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    雨宮付き
    ひと
    いきなり重たいタイトル失礼します。

    異常すぎる家族に囲まれて育ち、これを大事にしなきゃいけないのか、という感情に悩まされています。
    私には母と2人の兄、2人の姉がいます。兄とは年が離れすぎていて、私が小さい頃に2人共自立していきました。小さな頃から母に育児放棄と言っても過言ではない扱いを受け、姉2人から育てられたらしいです。私は小さ過ぎて、あまり覚えていません。姉とは6歳差があるとは言え、互いに幼すぎる中、姉の面倒になっていたような覚えはあります。

    勿論そうして私の面倒を見てくれた事はとても幸福に思います。しかしあくまで姉であり、私の母ではないはずなのです。
    虐待とまでは言いませんが、姉からは異常なまでに怒鳴られたり、暴力を振られた記憶があります。私の素行が良くなかったのが原因だとは思いますが、この記憶のせいで私は姉の前で素の状態でいることができません。
    他人に対しての意見を言うことは出来ますが、姉に直接意見を伝えることが出来ません。
    仮に伝えたとしても、何故だか姉はいつも私の意見、私の個性まで全否定することがあります。それがとても苦痛で、姉とは1年近く連絡を取っていません。

    そんな中、時折連絡をくれる父から祖母が危篤だと知らされました。
    それまでもひっきりなしに姉からの電話がありましたが、それが影響して更に電話をかけてきます。
    親不孝者なのでしょうが、祖母が危篤と聞いても何の感情も浮かばないのです。「もうそんなことになっちゃったんだなあ」ぐらいにしか感じることが出来ません。小さい頃から何度か会ってはいるんですが、正直祖母のことはあまり好きではありませんでした。

    父は私に葬儀に出るようにと連絡をしてくれているのでしょうが、それ以上に姉の存在が嫌で電話に出ることが出来ていません。
    私はどうするのがベストなのでしょうか。こんなふうに思うのはやはりいけないことでしょうか。

    トピ内ID:7035230770

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    家族の中で一番若い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    家族の中で一番若くて、責任が一番小さい。

    誰にも甘えられない小さな女の子のまま、成長したんだし、
    他の家族から優しくされない分、責任を感じなくていいと思います。

    心が辛いなら、家族のせいにして、だからこういう風に、何も感じないままだと思っていい。

    お父さんが、優しくしてくれるなら、言うとおり、お葬式に出たらいいし、お姉さんが原因で、動けないなら、欠席でもしょうがないかも。

    心を癒やさないと、家族の集まりにも出ることが出来ない事って、あると思います。

    トピ内ID:7030897185

    ...本文を表示

    あくまで一般論に過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    一般論は一般論、個別の事情は個別の事情です。

    「家族は大切に」というのは「一般的には」です。
    「ほとんどの人は」ということです。
    「全員が必ず」では無いのです。

    人それぞれ事情がありますから、全員が一般論に当てはまることはありません。
    トピ主さんは一般論に当てはまらない家庭だったというだけです。
    トピ主さんが育った家庭が、トピ主さんの価値観で「大切にする価値が無い」家庭だったなら大切にする必要はないのです。

    決めるのはトピ主さんです。
    自分で決めていいんですよ。
    「自分が育った家庭は大切にする価値が無い」と思ったとしても、いけなくはありません。

    それに家庭には2つあります。
    1つは自分が育った家庭、もう1つは結婚して自分で作る家庭です。
    自分で作る家庭をこれから大切にすればいいのでは。

    トピ内ID:4449010623

    ...本文を表示

    そういう環境で

    しおりをつける
    🙂
    べつに
    嫌な思いがあるなら

    電話にも出なくていいし、葬儀も出なければいいと思う。

    それに出ることによって、主が物凄く辛いなら、出なければいいんですよ。

    ちまたでも、小さい頃はオバアちゃん子でも、中学生以上になってくると、婆ちゃんの愚痴り癖に気付いて、話していてウンザリして、好きではないどころか、嫌いになったりするのはよくある話。

    離れていたり会ってない場合は尚更、亡くなったと言われても、ピンと来なくて、悪いけど涙もでないとかも、普通にあることだと思います。

    主さんは、色々大変だったようですので、無理して電話や葬儀に出たりせず、自分を大切にしてください。

    トピ内ID:2126585354

    ...本文を表示

    さな

    しおりをつける
    blank
    りん
    もう既にお姉さんからの電話は放置してるんでしょ?
    それと、お爺様が危篤なのに行かないことと何の関係があるのでしょうか。
    何の感情も湧かなくても、親戚の最期や冠婚葬祭に立ち会うのが大人の「普通の」対応ではないでしょうか。

    トピ内ID:7704039847

    ...本文を表示

    葬儀に出るのは簡単なこと

    しおりをつける
    🙂
    エメラルド
    辛い幼少期の生い立ちについてはお察しします。

    幼少期に受けた暴力的な支配は、大人になったからといって解消するわけでなく、水に流せと言われても無理ですよね。

    でも、葬儀となれば別。赤の他人でも近所の人でも、面識なくても葬儀に出てくれる人がいるのと同じで、血縁関係者として椅子に座ってるだけなら簡単ですよ。
    誰とも話さなくていいのだし、通夜や葬式の料理ランクや花や連絡やはがきや受付の人や車代や、そういう面倒なことを決めて進めていく立場を押し付けられるわけじゃなのでしょ?
    そもそも育児放棄されたお母さんの代りに未熟だった子供が小さい子の面倒をみてきて、トピ主も被害者だけど、お姉さんもある意味被害者です。
    ここは、ちょっと頑張って大人になり、電話は出れないにしても、お父さんと連絡を取り合い、葬式があった場合には場所や時間を教えてくれるよう、根回ししといたほうがいいです。
    後々になって、その方が絶対に良いです。

    トピ内ID:7378610644

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