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    はる
    恋愛
    言い尽くされたテーマかも知れませんがお付き合い下さい。今真剣に悩んでいますので。
    これまでに恋は多かった方だと自負しています。ただ私の場合それがあと一歩のところで結婚に結びつかず。
    年齢も29歳で後がなく困っていました。そんなとき昨年末にお客様筋の方からある男性を紹介されました。お見合いといってよいと思います。

    有名企業勤務で学歴も良く、といって実家が裕福ではないところが私に似て。とにかく感じの良い彼です。端から結婚を前提に出会ったことは双方十分承知しています。
    ただここへ来て私サイドに問題があります。彼に対し良い夫になるだろうなという気持ちはあっても、恋心がちっとも湧いて来ないのです。

    近々、彼との旅行・親への紹介・両家顔合わせと日程が進みます。こういう気持ちで結婚に向かってよいものでしょうか。ご意見を伺いたのです。

    親とか友人・周囲は「結婚はそうやって決まって行くものだよ」と楽観的です。上手く言い表せないのですが、彼をとても良い人だなとは思い、デートで不快な気分になった事はありません。ただ前の恋人たちとは明らかに何かが違うのです。

    トピ内ID:6376596046

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    単純に・・

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    トレジャー
    恋をしてないからでしょう。
    要は相手に惚れてないから。

    おそらく相手の男性も同じような気持ちだと思いますよ。

    早々に旅行というのも凄いですが、その時に分かるのでは?
    恋してない相手と寝る状況って相当辛いと思うので。
    そこで気まずくなる場合もあるかもしれませんね。

    お見合いではあっても断れないなんて事はありませんから、しっかり自分の気持ちに向き合って決めた方が良いですよ。
    結婚は何十年と続く生活なので。

    トピ内ID:7080477383

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    少し待ってもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >ただ前の恋人たちとは明らかに何かが違うのです

    前の恋人たちとは結婚できなかったのですから、違ったほうが良いのでは?

    ようはその彼と子作りできるか、同じ家で生活できるか、でしょう。
    旅行の計画まであるならとりあえず子作りはできそうだし、やろうと思えば結婚できるんじゃないですか?

    29歳で結婚願望があるのに恋心とかフワフワした夢見ていても仕方ありません。
    結婚は現実です。

    私は恋愛相手と結婚相手は同じです。
    結婚を考えられない人とは気持ち悪くて関係を持てないので、自動的に恋愛できる相手は結婚を考えられる相手になります。

    トピ主は彼に相談して少し待ってもらったほうがいいのではないでしょうか。
    その間に彼が離れて行くリスクはありますが。
    今の状況では進んでも止まってもリスクありな気がします。

    トピ内ID:6051725815

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    私の場合、恋愛相手が結婚相手でした。

    しおりをつける
    blank
    奈央
    タイトル通り、私は恋愛結婚だったので、、
    トピ主さんのように違和感を感じたら別れると思います。
    夫とは今でも恋愛感情が強いからこそすごく幸せだと思えるし、
    辛い事や大変な経験も乗り越えてこれたと感じています。
    自分の性格から愛せない相手とやっていく自信はありません。

    でも何が正しいかなんて分からないですよね。
    結婚に恋愛を求めない考えもあり得ると思うし、
    絶対に愛情がないと無理な考えもある。
    要は周りがどんな意見を言おうとも、
    トピ主さんがそこを割り切れるかどうかじゃない?

    トピ内ID:1388073196

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    一生の相手だから好きな人以外はない

    しおりをつける
    🐧
    エイコ
    やはり短期間では恋心は芽生えないのが普通だと思う。でも恋愛感情がわかない相手と結婚なんて私だったら考えられないですね。
    もう少し時間をかけてお互いを知るようにはできませんか?直ぐに結論を出さないといけないのでしょうか?
    結婚は条件だけでは決められないと思いますよ。一生その相手だけを見て生きていくのだからそう考えるといくら良い人でも好きじゃなければ選べないし選んでも幸せにはなれないでしょう。
    お見合いにしても恋愛にしても最終的に相思相愛になれないなら結婚は考えられないと思いますけど。

    トピ内ID:9408535334

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    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    それはトピ主さんにしか決められないですよ。

    その様な結婚を良いと思う人も居れば、それでは嫌だと思う人も居て、そのどちらもおかしくないし間違いでもない。

    自分の心と相談するしかないですよ。

    トピ主さんの人生だから。

    ちなみに私は恋愛感情が湧かない男性とは付き合えないし、結婚なんて考えられないタイプでした。
    今の夫とは恋愛の延長で結婚して、今とても幸せです。

    私の親友は凄く条件の良い男性から愛され、その条件が気に入って恋愛感情とは関係なく結婚しました。
    (恋愛感情は無くとも、人としては好きだと言っていました)
    そして今、とても幸せそうです。

    私は、私と親友とどちらも正解だったと思っています。

    トピ内ID:7839245349

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    恋愛と結婚が一緒だった者です

    しおりをつける
    😣
    まるも
    恋愛してドキドキも経験し、そして結婚してからも旦那にときめいている者です。
    私の感覚では、トピ主さんそれ不幸になっちゃうよ!と思ってしまうところですが
    考えは人それぞれであって、感じ方も人それぞれ。
    私は独身の子達に散々「結婚はしてみないとわからない。開けるまで中身がわからないおみくじのようなもの」と言っています。
    好きで好きで結婚したのに「なーんでこんな人と結婚しちゃったんだろう」という人もいますし「んー、まぁなんとなく結婚するか」で幸せな結婚生活を送っている人もいます。
    もちろんお相手も大事ですが、大事なのはトピ主さんの心。
    私の友人で「それモラハラだよ!」と思うような結婚をした子がいるのですが、本人は幸せそうです。男らしくて頼り甲斐があって、縛られてるのも幸せなんだそうです。行動を制限されるのも、それに合わせている自分に幸せを感じるそう。
    私から見たら不幸そうでも、彼女の中では幸せなんです。
    トピ主さんどうですか?今までの人生振り返って、「気がのらないな~」と思いながらもなんやかんや楽しめる性格ですか?それとも「やっぱり気が乗らない!」と結局嫌になってしまう性格ですか?
    結婚においても、人生においても、どんな場面でも楽しめる性格であるかは大事だと思いますよ。
    お相手よりも、自分の性格と向き合った方がいいかと思います。
    あとひとつ、私の周りは私を含め「今までとまったく違う」人と結婚する傾向にあります。
    イケメンばかりと付き合ってた子は、そうでもない方と結婚しましたし(失礼ですね。でも本人も自覚してる事なので)私も今まではワガママを何でも聞いてくれてとにかく甘やかしてくれる男性とばかりお付き合いしてきましたが、現在の旦那様は甘い言葉も高価なプレゼントもくれないし、どこにも連れてってくれません。でも結婚しました 笑
    今までと違うってのは、何かあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6636276897

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    そこまで思うならやめる

    しおりをつける
    🙂
    リラックス
    恋愛をいくつかし、いろんな事情で結婚までいかず、29歳で婚活をし、何十人かの高スペック男性と出会い何人かとお付き合いをし、結婚した者です。

    嫌じゃないけど恋心が湧かない相手とも付き合いましたが、だめでしたね。最初はまだ知り合って間もないからと思っていましたが、なんか違うかも、嫌じゃないんだけどな、うーん、なんか一緒にいてそんな楽しくないかも、会うの楽しみじゃないかも、会うのめんどくさいかも、そんな会いたくないかも、、とどんどんなっていって最後はもう無理ー、となりサヨウナラしました。たぶん相手の方も私に対して違和感あったと思いますが。

    夫とは、そんな好き好き!って感じじゃなかったですが、三回目会うぐらいからは、ドキドキワクワク、夫から連絡来たら嬉しい、隣にいるとドキドキ。な感じでした。

    トピ内ID:4455294849

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    woo
    一緒の部分もあるし、違う面もある・・

    あなたのその場合は・・さすがにちっとも恋出来ないのは問題じゃないですか?
    確かにそんな感じでやっていくこともありますが・・
    それでも一応好きな気持はあったり、もっと歳を取っているから妥協したり、モテないから諦めたり・・あるかとは思う。
    でもあなたはまだ一応20代だし、今までもそれなりに男性とお付き合いをしてきたのなら恋心がちっともわかないと我慢出来なくなると思いますよ。
    そこまで妥協しなくてもいいんじゃないですかね。
    あなたの場合は・・・
    それにいくらお見合いでも昨年末にあってとんとん拍子に進めすぎでは?
    恋心がないのならもう少し結婚までに様子見た方が良いと思うよ。
    さすがに恋心はないのにもう結婚話は進んでます~って早すぎだと思う。

    トピ内ID:7157798508

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    レスします

    しおりをつける
    😭
    大槻さん
    トピ主さんの言うタイトルの問いは男性に問うているのですか?
    それとも女性の立場から自分がどうなのか、の意見を求めているのでしょうか。
    おそらくは女性の立場からの意見を求めているような気はします。

    しかし、あえて男性側立場の意見を書きます。
    お付き合いの延長で結婚を考えた時に違和感があったら結婚しないでしょうね。
    惚れて付き合っても自分が我慢する事が多かったり、話し合いができなかったり。
    先を考えたら「無理」って思う事もあるでしょう。

    >これまでに恋は多かった方だと自負しています。
    これは男性にはマイナスポイントでしかありません。

    >ただ私の場合それがあと一歩のところで結婚に結びつかず。
    あと一歩のところで、はトピ主さん目線の意見で男性からしたら微妙。
    見た目が好みでも付き合ってみれば違ったのかも。
    最初から、結婚はナイと思われていたのかは男性にしか分からない。
    恋多き女性って事が分かっていれば最初から遊び相手だったのかもしれません。

    自覚はないと思いますが、トピ主さんは自分は選ぶ立場である、との思いが心の奥底にあるのだと思います。
    男性も結婚相手は選ぶのです。

    >こういう気持ちで結婚に向かってよいものでしょうか。
    それは自分の直感を信じるしかありません。
    お付き合いしている時は本性を隠しているかもしれない、一緒に暮らしてみないと分からない事は多いです。
    一緒に旅行をするとちょっとは分かるらしいですよ。
    これも賭けかもしれませんが…

    トピ内ID:5666487845

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    違いました!

    しおりをつける
    blank
    カニさん
    私も恋多かったと思います。
    しかしながら、結婚には辿り着かず…
    30を超えました。
    今の夫と出会ったのは34歳の時。
    結婚は35歳でした。

    全くタイプではない人。

    だから良かったのかも…と思います。
    同じタイプの人で上手くいかなかったからこそ、タイプじゃない夫と上手くいってるのかも。

    結婚してから、色々な問題を乗り越えてきましたが
    夫だからこそ乗り越えれたのかなと
    今思います。

    結婚は、縁と運とタイミングって言うけど
    ホントだなぁとしみじみ…

    既婚の色んな人に聞いてみて下さい。
    大体の方が
    全くタイプでは無かったと言うと思います。
    前の恋人と明らかに違うのは
    良いと思いますよ!

    応援しています。

    トピ内ID:7559129178

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    頑張ってみたら

    しおりをつける
    🎁
    バニー
    私は一緒だと思ってます。
    恋愛感情をもてる相手とでなければ、結婚生活というものを乗り切ってはこられなかったと思うことは度々ありますよ。
    甘いだけの恋人時代と違って結婚生活は現実。山あり谷ありですからね。大好きな人じゃなかったらしんどい。
    ただ「嫌いではない」だけでは。

    不快に思うことがないのなら、好きになれるよう全力で努力してみたら。
    それしかないと思います。
    「違う、違う」じゃなくて、もっと彼を観察して良いところを探す。気づいたらなんだか大好きになっていた、かけがえのない存在になっていたなんてこともあるかもしれない。

    そうなったら大丈夫じゃないかな、結婚しても。
    恋愛のときめきを彼に感じられるようになるといいですね。

    トピ内ID:6887674532

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    恋愛感情があろうとなかろうと

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    お相手に対して恋愛感情があろうとなかろうと結婚するからには覚悟が必要です。

    ないなら、やめておいた方がいいと思います。

    昔は結婚したら離婚はほぼできませんでしたから本人の覚悟はあとからついてきたりもしましたけど、今は簡単に空中分解しますから。

    トピ内ID:1143194070

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    相手の方も同じように感じているだろうか

    しおりをつける
    😝
    ああ勘違い
    >有名企業勤務で学歴も良く、といって実家が裕福ではないところが私に似て。とにかく感じの良い彼です。
    >端から結婚を前提に出会ったことは双方十分承知しています。
    >ただここへ来て私サイドに問題があります。
    >彼に対し良い夫になるだろうなという気持ちはあっても、恋心がちっとも湧いて来ないのです。

    トピ主さんは、良い妻になれるでしょうか?

    >これまでに恋は多かった方だと自負しています。

    ということであれば、良い妻にはなれそうにないですよね。
    どうしても、大勢の元彼たちと比較してしまうでしょうから。それも、記憶の中で美化された元彼たちと!

    きっとその人物は、恋愛には疎かったものと思われます。ぜったいに、その原因となった性格がうとましく感じられるようになるでしょう。

    今さら方向転換することなく、自らの生き方を貫くべきだと思いますよ。

    >ただ前の恋人たちとは明らかに何かが違うのです。

    それに目をつぶるのは自分の生き方を殺すのと同じです。

    トピ内ID:3936444783

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    愛は育むもの

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    過去の恋愛パターンで失敗しているなら、違うタイプの方が上手くいくこともあるのでは?

    トピ主さんは自分の心の中だけの問題だと思っているようですが、違いますよ。
    相手だって、トピ主さんをジャッジしています。相手から断られる可能性もあることをお忘れなく。

    たとえば恋愛で結婚しても別れるカップルは多いですよね。結婚に失敗するのは減点方式で物事を考えるタイプが多いのではないかと。まず自分の100点満点の理想があって、そこに当てはまらないと相手をどんどん減点していく。相手の持ち点がゼロになった時点で離婚。相手だけに非があり自分には非がない。という考え方。自分だけがジャッジしている気になっている今のトピ主さんは、この考え方に近いのでは?

    でも、結婚で上手くいくカップルは、加点方式で考えていると思います。
    相手のここが良い、ここが好き、ここが楽しい。そして自分も相手に合わせて楽しくて嬉しい事が『増えて』いく。増やしていくのが加点方式。

    過去の失敗した恋愛経験をベースにしないで
    相手を単純に加点方式で見てみては?
    それでも好きになれない時はいつでも別れられるんだから、と思えば気も楽になりますよ。

    トピ内ID:5949575858

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    アラサー、恋多き女、マリッジブルー

    しおりをつける
    🙂
    はるお
    タイトルにした通りですが、なんかテンプレ通りなお悩みですね

    どちらにせよ決めるのはあなたで、決めなかったらあなたは三十路独身確定です。

    そして事実として、結婚を申し込み結婚に向けて動いてくれている彼は今の彼だけです(結局今までできなかったんでしょ?)

    彼もよく分からない相手との結婚、不安もあると思いますよ。

    失敗して元々、とお相手とも相談して、地味婚からはじめてみたらどうですか?

    トピ内ID:7504530153

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      何を優先するのか

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      「29歳であとがない」なんて考えるからよ。
      自分は29歳であとがないような存在なんだって卑下した代償なんじゃないんですか?

      そして、有名企業、高学歴。要は条件で選んだわけで、
      自分の求めたものが来ただけですよ。

      条件でする結婚ならば、「結婚はそうやって決まって行くもの」なのかもしれませんが、条件ではなく、本当にこの人だ!という、人間の根っこの部分で愛せる人との結婚は、似て非なるものですよ。

      とりあえず「あとがない」から結婚しておこうと思うのか、
      幸せになるために結婚するのか、その違いでしょう。

      トピ内ID:6365089657

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      嫌いではない程度の相手と結婚出来るなら、みんなしてる

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      嫌いではないって相手と結婚出来るなら、もっと世の中成婚率上がってるでしょうよ?

      ベッドを共にし、子作りをし、一生一緒に居る相手ですよ?

      しかも生活を共にすれば、だらしない面を見たり、価値観の違いや生活習慣の違いの擦り合わせが必要になる。

      好きな相手だったらともかく、嫌いではない程度の男性に合わせたり出来ませんて。

      それに恋愛感情はやがて冷めるとはいうけど、だからって最初から恋愛感情のない相手でも問題ない!って事ではないかと。

      私は今の旦那さんと7年一緒に居ますが、案外年月が経っても、恋心は無くならないものですよ。

      トピ内ID:9943103269

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      信頼感かな

      しおりをつける
      🎶
      シャンパングラス
      主人との出会いは職場でしたが、正直ときめきはあまり感じられませんでした。

      けれど彼の仕事を見たり、デートをしていく中で信頼でき、好感はもてましたし、それなりに尊敬もできました。
      長時間一緒にいても無理する事がなく、自分らしく自然体でいられたのが
      結婚の決め手になりました。

      結婚生活があと数年で50年となる現在
      色々ありながらも本当の意味での後悔はありません。
      むしろ出会いに感謝してます。

      勿論、お互い結婚生活は大切にするよう努力はしていますが。

      生理的に嫌でなければ良いのでは?

      トピ内ID:5925523300

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      はる
      レスを頂き有り難うございます。

      少し補足です。

      旅行へ行くとは早すぎるのでは?というレスにつきまして

      旅行を申し出たのは私です。彼はそんな事を言う人ではありません。理由は、彼の方からキスはむろん手を握ることさえ無いからです。そのようなシチュエーションになっても素振りもありません。かえって不安になって来まして・・・
      旅行へ行けば素が分るかもというレスも頂きました。

      実家について

      彼の方は、お父さんが公務員(もうすぐ定年)・お母さんはパート主婦です。私の方も似たような経済的レベルです。

      これまでの恋について。なぜ結婚に至らなかった?いろいろありますが1例だけ挙げます。それが今回の旅行と実は繋がっています。

      元彼のブライダルチェックが不調で、破談になった事があります。詳しくは言えませんがその辺りを確認したいというのもありまして。

      トピ内ID:6376596046

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      様々な結婚

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      恋人がいて、結婚はするものだと信じています。子供のころから。
      両親も両祖父母もそうだったし。
      祖父母なんか勘当されての結婚だったそうです。

      私自身も高校時代に一目ぼれした先輩と大学時代に再会して3年後
      に結婚して 未だ大好きですものね。

      今時29歳なんて若いでしょう?
      好きでもない相手と結婚かあ…まあ様々な結婚ってあるのでしょうが
      私なら自分自身で納得のいかない、恋愛感情の持てない相手と結婚するなんて
      あり得ないけれど…それなら一生独身のほうが幸せな人生を過ごせそうだもの。

      でもトピ主さん親とか友人・周囲はそうやって人生をやりすごしていらっしゃったのだから遺伝子レベルでそういった結婚でもOKなのかも。

      まあ自然な結婚って恋愛=結婚かしら。

      トピ内ID:7845879544

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      いろいろ

      しおりをつける
      blank
      くま
      恋愛の延長線上に結婚があった人もいれば別々だった人もいると思う。

      恋愛感情を持った状況で結婚した人もいれば、持たずに結婚した人もいると思う。

      持たずに結婚して、その後恋愛感情が芽生えた人もいれない、そうはならない人もいる。

      ただ、トピ主さんは前の恋人たちとは結婚には至らずに現状紹介を受けた恋愛感情が無い相手との結婚が目の前にあるだけ。
      そのお相手と結婚して後々に恋愛感情が芽生えるのか否かということ。

      そのお相手を逃せば後はないかもしれない、あるかもしれない。
      その状況に縋るのは後がないからかもしれない。
      ならば、目の前の相手との結婚を考えるしかない。
      過去の恋人たちとの比較は無意味。それができる状況ではないから。

      トピ内ID:5897316341

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      相手を幸せにしたいと思えるか

      しおりをつける
      🐧
      ダイアナ
      結婚はギブアンドテイクですから。
      相手から与えられるだけでなく自分が相手にも与えられるのかも大切なことです。
      結婚式の誓いの言葉に

      病める時も、健やかなる時も、
      富める時も、貧しき時も、
      妻(夫)として愛し、敬い、
      慈しむ事を誓いますか?

      この言葉に心からYESと誓えるかどうか素直に考えてみてはどうでしょうか。
      う~ん。。。てなるならやめておいたほうが良いかと思います。
      結婚は相手の人生を背負うこと、責任を持つことですから相当な覚悟が必要ですよ。
      そして覚悟が伴う結婚と伴わない結婚では結婚後の気の持ちようにものすごく差が出ると思います。
      相手を幸せにしたいと思えるがどうかも判断基準になさってみてください。

      トピ内ID:9408535334

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      ちょっと待った~~~

      しおりをつける
      blank
      omo
      いろいろ問題ありすぎだよ。

      >彼の方からキスはむろん手を握ることさえ無いからです。

      だから旅行に行く。良いと思うよ。そういうのも込みで結婚は決めるべき。
      スキンシップもない相手と結婚。そりゃ不安でしょう。
      だから旅行に行っていろいろ確かめるのは良いと思う。お互い大人なんだし。

      >彼との旅行・親への紹介・両家顔合わせと日程が進みます。

      ただこれはおかしいじゃない。
      あなた達付き合ったばかり。手すら繋いでない。
      その状態で恋心もなければ、まだ全然深い関係にもなってないのに
      親への紹介・両家顔合わせと日程が進みますって・・どういうこと(笑)?
      関係深まってないのに日程だけどんどん進めるから「これでいいの?」ってなるんじゃない。それやめたら?一生の事だよ?
      気持はないけどなんとなく結婚に向かってます~ってそれでいいの?
      そりゃそんな事になったら誰だって「これでいいのか?」ってなるわ。
      気持もないけど見合いしたから結婚。いつの時代の話?

      旅行でスキンシップも込みで恋出来るか自分で確かめたらいい。
      そこまではいいとして、そのあとの親への紹介・両家顔合わせはまた別の話でしょ。
      とりあえず旅行に行き。お互い関係深めるのが先。その先に結婚だよ。
      なんで手も繋いでない相手と両家顔合わせだけしようとしてるのか・・おかしいでしょ。
      自分の人生だから流されない方が良いですよ。
      好きで好きで仕方ないのならともかく。それすらない。いくらなんでも先走りすぎ。
      若くもないけど絶望するほどの歳でもない、あと半年・1年くらいかけて本当にこの人で良いのかじっくり考えないと。早々に結婚して早々に離婚しても仕方ないでしょ。
      旅行先にどちらかの実家があって挨拶するとか言う流れだとしてもですよ、結婚の挨拶までしなくていい。ただの交際宣言。それだけでいいよ

      形だけ急いで中身まるでついてきてない。なんで焦る?

      トピ内ID:7157798508

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      同じだったのですが

      しおりをつける
      blank
      けるん
      私は恋愛相手と結婚したので、相手は一緒です。

      でも恋愛と結婚は全然違うなと思ってもいます。私の場合は、かなり好きな相手が、年収も高くて、一緒に暮らしていく上で相性も合ったので、結婚相手としても良かったのです。

      恋人が結婚に向いていない人は、結婚しない方が懸命だし、恋愛どまりでいるしかないです。

      トピ様の場合は29歳になるまで、恋人と結婚となるご縁は繋げなかったようなので、今回の人と結婚する運命だったのかもしれません。

      トピ内ID:4444300231

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      恋多き者は

      しおりをつける
      🐷
      味海苔
      直感を信じたら?その彼に”男”を感じないのが一番の不満なんじゃない?主さんは生活の安定や良い夫ではなく”男”を感じさせてくれる人にしか惚れないないんだと思う。
      厳しい社会でも勝ち抜いて生きて行ける”雄”的な強さを感じないから魅力がないのでしょう。元彼達はそういうタイプではないですか?その手のタイプはなかなか結婚には向かないからね。。。安定して落ち着いた結婚生活を望むけど初めからそういう生活ではなく「昔は血気盛んだったけど、はるさんと結婚して落ち着いたね」という過程があっての安定した生活が描く結婚な気がします。トピレスにも書いてあるように彼は奥手で男性として物足りないのでしょう。女性として大事にされたいけど、反面、女性として求められたい欲求もありますからね、その彼とは合わないと思います。
      ”言霊”があるように口に出してしまった感情は大きくなっていきます。今回はるさんは旅行に行く前に胸にとどめて置くことができずに口に出した。旅行に行き後戻りできない状況になる前というのは8割は気持ちがなく、残りは世間体とか年齢とかそんなんでしょ。人間も動物だから強く魅力的な人に惹かれるのは当然。でもこうして相談してる時点ではるさんは誠実な人だと思いますよ。不倫や浮気ではないのだから自分の気持ちを最優先でいいんだよ。とりあえず旅行は中止にして、違う場面で本音を話せる場と機会を作れる関係を築く所から始めましょう。

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