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    🙂
    natsu1323
    ひと
    妊娠中の30代女性です。

    私の父は、劣等感が強く、短気な性格で、また非常に差別意識や偏見の強い人間です。同性愛者や外国籍の方たちへ差別意識があり、ここには書けないような不愉快な発言を日常的にします。自分以外の人間は全員馬鹿だと思っているような節もあります。父がいるといつも暗い話題ばかりです。

    私は大学卒業後実家を出ているので、たまに会っても聞き流していましたが、先日祖母宅(父方の母)で顔を合わせた際に、妊娠中のせいもあり、そんな父が気持ち悪く思えたこと、また改めてこんな人が父だと思うと情けなくなり、思わず発言を改めるよう注意してしまいました。それにより、父が激昂したため、私は祖母宅を後にしました。父には今更何を言っても無駄なのに、余計な労力を使ってしまったことを後悔しております。

    父が激昂するのは、実家にいたときはしょっちゅうだったので、妊娠中に怒鳴られのは辛かったですが慣れていますし、今更父に何も期待していません。

    その場には、祖母と叔母が居合わせていました。

    祖母は父を含めた息子2人は散々甘やかして育て、娘である叔母は厳しく育ててきました。現在叔母が祖母の介護をしています。高齢の祖母なので表面的には大切にしてきましたが、本当はそんな祖母のことも私は大嫌いです。今回の件で迷惑をかけたこと、叔母にはLINEで謝罪をしましたが、父である息子贔屓の祖母には気が重く、連絡をとっていません。年をとって、丸くなった祖母は、今回のことで心を痛め、もう長生きしたくないと言っていると。

    叔母から祖母に連絡を取るよう頻繁に私のところに連絡がきます。長文のLINEで、祖母も可哀想な人だとか、祖母の姉妹が脳梗塞を起こし、ただでさえ今は辛い状態だ云々…私としては、数日おきに叔母から連絡が来るたびに父に怒鳴られたことを思い出して辛いのと、祖母とこのことで話をしたくありません。

    トピ内ID:4424104808

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    トピ主です

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    🙂
    natsu1323
    現在妊娠中で、産前はもう父とは会わないつもりですが、産後どこかで会わないといけないと思うと憂うつ(正直子供を父に会わせたくない)ですが、いまは余計なことは考えず出産に専念しようと考えています。
    しかし、叔母から数日おきに、長文LINEがくることでどうしても今回の件を思い出すことになります。

    祖母のことは嫌いですが、一言も私は責めていないですし、祖母が今になって息子の育て方を間違えたと後悔するのも、本当に今更です。
    それで落ち込んでいるからって、どうして私がフォローしないといけないのでしょうか。

    祖母がモンスターのような息子をふたりも世に生み出したのは事実だと思います。

    父はひとにひどいことを言っても気にもとめないひとなので、今回の件はとっくに忘れて過ごしております。

    叔母は、自分の娘の結婚を控えており、それ以外のことで余計な悩みを抱えたくないのだと思います。
    叔母とは今まで良好な関係を築いてきましたが、叔母のことも嫌いになりそうです。

    トピ内ID:4424104808

    ...本文を表示

    自分の気持ちを尊重して生きていこう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    叔母さんとは、世代差があって価値観が違いすぎるようですので、
    話し合えないのが辛いんですね。

    トピ主さんの良心をチクチク攻めてくるのが辛くて、家族の悪者にされるという感じなのですね。

    正義感が強くて、妊婦と言うことで、昔の悪しき家族の原因と思われる祖母を受け入れられない、そういう気持ちを持ってしまったんですよね。

    若い人からすれば、許せないのでしょうが、あの時代は、そんなものだったし、
    叔母さんを含め、みんな古い人間で、自分たちの愚かな面に気がつかない人の方が多いです。

    昔の人に、若い人たちの時代が来た今、昔の悪かったいろいろに気がついてほしいし、分かってもらいたいという気持ちなんですよね。

    高齢の人は無理でも、せめて叔母さんが、トピ主さん寄りの考え方ならいいですが、頑固ながら親孝行でいい人なんでしょうね。

    叔母さんには同情する面があるので、嫌いになったり、変な関係になりたくないと、心がチクチクするのでしょう。

    世代差は、やっかいなものですね。

    悪しき習慣は、繰り返したくなく、未来は良い方向になることを願うのであれば、
    今は、嫌われようが、衝突しようが、自分が思うように生きるしかありません。

    下手に情に流されて、いい人ぶっていたら、未来は、子供たちは迷惑です。

    辛いでしょうが、冷たい娘と思われても、未来の子供を守ってください。

    トピ内ID:4419222637

    ...本文を表示

    うそも方便

    しおりをつける
    blank
    どこもん
    体調が急に悪く
    産婦人科でストレスが起きるようなことは控えてください
    これ以上血圧などが上がると即入院ですと言われました
    なのでしばらくスマホも使えませんと
    ラインで送っておくって
    あとは未読にする

    それでも何かするようなら
    その叔母さんも要注意人物で
    あなたのお子さんと夫を守るためだけに
    今後の人生を考えましょう

    出産直後も同じ方法で
    会うのを控えましょう

    トピ内ID:5869676371

    ...本文を表示

    もうすぐ人の親になろうというのに

    しおりをつける
    🐴
    せな
    お父さんがろくでもない人間なのも、おばあさんがそのろくでもない人間を2人も世に送り出したのも分かりますが、だからって叔母さんに迷惑をかけていいのですか?

    人間、高齢になってくると、いろんなところにガタがくるのですよ。
    体調が悪かったり、落ち込んだりすると、脳の血流が悪くなって、普段は出来ることが出来なくなる。
    物忘れはもちろん、無気力になり、介護者の毎日のルーティンが崩れてしまう。認知症になっちゃうかも知れないし、抵抗力も弱くなって病気にもかかりやすくなる。

    トピ主がやったことが悪いかどうかは知りませんが、叔母さんには多大な迷惑をかけている可能性はあります。
    何度も長文LINEが来るのはそういうことでは?

    そうだったら叔母さんにだけ謝罪しても何も解決しない。
    嫌でもおばあさんにコンタクトを取らないと。

    綺麗な絵葉書でも買って来て、
    『この間はごめんね。曾孫が生まれるのを楽しみにしててね』
    くらい書いて送ってみては?

    あとはあれこれ悩まずに、元気な赤ちゃんを生んでください。

    嫌だったら、お父さんにもおばあさんにも、会わせなくていいよ。
    頑張ってね!

    トピ内ID:8934676701

    ...本文を表示

    体調を理由にシャットアウト

    しおりをつける
    blank
    ちゃい
    現実問題、今更悩んでも仕方ないと思います。

    お父様を嫌う気持ちとお祖母様へのフォローは、所詮トピ主さんに取り「同問題」
    なんですよ。
    私が一番解せないのは、叔母様のたび重なるラインの連絡ですね。
    叔母様が介護なさってるみたいですが、お祖母様が後ろで糸を引いてるって事ないですか?
    人間いくら年を取って、丸くなっても「自分の過ち」は簡単に認めませんよ。
    思うに
    トピ主さんに連絡を貰い、言い訳めいた発言の後に「あなたも言い過ぎたのだから」と
    自分の息子と孫を仲直りさせるおつもりかも。
    問題である本質には決して触れず、表面上だけの仲直りをさせ、納得したいんですよ、きっと。
    命が短い年寄りだからこそ、厄介な本質には触れたく無いの。

    だからトピ主さんも現段階では関わりたく無いのなら、体調を理由にシャットアウトすべき
    じゃ無いかな。

    トピ内ID:4267718664

    ...本文を表示

    叔母のラインを非通知設定にして、ついでに企業をいくつか

    しおりをつける
    blank
    てててん
    叔母のラインは通知が来ない設定にしましょう。
    あとよく使うお店などがラインをやっていたらお友達になりましょう。
    叔母のラインが程よくうもれます。

    叔母はあなたの親でもなければあなたの味方でもないので、そんなに気にせずバッサリでいいかと。

    トピ内ID:6792144685

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