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    実家を無料託児所にされ、その対処・心構え

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    🙂
    ナロ
    子供
    小学生低学年の母、フルタイム勤務です。
    転職して実家近くに引越し、私が帰宅するまでの15~19時の面倒を見てもらっています。
    実家の母は大変協力的で、孫を可愛がってくれており、私はお礼にと、毎月五万以上の現金や、旅行のプレゼント、また実家の家事(食器洗い・床掃除・トイレ掃除・洗濯干し・取込・たたみ等)ほとんど担うなど、出来る限りのことをしています。

    しかし、最近、実家近くの複数の母子が、我が実家を無料託児所扱いするようになって悩んでいます。
    学童終わりの17時~19時に勝手に家の中に入ってくる子や、私がいない土曜日に預けるようにしていく母親もいるとのこと。(『17時に迎えにきますんで』とか言って下の子は連れて買い物に行ったらしいです。)
    私自身の家なら何とでも対処できますが、母から強く断ってくれ、と頼むのも申し訳ないです。
    母に聞くと、『迷惑なときもあるが孫の為を思ってある程度は許せるよ』とのこと。
    でも、私はかなりの犠牲を払っているのに、タダ乗りしてくる他のワーキングマザーを許せない気持ちもあります。
    (一方で、優しい祖母がいる我が実家が羨ましいだろうな、助かるんだろうなという共感・同情の気持ちも有ります)

    とにかく、対処として、
    ・外で遊ばせる
    ・子供に17時以降は外でも家の中でも絶対に遊ばせない
    ・習い事を平日かなりの数をつめこむ
    などしか思い浮かびません。

    ほか、こんな考えもあるよ、こんな経験が、など何でもいいのでご意見いただけませんか。

    トピ内ID:5024574278

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    ダメでしょう

    しおりをつける
    😒
    おじゃ蝮
    他人の子供の面倒を押し付けられて、
    しかも何人もの子供たちで目が届かず、
    もしもケガなどしたら誰が責任を負うのですか。

    しかもそれが常態化すれば当てにされて用事で留守にしようものなら
    子供を家の前に置いて行かれますよ。
    外で遊ばせても同じことです。

    安易な親切心で預かるのは止めるべきだと思います。

    トピ内ID:6073969634

    ...本文を表示

    トピ主が断りに行く

    しおりをつける
    blank
    葉子
    お母様はお優しい方なんでしょう。
    嫌だ、とは言えない、
    それはトピ主さんに対しても同じです。
    年を取れば可愛い孫でも預かるのはしんどいです。
    でも断れないのでしょう。
    そういう優しいお母様をトピ主だって利用しているのですから、ここはトピ主が相手親に断わりに行きましょう。
    「母が大変で、断りたくても断れない優しい性格なので、私が断りに来ました。
    今後は一切お辞め下さい。
    母が何と言っても預けないで下さい。
    今度預けられたらしかるべき対応をさせていただきます。」と強く断りましょう。

    そう、トピ主さんが断ることでお母様の代わりに"悪者"になってあげて下さい。

    トピ内ID:7469179612

    ...本文を表示

    お母様が考えられるでしょう。

    しおりをつける
    blank
    猫マンマ
    身体が弱ってきて、もう最後にしてね。
    ってお母様はいつ言ってもよいのだし。

    そこらへんはお母様に全面的に
    お任せした方が後々よろしいかと思います。

    トピ内ID:7444253260

    ...本文を表示

    怒りの方向が

    しおりをつける
    🙂
    はる
    怒りのポイントは、「母に過大な負担を掛けるのが申し訳ない」ということではなく、「私が母に色々頼めるのはそれなりの対価を支払ってのことなのに、近所の複数母子が何も対価を支払わずにただ乗りしてるのが悔しい」ということ?

    う~ん、気持ちはわからないでもないけど。

    母自体は困っているの?迷惑だと思っているの?
    あまりそうではないようにも見受けられるが。

    母が他の子も引き受けるのは基本は「他の子も引き受けることが孫のためになる」という思いがあるからプラス、他の子も預かることがさほど苦にならない、子どもといることが楽しいとか心優しい人で他の母子も助けてあげたいと思っているとかそういうことではと思います。

    母が自主的に善意でやっていることならそれは母に任せるしかないかも。
    「私はこれだけお礼をしてるのに」というのが腹立たしいなら「赤の他人の子をただで預かるなら私もお母さんに何もあげない、しないから」と言ってみる?

    或いは母も本心、迷惑に思いながらも「引き受けることが孫のためになる」「断ったら孫の立場が悪くなる」と思って無理してくれてるなら、「無理しなくてもいい、無理することは別に孫のためになってないから」ということをきちんと説明する?

    よく母と話し合ってみればと思います。

    孫自身が他の子と遊びたがるから孫のために他の子も受け入れているのか、母が勝手に気を回して「うちの子をよろしくね」という気持ちで他の子にも愛想よくしているのか。

    トピ内ID:5893777247

    ...本文を表示

    ポイントはそこなの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    要は、他人が、しかもタダ乗りしているのが許せないってことですか。怒るポイントはそこなんですか?ちょっと驚きました。

    私だったらまず、まだまだ元気とはいえ、自分よりずっと年を取っている母親に、孫以外の子供の面倒を見させるなんてあり得ないです。それと、遊んでいる途中に何か事故があった時、責任を問われるのも老いた母親ですよ。そんな重荷を背負わせるなんて、私には絶対にできません。

    母親が大丈夫と言っていても、私なら他の保護者にきちんと理由を話して、預かりはお断わりまします。お母さんもちゃんと守ってあげないと。

    トピ内ID:7740358762

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    タダ乗りが許せないとかそう言うことより、何かあったらどうするんですか?
    怪我したり、問題が起こったりした時に、お母さん、責任取れるの?
    そっちの方がずっと怖いし、大問題だと思うけど。
    そう言う意味で引き受けちゃだめだよ。
    訴えられてもいいのかってことです。

    そう言う風にお母さんに話しして、やめてもらった方がいいと思う。

    トピ内ID:1965698900

    ...本文を表示

    ご意見、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ナロ
    おじゃ蝮さまの仰るように、
    >もしもケガなどしたら誰が責任を負うのですか
    この点を家族全員で話してみました。
    「外で遊ぶ」を徹底しよう、という結論になったのですが、そうですよね、外でも、うちの玄関の前で怪我したらウチの責任になりかねませんよね。

    葉子さまのご意見、>トピ主が相手親に断わりに行く、はまさに今すぐそうしたいのですが、母が、「角が立つ。そんなことしなくていい」という意見でした。でも、手段としてしっかり頭に刻んでおきます。

    猫マンマさまとはる様のご意見、「母の判断に任せる」
    やはりこれしか無いのかな、とも感じます。母自身の近所の外聞や付き合い等もあるだろうし・・・
    どこまでが孫の為には許せて、どのラインからは迷惑かは、母自身の物差しがあるでしょうから・・・


    また、はる様のご意見、
    怒りの矛先が、「母に申し訳ない」ではなく「タダ乗り母子が許せない」なのか?とのご質問ですが、
    正直、どちらも、という感じです。
    我が子供が母に迷惑をかけていることは、本当に申し訳なく思い、それを改善するためにしつけをしたり、言い聞かせたり、母に対してはお金で謝意を見せたり、家事を一手に引き受けたりなどで挽回できますが、
    他人の子供が迷惑をかけてくるのは本当に怒りが湧きます。他人だからコントロールできず対処しづらい。我が母を軽んじられているようで悔しい。そして、相手の母親には「働くなら他人に迷惑をかけないようもっと自分で対処しろ」と言いたいです。(大変なご家庭もあるんでしょうが・・・)
    とにかく、他人を変える事は無理なので、色々とこちら側でできる対処法を探している最中、といった次第です。
    仰るように、よくよく母と意見を交わすように致します。

    引き続き、ご批判でも・対処法でも何でもいいのでご意見くださるとありがたいです。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5024574278

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お母様がよくても

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    何かあったら責任問題ですよ。訴訟にだってなりかねません。

    お母様は、孫のためという気持ちもあってある程度プラスアルファくらいまでは気にしないでいるんでしょうけど、その善意があだになる可能性もあります。
    今はお母様が子育でした時代とは違うんです。
    これをきちんと説明してお母様に理解してもらうのが先決です。

    その上で、出来る事と出来ない事、つまり、責任負える事と負えない事を明確にして、先方の親に話す。孫に何かあっても大変ですが、他人の子供に何かあった時の大変さとは比較になりません。なんなら契約書でも作って先方の親御さんと取り交わすぐらいしないといけない事ですよ。

    ちょっと認識が甘いと思います。お母様も、トピ主さんも。
    先方の親は言うに及ばずですが、向こうが気づいて言ってくるなんて事はありえませんから、こちらからそういう事はきちんとしないとマズイです。事故が起きてからでは遅いですよ。

    トピ内ID:7118719416

    ...本文を表示

    肉を切らせて骨を断つ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    しばらくの間お母様に来ていただき、トピ主さんの家でお子様を見ていてもらってはいかがですか?
    そうすれば実家周辺の人達は誰も居ない家(トピ主さんの実家)に託児をするわけにはいきませんし。

    もしくはトピ主さんが託児多発の日に何度か有給を取って、実家で仁王立ち。
    他所の母子を徹底的に追い払う。

    もしくは誰か成人男子複数(親戚ならベスト)を雇い、玄関前でたむろしてもらう。
    髪の毛を金髪にして無精髭も生やして胡散臭い風体にしてもらえれば、なお良し。

    お母様に託児を断らせるよりも、トピ主さんご自身で動くかお金を使うのが早くて確実だと思います。

    トピ内ID:2072208182

    ...本文を表示

    信じられないご近所さん

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    買い物に行くからとか、土曜に預けて行くの?その感覚が理解できないですね。
    迎えに来るから~って事は、それまで預けます(=監督責任持ってください)という事になりますけど。
    しかも17時以降なんて小学生なら帰宅する時間なのに鍵を持たせず他人の家で待機させるなんて呆れます。しかも出入り自由?
    実母さんも孫の為にお友達関係を悪くしないよう頑張ってるのかもしれませんが、家のルールは確立しないとどんどん図々しい親子に利用され続けますよ。体を壊したり、事故やケガになった場合など面倒な事も念頭に置いて対処しないと。

    我が家にも小学生がいて私は在宅ワークなのですが、家のルールとして遊ぶのは17時までです。
    家の中に勝手に出入りなんてできませんし(当たり前です)、静かに遊べない時は注意もするし外に行けとも言います。遊ぶ時間は午前は10時~11時30分まで、午後は1時30分~17時までで、それ以外は宿題や習い事、自宅で過ごす時間なので家に誰か来てたとしても「そろそろ帰ってね」と遠慮なく言います。
    17時以降に学童終わったからって遊びに来るなんてどうかしてますよ。そこの親に直接言いに行ったらどうでしょうか。
    勝手に出入りも禁止、そんな事してたら厳しく注意するのが大人の役目です。実母さんも子供相手に気を遣いすぎで甘いから図々しい親子が増長してるんです。

    まずは自身のお子さんに、祖母の家でのルールをきちんと教えて「遊びは17時まで。それ以降は解散」「勝手に上がり込まない」「できるだけ外で遊び、家の中では静かに」など、守らせる事から始めましょう。そして友達に子供から伝えさせる。
    土日祝はただ遊びを誘いに来るだけならOKだけど、預かるのは断る。「〇時に迎えに来ます」はダメで、鍵を持たせて子供が自分で帰れるようにする、こちらにも負担になるので預かる事は出来ないと親に事前に申し渡しする事。

    トピ内ID:0101737018

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