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「大和撫子」を演じて酔っている友達に嫌悪感が拭えない

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（トピ主4）

ひよこ　大学１年生

2019年4月15日 02:09

話題

初めて書き込みますので不備があったらお許しください
私は現在大学生です
中学校からの友達がいますがその子が苦手です
何というか自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります
昔から古い日本のものが好きだと話していました
それはべつにいいのですけど
夜は8時に寝て朝は日の出と共に起きてお天道様を拝んでいるとか手作りの筑前煮や焼き魚が入った和食弁当をわざとらしく学校で食べたり着物で大学に来たり
同じ大学ですが歴史物が好きだという友達と古本屋に戦前の本を見に行ったりしたらしいです
意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません
大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです
私の家に昔たまたま来た時には祖母や母は今時家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰るなんてきちんとした子だと褒めていましたがポーズにしか思えないというか
私の感覚がおかしいのでしょうか

トピ内ID：3001647005

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苦手なら離れたら

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🐧

グッピー

2019年4月15日 02:38

彼女の何が悪いのかさっぱりわからないけど。
ただ「そういう子」というだけじゃない？
中学時代の友達とのことで繋がりはあっても、そんな「酔ってる」だとか「嫌悪感」だとかしか思えないなら無理して友達でいる必要ないと思いますよ。
そんなふうに思われている彼女が気の毒ですしあなたもストレス溜まるし。

合わないってことですよ。
中学時代は仲良しでも高校、大学といくうちになんか合わなくなってくるってこと、ありますから。
おばあちゃんやお母さんがあなたとはちがうその子を褒めたのも気に食わないんだろうね、それもわかるし。

トピ内ID：7507585885

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どこが友達なの？

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🙂

グレープ

2019年4月15日 02:41

苦手な部分を見つめて自分の時間を無駄にするのをやめましょう。
離れましょう。

トピ内ID：5160937720

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うん、おかしい。

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🙂

gura

2019年4月15日 03:49

ポーズでそこまでできません。

本当にそうなだけですよ。

それをあなたが大和なでしこぶっていると言って、いちゃもんつけているだけです。

彼女を忌々しく思うエネルギーを、あなたの好きなことに使ったら？

使えるところがないから、きっと意地悪にエネルギーが使われてるんだよ。

トピ内ID：1988542114

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大和撫子って感じでもないですが

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ナナ

2019年4月15日 04:03

別に大したことでもないので、そういうのが好きなのね～ってくらいです。
手抜きじゃないかといったらそうでもないでしょうし。
味噌を大豆から作るとか筍を自分で掘りに行くとか魚は自分で釣ってさばくとかなら凄いなって思いますけど。
ただ、それらも子供の頃によくあったってことなのでそういうお家なのねって感じです。
仏壇に手を合わせるのも習慣です。
挨拶と一緒なので嘘臭いも何もありません。
当たり前かそうじゃないかです。

自分と違うことにあれこれ文句言ってたら切りがないし、勝手に劣等感を感じて嫌悪感を持つのも疲れますよ。
あなたはあなたでいいじゃないですか。
変わりたいなら変わればいいし、そのままがよければそのままでいいのだし。
全員同じだったら気持ち悪いです。

トピ内ID：9260310685

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ちび

2019年4月15日 07:39

わかります。いますよね、和文化かぶれ。
それも一種のマウンティングだから、嫌悪感があるのは当然だと思います。
まぁ、和弁当作るのも、着物着るのも、戦前の文学を勉強するのも良いんだけど
ひけらかされると「だから何？」ってなりますよね。
ほとぼりが冷めるまで生暖かく見守ったら？
長くは持たないと思いますよ。

トピ内ID：7253313107

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なんで友達なの？？

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🙂

くま

2019年4月15日 07:54

その人は単に和風が好きな和風フリークなだけでしょ？

あなたに和食弁当を勧めたり、着物で通学しろって言ってるわけじゃないでしょ？
古書店だってあなたを無理やり連れて行ったりしたわけじゃないでしょ？
他の古書好きな人といっただけじゃない。

大学生なんて、色々なものにハマって、それって後で黒歴史だよーって行動してる子いっぱいいるじゃない。

おかしな点があるとすれば、なんでそんなに嫌悪してる相手の友達やってるの？なんで自分の家に上げたりしてるの？

結局は、自分と違うスタンスの子が、母と祖母に褒められて腹立たしいだけでしょ？

トピ内ID：4382865375

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嫌なものは嫌

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🙂

ぽこ

2019年4月15日 08:01

そういう彼女を「面白い子ね」と好きな人もいるでしょうし、貴女のように「何かわざとらしい」と嫌悪感を抱く人もいるだろうし、人それぞれでいいのではと思います。

苦手で嫌なら無理に付き合わなくてもよい、もっと自分と感性の合う人と付き合えばストレスがたまらなくていいと思うのですが。

トピ内ID：1056131403

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そう教わりましたよ

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🐧

通りすがり

2019年4月15日 08:09

お邪魔したお宅に手土産を持って行き　仏壇に供え手を合わせます。
小学生からそうやってきましたけれど　教わらなかったのかな。

別に特別なことじゃないです。

和服も好きな子は好きだし
そうでない子は着なきゃいいだけだし

和食弁当が　なぜわざとらしいと感じるのか？
貴女の方が不思議です。
勝手にライバル視でもしてるのか？

自分と違う価値観の人を一切認めないような　心が狭い歪んだ性格だと思いますよ。

＞意識高い系の人みたいで嫌悪感

それはあなたに　何かコンプレックスがあるから　そう思うんですよ。

苦手なら離れたらいいんだし
人様の価値観を自分と違うからといって　嫌悪するまでの気持ちには普通は
なりません。

そうなのね、で終わりです。

筑前煮なんて余ったらお弁当にもいれるだろうし
焼き魚だってヘルシーでよいでしょうが。

トピ内ID：9971875800

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あなたと価値観が違うだけ

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🎶

カレーパン

2019年4月15日 08:19

>何というか自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります
>昔から古い日本のものが好きだと話していました

日本文化に親しんでいるといい女なんですか？
意味がわかりませんが

>夜は8時に寝て朝は日の出と共に起きてお天道様を拝んでいる

人の生活サイクルを非難する意味がわからない。
多くの人が就寝する時間と違うと何がいけないのですか？

>手作りの筑前煮や焼き魚が入>った和食弁当をわざとらしく学校で食べたり

？？？本当に意味不明
和食の弁当の何がいけないの？

>着物で大学に来たり

すべての女性は好きな服を着て魅力的に見てもらいたいと考えますよね？
それが和服だとなぜダメなの？理由はなに？

>私の家に昔たまたま来た時には祖母や母は今時家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰るなん>てきちんとした子だと褒めていましたがポーズにしか思えないというか

今どきは少ないと思いますが。それはご両親の
躾がちゃんとできているだけの話だと思います。

>私の感覚がおかしいのでしょうか

すごくおかしいです。
自分でも気か付いてないようですが嫉妬してますよね。
見苦しいと思います。

トピ内ID：1767945326

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和モノ好き

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🙂

ボックスティッシュ

2019年4月15日 08:29

彼女は一種のマニア、おたくみたいなものです
好きで好きでどうしようもなくて周りとズレちゃってることも気付かない
いやむしろズレていていもいいぐらいの勢いで好き！
ってことです

そしておたくの対象も色々だと思いますが
「和モノ好き」というジャンルは確かにあると思います

ところで主さんは
「大和なでしこ＞＞＞＞そうじゃない子」みたいな優劣意識があるから
わざとらしくポーズとってるように見えるその子にイライラするんじゃないですか？
でも冷静に考えてみて下さい
着物で登校とか
夜８時に寝るとか
蓋を取ったら一面茶色の弁当を持って来る女子大生とか
ちょっとダサくないですか…ね？

トピ内ID：5502251239

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ごめんなさい、歴史好きです

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🙂

歴史好き

2019年4月15日 08:31

歴史がとても好きです。

着物も自分で着られるようになりました。
お能や歌舞伎を見るのが好きです。
お金貯めて鼓を習ってます。

遺跡、歴史的建造物、城址行くのが趣味です。
そこで歴史的な妄想に耽るのが趣味です。

初対面でもこの方面で話があったりするとすごく嬉しいです。

わざとらしい？
アピールが過ぎる？
あらあらごめんなさいね。

でも私はラップが好きな人もJ-POPが好きな人もクラシックが好きな人も、
アメリカの歴史が好きな人もヨーロッパの文化に心酔している人も、
どんなに熱く語られても
カッコつけてとか鼻につくとかは思わないなあ。

そんなに好きなのかって感心して話聞いてますよ。
知識も増えるし。

何でも角立てて通ってると損すると思うけどなあ。
嫌いなら離れてくださいね。

トピ内ID：2125844907

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友達やめよう

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😀

あさ海

2019年4月15日 08:31

私も、彼女のそれはポーズではなくて本当にそういう子なのだと思います。
理由は他の方と一緒で、ポーズにしては徹底しているから。

＞意識高い系の人みたいで

意識が高いという訳ではなく、単にそういうのが好きというだけの話ですよね。
趣味嗜好の範疇だと思います。

＞大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです。

演じている様に見えてしまう理由が良く分かりませんが、その様に見えて不愉快なのでしたら付き合うのをやめては？

トピ主さんはその彼女について

＞その子が苦手です
＞嫌悪感しかありません

と書いていらっしゃる。
普通、苦手で嫌悪感しかない相手と友達付き合いなんてしません。
そこまで嫌いな人とは、友達をやめるのが自然だと思いますよ。

トピ内ID：2726310142

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和好きな自分が大好き

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😀

だんご虫

2019年4月15日 09:39

書かれた行為を文字だけで見れば、確かに和文化好きで生活のなかでも実践してる女の子、なだけなのでしょうが…。

いわゆる天然、不思議ちゃん、小悪魔、サバサバ系でも本当にそういうキャラだと思える人とそうじゃない人がいますよね。言葉では表しにくいですが、感じますよね。
有名人でもみたまま「可愛い」と言われる人と「かわい子ぶっててあざとい」って反感買う人がいるのもそういう違いを人は感じとるからじゃないですか。

身近にいて友達として付き合っているトピ主さんが違和感覚えるんでしょう。ちょっと鼻につく、装ってる感じなんだと思います。

まあ対処法としてはまたやってるわと思って見ておくか、ストレスたまらないように時々ツッコミ入れるかですね。

さすがに大学に着物着てくるのは…確かにそんなの自由だし悪いことしてる訳でもない。
ひとの家のお仏壇に手を合わせるのだっていいことですとしか言えない。

だけど娘の友達だったらそこまでしなくても…って思います。今時の娘さんがしなさそうなことだからやりたいのかな？って。

私もその彼女は「和好きな自分が大好き」って感じがします。

トピ内ID：7456958843

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そんなに嫌なら…

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🐱

にくきゅう

2019年4月15日 09:50

友達やめたらいいのに。
嫌悪感を感じる人と無理に友達付き合いすることないよ。

トピ内ID：4693946688

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彼女の行動は

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❤

乙女撫子

2019年4月15日 11:44

ポーズでしょうねトピ主さんが感じる通り。

確かに今時仏壇に手を合わせる行為は珍しく、悪い事ではありません。しかし、シチュエーションがオカシイです。
初めて伺った他所様で、可愛がってくれたお爺様お婆様でもなく、見ず知らずの方々の位牌しか入っていない仏壇にお参りしたがるのは異様です。
普通、仏間は家を入って直ぐにはありません。奥の部屋になりますので、親戚でもない単なる訪問者がイキナリ奥の部屋に入りたがる事が不躾なのです。お母さん達は、若い娘さんが仏壇に手を合わせると言う今時珍しい行動にのみフォーカスしてしまい、他家の訪問に於ける常識的配慮の事は飛んでしまったのでしょう。
もしも、我が家であれば、初めて来て奥の部屋まで上げて貰いたがる娘の友人は、オカシナ子と認定しますし、仏間にも通しません。

さて、大和撫子は慎ましくあること、控えめであることを美徳とします。
大学に通うのに、今の時代に和服を着て居れば場にそぐわず、悪目立ちする事は必定。大和撫子であるなら、その様な行為ははしたない行為となります。

彼女の和装は、自身の和服姿を見せびらかしたいだけでしょう。大和撫子とは無関係の行為です。

トピ文の中の彼女のこれらの行動を見てのわたしの結論は、その彼女は大和撫子ではない。と云う事です。
そして、彼女は大和撫子を気取っているわけではなく、単に和風が趣味で、ソレをこれ見よがしにしたい少々常識知らずの勘違いな気取り屋だろう、と云う事です。

トピ主さんは彼女が嫌いなら、お付き合いしなければヨロシイでしょう。

トピ内ID：1710982246

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誰も傷付けて無いしね。

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💤

まあね。

2019年4月15日 11:48

先ず、苦手だなあと思う人と何故友達関係があるのか不思議ですが。

確かにね。彼女は今時の若者とはかけ離れているわね。
でも彼女の言動の「何」が問題あるか？って言うと、何も問題無いのよね。
着物で大学に来る。ええ？っと思うけど着物の何が悪いのか？。何も悪くない。着物というだけで単にそれも衣服だし。和食も単に食事だしね。

彼女の言動は単に彼女の個性なのよね。
日本人、と一括りにすべきでないけれど、右へ倣への様な所あって人と違う事すると仲間外れにするところがあってね。「あいつ変わってる。」ってね。
これを「一人一人違う」と言う意識を持たないとね。個性を認めるって大事。

でもトピ主さんは今時の若者と違う彼女を苦手と言いながらお付き合いしているのですから、苦手と言いながらもどこか惹かれる所あるのではないですか？。
こう書くと絶対違うと言われそうですがね。
同じ年齢もあってお母様や祖母様に褒められるところも少し悔しかったりしてね。
作法がきちんとして、さっとやりのけてしまう彼女に焼きもち焼けたりね。
私もトピ主さんくらいの年齢の時に作法がきちんとしている同年代に鼻に付くようでて、憧れも感じましたよ、

屁理屈言うと大和撫子を意識しているというより、本来の日本人なのよね。
更に屁理屈言うと日本人が洋服着て洋食食べている方が、それこそ欧米かぶれとなっちゃうのよ。何故欧米人の真似するかってね、今はそれが普通ですけれど。

以上の事は関係無く彼女が大の苦手で嫌いと言うならそんな気持ちで友人の様に居るのも失礼なので、離れたら？。
きっと彼女は彼女の魅力を分かってくれる友人見つけますからね。

トピ内ID：7642605927

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マイブームとは言えるかも

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🙂

バッジ

2019年4月15日 12:13

とりあえず結論から言って、嫌なら離れましょう。
その権利は誰にでもあるので。

ご友人のことはあなたの視点だけのことだからよくわからないけど、まあ確かに大学に着物で行っちゃうとかはあんまり常識的ではないですね。
だけど！
実は私も経験あります(笑)
私も大学時代和風にはまっててねー…お友達みたいなことよくやってました。
歴女ってやつね。

私の場合は途中で飽きて普通に戻っちゃったけど、一生変わらず愛好していく人もいますよね。
だからご友人がポーズなのか激はまりなのかはわからないけど、他人の趣味をとやかく言う権利はないですよ。迷惑かけてるわけじゃないし。

だけどあなたの感覚が間違ってるとは思わないです。
私も今、大学に着物着て行ってる人見たらぎょっとするもん。
自分もやったのに。
普通の生活してたら普通じゃない人は異質に見えるものですよ。

でも、別に悪いことしてるわけじゃないし、素敵だと思う人もいるだろうし。
そういうことで、あとはあなたの自由で大丈夫！

トピ内ID：3072775727

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それ

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しき

2019年4月15日 13:03

大和撫子とはちょっと違うと思う。
他の方も指摘してるけど、ただの和モノ好き。

着物ファン、結構多いよ。
年を重ねると洋装より和装の方がしっくりくる、と
いうより、人によって洋装だとしょんぼりして見える。
なので、人前では必ず和服という人も多い。
あれこれ悩まずに済むから、和装がいいという人もいる。
その為に若いうちから着付けを覚える人も。

和食弁当って変？
私は好き嫌いが多くて、洋食より和食メインだけど。
その友人？も、実は手料理アピってるんじゃなく自分の
食べられるものを持参してる可能性もある。
戦前の文学とかは、ここ数年の日本の文豪ブームのせいかも。
コミックとかゲームとかアニメにもなってるし。
中高生とかでも「国語の成績上がった」という声があって
そこそこ流行ってるみたい。

あと、私も古い日本の家とか好きだな。
私の生まれた北海道、特に実家近辺は昔の洋風建築が多く
逆に「日本の風景」って新鮮に見えるし興味ある。
仏壇拝みは、その時による。
生前その人と直接やり取りしてて顔見知りなら、当然やるけど
全く接点のない場合は「迷惑かも」と思いやらない。

友人がどんなアピり方してるか分かんないけど、自分の言動を
異性ウケの手段に使ったり、興味ない人にもくどくど語ったり
数時間おきにインスタにあげでもしなければ、何とも思わない。
やってれば「面倒くさそう」と自分から離れるし、やってなければ
そのままスルー。

トピ主は悪い意味で彼女を意識してしまってるから、なるべく
静かに離れた方がいい。
決して批判めいた事や敵意を悟られないように。
じゃないと、トピ主＝友人に悪意を持つ悪者、友人＝トピ主から
いわれのないいちゃもんを付けられた被害者、となる。
その結果はどうなるか、わかるよね？

トピ内ID：5805383752

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🐤

ひよこ　大学１年生

2019年4月15日 23:36

一部の方に言いたいことがちゃんと伝わっていないようです
彼女に対する嫉妬ではありません
他の方もおっしゃる通り明らかにポーズというか自分がいい女と思っている感じが鼻につくのです
おばあちゃんの仕事を手伝っていてその為に着物を着る機会が多いらしくそれは百歩譲って良しとしても
ある程度世間や学校の校則に限らず暗黙のルールから逸脱しない範囲があると思うのですが私がおかしいですか？
出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
彼女には幼なじみの自衛隊？の彼がいるようでお互いに親に挨拶して婚約もしたらしく
私達は短大ですが彼も同じ年に学校？を卒業するので後に結婚するとか言っています
その彼氏の学祭かなんかにも着物で行っていて制服の彼氏と一緒に撮った写真をSNSにあげていましたが
大正ロマンみたいだねと明らかにお世辞のコメントなのに喜んでいたり
面と向かって自慢してくる訳では無いけれど斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです
これならハッキリ自慢してくれた方がよっぽどスッキリするのに
もう一度言いますが嫉妬ではありません

トピ内ID：3001647005

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トピ主のコメント(4件)全て見る

苦手なら距離を置けば？

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🙂

渡月橋

2019年4月15日 23:39

お友達が演じてるのか、心底好きな事をやってるだけなのかはわかんないけど、少なくとも今のお友達の在り方がトピ主には受け入れられないって事なんでしょ？
なら、一緒にいる必要って無いじゃん。
友達をやめろとは言わないけど、距離を置いちゃえばいいんじゃないの？

もう中高生じゃないんだし、始終一緒にいる必要も無いよね。
大学生なら講義の取り方も違うんだし、サークル入ったりアルバイトしちゃえば、ほとんど一緒にいる時間なんて無くなるんじゃないの？
お友達にはお友達の趣味関係のお付き合いもあるだろうし。
結構労せず距離を置けると思うんだけどなあ。

社会に出たらどうせ付き合い方って変わってくんだし、そもそも大学が違えばとっくに離れてるはずだしね。
苦手なものを逐一チェックしてメンタル削ってくより、目をそらしちゃった方がトピ主の為だと思うよ。
お友達が好きでやってる事（それが演技であろうと）は変えられないんだから、トピ主が自分で現状を変えてくしかないんじゃないの？

トピ内ID：2473896385

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裏側にあるもの

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😑

なな

2019年4月15日 23:50

昔、高校２年の男の子で、同級生に対してもとても丁寧な敬語で受け答えする生徒がいました。
ヤンチャな生徒が多い学校で浮きまくっていて、中にはイジメというかイジリ？を仕掛ける生徒もいましたが
彼があくまでも自分のスタンスを変えないので、逆に一目置かれるようになりました。
周り誰もが「そう言う人」と言う認識を持ったようです。

先生達の間でも「礼儀正しい良い子だ」と言う意見と「なんだかわざとらしい」と言う意見がありました。

でも、私は彼から中学時代にいじめを受けていて、自分を守る手段として
自分の世界を作ることだと、気づいて実践してきた。
最初は無理をしていたけれど、今はこれが普通になった

と言うような話を聞いたことがあります。

人の行動には全て何らかの背景があります。
それは単純な理由かも知れないし、彼のように自分を守るため、保つための手段なのかも知れません。
それは、その人のものであって周りが非難すべきではないと思います。

トピ内ID：0226210477

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友だちやめたらいいだけかな

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🙂

まこりん

2019年4月16日 01:12

たまたまハマってて数年後黒歴史になる、だけかもしれない。
いわゆる、オタク。
でも彼女は「昔から好き」だと言ってるのなら
そのうち日本家屋を建てて竈でご飯を炊いて…農作業して自給自足。
そんな生活をするかもしれませんね。

私もそんな人とは話が合いません。だから友だちにはなりません。

トピ主さん、他にも友だちいるでしょ？
わざわざ嫌悪感ある人と友だちにならなくてもいいじゃない。
フェードアウトという言葉があるでしょ。それとなく離れればいいよ。

トピ内ID：6118090111

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私もしますよ。

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😑

おまんじゅう

2019年4月16日 01:30

さすがに着物着て大学は行きませんけど。
（これはお茶会や鑑賞会などの行事の時ではなくて？）
朝は寝坊しますが、夜も遅いですが、筑前煮や焼き魚は好きです。ヘルシーだし。可愛らしくお弁当にしているなら田舎臭くもないし、いいのでは？
仏壇ですが、通された部屋に仏壇があったら、家人に一言お断りした上でならしますね。
なんとなく、お寺の関係者のお嬢さんではないですか？
規則正しい生活も、着物を着なれているのも、和食も、腑に落ちます。
彼女みたいな人に好感持つ人も多いでしょうし、友達やめたら？
ポーズというか、それは彼女そのものなんで、嫌いなら彼女が嫌いってことですよ。
ポーズって付け焼き刃というか嘘というか、自分ではないからポーズというのであって、それが彼女の生活で彼女の性格で趣味であるのだから、ポーズではないです。
あなたがいなくても、誰もいなくても、彼女は生活や行動を変えないんだもの。
丁寧な生き方ですばらしいです！

トピ内ID：6914793342

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何で彼女にこだわるの？

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❤

リコリス

2019年4月16日 01:34

和食が好きなのは別に構わないし、和装も別に大学が問題にしてないのなら他人に迷惑をかける行為じゃありませんよね。
あなたには全く関係ない話だし。
自分が目障りだと思うのなら、距離をとるようにすればよいだけのことです。
その人はあなたに対して何も悪いことはしていません。
あなたが意識しすぎているだけです。

お弁当に筑前煮やALL和食は普通です。
そういうメニューを好む家庭もあります。
というか、他人のお弁当のメニューにまで干渉しないこと。
どうせあなたが食べるわけじゃないんでしょう？

嫌いという感情を持ったまましつこくかかわると嫌われますよ。

ちなみに彼女のマイブームは大和撫子なのかもしれませんが、
私の友人はロハスとかモダンパリがマイブームな人がいます。
演じようが、自分に酔いしれようが本人の勝手ですよ。

トピ内ID：9312257733

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追記

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❤

リコリス

2019年4月16日 01:37

トピ主さん、ちょっと距離が近すぎるのかもね。
もう大学生なんだし、ちゃんと大人の距離を身につけましょう。
高校生時代のお友達べったりは卒業で。

大人は嫌だと思う前に会わないと思ったら適度に距離を置くものよ。
大学ならその位の自由はきくはずです。

トピ内ID：9312257733

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いなちゃん

2019年4月16日 05:42

分かった分かった。
要するに、彼女が嫌いなんでしょ？
嫌いに理屈は要らないよね。
そして、嫌いなら、友達づきあい止めたら良いと思うよ。

別に彼女が「悪い」ワケじゃないけど、友人として付き合うのも、恋人同士として付き合うのも、善悪じゃないから。
嫌いな人と無理に付き合うことはない。

ただ、私は、主さんのような人は嫌いだな。
別に主さんになんの迷惑をかけたわけでもない彼女のことを、悪しざまに言うあたり、性格悪すぎ。
「わざとらしく」「演じて」「酔って」「ポーズ」というのが全部主さんの言うとおりだったとしても、それは人様に迷惑をかけることでもないし特に悪いことでもない。

相手の何が悪いわけじゃないけど、どうしても好きになれない相手ってのはいる。
好きになれないのは仕方がないけど、自分が好きじゃない相手のことを、ただそれだけで、悪く言うのはやめたら？

トピ内ID：6985328728

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で、どうしたいの？

しおりをつける

🙂

もうすぐアラカン

2019年4月16日 05:54

＞もう一度言いますが嫉妬ではありません

えっとね、レスを読んではた目からは嫉妬してるんだなぁと見えるという事ですよ。
認めたくないのねって言えば言うほどそう思われる言動だという事です。

彼女がどういう行動しても別にかまわないじゃないですか。
そりゃおかしな人だと思いますよ。
でもだから？

暗黙のルールがあるじゃないですかって・・・

だからどうしたいの？

彼女にそういう行動を辞めてほしいの？
だったら、辞めてって言えば？

でも辞めさせる理由がないですよね。
そもそもあなたにどんな迷惑が？

もう見てるのが嫌ってこと？

だったらもうあなたに出来ることはないし。

ここで皆に言ってその通りって同意してほしい？

結局あなたのもやもやは貴方自身の問題であって、誰にもどうにも出来ないんですよ。
だってやっぱり嫉妬なんですから。
ひとは自分にないもの、出来ないものに嫉妬してしまうものです。

トピ内ID：8201080688

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嫌悪感は嫌悪感でぬぐうことはないです

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🙂

tokio03

2019年4月16日 05:55

その彼女がしていることは、自分もしたければ出来ることばかりなので嫉妬ではありませんね。
嫉妬する理由がない。

鼻につくという事ですよね。

綺麗に言うと古風な感じはしますが、徹底されていない半端な感じの印象です。

個性的...くらいな感じですかね。

彼女が物理的に目に入ってしまうのは仕方ないとして、あとは関わらないしかないですよね。

でも、嫌悪感は嫌悪感であなたの感情なのだから、無理にぬぐうことはないと思いますよ。

トピ内ID：6213886443

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だから何だって言うんだろう

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花

2019年4月16日 06:18

あなたが彼女を嫌いなのはよく分かりました。
で？それがどうしたんですか？
他人の服装や生き方を変えさせる権利はありませんよ。
彼女があなたにも同じ事を強要しているわけでなし、あなたに出来る事は何もありません。
感覚がおかしいかどうかじゃなくて、あなたとは違うってだけでしょう。
大学生なんだから勉強に集中したらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0603787090

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私もトピ主の感覚は分かりますよ

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なおなお

2019年4月16日 06:53

大学に着物とは、十分に変わり者だと思います。
そして、それを内心得意げにしているのが透けて見えたら、「感じが悪い人」と思います。
なので、トピ主が彼女に嫉妬してなどいないし、羨望の気持ちもないのは理解できます。

仏壇に手を合わせるのも、私は仏壇のない核家族で育ったからか違和感があります。
トピ主の家族が亡くなって間もないとか、家族ぐるみの付き合いで世話になったトピ主家族が鬼籍に入っている、などでもないのですよね。

でも、嫌悪感を抱きながらもトピ主が彼女と友達でいるのは、理解出来ません。
嫌いなら離れればいいだけです。

トピ主は大学で「あの着物の人、ひよこ大学一年生の友達なの～？」と言われているのですよね。
私なら、同類と思われたくないので、すぐに距離を置きます。

本人が和服を好きで着ているのは、ご自由にどうぞ、です。

トピ内ID：2030019062

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おお牝鶏

2019年4月16日 08:30

友人だろうが、「大和撫子」と思い込んでいいようが、他人でしょ。　なにをそんなに気にするのでしょうか？

実際にトピ主さんからは「変な人」認定されているんだし、だからと言って、トピ主さんには関係ないでしょ。

自分の胸に手を当てて、「なぜ？」気になるのかを問いかけてください。　「なぜ？」と自分に問いかける事は、今後の生活に役立ちますよ。

トピ内ID：7255899728

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それは

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🐧

Himmelblau

2019年4月16日 08:38

彼女をよく思っていないから何をやっても悪い方に受け取るわけです。

＞斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです

さりげなく自慢ってどんな風に？

私からしてみれば、例えばアニメ好きオタクの方がコスプレ着ているのと同じ感覚だと思いますよ。和物好きだから着物を着ている、、、。それ＋αで和食弁当を作ってみたり古いしきたりを日常に取り入れてみたりしている。

＞自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります

嫉妬ではないと言っているけれど黒い感情がなければこんな感情は持ちませんよ。「大和撫子」を演じて酔っていると意地悪く思わないで、彼女は純粋に趣味を楽しんでいると思えば良いのではないですか。結果として人に見られてしまうけれど、人に見せようとして着物を着ているのではないでしょうから。

トピ内ID：8144417444

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追加レス読みました

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🙂

お昼

2019年4月16日 08:38

トピ主さんは嫉妬ではないとおっしゃっていますが、やはりある種の嫉妬心のようなものはあるようですね。
嫉妬という言葉が適切でないとしたら、羨ましさとでもいいましょうか、そういった気持ちがトピ文やレス文から見え隠れします。

こう言うとトピ主さんは「私は着物や和ものなんて全然好きではないので彼女のことなんて羨ましくない」とおっしゃるかもしれません、でもトピ主さんの中にある羨ましさの根源は着物や和ものがどうこうといったことではないのです。

何に対する羨ましさかというと、彼女の人の目を気にせずに好きなことをする、やりたいと思ったことをさっと実行するといったような、行動力や好きなものに対するまっすぐさでしょう。

>出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
この一文にトピ主さんの彼女に対する羨ましさ、あるいは好きなものややりたいことに飛び込めない自分に対する歯痒さや苛立ちのような気持ちが如実に表れています。
トピ主さん、本当はトピ主さんも、人の目を気にせずやりたいことにまっすぐ飛び込んでみたいんですね。

そうです、周りの目なんて気にしなくていいんです、トピ主さんも好きなものに素直に向き合えばいいんです。
がんばってね！（がんばってっていうのも変ですけどね）

トピ内ID：4779713977

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分かる！

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💋

黒好き

2019年4月16日 08:50

私はゴスロリが好きでしたが、学校には普通の服装で通っていました。
メイクはもちろん、普段はネイルはせず、髪も普通で染めていません。
財布やペンケースなどはゴスロリですけど、誰にも迷惑はかけていません。

しかし、私のことを気に入らない友人が１人だけいました。
「そんな財布使っていたら、趣味バレちゃうよ」などと嘲笑し、
私のツイッターを見て「よくこんな格好できるね。私は無理！」とネチネチ。
私を知らない人が来ると「この子、実はゴスロリなんだよ！」

あなたも彼女と同じでしょう。すごく分かります。
学校で着物を着ることはどうかと思うけど、でもそれ以外は個人の趣味です。

トピ内ID：2239099336

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八重桜

2019年4月16日 11:09

確かにトピ主を全面的に支持はできかねます。

ですが、トピ主が本人にネチネチ言ったり嘲笑したりイジメをしたりなど、友達に対し具体的に何か行動や意思表示をしているなんて、トピ主は書いてませんよ。

トピ内ID：2030019062

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レスします

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🐤

もりこ

2019年4月16日 11:31

トピ主さんの感覚分からないでもないです。
友達が自分の好きなスタイルを通そうとするのが鼻につく。

同じような人が周りにいたらそこまでする？って思うかも。

でも、お弁当も作って着物もちゃんと着られるのなら上っ面だけではなく本物ではないかな？

トピ主さん自身にはそういう自分なりのスタイルがない。
周りと同じように、「普通」にしているつもり。
それって自分の考えがなくて何となく、ボンヤリ他の人に合わせてるってことだよね？

自分のスタイルを見つけて我が道を行く友達に置いてきぼりを食らったようで
焦る気がするのでは？

それと、大和撫子な振る舞いと友達が結婚することは別問題じゃない？

自分と同じように生活してたと思ってたのに先を越されて面白くないってところでしょうね。

友達を気にするよりトピ主さん自身がどう生きていきたいか考えて。
こうしたい、こうなりたいが見つかれば人の振る舞いなんて気にならなくなりますよ。

5年、10年してこのトピ立てたこと思い出してみて。
なんて恥ずかしいことをネットに晒したんだって思うくらいには成長出来てると良いですね。

トピ内ID：7734519539

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アクの強さ、しつこさに、ウンザリするのでは？

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2019年4月16日 12:18

「もうわかったから、いい加減にして！こっちはお腹一杯なのよ！しつこ～～～い！」という感じなのでは？

というのも、私も過去に「演劇にはまっている」という子が居たんですよね。
演劇部の練習時だけでなく、日常も一々オーバーリアクション＆オーバーな発声をするのです。

説明が難しいのですが、所々で突然ジャイアンの歌を、強制的に見させられている様な・・・拷問の様な・・・何とも言えない不快感・・・という感じです。
私はそのくどさに、毎回背中がゾワゾワしていたので、そんな感じかなと思いました。

周囲の友達も、私と同様だった様です。
アクが強いと、周囲は不快に感じるんですよね。

主さん的に、こういう感じでは無い？違うかな？

トピ内ID：2901568869

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伝わらないのが大変もどかしく感じています

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😢

ひよこ　大学１年生

2019年4月16日 12:25

私は彼女に嫉妬している訳では無いと再三お伝えしていますのに
そう取られてしまうのが悲しく残念でなりません
中には私がいじめているというような書き方の人もいらっしゃりとても傷付きました
私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも嫉妬しているわけでもないです
そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています
そうではないかは真剣に悩んでいるのです
私は我が道を貫き通すことのできる彼女は好きですがそれは自由でも
何となく私を下に見ているというかマウントを取っているような感じがするので
そこが不快なのです
いじめられているのは私ではないですか？
周りの人はノロマが多いのか騙されていて気が付いていないのか
彼女はいい人だと賞賛の声が多く私が悪い奴というような空気になることもしばしばでした
彼女の和風好きは昔からで腰まで黒髪のパッツンを伸ばしてみんなに綺麗と言われていい気になっているというか
口に出さないけれど褒められて謙遜しているふりをして喜んでいたのを知っています
私が好きだった人まで彼女を褒めていて
男子にありがちだし彼女に限ったことはないですが何であざといことに気が付かないのかと伝えても
私がキツイことを言っているだけと言われて悔しいやら情けないやら
何だかあの子の思うツボみたいで本当に嫌です
何で周りの人達は気が付かないのでしょうか

トピ内ID：3001647005

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トピ主のコメント(4件)全て見る

接触しなければいい

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匿名

2019年4月16日 12:26

他人を操作することはできないので、あなたがそのお友達から離れたらいいと思います。

そのお友達があなたに害を及ぼすわけではないのだから、ほうっておけばいいのに、どうして他人の言動にいちいちイライラするのかわかりません。意地悪をされる、悪口を言われるなどしたわけではないんですから。

自分がイイ女だと思っている？いいじゃないですか、思わせておけば。彼女をイイ女だと判断するかは個人の自由です。あなたがそう思わないなら、私はそう思わないわって思っておけば？

そういうの透けて見えますから、身近な人には言わない方がいいですよ。

トピ内ID：2898385398

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わかる気もする

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こたつみかん

2019年4月16日 12:35

簡単です。
付き合わなければいい。
今はできなくても、少しずつ距離をおけばいい。

私も周りにこういう人がいたらイラッとすると思います。
昭和生まれですが、大学で着物姿の人なんて見たことないし、仏壇はあったけど、わざわざ拝んでいく友達はいなかったな。
弁当に関しては何も思わないけど、私も多分、「お天道様」とか言われたらイラッとすると思います。
多分、合わないんですよ。

トピ内ID：0504874610

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わかりますね

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プラネッツ

2019年4月16日 12:52

それは嫉妬ではないと私は思いますね。

ハナにつくっていうのはすごくよくわかります。
友だちじゃなければ「ふーん、あんな人いるんだ～」ですむところを
横でいちいち何かしらアピールしてるんですよね。
暴走族が夜中に爆音で街を走ってるような、程度は違えど、そんな感じだと
思うのです。

私から見るとその人は大和撫子じゃなくて、単なる歴史オタクのように
見えるし、着物はコスプレなのでしょう。
和が大好きなんだと思いますよ。

＞大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです

これはもうこの通りだと思いますよ。酔ってるんですよ。
たとえば悪ぶってる女が「昨夜も別の男と遊んじゃって～」とかいうのと
まったく同じ類いのことです。

たぶんそういうアピールする人が嫌いだから
細かいことが気になってしまうだけで、
友だちをやめてしまえばなんてことはないです。

トピ主さんに必要なのは「彼女のような人が嫌い」という自覚です。
そして離れることです。
離れてしまえば気にならないですよ。
関係のない人ですから。

そういう人の中には意外と浅かったり、
案外そのうち別のことにはまってしまったり、
結婚しなかったり…と、そういうこともありますよ。

今夢中になっている。
「ああ、好きなのね。アピールしたいのね」ですませることです。

トピ内ID：3710729141

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青いなぁ・・・

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🙂

黄八丈

2019年4月16日 13:21

＞明らかにポーズというか自分がいい女と思っている感じが鼻につくのです
んーでもそういう自己顕示欲って、本人の狙い通りに「いい女だね！」と評価してくれる人がいなければ成り立たないんじゃないですか？
SNSにつく大正ロマンどうこういうコメントはあなたから見て
＞明らかにお世辞
なんでしょ？
正直彼女はそれほど美しくないしイケてるわけでもないんでしょ？
＞面と向かって自慢してくる訳では無いけれど斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです
マウントや自慢の類の行為は、相手がそれを羨んだり劣等感を持ったりしない限り達成しませんよ
あなたは彼女に嫉妬しているわけじゃないんでしょ？
羨ましくもないんでしょ？
じゃあ彼女が一人で空回りしてるだけじゃないですか！
何をそんなにイライラしているの？
似非大和撫子ナルシストってせせら笑っていれば良いのでは？
すでに婚約者がいるということがあなたの焦りを刺激するの？
でも短大出たばかりで結婚しなくてはならないなんて
ハタチやそこらで人生の方向性が決まってしまうなんて
どういう事情があるのかわかりませんがある意味お気の毒じゃないですか？

トピ内ID：6306100626

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自分の時間を大切に

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はち

2019年4月16日 14:24

自分と同じようにただ中学生、高校生をやっていた友人が、短大に入って、すでに自分のスタイルを持っていることに焦りを感じているのではないでしょうか？

彼女の場合、運よく興味の持てるものが見つかり、それに没頭することが出来ました。
そして今、それを楽しんでいます。

自分にそう言ったものがない場合、面白くないと感じるかもしれませんが、
あなたはまだ若いし、出る杭を打つような人にはなってほしくないな。

彼女の事が嫌いでも、彼女のスタイルを奪うようなことはしないであげてね。

それから、あなたにもきっと見つかりますよ。
まだ良い機会に恵まれてないだけです。
できるだけ色んな人とたくさん会ってみてください。
世界が広がります。

トピ内ID：9688324414

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おれんじ

2019年4月16日 18:21

昭和の、ある高名な作家がこうおっしゃっていました。
「ひとの悪口をいうのは、その相手やその行動に興味があり
自分もそのようになりたいと感じているからです。
本当に心から嫌いなら、むしろその人の話題を避けるでしょう」

当時私は中学生くらいでしたが
すごく納得できたのを覚えています。
嫉妬とはやや違う、憧憬と悔しさが入り混じった
とても複雑な感情なのだと思います。

周囲が彼女をかばい、あなたのことを悪く言う…
多分周りの人には見えているのでしょうね。
それをあなたは周囲まで「ノロマなのか…」と言ってしまう。
だいぶ根深そうですね。

トピ内ID：4459595324

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嫉妬ではない・・・

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☁

とおりすがり

2019年4月16日 19:05

嫉妬ではないとトピ主さんは思っているのですね。

では、トピ主さんが、誰でも認めるようなファッション・リーダーで、人が羨むような彼氏がいるとしましょう。

それでも大和撫子さんのことが気になりますか？

気になる場合は、大和撫子さんのSNSは見ないように設定して、友人であることをやめれば良いのです。

ただ、「私が好きだった人まで彼女を褒めていて・・・」とあるので、これが本当の原因なのではないかと予想しております。

ついでに書いておきますが、現実の世界で、他人のことを「ノロマ」と表現する人に初めて遭遇しました。大和撫子さんのことを見下していないと書かれていますが、気づかないところで、いろいろやらかしているような気がします。

トピ内ID：4251447695

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なぜ伝わらないのでしょう？

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😒

ぽんとと

2019年4月16日 20:52

みなさん大勢が言っている

「トピ主がただ『気にくわないだけ』そして、それを幼稚な正当化して
　
　人様を攻撃したり憎んだりしているだけ」

とっても単純で、よくあることですよ。

なんでそれがあなたに伝わらないんでしょうね？

トピ内ID：5534878074

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大和撫子というより、オタクでは？

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🙂

sakura

2019年4月16日 21:33

「大和撫子」というのは、「良家のご令嬢」というようなイメージがありますが、
トピ主さんのお友達は、どちらかというと「歴史大好きで自分の大好きな世界にどっぷり嵌っているオタク女子」ではないですか？
学校に着物で来るって、あまり普通ではないし、恐らくそんな彼女を見て「ステキだ」って惚れるような男子学生は少ないのでは？
これが「和食手作り弁当」程度だったら「家庭的で良いな～」と思われるでしょうけど、着物で大学に登校してくる女子って・・・オタクでもない普通の一般男子大学生は引くと思いますけど。

彼女は、自慢しているというより、オタクにありがちな、自分の世界に酔いしれているだけだと思います。
コスプレ大好きで、自己満足しているオタクと、一緒です。
私も同じオタク女子大生だったので、よくわかります（苦笑）

トピ内ID：3250921465

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黒旋風

2019年4月16日 23:44

トピ主は彼女に嫉妬してるのではなく、単に憧れちゃってるんだね。
自覚してないだけです。

別に大和撫子を気取るのに憧れてるのではなく、自分には無い魅力を持った人、
人から注目を浴びる人に夢を見てるのです。
本を読んでいて、格好いい主人公のようになってみたい、映画を見て自分も
ああいう人生を送ってみたい…とか夢想するようなレベルなのでしょう。

なので、嫉妬という身近なレベルじゃないんですね、きっと。

だから嫌いだけど離れられない。ちょっと変わった愛憎ってやつですかね。

トピ内ID：0354725712

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ジョリ

2019年4月17日 01:43

トピ主さんのそのもどかしい気持ち。
いますよね。
そういう子。
あざといというか小賢しいというかトピ主さんの言わんとする事がわかります。
実際接している人達ですらなかなか見抜けないのですから、ここでトピ主さん側からの説明だけで理解してもらうのは難しいです。
確かにその子は日本文化や歴史物が好きなのだと思います。
でもそれだけではないよね？っていう事でしょう？
一番いいのはその子と距離を置く事です。
スパッとではなくていいんです。
フェードアウトすればいいんです。
それに絶縁する必要はありません。
疎遠にすればいいだけです。
トピ主さん自身が中学からの友人だから、友人グループのメンバーの一人だから離れられないと思い込んでいるのかもしれませんが、そんな事はありません。
トピ主さんが決めれば出来るはずです。
トピ主さんは大学でのお友達は彼女一人ではないでしょう？
先ずは今までとは一歩引いたお付き合いをすればいいんです。
離れる事でまた違った感覚で彼女を見る事が出来るかもしれないし、それより何よりトピ主さんの精神的ストレスを考えたなら離れるのが一番です。
彼女に嫌悪感を抱くトピ主さんは決して悪くありませんよ。
人間だもの。そういう事はあって当然です。
無理して親しくする必要はないんです。

トピ内ID：8083155206

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いろんな人がいる

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🐴

siro

2019年4月17日 01:45

他人が好きでやってることなのだから別にどうでもよくないですか？
お友達が和風に酔っていることによって主さんに実害がおよぶのであれば問題だと思いますが、私から見ると主さんがやけにお友達に執着しているように見え滑稽です。

ただいけ好かないだけなら離れればいいだけだと思います。
自分と感覚が合わない人なんでいくらでもいますよ。

トピ内ID：8461383419

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もっと気楽に

2019年4月17日 02:59

親しく付き合うか完全絶交の両極端ではなくて、友人なんだけど
ほぼ知人みたいな、もっと距離のある薄い付き合いに変えていけば
楽になりますよ、と皆さん仰っているのです。

若いが故血の気が多くて視野が狭いから、つっかかった喧嘩腰の
物言いになっていると自覚した方が、貴女の為です。

長い付き合いの友達だって年齢と共に価値観の違いが顕著になります。
それで当たり前です。件の女友達に拘り過ぎ。別の友人の付き合いに
目を向けましょうよ。何も彼女が世界の全てでもないのだから。

冷たいようだけど、所詮他人事です。彼女が「大和撫子」を演じて
酔っていることは彼女の勝手。放置して自分の人生考えましょう。

トピ内ID：9027975806

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不二子

2019年4月17日 04:49

そんなに嫌なら付き合わなければいいのに、なぜ付き合っているのですか？
疲れませんか？
いやはや、めんどくさい。

トピ内ID：1822806105

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レスします

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✨

月見大福

2019年4月17日 04:51

中学から友人で、短大まで一緒のせいで、彼女が褒められるのを聞き、好かれるのを見る機会が多く、自分の好きな人までそんな感じで、あなた苦しいんだよね。
それが嫉妬なんですよ。

彼女が「大和撫子スタイルが好きで、着物を着たり、和風弁当を作ったり、黒髪をお手入れしたりする」ことは「演じている、わざとらしい、あざとい」ではなく、「努力している、頑張っている」のです。
簡単なことではないし、ぶれないのだし。

でもあなたの目にはそう見えない。
嫉妬フィルターがかかっているから。

そもそも、彼女が「大和撫子をあざとく装って、みんなに好意を持たれた」として、何が問題？
好意を持った人も、自分の大和撫子スタイルに好意を持たれた彼女も、幸せ。

そこに関係のないあなたが「なんでみんなあの子が好きなの！あんなあざとい女なのに！」と怒り狂ってる。
実際にそんなこと、言っちゃっている。

なんで？おかしいでしょ？
言わなくていい彼女の悪口言って、自分の評価まで下げて、苦しんで。

その理由が嫉妬。
積み重なった嫉妬が重くて、あなたは苦しい。

でも嫉妬を認められないから、支離滅裂なレスを書く。
「黒髪を褒められて、うれしいくせに謙遜していた」
そんなの、大抵の人は、同じように振舞うでしょう。
「そうでしょ、髪には自信あるの」なんて言う人がどれだけいますか？

あなたの苦しさの半分は「嫉妬してる自分を認められないから」ですよ。

みんなが真似できないことをして、たくさんの人に褒められ、愛される特別な友人。
彼女を賛美する人に囲まれて生きる普通の自分。
そんな立場だったら、苦しいと感じる人は多いと思います。
嫉妬はしてしまうと思う。

その苦しみから、はやく解放されるといいですね。

トピ内ID：8442174429

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嫉妬とは違うでしょうが、褒められた感情でも無いね

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☀

なびっ子

2019年4月17日 05:03

要するに、いい女ポーズを取ってる友人に、
周りが騙されてるのが腹立たしいのですよね？

トピ主さんは、本性を知っているから、イライラするので、
それを理解して欲しいのですよね？

いやー嫉妬のほうがよっぽどマシな感情だと思うよ。
彼女も周りも、ほっとけばいいじゃん。

＞出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
が、彼女は受け入れられている。

＞明らかにお世辞のコメントなのに喜んでいたり
誰が言ったのを聞いてたのか知らないけど、お世辞でも嬉しいだろうし、
お世辞を言いたくなるのも言う人の自由だからね。

＞マウントを取っているような感じがするのでそこが不快なのです
でも、それを彼女に伝える勇気が無いので、陰でウジウジと晴らそうとしてる訳だ。

＞これならハッキリ自慢してくれた方がよっぽどスッキリするのに
我が道を貫き通している彼女のスタイルは、謙遜の振りをしつつポーズは忘れないというだけ。
トピ主が彼女のスタイルを変えさせる意義は見つかりません。
トピ主が腹立たしくても、それが彼女のスタイルだと諦めないのは何故ですか？

彼女の思う壺が嫌ならば、自分が悪い奴にみられようとも、彼女にも周りにも主張を続ければ良い。

トピ主には、おかしな目で見られても、己を貫く勇気が無いだけ。

たとえ騙されてても実害が無いなら周囲は何も思わない。
自慢はスルーできるものだけど、批判的や暴露的な行為は反発されるのは当たり前。
その単純さも理解できずに、周りがノロマだと批判する事しか出来ないトピ主にも落ち度はある。

トピ内ID：8431093946

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だからさ、

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😡

キングオブヘル

2019年4月17日 05:08

そんなにイヤなら付き合わなきゃいいじゃん。

彼女の悪口を書きまくっておいて、でも彼女のことは好きだから切りたくない、色々思うのは嫉妬ではないって、めんどくさい人だね。

トピ内ID：1558620840

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勉強しなさい！

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🙂

おかあさん

2019年4月17日 05:10

おかしなことばかり考えていないで勉強しなさい。
大学に入ったばかりかな？
どの授業とるか決めましたか？
これから学ぶべきこと成長することまだまだたくさんなのにたった一人の赤の他人の一挙手一投足にこんなにとらわれているのは人生の大切な時間の無駄遣いです！

とりあえずその大和撫子とやらが視界に入らないようにして自分のやるべきことを考えよう。

トピ内ID：6160256141

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ゴスロリの和風版だと思えばよろし

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ねこ

2019年4月17日 05:10

年長者からいいね！と言われるコスプレは少ないからね。
別に彼女に何も損はないよ。
トピ主は特に自分に特徴も長所もないから羨んじゃうのかな。
彼女がシノラーだろうがガン黒ギャルだろうがいいじゃないの。
あなたはあなたなんだから。

トピ内ID：6763549293

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好感はもたれてもイヤだとは思わない。

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🙂

みなりん

2019年4月17日 05:13

そういうのが趣味で、徹底している古風な女性なんですよね。
別にイヤじゃないです。
彼氏さんもいて、男に好かれようとしてやってるわけでもないし、ただ好きっていうだけでそこまでできるのは逆に尊敬します。

わたしもあなたは嫉妬しているのだと思います。
その人は可愛くて、着物も似合う女の子なのでは？？

別にほうっておけばいいじゃないですか・・・。

好きなものは誰にもとめられないし。

また、着物は女子を数倍可愛く見せますから、その人はモテるはずですね。
着物って着慣れると洋服よりもラクみたいですよ。
だから、それで学校にきても別に変じゃないです。
楽しんでいるだけだと思います。

ただ、よそのおうちの仏壇まで拝んで帰るのはなんか変ですけど（汗

トピ内ID：3363585864

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匿名

2019年4月17日 06:30

タイトルの『自分』の代表的なものが『個性』だと思います。

別に嫌悪感をトピ主さんが抱くのも構わない。
でも『自分』を表に出せないから、周囲の反応に迎合しなきゃいけない。
それが現在のトピ主さんじゃないでしょうか？

どうして距離が置けないのか、それを自分自身に問いかけて答えてごらん？
実際はその女の子とトピ主さんだけの関係ならさっさと不快に感じない距離でいるだろう。

でもそれが出来ないのは、その他の人の反応のほうがよっぽど気にかかるからでしょ？
その子ではなくて周囲の人たちからどう思われるかが怖いのだろうし、
自分が思うように周囲の人はなってくれないのももどかしいんでしょ？

トピ主さんの自分らしさを表に出せるかを考えてみなさい。
他人がどうこう言っている間は自分自身に対しては後向きの姿勢でしかなく
絶対に自分自身を成長させられません。

彼女の個性を認めて、自分には関係ないと悟って前を向けるか、
彼女に負けないような自分になりたいと前を向けるか。

トピ主さんの気持ちは分からないでもないけど、
後向きなトピ主さんの現状の姿勢では魅力も失っていると思います。
そんな魅力を失った人の気持ちを察してくれる人はいないと思います。

トピでは少なくても『察してもらう』わけではなく、
自分の薄黒い感情を晒しただけある程度は理解してくれる人が出てきたんです。

でもその理解はトピ主さんが前向きな姿勢になることの助けにはならない。
つまり悩みは全く解消されないまま息苦しい時間が過ぎるだけです。

微妙に距離をおいて、自分らしく過ごすことから前を向きませんか？

トピ内ID：3230476437

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理解できる

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🙂

あらら

2019年4月17日 06:52

分かります。

その和風彼女とトピ主は友達だからです。
すぐ近くにいるから彼女の裏表が見えてしまうし、同じ世界で生きているから彼女の異質さが目についてしまうのだと思います。

こういうのは同じレベルで生きているから気づくことです。
男性は異性なので同じではないし、友人の中でも「彼女はそういう人（私とは違う和服の世界で生きている人）」と認識している人にとっては気にならないのです。

トピ主は中学からその子を知っているから違和感を感じるのです。
「なぜここに、わざわざ、あえて和服を着てくる？なぜ他人の家わざわざ仏壇に手を合わせる？それって必要？昔から必ずやってたっけ？」
そういう違和感があったり、彼女が見せるため（褒められるため）のパフォーマンスであえてやっているように見えてしまうのでしょう。

仲の良い友人でも「この点だけは共感できないわ」ということはありますし、トピ主の感覚は普通だと思います。
ただ彼女も悪いことをしているわけではないのでどうにもできません。

トピ内ID：4452708469

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あなたの感覚がおかしいです

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🙂

2019年4月17日 06:59

男に対して大和撫子アピールをして不愉快みたいな話かと思ったら
ただのオタクじゃないですか。
日本の文化が好きで、それを追求してるだけでしょ。
好きなようにさせてあげればいいのに。
何に不満だか全然理解できません。

＞意識高い系の人みたいで嫌悪感
自分がわからないことを「意識高い系」みたいにバカにする
あなたの方に嫌悪感を覚えます。

トピ内ID：7942348578

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音吉

2019年4月17日 08:31

友達だったら彼女のいいところをあげてみて。

それで、そのいいところだけを見るようにするといいよ。

「なんかあざといけど、良い子なんだよね」と思えるようになるといいですね。

トピ内ID：2126223553

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認めるとラクになりますよ

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🙂

あるま

2019年4月17日 08:47

彼女のことを認めてしまえば、ラクになりますよ。
認めたくないと思っているからこだわってしまうんです。

私は、彼女が嫌い。

嫌いな人がいてもいいんです。

嫌いなわけじゃないけど、なんて言ってないで、「嫌い」と認める。
ただ、それを人に吹聴する必要はありません。
それをやったら、単にあなたが厭なヤツになるだけですから。

自分が嫌いだからといって、他の人にも彼女を嫌いと言わせるのは止めましょう。

トピ内ID：3557211869

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レスします

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🙂

ウクレレ

2019年4月17日 08:53

若い人だと、感受性が鋭い（鋭すぎる）ので
同世代の友人との違いも大きく感じちゃいますよね。
逆に大好きっていう人（異性だけじゃない）にのめり込みすぎるとかも。

みんな自意識過剰で他人の評価を気にしますが
「ひよこさんには少し変わった友達もいるのねー　あなたは器が大きいのね」
となればいいのになあ。

私が何が言いたいのかイマイチ表現できませんが
あなたがその人を「ネガティブ」にイライラと捕えることしかできない時点で
あなたは損をしている（自分を損なっている）と思う

ネガティブにしか感じられなければ、無理せず距離をおけばいいですよ。

トピ内ID：8086327338

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わかります：距離を置こう

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🐧

だんご

2019年4月17日 09:28

はじめのうちは、どちらかというとトピ主さんを酷評するレスに同意していました（ごめんね）。個人的に着物好きだし、着てでかけても差支えないなら何の問題も無い、自分の価値観と違うからって目くじらたてる方がおかしいのでは？と。

でも、あららさんのレスを読んで、私も学生時代に、どうにもソリの合わない子がいたなぁと思い出しました。

良い子なんです。そして可愛くてスリムで、元気な割には儚げなところもあって、自分が守ってあげなければという気にさせる。男子からの評判は限りなく満点に近かったです。女子からも嫌われてはいなかった。

ただ、私はその子のことがどうしても好きになれなかった。嫌いではないというトピ主さんの主張も解ります。私もそういう感じでした。自分に無いもの（スタイルや雰囲気、かわいげ等）を持っていて、自分にはできない（しようとも思わない）言動（ちょっと芝居がかった喜怒哀楽）で、人気者的なかんじ。あくまでも本人は全く意識していないという体で。

複数の男子に告白されたらしいけど「そんなつもりじゃなかった。ごめんね、あなたは私の大切な友人の一人だよ。」とお断りしていたそう。でもクラスでかなり人気の男子にはしっかり色目を使っていた（言い方は悪いけど）。

彼女の存在を意識すると不愉快かつ自分が取るに足らない存在に思えたので、私は距離を置きました。別に他人に賛同を求めるわけでもなく、ただ必要以上に関わらないようにしていたら、同じような印象を受けた人たちがいた（男女ともに）ことが、後で分かりました。

トピ主さんも、気にしないのが一番。彼女のやることは彼女がやりたいこと、トピ主さんの価値観とは違うし、関係ないと達観して存在を忘れれば心の平安が訪れますよ。

トピ内ID：0201861315

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どこをどう見ても

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ビッグドーター

2019年4月17日 09:37

嫉妬ですねぇ。
お母様やお祖母様も彼女を褒める。その上貴方が好きだった人が彼女を褒めていた。この辺が決定打じゃないですか？
ただ彼女がありのままに振る舞って、それが人を惹きつけるとなると、貴方の立つ瀬がない。素のままの貴方には何もないから。
だから彼女の和風好みも奥ゆかしい態度も地ではなく、他人受け(特に男子受け)を狙ったものに違いない。いや、そうでなければならない。
だから自分はそれを、周囲の騙されてる人達に伝えなければならない！
…てなニュアンスが伝わるんですよ。貴方の執拗な書き込みを読んでると。

一番精神衛生上いいのは、彼女と距離を置く事でしょう。大学は勉強する所ですし、サークル活動もありますから、自然と距離ができるんじゃないですか。
彼女と付き合ってる間は貴方の真っ黒な感情は消えません。人の悪口を言ってる時の顔は醜悪ですから、貴方から離れる人も少なくないのでは。
そして貴方も好きな事を見つけ、没頭してみてはどうですか。彼女の事が眼中に入らなくなるくらいに。
手始めに美輪明宏さんのご本でも読んでみてはどうですか。

今のままでは誰にとってもいい事はないでしょう。
せっかく入った大学ですから、一生懸命勉強して、自分は何が好きなのか、どう生きて行きたいかをかんがえたらどうですか。

トピ内ID：7079676061

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数は少ないですが理解者もいてくださって嬉しいです。

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😀

ひよこ大学１年生

2019年4月17日 09:51

数は少ないようですが私の言いたいことを代弁してくれている方もいて嬉しいです
やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね
私がおかしいという方が多いようですがこの感じがなぜ伝わらないのでしょう
やはりちょっと鈍いのか余程心が純粋で気が付かないのか
ただ単に周りにそういう人がいない恵まれた環境の方なのでしょうか

仏壇に関してはもともと彼女の家がどこだかの檀家らしく
毎月必ずお坊さんも来ているし小さな頃からその家は御先祖様も一緒に住んでいるんだから
挨拶するのは当たり前だと教えられていると言っていましたが
図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じるんです
今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです

こう言ったらまた批判されるのでしょうが、それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか
私にはもう皆目検討もつきません

トピ内ID：3001647005

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トピ主のコメント(4件)全て見る

たまにあるよね

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🙂

ささ

2019年4月17日 09:56

たまにあるよね、貴女のような女性が「男性って化粧が上手いだけなのに気付いていない」とか言うの。

気付いていない人も居ますけど、気づいた上で判断してる人も居ます。

悪女だろうが演出だろうが、突き通せばほぼ本物のようなものです。
逆に、貴女は服装やメイクに方向性は持ってないの？
自分に対して演出を少しもしない？
それだって、家族などの素を知る人からすれば偽りの姿と言えるわけです。

彼女が自分の好きに振る舞っている間、貴女はどのようにしているのでしょう？

自分のしたいことが特に見つからないとか、評価が妥当か疑問とか、そういうのは言いがかりとか八つ当たりと言います。

具体的な根拠もなく親の価値観を否定しているだけ。

トピ内ID：9781982061

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彼女の自己プロデュース力はたいしたものですね。

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🙂

すいっちぽん

2019年4月17日 09:58

トピ主さんは彼女のプロデュースが鼻につくのでしょうけど、すごく自然にやられても嫌なもんだと思いますよ。

まだ随所に未熟さが垣間見られる今の方が、あまりに技量が付きすぎて自然なプロデュースになってしまう未来より、ずっとマシだと思います。

まあこのままだと、トピ主さんは「わざとらしい。ムカつく」と思うだけで前に進めず、鬱屈した思いは深まるばかりで、悪化はしても解決はしないでしょうねぇ。

彼女が前面に出そうとしている個性が気に食わなくても、それは彼女の自由なのであなたにはどうもできません。
あなたは彼女から離れることもできるし、あなたのセンスは嫌いだと伝えることもできます。
でも、彼女が日本の古典に魅力を感じ、自分を魅力的に見せるためにそれを活用し、周囲にアピールする事もすべて、彼女の自由なのです。
彼女の行為をあなたが非難することはできません。彼女の自由をあなたが制限することもできません。

あなたが前向きに出来ることがあるとしたら、彼女とは違う個性を身に着け、彼女とは違うやり方で自分を魅力的に見せるよう、自己プロデュースすることではありませんか。

それもできず、努力もせず、「私はみんなと同じ」というレベルで満足して安心しようとしている人間は、彼女にはかなわないと思います。

もちろん、私だって彼女のようなタイプは苦手です。本当に日本の文化に興味があるわけではなく、自分を魅力的に見せるツールとして利用しているだけの古典かぶれの女子なんて、好きになれません。
でも、自分にはない能力を持っているのは確かですので、そこを認めて評価します。ある意味、尊敬もできます。
少なくとも、トピ主さんみたいに、他人の個性を叩き潰したいと思うような考えにはなりません。

他人を認め、自分なりに前向きに努力することをおススメします。

トピ内ID：8306311837

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それは、オタクなんだよ～

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🙂

うーたん

2019年4月17日 10:08

その彼女は、和風？オタクですね。
けど、オタクにも万人ウケのいいオタクと万人ウケの悪いオタクがあって、和風オタクは万人ウケが良かったって事なんですよ。

彼女が気が付いてるかどうか分かりませんが、彼女は多分「私、イケてる！ふふん」って思ってると思います。
オタク同士では、知識とかオタクっぷりを自慢し合うのは良くある事ですから（元オタクとしては分かります、、）
そこが、オタクじゃない人から見たら、何となく気持ち悪いんですよね。振り返ると穴を掘って入りたいです、ハイ。。。

口悪く言うと、「オタクが市民権主張して、コッチに興味無い無い内容でマウント取ってくるんじゃねーよ！」
って気持ちだと思いますので（そこまでは無い？）
トピ主さんのためには外では大声では言わない方が良いと思いますが、気持ちはよく分かります（笑）

嫉妬では無いこともよ～く分かります。

お気持ちはお察しします。元気出してね。

トピ内ID：2327246468

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それは単なる「趣味」だよ

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🙂

はいからさん

2019年4月17日 10:18

あなたのお友達は単に大正ロマン的なものが好きなんだよ。
ファッションや言動も含めて。
時代への憧れがあるんだろうね。

私も60年代の映画やファッションが好きで取り入れてるよ。
それだけ傾倒できる「好きなもの」なんだよ。

韓国好きでオルチャンメイクしてる子、
ロックフェス好きでフェス系ファッションしてる元気な子、いない？
そういうのと同じだよ。
着物だから目立つのかもしれないけど。
ファッションと精神は似る部分もあるからね。

だから目くじら立てずに放っておいてあげてよ。

あなたは何も好きなものがないのかな？

トピ内ID：1711835268

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離れる

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🙂

牧場

2019年4月17日 10:42

だんだんと疎遠にして距離をおきましょう。

トピ主さんは、こんなトピを立ててしまうほど彼女が気になってしょうがないし、頭の中は彼女でいっぱい。

だからまず彼女を視界から消すことから始めましょう。彼女の情報をシャットアウトしましょう。

そして自分のことだけ考える。他人なんて自分の人生の中じゃ単なる脇役ですよ。
彼女がいなくても困らないでしょう？嫌いなんだから。

自分の人生をどうしたいか、大学でしっかり勉強してください。そして良い仕事を得ましょう。
そうすれば見下したりもされなくなります。

トピ内ID：5535211117

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どう読んでも、比べているのはトピ主様自身

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匿名

2019年4月17日 10:57

「人と違う」と比べているのは、トピ主様自身です。

廻りの方が「人と違う」のも、人それぞれだと容認しているのが、
気にくわない、とおっしゃっている話、にしか読めません。

ココの投稿で「うらやましい？」「嫉妬？」と書かれているのは、
「人と違う」自分の趣味を貫いている『強固な自分らしさ』に対しての、
モヤモヤだろうと感じるからです。

例えば、もし最近よくある「外国人」さんの日本かぶれで、
留学生の外国人が、そのお友達のような振る舞いをされていても、
微笑ましく思うのではないですか？

「上辺だけ」なのか、「本当に」なのか、ソレがとても大事なことのように書かれていますが、
例えソレが「上辺だけ」だったにしても、
何で、それが批難されることになるのか、とも思います。

「上辺だけ」ハローウィンの仮装したってかまわないでしょうし、
「上辺だけ」神社にお参りすることだって有るでしょうし、

趣味を楽しむのに、『本気でなければ許されない』のでしょうか？

趣味を楽しんで、「人と違う」自分でいることに臆せず、
廻りが認めている、、、、「上辺だけ」でも「本気」でも、どちらでも良い話でしょう、
何の迷惑もかけてはいないのですから。

それに対して「もやもや」するのは、その彼女さんの問題ではなく、
トピ主様の問題のように思います。

もし、問題無しなら、
「好き嫌い」ということでしかないのでは？

『嫌悪感』まで感じるなら、おつきあいを変えるしかないのでは？

トピ内ID：0602506511

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いなちゃん

2019年4月17日 13:32

> ただ単に周りにそういう人がいない恵まれた環境の方なのでしょうか
違うよ。

世の中には色々な人がいる。
おかしな人も変わった人も、そして邪悪な人も、沢山いるの。
周りに色々な人がいるのが当たり前。

トピ主さんがもやもやすることが理解できない訳ではないのよ。
でも、そんなの、当たり前だから。
色々な人がいて、どうしても自分とはウマが合わない人がいて、そんなのは当たり前だから。

いちいち、そんなことを言い立てない。
そしてなるべく、関わらないようにする。
自分自身の安定のために。

ここのレス者も色々。
感覚も考え方も違う。
ただ、多くの人が共通して言うのが、「主さんはその人に関わらなければ良い」ということ。
それを主さんが全く理解しようとしないのが、不思議で仕方がない。

そういう人が同僚で一緒に仕事しなきゃいけない場合のストレスって、半端じゃない。
でも、主さんはまだ学生さんで、彼女とは単なる友達。
簡単に縁が切れる。
だから、離れれば良い。

多くの人が反発するのは、何でか分かる？
主さんの「分かって欲しい」が鼻につくから。

知ってるよ。世の中には色々な人がいることくらい。おかしな人も、鼻につく人も、何ぼでもいることくらい。

でも、どんなにおかしな人でも、どんなに鼻につく人でも、自分に対して何か悪い事をしたとか、反社会的な事をしたとか、そういうことでなければ、言い立ててはいけない。
それこそ、「暗黙の了解」。
主さんにやれることは、彼女から距離を置くことです。

トピ内ID：6985328728

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時間がもったいない！

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ペス

2019年4月17日 13:55

会わなきゃいいじゃん!

SNSだって見なきゃいいじゃん！

自分の書いたトピとレス
冷静に見てみなよ～
たった1人の人間にどんだけ
パワー使ってるの？

トピ内ID：7457137359

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あーあ、やっぱりな。

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🐱

もね

2019年4月17日 14:05

数少ない、わかりますよって意見にすがると思ったんだよね。
理解できると言う人はトピ主の他の人に対する、
ノロマなのか騙されてるって意見はどう思われんでしょうか。
確かにそうよねーって思うのでしょうか。

＞やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね
あなたもしつこいね。
原因てなんの原因ですか？
あなたが悪し様にしていい理由ですか？
わざとらしいとおかしいの？

＞図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じるんです
何に対するでしゃばりなのよ。
他の人がお仏壇の前に行こうとしてるのを遮ってるならでしゃばりと言えるけど違うでしょ？

＞今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです
自分がやらないとわざとらしくてでしゃばりになるのですか？

＞それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか私にはもう皆目検討もつきません
前述の通り、言葉選びがおかしいから伝わらないんですよ。
わざとらしい被害者ぶってる嫌味ったらしい嫉妬してる。
それらは否定するのに何故自分の言葉は押し付けようとするのでしょうか？
耳を傾けない人の言葉なんて誰も聞くわけないでしょう。

それにあなたのもやもやなんて伝える必要ないんですよ。
伝えたいならこちらの言葉も伝えさせてくださいよ。
おかしいでしょ？

それに何故、そんなに嫌なら離れろを聞き入れないのでしょうか。
嫌いじゃないと言っても悪口しか書いてないのだから合わないんですよ？
今後もあなたは彼女の嫌なところだけを探すでしょう。
これまでのあなたのレスに彼女の良いところは何一つ書いていない？
それがあなたが彼女を嫌いな証拠でしかないんです。
あきらめましょう。

トピ内ID：4477188077

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Puff

2019年4月17日 14:57

そういう感情が嫉妬というものです。
人間の感情というのは複雑なものですが、嫉妬は大変一般的なもので、自分が認めたくない内容で友人が評価されてるのを快く思わないのは自分の中に嫉妬心があるから。
あなたは友人さんをあざとい、出しゃばり、ポーズ、いい気になってる。。。言いたい放題の悪口ですね。
ここまで悪い感情が出てくるのだから、あなたは彼女が嫌いなのに、それも認めようとしない。あなたはどれだけいい人ぶってるんですか。さっさとお付き合い辞めるべきでは

彼女は和式ライフスタイルの祖母や実家に叩き込まれてるだけっぽいですよね。その教えを心地よいものと思って実践してるだけでしょうに。
和食弁当をわざとらしく学校で食べるとあるけど、この部分に彼女への憎しみすら感じます。あなたは和食弁当は隠れて食べろと言いたいんですか？筑前煮などは大変ポピュラーな弁当アイテムですが、そんな事も知らないのですか？

大学一年にもなってご存知無いようなのであえて書きますが、苦手と感じる人と無理やり付き合う必要ないんですよ。これ以上あなたの心をかき乱す彼女とは友達のふりをする必要ないです。

「私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも嫉妬しているわけでもないです。そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています」
とおっしゃいますが、いやいや違うでしょう。だって嫌悪感しかないんですよね？どうしてご自分を誤魔化そうとするのでしょうか。問題はそこだと思います。
あなたの書いてることからは、「彼女がどれだけ大嫌いで、その理由は彼女の態度や行動の裏にあざとさやずるさ自慢やポーズ等で、ついでにその全てに周囲の友達や祖母も母も完全に騙されていて良い人認定されているのも大いに気に入らない」という気持ちしか読み取れません。

トピ内ID：5111697018

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羨ましいって事らしいけど

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🐱

ねこねこ

2019年4月17日 15:05

私は心理学者でもなんでもないけどその手の本に書いてありました。

自分に実害が無いのに悪感情を持つ場合、
『自分が我慢している事、やりたくてもできない事をやってのける人に対する嫉妬』だそうです。
結構当たっている気がします。

「皆に称賛されたい」「女らしく古風だと褒められたい」「男性にちやほやされたい」

でも彼女の二番煎じみたいなことはしたくないし、大変そうな上、称賛を手に入れたくてやっているのを見透かされたら大変恥ずかしい。
やっても板につていなければ滑稽でしかない事も分かっているからやりたくない。

そこをクリアしている彼女が自分の欲しい物を手に入れているのが羨ましいんだと思います。

彼女自身が全く変わらなくても周りから褒められていなければ(トピ主さんの欲しい物を彼女が手にしていなければ）、トピ主さんは彼女をそれ程嫌だと思っていないと思います。

私事ですが欠席者のお弁当を勝手に食べてお昼代を浮かしている同僚がいまして、
欠席者はどっちにしろお弁当代が天引きされるし、お弁当は無駄にならずに済んでるし、自分の懐が痛む訳でもないのに何でこんなに嫌な気がするんだろうと不思議だったんですが『嫉妬』を読んで納得しました。

私の価値観では浅ましくて恥ずかしい行為と思ってしまうので絶対にしたくないし、してはいけないと思っていますが
「無料でごはんが食べられる事」が羨ましいんですよ（そんなに裕福ではないので）。

自分の自意識が邪魔して出来ない事をあっさりやってのけて欲しい結果を手に入れている人を見て
「自分は我慢しているのに好き勝手に振舞って得をしているのが憎らしい」
って事のようです。
自覚してからは何でも結構スルーできるようになりました。

トピ内ID：1130517873

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灰猫

2019年4月17日 16:35

お仏壇に拝むとか、着物を着るとか、たしかに今の学生では日常的ではないですよね
夜8時に寝てお天道様と共に・・・という生活も一般的ではないですしね
私は46歳ですが、その彼女の行動がいい女のようには思えないんですよ
いいことだけど、いい女を演じてるとしたらちょっと違うかな、と。
「ああ、そういう人もいるよね」な感じです

今風なものと置き換えれば、ロハスとか丁寧な暮らしとか、そういう感じでしょうか
それを彼女は自信を持ってやってるから、あなたには(あなた以外も？)いい女ぶってるように見えてしまうのではないかと思いました
トピ主さんのモヤモヤは、彼女がやってることが自身が知らないこと(できないこと)ばかりなので、自分の上をいってるような気がするだけではないですか？
知らないことやできない事に卑屈になる必要はないと思いますよ
あなた自身も自分の生活に自信をもってください

トピ内ID：2652272597

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檀家の件、さすがに腹が立ちました。

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❤

りりかる

2019年4月17日 16:42

お寺にお墓を持っている家は「檀家」です。我が家も檀家です。
お仏壇もありますよ。毎朝お線香をあげてお参りするのは子供の頃から当たり前でした。
我が家や彼女宅が珍しいのではなく、こういう習慣がある家はたくさんあります。
あなたの年齢でこの点をご存じないのは、私から言わせれば「非常識」です。
ご自宅にお仏壇がないとか近しい人を失った経験が無いのならお線香や手を合わせることが日常でなくても仕方がないと思います。
ですがそういう習慣のある他家を否定するのは非常識以外の何物でもないと思います。
彼女宅に毎月お坊さんが来るのは、彼女家族にとって大切な人が亡くなったということです。
亡くなったことが最近でなくても未だに毎月しのぶほどの存在を彼女家族が失ったということです。
大学生になったのにその程度の想像力もないなんて、恥ずべきことですよ。
あなたはこういう話をした彼女を「自慢した」ととらえているのかもしれませんけど、お仏壇がある家で生活している人間にとっては別に自慢するようなことではありません。
「出る杭」とか「暗黙のルール」とか言う割に随分世間の常識に疎いんですね。

＞今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです
今時も何もトピ主がたまたまそういうことしない家に育ったというだけのことです。
私は21歳です。弟は17歳ですけど同じようにお線香をあげてます。
ついでに言うと、我が家は都心部のマンション暮らしです。

あなた、怖いです。
嫌い人の婚約者、婚約者とのなれそめ、ご家庭の事情まで把握して攻撃して。これらの情報は彼女本人から聞き出したことなんでしょう？
あなたは「彼女が勝手に話しただけ」というかもしれませんが、彼女が話している時友人ヅラして居合わせて内心ではここまでの憎悪を募らせている。
かなりおかしな方向に進んでますよ。普通の人はここまで嫌いな人に執着しない。

トピ内ID：9312257733

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伝わってるよ

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音無

2019年4月17日 18:24

トピ主さんの意に沿うレスがないのは、伝わらないからではありません。

>そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています
>そうではないかは真剣に悩んでいるのです

悩む必要ありません。

疎遠になるほど嫌なわけではないのなら、我慢するのが普通です。
我慢できないなら疎遠にしましょう。

どちらもしたくないというトピ主さんの希望は、自分のために相手を変えようとすることであって、ご友人がそこまで非常識なことをしているわけではない以上誰が聞いても不快に感じることだってことだけ理解してくれると、トピ主さんの周囲の方々にとっては多少快適になると思います。

私でしたら、大学に着物で来るような方とは友人になりませんし、中学からの友人なら好き嫌いにかかわらず疎遠になるでしょう。
嫌いじゃなくても価値観違いますからね、そんなに親密にはならないでしょう。
そういう友人が私のために変わる必要があるかといえば、全くないと断言します。

トピ主さんが自分中心にしか考えられない人間だってことは十分伝わってますよ。

トピ内ID：4137530276

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矛盾してるよ

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🙂

けやき

2019年4月17日 22:32

トピ主さんは最後に「私の感覚がおかしいのでしょうか」って聞いてますよね。そしてレスをくれた沢山の人に「おかしいです」と言われたら反発して、ちゃんと伝わらないと思っている…。

ちゃんと伝わってトピ主さんを「おかしいです」って言ってるとは思わないのですか？

なんか友人についてここまでネットで批判するのって、第三者から見ればよっぽどその友人に嫉妬しているとしか思えませんよ。まだお若いから自分自身の醜さにも気がついていないんでしょうが、他人をとやかく言うより、自分自身を成長させることに力注いだほうがいいのではないでしょうか。

頭冷やしてもう一度自分のこと見つめなおしてください。トピを読んでも、その友人について悪い感情はぜんぜん起こりませんよ。まして他人にどう思われるかを気にしないで自分をしっかりもっている点は、オバさんになった私でも見習いたいくらいです。

トピ内ID：6107914652

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トピ主のレス４つだけ読みましたが…

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はてな

2019年4月17日 22:44

それを嫉妬だと言うのです。現に周りの方々は誰も彼女を悪く言ってないようですし。

トピ内ID：1095660259

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かな

2019年4月17日 23:23

友だちみたいなそういう人いるなーって思う。もしかすると自分も装う処、少しはあるかも。
見かけに騙されやすい世の中。

トピ主さんが1番理解して欲しいのは、ここの数より母親なのじゃない？
友だちの見かけより、トピ主さんの芯の良さを。

同じように母親は上っ面の言葉より、トピ主さんを想う本音をちゃんと持っていると思うよ。
それをトピ主さんが見たいだけなんじゃない？

トピ内ID：0085771610

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たぶん

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🙂

みい

2019年4月17日 23:28

　そのご友人はまだ中二病なのでは？
　たまたま大和撫子の方向に。よくアニメに出てくるようなファンタジー系なら周囲に痛いと言われますが、この方のようなら周囲の方に好評で未だに続いているのでは？
　なのでほかの人にわかってもらおうとせず、一人でニラヲチするのが正解だと思います。

トピ内ID：8869673522

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プラネッツ

2019年4月18日 01:09

いやいや、皆わかってるんですよ。
トピ主さんよりずっと大人だと思いますし、経験も積んでる。
その友だちのような人はくさるほど見てきているわけです。

最初から気にならない人もいれば、気になって仕方ないけど受け入れた人もいる。
人の感じ方なんて、人それぞれですし
トピ主さんの感じる嫌悪感をまったく抱かない人もいるのです。

そしてその人は「そういう人」だということを理解して、
だいたいの人は受け入れているのです。

トピ主さんは若いからまだ尖っているのだと思いますし
自分だけに見えている彼女のあざとさ…と思ってるかもしれませんが
あざといなんてことはとっくにわかっていて
それを「かわいい、ほほえましい」と思う人間だっているんです。
それにそのあざとさだって、本人は天然でやっていると思いますよ。

気になるなら離れることなんですよ。
自分の気持ちに素直になって、離れて、平穏を取り戻してください。
そしてもっと大人になった時に、
あのときの私は子どもだったなと、うまく対応できなかったなと
思えるといいですね。

トピ主さんにはトピ主さんの個性があって、美学があると思います。
ただそれを貫けばいいだけなのです。
トピ主さんの良さをわかってくれる人は必ずいますからね。

トピ内ID：3710729141

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自分を大切に！

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🙂

なまこ

2019年4月18日 01:19

短大！だったら、もっと自分を楽しまないと！あっという間に就職ですよ。
彼女に振り回されている場合ではありません。
彼女は結婚も決まっているのだし、よいお嬢様なら、立派な専業主婦になるでしょう。

それより自分。
自分が手に入れたいものは、なんなのか。
良い気持ちも、悪い気持ちもしっかりみつめ、正直になることです。

綺麗になりたい、素敵な彼氏が欲しい、結婚しても居心地よくいられる会社に就職したい…。
あなたはあなたの魅力を見つけて、勉強して、短大で取れる資格は絶対にとって。

あなたが自分に自信を持てれば、彼女の良い所も素直に褒められます。
いい所を褒められたら、穏やかな気持ちでいられますよ。

あと、彼女を面白く思ってない人は、わざわざあなたに悪口を言わせるようにしむけてきます。
代わりに悪口を言ってもらって、おまけに自分は悪者にならず、すっきりできますからね。
あなたは我慢して言わないことで、その一日、清く美しくいられます。
あなたが口を閉ざしたら、わざと言わせようとしてくる奴は敵です。
ゴシップ好きなくだらない連中です。
無視するように。

トピ内ID：4930176644

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そういうのが好きな人

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🙂

tomo

2019年4月18日 01:53

そりゃそこまで目立てば、あざといな～と内心思っている人もいるとは思いますよ。
ただ、打たれる杭と打たれない杭ってありますよね。
最近多様性多様性っていわれますし。自分の好きな道をまい進する女子って感じで微笑ましく見られているのではないでしょうか。いわゆるリア充というやつですか。

20年近く前ですが、学生時代、身近にお着物の好きな子いましたよ。別にお嬢様とかいうわけではなく、アート系というか。（大学の専攻は理系学部でしたが）
若いときって、自分の好きなものに没頭して、発信したいという時期でもありますよね。
わたしは地味子でしたが、日本の伝統工芸が好きで、お弁当箱は意識高い系まげわっぱでしたね（笑）
そんなレベルでしたが、そういう若者の延長線上に彼女もいるんじゃないでしょうかね。
お仏壇を拝んで帰るというのも、本当にそういう習慣をここちよいもの、こうあってほしいものとして愛しているからだと思いますよ。
日本文化愛好家ってなところでしょう。
おばさんになってもおばあさんになっても、楽しくそのように生きて行かれるのではないでしょうかね。

嫌なら離れればいいのに。

で、トピ主さんも、そんな特殊な人の好みに振り回されず、自分がかわいいな、楽しいな、いいなと思うものを楽しんで生きればよいのです。
若いのに、もったいないですよ。

トピ内ID：1206317138

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花

2019年4月18日 08:17

どうしたいんですか？
彼女の言動をあなたの好きなように変えさせる事は出来ませんよ。
リアルの世界で誰にも共感してもらえないから、ここで一緒に叩いて欲しいの？
そんな事して嬉しい？
他人のあら捜しより、もっと自分を高める事を考えたらいいのでは？

トピ内ID：0603787090

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人は自分のことで忙しい

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🐱

ねここねこ

2019年4月18日 08:17

本来は、人は自分のことで忙しいので、気にならないはずですよ。
目の端っこに、ゴスロリがいようと、痛いジミ子がいようと、和風本家がいようと、そーいうのが好きなのね、という反応が普通。
だって、「自分のコト」がいっぱいいっぱいで、かまってるエネルギーないもの。

そして、「わざとらしく」「ウケ狙い」という評価も当たっていないと思う。
だって、本当にウケを狙うなら、もう少し一般的にウケる方向性を狙うでしょう。和風本家は、はずすと痛い。そのリスクを超える人は、「素」だと思うよ。
もう許婚（いいなづけ／これも古風だ！）も決まっているなら、オトコ受けする必要もないし。

昭和の時代から時空を超えてきた不思議ちゃん、という位置づけで、あなたのココロの端っこに追いやったほうがいいですよ。

トピ内ID：3871988757

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実力をつけましょう

しおりをつける

❤

愛のメンター

2019年4月18日 08:37

トピ主さんの云う事は分かりますよ、わたしには。アナタの書いた内容から、わたしも彼女は似非だと思います。

ただ、トピ主さんの周りにもココのレス者達にもトピ主の主張が殆ど理解されないのは、トピ主に冷静さが足りないからです。客観的立場での物言いが出来ていないからです。貴女はまだ幼いのです。

今の所、和風彼女の方が一枚上手と云う事ですね。

貴女は一旦、和風彼女を気にする事から離れ、もっと自己研鑽に努めましょう。
自分のやるべき事、勉強でも趣味でも、自分自身を高める事に精進するのです。

貴女自身がゆるぎない自分を確立した時、貴女は素敵な女性として貴女の魅力を発揮して輝きます。そして、和風彼女の事も気にならなくなります。彼女も彼女の似非に騙される人々も丸ごと、単なるおバカさんな人達と憐れみの気持ちで眺めることが出来る様になります。

隙だらけのツッコミどころ満載な似非大和撫子なんて、大したキャラではありません。騙される人々も大した人々ではありません。
貴女はそんな人達を気にする必要のない、本物の実力を身につけた大人の女性になればよいのです。

似非をかぎ分ける嗅覚の有る貴女なら、賢いステキな女性になれますよ。頑張ってください。
兎に角今は落ち着いて、おかし気なキャラで喜ぶ様な友人は見放しましょう。そんな友人は必要ありません。
貴女は素敵な大人になって下さい。エール送りますね♪

トピ内ID：9890229335

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社会には、違和感や忌避感のある人は常にいる

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😢

ササミ

2019年4月18日 09:39

あのさ、そんな調子だとあなたの人生、前途多難よ。

社会には、自分とはどぉ―――しても合わない人間、理解不能な人間が常にいるよ。
職場とか、地域社会とか、親族関係とかに。

そういう人に会うたびに粘着していては、残りの一生、毎日気分が悪いでしょうな。

「へえ、こんな人もいるんだな」
ぐらいで済ませ、人生有効利用しようや。

トピ内ID：9413250635

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うん、分かりますよ

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vivi

2019年4月18日 10:11

身近にいないけど、多分、私もトピ主さんの友人みたいな人がいたら「なんだ、こいつ」って思うと思います。
でもさ、彼女が「大和撫子な私」を演じて酔っていたのだとしても、それはそれでいいじゃないですか。
だって、人間誰しも自分を作るじゃない。
自分を良く見せたいじゃない。見栄を張るじゃない。
大和撫子っていう見栄を張りたいのだから、もう、その人はそういう人なんだから、放っておくしかないんですよ。

それとも、トピ主さんはみんなの前で彼女の正体が実は見栄っ張りだと暴いて、大恥かかせてやりたいと思っているですか？
だとしたら、それはイジメですよ。
もう、ムカつこうが、癪に触ろうが、放っておくしかトピ主さんにはできないんですから、放っておきましょう。

正直、私も会社に癪に触る同級生がいます。
必要ないのに、会社でこれみよがしに「女」を主張してるその人が嫌いで嫌いで仕方ないです。
でも、あの人は会社で女を丸出しにするだけしか出来ない人間なんだから、仕方ないやって思ってます。
あの人は能力がないので仕事させてもらえず毎日暇で暇で上司に媚びるか化粧するかしかないのかな…。
仕事任せてもらえず暇で仕方ない…なんて、私なら恥ずかしいので、あんな人にはなるまい！仕事がんばろ！って思ってたら、おかげさまで昇進して毎日忙しくも充実してます。

トピ主さんも気にしないのが1番ですよ。

トピ内ID：6232497171

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私はお説教を聞きたい訳ではありません

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😭

ひよこ大学１年生

2019年4月18日 10:49

トピ主のひよこです
みなさん様々なご意見ありがとうございます

ここまで言ってもまだ嫉妬とか憧れと言われることが悲しくてたまりません
私は違うと何度も説明していますがなぜみなさんは私でもないのに
私の気持ちを勝手に決めているのでしょうか

私は彼女に対して不快感を持ってはいますがだからといってこんなふうに
嫌味な言葉をかけたり傷つけてやろうなんて微塵も思っていないししたこともありません
みなさんがいくつかはわかりませんがそれはあまりにも幼稚ではないでしょうか

私は嫌悪感も不快感も普段は心の中にしまっていて笑顔で彼女に接しているのです
ここで初めて吐き出したというのに平気で私を傷つける言葉を吐くのは酷すぎます
私だって彼女以外にも友達はいっぱいいますが家はわりと近所だし親同士だって仲もいいし
彼女は私がこんなに気持ちになっていることに気が付かないのか
ボンヤリなのかはたまた意地悪なのかわかりませんが離れてもくれない

愛のメンター様
本当にありがとうございます
貴方様は聡明な方です
私の拙い文章でもこんなにわかっていただけるなんて察しがよくて思いやりもあります
世の中こんな方ばかりならもっと平和で争いごとなども起きないのでしょうね

当然私だって色々な意見があり色々な方がいらっしゃることは百も承知ですよ
ただそれを指摘するにしてもきつい言葉で返してきたり
私を傷つけてやろうとか自尊心をへし折ってやろうと言う
汚い考えが透けて見える意見が多かったのが非常に残念に思うのです
いい大人が情けないと思わないのでしょうか

私が悪いとか私の根っこは腐っていると思ってもそれは人の勝手なので構いませんが
意見というのは人を傷つけるためのものではありませんし
人がより良い方向に行くようにアドバイスするものですよね
必ずしもそれをきつい言葉でなければならない訳ではありませんし
その神経が信じられません

トピ内ID：3001647005

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トピ主のコメント(4件)全て見る

するたなさんに同意

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🙂

課長

2019年4月18日 11:46

お友達の和風好きは昔からとのこと、単なるポーズや流行を追っているわけじゃなくて、板についてて似合っているんだと思います。

彼女のようになりたいわけじゃないのに、なぜ嫉妬と言われるのか、納得いかないですよね。トピ主には、「人と違うことをする人はおかしな目で見られる」という確固とした価値観があるのです。お友達は、人と違うことをしているのに褒められている。だから、間接的に自分の価値観を否定されたような気分になってモヤモヤするのですよ。周りが誰も彼女のことを褒めず、変わった人だと後ろ指を指していたら、彼女が着物で学校に来ようと仏壇を拝もうとモヤモヤしないでしょう？

うちの職場に、お化粧をしない主義の人がいます。化粧はマナーだと思っている人には、とても嫌われています。でも、いつもすっぴんの彼女を素敵だと思っている人もたくさんいます。そして、すっぴん彼女が特に客先や上司から褒められていると、お化粧マナー派はすごくモヤモヤするわけです。

すっぴん彼女肯定派と、彼女にモヤモヤしている人たちを比べると、なんというか、「常識からの逸脱」を受け入れる器量のあるひとたちのほうが幸せそうだし、輝いてる感じがあります。

世の中、自分と同じ感性の人ばかりではありません。同じ人を見てあざといと感じるか素敵だと感じるか、それは感じる人の心の問題なのです。共感してくれない人をノロマだとか鈍いとか言っていると、あなたはとても損な人生を送ることになるかと思います。

トピ内ID：7473507430

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ぽつ

2019年4月18日 17:47

なぜ離れないかが理解できない。
次のレスに是非その辺のことかいてくださいよ。
中学ならまだしも大学はクラスもないし、つるむ人選べますよね。
とっとと彼女から離れた方がお互いのためですよ。
なにか理由があってそれができないのなら
こんなところで匿名で悪口をいうのはやめなさい。
彼女のあざとさよりあなたの卑怯さのほうが上になってしまいます。

トピ内ID：9164933794

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言いたいことはわかるよ

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🐱

まあね～

2019年4月18日 20:10

まあ、ある意味その友人は天然なんでしょうね。

あざといところもあり、天然なところもあるんでしょう。

自分がわざとらしいことをしているとは全く思っていないはず。

女同士で見れば、うわっ！わざとらしい！とイラっとくることでも、

男からみたらそうじゃなかったりするんですよね。

え？あんなわざとらしい態度にだまされるの？って女なら見抜けます。

でもね・・・

周りの女性は、みんなわかってるんですよ。

SNSでほめるのも、わかっててそう書いているんですよ。

SNSの褒め言葉は、ただの社交辞令です。

実際に面と向かって褒めるのも、ただの社交辞令です。

あなたには、そこまでの心の広さがないだけ。

みんなは心の中で、あなたと同じことを思っているはずです。

でも一切、顔にも態度にも言葉にも出さないだけなんですよ。

お仏壇についてですが、最近の若い人には理解できないんですね。

私は40代ですが、親にはお仏壇に手をあわせることを教えられました。

あなたの友人がわざと演じてやっているのかどうかはわかりませんが、

私の世代では、祖父母や親にそう教えられて育っている人が多いです。

なので、お邪魔することがあればお仏壇に手をあわせるのが礼儀だと思っています。

もちろん、そこまで親しくなければしない場合もありますけどね。

まあ・・・こればかりは育った環境でしょう。

彼女にとっては、手をあわせることもパフォーマンスの１つかもしれませんが・・・

それをあなたが、演じてると思っているとは、気づいていないでしょう。

そういうところが天然なんでしょうね。

普通、自分がどういう目で見られているか気づきそうなもんですけどね。

人と違ったことしたり、目だったりすることを「浮いている」ではなく「個性」だと思うあたりが天然かな。

時と場合を選ばずやるからね～

トピ内ID：3014832278

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どっちの気持ちもわかる。どっちもどっちだよ。

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🛳

ミール

2019年4月18日 22:06

主さんのあざとさが鼻につく気持ちもわかるし、彼女の趣味を徹底したい気持ちとそこが自分の自慢なのもわかるし、どっちの気持ちもわかる。どっちもどっちだよ。

だから他の方も書いてるようにあまり気にされないほうがいいですよ。
気にしないようにといっても身近にいれば気になりますよね、わかります、笑。
私もきっとちょっと離れた立場の知り合いだったら手放しに「すごいね～」て褒めると思いますし、近しい友人だったら顔には出さないものの「あざと」とか「そこまで行ったらちょっと痛いな…」「キャラ作って」と終始思うかもしれません。
でも若い頃ってそういう人結構いますよね。
なので今は気持ち的に一歩引いて、他のことに目を向けてお付き合いした方がいいと思いますよ。今は彼女のことを徹底しているコスプレイヤー、この子の癖（へき）と思ってたらいいんです。
それで主さんも同じようにそれだけのめり込める趣味を探して持てたらいいですね。お互いが同じようにそういうものを持っていたら認めやすいと思いますし、
それがなくとも10年後、20年後、彼女がそのままの状態を続けてられたらきっと恐れ入ったわ！と心から尊敬できるようになると思いますよ。そして彼女も本当にそういう品格を持った女性になってるかも。
若い頃のそういう趣味をずっと徹底して続けて行くことは難しいことだから。

だからそれまではいちいち目くじら立てず「私のことじゃないしどうでもいい、興味ない」と、スルー力高めた方がいいです。

トピ内ID：9762514394

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懐古主義のお友達を非難する表現を変えれば良い

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🙂

曇りの朝

2019年4月19日 00:17

＞それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか
彼女を痛烈に批判した表現を用いなければ良かったのです。

彼女の行動ですが、
＞挨拶するのは当たり前だと教えられている
のと、トピ主様の家で
＞家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰る
かどうかは全く別の話です。

前者は彼女個人の問題ですが、後者は、その行動にトピ主様という受け手がいるのに、それを配慮しない押し付け行為です。トピ主様は、彼女の習慣を押し付けられたのですから、彼女の行動が不快というのは、当然だと思います。

では、なぜ彼女の行動ではなく、トピ主様への批判レスが多いのか。
トピ主様は彼女の批判をして自信がスッキリすることを優先させ、彼女が与える不快を伝えることを二の次にする文章を書いているからです。懐古主義の押し付けは、お友達からトピ主様に押し付けられたものですので、その不快感はトピ主様の表現力によっていくらでも薄まってしまう。一方で、トピ主様からのストレスの押し付けは、トピ主様の文章からダイレクトに届くのでハッキリと伝わるのです。

＞いい女と思い込んでいる感じ
＞わざとらしく
＞意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません
＞いい女と思い込み酔っているようにしか思えない
＞ポーズにしか思えない
このような表現によってトピ主様はスッキリします。それは、読み手をお友達と見立ててそのストレスをぶつけたからです。ストレスを押し付けられた読み手は懐古主義の押し付けを受けたトピ主様同様、強い不快感を感じます。先述のように、直接押し付けられた分、トピ主様から受ける不快感は、懐古主義のお友達のそれを上回るのです。ご自身のストレス発散表現を控えれば、お友達が与える不快感がクローズアップされて、ご自身の思うようなレスが増えたことと思います。
とはいえ、どのように変えれば良いかわからないと思います。それは、おいおい学んでいきましょう。

トピ内ID：6914574385

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トピ主に対する嫌悪感が大きい

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🙂

強引マイウェイ

2019年4月19日 00:27

＞数は少ないようですが私の言いたいことを代弁してくれている方もいて嬉しいです
＞やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね

少数の同意者がいるから自分が正しいと主張するトピ主さんに強い嫌悪感が湧いてきました。

＞私がおかしいという方が多いようですがこの感じがなぜ伝わらないのでしょう
＞やはりちょっと鈍いのか余程心が純粋で気が付かないのか

トピ主の考えに同意しない人は「鈍いのか余程心が純粋で気が付かない」なんて、よく言えますねぇ！
自分が世界の中心であるみたいな考え方なのでしょうけど、それは社会に出たら通じませんよ。

＞図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じるんです
＞今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです

年配であろうがなかろうが、その人がそうであることに何の問題もありませんよ。

トピ内ID：0977085966

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あらふぃふ

2019年4月19日 05:37

＞口に出さないけれど褒められて謙遜しているふりをして喜んでいたのを知っています
私が好きだった人まで彼女を褒めていて

彼女がおかしいのに、何で私がもやもやするのをおかしいといわれるの。
なんで嫉妬なんていい加減なことを言われるの。

ネットでも、リアルでも彼女をほめて私が責められるなんて私が被害者じゃないの。

ということですよね。

それを嫉妬というのですよ。
別にあなたの彼女に対する表現が嘘だと思っているわけでも、彼女があざとくないと思っているわけでもないんですよ。

それはそれで別にかまわない。それはネットでもリアルでも同じことです。
周りに言いたいことが伝わらないのではないんです。

いいですか？あなたの言っていることが本当であっても
言えばいうほど、彼女の悪口を言っているということですよ。
悪口を言っている人を人は評価しないんです。

彼女を貶める言い方をすればするほど、あなたが回りに嫌われるという事に気がつきませんか？

トピ内ID：8201080688

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素朴な疑問なのですが・・・。

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🙂

もももん

2019年4月19日 07:55

そんなに苦手で、ネット上に、いかに嫌悪感をいだいているかを書きこまなければいけないほど、嫌っている人と、なぜ友達でいるのでしょうか？

トピ内ID：0767708042

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世界はあなた中心には回ってないよ

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🙂

ゆう

2019年4月19日 11:46

彼女が好きな着物を着てそういった仕草をする事であなたや他の誰かに迷惑かけてますか？
彼女が仮に本当に自己陶酔のためだったとして、あなたに何の損得があるのでしょうか？ないですよね？
彼女の言動に嫌悪感を抱くのはあなたの勝手です。でも彼女の趣味も彼女の勝手です。少し人と違う趣味を持っていることは何もおかしくもありません。
あなたにどうこう言う権利はないんです。

人の言動がいちいち気になる人ってね、自分が満たされてない人が多いんですよ。自分が充実して幸せな人と言うのは他人が少しぐらい人と違ったことをするぐらいで心がざわついたりしないんです。
あなたに必要なのは彼女の悪口をネットで書いて憂さ晴らしすることではなく、自分が幸せと思える仕事なり勉強なり趣味なりで忙しくすることです。
悪口や噂話と言うのはそれ以外に楽しみがない人間がすることなんです。
たとえ直接口に出してなかったとしても一緒です。
もっと前向きに生きられるように他の楽しいことに目を向けてみることをおすすめします。

トピ内ID：2116558416

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不毛な欲は捨てなさい

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付箋A

2019年4月19日 12:13

確かに出る杭は打たれるものですが、打つのは世間です。世間の目に余れば、自動的に杭は打たれます。

自分が打ってやろうとか、世間を動かして杭を打たせようなどと不毛な欲を出せば、トピ主さん自身が出る杭に認定されて打たれるのです。それが世間です。

また、お友達への敵意が丸出しの文章を文面通りの意味で受け取るほど、大人は鈍くも純粋でもありません。敵意を割り引いて公平に読もうとするから、トピ主さんの思いは大幅に割り引かれるのです。

ただ、トピ主さんが心得違いをしているという意見には全面的に同意できるものの、その反動なのか、お友達を全面的に肯定する意見が出てしまう点には違和感があります。

世の中には進学のために奨学金を借り、学費や生活のために夜遅くまでバイトする学生さんもいるのです。

お友達の和服が、その人達の目にどう映るのか。
夜八時に寝ていますという言葉が、どう聞こえるのか。

若いから仕方ないという面もあるのですが、「自分らしさを表現したいからといって、他者への配慮を疎かにしてはならない」と忠告したいです。誰にも迷惑をかけていないとか、そんな言葉で片づけてよいこととは思いません。

でもトピ主さん、これを反撃の糸口だなどと思わないように。トピ主さんほどではないにしてもお友達も未熟であり、戒めるべき点もあるというだけのこと。苦学生でもないのに苦学生の言葉を語る偽者に成り下がったら、世間のすべてを敵に回しますよ。

トピ内ID：5602342076

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私はわかります。

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🙂

匿名

2019年4月20日 12:14

私はトピ様の嫌悪感がわかります。たぶん、一目見ると明らかなんじゃないかなあと思います。あざとい動作、目つき、言葉がありますよね。
トピ様は、彼女が和風が好きなのはいいです。プライベートもお好きにどうぞ。だけど、人前でそれ、言いますか？やっちゃう？って感じかな、と思いました。
おかしくないです。よくあると思いますよ。人柄、人格を否定する気はないんですよね。悪い人じゃないのも知ってるし、嫉妬なんてホント無い。だって、なりたくないもん、あんな変な人。
多分、センスが違うというか、相性が悪いだけだと思います。誰のせいでもないですよ。そんな撫子気取りとは、できるだけ接点を減らして、他のもっと気の合うまともな人と仲良くした方がいいと思います。

トピ内ID：0535477099

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友達？

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春

2019年4月21日 03:44

たまたま中学から一緒なだけの関係なのでは？
彼女には、趣味の合う友達もいるようですし。

トピ主さんのレスを読んでも、彼女がトピ主さんと絡んでいるわけでもないし、彼女はトピ主さんの事なんて気にも留めていないようですしね。

トピ内ID：5482464826

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あざといかもしれないけれど

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四角

2019年4月21日 04:50

基本的に人間は変わりません。
貴方が友達に不快に感じることを止めて欲しいと頼めるし、実際に止めてくれるかもしれませんが期待はできない。
そして、お友達の行動はあざといかもしれません。

でも、あざとかろうが自然だろうがお友達の行動は貴方の行動ではないのです。
ですから、貴方がお友達との関係を考える必要があると思います。
お友達がその行動をすることはお友達の勝手です。
そして、それを貴方が不快にお思うことや止めて欲しいと思うことも勝手です。
その勝手同士がぶつかったときに
貴方が友達関係をやめるのか、不快と思いながらも続けるのか。
はたまたそれ以外かは貴方が決められます。

お友達の行動が実際に会ってみた時に私が貴方と同じような感想を抱くかどうかはわかりません。
ですが、仮に意識高い系のわざとらしい行動であったとしても
大多数の人間を騙しているのであればあっぱれです。
そしてそうであるのなら貴方は嫌悪感ではなく面白がるのが一番だと考えます。
「周囲の人間を完璧に騙せる人間の本性を見破ったすごい私」な感じで。
実際には違うのにそこまで装えるのはなかなかできることではありません。
少なくともその行動で怪しい勧誘をしているとかお金を巻き上げているといったことがなく
嫌悪感を持つのが貴方だけなら基本的に人様に迷惑をかけていませんしね。

お友達の言動が本性であったとしても貴方にはあざとく映り
嫌悪感を抱くのであればお友達をやめるほうが健全で良いとは思います。

トピ内ID：0831800929

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誰もが自分と同じように感じると思わない方がいい

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央

2019年4月21日 06:15

実際にあなたの周囲では件の着物友人に嫌悪感を抱く人はいないんでしょう？
それを掲示板で多くの人に同じモヤモヤを感じてもらおうと思うのはおかしくない？

あなたの大学では着物友人に「すごい」と思う人が多いでしょうが、
ここは大学より年齢層が高いから「個人の感性や趣味は認めよう」と
考える人が多いと思います。
それを「私と一緒にモヤモヤして」というのは考えが幼いと思いますよ。

あなたが着物友人に嫉妬しているのではないと言っているので、
私はあなたは「極端に異質なものを認めたくない、嫌悪感を持つ人」だと思いました。
自分や周囲と同じようにしない人が嫌なんでしょう？
でもその着物友人が今あなたや周囲のような装いや立ち振る舞いをするようになっても
もうあなたは一度嫌悪感を持ったその友人を好きにならないでしょう。
つまりあなたは異質な彼女が嫌いなんですよね。
多様性を認めたくないお人柄なのでしょう。

トピ内ID：5345450583

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😨

もり

2019年4月22日 07:59

トピ主さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。
あざといなぁって感覚も。
でも、トピ主さん、それを周りに言ってしまうと「自分で性格悪いよなぁ…」と自己嫌悪に陥ってしまって1人でモヤモヤしてしまっているんじゃないですか？

例えが違うかもしれませんか一時ある京都出身のタレントさんが可愛らしい京都弁で話していて「ビジネス京都弁」と言われていましたがそれに似たようなものでしょうか。
私は着物も必要に応じて着ますし、家に仏壇もあり出かける時と帰ったときは手を合わせていますが学校の授業に着物は着て行きませんし友人の家に遊びに行ってもそこのお仏壇に手を合わせに行ったりしません。だって家族のかたがびっくりしちゃうでしょ。

だからといってトピ主さんの友人が悪い人とは思いません。
強いて言うならば「そういうスタイルが好きな人」なんだろうなぁ、って思うかな。

あと、トピ主さんに伝えるとしたらそういったうわべの見た目やしぐさをする人が決して「大和撫子」ではない、という事です。
着物を着てようがいまいが大和撫子っていると思います。

彼女はそういうのが好きなんだ、と割り切ってみてはどうですか。

トピ内ID：6223488232

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