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    兄弟家族との付き合いと、母

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    🙂
    みさき
    ひと
    40代の独身女性です。

    母のことについて、相談させてください。
    私には兄と弟がおり、それぞれ結婚して12~3年経ちます。
    兄は遠方に住んでおり、弟は同じ地方の他県に住んでいます。

    兄家族は盆暮れに長期で帰ってくるので、必然的に顔を合わせるのですが、弟は兄とあまり仲が良くないため、同じ時期に帰ってくることはありません。

    ときどきランダムに、家族を連れて日帰りもしくは一泊で帰ってきます。
    予告は前からある時もあれば、直前の時もあります。
    そもそも、マイペースで少し気ままな性格で、兄のように義理堅いとかでもありませんし、お嫁さんもマイペースで、かつ繊細で疲れやすい方です。

    ここからなのですが、弟家族が帰ってくるときは突然のことが多く、それに対して母が私を呼ぶのです。
    私が出先でも突然連絡がきて、「食事を一緒に」などというので振り回されます。
    そもそも、弟家族が帰ってきたら、なぜ必ず私がいないといけないのかもわかりません…。
    急いで帰ってきたら、弟家族がもう帰っていた時もあります。

    兄弟同士、それなりに阿吽の呼吸で付き合っているのに、母が無理に一緒にしようとするので困惑しています。

    お嫁さんにしても、毎回小姑がいると嫌なのではないでしょうか?
    と思うのですが、母には姉妹しかいなかったので、そのあたりのニュアンスが分からないのだと思います。

    時には、いつの間にか丸め込まれて私が同席することになっている事もあります。(ぜひ来てくださいと言ってたよ!などと母は言うのですが、よく確認するとそうでもない)

    兄は帰省した時家族がいないと決まりが悪いのか、直に「帰ってくる?」「息子と遊んでやって」とか言うのでわかりやすいですが(お嫁さんも義理堅い)

    弟家族は、結婚してすぐの時は夫婦に遊びに誘われたこともありましたが、最近は帰省するから会おうと直に言われたことがないです。

    トピ内ID:8883947255

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    全ては、お母さんの意思なんですね?

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    🐧
    絹子
    女の子がいたら手伝ってくれるからという理由で、そういうのがしんどいなら断ってもいいでしょう。

    お母さんが、そういうときは、娘の顔が見たいから便乗させているんだったら、兄弟の中で存在感が大きいと言うことかもしれません。

    それとも、兄や弟の家族といる姿を見せて、暗に、みさきさんが夫を連れてくるのを催促してるのかも?

    お母さんに、別々に帰る方が気楽だと教えてあげたら?
    お母さんの頭の中は、みんながそろわないと寂しいのかな?

    トピ内ID:4008339946

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    ありがとうございます

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    🙂
    みさき
    絹子様

    レスありがとうございます。実家で呼ばれるときは、間が持たないのかなぁとか、子供さんの相手をしてほしいのかなと思っていたのですが、嫁姑のことは二人で解決してほしいなと思っています。

    確かに男兄弟のみだったので、家庭内の盛り上げ役みたいなものは私が担ってきましたが、それぞれ結婚したら、お嫁さんにしたら未婚の微妙な小姑なので、出しゃばらない・甘えないように気を付けようと思っているのですが

    呼ばれることで結果的に、そういう感じになってしまっているような気が…。

    兄弟仲良くしてほしいという思いもあるでしょうし、お嫁さんたちの実家が仲良し家族なので、体裁もあるのかもしれません。

    兄弟が結婚した当初はどちらのお嫁さんとも仲良くしていましたが、友達でも未婚既婚子持ちの壁はありますし、やはり将来を考えると、甥姪が面倒を見ないといけないんじゃ…?とうっとうしく思われてるかな…と思い、こちらも及び腰になりますね。

    実は、兄と弟はそもそも不仲ながら小康状態を保っていたのですが、ささいな事で一気に険悪化してしまい、弟は「だから一緒の時期に帰らなかったのに~」とため息をついていました。

    今回は母が弟家族を招待したのに、都合により行けなくなり、急に「お茶でも飲んでくるといいよ!みんなで楽しんで!費用は後で払います!」とメールが来て、意図の解釈に困りました。
    それって、私、弟家族の行楽に乱入してない…?とか…。

    自分が不在だから私が代打でもてなす、挨拶するならそう言ってほしいのですが、そうなのか。
    後で「楽しみましたか」とかメールが来ててそれもちょっと。
    良かれと思っているのか、母のファンタジーなのか、謎です。

    兄弟家族は私もむしろ好きなのですが、未婚小姑としては気を遣うのです…。

    トピ内ID:8883947255

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    母親として独身の娘が心配

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    💋
    最強の嫁
    母親の真意は兄弟夫婦と仲良くしてほしいという事です。

    兄も弟も家庭がある。
    しかし娘の貴女は独身です。
    結婚しなくてはいけないという事ではなく、いざ母親が亡くなった時に独身の娘に誰も支えが無いと言う悩みは母親が持ちたくないという本音があります。

    実際に兄一家と貴方は交流が出来ているのですから、それを弟一家ともして欲しいのです。
    だから食事を理由に呼ぶのです。
    貴方が孤独にならないように、兄弟夫婦も老人となった時に貴方が保証人のサインに甥や姪もしてもらえない状況にならないようにと。

    トピ内ID:1587808602

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    親孝行お疲れ様です

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    レンのん
    母親としては兄弟仲良くしてほしい
    いい意味でも悪い意味でも娘一人だと自分の期待を託してしまいます


    兄と弟は仲違いしてしまったが
    せめてあなたとは仲良くしていることを望んでいると思います
    あなたが中心となって、兄弟の仲を取り次いでほしいは高望みですけど
    本心でしょう

    また、トピ主さんを緩衝材のように思っていると思います

    うちの主人は逆に実家に帰るときに妹が不在なのを嫌います
    妹がいないと、義母の話が自分に集中するのが嫌だそうです

    お母さまもお兄様も一人で家族と付き合うのが荷が重くて
    ついあなたを頼っているのかなと思います

    急なお誘いについては、無理してお付き合いしなくてもいいと思います

    弟夫婦のほうが、親孝行はするつもりだけども、
    深く兄弟と付き合おうとは思ってなさそうですね

    わりあい、家族としては両親が生きているうちは体裁を保てるけども
    兄弟のみになると、付き合いがなくなるのは珍しくないと思います

    トピ内ID:7117877673

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    ありがとうございます

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    🙂
    みさき
    最強の嫁様

    レスありがとうございます。親の心子知らずだったのでしょうか…。

    弟とは、個人的にはたまにメールや電話でやりとりはあり、断絶しているわけではないのですが、家族単位となると気を使いますね~。

    一人の生活もそこそこ長くなりましたが、年老いると保証人問題がありましたね。兄弟は男性だから、私よりも早く亡くなってしまう…。

    今、表向き気を使おうが、そういう時はやってきてしまいますよね。
    結婚なり貯蓄なり、マンション買うなり、自分の人生を真剣に考えて行かないと、甥姪に迷惑がかかってしまう…。

    考えてきたつもりだったのですが、結婚せずに今に至ってしまいました。ずるずる婚活してきましたが、自分の身の振り方を考えていこうと思います。


    レンのん様

    レスありがとうございます。
    そうなんです、私はいつも家族の中で緩衝材であり、母の慰め役でもありました。

    その結果なのか、自分の意見を強く主張したり、実行する前に、周りの様子を一通りうかがう癖がついているというか‥。
    ゆえに、動員がかかると断るのが下手な性格でもあります。

    母は計画性があまりなく、いつも思い付きであり突然です。もしかすると後で「会いたかったのに」と言われてもと思い、毎回知らせてくるのかもしれませんが…。

    兄弟はそりが合わないみたいですね。この先、色々な家族のことをどう進めていくのか、悩ましいですね。

    トピ内ID:8883947255

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いつまでもお母さんの要望に付き合ってはいけない

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    🙂
    嫁のリエ
    お母さんとしては、それぞれ息子単独と会うのは、
    まあ親子だから問題ないけど、問題はそれぞれの嫁さんなんだと
    思うんです。

    特に弟さんの奥さんの方がトピ主さんも書かれておられるように、
    (本人も周りも?)疲れる人でしたら、お母さん一人じゃしんどいのだろうと
    思います。兄夫婦の場合はそこまででもないんでしょうけど、
    それでもお母さんは多少は身構えているとは思いますよ。

    お母さん自身も「嫁姑」という関係に対処し切れていない感じですね。
    だからといって、帰省してきてほったらかしにも出来ないから、
    食事に誘うとか”嫁の手前”そういうこともしなきゃいけないと
    思っている。嫁に”ケチくさい義母”だとか”付き合いの悪い義母”
    なんてことも思われたくもないし。

    しかし場慣れしていないというか、そういう関係を上手く構築
    出来ないからトピ主さんを緩衝材という意味で、また自分の味方という意味で、
    その場に呼び出すんでしょう。
    気心知れたトピ主さんが横に居るだけで安心なんでしょう。

    「帰ってこい」など言われても帰らず、お母さん一人で対処してもらうしか
    ないと思いますよ。私は逆に、兄弟の奥さん達は小姑であるトピ主さんが
    居ない方が気楽だと思います。兄妻は義理堅いとのことで、
    そこは出来た人に感じますが、特に弟の奥さんからしたら義姉にあたります
    から、出来るだけ居てほしくないとは思っているでしょうね(笑)。

    トピ内ID:0426629352

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    レスありがとうございます

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    🙂
    みさき
    嫁のリエ様

    レス有難うございます。

    弟のお嫁さんはとてもかわいらしい方で、ふんわり優しくユーモアがあるタイプなのですが、その分疲れやすいようです(見ていても察せられる感じです)。

    兄のお嫁さんは体育会系でテキパキしていて、どちらかというと場を仕切るタイプの方なので、お疲れにはなるでしょうがわかりやすいと言いますか…。

    母も社交的ではないので間が持たないのかもしれませんね。
    私も兄弟が結婚したばかりの時は共通の話題もありましたが、友人でも子持ちと独身は合いにくくなりますし、何がNGワードかわからないので気を使います。

    私も小姑はいない方が良いと思う派です。以前お見合いで、同居して母親の介護をして欲しいタイプの男性がおられたのですが、

    さらに「結婚しているが子供がいない姉がいて、母の様子を見に2か月に一度くらい帰ってくるんだ。〇〇市(私の住んでいる所)の祭りが好きでよく行ってるよ」

    と言われて更にゾゾゾとしましたので‥‥。姉とも真の姉妹みたいに仲良くしてね、お祭りにも一緒に行くといいよって言われた気がして。

    いい人かもしれませんがやっぱり立場的に小姑(姉)は嫁より強く、重いものでありますね。よほど似ている境遇の方なら合いそうな気もしますが。

    だから私は自分からお嫁さんに近づかないようにしているのですが、母が勝手に予定に組み込むのです(特に弟の時)。

    「あなたたち(私と弟)仲がいいし、盛り上がるからいいかと思って」って言いますが、母は結構建前と本音があるなと大人になって気づき始めました(笑)。

    正面から抗議しても聞かなさそうなので、適当にかわすことにします。弟が帰省しても、会うのは3回に1回くらいにしましょうかね…。

    トピ内ID:8883947255

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