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    子供は欲しいけど結婚したくないという男との交際

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    迷子
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    子供は欲しいけど結婚したくないという男と付き合っても先はない?

    仕事柄子供との触れ合いが多く子供が大好きで子供は欲しいそうですが、自分のペースを崩されるのは嫌だし、結婚しても結局は赤の他人で気を使うから結婚して一緒に住むことは今は考えられないそうです。


    交際は今が楽しければいいという考えからで、結婚は先が見えたらしたいと共通の友人に言っていました。(私に伝わっているとは彼は思っていません。)


    最近彼と話して付き合おうとはなったものの、友人から彼がそう話していたよと伝えられ、先が無いとしたら付き合う意味があるのか疑問に思ってしまいました。



    2人で話しているとき私には、理想は27歳で結婚、その1年後に子供を持てたらいい(現在24歳)と言っていましたが、友人に言っていた方が本音ですよね?



    好きだから付き合えて嬉しい気持ちもあるのですが、今年22歳になり出産までのリミットを考えれば先が無いのなら別の人にあたった方が長い目で見ればいいのかなとも思います。


    皆さまどう思われますか?

    トピ内ID:8156797928

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    私なら無理

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    先が無いことより、彼の自己中心的な思考のほうが気になります。

    先(結婚)はあるかもしれません。
    彼が「この女性となら結婚しても気を使わず好き勝手にやれそうだ」と思えれば結婚できるのですよね。

    トピ主はそんな基準で選ばれて嬉しいですか?
    彼の判断基準は「俺にとって都合がいいかどうか」でしょう。

    私なら22歳の若さでこんな男性にこだわる必要は無いと考えて別れます。

    トピ内ID:1241798392

    ...本文を表示

    教えて貰って良かったね

    しおりをつける
    🙂
    福子
    >(妻は)結局は赤の他人で気を使うから結婚して一緒に住むことは今は考えられないそうです。

    要は、別居婚が希望という事ですね。
    妻とは、たまに会う。例えば、週末だけ夫の家で楽しく過ごすとか、そんな感じ。
    子供が産まれても同様。

    考えようによっては、女性側にもメリットが有ります。
    将来「赤の他人」の義親と同居しなくて良い。
    育児を実親に手伝って貰える。

    妻の親も、娘と孫を近くに置けるし。
    婿の親に気を使う必要もない。
    一人娘しかおらず、かと言って婿を取るほどの家でも・・・というお宅なら、むしろ良い条件かもしれません。

    トピ主さんと結婚しなくても、上記のように割り切れる女性と親なら、アリかもしれません。

    一般的には、結婚したら一緒に住むだろうから、トピ主さんは「先に教えて貰ってラッキー」と思って別れたら良いのでは?

    トピ内ID:6987153970

    ...本文を表示

    本人に聞く

    しおりをつける
    blank
    ん?
    友人とは?
    本人に聞きます。こう聞いたと。
    友人が女性なら彼が好きで嘘かもですし
    男性なら主さんに興味があるからかもだし。
    本当なら付き合わなくて良いかも

    子供欲しくても面倒は見たくない=他人の子でも出来ます
    可愛いがりたい時、可愛いがりたい
    つまりは生活や学費の面倒も見ない
    育児も気が向いたら。ですよね

    トピ内ID:0284011656

    ...本文を表示

    未熟なだけでしょう。

    しおりをつける
    トレジャー
    子供はペットではありませんからね。
    そんな自分のペースを崩されたく無い!などと言ってるのは本当の意味で子供を知らないからです。
    数時間だけ遊ぶ、他人の子供だから責任もないし、単に可愛いなんて言ってるレベルですよ。

    彼が大人になるには後5年は掛かりそうですね。

    トピ内ID:2354144515

    ...本文を表示

    重いかな

    しおりをつける
    🐧
    ニコル
    まだ22歳と24歳でしょ?結婚を焦るには早過ぎるのでは?24歳の男はまだ結婚なんて考えられないと思うよ。遊びたい盛りなんじゃない?
    勿論そうではない人もいるけどさ。

    でもね、主さんが早くに結婚出産をしたいなら同じように結婚願望がある男を見つけたほうが良いのかもしれないね。
    今の彼は少なくとも27歳までは結婚しないというのはおそらく本心だろうから。
    あと3年は先の話。その時が来ても結婚の意思があるとは限らないしね。
    主さんは22歳なのだから今は恋愛を楽しめば良いと思うけど人生設計は人それぞれですから。主さんが結婚を前提としたお付き合い以外は望まないなら今の彼はナシだわね。

    トピ内ID:0551503144

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    woo
    まずは彼に聞くのが先ですよね。
    ○○さんにこう言ってたって聞いたよ~って。
    実際どうなの?そこが不安で交際に踏み切れないって正直に聞くべきだと思います。

    >友人に言っていた方が本音ですよね?

    そうとも限らないですよ。
    相手がいないから「俺結婚願望ないな~」とかって言ってる人は男に限らずいますから。
    その時は付き合う人想定してないから、「まだまだないわ~。まだ一人で良いわ~」なんて呑気に言ってただけかもしれないし。
    交際は今が楽しければいい。その通りだし。
    でも先が見えたら結婚したいって。普通の事だし。
    相手がいなかったから現実的な話でなかった可能性は大です。
    女でも「子供は産みたいけど、今じゃないな~」なんてフリーの時は言っていても、いざ付き合う人が出来たら「子供ほしいから急がなきゃ・・」とかって急に変わったりする。
    そんなもんだよ。
    だからあなたと付き合っていたのにそういう風に言ってた~ってなると「うん?」ってなるけど、実際に付きあう前の話で彼がフリーの状態だったのならあてにならないです。
    一体それはいつした話なんだ?って感じだし。

    実際に○○さんに話してたって聞いた~って言って本心確かめるべきですね。
    強がりで言ってたとか、何も考えずに話してただけで、実際結婚もしたいし(誰でも言訳じゃない)そりゃ別居婚とか現実的なわけないじゃん・・・ってなるかもよ。

    トピ内ID:2334577691

    ...本文を表示

    ハッキリ言えること

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「先の事は、判らない」
    先ず、24歳で人生決めていることでも、先になって変わることだってありそうです。

    「自分は○○だ」と言うのも、具体的事実で無く、
    「心情」「未来」に関して、相手によって、言葉をにごしたり、内容を変える事って、
    普通にあると思いますが?

    昔、いわゆる適齢期の頃、「結婚観」とか、付き合ってる人がいるの、と話をふられても、
    「この人と結婚云々の話したくない」と思えば、適当に避けていたりしましたよ。

    付き合うか、付き合わないか、
    友人とのどこまで本気で話したか判らない話を元に、決めるのですか?

    好きで付き合うなら、ご自分で直接確認するべきでは?
    結局は、相手を信頼できるかどうかと自分で判断するために、
    自分が踏み込んでいくしか方法はないように思いました。

    トピ内ID:6252422377

    ...本文を表示

    結婚なんて、タイミングです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    今、男の人がそう思っている。そういう考えでいる。という話です。
    先の話ではないですし、考えは意外と簡単に変わることもあります。

    子供は可愛くて、それが自分の子だったらもっと可愛いだろうなあ。
    と想像でも思ってはいますが、
    それを実現したいと思った時の、
    他人と暮らす結婚というものの想像がついていないだけかと。

    あなたとお付き合いをしてから、もっと現実的に変わるかもしれませんし、
    何も変わらないかもしれません。

    それはやはり、しばらくお付き合いをしてみないことには、
    男の方も判断がつかないのではないでしょうか?

    私も結婚しましたが、
    お付き合いの始め私は27歳、旦那は26歳でした。

    この人と結婚なんかしないだろうな。と思っていたし、
    当時の旦那も、結婚願望はない。とはっきり言ってました。

    でもふたりで楽しく過ごしていたら、
    一緒にずっといたいなあ。と思い、約2年後に結婚しました。

    もう結婚して16年経ち、子供と楽しく暮らしております。

    結婚とは、案外そんなもんです。

    あなたとお付き合いをしていくうちに、考えが変わることもあります。
    そういう気持ちが芽生えるかどうかは、神のみぞ知る。ですが、
    私には先がないとは、思いませんよ。

    あなたもまだ22歳なのだから、変に結婚に囚われずに、
    自分の思うまま、趣味や仕事や友達を大事にしながら、
    日々を楽しく過ごしたらいいのにな。と、思います。

    後、あくまで理想は理想です。
    それと、常識ではなく、自分の気持ちには常に正直でいてください。

    あなたが彼のことが好きなら、その気持ちを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9800076222

    ...本文を表示

    まだ若いから

    しおりをつける
    🎁
    バニー
    24歳の男性といったら結婚願望はない、まだまだ先なんて考えるタイプは多いと思いますよ。
    あなたも書いているとおり、友人に話していることが彼の本音でしょうね。

    あなたも22歳で随分焦っていますけどまあ早いに越したことないと考えるなら、今年か来年には結婚しようと言ってくれる男性を探すのもありかもね。
    若いから必ずすぐ妊娠するとは限りませんけれども。

    それと「自分のペースを崩されるのが嫌」と言う人は子どもなんて持たないほうがいいですよ。なのでとりあえず彼はまだ全然準備ができていないということ。
    今後変わっていくとしてもあと3年、あるいは5年、それ以上かかるのかもしれないと自分でわかっているんじゃない。

    そもそもあなたがどこまで彼を好きかです。愛してる?
    多分そうでもないよね、今そんな気持ちになっている以上。
    他、探したら?という感じです。

    トピ内ID:7892044816

    ...本文を表示

    24歳の青年が如何にも言いそうな台詞です。

    しおりをつける
    💤
    若いなぁ。。。
    子供もそうですが、彼がまだ24歳と言う若さなので、幾ら27歳で結婚したいと理想を言った所で結婚自体まだ現実的では無いのかもしれません。
    男性の24歳は結婚より自由を謳歌したい年齢だと思いますよ。
    女性より大分精神年齢低いと思います。

    また男女関係なく結婚はしない子供も要らないと言う人も大好きな人が現れたら結婚したい、結婚したら子供も欲しいと本能が目覚める人も多々居ます。

    彼は結婚はして子供も欲しいけれどと、別居したい、所謂別居婚の事を言っているのですよね?。如何にも若者が言いそうです。
    彼もそうは言っても、もしかしたら、いざ結婚したら別居何てとんでもない。子供も生まれたら子供可愛さから一緒に暮らしたいと思うかもしれません。
    此ればかりはどうなるか分かりません。

    ただ現実問題別居婚って、お金も掛かるし現実的では無いですね。
    此処は友人から聞いたと言っても聞いてみたら如何ですか?。
    私から見ると単に結婚にも子供を持つのも現実的でない若者が如何にも言いそうとしか感じませんがね。
    トピ主さんも彼が好きと言ってもいざお付き合いしたら結婚する人ではないとおもうかもしれません。これもどうなるかわかりません。

    しかしトピ主さんもまだ22歳で出産のリミットがと書かれてますが、健康な男女とするなら出産のリミット考えるのにはまだまだ早いなあと思います。
    少なくともあと10年以上は余裕に思えますね。

    もし今すぐにでも結婚したい、子供はあと数年後には「絶対」欲しいと言う強い希望があるのなら、結婚願望が「今」ある男性を探した方がいいかもしれませんね。
    私からすると、彼の考えでは無いですが、其の年齢の男女は単にお付き合いを楽しんでいても良さそうな年齢に感じますねえ。。。

    トピ内ID:8976392336

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐶
    ココロ
    私は今の主人と出会ったのが23歳の時でした。その時はなぜか会った瞬間この人と私は結婚するなと思い、性格が真逆で喧嘩ばかりしていたのに4年後に結婚しました。
    今でも話しをしていると平行線になることは多々あります。
    でもビビッっと来てしまったので自分の中で後に引けなかったのかもしれません。

    主人もトピ主様のお相手と一緒で、結婚自分はしないと言っていました。
    子供も好きじゃないからいらない、と。
    結局子供はできなかったのでいませんが、付き合ってお互いこの人しかいないと思ったタイミングが結婚のタイミングなんだと思います。

    トピ主さんが相手の男性を好きで、その人の事をもっと理解したい、知りたいと思うのであれば22歳ですしもう少し付き合ってもいいのかもしれません。
    予定通りになんて絶対にいきませんから(笑)
    でもその本音を聞いて他の人探そうと思うのであれば、早めに切り上げたほうがいいかもしれませんね。

     損得や理論だけで結婚はできません。二人でするものですから、二人の気持ちが合致した時がその時です。出産のリミットもありますが、子育ても一人ではできません。夫婦あってこそですからまずは相手を理解できるかどうか、そしてそれを生涯続けていけるかどうかをきちんと考えられたほうがいいと思いますよ。

    結婚はゴールではありません。スタートですから!
    がんばってください。

    トピ内ID:9308724585

    ...本文を表示

    先はない!

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    えっ、その人、子どもはどうやって育てていくの?
    結婚しなくても同居ってことですよね。同居でも自分のペースが崩されるでしょ。

    子どもと触れ合う機会の多い仕事=子供は好き。
    ん~、自分の子どもは自分が疲れていても、用事を削ってでも面倒見ないといけないんですが、その人大丈夫ですか? 自分勝手な人に思えるのですが。

    面倒見切れなくなったらサヨウナラとかありえますね。

    やめた方が良いですね。

    トピ内ID:0851618436

    ...本文を表示

    典型的な口先男

    しおりをつける
    🙂
    かな
    行き当たりばったりに生きている男の典型ですね。

    退屈な男であるのは間違いない。

    行き当たりばったり男は現行不一致なのが多いと知りなさい

    トピ内ID:6704357965

    ...本文を表示

    何はともあれ

    しおりをつける
    🐤
    ぽんちゃん
    彼に確認ですよね?
    考えるのはそれからです。

    トピ内ID:2457126916

    ...本文を表示

    なるほどね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    彼の言い分も分からないではありません。
    しかし、それはあくまでも理想論であって、
    男手1つで生まれたばかりの子供を
    育てられるとは思えません。
    あなたが今やるべきことは、
    先のことを考える前に、
    彼の考えがご自身に
    伝わっていることを話して
    今後をどうするかを
    きちんと話し合うことです。
    人から聞いた話ほど
    当てにならないものはないのですから…。
    悪しからず。

    トピ内ID:2676896969

    ...本文を表示

    半分正解

    しおりをつける
    blank
    くろ
    「トピ主さんとは」結婚したくない、ということですよ。
    結婚したくないという人は、本当に手放したくない女性が現れた瞬間意見を変えます。
    トピ主さんがそこまでではない、ということでしょう。
    そこまでになる努力をするか、ほかに行くかは選択できると思います。

    トピ内ID:3087151661

    ...本文を表示

    相手のためには結婚しないほうがいいと思います

    しおりをつける
    🍴
    pax
    まさに、私が結婚する前の心境と彼とは殆ど同じでした。
    親は後継が欲しいために私に結婚は迫るは私は結婚だけは絶対厭だわで、両親とすったもんだの大げんか!

    あなたさまの彼と異なるところは、両親の要望を全うしたいがゆえ子供が欲しいということです。

    還暦過ぎてもずっと喧嘩してきた自分を省みるに独身を通し養子を貰えば、わたくしも両親も円満満足したことだと思います。

    だから、相手のためには結婚しないほうがいいと思うのです

    トピ内ID:5725605509

    ...本文を表示

    彼に聞きなさい

    しおりをつける
    🐧
    くいぶる
    当たり前だけど彼に聞きなさい。

    出来れば結婚したくないのに結婚する人は山ほどいます。だから別に彼が言っていることは矛盾していません。別にそういう人と結婚すると失敗するわけではありません。

    トピ内ID:8056100929

    ...本文を表示

    やめた方が良いかも

    しおりをつける
    😝
    桜ふぶき
    その男は、「いずれ」結婚するときがくるかもな、その時子供がいたらな位の考えで
    現時点では、遊びたいだけですね。
    貴女はそういう行為をさせてくれる都合のいい遊び相手といったところでしょうね。
    男の人でその年齢では、あまり結婚を意識しないのでは。
    付き合うなら結婚を考えられる相手と貴女が思ってるのなら、
    その男性はやめた方がいいでしょう。
    いずれその男性が結婚を考える日も来るでしょうが、
    本人もいうように何年も先の話になりますし、
    そんな日は来ないかもしれません。
    無駄な年月を過ごす事になる可能性大です。

    トピ内ID:5227802861

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    二十四歳なんてまだまだ子供もいいところです。
    もちろん人にもよりますが、あなた視点からの彼のお話を聞いている分には
    少なくとも私は彼の考えに対してそう思いました。

    「子供」であるということは「大人」になりえる、ということです。
    世間を知り己を知ることで考えは変わります。
    特に男性の結婚・子供・子育て観は結婚前後で大きく変わります。
    180度と言ってもいいくらい変わります。
    変わらない・あまり変わらない人もいますが。

    彼との関係が続くかどうかも、彼の考えがこの先も同じかどうかも不明。
    それならば今はそのことにあまり囚われない方がいいのではないでしょうか。
    ただどうせ終らせる覚悟があるのなら一度は

    「私は出産や結婚に対してこう考えているんだけど、あなたはどう?」

    と聞いてみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9686349848

    ...本文を表示

    順番を間違えましたね

    しおりをつける
    🙂
    はるお
    22歳で「結婚を前提にしないお付き合いに意味がない」という価値観をおもちなら、
    お付き合いする際に言えばよかったと思います。

    「真剣な(将来を考えられる)お付き合いにしか興味がありません」などなど

    口約束でも「はい」と言えば、男性はそれなりに考えるものです。

    今からでも言ってみたらどうですか?不安を抱えながら「22歳で結婚願望の強い察してちゃん」状態でお付き合いしても、上手くいかないと思います。

    トピ内ID:8459391960

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    トピ主さんにいろいろと疑問を抱きました。

    まずは、友人の言葉を信じて彼の言葉を疑っていること。

    本音の探り合い、キツネとタヌキの化かしあいみたいで、これって交際なのかなぁ、と感じました。

    彼の言葉を信じて友人の言葉を疑えということではないんです。

    そうではなくて、楽しみながら、彼を知り、関係を深め、自分の考えを知ってもらい、将来像を共有していく、そういうのが交際なのではないでしょうか?

    人は嘘をつく生き物ですから、直接聞いても本音を言うかどうかはわからない、だから友人が言ったことが本音という判断なのでしょうが、友人だって嘘をついたり勘違いしたりはあり得るのでは?

    友人がああいっていた、こういっていたという情報は大事ですが、鵜呑みということだと、たとえ結婚して主様の理想の生活を築いたとしても、あっという間に外野の雑音で崩れ去ることもありえると思うのですが、いかがでしょうか?

    先がないのなら別の人に当たったほうがいいのは、たしかにおっしゃる通りです。

    共通の友人すべてが「この男なら絶対に大丈夫」そう言ってくれる相手を探すのも一つの方法ではあるでしょう。

    それから、彼が語った理想についてですが、27歳で結婚するのが理想でしょうが、別に主様と結婚するのが理想と言ったわけではないと思いますよ。

    そこのところもお間違え無く。

    トピ内ID:8256902253

    ...本文を表示

    本音も何も、計画は変わるもの

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    交際相手によって、生活の事情は変化するものです。

    男性なんて、結婚したくないけど子供は、ほしいとか無責任なこと言っていても、
    お給料をもらっている人なら、扶養家族が増えるほど、お給料が上がるんだから、
    実際問題として、結婚して子供を作るという常識人が多いのが普通でしょう。

    理想がどうとか言っていても、2人で話している方が現実味があると思います。

    とにかく、結婚しないなら別れたいって言って、はっきりさせてもらうべきです。

    トピ内ID:4165920317

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    考え方として。

    子供は肉親だけど奥さんは他人という事。
    他人である奥さんを肉親のように扱う事は無理だけど肉親であるお子さんならある程度は自分の時間や稼ぎを費やしてもいいという考えなんじゃないかな?

    これ、逆に考えるなら肉親に加えたい女性とそうではない女性がいて、今後現れるかもしれない前者の女性と結婚をすることになる。
    そして、肉親に加えた女性との間に大好きな子供を持つことが彼の結婚への希望。

    彼の考える子供とはトピ主さんの必ずしもトピ主さんとの子供を指していないところが現実。

    トピ主さんの理想はトピ主さんだけの理想であり、彼には彼でトピ主さんとは別の結婚観があるということ。

    お付き合いだけなら何にも問題はない。
    けど、結婚はすることはないよ。

    彼の結婚は結婚したいと本気で考えられる女性との出会いがあった時。
    今ではない。

    トピ内ID:9545265608

    ...本文を表示

    父親には向かないかもね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >仕事柄子供との触れ合いが多く子供が大好きで子供は欲しいそうですが、自分のペースを崩されるのは嫌だし、結婚しても結局は赤の他人で気を使うから結婚して一緒に住むことは今は考えられないそうです。

    これって、自分の思い通り(理想通り)になる子供は好きってだけじゃないですか?夜泣きされたり、イヤイヤ期だったりで自分のペースを崩されたら、ものすごーく怒るタイプじゃないの?父親にも結婚にも向かいタイプでは?

    トピ内ID:2792101743

    ...本文を表示

    若いので気がかわる可能性はありますね

    しおりをつける
    blank
    けるん
    24歳のときそう言っていても、気が変わる人も多いです。30歳過ぎているなら、もう価値観とかは変わらないと思いますが、若いので変わる方に賭けてもいいと思います。

    子供は大好きだから欲しいけれど結婚しないなんて、、、そんなの無理でしょう。子供はパパとママがいた方がいいし、両親が結婚していないなんて、幼稚園に行ったときとか寂しいですよ。本当の子供好きならこんな勝手なことは言えないです。そんなやつ、父親になる資格ないと思います。私もトピ様には牽制しているだけで、友人に言ったのが本音と思います。

    お互いに好き同士なら若いし半年くらいお付き合いしてもいいと思います。その後でも今が楽しければいい、結婚とか責任は考えたくない、トピ様と一緒に住んだりするつもりが将来的にもないなら、お別れした方がいいと思います。ずっと一緒にいたい、10年後も一緒にって思ってくれない相手と、刹那的に付き合うのは辛いです。でも半年後にはトピ様の方が、彼とずっと一緒にいるのはないなと思うかもしれません。若いうちは好きだけで付き合う時期があっても良いと思います。貴重な時間でもあるのですよ。

    トピ内ID:4678284642

    ...本文を表示

    本音は本人にしかわからない。

    しおりをつける
    ゆきんこ
    24歳でしたら、まだまだわかりません。
    こういう人に限って将来はマイホームパパになったりします。
    女性も一緒です「子供なんていらな~い」って言っている人に限って…。
    それに共通の友人って男友達ですかね?
    24歳ならイキがっている部分もあるでしょうし、他人に言っていることがすべて本音とは限りません。

    本人に直接聞くのがいいと思います。
    トピ主さんとの交際を真剣に思っているのなら、誠実に答えてくれるはずです。
    その時、目が泳いでいないか、本音で話してくれているか、ある程度付き合っているならわかるでしょう。
    彼がトピ主さんの理想の人(結婚して妻と一緒に子育てをしてくれる男性)になるかどうかは、何ともわかりません。
    早く結婚したいのなら別の人を探した方がいいかもしれません。

    まぁ、個人的には24歳の男なんて殆ど結婚願望ないですよ。
    でも、そんな事言っていた男性も35歳過ぎたあたりから、急に願望が出てくるケースが多いかと思います。

    トピ内ID:9067606165

    ...本文を表示

    ただの戯れ言?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    その共通の友人とやらに言ったという彼の話、どこまで真剣な真面目な話なんでしょうね?
    深く考えないただの戯れ言では?

    例えば私なら「結婚?するならそりゃ金持ちがいいわよ。うんと稼いでくれて家事も全部やってくれる。」ぐらいのこと言いそうな。

    こんなの「勝手なこと言ってる」だけで真面目な話じゃありません。
    そりゃほんとにそんな結婚が出来たらいいだろうけど、無理でしょ。
    それぐらいわかってるし本気で考えているわけじゃない。

    こんな冗談を真に受けた人が私と付き合おうと思ってる人にご注進したら参るなあ。でも多分、私と付き合いたいと思うぐらいの男性なら「あいつそんなこと言ってた?あいつらしいなあ。ははは。」で終わると思う。口ではこう言っていても案外真面目に考えているだろうとわかってくれてるだろうから。

    その彼の発言もあまりに荒唐無稽過ぎるからただの冗談じゃない?

    そもそも子どもなんて一番「自分のペースを乱す」存在じゃないですか。
    子どもは欲しいけど自分のペースが乱されるから人とは住みたくないって、じゃあ自分の子どもとはどう接触するのよ?まさか自分一人で育てるわけじゃないよね。
    子どもは母親一人が別居して育てるの?彼はたまに会うだけ?「自分が子どもを持つ意味」無いんじゃない?

    いずれにせよ、あまりに馬鹿馬鹿し過ぎてただの戯れ言としか思えない。

    「交際は今が楽しければいい、結婚は先が見えたら」という考えは24歳の男性なら普通の考えではと思います。
    今から「付き合い=結婚」とまでは考えない方が普通ではと。

    取り敢えず付き合ってみて彼の人柄を見ればと思います。

    貴女に「理想は27歳で結婚」と言ったのは、「今まだ24だし27ぐらいになったら結婚が現実的に思えて来るかなあ」という気持ちだと思います。

    貴女もまだ22なら今から結婚結婚意識しない方がよい人に巡り合えるよ。

    トピ内ID:7769986600

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    彼自身が子ども。

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    🙂
    匿名
    子どもが好きなんじゃなくて、彼自身の精神年齢が子どもだから、子どもといて楽しい(子どもが好き)なんですよ。子どもを持つという事は、自分の生活ペースどころかお金も人生もかなりの部分を持っていかれる上、思い通りに育ちません。一人が好きな俺カッコイイ!子どもが好きな俺素敵だろ!ぐらいの気持ちで発言してるだけですよ。つまんない男についていかない様に。

    トピ内ID:9660572666

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    本人はなんと?

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    友人経由で話を聞くことにろくなことはありません。
    なので、本人に直接聞いたらどうでしょうか?
    他人介して話を聞いてしまったばかりに、本当のところとは違う後で話が伝わってしまったというのはよくあることです。また、その友人が嘘を言ってる可能性もゼロではありません。

    トピ内ID:2826087012

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    それはデキ婚前提?

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    🐤
    ふじくにゅ
    普通は結婚してから子供ですよ。子供欲しいけど結婚しないというのは妊娠が先って事?無理がありますよ。
    まだ若いから自分の言っている意味が分かっていないのではないでしょうか?
    友達に言っている事も、トピ主さんに言っている事も両方本音かも。トピ主さんが自分で見極めるしかありません。
    彼はトピ主さんを騙している感じがしますか?
    簡単に身体の関係は持たないように注意して、浮かれすぎないでおつきあいして見たら?
    お互い気が変わる事もあり得ますよ。

    トピ内ID:8611308260

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    自分のペースとは?

    しおりをつける
    🙂
    えりたん。
    自分のペースが大事なら子供は無理じゃないでしょうか。
    なにもかも自分のペースを乱されることばかりですよ。
    赤ちゃんのときや幼児期はもちろんですけど
    思春期もあるし受験もあるし。
    結婚したくないなら誰かに産んでもらってその男性が一人で育てるんだろうし
    奥さんと協働して子供の世話というわけでもないだろうし。
    その男性の話は荒唐無稽すぎてちょっとよくわからないな。

    トピ内ID:3519666747

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    遠慮する

    しおりをつける
    blank
    うさお
    子供は欲しいけど結婚したくない

    女性から妊娠告げられるとさっさと逃げるような男だと思うわ。

    トピ内ID:4561488036

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    彼に直接・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    しかし、その彼もおかしな人ですね。他人に言ってることと、彼女のあなたに言うことが全然違う、まだまだ、彼は自分の言動に責任が持てない青二才です。

    そして、その友人もあなたに告げ口するのも、どうかと思います。

    何だかあなたと彼の中を裂こうとしているような・・

    彼に「言いたいことがあったら私に直接、言ってくれ、あなたが言ってくれれば、納得がいくわ」っと言ってみてはどうですか。

    トピ内ID:2025541239

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    どちらを信用するか。

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    その「共通の友人」のもたらしてくれた情報について、真偽の程は如何?

    「真」ならば。
    彼にとって子どもとは、気の向いたときにかわいがればよい、ペット同然の存在では?
    そういったレベルでの、「子ども大好き」なのでしょうね。

    「偽」ならば。
    「共通の友人」があなたか彼氏のどちらかに、好意をお持ちなのでしょう。そしてお二人の関係が破綻した後、その方が男性ならあなたに接近し、女性なら彼氏に接近するのでは?

    トピ内ID:5047217998

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