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    心が狭く、プラスに考えたい。義母との金銭関係。

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    M
    ひと
    初めまして。
    初めて利用してみました!

    私は小学生と幼稚園児子供2人がいます。
    旦那30代の自営業
    私は20代のパート主婦
    義母は50代前半の内職

    義母との関係について色々こちらでも
    拝見しましたが私は冷たく心の狭い人間なのかなとおもいます。

    義母は下の子が生まれるまで全く働かず無職で
    生活費は月に5万円旦那から援助を受けていました。
    その件で何回も旦那と喧嘩をしました。
    下の子が生まれ、旦那の事業が傾いてきたタイミングで
    義母に内職を始めてもらいました。
    未だに携帯代は旦那が支払いをしています。

    ただ、義母は元気で働けるのです。
    外で働けば?と提案したこともありますが
    世間から置いていかれて怖くて働けない
    更年期が酷くて働けないと言われます
    更年期に関しても特に病院も行かず
    自己判断での話です。

    今は内職をしていますが携帯代を払うと
    生活が出来ないと言われました。
    ただ、私からすれば、固定電話を切ればいいのに、とか
    ちょこちょこした買い物をして
    こちらに渡して来たり、そんなお金はあるのか。。と心狭く思ってしまいます。
    年金も払っていませんし、遺産なんて絶対もらえません。

    旦那に携帯代やちょっとした援助を受けているのに
    私は息子に迷惑かけたくないと思って生活してると何度も言われます。
    その発言にも疑問を抱いてしまいます。
    お世話してもらってるのに?と思ってしまうのです。

    旦那は旦那で、義母の携帯代は大したことないと言うけど
    家の駐車場を借り直すことになり
    その数千円は厳しいと言われます。
    私がその数千円の中の少し払うのは
    問題ないのですが、その数千円義母の携帯代
    なかったら全然大丈夫なのにな。とか
    心狭く思ってしまいます

    どうしたら気にせず生活ができるでしょうか。
    文章が下手で申し訳ありません。

    トピ内ID:3313357403

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    🙂
    梅仁丹
    今のうちにどうにかしないと
    義母はどんどん年をとって、あれこれ理由をつけて働かないでしょうね
    まだ50代じゃ若いですよ。
    早く手を打ったほうが良いでしょうね、更年期だと言うなら婦人科なり、精神科なりを受診してもらって、前向きに生活費を稼げるように身体を調整してもらいましょうよ
    できる仕事が限られるにしても、ゼロよりはましです

    まだ子供達が小さいのに、進学用の貯金どうするのでしょう

    旦那さんとファイナンシャルプランナーに話に行ってみては?
    他人から言われるほうが、旦那さんも素直に耳に入るかも

    トピ内ID:2648407188

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    親の携帯料金を払ってる子ども所帯は、とても多いのでは?

    しおりをつける
    ふきのとう
    私(高齢者)の周りですが、友人知人の3分の1くらいが子ども所帯が親の携帯代を払ってます。

    家族割引とか、別居でも家族間が無料通話になるとかのメリットも少なからずあるようです。

    娘の家もうちの携帯代は払ってないですが、向こうの御両親の携帯料金は、ダンナ様の携帯料金と一緒に引き落とされてると言ってます。

    でもガラケーのままなので、1ヶ月2~3千円かな?と言ってます。さいきんガラホ?に機種変更されたようですが、料金は変わってないようだと安心してます。

    だいたい安心も何もご両親の方が娘夫婦より遙かに豊かで、家の頭金を出して下さったり、お米やお野菜を頂いたり、孫達に積み立てをして下さったり、何かと気に掛けて援助して下さっています。

    携帯はたまたま昔、婿がはじめて買う時にご両親がまだだったので、「一緒に買おう、毎月の料金は自分で良いから」と言って一緒に買われて、それが続いてるようです。

    「携帯代は息子が一緒で良いと言って、払ってくれてるの」
    というのは親にとっては嬉しいようで、本当に私の周りでは多いです。

    「えっ、こんなに豊かそうなのに、自分で払わないのね」
    と払って貰ってない私は羨ましいくらいです。

    まあどの親も精いっぱい子ども達を育ててきてるので、立派に自立した息子さんが親の携帯代を払うくらい、おおめに見たほうが良いのではないですか?

    あなたが騒いで払わなくすることは出来るでしょうが、それによって大切な?ご主人の気持ちはどうなるのか心配です。

    トピ内ID:3506555512

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    50代前半なら働かないと駄目かも

    しおりをつける
    🐤
    義母さんは内職のお金だけで食べて行っているのでしょうか?

    それともご主人が亡くなって遺族年金を受け取っているのですか?
    今までの仕送り5万円では別居で幾ら節約しても無理と思いますが。

    携帯代もですが、年齢を重ねて行き本当に動けなくなった時はどうするつもりなんでしょうか?

    主様もお子様も大きくなると塾代など教育費も掛かってきます。
    共倒れにならない様に対策を建てないといけないですね。

    50代前半なら仕事は沢山あると思います。
    例えば介護の仕事、清掃関係の仕事、近くのスーパーでも雑用係として60代後半の方も働いて居ますよ。

    トピ内ID:8944663258

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    今後もっと大変ですよ

    しおりをつける
    🐧
    boon
    子は親を看る義務がありますから
    主さんが離婚しない以上、義母の世話ないし支援はしなくてはいけません。

    ただ、義母さんは50代。
    もっと働けますよ。
    頑張らず、甘えている態度に腹が立つのでしょう。

    金銭問題は、簡単に解決はできませんよね。
    私は資産家だと言われて結婚しましたが、夫の親の資産は無関心でいよう
    と思い、今でも口は出しません。主人に任せています。
    資産家なのに現金はなく、携帯代から、光熱費、夕飯をこちらが出して20年です。

    主人をみていると、口には出しませんが、親思いで妻からすると優柔不断な姿勢に腹が立った事もありますよ。
    理不尽な事があったとしても、子供は親にはかないません。

    長男の宿命という現実に向き合っている主人に、追い打ちをかけたり、責め立てるような真似は出来ないまま20年です。

    主さん、歳をとるごとにお金はかかります。現実です。
    ですが、あまり先を考えず、50代の若い義母が健康でいられるように
    声掛けを。

    トピ内ID:4393285063

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    義母は何があったのだろうか

    しおりをつける
    🙂
    まま
    先ずは、健康診断受けさせて
    診たらどうですか

    凄く
    拒否したら、注意が必要です。

    トピ主さん
    それにしても、今は5万円で済んでいるかも
    しれないけど、

    本人、気がついていても黙っている場合も
    あるので、ちょっと気になったので
    出てきました。

    どのみち、旦那さんの
    お母さんなので、別に

    いざとなったら

    トピ家の扶養に入れても
    良いと思います。

    困った人がいたら
    「助けるのは当たり前です」

    うちも
    姑が、ちょっともしや
    生活苦に発展したら、主人の扶養に
    入れてあげるつもりでいます。


    トピ主さん

    私の知り合いの
    おばあちゃんが、トピ主さんみたいに
    お嫁さんから言われて、義母さんが躊躇
    して「働けない…更年期」とか言って

    やはり
    病院に行ったら、末期癌でした。

    本人「気がついていたけど、心配かけさせたくなかった」と言って


    この世をさりました。

    その前に
    扶養してもおかしくない
    ご事情だと思います。

    考えてみれば
    わかる事ですよ。

    トピ内ID:8405459960

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    えー! 50代!?

    しおりをつける
    🐴
    いまち
    そのお義母さんに、驚きとともに、怒りが湧いてきます。子供にたかる親か、、、この頃、こういう人多いですよね。
    これはお義母さんだけのことではありません。単純に母子家庭だからという問題でもありません。
    旦那さんとお義母さんの親子関係、かなり根深いものがあると思います。
    あなた方家族の数千円は出し渋っても、お義母さんの携帯代は払う旦那さん、自分がいかにバランスを欠いているか、もうご自分でも気付けないんです。
    極端に言うと、旦那さんは自分の母親のためなら、あなた方を犠牲にできるんです。そこに全く罪悪感がないのは、冷たいんじゃなくて、それほどあなたの心が見えていないのです。
    それほど、母親のコントロールが旦那さんを支配しているかということです。
    旦那さんは、あなたの味方ではないことを肝に銘じましょう。
    母親から精神的に自立していない男性のオソロシさ、本場はこれからです。

    トピ主さん、腹をくくったほうがいいと思います。あなたは若い! ご自分がしっかり自立したほうが賢明ですよ。
    その二人に関わって時間を無駄にしてはいけません。お義母さんは同世代の私からしても、ヒドイ。でも、戦うのは無駄です。
    お義母さんは、まだ50代。この悩みはあと30年は続きます。ますます酷くなります。
    あなたもあと10年たっても30代。今からなら、何でもできます! がんばれ!

    トピ内ID:0619271509

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    いくらでも方法はあります。

    しおりをつける
    blank
    世間様
    まずは同居すること。(していたら御免なさい)安く済みます。
    次にトピ主が大黒柱になれるほどに経済力をつけること。20代なら正社員を目指せばいい。無理なんて言いませんよね。50歳の女性に外で働けと言うのとレベルは近いですよ。
    基本的にはお金の問題に変換できます。トピ主が稼いで、どうしてもその生活が嫌なら離婚できる状況を作りましょう。気が楽になります。今は閉塞感がいっぱいですものね。

    トピ内ID:9522287680

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    夫が義父の事業を継ぎ、義母の家に同居?

    しおりをつける
    🙂
    わからないことだらけ
    まったくわからないのが、

    > 義母は下の子が生まれるまで全く働かず無職で
    > 生活費は月に5万円旦那から援助を受けていました。

    お義母様は、どうやって生計をたててきたのでしょうか?

    年金を払ってないということは、遺族年金をもらっているわけでは
    ないのですよね?
    旦那様が、稼げるようになる前、お義母様は、
    どうやって暮らしていたのでしょう?

    もっとわからないのは、住居費用です。
    最初、お義母様は、トピ主さん夫婦と、同居なのかと思っていたのですが、

    > ただ、私からすれば、固定電話を切ればいいのに、

    ここで、全くわからなくなりました。

    少なくとも、トピ主さん夫婦の家に
    「義母がころがりこんできた」という状況ではなく、
    お義母さま名義の電話がある家に、
    (少なくとも)お義母様は住んでるんですよね?

    お義母様が住んでいるのが、
    「持ち家」というのなら、わかるのですが、

    > 遺産なんてぜったいもらえません

    お義母様、一人で、賃貸に住んでいるのでしょうか?
    でも、どう考えても、家賃、払えませんよね?

    同居で、しかも、トピ主夫婦が
    義母の家に入ったのでしょうか?

    ーーー

    もし、

    (1) 義父が事業をやっていたが、亡くなった
    (2) トピ主夫が、義父の事業を引き継いだ
    (3) 義父が建てた家に、現在、トピ主親子と義母が同居

    だったら、
    今の状況は「ありそうなことだ」と思いますし、
    (家の名義が誰のものであれ)旦那さまは、お義母様に強いことを
    言えないだろうと思います。

    ーーー

    今、一番の問題は、

    > 旦那の事業が傾いてきた

    こっちでしょう。人生、長いですからね。

    > 私は20代のパート主婦

    子供が小さいのは、わかりますが、
    真面目に職探しをすべきなのは、トピ主さんのような。

    トピ内ID:6659677955

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    年金を払っていない?

    しおりをつける
    blank
    kerri
    年金を払っているなら、65歳までは援助して、その後は年金生活かなって思いますが、年金を払っていないのなら、悪化するばかりではないでしょうか。65歳を過ぎて内職もできなくなったとき、義母をどうするつもりなのですか?そのとき援助できるくらいの経済力が夫にあるならいいのですが、傾いてきているなら10年後にどうなるなんて分からないですよね?

    夫やトピ様は年金を払っているのですか?トピ様夫婦も子供に迷惑かけたくないのなら、まず自分達の年金をちゃんと計算した方がいいと思います。

    義母のことより、まずは自分達の計画ですね。今の数千円のことより、将来何万も義母が死ぬまで援助するって話になりそうです。それで老後の資金を貯められますか? 今は子供の教育費も貯めているのですか?駐車場の数千円も痛いような生活状況で、将来大丈夫なのでしょうか?

    気にせず生活していられる場合なのかそうでないのか、きっちり夫婦で話し合いましょう。喧嘩している場合じゃないです。余裕があって大丈夫なら数千円は見逃してあげましょう。

    トピ内ID:5602890518

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    トピ主です

    しおりをつける
    💄
    M
    投稿の完了が携帯を変更して
    わからなくなってしまい
    今気づいてしまいました。
    レスをくださっていた方々
    誠にありがとうございます。

    義母は主人が月々渡していた
    月5万円の生活費の以前は
    主人が実家で住んでいた時に
    家に入れていた月10万円ほどを
    貯金していたそうでそれを足しにして
    生活していたそうです。

    義母はシングルマザーで
    遺族年金などはありません
    生活保護もうけていません。
    義母はずっと市営住宅住まいです。

    現在私も扶養を抜けて働く事になりました。
    トピ後に義母と子供の件で
    喧嘩になり、それから連絡を取っていません。

    アドバイスをいただいて申し訳ないのですが
    同居は主人も義母も拒否しており
    私も同居するつもりはありません。
    もうひとつ問題なのが義母は
    新興宗教に昔からハマっているからです。
    偏見ではありますが、私は新興宗教が
    とても苦手なので子供に悪影響を
    及ぼすかもしれないと思い
    今後一切同居は考えておりません。

    数々のアドバイス、ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:6064295664

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