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    発言小町大賞2021
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    元夫への心の整理

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    🐱
    クレア
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    10年前に離婚した57歳の女性です。
    結婚して20年、離婚は夫から性格の不一致ということでした。
    当時の夫は出張の多い仕事で私はというと復職したばかりのプレッシャーと子供の進学やら問題行動でいっぱいいっぱいで夫が帰ってきても充分かまってあげられませんでした。帰って来るたび顔つきが険しくなっていく夫に気づいてはいましたが今はごめんね 子供と私が安定するまでという思いでいました。
    私の復職にも反対していましたが今を逃すと復職できないかもとずっと専業主婦していたので自分の稼いだお金で旅行好きな夫に海外旅行プレゼントしてびっくりさせたいと思っていました。

    一年経ち子供の事が落ち着いた頃突然夫から離婚を言い渡され2年間仕事も諦め夫に尽くして機嫌を直してもらおうと努力しましたが毎日離婚しろ愛情は一欠片もないの言葉、私の何が悪かったかの過去の出来事をひとつひとつあげ全否定の毎日にいつしか夫の顔をみると過呼吸がおきるようになり辛くて夫の言うとおり離婚し家を出ました。
    離婚して1年間は悪夢に悩まされ子供は転校した学校でいじめにあいまた転校。それでも何とか大学進学。私も生活が軌道にのり離婚して5年が経った頃、元夫から復縁したいと言われこれから会いに行くからと離婚の時みたいに強引でしたが私は許すことができませんでした。
    諦めてくれましたがそれからも子供の事では連絡取り合うこともありいつしか元夫も寂しいのかな、辛いのかなと自分が夫に全否定された時の辛かった日々を思い出しあの人も苦しんてるのかもしれないと思うようになりました。でも会ったらまた過呼吸になるかもと思ったり。

    その後すぐ元夫が女性とデートしているところをみたと友人に聞き私じゃなくて良かったんだと呆れそれから5年。最近、結婚前提に付き合ってる女性がいると聞き何故か虚しい。私は今でも元夫が好きなのか。心の整理がつきません。

    トピ内ID:8967707830

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    元旦那さんの行動原理が不明

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    離婚も復縁も突然で意味がわかりません。行動原理が不明ですね。

    ただその年で再婚予定という事はそばにいて尽くしてくれたら
    誰でもいいんでしょうね。トピ主さんでなくても。

    もう全部忘れてしまいましょう

    トピ内ID:1531956402

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    自分軸を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    あのね、振り回され過ぎです。

    元夫は究極の自己中で、女ができたから主様に離婚を申し出、その女と破局したから主様に復縁を申し出たのです。

    たぶん、主様は人を疑うことを知らないおおらかないい方なので、気づいていないと思いますけど。

    復縁を申し出たがうまくいかず諦めたのも、次の女が見つかったか、見つかりそうな感じがあったからなんです。


    全否定されて辛かったとか、あの人も苦しんでいるのかなとか、全部主様の妄想なんです。

    元夫の言動が唐突なのも、これで納得できるでしょ?

    元夫は究極の自己中男、それだけのことなんですよ。

    それに惹かれて、いまだに考え込んでしまう主様は、ちょっと依存性が強い体質と思います。強引な男性ほど魅力的に見えてしまう、そういうところ、ないですか?

    他人に自分を満たしてもらおうと思うと、虚しさからは逃れられません。

    トピ内ID:4487852644

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    愛ではない

    しおりをつける
    😭
    干しエビ
    多分長く一緒に生活していたから、支えて欲しいと言うか、楽して生活したいってことだったと思います。悪い言い方すれば、利用です。これは元旦那さん。

    トピ主さんは、愛と情を区別すべきです。自分が過去に一緒に暮らしていてよく知ってて、かつて愛していただろう元旦那さんが、ほかの女性と再婚…穏やかではありませんよね。
    情がないと言えば嘘になるだろうと思います。
    しかし、お互い、夫婦で頼って生きて行くことを辞めたんだから、それを取り消す事もできないし、現実は現実。
    離れた人を気にするより、ご自分をたくさん愛して下さい。お子さんを大切にして下さい。

    トピ内ID:2919309981

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    未練ではないです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私が33歳、元夫が43歳の時に離婚しました。
    元夫が離婚後、2~3年で再婚したことを親戚から聞き、未練は全くないものの、嫌な気持ちがしました。
    養育費も全く出さないで、子育てもしない元夫だけが幸せになるのも腑に落ちない気もしました。
    それに、あんな酷い男と再婚する女性がいるなんて信じられないと思いました。
    けれど私も一人娘が結婚した後、元夫と正反対の相手と再婚して幸せになりました。
    今では元夫の再婚相手に、同情の気持ちが湧いています。
    あんな男と生活していて苦労しているのではないのかなと。
    トピ主様が元ご主人のことが好きで虚しい気持ちになっている訳ではないと思います。
    20年間の結婚生活の歴史がありますし、複雑ないろいろな気持ちが錯綜しているのだと思います。
    でも復縁なんてしないで良かったと思います。
    私の周りでは復縁した人は皆また別れています。
    トピ主様は元ご主人に振り回されずに、ご自分なりの幸せを見つけた方が良いと思います。

    トピ内ID:4431480982

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    自分軸を持ちましょうの補足

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    すみません、言葉足らずと思い、補足します。

    主様は 元夫から全否定の毎日を送り、辛い思いをされたと思います。

    主様が辛い思いをされたことは事実で、そのことを思うと胸が痛みます。

    ただ、全否定は、元夫が自分を正当化して離婚するための手段で、実際は主様は素晴らしい女性だということを言いたく、「妄想」と申し上げました。

    その証拠は、元夫は復縁を申し出たでしょう?つまり、全否定は全部、嘘なんですよ。主様は素晴らしい女性で、妻で、それが事実なんです。

    ただ、その時元夫が自分のエゴを正当化するために、主様を全否定したってだけのことなんです。

    情け知らずのエゴイストの言うことを本気にしてはいけないという意味で「妄想」と申し上げました。

    どうか、目を覚まして、自分に自信を持ってください。そして誰か一人の評価に依存してしまうことが無いように、自分をしっかり持ってください。

    トピ内ID:4487852644

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    後悔のないように・・・

    しおりをつける
    💋
    50代です
    元ご主人については、自分が一番大事な人なんだと感じました。
    お子さんがいるのに、一方的に離婚を迫り貴女を精神的に追い込んだかと思うと、一転して復縁を迫る。復縁を拒否されて自分が傷つくと、すぐ別の女性を探す。自分のことしか考えてないですね。それでも、貴女ご自身が元ご主人に別の女性と再婚されるのが嫌なら、素直にその気持ちを伝えることです。手紙ででも。

    人間の感情って、自分でもわからないものだと思います。お二人の間にはお子さんがいるのです、復縁もまた良しと思います。過呼吸が起これば、その時また別れたら良いのではないでしょうか。ご自分の気持ちを分析していても仕方ありません。何もしないで悶々としていても時間は経ちます。後悔するより、アタックあるのみです。

    トピ内ID:1427142054

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    ズレている気がします

    しおりをつける
    🙂
    ちず子
    トピ主さんの考え方って、ズレている気がします。

    >夫が帰ってきても充分かまってあげられませんでした。
    「かまってあげる」ってなんですか?元ご主人は子供なんですか?
    元ご主人は、夫婦で協力して家庭を運営したかったのでは?

    >夫に尽くして機嫌を直してもらおうと努力
    「機嫌を直す」ってなんですか?
    元ご主人はトピ主さんが何をしても手遅れになるほど怒りで満ちていたのであって、
    ご機嫌ナナメになっていたわけではないのでは?

    きっと、そういうズレた考え方と行動が元ご主人には腹立たしかったのでしょう。

    今のトピ主さんは自分の気持ちが分からないようですが、
    それは自分の気持ちときちんと向き合うことをしていないからでは?
    前の結婚ではご主人の気持ちに向き合わずズレた考え方と行動をし、
    今は自分の気持ちと向き合わずにぼんやりしている。
    元ご主人のことは、もう既に完全に終わったことなのですから、
    そのことはもう考えず、「今自分が何をしたいのか」を本気で考えて
    自分がしたいことをするためにはどうしたら良いのかを考えることに
    集中した方が良いと思います。

    元ご主人のことは、完全に終わっています。
    考えても意味が無いし、答えなんて絶対に出ないし、答えを出す必要もありません。
    元ご主人はトピ主さんにとって大切な人ではないのです。赤の他人です。
    そんなことよりも、トピ主さんの今とこれからが大切です。
    大切な時間は大切な自分に使いましょう。

    トピ内ID:9204045293

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    振り回されすぎ

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    おそらく離婚を言い出した時点で女性がいたのだと思いますよ。
    離婚はトピ主さんのせいではないと思います。

    大変な時期というのを夫婦ふたりで乗り越えなかったということは
    ご主人の気持ちはもうほかの女性に向いていたのだと思います。
    だからトピ主さんがいくら頑張っても無駄だったのだと思いますよ。
    せっかく復職できていたのに、残念でしたね。
    辞めなくても良かったのに。

    トピ主さんは真相を隠されたまま離婚して、
    そしてまた復縁の話が来た時は、ほかの方も書いている通り
    その女性と別れたのでしょう。
    女性と別れたら、別にトピ主さんと復縁してもかまわないですしね。

    トピ主さんはもう元ご主人を見限ってもいいのですよ。
    とっくに見限るべきでしたよ。
    ご主人のことで心を砕くのはやめましょう。
    そんな価値はないと思います。

    トピ主さんはおそらく自分が頑張っていれば…復縁していれば…と
    悩んでいるのだと思いますが、そんなことはないですからね。
    それは真相が見えていないからそう思ってしまうだけです。
    ただの浮気性な人なんですよ。
    愛情なんてないですよ。
    それは家族で苦難を乗り越えなかったことからわかることですよ。

    トピ内ID:2934541515

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    今を充実

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    あまり誠実でないような元夫なのでもう気に留めずにして、今の生活を楽しみ充実させていきましょう。

    トピ内ID:4461793674

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    クレア
    私の投稿を読んでくださりアドバイスをくださった皆様ありがとうございました。どのアドバイスもなるほどと思い自分自身に向き合うことができました。気持ちも楽になりました。子育ては終わりました。自分のこれからを考え生き直したいと思います。本当に感謝です。

    トピ内ID:8967707830

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    女性と別れただけだと思います

    しおりをつける
    🙂
    nao
    >2年間仕事も諦め夫に尽くして機嫌を直してもらおうと努力しましたが毎日離婚しろ愛情は一欠片もないの言葉

    この時、他に女性がいたのだと思いますよ。
    だからトピ主さんがどのようにすがろうと尽くそうと、早く振りほどきたくて一生懸命だったのです。最低ですが。

    >離婚して5年が経った頃、元夫から復縁したいと言われこれから会いに行くからと離婚の時みたいに強引でしたが私は許すことができませんでした

    女性と別れて、他に良い女性も見つからず、「俺が捨てたあいつは、まだ俺を好きなはず」とすり寄ってきたのでしょう。断って正解です。

    >最近、結婚前提に付き合ってる女性がいると聞き何故か虚しい。私は今でも元夫が好きなのか。心の整理がつきません

    かつては愛した人ですからね。
    「〇〇していれば離婚しなかったのかな」「××していればよかったのかもしれない」となんとなく後悔があるため、すっきりしないのではないでしょうか。

    前に進むしかないと思います。離婚の経緯を読む限り、ご主人はさほど良い男性とは思えませんし・・。そのデート相手の女性も、交際が続いたとしてもさほど幸せになれるようには思えません。

    トピ内ID:4794089176

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    これで良かったのだと思います

    しおりをつける
    🐱
    クレア
    出張が増えるまでは良い夫でした。あまりの変わりように最初は仕事からの精神的なものかと思いカウンセリングをすすめたくらいでした。
    すでに浮気してたのかもしれないし私が夫の求めるものとはズレた対応をしますますおかしくしてしまったのかもしれません。いずれにせよ結婚生活最後の2年間の夫の姿が本性なのだと思います。結婚生活が長いと良かった頃がフラッシュバックしますが前を向かねばなりません。

    トピ内ID:8967707830

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