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    ACの彼との付き合い方に悩んでいます。

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    😣
    トピ主
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    付き合い初めて3ヶ月、職場での彼の様子や、男手一つで子供を育てている彼を見てきて、素敵な人だと感じお付き合いすることになりました
    お付き合いを初めて間も無く取扱説明書?なような彼への対応注意事項を伝えられて違和感を感じました。

    彼は親に愛されずに育ちアダルトチルドレンになりそのせいで不安が強く誰にも心を開かずに生きてきた。私以外に信じられる人は居ないから絶対に傷つけないでほしい。毎日好きだと言ってほしい。愛されているか自信がなくなるから私の方から定期的に会いたいと言ってほしい。いい子いい子や抱きしめて欲しい。他の人話をしないで欲しい、自分がこんな風になってしまったのは私のせいだから責任を取ってね。などと言われました。
    彼はこの3ヶ月間、忙しい時に限って夜に突然会いたいと言ってきたり、毎日のようにお腹や頭が痛い、熱があって辛い、子供が言うことを聞かない。などメールしてきます。ほぼ毎日、朝や晩電話で、家事の辛いことや会社の愚痴を一方的に話してきます。私の話は疲れているからと拒否されたり、話の途中で突然電話を切られた事もあります。

    とにかく彼は不安定で毎日辛そうにしています。苦しんでる彼を見ていると何か力になれたらと色々と関わってきましたが、もう疲れてしまいました。
    ある日性行為を迫られた際、今日は不正出血があるから出来ないと伝えたら、今辛い時だから断らないで、と言われそのまま抱かれました。彼曰く体を求めるのは私にめり込んで一つになれたきがして安心出来るからで決していやらしい気持ちじゃない。と言いますが私は大切にされていない悲しみを感じています。

    彼とは別れたほうがいいのでしょうか。
    それともこういう事はお付き合いしていたらよくある問題で修正できることなんでしょうか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:2606814245

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    専門家へ

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    🐶
    りんご
    確かに闇は抱えているようですが、本当にアダルトチルドレンであるなら素人の手には負えませんから専門家に診せないと無理です。

    >何か力になれたら

    なれなかったでしょ?
    病院を受診、もしくはカウンセラーさんを探して下さい。
    彼が拒むようなら「一緒に行こう」というのでもいいですよ。

    何も診断のつかないただの甘ったれ気質であれば、専門家でもない人間がACだなんて決めつけて相手しているのは危険です。
    下手すると共依存になって、そうなるともう離れるのは至難のわざですよ。

    せめてそうなる前に気づいてSOSを投稿できたのは賢明だったと思う。
    専門家に任せるか逃げるかです。
    人は誰しも愛されるべきですが、あなただってそれは同じ。
    愛をくれずにただ「自分にくれ」しか言わない人間と一緒にいては駄目です。

    トピ内ID:4441183207

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    ちょっと病的

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    🐱
    土筆
    辛い子供時代があったのは本当かもしれませんが、ACだからといって他人や大事な人を傷つけていいわけありません。
    もし彼の言うことが本当なら(従わないと傷つく等)彼は精神的に病んでいるのかもしれません。

    多分あなたの手には負えないと思うので、早めにうまく離れたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:5043437581

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    急いで通るよ!

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    はい、お別れで!
    とんでもない男です。
    私があなたの親なら、何をしても別れさせたいです。

    こんな男にいいようにされるために生んで育てたんじゃない!

    トピ内ID:2806271677

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    母になるなら

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    🙂
    ざくろ
    >それともこういう事はお付き合いしていたらよくある問題で修正できることなんでしょうか?
    よくある問題なんかではありませんし、修正は不可能だと思います。彼に自分を変えようという意思が感じられませんから。

    あなたが彼を好きになった「男手1つで子供を育てている素敵な男性」。
    でもあなたの最初に思った彼像ではもはやなくなっていますよね?

    たった3か月でその状態ってあなたが甘やかし過ぎたのか?そもそも彼が依存体質なのか?
    こうなったのはあなたのせいだなんて強迫観念もだしてきて かなりヤバイ男ですよその人。
    あなたの責任ってあなたと付き合い始めてダメ男になったのではなく元々の性格、それが本性だと思いますよ。

    男手一つで子供を育ててるってことは離婚して元奥さんは子供をおいていったってことでしょうか?それとも死別?
    そんな不安定な人が子育てって大丈夫なんでしょうか?

    いくら心に傷をうけて育ったとしてもあなたのことを本当に愛しているならあなたのことをちゃんと考え気持ちに寄り添った行動を全部でなくてもしてくれますよ。
    それなのにあなたが体調悪くても身体を求めたり、自分は愚痴を聞いてもらうのにあなたの愚痴は聞かないとか…。
    申し訳ないですがその彼は心の病のせいにしてあなたを「都合のいい女」または「母親」扱いですよね。あるいは支配している…。


    もしもそのままお付き合いして結婚し子供が出来たとしても子供よりも僕を愛してってことでしょ?


    同じ職場なのかな?別れるとなるとあなたが会社を辞め、家を引っ越すぐらいしないと別れられなさそうな危険な男ですね。

    あなたが「聖母マリア」ごとく永遠に無償の愛でいられるなら続くと思いますが、一生続けられますか?3か月で疲れてるぐらいですからもう無理でしょ?
    彼は絶対変わらないと思います。

    トピ内ID:6858663056

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    精神的に不安定な人と同じ

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    😑
    匿名
    そういう人を支える器があるか、ないか、だけですよ。

    たぶんトピ主さんはないから、
    やめた方が良いと思いますが…
    トピ主さんしかいないとか言ってますから
    ストーカーとかになりそうな予感。

    彼は子どもがいるなら、子どもが一番だと思うのに
    あなたが一番なんですね。

    逆に、同じことをあなたもしてみろ、って言いたいですけどね。

    お前から、好きだと言いなさいよ、
    会いたいと言いなさいよ、
    求めるばかりではなく、自分からやる気持ちはないのか?と。

    まあ、病気だから無理でしょうね。

    こういう方と付き合うのは、
    殆どの人が無理、精神やられちゃうでしょうね。

    全部寄りかかってくるのだから
    たまったものじゃないな。

    トピ内ID:1472388525

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    ACの人の求めるものは聖母

    しおりをつける
    🙂
    思うことは
    ざくろさんの言うとおりです。
    私もACだったので分かります。
    理想のお母さんが欲しいのです。

    実両親は全く自分を愛してくれなかった。
    だから寂しくて愛に飢えている。
    一人では苦しい。
    辛い局面になると自制心がなくなりがち。
    強烈な子供がえりです。

    優しくて愛に満ちたお母さん、
    私を庇って、私を愛して、私を大切にして。
    私にもそういう欲求がものすごく心の底にありました。
    それに振り回されているんですよね、彼も。

    こういう人が選ぶ人、トピ主さんみたいな人ですよ。
    <私なら彼をまっとうにしてあげられる>
    これです。
    危険です、共依存へ一直線です。

    ACの人は自分で自分の辛さを受け入れる訓練をしないと治りません。
    その道は正直言って苦しいです。
    でも頑張れば健やかな世界を自分も持つ事はできる。
    生まれ変わったように平穏になれます。
    でも、それには何より<自分自身がそうしようと強い決意を持ち、
    不断の努力をある一定期間行う>必要があります。

    トピ主さんの彼の問題です。
    トピ主さんは逆に手を差し伸べないで。
    なぜなら、トピ主さんにすがりついて(いまだってそうでしょう)、
    そういう自分との対話を避けてしまうし、
    そうなると彼自身が自分を救う課題を放棄してしまうから。

    トピ主さんもACの本など読んでみてください。
    縋られる方の人もとても苦しい目に遭います。
    非常に危険です。

    トピ主さんが彼を背負うことはない。
    彼から離れようとすると、
    冷たいとか自殺するとか罵られたりすると思います。
    (なるべく刺激しないで別れるには、
    やはりちょっと専門家に相談すると良いですね)
    でも、まずご自分を守って、離れた方が良いと思います。

    トピ内ID:3770698147

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    直感を大切に

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    主様が違和感を感じたのは、この人とは早く離れた方がいいというアラームが頭の中で鳴ったのです。

    どうぞ、自分を信じて、主様の直感を大切にしてください。

    違和感を無視して、このまま付き合いを続けることは、共依存の道を行くことになります。

    今回、主様は共感性が強く、共依存になる可能性があるという自分自身を知ることができたと思います。

    また、自分の直感を大切にするという学びもあったと思います。

    どうか、できるだけ早く別れてくださいね。

    トピ内ID:3467373744

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    専門家

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    それは病院等に連れてった方がいいと思います。
    酷いとそのうちサンドバッグにされますよ。
    私も虐待やネグレクトだったので、精神的に彼のように不安定な気持ちが続きました。
    過去に色んな方と付き合いましたが、母を求める子供でした。
    愛されたいから愛してました。
    悲しみや孤独に蓋をしていたあの頃は精神的におかしかったです。
    彼を支えるのは主さん一人じゃ潰れますよ。
    彼が自分自身と向き合う時間を与えてあげるのがいいと思います。

    トピ内ID:2145964984

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    唖然

    しおりをつける
    😣
    ・・・
    ここまでの男性、ACと一言で片付けられない。
    ACって男性が言ってるの?自己判断でしょ?
    都合良くACと言って、あなたを支配、コントロールしてるだけじゃない。

    >自分がこんな風になってしまったのは私のせいだから責任を取ってね
    ここが特に卑劣だよね。ある種の洗脳というか。

    それを支えて(加担して)いるのは、母性でも何でもない
    あなた自身の「弱さ」だと思う。
    自信が無いから、求められて嬉しいのでは?
    こんな男性、そんな事すぐに解るよ、だから都合良く利用する。

    >男手一つで子供を育てている
    もう、お子さんが可哀想で、どんな育て方をされてるのだろう?

    1つだけ言えるのは、
    あなたは、その男性を支える権利や責任が有るわけじゃないってこと。

    本当の愛情も解らないあなた自身に問題が有ると思う。
    ここまでされて、別れるか否かを問うなんて。

    トピ内ID:4999532942

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    別れた方がいい。でも慎重に。

    しおりをつける
    😨
    元AC夫婦
    別れた夫がそうでした。私自身もACだったので、同情してしまったのが始まり。
    ACの人ってね、私もそうでしたけど他人の前では頑張るし、どうすれば好かれるかって常に考えてるから、魅力的にうつるんですよ。
    でも、心を許した人の前では真逆。本当のワガママな自分も受け入れてほしいと願い、拒否されると過去のトラウマがよみがえって、必要以上に怒り、自分はやっぱり誰にも受け入れられないと落ち込むんです。

    私はたまたま、疑似母のような人ができて、他人だったので私もそこまでワガママは言わなかったし、彼女も気を使って受け入れてくれた部分もあったと思いますが、おかげでACはかなり改善しました。

    きっとトピ主さんが全部我慢しても、彼は満足しないと思います。彼自身が、理想の母はどこにもいないと納得して、親しき仲にも礼儀ありということを学ばなければ。

    私も元夫に、私は妻でありあなたの理想の母親じゃないと何度も説きましたがダメでした。別れるときも一筋縄ではいかなかったので、まず義家族や友人など味方を作り、皆が事情を知っていると思わせ、夫が逆ギレする状況だけは避けました。ACは他人の目に弱いです。
    夫の行動を責めず、あなたを受け止める度量はない、このままでは私自身がダメになるから、別居をして一人になりたいと訴え、距離を置きました。
    夫の方も離れているうちに私がいなくても大丈夫だと悟ったようで、一年後はあっさり離婚を承諾しました。

    できるだけ相手を傷つけないように少しずつ距離を置いてから別れましょう。元夫は離婚原因を全て私のせいにし、周りには自分から別れを切り出したと言いました。自分を守るために。

    トピ内ID:2891288226

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    あなたの人生

    しおりをつける
    😨
    アメリカ人
    自分の心を押し殺して、相手への慈善事業でワンチャンしかない人生を全うするのもいいでしょう。重荷すぎる相手は切って、自分の心に忠実にいられる相手を探すのもいいでしょう。あなたが自分の人生をどう定義したいのか、真剣に考えてみてくださいね。

    トピ内ID:7784672964

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    皆様ありがとうございました 1/2

    しおりをつける
    😣
    トピ主です
    彼とこのままではいけないと思いながらもどうにかこの先も一緒にいられる方法がないのかを考える毎日でした。
    皆さんの投稿を拝見し、やっと気持ちの整理をしていくことが出来てきました。
    彼から恋人としてではなく母として必要されている事が、これまでの違和感や悲しさの原因だったと分かりました。
    愛されたい人から愛されないことはこんなに苦しい事なんですね。
    周囲に共通の知り合いも多く、お付き合いしていることも誰にも相談もできない状態で
    自分の感情や不安感で不安定になってしまっていました。見ず知らずの方々がこんな風にご意見を下さり救われました。
    心から感謝しています。

    りんご様
    りんご様のご意見のおかげで自分が感じていたものが共依存に対する恐怖だったのだと気が付くことが出来ました。SOSにいち早くメッセージを下さって本当にほっとしました。ありがとうございました。

    土筆様
    自分が傷ついていたことを改めて実感し、素直に悲しむことが出来ました。ありがとうございました。

    働くおばちゃん様
    はっきりと言い切ってくださってとても心強い気持ちになりました。父や母を悲しませたりしないよう自分を大切にできる選択をしたいと思います。ありがとうございました。

    ざくろ様
    彼の感情が都合のいい女・母・支配する対象になっていることを知り、彼が求める母としてこの先もずっといられるのかを考えることが出来ました。ありがとうございました。

    匿名様
    私には彼を支える器がないということに気が付いていましたがまだ諦めきれていませんでした。ただただ悲観するばかりで精神が崩壊しそうな感情を自覚し、事実として受け止めることが出来そうです。ありがとうございました。

    (続きます)

    トピ内ID:3906598047

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    皆様ありがとうございました 2/2

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    思うことは様
    ご自身の体験や気持ちを教えて下さり心から感謝します。思うことは様のおかげで私自身の問題だと捉えていたことから彼自身の問題なんだと分離して考える事が出来ました。ACのことや、彼の気持ちをちゃんと理解することを避けていたのかもしれません。ありがとうございました。

    亀の甲様
    私の感情を肯定し優しく背中を押してもらっているような気持ちになりました。ありがとうございます。お付き合いする前に彼を見てきてこの人と一緒に生きていきたいと思った時の直感の方が正しかったら良かったのにと思いました。亀の甲様、ありがとうございました。

    元AC夫婦様
    ご自身の体験や気持ちを教えて下さり心から感謝します。元旦那様との具体的な内容を伺い自分の状況が理解することが出来ました。ありがとうございます。

    アメリカ人様
    一度しかない人生をどう生きていくのかこれからも何かに迷ったときはこの言葉を思い出して自分の人生を真剣に考えていきたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3906598047

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    皆様ありがとうございました 2/2追記

    しおりをつける
    😣
    トピ主です
    たびたびすみません書き漏れがりました…
    ラララ様
    ご自身の体験をもとにアドバイスしてくださり彼側の気持ちを改めて感がることが出来ました。
    彼が無理なく居られるパートナーが私ではなかったことを認めなければならないと思いました。
    アドバイスいただきありがとうございました。

    トピ内ID:3906598047

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