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    発言小町大賞2021
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    なぜ冷められてしまうのでしょうか

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    🐱
    珈琲
    恋愛
    35歳女性です。先日お付き合いしていた方と別れることになりました。
    向こうの態度から、冷めていることが感じ取れたので話し合い、結果自分が感じていた通り彼の気持ちが冷めてしまったということで、私がふられるかたちでお別れとなりました。

    これまで何人かお付き合いしてきましたが、いつもこのパターンです。
    告白は男性のほうからされ、付き合っていくうちにともに時間を過ごすことで私は気持ちが大きくなっていきますが、最終的には男性に冷められてしまいます。
    気持ちが大きくなっていくとは言っても、束縛したり、相手の状況を考えずに自分の気持ちを押し付けたりということはしていません。

    別れ際に次に生かそうと、何か良くないところがあったのかということを一応聞きますが、どの人も「自分が冷めてしまっただけで○○は何も悪くない」と言います。どの男性も決まって別れ話の際は申し訳なさそうですし、「殴られても文句は言えないと思っていた」等と言います。(私は日常的に暴力的な発言も行為も一切行いません)

    今後また男性とお付き合いしても、このように釈然としない形で冷めたの一点でふられてしまう事を考えると全く気が進みません。
    恋は冷めるものと言いますが、10何年も幸せに家庭を持っている方もいますし、私には何が欠けているのだろうと毎日悩んでいます。

    同じような思いをした方、また冷めてしまう側の方からもご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:4771825712

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    🐶
    さーふぃん
    人を思うって波があると思うんです。
    盛り上がっている時、そうでない時。
    相手がそうでない時に主様は詰め寄ってしまうんですね。
    普通は楽しく過ごせるように工夫したりマンネリにならないよういしたりとするものですけど。
    今度付き合う時は自分が嫌にならない限り気付いても楽しく過ごせるように努力しましょう。

    トピ内ID:5888309078

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    つまらない

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    💤
    nemui
    ごめんなさい

    しかし、トピ主さんがあまりにも正しくきちんとしていて隙がなく大きな感情の乱れもなく落ち着いていて、端的に言って「つまらない」のではないかと思います

    >殴られても文句は言えないと思っていた

    これはトピ主さんが暴力的などというのではありません

    常識的できちんと自分の意見を持ち、男性側が太刀打ちできないほど論理的であり、かつ行動力もあり、「男性である自分が必要とは思えない」と思わせるくらいの迫力がある

    でも男性からするとそこが「つまらない」「ひっかかりがない」「一緒にいる意味を感じない」ので冷めるわけで、トピ主さんに非がないことを表しているにすぎません

    トピ主さんにはに足らないのは「人間味」あるいは男性が求める「女性性」ではないでしょうか?

    無理することはありませんが、男性側が少し突っ込めるような、あるいはホッとするような「隙」を身に着ける、あるいはもっとご自分の感情を表に出してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9517737400

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    メリハリかな?

    文章も落ち着いていて良い意味で淡々としているというかクールというか。
    友人ならいい関係になれそうな印象です。

    想像ですがメリハリがない、付き合っていて平坦で面白味がないのかもしれません。

    女性から見ると性格悪い我が儘な子が、男性目線だと小悪魔的でモテることがあります。
    男性が喜ぶタイプの我が儘や、かまってあげたいとか一緒にいて楽しいと思える自己中な性格というものもあるのだと思います。

    参考までに、私はかなり我が儘な性格ですが空気は読むほうなので相手が困る我が儘は言いません。
    夫は私の我が儘を面白いと言います。
    次は何を言い出すだろう?という感じです。

    例えば私は相手の状況を考えずに「〇〇に行きたい!」と突然言ったりします。
    夫が行きたくないと言っても私は不機嫌になったりしません。
    笑顔で「じゃあ私ちょっと行ってくるけど、いい?」と質問します。
    夫は「ご自由にどうぞ~」という感じです。

    私は夫が喜びそうな物をお土産に買って帰ったり、面白い話のネタを拾ってきたりします。
    夫は私の行動を我が儘だな~と思いつつ、何を持って帰ってくるかワクワクしたり、楽しかった~と笑顔で帰ってきたら夫も楽しい気分に感染したりするそうです。

    トピ主さんは我が儘を言わないけど、必要な我が儘も言わない人なのではないですか?
    必要な我が儘というか、自身発信のイベントが無い人なのでは?

    優等生でも平凡でも飽きられます。
    良い人は面白くない人になりかねないし、面白くない人は嫌われないけど好かれもしないです。
    メリハリは必要です。

    トピ内ID:6321616742

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    個性がないのでは?

    しおりをつける
    トレジャー
    可もなく不可も無く、グッと惹かれる部分が特に無いので退屈になる。
    別に主さんじゃ無くてもいいんじゃ無いか?と思えて来るのでは?

    変な話、欠点があってもそれを上回る何かがあれば人は惹きつけられると思いますからね。

    年齢的にも30代半ばですからズルズル行ったら結婚話になりそうだし逃げるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6763388717

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    なんか、堅い

    しおりをつける
    🛳
    エル
    何でしょう、トピ分からは、何ともいえないお堅い雰囲気が伝わってきます。レスされる方に失礼のない文章を書かなければ気負ったのでしょうか。でもこの文章からは、髪はひっつめでノーメイク、体の線を隠す灰色のスーツを着た昭和の賢婦人、といった感じのお堅い雰囲気を感じてしまうのです。

    もしかしたら、そういうところなのかな、とちょっと思ったり。

    恋愛の場面においても、トピ主は堅すぎたりしないでしょうか? どうでしょう? 

    トピ内ID:8218484117

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    こればかりは相性の問題だと思う。

    しおりをつける
    🐤
    紗歩
    トピ主さんはご自分に何か欠点があると考えているようだけど、
    複数の方と付き合われているのなら違うんじゃないかなぁ。
    ただ単にお付き合いしてきた方と相性が合わなかっただけでは?
    お付き合いできるか、結婚できるかって最終的には縁の問題だと思うし。

    表現が多少間違っているかもしれないけれど、
    ずっと相思相愛で恋愛感情があって上手くいくカップルは、
    お互いにとってかなり相性がいいだけだと感じています。

    私は夫とは知り合い結婚して30年近く経つけれど、
    今でもお互いに恋愛感情はありとてもいい関係だと思えます。
    勿論それなりに二人の問題以外では辛いことなど色々とありましたよ。
    でも別れようとか、離婚しようとか、そういう結果にはならなかった。
    そんな風に離れられない感じの相手は夫だけでしたよ。
    他の人達は愛情に対する差や、価値観の違いなど、
    何かしらズレを感じて上手くいきませんでした。

    だからトピ主さんもまだそういう相手に出会えていないだけかも。
    ご自分をあまり否定せず責めなくてもいいんじゃないかな?
    素敵な相手に会えるといいですね。

    トピ内ID:8795461031

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    なぜなんでしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    文章を拝見して、実にきちんとしている方だなと思いますので、
    知的な力は十分にある方だと思いました。

    分析力も冷静な判断力もおありです。

    では、なぜ男とうまくいかないのでしょう。
    実際にお会いしてみれば、分かると思うのですが、そうもいかないですからね。

    まったくあてはまらないかもしれませんが、あなたが冷静すぎて、男としては
    受け入れてもらえていると思えないとか?

    想像でしか言えないので、これ以上はやめておきます。

    言えることは、あれこれ考えて自分が悪いなんて思わないほうがよいのでは?
    今までの男とは相性がよくなかったというだけのことなのでは?

    気にしないほうがよいと思います。

    どうしても気になるようであれば、あなたの本心をさらけだせて、あなたをよく
    知っている人に相談する以外は、部外者にはわからないと思います。

    トピ内ID:6970559180

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    気を使い過ぎると冷められる事も。

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    トピ分だけだだとなんとも言えませんが。

    相手に合わせ過ぎた、ということは、ありませんか?

    例えば、魅力的な外見や人柄に惚れて告白したのに、付き合ったら自分の主張がなくていつも男性の言いなりで冷める、というのは良く聞きます。

    女性は好きになるとついつい相手に合わせてしまうけど、それが男性から見ると物足りなかったりする場合もあるかと。

    可愛い自己主張は恋愛にはとても大事。
    コレしたい、アレしたい、という彼女の可愛い我儘を叶えてあげるのも男性の楽しみじゃないでしょうか。

    上げ膳据え膳で尽くされると、それが当たり前になってつまらなくなる事もあります。

    殴られても文句は言えない、という男性側の言葉から、おそらくトピ主さんは男性が罪悪感を感じるほど尽くしてたのかなぁと想像しました。違っていたらすみません。

    トピ内ID:7240968217

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    同じ女の目から見てもつまらない女の人はいる。

    しおりをつける
    😑
    愛読書は近代麻雀
    41才、独身女性です。
    話好きの、割と誰とでも面白おかしく話しができる方なので、昼はコールセンター、夜は繁華街でホステスをしています。

    女の目から見ても、つまらない女性っています。
    良い言い方をすると、当たり障りがないが、悪く言うと、叩いても響かないのです。

    若いとき、女友達でいろんなタイプの人がいましたが、自分がないので、いつも人の評価を気にして、ビクビク生きてる女友達がいました。

    人に嫌われるのを極端に恐れ、誰にでもいい人と思われたいタイプの子で、さっきまで一緒にカフェでお茶していたのに、家に帰ってからしばらくメールも何もしないでいると、どうしてメールの返事くれないの?と電話してくるタイプ。
    お茶してる時に失礼なことを言って、嫌われてしまったのかと思ったと言ってました。

    自分がないのかなぁと、つまらなく感じて、そのうち疎遠になってしまいました。

    繁華街でホステスをしていて思うのは、男性はちょっと毒気のある女の方が好きだし、そんな女に振り回されるのが好きだと言うこと。

    トピ主さんは、毒気がなくて、いつも誰かしらに合わせていて、常に周りの評価を気にしている性格ではないですか?

    女はちょっと毒気があって、嫌われるのを気にしないくらいの方が、男が放っておかないです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7795261509

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    苦味を加える

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    🐴
    ゴロちゃん
    正直、いただいた情報からは、よくわかりません

    ただ一つ手がかりじゃないか、と思うのは
    「束縛したり、押し付けたりしない」
    という部分です

    なぜ、相手を束縛しないのかな?
    面倒くさい、重い女になりたくないから?

    飛び込まないと手に入らないものもあります
    後戻りできないほど相手を好きになって
    男を追い詰めればいい

    甘いだけでは飽きてしまう
    かくし味があった方がやみつきになります

    トピ内ID:3146779913

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    難しいけど

    しおりをつける
    blank
    あまのじ
    トピからは真面目な方って分かります
    ですからもし欠けているところがあるとすれば、面白みや意外性かな?
    ご自分ではどうですか?

    トピ内ID:5810370388

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    心当たりはありませんか

    しおりをつける
    blank
    anonymous
    いつ、どんなタイミングで相手が冷めた感じになるのか、思い起こしてみてください。

    私の知人の場合。
    見た目はきれいで出会いの場でよく声をかけられてましたが、相手とあまり会話が続かないらしく、数回会った後に相手と連絡が取れなくなることがよくあったそうです。

    彼女を見ていると、ただ好みの男性と結婚するのが人生の目的のようで、それ以外の関心ごとがあまりない印象。つき合う男性たちにも、引き出しが少なくてツマラナイと思われていたんじゃないかと思います。

    他には、知り合ってすぐに体の関係になる女性もよく冷められてました。

    トピ主さんに同じ理由があるかわかりませんが、こんなこともあるということで、ご参考に。

    トピ内ID:1398718210

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    言わないだけ

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    >「自分が冷めてしまっただけで○○は何も悪くない」

    ここはあともう一声、食い下がらないといけないところだったと思う。
    相手が何も悪くないのに冷めるなんてこと、そうそうないと思う。
    あるんだと思います、何かが。でもそれを一々言うのって男性は嫌がりますよ。
    だから「いや、悪くないよ」って言う。

    あなたの嫌なところを嫌だと感じ、冷めた自分が悪いってそっちにもっていったほうがすんなりいくからというだけ。
    もし可能ならば元カレさんと連絡をとって「今後の自分の学びにしたい、どうか本音を聞かせて欲しい、どんなことでもいいから」って頼んでみたら。

    何かとっかかりが掴めるかもしれません。
    男性とつきあって「この人とずっと一緒にいたい」と思ってもらえない何かの。

    ちなみに私が以前、大好きだったのに冷めた相手の理由を思い出すと「意外と知的な話ができない」「言葉と行動が伴っていない」だったかな。
    でも別れる時それは言いませんでしたよ、やっぱり。だって言えば言ったで「治すから」ってなりそうだけど言ったって治らないだろって思っていたから。

    トピ内ID:1386637006

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    尽くしすぎていませんか?

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    blank
    なつ
    一般論なので主さんにあてはまるかわかりませんが、尽くしすぎる、優しすぎる、なんでも許してくれる女性って、男性に飽きられやすいみたいです。

    いろんな好みの男性がいるので一概には言えませんが、女性は少し我儘なくらいが好き、っていう男性が多数のようです。
    男性は、好きな人に頼られたいことが多く、「〇〇行きたい、△△したい」と言われてそれをかなえてあげられると満足感があるとか。

    あとはあまり自分というものがなく、なんでもいいよいいよっていう人には退屈するそうです。

    この女性は俺のことが好きなんだな、って100%安心してもつまらない女に見えてくるとも聞きます。なんでも話すのも、神秘性が薄れてつまらないとか。

    要するに
    ・適度に自己主張する
    ・適度に秘密の部分も作る(予定を聞かれてもいないのに報告しない)
    ・失礼なことをされたり、いやなことをされたらハッキリいやだと言う、怒った態度を見せる
    ・愛情表現を少な目にする
    ・頼まれていないのに先回りして彼のために動かない

    こんな感じが良いみたいですね。あくまでも一般論ですのでその程度に聞いてもらえたらと思います。

    トピ内ID:0410061341

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    見た目とのギャップかな?

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    🙂
    ラヴェンナ
    見た目のイメージと実際の性格が全く違うんじゃないでしょうか。見た目はしっとりおしとやかな大和撫子という感じなのに付き合ってみたら気が強くてガサツだったとかお笑い芸人も真っ青なギャグを飛ばすとか。長年友人関係だった人と付き合うとかいう場合は別として、たいてい男性が女性にアプローチする場合は外見が好みな人に行きますが、女性の内面をよく知らない場合、無意識ではあってもなんとなく外見からイメージする性格を想像してたりします。でも実際付き合ってみたら全く違っていたという場合、それが良い方向に受け取られればいいんですが、がっかりされちゃって幻滅される場合もあります。主さんも外見からイメージされる性格と実際のキャラクターがだいぶ違っているのかもしれません。
    でも男性も自分が勝手に想像していた主さん像が現実と違っていたからってそれが主さんのせいではないということくらいわかっているので、聞いたところで「あなたのせいじゃない、あなたは悪くない」としか言えないですよね。見た目のイメージと実物のギャップについては親しい女友達などに聞いてみる方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5859325306

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      猫被ってませんか?

      しおりをつける
      🙂
      不器用な女
      目の前の男性に嫌われたくないからと、言いたいことを我慢したり、自分の意見を言わないようにしてませんか?確かに嫌われることは無いでしょう。しかし人として面白みを感じません。相手にしてみたら、何が好きで何が嫌いなのか知ることも出来ない。自分に興味を持ってくれているのだろうかと不安になるし不信感も持ちます。

      実は私自身が大人しいと言われる性格です。毎日怒鳴り散らす実母のせいですっかり委縮した性格に。なので社会人になり、人付き合いで一番苦労しました。自分を卑下した発言や気を遣いすぎて相手に不快感を与えてしまったり。でもこれじゃいけないと、友人を見て学びました。自分を出すことが大切なんだと。

      トピ主さんも、もっと感情を出してみましょう。笑ったり怒ったり拗ねて見せたり。そういう部分を見せなければ、男性から見てトピ主さんが自分と合うのか合わないのかさえ判断がつきません。余りに大人しすぎて、『合わない』と思われたのだと思います。

      人は一緒にいて楽しい人と時間を共有したいものですから。女である私だって、面白味のない男性に興味は持てません。トピ主さんだって、相手の男性に人間味を感じたからこそ、好印象を抱いたのでしょう?

      告白をされるという事は、第一印象はいいのでしょう。そのあとは少しずつ自分を出していくようにすれば、相手に興味をもってもらえると思いますよ。嫌われることを恐れないで。

      トピ内ID:5435940418

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      受身すぎかもしれません

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      blank
      けるん
      振られない女性は、愛情表現が上手な人が多いです。この人と付き合ったら男性は愛されている喜びや安心感があるのだろうと思います。程よく毒も甘さも持っていて、男性は病みつきになるのでしょう。下のabのどちらかを目指したらいいと思います。

      a普段は優しくて、でも男性がダメなときは叱り飛ばしてくれるスイートな女性

      b普段はワガママばかりでも、男性がピンチのときは全力で守る女性

      告白されて付き合って、時間を過ごすことで気持ちが大きくなって、振られたら終わり。最初から最後まで受身でテンション低いですね。最後も冷静だし、本当に愛情があったのでしょうか?この人を誰にも渡したくないという情熱は文章からも全く伝わりません。

      クールなのもトピ様の魅力なのでしょうが、泣き崩れるとか、別れたくないと主張するとか、もっと食い下がっても良いのですよ。その中で、彼がどうして冷めたのかもっと本音を聞けたと思います。できれば普段から本音で話せる間柄だと、更に良かったと思います。弱音や本音を話せる相手は貴重なので、そういう間柄な人も振られにくいと思います。

      トピ内ID:3198526961

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      感情表現が薄いのかな

      しおりをつける
      🙂
      おば



      付き合い始めは、とぴ主さんがあまり相手に興味がないのは仕方はないけれど
      トピ主さんの相手への好意がうまく伝わっていないから
      相手は自分の独り相撲と相手は感じてしまうのではないのでしょうか

      だから冷めてしまうのでは?

      トピ内ID:4634780789

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      もうこうなったら、

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      blank
      湯上り
      >今後また男性とお付き合いしても、このように釈然としない形で冷めたの一点でふられてしまう事を考えると全く気が進みません。

      釈然としないのはいつまでも引きずります。
      だったら釈然とするために、無礼など気にせず、
      言いたい放題言って、気に入らない意見はハッキリ否定して、
      食べたい放題食べて奢らせて、
      別れる理由を作ってあげましょう。
      自分に寄って来た男に気を遣う必要ありません。
      冷めるべくして熱を冷ませてあげましょう。
      どうせまた別れるのだと思ったら何でも出来ます。
      そういう時に限って、気に入られたリするものです。

      たぶんトピ主さんは気を遣い過ぎていると思います。私も昔そうでした。
      でも男は気を遣うと図に乗り、もっと自分をてこずらせる女が欲しくなるのです
      そしてそういう女につかまって結婚し、
      尻にしかれて後悔する人生を送る羽目になる。
      トピ主さんの周りの主婦を見て、話しの面白い魅力的な人っていますか?
      10何年も結婚生活が続いているのは惰性です。
      惰性のくせにラブラブを自画自賛しているだけ。
      張子の虎を羨ましがる必要はありません。

      自分に自信を持って結婚願望を捨てましょう。
      結婚しない方が余計な厄介に振り回されず、気楽に生きられます。
      でもそうやって開放されたら逆に本当のモテ期が来たりします。

      トピ内ID:3246685273

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      うーん

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      blank
      くま
      トピ主さんという女性を知らないので想像の上に想像の話ししかできないけど。

      今までお付き合いをして似たような理由で振られた数名の男性。
      でも、その時代その時代でお互いの年齢や状況などは全く別なはず。
      だから、似たようなセリフでお別れになっていたとしても内情には関連はあまりなく、個々の状況をひとまとまりにするよりも個別の状況を加味した上で一つ一つ考えていく必要があるように感じる。
      それは必ずしもトピ主さんに問題があるわけではなく、相手や周りの状況も影響したと考えてもいいはず。

      ただ、もしかすると(ごめんこれも想像)トピ主さん自体の相手への接し方や愛し方が画一的だったのでは?
      複数の恋愛の終わり方をまとめてしまうことから考えられることは、過去の教訓や学んだことの実践を重視してしまうあまり相手と向かい合う事をよりも振られないようにすることに注力してしまったのかもしれない。

      女性が、お付き合いで相手と向かい合うより、どうやったら振られないかに注力をしてしまうと男性は萎えてしまうかもしれない。

      言い方は非常に乱暴だけど、男性は結婚してほしくて頑張る女性とは結婚をしたくはないのかもしれない。

      全くの素のままの自分を受け入れとというのも論外だけど、結婚したくて自分に合わせてくれる女性に魅力を見出せないことって案外あるもの。
      理由として男性からみれば、その人と付き合う理由がないから。
      恐らく、男性から見れば尽くしてくれるトピ主さんの期待に応えられないから自分を理由にお別れを告げている。

      ここまではトピ主さんを知りもしない外野からの感想。

      でも、もしトピ主さんに思い当たることがあり(上からでごめん)少しでもヒントになるなら、次の恋愛は相手ともっと向かい合う恋愛がいいのかもしれない。

      結婚目的ではなく、結婚が恋愛の延長線上にあるくらいの感覚で。

      トピ内ID:2166248026

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      大変失礼ですが…

      しおりをつける
      🙂
      ハンドル
      トピ文を読んで最初に思いついたのが「匂い」です。
      体臭、口臭…など。
      付き合っている相手には絶対指摘できないけれど、我慢して付き合う事も絶対にできない。

      その他絶対に口にはできないような理由。

      文章からも誠実な印象を受けますし、告白されるぐらいですから美人さんなんでしょう。それが時間の経過とともに…というのはやはり。

      間違っていたら本当に本当にごめんなさい。

      トピ内ID:1455301516

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      こればっかりは何とも

      しおりをつける
      今日はカレー
      トピ主さんを知らないので、見当外れだったらごめんなさい。

      人間付き合いというのは性別関係なく「この人といて楽しい」と思えることが基本になってきます。恋人同士だとそれに「異性としての魅力」が関わってくるかと思います。

      双方を相手に感じさせるには、どうしたらいいでしょうか。

      これは私の持論ですが、犬と猫の愛情表現の仕方や一般的な性格から学ぶことってあると思うんです。

      犬からは、愛情表現の素直さと、空気を読んで気を遣う優しさを。猫からは、自由気ままな空気を読まない可愛いワガママと、自分らしさを忘れないことを。

      空気を読む、読まないとは矛盾しているかもしれませんが、犬と猫、それぞれが持つ魅力ってそういうことではないかと思うんです。

      特に、私は猫の「空気を読まない可愛いワガママ」は大事だと思っています。相手の都合はあまり考えず、でも相手が怒らない程度のワガママ。○○食べたい、○○行きたい、ちょっと頭撫でてほしい、そういうこと。相手が無理なら無理で仕方ない、別に気にしない。

      あと簡単に言えば、嬉しい楽しいを共有することです。そして素直な感情表現で大好きを伝えられたら、言うことなしです。

      文章を読んでトピ主さんに感じたことは、落ち着いていて品があること。でももしかしたら、相手はトピ主さんが何を考えているのか分かりにくかったのかもしれません。

      ご参考になれば幸いです。

      トピ内ID:2572513213

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      読んだだけの感想ですが

      しおりをつける
      🙂
      ara
      さすがに主さん本人からの情報だけでは何故なのか、解明は難しいと思いますが、2回同じような感じで別れたのならそれだけで十分「何か原因がある」と思います。気になる点は

      >束縛したり、相手の状況を考えずに自分の気持ちを押し付けたりということはしていません

      これは逆じゃないかなと。どうしても好きならこういう行為もついやってしまうし、相手も逆に俺の事そこまで好きなんだな、と嬉しく思う場面(人)もいると思います。いつも対応がクール過ぎませんか?

      >向こうの態度から、冷めていることが感じ取れた

      空気読む方でしょうか。感情より頭が先の方でしょうか。

      >結果自分が感じていた通り彼の気持ちが冷めてしまったということで、私がふられるかたちでお別れとなりました

      大分察しがよく、理解力のある方でしょうか。それとも諦めが早いか、プライドが高いかという事はあるでしょうか。

      >別れ際に次に生かそうと、何か良くないところがあったのかということを一応聞きます

      真面目な方でしょうか。

      男性から必ず告白されるところをみると容姿が良い方なのかと思います。ただ、真面目で、決して感情的にならず、察しも良く、一歩引いた感じがする・・・つまり相手にとって「トピ主さんが最初から最後まで冷めている」ように感じるのかもしれません。

      同性の友人に聞いた方がいいと思います。トピ主さんをよく知っている方の方が分かるのでは。

      トピ内ID:9529090172

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      珈琲
      皆さま、こちらの少ない情報から、真摯にアドバイス・ご意見下さりありがとうございます。
      たくさんのコメントの中「人間的おもしろみがない」や「真面目」などのご意見を多くいただきました。
      たしかに、男女関係については(浮気はもちろんNGなど、そのレベル)真面目と言えば真面目です。愛情表現も確かに苦手なほうですので、振り返ってみるとそうかもしれないという点はたくさんありました。
      投稿には書き切れていない部分もありましたが、私はもともと多趣味で、お付き合いしている相手がいなければ何でも一人でどこへでも興味の赴くままに飛び回るタイプですので、いわゆるお堅い、真面目、自分の芯がない…という類の人間ではないのですが、それもあくまで自己評価になりますのでそんなことは関係なく、中身がつまらない…ということももちろんうけとめます。

      また、冷静すぎるというご意見、たしかにかつて男性に振られた際には泣いて縋ったこともありますが、年齢を重ねそこまでの強い気持ちを伴って相手にぶつかることができなくなっているのも事実です。
      しかしこちらに寄せられたコメントを読んで、そのような姿勢のままではなく、もっと大胆な気持ちでいることが大事だと考えなおしました。

      上記を踏まえたうえで、やはり「結局は相性」というコメントの通りかもしれません。どうして自分は毎回…という発想になってしまい、自分にばかり意識が向いていましたが、きっと相性がそこまで合わなかったので最終的にはうまくいかず、冷められてしまったのだと思います。
      この先相性の良い方に出会えるかわかりませんが、その為にいただいたご意見を受け止めつつ、自分自身もお相手も大事にできるように出来たらいいなと思っています。

      トピ内ID:4771825712

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      わかりません

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      🙂
      アメリカ人
      冷めるのには、いろいろな理由があります。
      でも別れるとき言えないタイプの理由も多いです。
      体に関わること、性にかかわること、人格にかかわること、などです。

      ただ理由を気にしすぎて消極的になるより、私を振る男は1000%バカ!ぐらい思ってた方が、相性のいい男性が見つかるかもしれませんよ。

      トピ内ID:3706101975

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        あなたから好きになってみましょうよ

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        なこうど
        次回というか、次は『今までのパターン』を止めて、『あなたから告白して!』付き合いましょう。

        たぶんトピ主さんは容姿が素敵な方なのだと思います。相手はあなたの外側をみて勝手に想像ふくらませ、告白してくるのでしょうから、次回は『あなたから好きになってみる』んです。

        男性の何に心を動かさられるのかは、それこそトピ主さんの価値観であり、どんな男性と付き合いたいのか、自分の心に正直になって、積極的に好きになってみましょうよ。

        そうしたら、何か分かると思います。

        トピ内ID:4633985906

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        レスします

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        🙂
        ara
        もうひとつ思い当たりました。見た目と中身にギャップがある場合も似たような去られ方をするような気がします。そこはいかがでしょうか。

        それと相手に共通点はありませんか?俺様タイプとか年下君タイプとか。見た目姉御キャラに見えるトピ主さんにひかれた年下くんタイプが、付き合うとトピ主さんが思ったより甘えん坊で、相手が「あれ?違った」・・・みたいな?

        ところでトピ主さんはどういう人が好きなんですか?そこはぶれずにありますか?

        トピ内ID:9529090172

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        ありがとうございます

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        🐱
        珈琲
        araさま
        コメント、ありがとうございます。
        諦めが早いというよりは、お相手の中に私への気持ちのない恋愛が辛くて、お互いに同じ気持ちがないのなら何の意味があるのだろうと考えてしまい、こんなに辛いなら一人になったほうが良いと思ってしまいます。これも捉え方によっては、冷めていて諦めが早いうちに入ってしまいますかね…。
        見た目も中身も姉御キャラではないですが、見た目と中身にギャップがあるとは確かに友人に言われたことはあります。そして付き合うのはほとんど歳下です…。
        好きな人は、見た目などの好みはほとんどなく、話していて楽しい人、一緒にいてフィーリングが合うというふんわりしたものです…。なので余計に振られると、私は楽しいと思っていたのに彼にとっては違ったんだろうか?合うと思っていたのは私だけだったのだろうかと落ち込んでしまいます。ここがしっかりしてないのが良くないのでしょうか…。

        アメリカ人さま
        ありがとうございます。
        私を振る男は1000%バカ!
        パワーのあるフレーズで元気になれそうです。
        言えない理由もやはり考えてしまいますが、いろいろ気を使った上でわからないので、改善しようのないことであれば気にしすぎずいたいなと思っています。

        なこうどさま
        ありがとうございます。
        若いころに私から好きになった方には何度か告白しましたが、成就しませんでした。ただ、若かったこともありよく考えてみるとたくさん会話したり関係を深める以前に唐突なタイミングで告白したり、はっきりいって恋愛下手でした。まずはこれから、今の自分自身で自分から好きになれる方をみつけていきたいとおもいます。

        トピ内ID:4771825712

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        都合の悪いレスは無視

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        🙂
        ハンドル
        失礼だと思いましたが
        勇気を出してレスをしたものです。

        >これまで何人かお付き合いしてきましたが、いつもこのパターンです。

        何人も同じパターンの場合
        中身云々など細かい事は関係ないと思うのです。

        そして嫌なレスはスルー。
        きっとお相手からも信号が出ていたはずですよ。
        トピ主さんがスルーしている事がやはり原因かも。
        男女ってきれいごとじゃないんですよ。

        トピ内ID:2293895790

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        綿菓子
        第一印象がやたら良かったり、男女問わず好感を持たれるタイプじゃないですか?
        周りが勝手に見た目がこうだからこんな性格だろうと幻想を抱かれがちな人や相手が望む理想像を演じられてしまう器用な人、たまーにいますよね。
        上品で奥ゆかしいイメージがあり、清楚で優しげな見た目の人がゲラゲラ笑いながら煙草を吸い、ゴミをポイ捨てし、悪態をついていたら、びっくりしますし、幻滅します。それと同じことが人付き合いにもあると思います。
        最初にメイクや性格を作れば作るほど、後で何だ本当はこんな顔なんだ・・。こんな性格なんだ・・。と幻滅されるわけです。
        そうならないためには、ご自分の欠点を初めから少し小出しにしていた方が良いのでは?
        私がこの人はなんて魅力的なんだと思った子は仕事が抜群に出来るのに泣き虫で緊張しい。
        時々ニキビが出来て、完璧な美人じゃないのにスッピンをニコニコ隠さず、さらす子でした。
        仕事は抜群に出来るのに、不完全さを隠さない。そんな内面に庇護欲をかきたてられるのか、老若男女問わず周りの人間に愛されていました。
        もし、主さまが他人に自分の内面の弱いところやキツイところ、外見の欠点、ミスなどを見せたくない完璧主義、もしくは演じられてしまう女優タイプなら、それらの至らない点を最初から小出しにしておけば、冷められないのではないでしょうか。
        俺の力がなくても、お前は一人でやっていけるだろ。・・・と相手は少し寂しい気持ちであなたの元を離れて行ったのかもしれませんよ?

        トピ内ID:9514285475

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