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    子どもたちの発達について、どう言ったら良いですか

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    ありこ
    子供
    5才と2才の子がいて、上の子は発達障害があります。下の子は言葉と社会性の発達が順調です。

    この前1年ぶりに会った知り合いに、下の子は順調だった?と聞かれ、順調です、と答えました。
    「言葉の発達にびっくりさせられてます。上の子が言ったことないようなことでも、教えなくても言えるようになって。通常はこうやって、自然に話すようになるんだなって、二人目の子でも初めてみたいに新鮮です」と続けました。
    すると、上の子が発達障害児と知っているその方は、「通常っていうのはわからないけど、発達上の何かがある無しに関係なく、みんな違うところがあるからね」と言いました。

    定型発達児だってみんな違うし、発達障害児だってみんな違うのは、そりゃそうなのですが、私としては、親にだからわかるだろうことなのだし、ただ「そうなんだ」と聞いてもらいたかったです。私が言った通常という言葉も、定型と同じように、適切だと思います。
    現に、上の子と下の子は言葉の獲得の仕方が大きく違うし、下の子の言葉はもうすぐ上の子を追い抜きそうです。

    上の子のことを間接的に悪く言ってるように聞こえてしまったからでしょうか。
    今後、どんな言い方をしたら良いですか?

    トピ内ID:6839789370

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    いろいろありますよね。

    しおりをつける
    🙂
    猫母
    うちの一番上も発達障害です。
    お友達も、発達障害があってもなくても子供は子供だよ……ということが言いたかったでは。

    私も一番下は順調に育ってましたし、主様のお気持ちわかります。嬉しいですよね。普通に話ができる。それに育ててる本人はいろんな気持ちを通過してますし、他の方がそんな親御さんの気持ちを知るのも限界があると思います。
    今度お話しする時は、上のお子さんの素晴らしいところをお話しされてみては?

    トピ内ID:0881423111

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    音吉
    少しきついかもしれないですがトピ主さんが神経質かなと思います。
    知り合いの方が言ったことが、そんなに気になりますか?
    何度か読み返してみましたが私には悪いところは見つかりませんでした。

    >私としてはただ「そうなんだ」と聞いてもらいたかったです

    単なる知り合いに「私の望む返事だけして欲しい」と思うのはある意味傲慢ではないですか。
    障害のあるお子さんの育児は大変だと思いますが、だからといって相手に言いたいことを言わせないというのは少し違うと思います。
    「私の言うことを否定せず、ただただうんうん、って聞いて欲しい」と思うのでしたら、プロの人にお願いするといいですよ。
    傾聴って知ってますか?傾聴をやっている人に頼むといいです、ストレス発散できますよ。

    トピ内ID:8889767559

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    我が家は8歳と6歳で特に長男は軽度知的障害ありの自閉症です。
    次男も自閉症はあります。
    しかし、発達は確かに長男がゆっくりで次男の方が早いことも多くすでに逆転してることも多いです。
    つい比べてしまいますが、あまり上とは比べる発言は適切ではないのかもしれません。
    特に1年ぶりに会ったとか言う間柄であればなおさらですよね。

    まぁ、下の子が順調なのは親としてはやっぱり嬉しいのはよくわかります。
    我が家も本当に同じなので。
    ただ、普通に上の子を落としてる発言であることも事実です。
    本当に純粋にこんなに違うんだ!って気持ちなんですけどね。
    でもそこはぐっとこらえて、おかげさまで順調みたいですの一言で終わらせるのが適当では?

    まぁ私も障害児同士の知り合いとかだと同じようなこと平気で言ってますけどね。
    その間柄にもよるのかな。
    同じように逆転しているお母さん同士とかだと話しやすいかも。

    トピ内ID:9036432973

    ...本文を表示

    みんなちがって、みんないい

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    トピ主さんがそこまで具体的な話をしているのに「そうなんだ」だけの一言で済ませられる人も少ないのではないでしょうか?。

    「そうなんだ」だけではそっけないので、ご友人も気を遣ってその発言をされているように思います。

    ところで、ご友人の発言のどこが気に障ったのでしょうか?。私も普通にそのように言いそうです。

    私は「定型発達」(初めて知った言葉です)なのでしょうが、運動音痴だったり、人と違う個性が強かったりと、結構生きづらかった部分もあります。そういう意味では「定型発達」の「普通?」の人に比べると「何かわからない障害」があるようにも感じます。

    そういう意味では友人の言った言葉は「普通」の表現だと思います。


    >今後、どんな言い方をしたら良いですか?
    どんな言い方をしても、何かの言葉が返ってきますので、そのままでいいと思います。

    「そうなんだ」だけを言って欲しいのであれば、具体的なことは話さず、「順調に育ってる」だけで良いと思います。

    トピ内ID:6195744543

    ...本文を表示

    比べた言い方に聞こえたのかな

    しおりをつける
    🙂
    きぬよ
    下のお子さんのことを聞かれたので、下のお子さんの様子だけ話したらいいのですかね・・・

    なにが相手の方の気に障ったのかわからないですけどね。

    そもそも、相手の「順調?」っていう聞き方の方が気になるけれどね。
    それこそ上のお子さんが順調ではないって感じだし、もし順調じゃなかったら、いやな聞き方じゃないです?

    上のお子さんのことも知っていて、信頼できる方なのかもしれないけど・・・。

    あれかな、もしかしたら「これが通常」という目で見るようになると、上のお子さんに対して、あたりがきつくなるんじゃないかって、要らない心配してるのかな。上のお子さん側に親身というか・・・。

    それか、下のお子さんも上のお子さんとは違うものの、通常じゃないかもしれないから油断するなっていう意味?

    なんか、もやっとする言い方しないでほしいですけどね。
    優しくないですよね。それこそ、子育てはそれぞれなんだから、まずはお母さんのいう話に寄り添って聴いてほしいよね・・・

    トピ内ID:7453332974

    ...本文を表示

    通常とか定型とか

    しおりをつける
    🙂
    ボー
    うちは7歳、3歳、上がグレー、下は今のところ順調です。
    上が手がかかった分、下は自分からいろんなことを覚えて、その発達ぶりに私も驚いています。
    これが通常の子育てなのかな、と思うこともありました。
    でも、その方がおっしゃるように、障害のあるなしに関わらず、色んな子がいます。
    また言葉の発達も、性別や上に兄弟がいるかいないかで随分変わります。

    トピ主さんは、「通常」とか「定型」と言われる、存在しない「だれか」と、お子さんを比較されているのではないですか?
    その方は、他の子や兄弟間で比較しないで、上は上、下は下だからね、と言いたかったのかな?と思います。

    今後はどう言ったらいいか、とのことですが…
    上は発達障害だから~だ
    下は定型だから~だ
    という考え方が無意識にあるのかもしれないので、一度考えてみてはいかがでしょう。

    それから、これは憶測ですが、
    下のお子さんが上を追い抜きそう、とありますが、
    下の子はなんとかお母さんの気をひこうと、ものすごく頑張っていると思います。
    親はどうしても、第一子を中心にしてしまうし、発達に心配があるならなおさら、上の子中心に動いてしまいますよね。

    お兄ちゃん、お姉ちゃんより、私をみて!というサインでもあるかもしれません。

    下の子は順調だから、とたかをくくらず、もう少し大きくなったらでいいと思いますが、頑張りを認めてあげるのも必要かと思います。

    ご相談内容とは違う話で、余計なお世話かもしれませんが。

    トピ内ID:0586250882

    ...本文を表示

    その人は気を遣ってくれたのでは

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    その人にお子さんがいるのか、そのお子さんが定型発達児なのか発達障害児なのか、トピ主さんのように両方いらっしゃるのかにもよると思います。
    子供がいない人や定型発達の子供しかいない人にとっては、正直とても気を遣う場面ではあります。間違えて下手な事を言うと「あなたに何が分かるの?」と相手の怒りをかうかもしれないと、言葉1つ1つにものすごく気をつかいます。
    発達障害の子供しかいない人にとっては、これまで仲間と思っていた相手が定型発達の子を授かった事で妬みのような気持ちを持つ場合もあると思います。
    もしかしたらその人とはあまり「うまが合わない」のかもしれませんね。
    トピ主さんは「通常」というワードはわざわざとりあげず「そうなんだね」と子供達の近況を聞いて欲しかったのだし、むこうはむこうで、気を遣って障害云々じゃなく、子育て一般の話に持っていこうとしたのかもしれないし。
    次からその人と話す事があれば、「通常」じゃなく「定型」に言葉チョイスをしてみたらどうですか。
    他でもワード1つでぶつかる事が多いのなら正直相性が良くないと思います。

    トピ内ID:3322161864

    ...本文を表示

    どんな話でも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >ただ「そうなんだ」と聞いてもらいたかったです。

    これは無理があると思います。確かに「そうなんだ」で済ます人もいるかもしれませんが、何かを発言する人もいると思います。気の使い方はそれぞれなので。

    「そうなんだ」と聞いてもらいたいなら、初めから意見や感想はいらないから黙って聞いてと言ってもらわないと、人間同士って会話するものですし。

    トピ内ID:6824964693

    ...本文を表示

    お礼と捕捉

    しおりをつける
    🙂
    ありこ
    皆さま、ありがとうございます。
    お言葉通り、知人に、下の子に対する嬉しい気持ちを聞いてほしかったんです。
    嬉しい気持ちを理解してくださる方たちがいて、嬉しいです。
    皆さまのレスをひとつずつ、何度も読ませていただきました。アドバイスありがとうございます。

    後だしですが、知人は保育士さんで、毎日大勢の親子とお話しされています(私たち親子もその中の一組)。そのような立場の方が、トピ文に書いたことを仰ったのは、たぶん私の言い方とか言う内容が良くなくて訂正されたように思えるので、今後はもっと別な言い方をした方が良いのかな、と思った次第です。

    それで今になって、たぶん、通常って言葉が余計だったかと思います。心の中に、「もし上の子が定型だったら、下の子と同じように話すようになっていったんだろう」って考えがありました。それを感じ取られたのかもしれません。
    別に悲嘆でもなんでもなく、ただただ下の子の発達が新鮮で、嬉しい驚きの連続!という思いで言ったのですが、定型だからこうだっていう分けた考え方は良くないよって言ってくれたのかもしれません。どなたかのレスに書かれていた通り、上の子の肩を持ってくれたのかもしれません。

    ただ私、「発達障害児だからこう、定型児だからこう、何もかもぜんぜん違う」なんて思ってません。
    ただ、言葉の獲得の仕方が異なると言いたかっただけで、知人にそこは強調したつもりでした。
    伝わらなかったと思いますが(私が、言葉の発達の仕方が違うってことも言った後で、知人はトピ文のことを言いました)。

    トピ内ID:6839789370

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    詳細を話す相手を間違えた

    しおりをつける
    にゃんちゃん
    いくら知り合いでも、詳細話し過ぎではないでしょうか。相手にこう言って欲しかったって…言わなきゃ良かったが正解では。
    私も長男がグレーです。言葉は発達してますが、不要なこと、場にそぐわない発言が多く日々、特訓中です。友達にも絶対言わないです。デリカシーに欠ける返答が子育ての邪魔だと思ってしまうからです。
    知識のない人は、ない人なりに、自分のご意見があるでしょうけど、それは私には不要なので、話してスッキリするだけなら、こういう、知らない人がたくさん返事くれるようなとこで、ぶっちゃけたりします。

    トピ内ID:6510340062

    ...本文を表示

    「そうそう、それが通常なのよ!」と返されてもイヤでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    nana
    子供に関する会話って、何が地雷か分からないんですよ。

    特にトピ主さんは、上のお子さんが発達障害をお持ちで大変なことも多いでしょうから、子供に関する話題の時は、友人達はいつも以上に返答に気を使うと思います。(トピ主さんを傷つけたり不快な気持ちにさせたくないという考えから)

    大体、トピ主さんが「通常の子はこんな発達をするんだね!」と感想を述べているときに、「そうそう、それが通常なのよ!」と共感されてもムカッとするでしょ?
    「よかったわねぇ~」との返答も違う。
    トピ主さんは「そうなんだ」と返してほしかったと言いますが、人によっては「適当に流そうとしてる」とイラッとする回答でもあります。

    難しいんですよ。

    だから、知人さんは「発達障害とか定型発達と関係なく、子供はそれぞれの過程で成長します。皆違ってみんないい」と、一般論の正論を述べて煙に巻いたのだと思います。

    でもやっぱりイラッとされるのですね・・。難しい。
    上の子をかばったというより、知人なりに、トピ主さんを傷つけないように不快にさせないように、考えて言った言葉なんだと思いますよ。

    トピ内ID:2897450586

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    コーネンキ
    障害児の母です。

    トピ文の知人の方のセリフ、良く言われますよ。
    特に「障害について良く知らないけど、知るための努力をされてる人」に言われることが多いです。
    保育士さんや幼稚園の先生、孫に障害があって、障害について学ぼうとしてくれてるお祖母ちゃんとかね。

    上の子にも下の子にもお母さんにも配慮して、無難で、そしてちょっぴり自分の知識も披露したいってとこかなと思います。
    どんな話題でもオールマイティな答えなんですよね。

    でもね、私もきっとママ仲間でこういう発言をして、モヤモヤさせてる事もあると思うんですよね。
    だって、この手の話題は返答に難しいんですよ。

    トピ主さんが「そうなんだ」と言って欲しかったなら、トピ主さんもにっこり笑って「ホントですね」って言いましょう。
    ついつい、「障害のある子を持つ私は配慮されて当たり前」って思っちゃうけど、療育の場などで無い限り、会話は対等です。

    こういうのも慣れです。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:3188509748

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    おかあさんだよ
    うちは、
    次男がすこしADHD気味なのですが、

    なんだか、かかりつけの内科の医師に誤解されているようで。

    「お母さんが子どもに神経質になりすぎ。お母さんがわかってない」

    と、思っているらしい言動をされるんですよね。

    次男が、風邪の症状をみょうな言い回しで説明するから、親が訂正したりするときに、

    次男の話をきちんと真に受けて、親の話をスルーする医師。

    親が、
    「この子は良く分かっていないので」
    と言っても、
    「まあ、まあ、お母さん。子どもはそんなもんだからね」
    と笑って、聞き流される。

    別に、内科の診察にはたいした病気で行ってないから、いいっちゃいいんですけどね。
    なんか、割り切れないんですよ。

    小児科の医師ですら、子どもの精神的な発達についてはあまり理解がないんだなあと。

    だから、相手の職業で、理解してもらえると思っても、肩透かしなことなんか良くあります。
    慣れますから、
    「私が私の子どもの一番の理解者なんだ。」
    と自分で、自分を認めてあげて、他の人の言動にへこまないでください。

    ちなみに、私も、うっかり、よそ様のお子さんの発達に関して余計な口をきいてしまい、後悔することが良くあります。
    自分の子どもの専門家であっても、よそのお子さんはまた、違う個性なのだと忘れてしまいがちです。
    反省しきりです。

    トピ内ID:9382242198

    ...本文を表示

    下のお子さんの言葉の発達が早いからじゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    2歳だと定型発達の子でも大して喋れない子がたくさんいるので、
    2歳でそんなに喋れるのは通常って程一般的じゃないよ、と思ったんじゃないかな。と、想像しました。

    発達障がいに該当しなくても3歳位まで単語しか喋らない子もチラホラいますからね。
    逆に、発達障がいに適合しても言葉の達者な子も居ますしね。

    2歳でペラペラお話しできるのが通常ってわけでもないよ、と感じたんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:6871221771

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さやか
    もしかして

    上は男の子

    下は女の子では?


    どちらかが代弁してしまうから 片方が話さなくてすむ環境

    ずっといると余計
    下が保育園に通っているなら余計です。

    トピ内ID:3223298409

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ありこ
    トピ主です。
    私と似たような経験や思いをされたことのある方たちがいて、安心しました。
    同じ立場でも違う立場でも、デリケートで難しい話題ですね。

    割りきる、決まった相手にだけ話す、言葉選びに気をつける、ことにします。
    子どもを他の子どもと比べるような発言はいけませんね。無意識にしてしまっていて、反省です。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6839789370

    ...本文を表示
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