しないで結婚したいなら、結婚相談所に入会して転勤なしを条件に入れてお見合い結婚したほうがキャリアは無駄になりませんよ?
    結婚は好きなだけじゃ続けていけないし、一方的に片方の我慢で成り立つ結婚は最終的に離職か我慢したほうが精神的、肉体的におかしくなりますよ!
    私が結婚したのは35歳で、現在39歳です。
    婚活して結婚しました。転勤がない人なので仕事も続けていけます。
    焦って結婚だけはしないで、好きなだけじゃ結婚は続けていけません。
    両目をしっかり開けて彼を見てください。
    自分の人生です。彼に振り回されないように地に足つけて考えてね!

    トピ内ID:1615340604

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    うさお
    彼氏の希望に合わせる条件で無理です。
    結局彼氏の都合ばかりで
    正直結婚する意味が??です。

    トピ内ID:9174979148

    ...本文を表示

    あなたへのいたわりが。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたへのいたわり。一切感じられないよ。
    何?自分の地元,地元って。
    2人の慣れない所で頑張ろう!
    ならまだわかるんだよ!
    これは、相手が全部自分の思い通りに
    聞いてくれたら、結婚しよう!
    そう言ってるんだよ?
    あなた,まだまだ出会いある
    よく考えなよ

    トピ内ID:5535185174

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