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    お見合いで出会った男性、客観的に見てどうですか?

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    29歳女です。
    先日、35歳の男性とお見合いをさせて頂きました。

    今までお見合いも含めて、計3回お会いしました。
    最初はいい人だなと思ったのですが、会う度に自分の中で「ん?」とモヤモヤするズレのようなものを感じ少し悩んでいます。
    私が考え過ぎなのか、客観的に分からなくなってきたので皆様のご意見伺いたいです。
    一方的ではありますが、「あれ?」と思った部分を書かせて頂きます。

    ・「親から一度も怒られたことがない」と言う。

    ・2回目会った際に飲酒をしたのですが泥酔した上、手などを触ってくる。

    ・2回目会った後に、後日電話で私のメイクで気になった部分を指摘してくる。
     →(言い訳ではありませんが私自身、メイクは濃くありません。)自分の妹にもこのことを相談したらしく、「次回会う際はこういうメイクをしてきて欲しい(もっと薄くしてきて欲しい」と申し訳なさそうに言う。この時に、今までの彼女と比較されたことに腹が立ちました。またいい歳して妹にこういうことを相談することがよく分かりません。

    ・3回目のデートで部屋を見て欲しいと良い、「何もしないから」と部屋に招かれる。
     →案の定、キスしようとしてきたので阻止しました。

    ・「○○さん(私)は細いから将来太りそうになくて安心」と言う。

    字面だけ見ると、好かれてないように思いますが先方は気に入って下さっているようです。
    私にもきっと落ち度があると思いますが・・・気にしすぎでしょうか。

    トピ内ID:4170163226

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    気にし過ぎ?

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    🎶
    ばんび
    そこを気にしないで、どこを気にするの?

    お見合いで二回目で泥酔。ボディタッチ。メイクの指摘。部屋へ招いてあわよくば。身体的なことを言う。全てナシ。気持ち悪い。

    ええと、、、気に入られているのなら、受け入れるということですか。
    主さんのモヤモヤは全て真っ当だと思うんですが、そこは我慢するんですか?

    私は無理ですね。。。
    ひと言で言って気持ち悪いです。

    トピ内ID:3755487892

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    自分の直感は大事。

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    とり合えずその男性がどうとかは置いておいて、誰が何と言おうと自分の直感は信じていいと思います。モヤモヤするならやめた方がいいです。

    ちなみに客観的に見てですが、個人的にはその男性はナシです。

    トピ内ID:0946669507

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    ないない

    しおりをつける
    🐶
    子犬
    何が悲しくてそんな男性と、、と思います。
    内容だけ見ると好かれていないようで気に入られてるって?
    いやいや、、気に入られててそれじゃあ尚更恐ろしくないですか。
    正気で何の悪気もなくそういう事を言う男ってことですよ。

    親から一度も怒られたことがないのは甚だ疑問。怖い。
    泥酔して手を触る、3度目のデートで部屋に誘い何もしないと言いつつキスをしてきたなどは、まだ譲歩できますが、メイクの件も太らなそうで安心も、聞き捨てなりません。
    何様でしょうか。


    私ならお断りするし、自分の家族の相手でも反対すると思う。
    だって嫌だ、、そんな男。ごめんなさい。

    トピ内ID:8005538419

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    すぐにやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    その人は、絶対にやめておきましょう。

    化粧を濃くだの、泥酔して手をさわるだの、部屋へ連れ込んでヤろうとするだの、最低の男です。


    それに、そんなことをするのは初めてではないですよ。
    今まで見合いしてきた相手や、ちょっと知り合った女性に散々同じようなことしてきてます。
    主様にお見合いをセッティングした方にも、きちんと状況を話して、苦情を言った方がいいです。

    そんな男とは金輪際会ってはいけません。

    トピ内ID:5380207776

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    自分の主観で判断しましょう

    しおりをつける
    🙂
    みい
    たいていのことなら「まあ、見合いなんだし相手に期待し過ぎずある程度大目に見て」と思いますが、この件については「もし私なら有り得ない」です。

    自分大好きで家族ベッタリ、精神的自立が出来てないという感じ。
    これでもし「女性側よりうんと条件がいい」男性なら、自分を過剰評価し相手を見下すのではと思います。

    確かに貴女のことは気に入ってるのではと思いますよ。
    貴女は彼に対し露骨に嫌悪感を示したりしていないのでしょう?だから彼は貴女に対して自信を持ち、貴女を好ましく思ってるのでしょう。

    まあ、人の好みは様々ですからこんな男性のことも好ましい、ちょっと自分勝手なところがかわいい、そこに魅力を感じるという女性もいると思います。
    貴女もそうならお似合いかもと思います。

    結婚するのは貴女なんだから、「他人が客観的にどう思うか」より「自分が主観的にどう思うか」で判断してください。

    例えば「親から一度も怒られたことがない」というのを、「真面目な優等生だったんだな。。人の嫌がることをしないのだろう。私のことも大事にして言うことをよく聞いてくれるだろう」「親は寛容で叱らない育児をして来た人なのかも?私のことも否定せず受け入れてくれる人かも。」、「泥酔した上、手を触って来た」は「私のことをよほど好きだったのね。でも勇気が無いからちょっと飲んで勇気を出した。かわいいわ」
    メイクの件も「女性の髪型やファッションに興味が無い男性も多いのに、付き合う前からこんなに興味を持ってくれるなんてうれしい」

    こんな風に感じられるなら最高の男性じゃないですか?

    トピ内ID:8112892293

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    少なくとも、ね、
    主さんはここに「嫌な部分」しか書いていないのですよ。

    これが事実です。

    相手がどうこうじゃなくて、「主さんが正直に感じた」ことが重要。

    そりゃもちろんお互い人間だから、完璧ではないです。
    これはお見合いでも恋愛でも同じ。

    でもね、少しでも主さんが相手に好印象があったのなら、たぶんここに
    「でも、こういう良いところもあって迷う」と書くはず。

    それがないってことは、そういうこと。

    で、私もその男性は嫌です。
    主さんと全く同意見ですよ。

    主さんが迷うのはね、相手が好意を向けてくれている、この一点に迷っているの。
    人は相手の好意を感じとる能力があるから。
    好意を向けられると、ちょっと気分が良いよね。

    でも、相手が自分に好意を持ってくれているだけでは、結婚は無理ですよ。
    お互い、好意がないとね。

    婚活頑張ってね。

    で、この人だ!と思う人には、全力で好意を向けるんだよ。

    トピ内ID:1279496083

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆様、早々にまた、ご丁寧にコメントありがとうございます。

    どれも頷きながら読ませて頂いております。

    化粧に関しては、濃くしろということではなく、「もっと薄くしてほしい」ということでした。「次回はアイラインを引いてこないで貰えたら嬉しい」と言われ・・・
    こういうことを他人に言われることは初めてだったので驚きました。

    また、何回か「身体の関係を持つのが遅い方が将来的に仲良くなるらしいんだよ~」と何回か聞かされ、その言葉にも驚いてしまいました。
    ご自分で「よく人に考えずに物を行ってしまうところがある。」とおっしゃっていたので、自覚は多少あるようです。
    メイクの件も、電話で話した時は酔っていたから と謝られました。がモヤモヤはおさまりません。

    こういう言い方は失礼ですが、条件的にも良く、母のご友人が紹介してくださり母も乗り気だったので、私も最後まで頑張って粘りましたがどうしても答えが出ず、こちらで伺った所存です。

    やはり一生の結婚ですものね。
    自分で決めます。

    トピ内ID:4170163226

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    この男性は35歳にしては未熟すぎる!

    しおりをつける
    💡
    大阪の30代男性
    1つ目の「親から一度も怒られたことがない」については、
    この人は、親から叱責されても真摯に受け止められない能天気な性格だと思った。

    2つ目の「泥酔+手などを触る」については、
    女性とのデートで泥酔するなんて自制心に欠け、常識が無いと思った。
    手などを触るのは、後述する「あなたの身体目的」の前兆ですよ。

    3つ目と5つ目の「あなたのメイクへの指摘+体型へのコメント」については、
    彼のデリカシーの無さを感じた。
    言ってはいけない話題だと思うし、今までの彼女と比較してはいけない。

    4つ目の「彼の部屋へ招いて、キスしようする」については、
    ハッキリ言って「あなたの身体」が目的です。この男、ヤバいです。

    トータルすると、女性との付き合い方が未熟な男子大学生レベルです。

    この男性は35歳にしては未熟すぎる! 止めときなさい!

    トピ内ID:2830755555

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    時間もったいない

    しおりをつける
    🙂
    くま
    男視点で言うと、それはダメな気がする。
    親に叱られた事が無いって、男って基本的に叱られて怒られて鍛たかれてを繰り返してるうちに段々と自分の器が見えてくる生き物なんですよ。親に叱られるのはその最初の関門で、家庭内だから逃げ場がなく耐えるしかない一方でその根底には親の確かな愛情がある。その基礎がないと社会で愛情のない叱責に全く耐えられない。自分の器が見えてないからどこまで踏みとどまれるか分からず嫌な事からすぐに逃げるか逃げ損ねて病んじゃう。家庭を持った時、家族を守る男になれるかかなり怪しいでしょう。
    それ以外の「あれ?」についても、どれもこれも「相手を思いやる」よりよりも「自分が良い思いをしたい」が優先ですよね。しかも35にもなって20ソコソコのガッついた小僧並みの行動ですからねえ。

    29という年齢に思うところがあるなら、なおのことダメそうなのに時間を使わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0579146016

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    お母さんに相談すれば結論が出る

    しおりをつける
    🙂
    みい
    なるほど、「条件的にも良く、母のご友人が紹介してくださり母も乗り気」な方だったのですね。

    いかにもそんな男性だなという感じです。

    条件的には不足ない「自慢の息子」。なぜ結婚出来ないのか家族は不思議に思ってる。
    そして頼まれたご友人が「そんな条件の良い方なら。」と知り合いの適齢期の貴女のところに話を持って来てくれたのでしょう。貴女のお母さんも乗り気。

    でもね、貴女がここに書いている、その人についての不安に感じたことを全部具体的にお母さんに話してみればいいと思います。

    多分、貴女のお母さんは「条件がいい方なんだし貴女ももうじき30代なんだから我儘言わずにこの人に決めたら?」とは言わないと思います。
    「条件がよい方だから貴女によいのではと思ったけど、なるほどそれなら今までお話がまとまらなかったのもわかる気がする。
    そういう方だから条件がいいのにもかかわらず、まだ独身だったのね。
    無理しなくていいからお断りしなさい。」

    まずそう言ってくれると思いますよ。

    そうすれば貴女もスッキリお断りする気になれます。

    お断りはお母さんと相談の上、仲人さんを通じてするのがいいですよ。
    本当のことは言わずに何か相手を立てる口実で断るのよ。

    トピ内ID:8112892293

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    酔ってる時って本音が出るから

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    思いっきりその人の本性なんだと思います。

    トピ呼んで、モラハラ男だと思いました。

    私は付き合っている人やダンナに、髪型の指定や服装の指定をされるのが
    嫌いです。

    肯定的な「今日の服は可愛いね。」「その髪型好き。」は好きです。
    だけど、「〇〇は止めて、△△にして!」なんて言われた日には、
    「なんで、あなたの好みに全部変えないとダメなのよ!!」って、反発します。

    人形じゃないんだから、お互い自分の嗜好があって然るべきだと思います。
    人が後ろ指を指すような奇抜な格好をしていない限り、自分の好きな自然体で
    良いんじゃないかと。

    この男性、結婚したらもっと「○○して」とか「〇〇しないで」みたいに
    モラハラ発言をどんどん言ってくると思います。
    条件だけで決めて後悔しないように、人柄もまあまあ好き程度の人じゃないと
    長期の結婚生活って、無理だと思いますよ。

    もう少しじっくり観察してからのほうが良いのでは?

    トピ内ID:6381755631

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    「あれ?」どころじゃない

    しおりをつける
    peepin
    私なら目の前で泥酔された時点でお断りです。
    酒に飲まれる人は100%無理なので。

    「あれ?」で済むならもうちょっと粘れるかもしれませんね。
    だけど「私にも落ち度があると思いますが」なんて書きながらそんな事思ってないですよね?
    それにもうほとんど答えは出てません?
    後押しして欲しいだけのように思えましたが。

    トピ主さんの相手ですから
    他人がどう感じるかなんて関係ありません。
    気になるものは気になる、で良いんです。
    自分に素直にならないと後々後悔しますよ。
    例え2回目のデートで泥酔したって「でもこの人が良い!」となれば
    他人がなんと言おうと一緒になれば良いし
    ほんのちょっとの事が「無理」なら無理で良いんです。

    トピ内ID:3517837389

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    違和感

    しおりをつける
    blank
    うさお
    私にとっては違和感あり過ぎな相手です。
    お見合いならむしろ親御さんにアドバイスを求めたり
    親戚の年長者などにちらりと相談してみては?

    私が貴方の兄弟姉妹なら考えた方がいいね。と一言ですね。

    トピ内ID:6174183317

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    断るに一票

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    💤
    砂漠の冷水
    いわゆる条件はいいのでママ世代からは誇らし気に紹介されるパターンですね。
    おぼっちゃま育ちで大人の言うことをよく聞くお子さんだったんでしょうね。

    2度目デートで泥酔とかありえないです。
    メイクの指摘などもっての他。(しかも濃いわけでなし)
    自分の女、認定ですか?

    本格交際になってから、やんわりメイクや好みのファッションを提案するなら少しは分かる。

    部屋に行ったのはまずかったですね。
    彼はそのつもりだったのでしょうけど。
    お見合いで、早々に部屋に誘うのも、、どう のかーというのはまずあります。

    条件がいいから。
    兎に角20代の内に結婚したいから。
    というのをあなたが優先するなら交際ー結婚ありですが。

    おそらく、彼はーお見合いの話は多々ありで、その都度やらかして断られてきてたんでしょうね。
    身内や知り合いの紹介だと、断り憎いかも、、ですが
    変!と思った人とは無理ですよ。
    あなたは若いし、他を探しましょう。

    因みに
    自分の 知り合い女性をある男性(よく仲人をしている私の職場の人が紹介してくれた)とお見合いアレンジしました。
    会話が下ネタばかりでゲンナリした。初対面の女性に対して失礼過ぎる。
    ーとお見合いの後、報告が。もちろん女性からお断りです。
    直ぐ男性側の仲人に伝えましたら驚いていましたよ。
    そういうオトコだったかー。注意しておく。お見合い、紹介すること自体考える。と。
    あまり個人のこと知らないまま紹介してる場合もあるんですよね。

    トピ内ID:3274361284

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    檸檬飴
    「結婚を前提にお付き合いをしましょう」段階にもなってない内に、手を出そうとした時点で見合いのルール違反です。私ならそれだけで常識無しとして迷わずお断りです!

    将来太らなそう、も(なら、もし太ったら、私はあなたには価値が無い女なのか?内面で好きにはならないんだ。アクセサリー扱いか?馬鹿にするのもいい加減にして)と、内心ムッとはするでしょうね。

    親から怒られた事が無いのも心配ですね。
    いくら聞き分けが良い子でも1回も無い事はあり得ないのに、そうだとすれば性格に難がありそうです。

    トピ内ID:2070554369

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      普通にヤバさ満開ですよ。

      しおりをつける
      トレジャー
      その男性、モテないでしょうね。
      きっと会社でもやらかしてて、浮いてると思いますね。

      部屋を見て欲しい!って意味分かりませんからね。
      「何もしないから」って発言するのも気持ち悪いですが、案の定キスをしようとしたなんて有り得ない子供騙しみたいなね。

      即お断りで良いと思います。

      トピ内ID:0556000535

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      結婚したら大変そうな気がする。

      しおりをつける
      blank
      結衣
      >・「親から一度も怒られたことがない」と言う。

       一度も怒られたことがないくらい優等生と自慢したいのかな?
       でも子供が成長する中で叱られることは躾の一部だと思うし、
       ある意味、彼の親の価値観も疑った方がいいかもしれない。
       結婚を前提にお付き合いしているからこそ、気になる点だと思う。
       ご両親とはトピ主さん、面識はあるのですか?

      >・2回目会った際に飲酒をしたのですが泥酔した上、手などを触ってくる。

       飲酒で泥酔するほどの人はちょっと信用できない。
       態度が変わるほど飲む人は将来的にもやっぱり不安だと思う。
       
      >・2回目会った後に、後日電話で私のメイクで気になった部分を指摘してくる。

       お兄ちゃんベッタリの妹だと結婚しても面倒なことになるはず。
       私は夫の妹にはものすごく苦労させられました。(今は疎遠)
       他人と比較されたことよりも、妹との関係の方が結婚後には重要かも。

      私ならば、その彼とは直ぐ別れます。
      何か行動言動に引っかかる部分が多すぎると思う。
      一緒に将来をずっと共にすること想像できますか?
      しかも彼の子供まで産む行為とかも含めて。

      失礼なことで申し訳ないのですが、
      トピ主さんの年齢的にも迷ってる時間はないと思います。
      もっと相性の合う男性を探す方がいいのでは?

      トピ内ID:1413767487

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      嫌だけどな。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      人の事に口出ししてくるのって、嫌な人間だと思う。

      付けまつげをして目を濃くしているならともかく、女性の名句に男が口を出すなんて。
      それの長い付き合いになれば、自分の好みを言うのは許せるけど、1回2回会っただけの女性に、わざわざ会った後電話で行って来るなんて、考えられないですけどね。
      妹さんに言うもの、気持ち悪い。

      街でナンパした女性ならともかく、親の紹介のお見合いで知り合った女性に、2回3回会っただけで部屋に呼ぶなんて。
      主さんも男の「何もしない」を信じちゃダメ。

      お母さんの知り合いの人は、何故この人を紹介したのでしょうか?
      人に紹介出来る人とは思いませんが。
      自分の女性の好みを、2回3回会っただけの人に言うなんて、失礼ですよ。
      自分の好みの女性を、自分で見つければ良いじゃない。
      条件が良い男性が、35歳まで残っている訳無いじゃないですか。
      当然性格に難有りです。
      性格を我慢するか、条件を優先するか、主さんが決めるしかないですよね。
      でも、私は嫌だな。

      トピ内ID:5228455608

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      二度目で泥酔?

      しおりをつける
      blank
      一郎
      もうこれで完全にアウト!試合終了じゃないの?
      次行ったほうがいいですよ。

      まじめな人はたっくさんいますから。

      トピ内ID:8289959149

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      条件が良いのに残っているわけが分かる人

      しおりをつける
      🐱
      あらあら
      ないないない!
      気持ち悪くないの?
      早くお断りしましょう。
      長引かせると親子とも厄介そう。

      トピ内ID:6188702985

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      客観性はない

      しおりをつける
      🙂
      げん
      まず大前提として、世の中に客観性なんてものは存在しません。
      あくまでそれぞれの主観があるだけです。

      相手の男をどう思うか?それはすべてあなたの判断です。

      5年も10年も付き合ったカップルでさえ、いざ結婚となると、あれ?
      ちょっと違うかな?と思うのが世の中です。

      人間を判断するには1年も2年もかかります。
      部下の判断を早急には行わないこと・・・これをいつも心がけていました。
      人間にはいろんな面がありますからね。

      相手の男の個々の面で気に入らないのは当たり前のこと。
      それをどう判断するかは、すべてあなた次第です。

      思ったことをすべて伝えて、話し合うことですよ。
      ネットで意見をもらっても仕方ない、何の役にも立たないのです。

      あなたの感じたこと、考えたことをすべて伝えて、相手の考えや意見も
      聞いてみること・・・・。それで駄目ならやめればよいのです。

      トピ内ID:2804377895

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      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      omko
      怒られた事ないとか。太らなさそうとかは事実そう思った事だったりするので別に良いとして・・
      ただただ関係持とうとしてる。それだけはアウトかな。
      2回目で泥酔もだらしない。ガッカリの要素。
      メイクも「うるさいな~」って思うけども、女性が「ひげがない方が好き~剃ってきてとかってけっこう気楽に言っちゃう人もいるのでその部類かなって感じです。
      毎度毎度会うたびに「メイク変だよ」とか言ってくる人はうざいし細かいしデリカシーなさすぎて嫌ですが。薄い方が好きくらいならまだ許容範囲かな。

      でもその男はアウトですよ。ただただ関係持ちたくてしょうがない男だからアウト。
      しかもそれが合コンとかならまだしも(まだしもじゃないけど・・・)
      見合いっていうかしこまった形であっておいて合コンのノリ。
      スキンシップ・部屋に誘う。やる気満々すぎるよ。
      35歳にもなっておいて見合い相手にそれ?って感じ。合コンじゃないだから・・
      「体の関係が~」なんて話を数回会っただけの見合い相手にしてしまうおっさん。
      デリカシーがないのはもちろん下品。頭悪そう・・
      それだけでアウト。まだ20代ならそこまで妥協しなくていいんじゃないですか?

      トピ内ID:5361146952

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      やめなさい

      しおりをつける
      🙂
      2回目で泥酔いとかありえないし、付き合ってもいないのに、化粧法がどうのこうのとか
      さわってきたりとか、だらしない男です。
      トピ主さんも、泥酔いはみっともないと言っていいのです。
      35にもなって、これでは、たぶん、あちこちで断られている。
      おこられたことがないに関しては、内容によりますが、
      見合いしたばかりで、そういうことを言う男は器が小いさいです。

      勘というものはあたります。
      断ってよしです。

      トピ内ID:4477046669

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🎶
      リリヤン
      普通に、性格が気持ち悪いです。
      友達にもなれないです。

      相当な変わり者ですね。

      そんなに条件がよい家なのに独身なのが分かりますね。

      トピ内ID:4228343978

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      ナシ

      しおりをつける
      🙂
      tete
      そうですね~、良いサインではないですね
      ただ、恋愛の経験値の低い男性だとあるかもしんないな
      という感じはします

      だいぶ野生のまま、って感じです
      女性に対する性欲がチラチラ見えちゃってますし
      勘違い上から目線も痛い
      中学生男子かよ、って言いたくなる


      ただね、ある程度女性の扱いに慣れた男も
      一皮むけば本音は似たようなもんだったりもする
      女性に嫌われるような言動は本心はどうあれ避けてるもんなんです

      なので特別ダメダメな男とまでは断定しませんが
      35でこれか~、というのも正直なとこですね
      せめて自己評価が低くて謙虚なら使い道もあろうに・・・
      まぁ、ナシですな~

      トピ内ID:2942840559

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        💤
        きらきら
        その男性、ちょっと癖が強いですね。お酒を飲んで泥酔、メイクの指摘、親から一度も怒られたことがないと言う、となるとこの先何が起こるかハラハラしますが。

        先方さんは35歳で結婚に焦っておられるかもしれません。トピ主さんを気に入っているとして、あなたが一緒に生活をしていける、楽しそうだと思える方を選んだらいいと思います。

        トピ内ID:5743296854

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        条件と結婚しても…

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        blank
        nul
        彼さんがどんな好条件な方かはよくわかりませんが、条件と結婚されてもその条件はずっと変わらないものなのでしょうか?

        「結婚したら変わるはず!」
        とか
        「子供が生まれたら変わるとおもう!」
        は絶対ないので

        私も止めたほうがいいのでは…と思います。

        トピ内ID:5427276801

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        私なら酔って手を触られた時点でアウト

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        🐤
        ふじくにゅ
        私ならお断りします。
        手を触ったり、家に招いたり、お見合いでしょう?全部NGですよ。
        まだ29歳だからもっと良い相手がいます。
        やめときましょう。

        それともトピ主さんが、酔って手を触られて嬉しいとかなら話は別ですよ。

        トピ内ID:1415091038

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        私なら絶対NG

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        💢
        さちよ
        他の方のレスにもありますが「直感」を大切にしてくださいね。
        トピ主さんが少しでも違和感を感じるのであればNGです。
        だって、一生その男性と生活を共にするのですよ?!
        しかもトピ内容からすると何だかモラハラなニオイがプンプンします。
        その男性、女性を馬鹿にしてませんか?男性優位な考えの人だと思います。
        私なら絶対NGレベルですよ!

        トピ主さんへ。
        周りの意見よりも自分の直感や観察力を最優先にしてくださいね。
        周囲なんて当事者でないのですからトピ主さんが嫌な思いをしようが何だろうが痛くも痒くもないのですから色々言ってくるのです。
        どうかご自分を大切にしてください。周囲の意見に惑わされないで!ご自分の一生が掛かってるのですよ!
        健闘を祈ります。

        トピ内ID:3856597773

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        親に叱られたことがないのが真実なら

        しおりをつける
        🙂
        傀儡課長
        その男はやめたほうがいいでしょう。

        結婚したら後悔することになります。

        トピ内ID:0652505399

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