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    😨
    みか
    話題
    夫と子供2人と暮らしています。
    うちの隣は夫の親友の実家で高齢のお母さんが一人で暮らしています。
    この親友のお母さんは夫が小さいころからとてもかわいがってくれて夫が大学生の時に義母が死んでからは夫の母親代わりのような人です。
    夫の親友は2年前から仕事で遠くに住んでいて「何かあったら母さんを頼む。」と言われていることもあって私たち夫婦はこのお母さんを常に気にかけています。私は掃除や食事など日常の世話に行っているし、夫は車で病院の送り迎えなどをしています。子供たちも一緒にみんなで隣家の庭の草刈りしたり大掃除に行ったりしています。夫の大切な人は私にも大切な人なので負担に思ったことはありません。子供たちもとてもなついています。
    先日5軒隣の家の娘さんが突然来て「うちの母の面倒も見てください。」と言われました。びっくりしました。「なぜうちが?」と聞くと、「うちも母が一人で暮らしていて心配だし、掃除や家事で通うのが大変だから隣家の面倒を見るついでに一緒にお願いしたい。」とのことでした。
    私はお隣さんは夫の親友のお母さんで昔からとてもお世話になっていたこと。その恩返しでしていること。うちには子供が二人いてこれ以上他人様のお世話はできないと説明しました。
    そこで言われたのが「ずるい!」という言葉です。「なんでずるいんですか?」と言うと「同じ状況なのに隣家の面倒は見て自分の母親の面倒は見てくれないのはずるい。平等にすべき。」と主張するのです。いったい何を考えているのか全く分からないので「とにかく無理ですので。」と言ってドアを閉めましたがご近所にうちの悪口を言っているようなんです。
    こういった人はどうすれば納得してくれるのでしょうか?

    トピ内ID:8224718168

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    🙂
    あらら
    そういう人に何を言っても無駄です。

    お隣さんは血縁ではないけれど親戚のようなものでしょう。
    お世話になっているので夫にとっては親代わりだし、本当の親戚より近い関係でしょう。
    お子さんたちにとっても「もう1人の祖母」という感じかも。

    トピ主一家は身内の世話をしているだけです。
    他人(5軒先)の世話をする理由はありません。

    細かい説明は不要です。
    周囲にはただ単純明快に「お隣は身内だから世話をしているだけ、他人(5軒先)のためにボランティアする余裕までは無い」で押し通すことです。

    その話はお隣さんにしておいたほうがいいです。
    お隣さんは年齢的にその地に長く住んでいるでしょうから、お隣さんの人間関係で話題にしてもらったほうがいいです。

    トピ主もママ友など可能な限り話を広げておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0160405632

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    ほっときなさい

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    🙂
    おば
    納得させようと思うだけ、時間の無駄ですほっときなさい
    近所の人はご主人とお隣の関係を知っているのでは?
    それならずるいといった人と同じ志向でない限りは
    トピ主さん家族が困ることはないとおもいますよ

    変な人は相手にしちゃだめですよ

    トピ内ID:7523650849

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    思わず失笑・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦
    いやはや、すごい人がいるのですね~

    別にその方を納得させる必要もないでしょう。
    親代わりの様な親友の親御さんと
    赤の他人さんと、同じに語ることは出来ませんよ~

    返さなきゃならない【恩】もないでしょうしね。
    いや、余裕があるのならボランティアでも何でもするでしょうけれど
    それはあいてから要求される事でもないですし。

    >近所にうちの悪口を言っているようなんです。

    よほどのお馬鹿さんでもない限り、そんな悪口を真に受ける人はいないでしょうけれど
    親しい人には事実だけ、こんなことがあってびっくりしたくらいは、言っておいた方が良いのかもしれませんね。

    いやはや
    そういう手合いはまともに相手をしてはいけません

    >「とにかく無理ですので。」と言ってドアを閉めましたが

    そうそう、出来るだけ関わらない事につきます。
    災難でしたね~

    トピ内ID:7365792775

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    補足なんですが・・・

    しおりをつける
    😨
    みか
    5軒先のおうちとはほとんど交流がありません。10年位前に引っ越してこられて道で会った時は会釈しますが立ち話などはしたことありません。
    娘さんご夫婦が高齢のお母さんと暮らしていて、転勤することになったのでうちに世話を頼みたいということでした。
    「おたくに頼むつもりで転勤を承諾したのに。どうしたらいいんですか?」と怒り気味に言われました。
    うちに言われても困ります・・・

    トピ内ID:8224718168

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    本当に…

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    blank
    にゃんこ
    自分勝手な方が多いですね。自分の子供もあわよくば他人に見てもらおうとしている母親の多いこと!トピ主さんは素敵な方ですね。近所の目も気になると思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:3067972889

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    迷惑な人ですね

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    🙂
    めい
    その人を納得させることは無理だと思うので、無理なものは無理だとハッキリ断って関わらないようにするしかないと思います。

    「近所にうちの悪口を言っている」とのことですが、普通の人は彼女には共感せず「変なことを言う人だな。みかさんが可哀そう」と貴女の方に同情すると思います。

    だけど彼女が「嘘を言ってまわる」可能性も無いわけではありません。
    例えば「みかさんが母の面倒をみると約束したから安心して転勤を承諾したのに、いざ転勤が決まったらそんな約束してないと手のひらを返された」とか話をでっち上げるかも。

    だから予防策として貴女の方も親しい人には事情を話しておいた方がいいかも?
    例えば近所の親しい人に
    「あの5軒先の方ってどういう方なのでしょう?」
    「え、どうしてそんなことを聞くの?」
    「実はこのようなことがあって困っているのです」
    こんな風に話しておけばと思います。

    とにかくそんな勝手な言い分には一切取り合わないことですね。
    「せめて〇〇だけでも」などと言われても「言われても困ります」と一切取り合わない。
    しつこく言われて一部でも引き受けたら後が大変になりますよ。

    トピ内ID:3314355048

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    すごい人がいたもんだ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    どうしたらいいか…近所中に何を触れ回っても、誰も相手にしないと思います。災難だったわね、って言ってくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5629576591

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    相手にしないのが一番、そして絶対に折れない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    おそらくそのうち、ご主人の親友のお母様からご近所さんに話がいって、相手がおかしいという噂になるのではないですかね。悪口言ってても誰も相手にしてないと思いますよ。

    トピ主さんは、相手は放っておいて絶対に折れてはダメです。ご近所さんに何か聞かれたらそのまま話せばいい。あまりしつこいようなら町内会長さんとか自治会長さんとかがいたら話しておくのも1つの手かもしれませんね。

    あとは他に話せるご近所さんがいたらその方とかでも。悪口を言っているようだとは誰から聞いたのですか?その方に話しておけばいいのでは?

    何をどう言ってもそういうおかしな人は納得はしないでしょう。

    トピ内ID:5328103992

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    ずるいって言葉‥

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ずるいという言葉を安易に使う人は、本当に信用してはいけません。
    まあ、トピ主さんはわかっていると思いますが。

    もう思考回路が違うんですよ。
    理解してもらうのは時間の無駄です。

    とにかく断る。

    でも、トピ主さんの
    「うちは子供が二人いてこれ以上‥云々」は不必要ですよ。
    そんなことを理由にしたら、では子供がいなければ面倒見るのかと思いますよ?

    理由なんか要らないんです。
    私と貴方はなんの関わりもないのであり得ませんとだけ言っておけば?

    しかし世の中には理解不能な人もいるんですね、。
    迷惑極まりないですね。

    トピ内ID:0637472698

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    怖い

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    🙂
    ええ?
    5軒先の人って怖いですね。
    普通の神経じゃないですよ。

    トピ主さん絶対に関わらない方がいいです。
    変わった人どころの話では無いですよ。
    ちょっと逸脱している方と思います。
    逆恨みとかされないように、うまく距離とって下さい。

    トピ内ID:3564160656

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    じゃあ、月100万程で請け負いますわ。。。

    しおりをつける
    💤
    処置方法無し。
    本当にこんなに人口居ると様々な人居ますね。
    思考回路が一般的ではないので何を言っても無駄だと思います。
    しかしビックリなのは「転勤」って、ちゃんとお仕事しているのですね。
    会社でも頓珍漢で転勤と言う名で飛ばされてしまうのかもしれません。

    もう無視しかないですね。
    近所に悪口言われても誰も本気で聞いていませんよ。
    隣組長にでも相談してみたら?。
    相談したところで「ああ、あの人か。」と呆れて言われそうですが。

    トピ内ID:7936624578

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    ずるい、と言い返してみたらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    まあね~
    ご近所に住んでいたのに、うちに何もしてくれないなんてずるい! と。

    お隣さんは、夫が子供の頃から色々とお世話になっています。

    あなたの親は何もしてくれていないなんて、ずるい!

    長年、お世話してもらったなら恩返しするのはわかるけど、

    なんの付き合いもないのに、いきなり世話してくれなんて、ずるい!って言えばいいんですよ。

    トピ内ID:1302642086

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    かちこ
    そんな人が悪口言っていてもまともな人は聞く耳もちません。

    無視が一番ですが、
    なんならトピ主もここに書いたことを
    そっくり誰かお近くの人に相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:9711599373

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    恩返し

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    😑
    おまんじゅう
    そもそも、そういう関係ではないですよね?
    と言ってみる。
    全然話もしたこともないまったくの他人と、親同然の人とを比べる方がおかしい。
    お隣さんには、主人も私も、さかのぼれば義両親や義祖母も家族同然のお付き合いをしてきた。
    だからこそ心を込めてお世話しているんであって、誰でもいいわけではない。
    悪いんですが、他人のために自分を犠牲にしてお世話なんかしたくない。
    私たちはお世話がかりではない。
    自分の親は自分で見てください。
    お隣は、私たちの親同然の人だから恩返ししてるだけです。
    多少誇張してもいいから、
    お隣は恩人で、親同然の人で、長い間お世話になった恩返しとしてしていること。
    あなたたちは完全な他人。
    一緒にしないでほしい。
    実際、あなたたちの苗字しか知らないのに、なんでお世話を丸投げにしようとできるのか理解に苦しむ。
    転勤することも初耳。
    まったく付き合いもないし、あったとしても、少しの恩もない人に親同然の扱いは無理。
    でいいんじゃないかな。
    もう終わったことだし、無視してればいいと思います。
    そっちの家族で考えることですから。
    お年寄り向けの民間のサービスもあるんじゃないですかねー。

    トピ内ID:8264046001

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    念のため

    しおりをつける
    blank
    八重桜
    区長や民生委員に、今回の出来事を相談しておいた方がいいかもしれないですね。

    まぁ、赤の他人の介護等を安易に引き受ける人などいないので、大丈夫とは思いますが念のため。
    でも、変なご近所さんがいて、お気の毒に思います。

    いざとなれば、5軒先の御宅の勤務先に相談すると言ってみれば?

    トピ内ID:8193226437

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      次に来た時は録音しておきましょう

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      🙂
      40代女
      また来るかもしれません。
      次に来た時は録音しておきましょう。
      相手にする価値のない人ですから、言ってることは無視していいと思います。

      トピ内ID:6948532626

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      放っておく

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      🐧
      匿名
      心配しなくても、悪口聞かされてる皆さんも、なんという身勝手な言い分…と思ってます。

      まあ、相手にしないに限ります。

      トピ内ID:9836059361

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      原因はおさえよう

      しおりをつける
      🙂
      無理でしょ
      納得してもらうのは難しいと思いますので、キッパリお断りするのが良いと思います。

      しかし、
      >おたくに頼むつもりで転勤を承諾した
      これは、5軒先のお宅に住む人が「ありえないほどおかしな人」だからではない可能性が高いです。
      そう思わせてしまっている情報がないかは、チェックが必要だと思います。

      5軒先のお宅の方が上記のように思い込む言動があった、と考えるのが妥当です。

      具体的には、
      「あそこのお宅は赤の他人のおばあさんの面倒を見ている、普通の人にはできないことをしている立派なご家庭だ」と言っている人が、どこかにいる、ということかと。
      「血の繋がりもない方の面倒を見るなんて、偉いですね。」
      という言葉をかけた人がご近所に一人でもいたとすれば、その人が「他人の面倒を見ることを良しとする家族がいる」という印象を周囲に植え付けている可能性があります。また、お隣の方が
      「血の繋がりもないのに面倒を見てくれて。本当にありがたい。」
      と言っていれば、そのような言動は謹んでもらうことが好ましいです。

      どちらも、単独では大変心地よい言葉です。しかし、それは、トラブルを引き起こすタネをまきます。トピ主様には、それが理解できるでしょうか。上述の言動に問題があると思わない方であれば、配慮が足りないなと感じます。それゆえ、益々5軒先に住んでいる方がおかしいとは言えなくなります。彼らがミスリードされることも十分あろうかと思われるからです。

      ただ、だからと言ってトピ主様たちが悪いわけでは決してなく、転勤の判断をする前にトピ主様たちに相談せずに突っ走った5軒先の方の手落ちだと思いますので、尻拭いをする必要はないと思います。

      相手がおかしい、の一言で済ませないで、原因は抑えて再発を防ぐ対応を取りましょう。

      トピ内ID:6271308843

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      私ならキレそうだな・・・

      しおりをつける
      🙂
      あらまこらま?
      まあ、表面上は穏やかに。
      録音でも記念動画でも撮影でもしましょう。

      だってなかなかこういう人いないですからって。
      もちろん「絶対にやれません、義務ないです」って「断りの姿勢の声」を残す為
      「決意の覚え書き」にします。

      いついつ来られた日、申し出を言われた内容など記録する為
      「ちゃんとこちらは断ってる」事を残しておいたほうがいいのよね。
      と、さも日常会話のような口調と姿勢で堂々とやっておきましょう。

      来るたびに撮影でもしましょう。
      (カメラを構えている)
      カメラ買ったばっかりで使いたくてうずうずもしているという姿勢も入れましょう。

      その場で再生して「ちゃんと映ってる!!!きゃ~(笑)」と興奮して見せるとか。

      ほんとに、従う義務なんてありませんからね。

      トピ内ID:7949720212

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      最近多い

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      😒
      おじゃ蝮
      この手のワガママな自己主張や要求する人が増えていますね。

      その基準は何でも自分の価値観であり、
      意にそぐわないと「ズルい」「ケチ」という言葉を連発します。

      基本は取り合わない対応に尽きますが、
      勝手につきまとわれてトラブルにもなりまねませんので
      自衛策として電話や会話を録音されることをお勧めします。

      トピ内ID:4537358593

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      今更ですが。

      しおりをつける
      🙂
      うーん。
      強烈な方ですね。
      親御さんは娘の所業を知ってるんでしょうか?
      どう考えてもおかしな話ですから、噂は放置で良いのでは?
      自分の恥を言って廻るのを止める必要もないでしょう。

      その場で
      「まあぁ!それは大変!!わかりました。
      不肖、わたくしが会社に転勤を取り消すように掛け合って差し上げましょう!!
      お名刺、いただけます?上司のお名前は?」
      くらい言ってやりたいですね。
      胸をどーんと叩きながら。気分はジャンヌ・ダルクで。

      まあ、あっけにとられて何も出来ないのが現実ですよね。
      トピ主さんもご近所に話していいと思いますよ。
      どっちかというと、面白い話だと思います。

      トピ内ID:8850068737

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      無視

      しおりをつける
      blank
      ジュラシック
      その5軒隣の方、尋常じゃありません。かかわらないように、何があっても。

      トピ内ID:5209375050

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      非常識な人とは関わらない

      しおりをつける
      blank
      「今までの恩返しをしているんです。」のみで、関わらない。
      下手に関わるとトラブルに巻き込まれると思います。

      トピ内ID:2316318609

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      まさかとは思いますが

      しおりをつける
      blank
      海馬はどこだ
      おかしな人にロックオンされて大変ですね

      あの、
      もしかして件の方は近隣の方々からトピ主家の話をアレコレ聞きだして
      それを都合よく盛大に膨らませて暴走したという可能性はないですか?

      トピ主家と親友ご実家とは長年培われた信頼関係にある事を都合よくすっとばして
      ボランティア好きのトピ主家なのにウチの面倒みないのはけしからん!って事かも。
      しらんがな、案件ですが。

      悪口を言っているとトピ主に注進に及んだ人は信頼の置ける人ですか?
      5軒隣の家の娘さんはご近所に悪口を言って自らの不明を晒しまくってる様子ですが
      トピ主家と親友ご実家の事を内心妬ましく思って悪口に乗っかる人も中にはいるかもしれません。

      真逆の話を広められないように信頼の置ける人に相談という形で事実を知ってもらう事も必要かと。

      なんであれ、相手を納得させようと心を砕く必要はありません
      そもそも納得する人だったらそんな無理筋をいいだして狡いなどと言いませんから。

      ちょっとでも隙を見せたらダメですよ。祈健闘。

      トピ内ID:3114271607

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      こっ怖い…

      しおりをつける
      blank
      まるめ
      変わった人レベルじゃないですよ…
      ほとんど話した事も無い人に自分の母親の面倒見ろなんて…

      5軒先から、ずーっとその様子を見てたかと思うと…

      その人にはもう何を言っても通じないと思いますし、
      そんな常識ハズレの事を言う人は、他でもおかしな事やってますから、近所の人もそんなに真面目に受けてないと思います。

      トピ主さんにできる事は、
      ・旦那さんに話す
      ・親友のお母様にも話す(個別で何かされたら怖いので)
      ・近所中に言う必要は無いが、別の事で話すタイミングがあれば「こんな事があったのよ~」程度で、信用できる人であれば話す。

      向こうが酷くなってきたら第三者機関に相談ぐらいで、
      あとは何もしない方が良いかと。

      下手に動くと逆恨みされそう…

      トピ内ID:2740410496

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        そんな人がいるんですね

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        🙂
        人生勉強
        本当のことを知れば誰もが主さんの味方になると思いますが、
        ご近所づきあいはいろいろあるので他の方々のレスにもあるように、先手は打っておいた方がいいかもしれません。

        以前私も変な噂を流されるかも?と思った出来事があり、事前に気心知れた人に少し話しておいたことがありました。
        もしこういう内容のことで何か聞いたら、いつでも実際のことを説明するから、みたいに。
        誰に対してもその件ではやましいことは一切ないからいつでも説明に応じると伝えておきました。

        たまにですが、まさかこんなことはしないだろうと放っておいてまっとうな人の方が誤解されて被害を受けることがありますので、自衛はしておいた方がいいと思います。

        今回のことは特に、相手が非常識すぎて相手をする気にもならないと思うので、そこが油断になる可能性もあります。
        こういうのは相手がもし立ち回りがうまいと理不尽な目にあう可能性もあるので、十分ご注意くださいね。

        トピ内ID:7896952367

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        恩返しなんだから、恩がなければね。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        じゃあ、タイムマシーンに乗って、小さいときの私や私の母のお世話してください。私の記憶にあなたのお母さんからお世話になったなあとなったら、お世話しますね。待ってますよ。

        と言ってみては?

        トピ内ID:0524619256

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        じゃあ、会社に言ってあげる。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        会社に、


        そちらに、うちの5件隣の〇〇さんが勤めているはずですが、、

        道であいさつ程度の付き合いなのに、親の面倒を我が家に頼むつもりで転勤を引き受けたから、

        親の面倒を見ろと言われています。

        でも、そんな話は転勤が決まる前に話があるべきだし、お願いされてもお断りしてます。

        そう話しても、今さら、どうしてくれるんだと家に押しかけてくるんです。
        訳が分からないし、凄く迷惑しています。

        いっそ〇〇さんの転勤をなしにしてもらえませんか?〇〇さんが親の面倒を見ることができるように。



        とお願いしてあげる、大丈夫よ!だから会社の電話番号教えて!!
        なんならこっちで調べてかけてあげる!

        と言っては、いかが?

        トピ内ID:0524619256

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        こわい人だな

        しおりをつける
        💤
        きらきら
        皆さんがお感じのこととだぶりますが、普通5軒隣の人がみかさんから事情を説明されたらわかりました、となるはずです。事情が理解できないのでしょうか。同じ状況だから同じにすべきとは驚きました。

        やはり相手にしないことでしょうが、何か事実無根の噂など流さないか要注意ですね。変な人がいるものですね。

        トピ内ID:9164851407

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        びっくりですね

        しおりをつける
        怪傑ゾロゾロ
        でもね、世の中理解不能な人って結構たくさんいるようですよ。
        もう、地球以外の他の惑星のおかしな生物、とでも思ってかかわらない事です。
        悪口を言われたところで、おそらくご近所さんはどちらがまともかは分かってらっしゃるのでは?

        トピ内ID:0833666536

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