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    母と喧嘩 どちらが悪い?

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    😑
    とある長女
    ひと
    母50代
    私、長女20代社会人
    妹20歳社会人

    父は年に数回帰宅するのですが帰宅する度母は機嫌が悪くなります。
    父が帰宅していた昨日の朝、母に回覧板を出しておいてと頼まれました。
    しかし母が先に家を出る為後回しする必要無いと思い「え~自分でやりなよ」と言ったところまくし立てるように大激怒され言い返す余地がありませんでした。以外母の言い分と私の反論です。

    ・家事全て私がやっているのに回覧板すら出さないとは何事か
    →1年間私が買い出し以外家事全て担当していた事がある、今年は残業続きで帰宅が遅い為料理はあまりできていないが去年は母と日替わりで料理をしていた、家中の掃除は私以外やらないので私がしている

    ・たまに家事をしたくらいで何様のつもりなんだ
    →最近多忙の為料理をする時間がないので炊飯器セットや、自分のお弁当作りなど自分の事は全てやっている

    ・自分の事をやるだけと家事は違う
    母のやる事→買い出し料理、自分と妹の事
    私のやる事→自分の事、料理手伝い、掃除
    妹→何もしない

    ・今までずっとアンタの物言いにムカついてたけど我慢してた
    妹はそんな言い方しない
    →意味不明

    「自分でやりなよ」が言葉足らずで冷たく聞こえたのだと思います。
    妹は母に丸投げ父は不在の為幼い頃から率先して家事手伝いしていました。
    母の為を思ってやっていた事は無駄だったようです。
    私は家事を手伝った「つもり」に過ぎなかったのでしょうか?

    また、今までずっとムカつかれていたらしいので家を出ようかと思います。
    実は明日プロポーズされる予定で、近いうちに同棲したいので許可を貰おうと思っていました。
    来週は母へプロポーズ報告と、結婚に向けて準備をする予定でした…。

    トピ内ID:5393243891

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    潮時

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    🙂
    離れよう
    お父さんのことは関係ないのでは?

    お母さんとのやりとりでは、回覧板くらい頼まれた時にすぐに出しに行くか、「自分が家を出る時に出すね」くらいのことを言って引き受けたら良いのに、とは思いましたが。

    妹さんとのことでも不満があるようですし、主様はサッサと実家を出たら良いのです。
    もう大人ですからね。
    でも、育ててもらった恩は忘れずに。

    それでみんなハッピーになれますよ。
    彼氏さんとお幸せにね。

    トピ内ID:2947777128

    ...本文を表示

    大袈裟な

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    単なる日常の些細な親子喧嘩ではと思います。
    父の帰宅のせいかどうかわからぬが、母はよほど虫の居所が悪かったのでしょう。

    母に対して「自分でやりなよ」という言い方は些か乱暴、「先に出るならお母さん出してくれない?」ぐらいの言い方ならそこまで母も激怒しなかったかもと思うけど、まあ普段から母に対してそういう口のきき方ならそこまで言葉遣いが悪いと言うほどのこともないのかもしれないし。

    貴女が「回覧板すら出さないとは何事か」とまで言ったので母も売り言葉に買い言葉で話がエスカレートして行ったのでしょう。

    普通なら「お母さん本当、ムカつく!」としばらくもしくは何日かムカムカして母も同様、イライラしてそのうち何となく日常に戻るというぐらいの話では?

    家を出て同棲することを母へのイライラに結びつけて正当化したいだけのような気がします。自分の気持ちを振り返ってみてどうですか?

    もう大人なんだから好きにすればいいけど、同棲は慎重に考えた方がいいですよ。結婚をしっかり踏まえた上でのお試しでの同棲なのか、或いは同棲することでずるずる正式の結婚がうやむやになってしまいかねない可能性は無いのか?

    今回の母とのぶつかりで突っ走るような話じゃないと思います。

    こんなことでぶつかってイライラしているようならこれからの同棲、結婚生活も心配です。彼とは他人同士なんですからね。
    こんなことでこんな風になっているようでは、結婚生活維持できません。
    ちょっとぶつかって「貴方は私のこと、こんな風に思ってたの?!」などとかっと来てたらほんの些細なことで引っ込みのつかないことになってすぐ離婚になっちゃうよ。

    トピ内ID:1830306589

    ...本文を表示

    相手へ伝え方が下手

    しおりをつける
    🐧
    はむ
    >「え~自分でやりなよ」
    この言い方は主様が思っているように冷たく聞こえたのでしょう。
    他にもこの文、誰が誰に言っているのかさっぱり分からない。

    要するに自分よがりで相手に伝えるのが上手い事で来ていないんです。
    家を出て行けて良かったですね。
    でも相手とも、相手の親とも上手くやれるのか心配です。

    トピ内ID:5590969565

    ...本文を表示

    あなたに期待が大きい

    しおりをつける
    blank
    rico
    どちらが悪いというか、お母様の期待値があなたに対して高すぎるのです。
    長女と次女がいたら長女を自分のヘルパーにして次女を子どもとしてかわいがりたいという母親はいます。
    あなたがあれこれ気を回してあげたおかげで、お母様はあなたは自分の子分、何か頼んだら反抗せずにやって当然と思っているのでしょう。

    妹さんに対しては「この子は何もやらない」とあきらめがあるので頼まないし頼んで断られても怒りはわかない。

    これは意識してではなく、すべて無意識です。
    だから主さんがそっと離れる、結婚して家を離れると、というのはお互いのために良いことだと思います。

    結婚してもお母様はあなたが自分を手伝うのは当然と思うかもしれないし、あなたもお母様はがかわいそうで助けてあげたくなるかもしれませんが、最初が肝心。
    優先順位は自分の夫と自分の家庭より低いんだと理解させないと一生振り回されますよ。

    トピ内ID:7802076105

    ...本文を表示

    母の仕事ではない

    しおりをつける
    くものす
    確かに「自分でやりなよ」はないかなーと思いました。
    「自分でやりなよ」という言葉は、それはあなた自身の必要な作業だからあなたがやらないといけない、というニュアンスがあると思います。
    でも、お母様にしてみれば、この家に住む誰もが関係することで、私がやりたいことでも、やるべきことでもない、と反発するのも、無理はないのではないでしょうか。

    トピ主さんは、親はいつまでも親で、自分たちを庇護する存在と、漠然と思っていらっしゃるのでしょう。
    でも、お母様ももう50代とのこと。これから次第に衰えていき、自分で思うようにできないことや、判断の鈍ることも増え、トピ主さんと妹さんとが逆に庇護する立場に徐々に回っていくことになるでしょう。
    そう考えると、お母様がおっしゃることが、多少おかしな理屈でも、子どものへりくつのようなものと思って、ある程度広い心で応じられるようになっていかなければいけない段階に徐々に来ていることは、理解できるかと思います。

    お母様の機嫌の悪い時期であることが理解できているのなら、そこであえて波風を立てるような返事をする必要はありませんし、ああまたかと思っておけばいいだけです。

    トピ内ID:7072350745

    ...本文を表示

    やってくれるの当たり前

    しおりをつける
    😀
    かな
    まあ、お母様の気持ちも、トピ主の気持ちも分かります。
    ただ、一人で子育てしてきたようなものだし、たまに帰
    ってくるお父様の対応で疲れるのもわかります。
    トピ主も疲れているからって家事しないのは、これからの結婚生活
    においては疲れてようが、家の事やらなきゃいけないので、
    頭に入れた方が良いとは思います。
    人と住むのはリズムが狂うので、色々疲れますね。
    結婚したいなら、まず誰が正しいより、謝ってしまったほうが楽。
    お母様に反対なんかされたら面倒だと思いますよ。
    トピ主のお母様がどういう対応するのか、、、。
    家事してくれていること、出て行ってから気づくのかも。
    同棲イコール結婚とか限りませんよ。
    結婚したから諦めたり我慢できるけど、同棲なら、我慢
    しないって事ありますから。
    また、実家に帰ってくるって事ありませんように

    トピ内ID:2259157713

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    普段から親子仲が良くないことは分かりますが、
    正直、回覧板くらいのことでという印象しかありません。

    お父様のご帰宅でお母様の機嫌が悪くなる状況を
    把握したうえでの適当な相槌も、
    火に油を注いでいるとしか思えません。

    トピ内ID:9634681161

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    なつ
    あなたの物言いもキツいし、お母さんも不機嫌を子供にぶつけてはいけませんので、どっちもどっちです。どっちも悪いですよ。

    お父さんが帰宅なさったらお母さんの機嫌が悪くなるのはいつものことで、わかっていたんですよね。
    それなのにどうして「え~自分でやりなよ」などという逆なでする言い方をしたのですか?

    「お母さんが先に出るのだからお願い」とか、その程度のことなら引き受けるとか、やりようはいくらでもありましたよ。妹さんが暇そうなら妹さんに頼むとかね?

    どうしてわざわざケンカになるような態度をとるのでしょう。家族とは言え礼儀は必要かと思います。要するに、言い方が悪かったと思います。

    家事のことは、売り言葉に買い言葉状態でしょう。
    それと回覧板のことは別の話だと思います。

    ただ「今までずっとアンタの物言いにムカついてたけど我慢してた
    妹はそんな言い方しない」というところ、普段から、あなたの言い方がキツく、お母さんはムカついていたのでしょう。そして妹さんは物言いが優しいのではないですか?

    20代の社会人が家を出るのは普通のことです。でも当てつけのような態度はいかがなものかと思います。もう家庭をもつならもっと大人になったほうがいいですよ。お母さんの態度に腹が立つならなおさら反面教師にすべきです。

    トピ内ID:4604237218

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    同棲するということですが、もしあなたの彼氏が、あなたが今、家でやってる家事しかしなかったら、あなた怒るんじゃないですか?
    その時、いかに自分が何もしてなかったかわかると思いますよ。

    トピ内ID:7798708406

    ...本文を表示

    些細なことだが本質は

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    どなたかが言っている通り、些細なことで、どちらが悪いとか、いちいちジャッジを聞くことなのかなと思います。

    本質は、「家を出ようかと思います」こっちだと思うんですが。

    親離れ子離れする時期に来ましたね。
    ただ、ムカつかれていたらしいので、っていうのは、後味悪い家からの出方ですし、まだまだ、親と対峙するだけの覚悟が固まっていないのかな、という印象です。

    どさくさ紛れにというのは、よくありません。プロポーズの予定もその先も、正直先行き怪しいです。

    ケンカしないと、ムカつかれないと、家を出る決心がつかないという主様にもかなりの闇がありそうです。

    大切な人生の船出です。ここをきちんと整えられるかどうかが、その先の主様の人生を左右するような気がするのは、私だけでしょうか?

    トピ内ID:8115809593

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