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    義理両親と絶縁状態

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    😣
    たまこ
    ひと
    8年前、主人と子連れ再婚しました。主人は40代で初婚でした。
    義理両親には猛反対され、散々泥棒猫だとか色々酷く言われていたのを主人から聞きました。当時主人も結婚しようかどうしようか、気持ちがフラフラとしていました。
    一度相手の両親と私の子供を連れて食事会をしましたが、義母は急に支払いはよろしくねと言い、出て帰ってしまいました。私が追いかけると義母は、の垂れ死にますので放っておいて下さい!と帰ってしまいました。主人も後から来ましたが、何も言いませんでした。
    食事会の後私から義母に手紙を出したり、誕生日などにプレゼントを贈ったりして、なんとか手紙のやり取りや野菜を送って頂ける所まで行きました。しかし何かあるとマザコンなので、義母の事で主人と揉めました。主人と喧嘩になった時、もう義母と連絡して欲しくないと頼みました。すると主人はプレゼントも嫌々だったんだろうからやらなくていいし、親と連絡取れないくらいなら、私と離婚しても良いと言われました。その後私はもう義母とは連絡を取らず、主人との子供も出来子供も7歳になりました。主人とも上手く行っていると思っていました。
    しかし先日、主人に両親に子供を会わせたいと言われました。会わせてどうするのか聞くと、私も一緒に会って、またやり取りする仲になって欲しいと。私は子供なので今までの事を許せる自信もなく、また義理両親が入って来ると主人との仲が上手く行かない気がします。
    本当は会わせたくもない。でもそれではと思い、子供だけ連れて行って会わせて来たら?と言いました。私は酷いでしょうか?
    それか一度だけと言う事で、私も会ってくるべきなんでしょうか?それと主人は義理母が言った酷い事や、プレゼントを嫌ならやらなくていいとか、親と連絡出来ないなら離婚してもいいと言った事は忘れてしまって覚えていませんでした。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7360504061

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    社交辞令

    しおりをつける
    🐧
    boon
    男はみんなマザコンですよ。
    結婚したら、義親との付き合いは開始されます。
    疎遠だの絶縁だの言ってみた所で、夫さんの親が親でなくなるわけではありません。
    こういう問題って、お互い様だと思いますよ。
    主さんは忘れないって思っていて。
    相手もそう思っていたら、困るのは誰なんでしょうね。
    家族って思いやっていても、時には腹立たしい時もありますよ。

    主さんだって、完璧な人間じゃない訳だしね。
    根に持って、良い事あるのでしょうか。
    お子さんだって、祖父母と仲良くした方が、優しい子に育つと思いますよ。
    一緒に暮らすわけでもないなら、たまに会うくらい笑って会いましょうよ。
    そんな主さんの姿を子供はちゃんと見ています。
    そして、その姿に夫さんも感謝するとおもいます。

    トピ内ID:4720625647

    ...本文を表示

    言い方かな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    一度だけ会ってどうなるのでしょう。
    会う必要があるのかどうか、トピ主の物差しで計ればいいと思います。

    義母に合わせてトピ主が無理をする必要は無いと思います。
    でもトピ主側に義母と会うメリットがあるなら会えばいいと思います。

    思ったのは、言い方がヘタだなということです。
    「もう義母と連絡して欲しくない」とか。
    自分の気持ちを前面に出して要求の形で言えば喧嘩になります。

    「子供だけ連れて行って~」も、「私は行きたくない」と言っているも同然です。

    もう少し言い方を工夫して、例えば「義母にとっては孫だし、子供にとってはおばあちゃんだから会わせてあげたい気持ちはあるよ。でも私がいるとお互いストレスになるし、義母に余計な負担をかける必要はあるのかな?あなたが子供を連れて行って会わせてあげるほうが義母も落ち着いて子供と交流できるんじゃないかな?」
    とか言えば良かったのに。

    ご主人が色々忘れてしまっているのは、しょせんその場限りの売り言葉に買い言葉で深く考えていないからだと思います。

    ご主人も「うまくいっていると思って」いるから今なら義母の話題を出してもいいと思ったんじゃないでしょうか?

    トピ主の言い方次第で上手いこと転がる話なような気がします。
    義母を思いやるフリをして子供だけ行かせる。
    自分の要求ばかり言わない。

    トピ内ID:7828733184

    ...本文を表示

    それ、ひどいですかね?

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこ
    子連れ再婚なら、義母さんだってもろ手をあげて賛成!というわけにいかなかったでしょう。

    義母さんとの関係であなたが不愉快な思いをしたきたことは同情できますが、だからと言って旦那さんに実の親と連絡をとるなっていうのはちがうんじゃないかと。

    あなたが逆にご主人に「自分の親と連絡とるな」と言われたら反発しませんか?

    そりゃあなたがプレゼントしてたことも「いやいやだろう」と考えるのはある意味当然だろうし、おそらく事実なんでしょう?
    私は親か夫婦、どちらかの関係しか選べない場合は最終的に夫婦を選ぶべきだと思う人間ですが、それでも相手に親との関係を断てと迫られたら相手に幻滅というか残念な感じは持ってしまうと思います。

    トピ主さんはご自分が一方的に被害者と思ってるのかもしれないけど、ご主人にはご主人の言い分があると思います。

    まずはそれを受け入れるとまではいかなくても、理解することではないでしょうか?

    トピ内ID:4955719931

    ...本文を表示

    私も絶縁してる

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    義母と色々あって、私は絶縁しましたが、旦那が義両親と連絡することには反対していません。
    そこまでする意味がわかりません。
    絶縁後、2回くらいかな?子供だけ連れて旦那は帰省しましたが、大変だったのか、義父とだけ中間地点で日帰りで会うようになり、最近は長男のみしか行かなくなりました。

    基本は義両親の文句は旦那さんにぶつけてはダメですよ?
    せっかくトピ主さんなりに努力してそこそこな関係を築いたのに。
    マザコンなのは、まぁうちも男の子なのですごいです。
    これが大人になったら正直やばいです。
    旦那も口では色々いうくせに、私の口からは絶対に聞きたくないです。

    結婚する前に人生の先輩から結婚生活ではお互いの親戚の悪口は言ってはいけないと言われました。

    トピ主さんは会う必要ないとおもいますが、旦那さんとお子さんだけは会う機会を設けた方がいいと思います。

    トピ内ID:2244924163

    ...本文を表示

    同じ立場だったら私も反対したかも

    しおりをつける
    🐤
    解りやすく主様が理解するとしたら、主様のお子様を対象にすると解りやすいかも知れません。
    将来、子供さんが子連れの方と再婚したいと言ってきたなら、主様ならどうされますか?

    親は何処の親御さんも同じ反応だと思います。
    主様も例外では無いと思います。
    産み育てた大事な子供です。
    初婚の子供なら親の最低限の夢として、やはり初婚のお相手をと思うと思うからです。

    主様はまるで初婚の方の対応です、ご両親に対しても。

    何方かが書いているように、もう少し知恵を絞って対応される事だと思います。
    ご主人も子供をきっかけに主様と両親を仲直りさせたいと思っているのでは無いですか?
    それをマザコンと切り捨てる主様。

    此れからの人生、ご主人が従順に主様だけを見つめて生きて行ってくれるとも思えません。
    結婚して8年、孫にも会わせず良くここまで来たなと思いますよ。

    主様のご両親はどうされていますか?
    夫にだけ我慢をさせ、主様は毎年実家に帰省では夫も離れていくかも知れませんね。

    トピ内ID:3429428868

    ...本文を表示

    会ってから決めたら?

    しおりをつける
    🐶
    ばばあ
    ご主人だって会って様子を見てダメだと思ったら強要しないでしょ。
    会ってみたらどうですか?

    義母様だって歳を取ってご主人が心配するのは解かります。
    あなたも歳を取ったのだから解かるでしょ?
    少しは理解して歩み寄ろうと努力しても誰も怒りませんよ。
    あなただって人の親なんだからちょっとは息子を思う母の気持ちってわかりませんか?
    赤の他人同士が結婚して好きでもない人を親と呼ぶのは何処の国でも共通のことです。どうしたら上手くいくかちょっと考えてみてはいかがですか?
    誰だって嫌な人間とは付き合わず自分のペースで生きていくのが楽で愉しいけれど、上手い事やっている人はそれなりに遠慮して自分を抑えて頑張っているんです。いつまでも自分の事を子供だなんて言って隠れ蓑使うのは止めたらどうです?

    トピ内ID:6303434186

    ...本文を表示

    私も義理家族と絶縁中

    しおりをつける
    🐱
    kaho
    私も夫側の家族とは絶縁しています。

    自分の家族とは絶縁はしていませんが、まあ法事以外で会うことはゼロです。
    両親とはもう死別しています。


    トピ主さんには前夫さんとのお子さんと今のご主人とのお子さんとお二人いますよね。
    もし義理のご両親が今のご主人とのお子さんばかり可愛がって、前の旦那さんとのお子さんに冷たく当たられたらと想像したら怖いだろうし、もし現実にそうなったら前の旦那さんとのお子さんが不憫でかわいそうで辛くなるだろうと思いました。

    実の子供ですら、心をわしづかみされ親孝行の可愛い子供と親に反抗してばかりいて言うことをきかず絶縁状態の子供といるのですから。

    だから言いたくなかったのに、お子さんとご主人だけで会ったらと言えたことは最大限のトピ主さんの愛情。そうしたいならそれで充分だと思います。

    きっとそこらじゅうにいると思いますよ、義理の家族と絶縁のお嫁さんって。

    義理のお母様は野垂れ死にますので放っておいてとおっしゃっているのですもの。
    「ありがたくお言葉をちょうだいしたからそうしている(放っておいてあげている)」でかまわないと思います。

    ご主人はご両親が年を取ってきてかわいそうになってきたのかもしれませんね。
    自分だけ帰省してお嫁さんの悪口をご両親から聞きたくないのかもしれないし、お子さんの前で母親(トピ主さん)の悪口を言われたくないのかもしれない。自分の選んだ女性を認めて欲しいんだと思います。

    三世代で仲良くお花見している家族を見ると昔は羨ましかったけれど、互いに苦労して大変なことも多いだろうと思うこの頃です。

    トピ内ID:8259370117

    ...本文を表示

    まず子供とご主人で会ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    大人の階段登る
    それを何回か繰り返してもらい、その経過で自分も会うかどうかを決める。

    いわゆる様子見です。

    >本当は会わせたくもない。でもそれではと思い、子供だけ連れて行って会わせて来たら?
    つまり、今のトピ主さんには、それが妥協点なのだと思います。

    もう一つの妥協点は、1度だけならという事ですね?
    でもご主人は、前の交流を望んでいる。

    段階的に様子見をお勧めしますね。
    トピ主さんの希望とご主人の希望に差があるのですから、
    一気に事を進めないほうがいいように思えます。

    トピ内ID:2731518283

    ...本文を表示

    もっと「したたか」に

    しおりをつける
    🙂
    がんばろう東北
    あなたももっと大人になった方がいいとは思いますけど、
    義理親も子供だぁと思いました。

    あなたに向かって「泥棒猫」ですか・・
    40代にもなって結婚も出来なかった息子の妻に対して言う言葉じゃ
    ないですね。本来ならこんな(出来の悪い)息子のお嫁さんになってくれて
    「ありがとう」ですよ。
    でも分かっていないんですよね。そんな親だからこんな息子に
    なるってことです。こんな人と再婚したのはトピ主さんのミスだろうとは
    思います。

    で、子供(それは夫との間の子だけ、って意味ですよね?)と夫だけで
    義親に会わせることはやめた方がいいです。結局それは血のつながった
    者だけの集まりになっているわけで、トピ主さんと連れ子なんて
    どうでもいい、という状況になるわけです。

    会うなら全員一緒。ご自身も義親も嫌だろうけど、
    そうした方がいいです。トピ主さんもまた離婚とかしたら
    今後のこともあるだろうし、もっと「したたかに」やった方がいいです。

    男はみんなマザコンじゃないですよ。
    付かず離れず息子が母親を上手くコントロール親子関係も
    ちゃんとありますから。うちがそうです。

    トピ内ID:9637484224

    ...本文を表示

    なぜ今から手打ちなのかな?

    しおりをつける
    blank
    らんこ
    トピの流れからして、義母がトピ主と仲直りしたいと希望してる訳ではなさそう。
    孫と会う機会を増やす。老後は息子をあてにしている=トピ主と関係復活だったら怖いな。
    そんな理由で、またやり取りする仲になって欲しいと夫さんが言っているのであれば、頑張って会いに行っても上手く行かない気がする。

    トピ内ID:1507002433

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