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    「大和撫子」を演じて酔っている友達に嫌悪感が拭えない

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    ひよこ 大学1年生
    話題
    初めて書き込みますので不備があったらお許しください
    私は現在大学生です
    中学校からの友達がいますがその子が苦手です
    何というか自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります
    昔から古い日本のものが好きだと話していました
    それはべつにいいのですけど
    夜は8時に寝て朝は日の出と共に起きてお天道様を拝んでいるとか手作りの筑前煮や焼き魚が入った和食弁当をわざとらしく学校で食べたり着物で大学に来たり
    同じ大学ですが歴史物が好きだという友達と古本屋に戦前の本を見に行ったりしたらしいです
    意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません
    大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです
    私の家に昔たまたま来た時には祖母や母は今時家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰るなんてきちんとした子だと褒めていましたがポーズにしか思えないというか
    私の感覚がおかしいのでしょうか

    トピ内ID:3001647005

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    苦手なら離れたら

    しおりをつける
    🐧
    グッピー
    彼女の何が悪いのかさっぱりわからないけど。
    ただ「そういう子」というだけじゃない?
    中学時代の友達とのことで繋がりはあっても、そんな「酔ってる」だとか「嫌悪感」だとかしか思えないなら無理して友達でいる必要ないと思いますよ。
    そんなふうに思われている彼女が気の毒ですしあなたもストレス溜まるし。

    合わないってことですよ。
    中学時代は仲良しでも高校、大学といくうちになんか合わなくなってくるってこと、ありますから。
    おばあちゃんやお母さんがあなたとはちがうその子を褒めたのも気に食わないんだろうね、それもわかるし。

    トピ内ID:7507585885

    ...本文を表示

    どこが友達なの?

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    苦手な部分を見つめて自分の時間を無駄にするのをやめましょう。
    離れましょう。

    トピ内ID:5160937720

    ...本文を表示

    うん、おかしい。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    ポーズでそこまでできません。

    本当にそうなだけですよ。

    それをあなたが大和なでしこぶっていると言って、いちゃもんつけているだけです。

    彼女を忌々しく思うエネルギーを、あなたの好きなことに使ったら?

    使えるところがないから、きっと意地悪にエネルギーが使われてるんだよ。

    トピ内ID:1988542114

    ...本文を表示

    大和撫子って感じでもないですが

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    別に大したことでもないので、そういうのが好きなのね~ってくらいです。
    手抜きじゃないかといったらそうでもないでしょうし。
    味噌を大豆から作るとか筍を自分で掘りに行くとか魚は自分で釣ってさばくとかなら凄いなって思いますけど。
    ただ、それらも子供の頃によくあったってことなのでそういうお家なのねって感じです。
    仏壇に手を合わせるのも習慣です。
    挨拶と一緒なので嘘臭いも何もありません。
    当たり前かそうじゃないかです。

    自分と違うことにあれこれ文句言ってたら切りがないし、勝手に劣等感を感じて嫌悪感を持つのも疲れますよ。
    あなたはあなたでいいじゃないですか。
    変わりたいなら変わればいいし、そのままがよければそのままでいいのだし。
    全員同じだったら気持ち悪いです。

    トピ内ID:9260310685

    ...本文を表示

    友達なのですか

    しおりをつける
    blank
    んー…
    ただ単なる、同じ中学で知り合った和装や歴史好きの知人だと思います。

    たったひとりのトピ主さんの友人ではないでしょうし、他にも友人がいるでしょうから別な方と仲良くしたらよいとおもいますよ。

    トピ内ID:9658735873

    ...本文を表示

    国際結婚を目論んでいるのかも

    しおりをつける
    菜の花畑
    トピ主さんが「いい女ぶっている」「演じている」と感じるのが当たっているとしたら、彼女は本当に意識高く持っていて、例えば外国人との結婚を望んでいるのかもしれません。

    普通に暮らす庶民では、意外と日本のことや作法ってよく知らないでしょう?
    国際結婚した友人に聞いた話ですが、やっぱり日本人なら日本のこと(とくに歴史や政治の仕組)は何でも知っている、着物は一人でちゃっちゃと着れるのが当たり前と思われていて困ったことがあるそうです。
    ちゃんと自国のことを知り、和の文化を理解して実行も出来るなら、美しい日本人女性として評価されそうな気がしますよ。
    和文化に憧れる外人男性が相手なら、さらに熱いまなざしで見られるかも。

    自分に酔えるというのも大事です。
    わざとらしさはまだまだ若いから。
    思い込みは最強、彼女は10年後本当に、自然体で、着物の似合う美しい大和撫子になっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0203365813

    ...本文を表示

    無理して友達でいることないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そこまで徹底して出来るなら本当に日本の古い感じが好きなんじゃないの?ポーズでそこまで出来るかな?何でも新しい物が好きな人もいるし、その逆の人がいても別にいいんじゃないの?

    どっちみち嫌なら友達でいることないじゃない。大学ならいろんな所からいろんな人が来てるでしょ?別の友達作ったらいいじゃない。

    トピ内ID:1938404480

    ...本文を表示

    なんとなくわかるような気がする(笑)

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    好きならそれで良いと思いますが、トピ主様の感覚もわかるような気がします。

    長年の友達なのにそこまで鼻についてしまうということは、彼女は今、大和撫子キャラを周囲に印象付ける為、「無理し過ぎ」「アピールし過ぎ」感が凄いのでしょう。
    自然に身についたものなら、鼻につくことはありませんので。

    トピを読んだ印象は、彼女の若気の至りというヤツです。
    大学一年というのは、そういった行動を最もとってしまいがちな時期でございます(笑)。
    「私はこうなの~」と周りに言いたい時期なんですな。
    かく言う私も、大学一年の頃の自分なんて、今思うと、穴があったら入りたいを通り越し、自ら穴を掘って埋めてしまいたいと思いますもん。
    このトピで遠い昔の黒歴史を思い出しましたわ(笑)。

    少し距離をとり、彼女のことは生暖かい目で長ーく見守ってあげて下さい。
    極端な行動は段々と収まり、そのうち程よい関係に戻れることでしょう。

    トピ内ID:7402483212

    ...本文を表示

    たんに嫌いなだけ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんがその人の事が好きで尊敬する部分があって仲良くしてるなら
    その程度の事は個人の趣味志向でスルーできることですが
    たぶん、あなたが彼女の事が本音では嫌いなんですよ。

    ただ私も
    >家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰る
    これはイヤだな。親戚じゃなくて友人にそこまでされたくないし
    たしかにちょっと自意識過剰っぽいので苦手だと思うなら距離を置けばいいんじゃないでしょうか。
    学内で着物で歩いてるのって目立つし、いろいろ他の人にもいわれてそう。
    でも、そういう人って真面目だし先生ウケもよく、イヤな言い方しますと
    「利用価値」があるでしょ?同じ学校にいる間は我慢してらいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3267029277

    ...本文を表示

    その気持ちを分析してみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    大学生なら学びの真っ只中。
    自分が、なぜ、嫌悪感を抱くのか、しっかり考えてみましょう。
    心理学や哲学系の先輩とか友達はいませんか?
    助けになってもらいましょう。

    トピ主が嫌悪を感じるのは懐古主義ですか?その友達ですか?
    着物を着たり、古い文化に親しむ女性は他にもいますよね。その人達も苦手ですか?
    古い日本文化に親しむことはいい女の条件になると思いますか?
    件の友達が別の趣味を持っていたら、トピ主の気持ちは変わりますか?同じですか?

    彼女は早寝早起きだそうですが、トピ主は早寝早起きが良いことだと思いますか?
    マネしたいと思いますか?何時に寝ようが起きようが個人の自由だと思いますか?
    お天道様については、思想の自由がありますから触れません。
    トピ主は、和食弁当は嫌いですか?
    彼女が学食で和風定食を食べていても同じ気持ちですか?
    古本屋に古い本を見に行くことが嫌いなのですか?
    古本屋にいる人に嫌悪を感じるのですか?
    トピ主は、何について「意識高い」と思うのですか?

    こんな感じで一つ一つに抱く感情を振り返ってみて、自分を知りましょう。
    もしかしたら、トピ主は彼女に憧れているのかもしれません。
    祖母や母が彼女を誉めることに嫉妬しているのかもしれません。
    単に彼女の話し方が気に入らないだけで、内容はどうでも良いのかも知れません。
    トピ主は、なぜ彼女を嫌悪するのですか?

    感覚が一般的かどうかは個人差があります。
    でも、人の趣味にケチつけるのは下品です。
    ひょっとしたら、大学の格好いい先輩が彼女を誉めてキーッッとなったのかもしれませんね。
    もしそうなら、彼女を貶すのではなく、一緒に行動してマネした方が得ですよ。
    友達で良かったですね。

    トピ内ID:3454637423

    ...本文を表示

    一回やってみたらいいに

    しおりをつける
    kitten
    誰だったかな?
    自分のブログに
    「インスタやってる友達が羨ましい。あんなので人気出るんだったら簡単だ。私も真似してみようと思う!」みたいなことを書いて
    インスタ映えするお料理を作って写真をインスタにアップするっていうのをやろうとしたけど

    1日目で、まず、彼女のレシピを見て作っているにもかかわらず、料理の見た目が思うように出来ず、
    さらに、写真も思ったような色合いやフォーカスで取れないと気がつき

    3日目には、「このまま料理の練習を続けていく根性も続かない!材料買うショッピングの段取りつけるのだけでも、面倒すぎる」
    「やっぱり、彼らは凡人じゃない!やっとわかった」と書いて、ストップした人がいた(苦笑


    私もお料理は好きだけど、写真をうまく撮れたことがないし
    インスタにアップするのも面倒だし、レシピ書くのも面倒すぎて続かない(苦笑




    主さんも、なんか「こだわってカッコつけてる女」を演じてみたらいいのに!


    「男ウケする美女気取りの女の子」
    「料理うまい女気取りの友達」

    やりもしないで見下すのは簡単だけど、
    やろうとしてみると「XX気取り」をするのは、マジで大変だよ

    トピ内ID:8620726925

    ...本文を表示

    友達を演じて被害者意識になっているトピ主に・・・

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    合わないならなぜ無理して「友達」を演じるのですか?

    ポーズだかどうだか分りませんが、ポーズだと思いその事に嫌悪感を抱くなら、もう付き合わなければ良いだけでは?

    その方の大和撫子っぷりを矯正する事はできませんが、その方から離れるだけなら、トピ主さんの気持一つで簡単に出来る事でしょう?

    張り合えないし張り合いたいとも思わないのでしょうけど、離れるのは逃げる様で嫌なのでしょう?
    くだらない意地を捨てたら楽になれますよ。

    トピ内ID:5306769746

    ...本文を表示

    苦手なら離れればよいのでは?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    着物を着て通学はすごいなー(大変だなー)とは思うけど、
    あとは特に何とも。
    本人は好きでやってるだけで、
    トピ主が勝手に「意識高い系」と感じているだけじゃないでしょうか。

    >歴史物が好きだという友達と古本屋に戦前の本を見に行ったり

    特にコレ(↑)なんて興味があるってだけのことでしょ。
    映画が好きな人が映画館によく行ったり、
    野球が好きな人が球場に足を運ぶのと同じじゃないの?
    あるいは、その友人の専攻が歴史や日本文学と関係しているのでは?

    トピ内ID:5395991168

    ...本文を表示

    おかしいに決まってるでしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    むしろ、どこがおかしくないのか聞きたいですね。

    >何というか自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります
    あなたの主観です。

    >意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません
    意識高い系で何が悪いのでしょうか?
    あなたに押し付けてるわけでもなし。
    嫌悪感とか意味わかりません。

    >ポーズにしか思えないというか
    誰に対して?

    意識高い系と嫌悪感を持つのは、
    自分にできないことをやってる羨ましさの裏返しですよ。
    演じてるとか大きなお世話。
    何もない人が偉そうに言わないことです。

    トピ内ID:4477188077

    ...本文を表示

    いいんじゃない?(どーでも)

    しおりをつける
    blank
    ちび
    わかります。いますよね、和文化かぶれ。
    それも一種のマウンティングだから、嫌悪感があるのは当然だと思います。
    まぁ、和弁当作るのも、着物着るのも、戦前の文学を勉強するのも良いんだけど
    ひけらかされると「だから何?」ってなりますよね。
    ほとぼりが冷めるまで生暖かく見守ったら?
    長くは持たないと思いますよ。

    トピ内ID:7253313107

    ...本文を表示

    なんで友達なの??

    しおりをつける
    🙂
    くま
    その人は単に和風が好きな和風フリークなだけでしょ?

    あなたに和食弁当を勧めたり、着物で通学しろって言ってるわけじゃないでしょ?
    古書店だってあなたを無理やり連れて行ったりしたわけじゃないでしょ?
    他の古書好きな人といっただけじゃない。

    大学生なんて、色々なものにハマって、それって後で黒歴史だよーって行動してる子いっぱいいるじゃない。

    おかしな点があるとすれば、なんでそんなに嫌悪してる相手の友達やってるの?なんで自分の家に上げたりしてるの?

    結局は、自分と違うスタンスの子が、母と祖母に褒められて腹立たしいだけでしょ?

    トピ内ID:4382865375

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    そういう彼女を「面白い子ね」と好きな人もいるでしょうし、貴女のように「何かわざとらしい」と嫌悪感を抱く人もいるだろうし、人それぞれでいいのではと思います。

    苦手で嫌なら無理に付き合わなくてもよい、もっと自分と感性の合う人と付き合えばストレスがたまらなくていいと思うのですが。

    トピ内ID:1056131403

    ...本文を表示

    そう教わりましたよ

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    お邪魔したお宅に手土産を持って行き 仏壇に供え手を合わせます。
    小学生からそうやってきましたけれど 教わらなかったのかな。

    別に特別なことじゃないです。

    和服も好きな子は好きだし
    そうでない子は着なきゃいいだけだし

    和食弁当が なぜわざとらしいと感じるのか?
    貴女の方が不思議です。
    勝手にライバル視でもしてるのか?

    自分と違う価値観の人を一切認めないような 心が狭い歪んだ性格だと思いますよ。


    >意識高い系の人みたいで嫌悪感

    それはあなたに 何かコンプレックスがあるから そう思うんですよ。

    苦手なら離れたらいいんだし
    人様の価値観を自分と違うからといって 嫌悪するまでの気持ちには普通は
    なりません。

    そうなのね、で終わりです。

    筑前煮なんて余ったらお弁当にもいれるだろうし
    焼き魚だってヘルシーでよいでしょうが。

    トピ内ID:9971875800

    ...本文を表示

    あなたと価値観が違うだけ

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >何というか自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります
    >昔から古い日本のものが好きだと話していました

    日本文化に親しんでいるといい女なんですか?
    意味がわかりませんが

    >夜は8時に寝て朝は日の出と共に起きてお天道様を拝んでいる

    人の生活サイクルを非難する意味がわからない。
    多くの人が就寝する時間と違うと何がいけないのですか?

    >手作りの筑前煮や焼き魚が入>った和食弁当をわざとらしく学校で食べたり

    ???本当に意味不明
    和食の弁当の何がいけないの?

    >着物で大学に来たり

    すべての女性は好きな服を着て魅力的に見てもらいたいと考えますよね?
    それが和服だとなぜダメなの?理由はなに?

    >私の家に昔たまたま来た時には祖母や母は今時家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰るなん>てきちんとした子だと褒めていましたがポーズにしか思えないというか

    今どきは少ないと思いますが。それはご両親の
    躾がちゃんとできているだけの話だと思います。

    >私の感覚がおかしいのでしょうか

    すごくおかしいです。
    自分でも気か付いてないようですが嫉妬してますよね。
    見苦しいと思います。

    トピ内ID:1767945326

    ...本文を表示

    和モノ好き

    しおりをつける
    🙂
    ボックスティッシュ
    彼女は一種のマニア、おたくみたいなものです
    好きで好きでどうしようもなくて周りとズレちゃってることも気付かない
    いやむしろズレていていもいいぐらいの勢いで好き!
    ってことです

    そしておたくの対象も色々だと思いますが
    「和モノ好き」というジャンルは確かにあると思います

    ところで主さんは
    「大和なでしこ>>>>そうじゃない子」みたいな優劣意識があるから
    わざとらしくポーズとってるように見えるその子にイライラするんじゃないですか?
    でも冷静に考えてみて下さい
    着物で登校とか
    夜8時に寝るとか
    蓋を取ったら一面茶色の弁当を持って来る女子大生とか
    ちょっとダサくないですか…ね?

    トピ内ID:5502251239

    ...本文を表示

    ごめんなさい、歴史好きです

    しおりをつける
    🙂
    歴史好き
    歴史がとても好きです。

    着物も自分で着られるようになりました。
    お能や歌舞伎を見るのが好きです。
    お金貯めて鼓を習ってます。

    遺跡、歴史的建造物、城址行くのが趣味です。
    そこで歴史的な妄想に耽るのが趣味です。

    初対面でもこの方面で話があったりするとすごく嬉しいです。

    わざとらしい?
    アピールが過ぎる?
    あらあらごめんなさいね。

    でも私はラップが好きな人もJ-POPが好きな人もクラシックが好きな人も、
    アメリカの歴史が好きな人もヨーロッパの文化に心酔している人も、
    どんなに熱く語られても
    カッコつけてとか鼻につくとかは思わないなあ。

    そんなに好きなのかって感心して話聞いてますよ。
    知識も増えるし。

    何でも角立てて通ってると損すると思うけどなあ。
    嫌いなら離れてくださいね。

    トピ内ID:2125844907

    ...本文を表示

    友達やめよう

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    私も、彼女のそれはポーズではなくて本当にそういう子なのだと思います。
    理由は他の方と一緒で、ポーズにしては徹底しているから。

    >意識高い系の人みたいで

    意識が高いという訳ではなく、単にそういうのが好きというだけの話ですよね。
    趣味嗜好の範疇だと思います。

    >大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです。

    演じている様に見えてしまう理由が良く分かりませんが、その様に見えて不愉快なのでしたら付き合うのをやめては?

    トピ主さんはその彼女について

    >その子が苦手です
    >嫌悪感しかありません

    と書いていらっしゃる。
    普通、苦手で嫌悪感しかない相手と友達付き合いなんてしません。
    そこまで嫌いな人とは、友達をやめるのが自然だと思いますよ。

    トピ内ID:2726310142

    ...本文を表示

    和好きな自分が大好き

    しおりをつける
    😀
    だんご虫
    書かれた行為を文字だけで見れば、確かに和文化好きで生活のなかでも実践してる女の子、なだけなのでしょうが…。

    いわゆる天然、不思議ちゃん、小悪魔、サバサバ系でも本当にそういうキャラだと思える人とそうじゃない人がいますよね。言葉では表しにくいですが、感じますよね。
    有名人でもみたまま「可愛い」と言われる人と「かわい子ぶっててあざとい」って反感買う人がいるのもそういう違いを人は感じとるからじゃないですか。

    身近にいて友達として付き合っているトピ主さんが違和感覚えるんでしょう。ちょっと鼻につく、装ってる感じなんだと思います。

    まあ対処法としてはまたやってるわと思って見ておくか、ストレスたまらないように時々ツッコミ入れるかですね。

    さすがに大学に着物着てくるのは…確かにそんなの自由だし悪いことしてる訳でもない。
    ひとの家のお仏壇に手を合わせるのだっていいことですとしか言えない。

    だけど娘の友達だったらそこまでしなくても…って思います。今時の娘さんがしなさそうなことだからやりたいのかな?って。

    私もその彼女は「和好きな自分が大好き」って感じがします。

    トピ内ID:7456958843

    ...本文を表示

    そんなに嫌なら…

    しおりをつける
    🐱
    にくきゅう
    友達やめたらいいのに。
    嫌悪感を感じる人と無理に友達付き合いすることないよ。

    トピ内ID:4693946688

    ...本文を表示

    彼女の行動は

    しおりをつける
    乙女撫子
    ポーズでしょうねトピ主さんが感じる通り。

    確かに今時仏壇に手を合わせる行為は珍しく、悪い事ではありません。しかし、シチュエーションがオカシイです。
    初めて伺った他所様で、可愛がってくれたお爺様お婆様でもなく、見ず知らずの方々の位牌しか入っていない仏壇にお参りしたがるのは異様です。
    普通、仏間は家を入って直ぐにはありません。奥の部屋になりますので、親戚でもない単なる訪問者がイキナリ奥の部屋に入りたがる事が不躾なのです。お母さん達は、若い娘さんが仏壇に手を合わせると言う今時珍しい行動にのみフォーカスしてしまい、他家の訪問に於ける常識的配慮の事は飛んでしまったのでしょう。
    もしも、我が家であれば、初めて来て奥の部屋まで上げて貰いたがる娘の友人は、オカシナ子と認定しますし、仏間にも通しません。

    さて、大和撫子は慎ましくあること、控えめであることを美徳とします。
    大学に通うのに、今の時代に和服を着て居れば場にそぐわず、悪目立ちする事は必定。大和撫子であるなら、その様な行為ははしたない行為となります。

    彼女の和装は、自身の和服姿を見せびらかしたいだけでしょう。大和撫子とは無関係の行為です。

    トピ文の中の彼女のこれらの行動を見てのわたしの結論は、その彼女は大和撫子ではない。と云う事です。
    そして、彼女は大和撫子を気取っているわけではなく、単に和風が趣味で、ソレをこれ見よがしにしたい少々常識知らずの勘違いな気取り屋だろう、と云う事です。

    トピ主さんは彼女が嫌いなら、お付き合いしなければヨロシイでしょう。

    トピ内ID:1710982246

    ...本文を表示

    誰も傷付けて無いしね。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    先ず、苦手だなあと思う人と何故友達関係があるのか不思議ですが。

    確かにね。彼女は今時の若者とはかけ離れているわね。
    でも彼女の言動の「何」が問題あるか?って言うと、何も問題無いのよね。
    着物で大学に来る。ええ?っと思うけど着物の何が悪いのか?。何も悪くない。着物というだけで単にそれも衣服だし。和食も単に食事だしね。

    彼女の言動は単に彼女の個性なのよね。
    日本人、と一括りにすべきでないけれど、右へ倣への様な所あって人と違う事すると仲間外れにするところがあってね。「あいつ変わってる。」ってね。
    これを「一人一人違う」と言う意識を持たないとね。個性を認めるって大事。

    でもトピ主さんは今時の若者と違う彼女を苦手と言いながらお付き合いしているのですから、苦手と言いながらもどこか惹かれる所あるのではないですか?。
    こう書くと絶対違うと言われそうですがね。
    同じ年齢もあってお母様や祖母様に褒められるところも少し悔しかったりしてね。
    作法がきちんとして、さっとやりのけてしまう彼女に焼きもち焼けたりね。
    私もトピ主さんくらいの年齢の時に作法がきちんとしている同年代に鼻に付くようでて、憧れも感じましたよ、

    屁理屈言うと大和撫子を意識しているというより、本来の日本人なのよね。
    更に屁理屈言うと日本人が洋服着て洋食食べている方が、それこそ欧米かぶれとなっちゃうのよ。何故欧米人の真似するかってね、今はそれが普通ですけれど。

    以上の事は関係無く彼女が大の苦手で嫌いと言うならそんな気持ちで友人の様に居るのも失礼なので、離れたら?。
    きっと彼女は彼女の魅力を分かってくれる友人見つけますからね。

    トピ内ID:7642605927

    ...本文を表示

    マイブームとは言えるかも

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    とりあえず結論から言って、嫌なら離れましょう。
    その権利は誰にでもあるので。

    ご友人のことはあなたの視点だけのことだからよくわからないけど、まあ確かに大学に着物で行っちゃうとかはあんまり常識的ではないですね。
    だけど!
    実は私も経験あります(笑)
    私も大学時代和風にはまっててねー…お友達みたいなことよくやってました。
    歴女ってやつね。

    私の場合は途中で飽きて普通に戻っちゃったけど、一生変わらず愛好していく人もいますよね。
    だからご友人がポーズなのか激はまりなのかはわからないけど、他人の趣味をとやかく言う権利はないですよ。迷惑かけてるわけじゃないし。

    だけどあなたの感覚が間違ってるとは思わないです。
    私も今、大学に着物着て行ってる人見たらぎょっとするもん。
    自分もやったのに。
    普通の生活してたら普通じゃない人は異質に見えるものですよ。

    でも、別に悪いことしてるわけじゃないし、素敵だと思う人もいるだろうし。
    そういうことで、あとはあなたの自由で大丈夫!

    トピ内ID:3072775727

    ...本文を表示

    それ

    しおりをつける
    blank
    しき
    大和撫子とはちょっと違うと思う。
    他の方も指摘してるけど、ただの和モノ好き。

    着物ファン、結構多いよ。
    年を重ねると洋装より和装の方がしっくりくる、と
    いうより、人によって洋装だとしょんぼりして見える。
    なので、人前では必ず和服という人も多い。
    あれこれ悩まずに済むから、和装がいいという人もいる。
    その為に若いうちから着付けを覚える人も。

    和食弁当って変?
    私は好き嫌いが多くて、洋食より和食メインだけど。
    その友人?も、実は手料理アピってるんじゃなく自分の
    食べられるものを持参してる可能性もある。
    戦前の文学とかは、ここ数年の日本の文豪ブームのせいかも。
    コミックとかゲームとかアニメにもなってるし。
    中高生とかでも「国語の成績上がった」という声があって
    そこそこ流行ってるみたい。

    あと、私も古い日本の家とか好きだな。
    私の生まれた北海道、特に実家近辺は昔の洋風建築が多く
    逆に「日本の風景」って新鮮に見えるし興味ある。
    仏壇拝みは、その時による。
    生前その人と直接やり取りしてて顔見知りなら、当然やるけど
    全く接点のない場合は「迷惑かも」と思いやらない。

    友人がどんなアピり方してるか分かんないけど、自分の言動を
    異性ウケの手段に使ったり、興味ない人にもくどくど語ったり
    数時間おきにインスタにあげでもしなければ、何とも思わない。
    やってれば「面倒くさそう」と自分から離れるし、やってなければ
    そのままスルー。

    トピ主は悪い意味で彼女を意識してしまってるから、なるべく
    静かに離れた方がいい。
    決して批判めいた事や敵意を悟られないように。
    じゃないと、トピ主=友人に悪意を持つ悪者、友人=トピ主から
    いわれのないいちゃもんを付けられた被害者、となる。
    その結果はどうなるか、わかるよね?

    トピ内ID:5805383752

    ...本文を表示

    ずばり指摘すると

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>私の感覚がおかしいのでしょうか

    いいえ、普通です。
    その感情には名前が付いてます。
    「嫉妬」というの。

    この感情を解消する方法はいくつかあります。

    1、自分も同じことをする。

    やってみれば、その彼女がやっていることがホンモノなのかポーズなのかはっきりします。ポーズなら切り捨てられるから、もやもやしなくなります。「ポーズにしか思えない」という曖昧さを払拭すると嫉妬は消えます。

    2、相手を尊敬する。

    日の出とともに起きて、ご自分でお弁当を作ってるんでしょう?
    偉いじゃないですか。最近着物を日常的に着られる人は少なくなりましたね。尊敬の種はいくらでもありそうです。いちいち「偉いわあ」と実際に声に出して言ってみたらいいです。そしたら、人は人、自分は自分と区別がつくようになるでしょう。

    3、離れる。

    心がざわつく元なのですから視界に入れなければいいんです。苦手ならあからさまに避けたっていいんですよ。もし、相手が気にして何か言ってくるようだったら「うん、ちょっとね。進みたい方向性が違ってきちゃったみたいで、あなたといても時間の無駄としか感じなくなっちゃって。ごめんね。また、付き合いたくなったら連絡させてもらっていい?」と大人なお別れをすれば、間が良くなったら、また付き合えるのですから、気楽に離れられるでしょう。

    トピ内ID:0472703202

    ...本文を表示

    へえー

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    その若さで和食とか着物とかに興味あるとは珍しいお友達ですね。
    一般的には結婚して主婦になってから、保存食だったり、日本の昔ながらの道具とかに目覚める人が多いと思うけど。
    でも考えたら私も大学生くらいから日本の骨董とか、古本とか好きでした。
    大学に着物きてくるのはさすがにやりすぎと思うけど、まだお若いので、「他の子とは違う自分」を演出したいんでしょう。
    そのうち、歌舞伎とか能とか、日本の伝統芸能にもはまりそうですね。
    でもたとえうわべのポーズでも、良いものにふれようとする心がけは立派と思います。
    トピ主も一緒に京都を旅して着物きてみたり、歌舞伎みにいったりしてみたら? お仲間がいるときっと楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:3369647490

    ...本文を表示

    それは笑い話ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    自分と価値観の合わない人、いくらでもいます。

    考え、生活スタイルの違う人に、イチイチ嫌悪感を抱いていたら、キリがありません。

    ご自分の心の「容量」を大きくする事を、お勧めします。

    トピ内ID:7587618178

    ...本文を表示

    一部の方に言いたいことがうまく伝わっていないようです。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ 大学1年生
    一部の方に言いたいことがちゃんと伝わっていないようです
    彼女に対する嫉妬ではありません
    他の方もおっしゃる通り明らかにポーズというか自分がいい女と思っている感じが鼻につくのです
    おばあちゃんの仕事を手伝っていてその為に着物を着る機会が多いらしくそれは百歩譲って良しとしても
    ある程度世間や学校の校則に限らず暗黙のルールから逸脱しない範囲があると思うのですが私がおかしいですか?
    出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
    彼女には幼なじみの自衛隊?の彼がいるようでお互いに親に挨拶して婚約もしたらしく
    私達は短大ですが彼も同じ年に学校?を卒業するので後に結婚するとか言っています
    その彼氏の学祭かなんかにも着物で行っていて制服の彼氏と一緒に撮った写真をSNSにあげていましたが
    大正ロマンみたいだねと明らかにお世辞のコメントなのに喜んでいたり
    面と向かって自慢してくる訳では無いけれど斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです
    これならハッキリ自慢してくれた方がよっぽどスッキリするのに
    もう一度言いますが嫉妬ではありません

    トピ内ID:3001647005

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    苦手なら距離を置けば?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    お友達が演じてるのか、心底好きな事をやってるだけなのかはわかんないけど、少なくとも今のお友達の在り方がトピ主には受け入れられないって事なんでしょ?
    なら、一緒にいる必要って無いじゃん。
    友達をやめろとは言わないけど、距離を置いちゃえばいいんじゃないの?

    もう中高生じゃないんだし、始終一緒にいる必要も無いよね。
    大学生なら講義の取り方も違うんだし、サークル入ったりアルバイトしちゃえば、ほとんど一緒にいる時間なんて無くなるんじゃないの?
    お友達にはお友達の趣味関係のお付き合いもあるだろうし。
    結構労せず距離を置けると思うんだけどなあ。

    社会に出たらどうせ付き合い方って変わってくんだし、そもそも大学が違えばとっくに離れてるはずだしね。
    苦手なものを逐一チェックしてメンタル削ってくより、目をそらしちゃった方がトピ主の為だと思うよ。
    お友達が好きでやってる事(それが演技であろうと)は変えられないんだから、トピ主が自分で現状を変えてくしかないんじゃないの?

    トピ内ID:2473896385

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    裏側にあるもの

    しおりをつける
    😑
    なな
    昔、高校2年の男の子で、同級生に対してもとても丁寧な敬語で受け答えする生徒がいました。
    ヤンチャな生徒が多い学校で浮きまくっていて、中にはイジメというかイジリ?を仕掛ける生徒もいましたが
    彼があくまでも自分のスタンスを変えないので、逆に一目置かれるようになりました。
    周り誰もが「そう言う人」と言う認識を持ったようです。

    先生達の間でも「礼儀正しい良い子だ」と言う意見と「なんだかわざとらしい」と言う意見がありました。

    でも、私は彼から中学時代にいじめを受けていて、自分を守る手段として
    自分の世界を作ることだと、気づいて実践してきた。
    最初は無理をしていたけれど、今はこれが普通になった

    と言うような話を聞いたことがあります。

    人の行動には全て何らかの背景があります。
    それは単純な理由かも知れないし、彼のように自分を守るため、保つための手段なのかも知れません。
    それは、その人のものであって周りが非難すべきではないと思います。

    トピ内ID:0226210477

    ...本文を表示

    友だちやめたらいいだけかな

    しおりをつける
    🙂
    まこりん
    たまたまハマってて数年後黒歴史になる、だけかもしれない。
    いわゆる、オタク。
    でも彼女は「昔から好き」だと言ってるのなら
    そのうち日本家屋を建てて竈でご飯を炊いて…農作業して自給自足。
    そんな生活をするかもしれませんね。

    私もそんな人とは話が合いません。だから友だちにはなりません。

    トピ主さん、他にも友だちいるでしょ?
    わざわざ嫌悪感ある人と友だちにならなくてもいいじゃない。
    フェードアウトという言葉があるでしょ。それとなく離れればいいよ。

    トピ内ID:6118090111

    ...本文を表示

    私もしますよ。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    さすがに着物着て大学は行きませんけど。
    (これはお茶会や鑑賞会などの行事の時ではなくて?)
    朝は寝坊しますが、夜も遅いですが、筑前煮や焼き魚は好きです。ヘルシーだし。可愛らしくお弁当にしているなら田舎臭くもないし、いいのでは?
    仏壇ですが、通された部屋に仏壇があったら、家人に一言お断りした上でならしますね。
    なんとなく、お寺の関係者のお嬢さんではないですか?
    規則正しい生活も、着物を着なれているのも、和食も、腑に落ちます。
    彼女みたいな人に好感持つ人も多いでしょうし、友達やめたら?
    ポーズというか、それは彼女そのものなんで、嫌いなら彼女が嫌いってことですよ。
    ポーズって付け焼き刃というか嘘というか、自分ではないからポーズというのであって、それが彼女の生活で彼女の性格で趣味であるのだから、ポーズではないです。
    あなたがいなくても、誰もいなくても、彼女は生活や行動を変えないんだもの。
    丁寧な生き方ですばらしいです!

    トピ内ID:6914793342

    ...本文を表示

    何で彼女にこだわるの?

    しおりをつける
    リコリス
    和食が好きなのは別に構わないし、和装も別に大学が問題にしてないのなら他人に迷惑をかける行為じゃありませんよね。
    あなたには全く関係ない話だし。
    自分が目障りだと思うのなら、距離をとるようにすればよいだけのことです。
    その人はあなたに対して何も悪いことはしていません。
    あなたが意識しすぎているだけです。

    お弁当に筑前煮やALL和食は普通です。
    そういうメニューを好む家庭もあります。
    というか、他人のお弁当のメニューにまで干渉しないこと。
    どうせあなたが食べるわけじゃないんでしょう?

    嫌いという感情を持ったまましつこくかかわると嫌われますよ。

    ちなみに彼女のマイブームは大和撫子なのかもしれませんが、
    私の友人はロハスとかモダンパリがマイブームな人がいます。
    演じようが、自分に酔いしれようが本人の勝手ですよ。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    リコリス
    トピ主さん、ちょっと距離が近すぎるのかもね。
    もう大学生なんだし、ちゃんと大人の距離を身につけましょう。
    高校生時代のお友達べったりは卒業で。

    大人は嫌だと思う前に会わないと思ったら適度に距離を置くものよ。
    大学ならその位の自由はきくはずです。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    blank
    yuki
    そりが合わないならお付き合いを減らしましょう。

    地元の大学に進学したんですよね?知り合いが多いと思いますけど、全部昔のままでお付き合いすることはないです。

    会えば挨拶するだけでもいいし、面倒な時はほかの人との話に夢中でとかで知らん顔して通り過ぎてもいいと思います。

    仏壇エピソードはちょっと引くね。火も使うし。友人宅に遊びに行って勝手に仏間に入って行ってチーンはね。祖父母とか親戚の家じゃないんだから、不作法だなと思う。

    トピ内ID:9536657777

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    和もの好き
    私はもっとおばちゃんですが、和もの大好きです。
    着付けもならったし、和裁もできるし、お城や文化遺産大好きで歴女な方だと思います。
    料理もわりと得意です。お茶もお花もできます。
    でも、お弁当の中身が自分で作った煮物なの、とか言わないし
    職場に着物着ていかないし、どんな習い事してるとか特に言いません。
    古書店もたまに行きますが、興味のないだろう相手との話題にしたりしません。
    べつに個々の物事は何も悪くないし誰にも迷惑かけてないし良い事だと思いますが
    それを、まったく興味のなさそうなトピ主さんにしゃべるのはどうなんだろう。
    縁もゆかりもない人の仏壇に手を合わせる?何故に?

    私も、ついこないだとある師範免許がとれたのでつい友達にしゃべってしまいました。
    自分でいいますが自慢です。褒めてほしかったから。みんな優しいから褒めてくれました。
    だから、お友達があからさまにそういう趣味をひけらかしてるならそれは
    自意識過剰の酔ってる系に思えますね。すごいね、かっこいいねと言われたい。
    鼻につくってやつだと思います。

    いやなら距離を置くか、「私そういうのあまり興味ないな」ってはっきり言えばいいです。
    彼女が本当に心からそれらが好きでやってるだけの人ならば、今後はトピ主さんには控えてくれます。

    トピ内ID:3267029277

    ...本文を表示

    そんなのいっぱいいますよ

    しおりをつける
    ハレルヤ
    SNSとかインスタとか、キラキラ素敵女子アピールすごいじゃないですか(笑)
    その子はたまたま大正ロマンアピールなんでしょう。
    でも、中学生のころからそういう要素があり、大学生になって自由度が上がったから着物で登校…とかなんでしょう?
    いちいちSNSに挙げてたりするならアピールでしょうけど、そうでないなら構わないのではないですか?

    もう大学生なんだから、合わないと思ったら離れればいいだけ。
    なんで友達面して裏で悪口言ってんだか?って感じ悪いですよ。

    トピ内ID:0385969402

    ...本文を表示

    それって「いい女」なの?

    しおりをつける
    🙂
    1558
    あなたが彼女に嫉妬しているのでは?
    だって、それを聞いても私は「わーいい女だね」とは思いませんよ。
    ちょっと変わった人だとは思いますが。でも人の趣味ですから癪に触ったりもしません。
    彼女の動向がいちいち気になるなら、それはあなたが本当は彼女と同じことをしたいか、そんなことができる彼女をうらやましいと思っているからではないですか?
    小学生でもあるまいし、他人の行動に振り回されないようになりましょう。
    自分は自分で好きなことをして「いい女」になってください。
    あなたはまだ若いです。どんな可能性だってあるんだよ。
    彼女は放っておいてあげて。

    トピ内ID:8249935676

    ...本文を表示

    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    momo
    本文もレスも読みましたが、それでどうしたいのですか?

    友達のまま彼女を変えたいの?
    別に友達やめてもいいの?

    トピ内ID:0640913823

    ...本文を表示

    感覚がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    春3番
    >その子が苦手です
    苦手なんでしょ?
    その感覚はおかしくありません

    嫌いだから何をするにもムカついているんですよね。
    自分の感覚から逸脱しているから。

    苦手を通り越して嫌いな人と【友達】でいる必要あります?
    そうまでして友達ゴッコしているトピ主の感覚がおかしい
    と思います。

    フェードアウトしたらすっきりしますよ。
    それとも、裏でチクチクとトピ内容と同じことを他の友人
    にいいますか?
    それこそ・・・・。

    トピ内ID:9529873119

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐧
    グッピー
    あなたの考えはわかりました。
    ですから、もう友達をやめたら。
    それだけです。
    友達じゃなくなれば、もう他人ですからどうでもいいでしょ。
    視界に入れないようにする、どうしても入ってしまっても他人なんですから感情を入れなければいいんです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7507585885

    ...本文を表示

    いいえ、それが嫉妬と言うのですよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    もちろんトピ主が彼女のように大和撫子アピールなどしたくない、嫉妬ではないと思っていることは分かりますよ。

    でもね、その嫌悪感はどこから来るかというとやっぱり貴女の心の奥底に有る嫉妬からなのですよ。
    何の嫉妬かというと、暗黙のルールだの出る杭は打たれるだのと言って自分の殻を破れないトピ主と、片や周りからの目など気にもせず好きなものは好きと我が道を行く彼女。
    貴女は彼女に負けないような自分の好きが有りますか。そしてそれを誰に何を言われようとも気にせず声高に好きだと宣言して突き進んでいますか?
    もし貴女にそのような何かが既に有れば、この友達に嫌悪感を抱くようなことはきっと無いと思うのです。彼女は彼女、私は私、だから。
    好きな事を見つけて突き進むって意外と勇気がいることです。

    私も若い時はトピ主と同じような感じでした。周りの目を気にせず好きな事をやっている人を恨めしく思ったりもしました。ですが大人になった今は違います。相変わらず私自身は大したことはしていませんが、でも彼女のように自分の好きな何かを持っている人の事を以前のように恨めしく思ったりすることは有りません。むしろ賞賛の気持ちの方が強いです。結局空っぽな自分と比較して自分がみじめになっていただけだと気付いたからです。

    トピ主もそんな友達のことなどどうでも良くなるほどに自分が夢中になれるものがみつかると良いね。

    トピ内ID:2751523232

    ...本文を表示

    いや、だから

    しおりをつける
    🙂
    同居のマスオさん
    ほっときなさいって。

    トピ内ID:7905450355

    ...本文を表示

    嫉妬じゃないのはわかりました。ではその感情の名は「羨望」です

    しおりをつける
    🙂
    ボックスティッシュ
    人目を気にして周囲から浮かないように自分自身を押さえつけて…
    主さんよほどストレスフルな生き方しているんでしょうね
    だから好きなことを自分のペースで存分に楽しみながら
    リア充アピールしている彼女が鼻につくんでしょ?

    あなたはしきりと私達に

    ・彼女の行動はこんなにおかしい
       ↓
    ・だから私は腹が立つ
       ↓
    ・ね、私、間違ってませんよね?正しいですよね?

    と確認したがるけれど何故ですか?
    嫉妬も羨望も異端排除も自然に湧いてくる感情です
    良い悪いという問題ではないのに
    なぜ彼女に対する嫌悪感を正当化しようとするの?
    「むやみに人を嫌うのは良くないこと」とあなた自身が決めつけすぎでは?
    「彼女はあなたに疎んじられても仕方のない人格です」
    「主さんは正しいよ」と言ってもらわなくては安心できませんか?

    もっと自分を肯定しながら自由に好きなように生きてみてはどうですか?
    罪を犯したり人に危害を加えたりするわけでもなければ
    暗黙のルールから逸脱する者にも世間はあなたが思っている以上に寛大です
    もうちょっと自分のこと解放してごらんよ
    幸い彼女という良い見本が身近にいるじゃないですか
    友達やめて付き合い経っても観察し続けることは自由だよ

    トピ内ID:5502251239

    ...本文を表示

    えっ、着物で大学は変な人だと思う…。

    しおりをつける
    🙂
    海雀
    着物好きです。普段から着ます。
    でも、着物で大学に来る人は変な人だと思います。
    女子大でしたが、一度浴衣で大学にきた生徒(美女)が居たのですが、影で「伊豆の踊り子」と呼ばれていました。(=変な人)
    どちらかというと、コスプレ感覚なのでは?
    多分彼女の黒歴史になると思います…。
    (ロリータの服と同じイメージになるかと。)

    ちなみに、それ以外は日本オタクの振る舞いなので、気になりません。
    あと、オタクは知識PR好きなので、SNSに上げていても、そうだよなぁと思います。

    とりあえず、価値観が合わないので、距離を置いた方が良いと思います。
    「わー、すてきー」って言っているひとたちも、どれだけ本心で言っているかわかりません。
    今ここで、「良いのでは?」とコメントしている人も、大半はいざそういう人に会ったら遠巻きにするのではないかと思います。

    私は、着物好きなので本人の性格が悪くなければ最初はギョッとするけど、慣れるかも、です。

    最近は大和撫子の定義が違うのかしらん…。
    お茶・お花と礼儀作法(適切な場で適切な服装、丁寧な言葉遣い)、謙遜し謙虚なのが大和撫子なのだと思っていました。
    あと、背筋がピンと伸びていて、いざというときは凛とした雰囲気。

    お天道様を拝む、筑前煮・焼き魚、仏壇を拝むのは普通の日本人の日常生活なのでは…。
    (私もやっている。朝日を浴びるのは健康に良い。)
    古本屋巡りも、神保町に近いこともあり、よくやるし。
    単なる趣味ですよ?ゲームやるのと、一緒。
    だから、わざわざ言わないなぁ、と思いました。
    普通にやる事って「ハンバーグ食べるの、挨拶したの、鍵かけたの」とかを言わないように、あんまり言わない…。
    だから、違和感を覚えたのでは?

    だから、コスプレで作っている方の可能性があるので、怖いので遠巻きにして様子見が良いかと。

    トピ内ID:7804397548

    ...本文を表示

    ”いけ好かない相手“と言うこと

    しおりをつける
    🙂
    ハレ
    トピ主様的に目障りな存在なんでしょう。

    誰でも、人生において一人や二人いるものです。

    他人は変えられません。
    どんな服を着ようと所作がどうであろうと、その人の自由。
    件の友達の意識を変えることは出来ませんし、口出しも無用。

    だから、自分の心の平穏を保つには、それとなく距離をとり付き合いを減らすしかないのです。
    自分から関わりを減らすこと以外ないの。

    人間ってね、自分と異なるもの、他人の差違に敏感な生き物です。
    それが良い刺激にもなれば、嫌悪感しかない場合もある。

    トピ主様は、その彼女と合わない、相性が悪い、それだけ。
    これからも、このような対象は必ず現れます。
    その時、自分を保つために無駄な精神的ストレスを減らすためにどうするべきかを学んでいるんだと思います。

    全てはトピ主様の心模様、心って複雑ですね。

    トピ内ID:6891409992

    ...本文を表示

    はいはいはい

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    分かった分かった。
    要するに、彼女が嫌いなんでしょ?
    嫌いに理屈は要らないよね。
    そして、嫌いなら、友達づきあい止めたら良いと思うよ。

    別に彼女が「悪い」ワケじゃないけど、友人として付き合うのも、恋人同士として付き合うのも、善悪じゃないから。
    嫌いな人と無理に付き合うことはない。

    ただ、私は、主さんのような人は嫌いだな。
    別に主さんになんの迷惑をかけたわけでもない彼女のことを、悪しざまに言うあたり、性格悪すぎ。
    「わざとらしく」「演じて」「酔って」「ポーズ」というのが全部主さんの言うとおりだったとしても、それは人様に迷惑をかけることでもないし特に悪いことでもない。

    相手の何が悪いわけじゃないけど、どうしても好きになれない相手ってのはいる。
    好きになれないのは仕方がないけど、自分が好きじゃない相手のことを、ただそれだけで、悪く言うのはやめたら?

    トピ内ID:6985328728

    ...本文を表示

    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    >もう一度言いますが嫉妬ではありません

    えっとね、レスを読んではた目からは嫉妬してるんだなぁと見えるという事ですよ。
    認めたくないのねって言えば言うほどそう思われる言動だという事です。

    彼女がどういう行動しても別にかまわないじゃないですか。
    そりゃおかしな人だと思いますよ。
    でもだから?

    暗黙のルールがあるじゃないですかって・・・

    だからどうしたいの?

    彼女にそういう行動を辞めてほしいの?
    だったら、辞めてって言えば?

    でも辞めさせる理由がないですよね。
    そもそもあなたにどんな迷惑が?

    もう見てるのが嫌ってこと?

    だったらもうあなたに出来ることはないし。

    ここで皆に言ってその通りって同意してほしい?

    結局あなたのもやもやは貴方自身の問題であって、誰にもどうにも出来ないんですよ。
    だってやっぱり嫉妬なんですから。
    ひとは自分にないもの、出来ないものに嫉妬してしまうものです。

    トピ内ID:8201080688

    ...本文を表示

    嫌悪感は嫌悪感でぬぐうことはないです

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    その彼女がしていることは、自分もしたければ出来ることばかりなので嫉妬ではありませんね。
    嫉妬する理由がない。

    鼻につくという事ですよね。

    綺麗に言うと古風な感じはしますが、徹底されていない半端な感じの印象です。

    個性的...くらいな感じですかね。

    彼女が物理的に目に入ってしまうのは仕方ないとして、あとは関わらないしかないですよね。

    でも、嫌悪感は嫌悪感であなたの感情なのだから、無理にぬぐうことはないと思いますよ。

    トピ内ID:6213886443

    ...本文を表示

    だから何だって言うんだろう

    しおりをつける
    blank
    あなたが彼女を嫌いなのはよく分かりました。
    で?それがどうしたんですか?
    他人の服装や生き方を変えさせる権利はありませんよ。
    彼女があなたにも同じ事を強要しているわけでなし、あなたに出来る事は何もありません。
    感覚がおかしいかどうかじゃなくて、あなたとは違うってだけでしょう。
    大学生なんだから勉強に集中したらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0603787090

    ...本文を表示

    私もトピ主の感覚は分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    大学に着物とは、十分に変わり者だと思います。
    そして、それを内心得意げにしているのが透けて見えたら、「感じが悪い人」と思います。
    なので、トピ主が彼女に嫉妬してなどいないし、羨望の気持ちもないのは理解できます。

    仏壇に手を合わせるのも、私は仏壇のない核家族で育ったからか違和感があります。
    トピ主の家族が亡くなって間もないとか、家族ぐるみの付き合いで世話になったトピ主家族が鬼籍に入っている、などでもないのですよね。

    でも、嫌悪感を抱きながらもトピ主が彼女と友達でいるのは、理解出来ません。
    嫌いなら離れればいいだけです。

    トピ主は大学で「あの着物の人、ひよこ大学一年生の友達なの~?」と言われているのですよね。
    私なら、同類と思われたくないので、すぐに距離を置きます。

    本人が和服を好きで着ているのは、ご自由にどうぞ、です。

    トピ内ID:2030019062

    ...本文を表示

    まあなんとなく判る

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    私も身近に嫌いな人が居ます。
    そして周りの皆がその人のことを性格が良いと口をそろえて言うので、イライラします。
    自分が好きになれない相手なのに皆が褒めるのなら好きになれない自分の性格が悪いと言われてるように感じてイライラします。
    いや、周りの人はそんなつもりは全くないのでしょうけど。

    それと自分がずぼらな人間なので、「じっくり、コトコト煮る」とか「ていねいな暮らし」なんて事を言われるとイラッとします。

    良いじゃん大集団の中に居たら一人や二人気にくわない人居ますよ。
    卒業しても同窓会で顔会わせるとイラッとするかもしれませんが、しょうがない。
    同窓会なんて年に一回もないでしょうから。

    トピ内ID:6196252730

    ...本文を表示

    それを嫉妬っていいます

    しおりをつける
    通りすがり
    >明らかにポーズというか自分がいい女と思っている感じが鼻につくのです

    明らかになんて 他人がなぜ言い切れるんでしょう?
    あくまであなたの主観でしょ?
    いい女と思っている感じ・・・というのもあなたの主観です。

    >着物を着る機会が多いらしくそれは百歩譲って良しとしても

    百歩譲ってって何?


    >出る杭は打たれる

    杭が出てると思ってるんですよね?
    自分より上に出てるとおもってるんだから 嫉妬でしょう。

    >暗黙のルール

    って あなたが決めるんですか?

    彼氏がいて卒業後に結婚することは この話題に何か関係してますか?
    あなたが彼女を意識しすぎです。


    他人のコメントがお世辞だってなぜ わかるんですか?
    エスパーなんですか?


    自慢と受け取るということは 貴女が嫉妬してるって証拠です。
    何も思わなかったらここまで中傷しません。

    自慢かどうかって受け取り側の心理的問題なんですよ。
    私が聞いてても別に自慢してるって思わないし、周囲の若い子でも和服好きな女子は結構います。
    私も普段から和服を着ますよ。母も自宅では和服が多いし茶道習ってるから和服度高いです。着なきゃもったいないしね

    トピ内ID:9971875800

    ...本文を表示

    レスを拝読。

    しおりをつける
    🙂
    小兵衛
    これを嫉妬と言わずして、何を嫉妬と言うんでしょうね。
    何故彼女に干渉するのでしょうか。ほっとけばいいのにそれが出来ない。

    それを嫉妬と言います。

    トピ内ID:3528542063

    ...本文を表示

    離れたほうがいいと思うよ!

    しおりをつける
    🙂
    蛍光ペン
    嫉妬か嫉妬じゃないかはどうでもいいと思います。

    ただ、トピ主さんが結局何を言いたいのか、です。

    「私の感覚がおかしいのでしょうか」とありましたが、おかしいもしくは正しいという意見を聞いて溜飲が下がってなんか納得スッキリ!だというなら、別にいいんです。
    私はトピ主さんのこと、おかしくないと思いますよ。
    今時、家の風習だとしても20歳そこそこの女性の普段着が着物なんてありえません。
    変な友達だね。私もそう思う。

    でもここで終わりじゃなくて、その友達に「あなたおかしいよ。もっと普通にしなよ」と言ったり、その人を社会的に排除したいとかいう話にもしなってくるなら、それはNGです。
    確かにご友人がちょっとズレているのは間違いないですが、反社会的な行動をしているわけでもないし、誰を傷つけているわけでもないです。
    嫌な気持ちにさせられたとしてもそれは受け手の勝手で、彼女は自分の好みに沿う行動をしてるだけなので。

    変な奴。一緒にいるの恥ずかしい!と思うなら、ちょっとずつ離れていきましょう。
    彼女は彼女で好きにする権利があるので放っておきましょう。

    「ある程度周りに合わせるのが普通だ」とトピ主さん自身も仰ってましたが、その通りなんですけど、だけど程度問題なんです。
    例えば成人女性がスクール水着姿で普通の街中を歩くのは完全NGだけど、水着の素材でできたワンピースをノーブラで着て歩くのは、変だけど特に犯罪ということでもない。
    このあたりのグレー的な要素が固まっていくのが大人になっていく過程で必要なんですよね。
    だってほら、5歳くらいの子供なら年がら年中コスプレして歩いてても「かわいいね!」で済むでしょ?
    これがだんだん年齢を重ねるごとに変わっていくんですよ。

    そういうことで納得頂けませんか。

    トピ内ID:5109812420

    ...本文を表示

    嫉妬でないなら「焦り」とか「混乱」

    しおりをつける
    🙂
    くま
    トピ主のレスも読みました。

    嫉妬でないなら「焦り」とか「混乱」かな?
    同級生で、友達で、一緒一緒!って思っていたのに、短大に入ってみたらなんか違う?!って感じで「焦り」「混乱」かな。

    その友人とあなたではもう人生のステージが違うんですよ。
    彼女は、もう一生のライフプランが出来上がっているの、古い古い言い方をすれば、永久就職先がきまっている。
    同級生でも、彼女とあなたは同じ土俵の上にはいないのです。

    もう彼女は、将来自衛官の婚約者さんの生活リズムで暮らしてる。(早寝早起きはこのため)
    筑前煮や焼き魚は彼の好きなものを練習で作ってるのかもね。

    あなたの言う暗黙のルール、おかしな人って見られたら困るのは、これから彼氏を作ったり、就職先を決めたりする必要があるからでしょ?あと、友達に相手にされなくなったりしないようにでしょ?

    必要ないのよ彼女には。
    同じ趣味で一緒に古書店に行ってくれる友達もいる。婚約者もいる。就職も、卒業後すぐ結婚するなら彼の赴任先についていくんだろうから、他の子よりは軽く考えられるでしょう。

    だから、好きな和服を着て、興味のある歴史ものに浸っていられる。
    その余裕が「いい女ぶってる」ってみえるのかもね。

    人は、他人を変えることはできないです。
    不愉快!鼻につくと思ったら距離をとることが最善ですよ。

    トピ内ID:4382865375

    ...本文を表示

    内心ねたんでる

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん885
    トピ主さんの文とレスを読んだ感想は、
    「幼なじみと結婚も決まって幸せそうでねたんでるんだな?」です。

    だって、その友達はただ「そういう人」で、
    トピ主さんに何の被害ももたらしてないですよね?
    トピ主さんにも着物を着ろとか拝めとか「大和撫子を強要」してるならともかく。
    それなのに、トピ主さんは一方的に大和撫子ぶりが鼻についてうっとうしくて仕方ないと思う。
    何が大和撫子だコノヤロウ! と理不尽にも感じるわけですよね。
    それはたぶん「嫉妬」です。

    その嫉妬の感情について、
    出る杭は打たれるのが常識だから打っていい(嫌悪していい)と正当化するのは、
    かなり危険な思考ですよ。
    一風変わってるからって憎んでいいなんて、
    それこそド田舎の因習的差別思考です。

    トピ主さんだって、好きなことしていいんですよ?
    他人に迷惑をかけなければ、いいじゃないですか。
    だいたい他人の目なんか、いちいち気にしなくていいんです。
    自分は「出る杭じゃないかしら?」なんてビクビクしてたら、
    何も出来ずに寿命が尽きますよ?

    トピ主さんも、友達を憎んでいないで、
    好きなことをやってください。あっという間に年とるよ?

    トピ内ID:8525260389

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    リコリス
    彼女が何を着ようと何を好もうと彼女の個性です。
    今までどんな大人に囲まれて育ったのか知りませんが、昭和生まれの私ですらあなたの考えは排他的すぎると思います。
    もちろん彼女が何を好もうが彼女の勝手であるように彼女に嫌悪感を抱くのもあなたの自由です。
    ですが「自衛隊の彼氏」とか「大正ロマン」とか彼女に近しい人が見れば明らかに彼女と特定できる情報までネットで晒して攻撃するのはおかしいです。
    彼女が知ったらどれほど傷つくか考えてください。
    嫌悪感を抱くのは自由ですが、こんな風に他人に迷惑をかけないようにもっと自分でコントロールすべきです。
    一人の人に粘着するのはやめましょう。

    >おばあちゃんの仕事を手伝っていてその為に着物を着る機会が多いらしくそれは百歩譲って良しとしても
    他人に100歩譲ってもらわなければいけないようなことではありません。
    世間では「あら、そうなの」レベルです。
    「100歩譲って」とは悪いことをさして使う言葉ですよ。
    彼女は何も悪いことをしていません。他人に「100歩譲らせないといけない」ようなことはしてませんよ。

    >ある程度世間や学校の校則に限らず暗黙のルールから逸脱しない範囲があると思うのですが私がおかしいですか?
    その「暗黙のルール」っていうのはあくまであなたの「主観」でしょう。
    確かに社会に出て働きだしたらスーツを着たり男性ならネクタイをしたりするというのは「暗黙のルール」かもしれません。
    でも彼女は「今、大学だからこそ許される自由」を謳歌しているだけです。和装が学内で問題視されるのなら大学が指導しますよ。

    >出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
    あなたは自分の基準に合わない人を「おかしな目」で見るように育てられたのですね。
    でもこのままだと人生生きづらいと思いますよ。
    世の中いろんな人がいますから。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    要するに相性が悪いのだから離れたら?

    しおりをつける
    🐱
    サラ猫
    お二人は相性が悪いようなのだから、無理に友人として付き合う必要は無いんじゃないの?

    お祖母様の仕事を手伝われているという事から、昔気質な思想や育てられ方をしているし、なにより本人がそういう生活が好きなんでしょうよ。

    別に和服で生活をしちゃいけないという法律があるわけじゃないし、私服が着物でも校則違反でもないしね。

    友人宅を訪れて仏壇を先に拝むとか、老人受けは最高に良いから、その辺があなたにはあざとく映るのかもね。

    自衛隊の方と結婚ですか。いいじゃないですか。短大なら20歳で結婚ですね。

    自衛隊の方なら引越が多いから、主さんとの接点は今後は少なくなるのでは?

    世の中には一風変わった人はいくらでも存在しますよ。いちいち目くじら立てる意味もない。

    むしろ生温く見守って楽しんだ方が大人では?

    今後、21世紀の世の中でご友人は大正浪漫と如何に融合していくのか、配偶者はどこまで大正浪漫に付き合えるのか、と興味は尽きません。

    仕事は何をするのか、和服でパートをどうやってやるのか、ママ友達や駐屯地での他の奥様達とどのように交わるのか、興味湧きませんか?

    私なら細く長く生温く見守って楽しみますがね。

    トピ内ID:4997589968

    ...本文を表示

    キャンパスに和服でも他人に関係にないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    コスプレだろうが、
    パンクスタイルだろうが、
    ゴスロリだろうが、
    自分がしてるわけじゃないんだし。

    変わった人だなと思えても、
    なぜそれが嫌悪感につながるのかサッパリわかりません。

    大学に和服はおかしいってなんで他人が決めるの?
    そんなこといってる人が一番おかしいでしょ。

    トピ内ID:4477188077

    ...本文を表示

    彼女が称賛される理由が分かる

    しおりをつける
    蘭子
    くまさんが書いているように、あなたと彼女じゃ人生のステージが違うのは確かだと思います。
    あなたは卒業したら就職して恋愛して「〇歳ぐらいで結婚したいなあ」という感じなんでしょうが、彼女はすでに進むべき未来を自分で決めている人です。
    その決定に基づいた価値観での言動だからあなたやほかの友人たちと違っていても仕方がないです。
    「出る杭は打たれる」という問題じゃないのです。生き方の違いです。

    ところで私は27歳既婚者ですけど、着物を普段着のように着こなせる彼女、すてきだと思いました。
    変わったご家庭で育った、とおっしゃる人もいるけど私の友人も母親が華道の師範(それもかなり上の)で着物に親しんで育ってきた子がいますし、高校の頃は日舞のお家の友人もいました。
    意外といるところにはいますよ。
    私自身は普通のサラリーマン家庭で育ったから、和服については結婚が決まってから着付けを習いに行きました。
    義実家が和装を好む家庭でしたからね。
    普段着のように自然に着物を着こなすって意外と難しいです。
    でもそれができる人はやっぱり素敵。
    彼女が学校に着物を着てきている理由には着こなすことを身に着けるという目的があるのかもしれませんね。
    私より若いのに羨ましいなと思いました。

    こういう良い意味で変わった友人と一緒に過ごせる機会なんて意外と社会に出たらありません。
    せっかくのチャンスなんだから私なら吸収できるところは吸収したいと思いますし、刺激があって楽しいと思うのだけれど。
    嫌悪感抱くよりもっと考え方を柔軟にして「いろんな人と出会う」ことを楽しんだ方が人生豊かになるんじゃないのかな。

    そんな風に楽しめないのなら離れて他人に戻ろうよ。
    トピ文もレスも「友達」って言えるような内容じゃないです。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    なんで気になるの?

    しおりをつける
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    おお牝鶏
    友人だろうが、「大和撫子」と思い込んでいいようが、他人でしょ。 なにをそんなに気にするのでしょうか?

    実際にトピ主さんからは「変な人」認定されているんだし、だからと言って、トピ主さんには関係ないでしょ。

    自分の胸に手を当てて、「なぜ?」気になるのかを問いかけてください。 「なぜ?」と自分に問いかける事は、今後の生活に役立ちますよ。

    トピ内ID:7255899728

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐧
    Himmelblau
    彼女をよく思っていないから何をやっても悪い方に受け取るわけです。

    >斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです

    さりげなく自慢ってどんな風に?

    私からしてみれば、例えばアニメ好きオタクの方がコスプレ着ているのと同じ感覚だと思いますよ。和物好きだから着物を着ている、、、。それ+αで和食弁当を作ってみたり古いしきたりを日常に取り入れてみたりしている。

    >自分が日本文化に親しんでいるいい女と思い込んでいる感じがあります

    嫉妬ではないと言っているけれど黒い感情がなければこんな感情は持ちませんよ。「大和撫子」を演じて酔っていると意地悪く思わないで、彼女は純粋に趣味を楽しんでいると思えば良いのではないですか。結果として人に見られてしまうけれど、人に見せようとして着物を着ているのではないでしょうから。

    トピ内ID:8144417444

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    お昼
    トピ主さんは嫉妬ではないとおっしゃっていますが、やはりある種の嫉妬心のようなものはあるようですね。
    嫉妬という言葉が適切でないとしたら、羨ましさとでもいいましょうか、そういった気持ちがトピ文やレス文から見え隠れします。

    こう言うとトピ主さんは「私は着物や和ものなんて全然好きではないので彼女のことなんて羨ましくない」とおっしゃるかもしれません、でもトピ主さんの中にある羨ましさの根源は着物や和ものがどうこうといったことではないのです。

    何に対する羨ましさかというと、彼女の人の目を気にせずに好きなことをする、やりたいと思ったことをさっと実行するといったような、行動力や好きなものに対するまっすぐさでしょう。

    >出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
    この一文にトピ主さんの彼女に対する羨ましさ、あるいは好きなものややりたいことに飛び込めない自分に対する歯痒さや苛立ちのような気持ちが如実に表れています。
    トピ主さん、本当はトピ主さんも、人の目を気にせずやりたいことにまっすぐ飛び込んでみたいんですね。

    そうです、周りの目なんて気にしなくていいんです、トピ主さんも好きなものに素直に向き合えばいいんです。
    がんばってね!(がんばってっていうのも変ですけどね)

    トピ内ID:4779713977

    ...本文を表示

    分かる!

    しおりをつける
    💋
    黒好き
    私はゴスロリが好きでしたが、学校には普通の服装で通っていました。
    メイクはもちろん、普段はネイルはせず、髪も普通で染めていません。
    財布やペンケースなどはゴスロリですけど、誰にも迷惑はかけていません。

    しかし、私のことを気に入らない友人が1人だけいました。
    「そんな財布使っていたら、趣味バレちゃうよ」などと嘲笑し、
    私のツイッターを見て「よくこんな格好できるね。私は無理!」とネチネチ。
    私を知らない人が来ると「この子、実はゴスロリなんだよ!」

    あなたも彼女と同じでしょう。すごく分かります。
    学校で着物を着ることはどうかと思うけど、でもそれ以外は個人の趣味です。

    トピ内ID:2239099336

    ...本文を表示

    嫉妬じゃないなら、いじめです。

    しおりをつける
    blank
    冷やしシャブシャブ
    気にくわないのでしょう?
    着物着て気取りやがってと。

    小学生で体格の良い子が
    お勉強出来て先生にかわいがられる
    細い子をいじめている。
    そんな感じです。

    お友達辞めたら?

    トピ内ID:7673493042

    ...本文を表示

    ムカついてる時点で同レベル

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    嫉妬じゃないんでしょうが、器は小さいでしょうね。

    彼女が鼻に付く寒い成りきりやってて、貴女の感覚が正しくて、自分が合ってると思うなら何でむかつく必要があるんですか?

    結局、同レベルなんじゃない?

    トピ内ID:1214930206

    ...本文を表示

    そんなに気になるかな

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    お若いなあ(笑)
    そんなに他人が気になるのは、
    若い時分の自意識過剰のよるものかなと
    思います。
    年取ると自然と直ってきますが
    そういうのが直らないと、ヤバいおばさんになります。

    ひとはひと。
    じぶんはじぶん。
    嫉妬でも嫉妬でなくてもどうでもいいので
    直そうね。

    トピ内ID:7589482229

    ...本文を表示

    あなたに迷惑はかけていないし関係ない

    しおりをつける
    😨
    パンダウサギ
    着物いいではないですか?
    なぜ気になるんでしょうか。
    どうせ他人でしょ。

    犯罪とか悪いことをしていないなら、
    その人の自由ですよ。
    彼女が自分をいい女と思っていようがあなたに関係ないし。

    他人の文句を言ったり干渉するっていうのはその人に感心があるからです。
    感心がなければ何とも思わないでしょう。
    心の中でやはり嫉妬心でもあるんじゃないですか?
    でなければただの知り合いだし気にすることも無いですから。

    それとも大学に着物を着てはいけないとか、
    手作りの筑前煮や焼き魚が入った和食弁当を食べてはいけないとか校則があるんですか?
    一緒に古本屋めぐりをするような価値観が一緒なお友達だっているのなら、彼女はお友達とうまくいっているみたいですね。

    他人を気にするより自分のことを気にしたらいかがでしょう。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:9521320667

    ...本文を表示

    あなたの好き嫌いが世界の正義ではないのよ

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    彼女が鼻につくから、それがどうしたのでしょう。
    トピ主さんの鼻につく人は、みんな悪なんでしょうかね?
    トピ主さんに嫌われるとダメなんでしょうか。

    彼女に嫌なことされてるなら抗議すべし。
    しかし、目に入ると「鼻について嫌」だって言うんなら、大きなお世話です。
    自由のはきちがえ、権利主張の行き過ぎです。

    「気にくわない」と言う気持ちを理由に、
    人を貶めて溜飲を下げるなんて趣味はやめた方が良い。
    素敵な人にはなれないよ。

    トピ主さんも好きな事を追求してどんどん大きくなって行けば、
    気にくわない人なんて気にならなくなるし、
    そういう人の気持ちが分かるよ。

    自分の世界を持っている人が嫌いでも良い。
    でも妨害しないでそっとしてあげてほしい。
    そういう人の中から突出した才能だって出るんだから。

    トピ内ID:5440632493

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    大学に着物着て行ったり、ひとんちの仏壇に手を合わせるなんて変わってるよね。
    身内でもないのにそんなことする?
    変な人だな、と思って生暖かい目で見ていればいいのでは。

    トピ内ID:3513965030

    ...本文を表示

    ああ、なんかわかるわ

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    作った感があるんでしょ。演じてる感じというか、白々しく感じるんでしょ。

    そういう人はなんだか不気味だから私は近寄らないようにしてる。

    着物はコスプレだと思えば。

    トピ内ID:8433757427

    ...本文を表示

    笑い。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    彼女が着物を着て何処かへ行ったりして、何か主さんに迷惑掛けました?

    明らかに、100%主さんの嫉妬です。

    なんで、着物や日本の昔の文化が好きで、主さんに許してもらわないといけないの?

    皆から「綺麗」「可愛い」って言われるのが、悔しいんでしょう?
    彼氏が居るのが腹立つんでしょう?

    そんなに嫌いなら、別に彼女に関らなければ良いのでは?
    放って置いて下さいな。

    トピ内ID:1602865592

    ...本文を表示

    妄想炸裂

    しおりをつける
    blank
    八重桜
    確かにトピ主を全面的に支持はできかねます。

    ですが、トピ主が本人にネチネチ言ったり嘲笑したりイジメをしたりなど、友達に対し具体的に何か行動や意思表示をしているなんて、トピ主は書いてませんよ。

    トピ内ID:2030019062

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    もりこ
    トピ主さんの感覚分からないでもないです。
    友達が自分の好きなスタイルを通そうとするのが鼻につく。

    同じような人が周りにいたらそこまでする?って思うかも。

    でも、お弁当も作って着物もちゃんと着られるのなら上っ面だけではなく本物ではないかな?

    トピ主さん自身にはそういう自分なりのスタイルがない。
    周りと同じように、「普通」にしているつもり。
    それって自分の考えがなくて何となく、ボンヤリ他の人に合わせてるってことだよね?

    自分のスタイルを見つけて我が道を行く友達に置いてきぼりを食らったようで
    焦る気がするのでは?

    それと、大和撫子な振る舞いと友達が結婚することは別問題じゃない?

    自分と同じように生活してたと思ってたのに先を越されて面白くないってところでしょうね。

    友達を気にするよりトピ主さん自身がどう生きていきたいか考えて。
    こうしたい、こうなりたいが見つかれば人の振る舞いなんて気にならなくなりますよ。

    5年、10年してこのトピ立てたこと思い出してみて。
    なんて恥ずかしいことをネットに晒したんだって思うくらいには成長出来てると良いですね。

    トピ内ID:7734519539

    ...本文を表示

    アクの強さ、しつこさに、ウンザリするのでは?

    しおりをつける
    blank
    m
    「もうわかったから、いい加減にして!こっちはお腹一杯なのよ!しつこ~~~い!」という感じなのでは?

    というのも、私も過去に「演劇にはまっている」という子が居たんですよね。
    演劇部の練習時だけでなく、日常も一々オーバーリアクション&オーバーな発声をするのです。

    説明が難しいのですが、所々で突然ジャイアンの歌を、強制的に見させられている様な・・・拷問の様な・・・何とも言えない不快感・・・という感じです。
    私はそのくどさに、毎回背中がゾワゾワしていたので、そんな感じかなと思いました。

    周囲の友達も、私と同様だった様です。
    アクが強いと、周囲は不快に感じるんですよね。

    主さん的に、こういう感じでは無い?違うかな?

    トピ内ID:2901568869

    ...本文を表示

    伝わらないのが大変もどかしく感じています

    しおりをつける
    😢
    ひよこ 大学1年生
    私は彼女に嫉妬している訳では無いと再三お伝えしていますのに
    そう取られてしまうのが悲しく残念でなりません
    中には私がいじめているというような書き方の人もいらっしゃりとても傷付きました
    私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも嫉妬しているわけでもないです
    そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています
    そうではないかは真剣に悩んでいるのです
    私は我が道を貫き通すことのできる彼女は好きですがそれは自由でも
    何となく私を下に見ているというかマウントを取っているような感じがするので
    そこが不快なのです
    いじめられているのは私ではないですか?
    周りの人はノロマが多いのか騙されていて気が付いていないのか
    彼女はいい人だと賞賛の声が多く私が悪い奴というような空気になることもしばしばでした
    彼女の和風好きは昔からで腰まで黒髪のパッツンを伸ばしてみんなに綺麗と言われていい気になっているというか
    口に出さないけれど褒められて謙遜しているふりをして喜んでいたのを知っています
    私が好きだった人まで彼女を褒めていて
    男子にありがちだし彼女に限ったことはないですが何であざといことに気が付かないのかと伝えても
    私がキツイことを言っているだけと言われて悔しいやら情けないやら
    何だかあの子の思うツボみたいで本当に嫌です
    何で周りの人達は気が付かないのでしょうか

    トピ内ID:3001647005

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    接触しなければいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他人を操作することはできないので、あなたがそのお友達から離れたらいいと思います。

    そのお友達があなたに害を及ぼすわけではないのだから、ほうっておけばいいのに、どうして他人の言動にいちいちイライラするのかわかりません。意地悪をされる、悪口を言われるなどしたわけではないんですから。

    自分がイイ女だと思っている?いいじゃないですか、思わせておけば。彼女をイイ女だと判断するかは個人の自由です。あなたがそう思わないなら、私はそう思わないわって思っておけば?

    そういうの透けて見えますから、身近な人には言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:2898385398

    ...本文を表示

    わかる気もする

    しおりをつける
    blank
    こたつみかん
    簡単です。
    付き合わなければいい。
    今はできなくても、少しずつ距離をおけばいい。

    私も周りにこういう人がいたらイラッとすると思います。
    昭和生まれですが、大学で着物姿の人なんて見たことないし、仏壇はあったけど、わざわざ拝んでいく友達はいなかったな。
    弁当に関しては何も思わないけど、私も多分、「お天道様」とか言われたらイラッとすると思います。
    多分、合わないんですよ。

    トピ内ID:0504874610

    ...本文を表示

    わかりますね

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    それは嫉妬ではないと私は思いますね。

    ハナにつくっていうのはすごくよくわかります。
    友だちじゃなければ「ふーん、あんな人いるんだ~」ですむところを
    横でいちいち何かしらアピールしてるんですよね。
    暴走族が夜中に爆音で街を走ってるような、程度は違えど、そんな感じだと
    思うのです。

    私から見るとその人は大和撫子じゃなくて、単なる歴史オタクのように
    見えるし、着物はコスプレなのでしょう。
    和が大好きなんだと思いますよ。

    >大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです

    これはもうこの通りだと思いますよ。酔ってるんですよ。
    たとえば悪ぶってる女が「昨夜も別の男と遊んじゃって~」とかいうのと
    まったく同じ類いのことです。

    たぶんそういうアピールする人が嫌いだから
    細かいことが気になってしまうだけで、
    友だちをやめてしまえばなんてことはないです。

    トピ主さんに必要なのは「彼女のような人が嫌い」という自覚です。
    そして離れることです。
    離れてしまえば気にならないですよ。
    関係のない人ですから。

    そういう人の中には意外と浅かったり、
    案外そのうち別のことにはまってしまったり、
    結婚しなかったり…と、そういうこともありますよ。

    今夢中になっている。
    「ああ、好きなのね。アピールしたいのね」ですませることです。

    トピ内ID:3710729141

    ...本文を表示

    青いなぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    黄八丈
    >明らかにポーズというか自分がいい女と思っている感じが鼻につくのです
    んーでもそういう自己顕示欲って、本人の狙い通りに「いい女だね!」と評価してくれる人がいなければ成り立たないんじゃないですか?
    SNSにつく大正ロマンどうこういうコメントはあなたから見て
    >明らかにお世辞
    なんでしょ?
    正直彼女はそれほど美しくないしイケてるわけでもないんでしょ?
    >面と向かって自慢してくる訳では無いけれど斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです
    マウントや自慢の類の行為は、相手がそれを羨んだり劣等感を持ったりしない限り達成しませんよ
    あなたは彼女に嫉妬しているわけじゃないんでしょ?
    羨ましくもないんでしょ?
    じゃあ彼女が一人で空回りしてるだけじゃないですか!
    何をそんなにイライラしているの?
    似非大和撫子ナルシストってせせら笑っていれば良いのでは?
    すでに婚約者がいるということがあなたの焦りを刺激するの?
    でも短大出たばかりで結婚しなくてはならないなんて
    ハタチやそこらで人生の方向性が決まってしまうなんて
    どういう事情があるのかわかりませんがある意味お気の毒じゃないですか?

    トピ内ID:6306100626

    ...本文を表示

    自分の時間を大切に

    しおりをつける
    blank
    はち
    自分と同じようにただ中学生、高校生をやっていた友人が、短大に入って、すでに自分のスタイルを持っていることに焦りを感じているのではないでしょうか?

    彼女の場合、運よく興味の持てるものが見つかり、それに没頭することが出来ました。
    そして今、それを楽しんでいます。

    自分にそう言ったものがない場合、面白くないと感じるかもしれませんが、
    あなたはまだ若いし、出る杭を打つような人にはなってほしくないな。

    彼女の事が嫌いでも、彼女のスタイルを奪うようなことはしないであげてね。

    それから、あなたにもきっと見つかりますよ。
    まだ良い機会に恵まれてないだけです。
    できるだけ色んな人とたくさん会ってみてください。
    世界が広がります。

    トピ内ID:9688324414

    ...本文を表示

    だから、なんで関わるんですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    いっぺん、ご自分の頭を白紙に戻してみてはいかがですか?

    >>彼女はいい人だと賞賛の声が多く

    周りの人は「いい人」だと言うのに、トピ主さんは彼女に不快感を持っている。
    それだけのことですよ?

    >>周りの人はノロマが多いのか騙されていて気が付いていないのか

    なんで、周りの人を貶めてまで、彼女が「悪い人」にならなければならないんですか?
    いいんですよ。
    トピ主さんの感じ方と、周りの人の感じ方が違っていたって。

    人は一人ひとり違います。

    考えることも感じることもやることも感想も、みんな違います。

    >>私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも嫉妬しているわけでもないです

    「苦手です」「意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません」「自慢してくるので腹立たしいです」とさんざん「嫌いだ」と書いてますが?

    「大和撫子を演じていい女と思い込み酔っている」「百歩譲って良しとしても」「みんなに綺麗と言われていい気になっている」これらは見下している相手に言う言葉です。

    「ポーズにしか思えない」「明らかにお世辞のコメントなのに喜んでいたり」「何だかあの子の思うツボみたいで本当に嫌です」妬んでる相手に言う言葉ですよ?

    これらの言葉から伝わってくるのは、トピ主さんが彼女が嫌いで見下していて嫉妬しているということです。

    そう思われたくなくても仕方ないです。

    トピ主さんは「そう思われるように」言葉を選んでます。

    例えば『友だちの裏の顏に気がついているのは私だけで孤立しています』とかいう話だったら、反応はまた違います。

    読み手の受け取り方が違うんだとおっしゃるのなら、一度、頭を真っ白にして、話を組み立て直してみてください。

    >>何で周りの人達は気が付かないのでしょうか

    トピ主さんの受け取り方が歪んでいるから、かも知れませんし、彼女が巧妙なのかも知れません。わかりません。

    トピ内ID:0472703202

    ...本文を表示

    私も嫌だ。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    嫌だけど、嫌だと言った方が悪いことになってしまうと思います。
    その子の和風について無反応、無視、極力接触しないようにした方がいいですよ。

    話にも出さない、触れない、噂しない。

    実際こうして書いてることによって、気にしてるということなので。

    何も言わなければ気にならなくなると思いますし、
    友達でいるのも気になるので距離を置かれた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1107860573

    ...本文を表示

    着物ヲタク

    しおりをつける
    🙂
    骨子
    なんかねーわかるよ。
    漫画、海月姫の大家の女の子は着物ヲタクなんて言われてほんとに垢抜けないんだけど、彼女の立ち居振る舞いをグッとシックにした感じ?
    それでただ自分が好きだっていうんじゃなくて、自分でも似合っているし装いに相応しい態度もとれてるって凄く良くわかってるんだよね。
    害はなくても、なんかちょっと...うっとうしいよね。

    トピ内ID:7198724911

    ...本文を表示

    嫌なのに離れていないのが証拠では

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    昭和の、ある高名な作家がこうおっしゃっていました。
    「ひとの悪口をいうのは、その相手やその行動に興味があり
    自分もそのようになりたいと感じているからです。
    本当に心から嫌いなら、むしろその人の話題を避けるでしょう」

    当時私は中学生くらいでしたが
    すごく納得できたのを覚えています。
    嫉妬とはやや違う、憧憬と悔しさが入り混じった
    とても複雑な感情なのだと思います。

    周囲が彼女をかばい、あなたのことを悪く言う…
    多分周りの人には見えているのでしょうね。
    それをあなたは周囲まで「ノロマなのか…」と言ってしまう。
    だいぶ根深そうですね。

    トピ内ID:4459595324

    ...本文を表示

    嫉妬ではない・・・

    しおりをつける
    とおりすがり
    嫉妬ではないとトピ主さんは思っているのですね。

    では、トピ主さんが、誰でも認めるようなファッション・リーダーで、人が羨むような彼氏がいるとしましょう。

    それでも大和撫子さんのことが気になりますか?

    気になる場合は、大和撫子さんのSNSは見ないように設定して、友人であることをやめれば良いのです。

    ただ、「私が好きだった人まで彼女を褒めていて・・・」とあるので、これが本当の原因なのではないかと予想しております。

    ついでに書いておきますが、現実の世界で、他人のことを「ノロマ」と表現する人に初めて遭遇しました。大和撫子さんのことを見下していないと書かれていますが、気づかないところで、いろいろやらかしているような気がします。

    トピ内ID:4251447695

    ...本文を表示

    なぜ伝わらないのでしょう?

    しおりをつける
    😒
    ぽんとと
    みなさん大勢が言っている

    「トピ主がただ『気にくわないだけ』そして、それを幼稚な正当化して
     
     人様を攻撃したり憎んだりしているだけ」

    とっても単純で、よくあることですよ。

    なんでそれがあなたに伝わらないんでしょうね?

    トピ内ID:5534878074

    ...本文を表示

    大和撫子というより、オタクでは?

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    「大和撫子」というのは、「良家のご令嬢」というようなイメージがありますが、
    トピ主さんのお友達は、どちらかというと「歴史大好きで自分の大好きな世界にどっぷり嵌っているオタク女子」ではないですか?
    学校に着物で来るって、あまり普通ではないし、恐らくそんな彼女を見て「ステキだ」って惚れるような男子学生は少ないのでは?
    これが「和食手作り弁当」程度だったら「家庭的で良いな~」と思われるでしょうけど、着物で大学に登校してくる女子って・・・オタクでもない普通の一般男子大学生は引くと思いますけど。

    彼女は、自慢しているというより、オタクにありがちな、自分の世界に酔いしれているだけだと思います。
    コスプレ大好きで、自己満足しているオタクと、一緒です。
    私も同じオタク女子大生だったので、よくわかります(苦笑)

    トピ内ID:3250921465

    ...本文を表示

    自分に余裕がない証拠

    しおりをつける
    blank
    ピョコ
    人は万人を愛することも、万人に好かれることも不可能です。その上で。

    他人の言動が受け入れられないのは、自分に余裕がない時が多いようですよ。

    他人の価値観に全て賛成する必要はないけど、
    トピを拝見した限り、ただの悪口じゃん、って思う。

    悪感情はあなた自身の身体に良くないので、
    物理的に距離を置く事をオススメします。
    接しなくて済むよね。

    トピ内ID:6911230865

    ...本文を表示

    謙遜しているふり

    しおりをつける
    🙂
    着物はうらやましい
    美しい黒髪を内心自慢に思う
    でも他人に褒められると謙遜する
           ↑
    若い女性ならこれって、超普通でしょ?誰でも多少あるよ。
    コンプレックスの塊ならいざ知らず。
    トピさん、本当にわからないんですか?

    これを「ノロマだから、あなたは彼女に騙されている」
    とか表現しちゃうなんて病んでますよ。
    周りからみると、
    「トピさん、撫子さんに異常に敵対心持ってるよね」
    としか思えません。

    だいたい
    「思い込んで酔っている」と「ポーズでしかない」
    は全く違いますが、どっちなんですか?
    黒髪と着物姿でモテまくろうとしている、、、なら鼻にもつくだろうけど。
    きちんと1人と付き合っていて何が悪いのやら?

    トピ内ID:1509793746

    ...本文を表示

    問題は?

    しおりをつける
    問題の本質
    結局のところ、貴女は何者?

    相手にされてないのに、空回りしているだけですよ。

    ストーカーになってませんか。

    トピ内ID:7403954906

    ...本文を表示

    大学生のコミュ力はその程度

    しおりをつける
    🙂
    曇りの朝
    >大和撫子を演じていい女と思い込み酔っているようにしか思えないです
    その通りだと思います。いい女と思い込んでいるのだと思います。
    彼女はコスプレイヤーで、コスプレにハマりまくって、日常とコスプレ世界との切り分けができなくなっている状況にあります。トピ主様は、そんな彼女が、強引に自分をその世界に付き合わせようとしているから、イライラするのでしょう。つまり、トピ主様は、彼女の無配慮にストレスを溜めているのです。

    >斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくる
    意図的であればマウンティングになるのですが、十中八九、彼女はトピ主様のことには考えが及んでいないだけだと思います。

    で、それは、トピ主様も同じです。

    トピ主様の文章も鼻につくほど気が強い系の書きっぷりです。これを直せと言って直せるでしょうか。無理ですよね?自覚がないのですから直しようがありません。彼女も同じです。問題の彼女が鼻につくほどの意識高い系と映る行動をしているとしても、マウントと映る行動を取っても、それは単なる彼女の配慮のなさゆえ、考えが及ばないゆえのものなので、例え指摘しても自覚できないので直りません。それは、トピ主様の気が強い系の書きっぷりと同じです。また、単純なコスプレとは異なり、懐古趣味の場合は幅広い支持も得ますので、余計に自覚し難いケースとなります。

    件の彼女も、トピ主様も、自分が発信する言動が、相手にどのような印象を与えるかをきちんと把握して、相手が心地よくできるような言動を選択する能力がいまだ未熟なのです。大学生のコミュ力はその程度です。

    ですから、彼女のような鼻につく行動を自分もしているのだ、と考えて、自分を省みることをお勧めします。
    彼女は、あなたにとって良い友達だと思います。大切にしてください。

    トピ内ID:6914574385

    ...本文を表示

    悪口を言う仲間がいない

    しおりをつける
    🙂
    着物はうらやましい
    先ほど、トピさんにキツめのレスをしましたが。
    要するに、変わった彼女のことを「ヘンだよね、おかしいよね」
    と同意してくれるリアルなお友達がいない、ということが不満なわけですね。

    着物を着て大学に来るというのは確かに目立ちます。
    お天道様とよその仏壇を拝むというのも普通ではありません。
    でも、日本にあっては、自由ですから。

    ただ、「大正ロマン」って、あなたも言われたいの?
    お世辞というか、思ったことを表現しただけでしょ。
    「大和撫子の大正ロマン」って言われて嬉しい大学生って?
    褒め言葉ですかね?
    「古本屋に行く」行為が歴史好きの人なら良くて、撫子さんだと嫌悪感が湧く?

    周りの人は、彼女の「変さ」に執着していないんです。
    いいところを見てあげてるの。
    基本的に礼儀正しくて真面目ないい人なんでしょ?

    トピ内ID:1509793746

    ...本文を表示

    タレント志望の子だと思えば?

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    「嫉妬」という言葉を使うから、トピ主さんが違和感を感じるんだろうなぁ。
    嫉妬は強烈な羨望の裏返しという言葉だけど、トピ主さんは着物を着たいわけじゃないもんね。

    トピ主さんは、彼女が目立ちたい、いい女を演じているのが鼻について不快だと言いたいんでしょ。

    10代はまだ若いから、近い人のそういうのは気になるでしょうね。歳をとると、どうでもよくなります。あ、また変なことやってる~、って。
    彼女は確かに、人の注目を集めたい人なんだと思います。
    でも、注目されたいって欲望は悪いことじゃありません。
    タレントなんて、注目されてナンボです。
    厳しい芸能界は「いえいえ私なんて…」ってひっこんだら逆に「ふざけんなオマエ」って怒られる世界です。
    いかに目立つか、いかに自己プロデュースできるかで勝負する世界もあるってこと。

    彼女が和風路線で勝負するなら、トピ主さんは違う路線を目指せばいい。
    周囲と同じことをやるのが良いことってトピ主さんは考えてるようですけど、そんなことは無いですよ。目立たないのはラクだけど、つまらないと感じる人もいる。
    自分が本当に好きなこと、自分の理想を明確に持っているって、すごく魅力的です。
    周囲が彼女を褒めるのは、おそらくその点です。まわりは別に本当に和服が最高!とか大和撫子だね!って思って褒めてるわけじゃない。「セルフプロデュースが上手だね」という意味で褒められてるはずです。

    彼女のことが気になってしょうがないのは、トピ主さん自身が「人から褒められたい」と思ってる証拠。
    それは全然悪いことじゃない。普通の向上心です。
    トピ主さんは、自分が伸びる方向を探すことです。見つかれば、もうイライラしなくなります。

    トピ内ID:1073126334

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐱
    ミーコ
    ひよこさんはたぶん、大和撫子のその友人が嫌い、でもその周囲の友人たちと仲良くしているので付き合いを断つことはできない、というような環境だと推測します。
    距離が近いぶん、大和撫子さんの一挙手一投足が鼻についてしょうがないのでしょうね。
    もやもやする毎日だと思います。

    大和撫子さんが本当にあざといのかどうか、はトピを読むだけでは分かりません。
    でも大事なのはそこではなくて、ひよこさんは「大和撫子さんはあざとい」と思うのに、周囲の友人はそう思わない、という状況がストレスだと思います。

    社会に出ても同じようなことがあります。
    毎日接しなくてはならない人(同僚だったり上司だったり、取引先だったり。またはご近所さんだったり)が、何だか気にさわる。でも上手く接して行かなければならない。
    そんな時、私は、「人は人、自分は自分」と言い聞かせるようにしています。
    その人が直接、自分に迷惑をかけてくるなら、迷惑をかけられたその事柄についてだけ、やんわりと指摘します。
    でも、見ててなんか気になる…という、自分に直接関係ないことなら、見ないふりします。
    気になる部分を他人に共感してもらおうと思っても、悪口にしかならず自分の立場を悪くするだけです。

    そうやって、ある程度の壁を作って自分を守っていくことは、これからの人生できっと必要なスキルだと思います。
    いい練習だと思って、大和撫子さんをうまくやり過ごすスキルを磨いてみてください。

    トピ内ID:4491759281

    ...本文を表示

    あざとさが不愉快なのよね?

    しおりをつける
    🐤
    nanako
    非難している方もおられますが、私はトピ主さんの言いたいことは理解できますよ。
    私の身近に彼女のような人がいたらおそらく好意的には思えないと思います。

    世の中には未熟な人があふれています。もちろん私もあなたもです。
    彼女のように「私を見て!」的に振る舞ってしまう人もいるし、あざとさに気がつかない単純な男性もいっぱいいるし、そんな人を見てイラだってしまう人もいるのです。
    そして、そんな人は常にいるものですよ。
    男性の前だけ態度の変わる女性もいるし、結婚すれば「私はいい嫁」ぶって張り切りすぎる人もいるし、子どもが産まれたら「いい母」ぶってやたらと布おむつや母乳に固執する人もいる。そして、周囲の人よりも自分の方がいい嫁、いい母だという無言の自己主張をするのです。
    こんな風に文章にすると、「そこまで悪く受け取らなくてもいいのに」と思う人もいるだろうけど、あざとい人や拘りが強すぎて不愉快な人が存在することは事実です。

    対策としては、そういう人とはとにかく離れることです。
    あなたは、あなたのスタイルで穏やかに過ごせる方法を見つけることです。
    あなたが彼女を嫌っていても彼女が変わるわけでもあなたが穏やかに過ごせるわけでもありません。
    あなたにとって何のメリットもないのですから、とにかく彼女を見なくていいように工夫しましょう。
    彼女が本当にあざとい人ならば、いつかどこかで行き詰まるでしょう。
    例えば、結婚して自衛隊の官舎に住むのに、よその旦那さんたちからちやほやされるようなことを続けていたら他の奥様たちからたちまち嫌われますよ。

    個性的なことは良いのですが、本当に好きなことは人に見せびらかさずに慎ましくやるといいと思います。
    彼女は、「見て見て」アピールが目につきすぎるのかな。

    トピ内ID:7778060970

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主は彼女に嫉妬してるのではなく、単に憧れちゃってるんだね。
    自覚してないだけです。

    別に大和撫子を気取るのに憧れてるのではなく、自分には無い魅力を持った人、
    人から注目を浴びる人に夢を見てるのです。
    本を読んでいて、格好いい主人公のようになってみたい、映画を見て自分も
    ああいう人生を送ってみたい…とか夢想するようなレベルなのでしょう。

    なので、嫉妬という身近なレベルじゃないんですね、きっと。

    だから嫌いだけど離れられない。ちょっと変わった愛憎ってやつですかね。

    トピ内ID:0354725712

    ...本文を表示

    気にくわないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    ほや
    私も多分みんなからそう思われがちな(大和なでしこではないけど)女子だと思います。胡散臭いと思うなら距離を置いて付き合うか、接触を絶つことをおすすめします。

    トピ内ID:5885262850

    ...本文を表示

    嫌っていない?

    しおりをつける
    😑
    オッドボール
    トピ文
     >意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません

    レス文
     >私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも
     >嫉妬しているわけでもないです
     >そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています


    嫌悪感しかない相手だけど嫌いじゃないとは?
    意味がよく分かりません。

    自分と同じじゃない=気に入らない
    というのは、いじめという行動にはまだ出ていなくとも、
    人をいじめる人間の心理そのものですよ。
    「人と違うことをする奴がおかしい!みんなもそう思うよね!?」です。
    このトピそのもの。
    本人にとっては正義感のつもりだったりもしますから自覚もないんですよ。

    一段階目 相手がおかしいと糾弾する気持ちになる
    二段階目 賛同者を募る
    三段階目 懲らしめるという名目でいじめという実力行使に出る

    今は二段階目なだけでいじめの階段を着実に進めていますよ。
    いじめじゃないというのなら、賛同者を募ったりしていないで
    一対一で堂々と相手の悪事を糾弾し悔い改めさせたら如何でしょう?
    別に悪事という訳じゃないというのなら、
    それは単なる貴女の好き嫌いです。
    自分の心の内に秘めておくのは自由です。
    嫌いなのに嫌いじゃないことして繕う必要も
    友達の振りをすることもありません。
    しかし、こうして二段階目に進めることに正当性はありませんよ。

    トピ内ID:3782669803

    ...本文を表示

    なんでそんなに必死なのか

    しおりをつける
    😑
    れいぶん
    古き良き日本を学び実践し、祖母を大事にして、周囲からの印象も良い
    彼氏とも仲が良く、結婚の予定もある
    素晴らしい女性にしか思えませんが。
    細かい点にいちいち食って被害妄想を募らせて、
    ここで愚痴を吐いて共感を得ようとする貴方とは正反対ですね。

    トピ内ID:8972121699

    ...本文を表示

    あきらめろん

    しおりをつける
    blank
    ちゃぶ台返し
    なんでそこまで改心(?)させようとしてるの?
    長い付き合いだからほっとけないの?

    いやー・・・もういいでしょう。住む世界と興味の方向がまるで違うよ。
    要はコスプレが趣味なんだけど、それがところかまわずなんでしょ?

    コスプレやってる友達いるけど、どこでもやってないよ。
    その世界観が好きでどっぷり浸かってるけど、どこでもかしこでも披露
    しないって・・・

    あとさ~人んちの仏壇をそのコスプレの一環として使うなっつうの!
    わかるよ。家に上げちゃだめだよ。ご先祖も困惑するつうの。

    ていうか昔の人って、他所んちの仏壇に行き帰りにずかずか手ぇ合わせて
    たんかい?大和なでしこってそんなことするんかい。知らんかったよ。

    うちの娘の友達がやってたら、娘の手前「あら、礼儀正しいわね」とか
    いうかもしれないよ。でも内心「なんだありゃ」と思うよ。

    いやー・・・主さん批判されてるけど、その子変わってる、変わってるよ。

    そして実は私もそっち系統なんだよ。
    でも、普通にやってたらただの痛い道楽者なんだよ。わかってるよ。
    わかってるから、仕事で着物を普通に着てる人、生活を古風に整えてる人
    っぽくしたかったから、華道茶道やって、最終的には寺に嫁に行って満足
    してるよ。「大変ね」とは言われても「このコスプレ好きめ!」とは言われない
    わよ。そこ考えないとね。

    あとね、朝、日の出とともにって、就職したら冬は遅刻だよ。


    ファッション大和なでしこ・・・気になるけど、見ちゃダメ!
    ここで悪く言ったら、あなたの性格がよっぽど悪いくらいのレス、多いでしょ?
    みんなそれを知ってるから、褒めてるのよ。

    自分に正直になりすぎないで。

    トピ内ID:3596988895

    ...本文を表示

    一種の

    しおりをつける
    😀
    留吉
    一種のオタク女子ですよね。

    大和撫子って抽象的な概念で内面的なものだと思うのですが、外観外面で取り繕っているように見えるのが、トピ主さんは気に入らないのでしょうね。
    同感です。訪問した友人宅の仏壇を参るなんて何処の文化なのでしょうね。聞いたこともないし、ある意味迷惑ですね。

    まぁ、オタクなんだから一定の距離をとって生暖かい目で見てるしかないでしょうね。

    トピ内ID:9033240080

    ...本文を表示

    コスプレ

    しおりをつける
    🙂
    実際そんなクラスメイトがいたら、変わった子だなぁと思いますよ。浮いていると思いますし。でも性格が良くて害が無いなら嫌うことはないです。面白い子だと話をしたくなるかもしれません。

    私にはコスプレの延長を楽しむ風変わりな子としか感じませんが、「いい女ぶっている」と思うのは何故なのでしょう。トピ主さんの中に和服、和食、伝統…などにハードルがあり、それらを身につけていることに多少の女らしさという価値観を持っているからではないですか?だから「いい女ぶっている」と感じるのでしょう。

    嫉妬ではない、という気持ちはわかります。嫉妬ではないでしょう。でも「和」に対する憧れは多少あるのではないですか?
    トピ主さんも着付けと料理が出来るようになれば、そのクラスメイトがコスプレ好きの風変わりな子にしか見えなくなり、気にならなくなると思います。

    トピ内ID:6249630647

    ...本文を表示

    他人は変えられないのよ

    しおりをつける
    🙂
    たらたら
    なんだかレスを読むほどにトピ主さんが哀れになってきました。

    良い評判の彼女が鼻につく
    彼女の優れた部分を認めたくなくて「酔っている」表現するトピ主さん。
    見せつけられてマウントされていると受け取るトピ主さん。

    これを嫉妬と言わず何というのですか?
    嫉妬じゃないといくら言い張ろうともあなたのその感情は世間では嫉妬と名付けられているのです。

    トピ主さんは彼女に自分と同じ価値観で行動してほしいんですよね。
    自分と違う行いをした際に周囲が評価するのが面白くないのですよね。

    彼女にあなたに合わせた人柄に変れと言っても無理です。
    周囲全てにあなたと同じく感じろと言っても無理です。

    他人は変えられないのです。
    だからあなた自身が変わるしかないのです。

    トピ主さん、彼女から離れなさい。
    彼女から離れない限りあなたが周囲から良い評判を得ることはありませんよ。
    なぜならトピ主さんが彼女に囚われていて彼女の不平不満を周囲に漏らすからです。

    なぜあなたがキツイことを言っているとみられる理由がかわかりませんか?
    他人の悪口を言う人は好かれないのですよ。
    他人に不平不満ばかり漏らしている人と一緒にいて楽しいですか?
    あなたが彼女の不平不満を漏らす度にあなたの評価が下がっているのです。

    あなたがどう思っていようとも周囲は

    普段は友人面してそばにいるくせに隙を見て周囲に悪口を漏らす女。
    嫉妬深くてみっともない。
    そんなひよことも友達付き合いできる大和撫子はいい子だよな。

    となるのです。
    あなたの行いも彼女の評判を上げる一助となっているのです。

    彼女が嫌いなわけじゃないから離れたくない?
    いえいえ、あなたの心を守るために離れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7571619741

    ...本文を表示

    ホント、伝わらないねえ

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    トピ主に。

    「嫌いじゃない」なんて、建前言わなくても良いよ。
    いや、友達として好きな所もあるんだろうけど、そこまでマイナス感情をまき散らすくらいには嫌な所も多いんでしょ?
    でもって、今は好きな所を嫌いな所が圧倒してるんでしょ?
    マウント取られてる、いじめられてるって思うんでしょ?
    周りが彼女を持ち上げるのが嫌で嫌で仕方ないんでしょ?
    なら、離れなよ。
    友達でいるって、別に義務でも何でもないんだから。
    相手を受け入れられないなら離れてしまえばいい。
    それは悪でも何でもないんだからさ。

    それとも、「出る杭」が打たれるのを待ってるの?
    でもそれって、無駄な時間でしかないと思うけどね。
    打たれる保証なんてどこも無いし。
    打たれたとしても、その時にはトピ主は目つきが悪くなってて、眉間の皺がくっきり付いてそうだし。
    そんな代償、いらないでしょ?

    ここでお友達をどれだけ悪く言っても、もしここのみんなが共感してくれても、現実は何も変わらないよ。
    毎日毎日、お友達とその周りを見て嫌な気持ちになり続けるだけ。
    それってもんのすごく虚しくない?
    サッサと離れて、心の平穏を取り戻して、学生生活を謳歌する方がよっぽど建設的ってもんよ。
    大学なんて、順調にいけばたった四年しか無いんだから。
    有意義な使い方をオススメするわ。
    年取ってからでも学生にはなれるけど、10代最後~20代初めの時間は戻らないんだからさ。

    おばちゃんから言わせてもらうなら、今のトピ主は非常に「もったいない」事してるよ。
    自分の人生、頑張って楽しみなって。

    トピ内ID:2473896385

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    で、彼女はあなたに迷惑かけてるの?

    しおりをつける
    😠
    もこもこ
    >私は我が道を貫き通すことのできる彼女は好きです

    ならそれでいいんじゃないの?
    としか感想ないです。

    個性的な彼女が個性的であるが故に
    あなたに甚大なる被害をもたらしているならば
    話は別ですけど。

    彼女が個性を貫いている事を
    勝手にイライラし、不愉快に感じているのは
    彼女のせいと言うよりは自分の問題なのでは?

    >周りの人はノロマが多いのか騙されていて気が付いていないのか

    凄い斜め上の発言。周りのあなたへの評価は身から出た錆ですよ。
    【騙す】必要性がどこにあるんですかね?
    そこまで徹底した個性をただ【騙す】為だけに発信しているならば
    むしろ賞賛に値するレベルだと思いますけど…。
    時間も労力もお金も駆使してやってるんですよ?騙す為だけに(笑)

    自分の好きなことがハッキリしていて、
    自分の好きな生き方を実践していると
    こうやって理不尽に攻撃する人もいるんですね。
    大学に入ってから急にそうなった訳でもなく昔からなんですよね?
    だったら彼女は【にわか】ではなく本物なんですよ。
    中学からの付き合いのある あなたが一番分かってるはずなんですが。

    マウントしているわけでも嫉妬でもない!と
    声高に叫んでみても、
    あなたの発言や考え方は結局

    「無個性で夢中になれる何かがない自分」に対する苛立ちとしか取れません。
    個性的な彼女が近くをウロウロしていると
    その忘れたいコンプレックスが露呈するからイライラするんですよ。
    最初から最後まで自分の問題です。以上

    トピ内ID:7476454175

    ...本文を表示

    自分の人生とは関係ないこと

    しおりをつける
    🙂
    プロとアマの違い
    きっと、あなたの感じている違和感のようなものは

    「プロ彼女」

    みたいな存在と同義かな、と思います。
    だとしてもあなたの人生には全く関係ない事なんです。
    彼女は彼女の人生を全うしているだけですから。

    彼女はあなたや周りに自分の生き方や考え方を「強要」してますか?
    そうでなければ ほっとけば宜しい。実害がないんですから。
    健やかに生活できますよ。

    もし彼女がそういう自分を【演出】しているのであれば
    あなた如きが、直球勝負で太刀打ちできる相手じゃありません。
    何か言えば言うほどどんどんあなたの立場が追い込まれます。体験済でしょ?
    【プロ】ってそういうもんです。隅々まで徹底しているから【プロ】

    時間は有限です。
    他人のあら捜しに躍起になる時間があるなら
    自分の為に使った方が有効です。

    トピ内ID:7476454175

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    ジョリ
    トピ主さんのそのもどかしい気持ち。
    いますよね。
    そういう子。
    あざといというか小賢しいというかトピ主さんの言わんとする事がわかります。
    実際接している人達ですらなかなか見抜けないのですから、ここでトピ主さん側からの説明だけで理解してもらうのは難しいです。
    確かにその子は日本文化や歴史物が好きなのだと思います。
    でもそれだけではないよね?っていう事でしょう?
    一番いいのはその子と距離を置く事です。
    スパッとではなくていいんです。
    フェードアウトすればいいんです。
    それに絶縁する必要はありません。
    疎遠にすればいいだけです。
    トピ主さん自身が中学からの友人だから、友人グループのメンバーの一人だから離れられないと思い込んでいるのかもしれませんが、そんな事はありません。
    トピ主さんが決めれば出来るはずです。
    トピ主さんは大学でのお友達は彼女一人ではないでしょう?
    先ずは今までとは一歩引いたお付き合いをすればいいんです。
    離れる事でまた違った感覚で彼女を見る事が出来るかもしれないし、それより何よりトピ主さんの精神的ストレスを考えたなら離れるのが一番です。
    彼女に嫌悪感を抱くトピ主さんは決して悪くありませんよ。
    人間だもの。そういう事はあって当然です。
    無理して親しくする必要はないんです。

    トピ内ID:8083155206

    ...本文を表示

    いろんな人がいる

    しおりをつける
    🐴
    siro
    他人が好きでやってることなのだから別にどうでもよくないですか?
    お友達が和風に酔っていることによって主さんに実害がおよぶのであれば問題だと思いますが、私から見ると主さんがやけにお友達に執着しているように見え滑稽です。

    ただいけ好かないだけなら離れればいいだけだと思います。
    自分と感覚が合わない人なんでいくらでもいますよ。

    トピ内ID:8461383419

    ...本文を表示

    あと10年経ったら

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    私も20歳前後の頃、親しい友達が和モノにはまり、着物を着たり和楽器のお稽古ごとはじめたり、日本人形みたいなパッツン黒髪にしたり、歌舞伎役者にいれこんだりってことがありました。
    (仏壇に手をあわせるとはちょっと違うんですが)

    現在50代ですが、当時のことは彼女の中でちょっとした黒歴史みたいです。

    あと10年先を楽しみに、今は生暖かく見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:6145836884

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    🐷
    tyuuyann
    >夜は8時に寝て朝は日の出と共に起きてお天道様を拝んでいるとか手作りの筑前煮や焼き魚が入った和食弁当をわざとらしく学校で食べたり着物で大学に来たり
    同じ大学ですが歴史物が好きだという友達と古本屋に戦前の本を見に行ったりした

    今の日本は上記のようなことをすることが許されていないのでしょうか?!
    何か法を犯していますかね?
    トピ主に何か迷惑をかけましたか?

    自由ですよね?

    そもそも友達ですらない。

    ほっといてあげて下さい。

    トピ内ID:1666964391

    ...本文を表示

    なぜ下げないと気がすまないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    人の評価なんてそれぞれでしょう?
    トピ主さんが良いと思うものは万人に受けるのですか?
    逆も然りで、トピ主さんが良くないと思うものも、人によっては良いものなんですよ。大和撫子さんの件もそうだと言うだけでは?

    「謙遜しているふり」ってすごく難しいですね。
    謙遜とはへりくだることです。
    つまり本心では良いと思っているものを、大したものじゃないと言うのがへりくだると言う事です。
    本当に大したものじゃないと思っているとすれば、それは謙遜ではありません。

    よって謙遜している人が内心喜んでいると言うのは当然の事です。

    構図としては自分の好きではない歌手の○○が大ブレーク、ネットでもTVでも大絶賛。何が良いのか分らないって感じですね。
    でも好きだと言っている人に、一々あの歌手は実は・・・とか言っていたら、みんなに倦厭されるのは容易に想像つきませんか?

    結局いくら鼻についてもほっとく以外の対応はないんですよ。

    トピ主さんが自戒しなければならないのは、すぐに他者を見下そうとすることです。周りが同調しないからといって、「周りの人はノロマが多いのか・・・」はないでしょう?
    内心トピ主さんと同じように思っていても、周りに合わせてヨイショしてる人もいる筈。そういう方から見ればトピ主さんは自分の気持しか考えない幼い方になります。

    その大和撫子さんにトピ主さんが見下されていると思うのは、トピ主さんがなんにでも上下関係を求めるからです。
    客観的に見れば大和撫子さんとトピ主さんの間に上下関係はないのに、トピ主さんからすれば「自分の下に置けない」=「見下されている」になっているだけに感じますよ。

    大和撫子さんに固執して、下げないと気がすまない。
    それこそトピ主さんのマウンティング体質の現われでは?

    トピ内ID:5306769746

    ...本文を表示

    そういう人、いるいる

    しおりをつける
    😝
    緑の砂漠
    トピ主さんの感覚、全然おかしくないですよ。

    私はアラフォーですが、トピ主さん同様、上辺だけの人を見抜く力が他人より鋭いです。良い面もある一方で、「なんで他の人は気づかないんだろう。」って、ストレスにもなりますよね。

    中高時代の友人のSNSがトピ主さんのお友達と似ていて、いわゆる女子力アピールというか、「私って、こんなに丁寧な暮らしをしてます」アピールがすごいです。

    幸い、私は地元を離れたので、直接会うことはないし、帰省しても会うつもりはありません。

    SNS上でも縁を切っても良いのですが、ツッコミどころが満載なので、「あーあ、またやっているよ。恥ずかしい。」と意地悪な目で見ています。時々、あくまでも第三者のこととして、彼女への皮肉を自分のタイムラインに書き込んだりもします。この件に関して、自分の性格が良くないのは自覚しています。

    トピ主さんはまだお若いですが、だんだん年をとって学んだのは、自分をイライラさせる人・モノ・事を我慢したり、時間やエネルギーを注ぐのは、バカバカしいし、もったいないということです。

    大学生なら、毎日、毎日、同じスケジュールで、ずっと一緒にいるわけではないですよね。他のクラスの課題が大変とか、アルバイトが忙しいとか、適当な理由を言って、徐々に距離を取っていきましょう。離れて見るぶんには、上記の私の友人のように、ツッコミどころがたくさんあって、面白いかもしれません。

    残念ながら、自分は変えられても、他人を変えることはできません。

    トピ内ID:4403610716

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問したい

    しおりをつける
    🙂
    塩じゃけ
    レスも読みましたけど、何故その彼女と「友達」でいないといけないの?

    トピ内ID:7507585885

    ...本文を表示

    どうしたいのか意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも嫉妬しているわけでもないです
    そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています

    本当に嫉妬ではないのでしょうけど、こんなに彼女の悪口並べて「嫌いなわけではない」と言われても説得力がないです。

    自分の価値観の中で鼻につく人間がいるのは理解できます。そんなに不満があるなら離れたら?としか言えないですよ。

    彼女をここでも、リアルで周りにも批判してもらって彼女が嫌われたら満足なのですか?

    トピ内ID:0640913823

    ...本文を表示

    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    フルーツケーキ
    こちらで、「あなたはおかしくない。その友人がおかしい。」と言われれば気が済むのでしょうか?

    でも例えここの人たちが口をそろえて「あなたが正しい!」と言ったところで、現状は何も変わらない。
    学校に行けばまたご友人の鼻に付く行動に苛立つ毎日を過ごすだけですよね?

    かなり昔からご友人の行動に嫌悪感をお持ちのようですが、それよりも「好き」が上回っているからお付き合いを続けているのですか?

    どれを読んでもとても「好きな友人」のことを書いているようには見えません。
    嫉妬ではないと言われますが、まわりから褒められる彼女を疎ましく思うことが嫉妬なのでは?

    そもそもご友人の行動が何かあなたに迷惑をかけているのでしょうか?
    皆があざとさ(?)に気付かないことにイライラしているのはあなたの勝手ですよね?

    恐らく多くの人がアドバイスとして、「そんなにイライラするなら付き合いを控えましょう。距離を置きましょう。」と言うのではないでしょうか。
    だって、ご友人に「私がイライラするからそういうのやめてくれない?」とは言えませんよね?

    今のままではあなたは「嫉妬して友人を悪く言うイヤな女」という立ち位置になってしまいますよ…というか、既になってるかも。

    トピ内ID:8970035395

    ...本文を表示

    トピ主と周囲は感性が違うのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    そら
    お友達の行動が「自慢のように感じて」鼻につく、というトピ主さんの気持ちも分からなくはないです。感じてしまうものはどうしようもないです。
    ただ、部外者から見ると「過剰に反応しすぎ」に見えます。お友達の自慢・ポーズ・マウント・あざとい・周囲が騙されてる・絶対にお世辞・あれやこれや…は全部「私はこう思う」というトピ主さんの想像であって、客観的事実じゃないですよね。
    とりあえず、お友達の服装を「譲る」とか「暗黙のルール」とか言って是非をジャッジする権利はトピ主さんにはないということは覚えていてくださいね。

    >何で周りの人達は気が付かないのでしょうか
    「気が付かない」のではなく「トピ主さんと感じ方が違う」です。感じ方が違う人に対して「私と同じように感じろ!」と言っても無駄だってことは分かりますよね?トピ主さんだって、すごく不味いお菓子を勧められて「このお菓子はおいしいの!何でこのおいしさが分からないの?」と詰め寄られたら「好みの違いだからそんなこと言われても…」って思いません?
    >私の感覚がおかしいのでしょうか
    トピ主さんの感じ方が(トピ主さんの所属する集団の中では)小数派なんでしょう。トピ主さんに賛同する人が一人もいないなら、それは「おかしい」と言えるかもしれません。

    トピ内ID:9664310099

    ...本文を表示

    嫉妬ですよ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんは盛大に嫉妬していますよ

    >ある程度世間や学校の校則に限らず暗黙のルールから逸脱しない範囲があると思うのですが私がおかしいですか?
    >出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます

    私はそんな暗黙のルールに則って、
    出る杭にならないように気を付けて気を配って
    他人の目を気にして没個性でやりたいことも我慢して見てみぬふりをして
    とても窮屈に頑張って生きているのに

    彼女はそんなことを気にもしない

    私を慮ってくれない

    自由にふるまう彼女が恨めしい

    それができて、受け入れる周囲の環境もある彼女が許せない

    私と一緒に色々我慢して世間を気にして生きて欲しい

    これがトピ主さんの気持ちであり、いくらレスで「嫉妬でない」とおっしゃっても説得力がありません

    自分の生き方を変えられないのなら他人の生き方も変えられません

    嫉妬せずにいられないなら、彼女から離れましょう

    トピ内ID:4575303987

    ...本文を表示

    件の友人に注目し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    もっと気楽に
    親しく付き合うか完全絶交の両極端ではなくて、友人なんだけど
    ほぼ知人みたいな、もっと距離のある薄い付き合いに変えていけば
    楽になりますよ、と皆さん仰っているのです。

    若いが故血の気が多くて視野が狭いから、つっかかった喧嘩腰の
    物言いになっていると自覚した方が、貴女の為です。

    長い付き合いの友達だって年齢と共に価値観の違いが顕著になります。
    それで当たり前です。件の女友達に拘り過ぎ。別の友人の付き合いに
    目を向けましょうよ。何も彼女が世界の全てでもないのだから。

    冷たいようだけど、所詮他人事です。彼女が「大和撫子」を演じて
    酔っていることは彼女の勝手。放置して自分の人生考えましょう。

    トピ内ID:9027975806

    ...本文を表示

    どうしたいのか、何を真剣に悩んでいるのか

    しおりをつける
    blank
    ナイト
    >>そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています
    そうではないかは真剣に悩んでいるのです

    彼女の嫌な面をたくさん書いているから、皆さん、離れればいいとアドバイスをしているのに、疎遠にする気はない。

    何を真剣に悩んでいるのですか?

    彼女が、あなたの思う「大和撫子」を行っていること?
    それは彼女の個性であり、違法行為ではないのだから誰にも止めることはできません。

    周りがあなたの意に反して、彼女を称賛すること?
    これもあなたが口を出したり、やめさせることはできません。

    >>何となく私を下に見ているというかマウントを取っているような感じがするのでそこが不快なのです

    これ?
    これなら、だから皆さん、離れればいいと言っているのです。

    自分が動かず(離れること)、
    私が辛いから彼女や周りにやめさせたいというのは無理です。

    >>周りの人はノロマが多いのか

    それにしても凄い暴言ですね。
    隠しているつもりでも、こんな点が周りには漏れているんじゃないですか。

    トピ内ID:2174317650

    ...本文を表示

    明らかな「嫉妬」

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    トピ主さんの2つのレスを読めば読むほど、「嫉妬」としか見えません。
    ご自分では気付いて無くても、否定しても、誰から見ても「憧れ過ぎて、嫉妬している」のですよ。

    トピ主さん、悔しくて苦しいんでしょう?羨ましいけど自分には無理だと認めたくなくて、でも、自分が上に立ちたい、だから苦しいんです。
    素直に「羨ましい、でも自分には無理」と認めた方が楽になりますよ。

    今のままではトピ主さんの性格が歪みます。人からの信頼を失います。
    トピ主さんにも良いところは有る筈なので、友人を羨まずに、自分の良いところを伸ばしましょう。

    嫉妬は醜いです。でも、嫉妬を否定して、自分を正当化する事は、もっともっと醜いですよ。

    トピ内ID:2844435700

    ...本文を表示

    びっくりポチとエールポチの比率10倍に愕然としてください

    しおりをつける
    😝
    ああ勘違い
    >面と向かって自慢してくる訳では無いけれど斜め横からいい感じにさりげなく自慢してくるので腹立たしいです

    そう感じるトピ主さんは卑屈になっているのです。

    >そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています

    ええっ?
    「腹立たしい」のに、そんなに嫌じゃないって?

    >何で周りの人達は気が付かないのでしょうか

    >何であざといことに気が付かないのかと伝えても私がキツイことを言っているだけと言われて悔しいやら情けないやら

    周りのみんなが気にしないレベルのことを、何故にトピ主がそこまで気にするの?
    必死になって件の女性を貶めようとしているトピ主さん、性格が歪んでますよ!

    トピ内ID:0977085966

    ...本文を表示

    私の時も居ましたキャラ子ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    わかりますよ?トピ主さんの気持ちは
    「いい歳してTPOわかんないのかよ、それが地ですみたいにしてるけどキャラだろ?」みたいな気持ちになるのでしょう
    私の短大の時にも居ましたよ
    キャラものわんさかつけてたり自分の事を「僕」て言ったり。
    でもLGBTとかそういうのじゃないんです。
    もうキャラなんですよ。

    周囲もそんな彼女を「可愛い―」と持てはやしたりしてました
    委員会なんかでもちゃんとしてなくても「〇〇ちゃんだから」みたいな扱いでした。


    相手にしないのが一番です。
    癖が強すぎる人は苦労するのは本人です。
    周囲に溶け込めず見世物の様になるのは彼女自身ですし
    就職して周囲に浮いてしまうのも彼女です
    (事実その子は就活で大苦戦してました)

    その内周囲も「あれ、コイツ痛いな」って思い始めますし
    中には既に思っている人もいるはずですから

    トピ内ID:0360227201

    ...本文を表示

    ポーズというよりオタク

    しおりをつける
    🙂
    着物好き
    どなたかが仰るように
    彼女は大和撫子を気取ってる、ポーズしてるというより
    日本文化のオタクに近いんです。

    私は茶道や華道を習ってますが
    周りによく思われたくて…というより
    本気で日本大好き、和風大好き、そういう雰囲気に包まれて生活したい!
    という、いわばオタクが一定数いるんです。
    私の華道の師匠など、まさに日本オタクです。

    そして、オタクはオタクと仲がいいです。
    茶道や華道の日本オタクの方々は
    アニメオタクやゲームオタク、ITオタクのお友達と仲良しです。

    主さんはきっとオタク気質ではないのでしょう?
    だから居心地が悪く、嫌悪感が拭えないんです。

    オタクは他人に迷惑をかけません。
    ですが万人と仲良くはなれません。

    多分、この先主さんとそのお友達は仲良くなれません。
    友情は永久不滅ではない
    歳を重ねるごとに趣向、生活水準、職業、立場の違いが顕著になり
    お付き合いが困難になります。

    お友達を批判してはいけません。
    自分を責めてもいけません。

    そっと離れるのがお互いのためです。

    トピ内ID:2158620553

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🙂
    taro
    でも、とにかく思い出すだけで嫌な気持ちになる人っていますよね。
    こればっかりは相性なのかなと。

    私も、謙虚・いっそ卑屈なことばかり言うけど、その実自分のことが大好きで、
    とにかく肯定的なセリフを投げかけてほしい・・・ように見える(私の主観で)、
    クラスメイトのことがすごく苦手ですごく嫌いで、
    今でも思い出すと嫌な気持ちになるくらいの人がいます。笑


    そういう存在っていますよね。いない人もいるでしょうけど・・・。

    でも、嫉妬ではないにしても、何かしら、意識してしまうことがあるということは
    事実なんですよね・・・。


    よくわからないですけど、やっぱりそのトピ主さんのいうご友人が
    することなすこと、純粋にお顔が可愛くなかったら単にブスか変人に認定されることなので、
    お顔は可愛らしいのではないですか?そんなことない?


    まぁ・・・婚約もされているとのこと、今後の人生はトピ主さんと別の道を歩むと思いますので、
    気持ちに漣だつ方とは疎遠にしましょう。。
    そういう方、だいたいは幸せになりますから、不幸を望んでもきっと無理です。笑

    別の人生を歩む人なんだ、と、なるべく忘れましょ。


    うん、そして仏壇は拝んだことないね。最近どなたかがなくなったならともかく、
    それは必要ないのではないかと。


    おつかれさまです。心穏やかにね・・・。

    トピ内ID:7740859259

    ...本文を表示

    個人の感覚は、おかしいかどうか他人が決められない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    レスも読みましたが
    >私の感覚がおかしいのでしょうか
    どう感じるも自由なので、ここで答えを求められないと思いますよ。

    >出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
    おかしいと100人中100人が思うなら、おかしな人決定なので、わざわざ小町で確かめることはないかと。

    基本、何をしようと何を着ようと個人の自由です。
    その趣味があうかどうかだけ。

    主さんのいつもの行動やファッションを誰かに「おかしい」と言われた場合、好きなんだからいいじゃない?っておもいませんか。

    それとおなじです。

    他人の好きや嫌いに対してどう思ってもいいけど、批判するものではないんですよ。

    トピ内ID:8535655682

    ...本文を表示

    あのう

    しおりをつける
    blank
    不二子
    そんなに嫌なら付き合わなければいいのに、なぜ付き合っているのですか?
    疲れませんか?
    いやはや、めんどくさい。

    トピ内ID:1822806105

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    中学から友人で、短大まで一緒のせいで、彼女が褒められるのを聞き、好かれるのを見る機会が多く、自分の好きな人までそんな感じで、あなた苦しいんだよね。
    それが嫉妬なんですよ。

    彼女が「大和撫子スタイルが好きで、着物を着たり、和風弁当を作ったり、黒髪をお手入れしたりする」ことは「演じている、わざとらしい、あざとい」ではなく、「努力している、頑張っている」のです。
    簡単なことではないし、ぶれないのだし。

    でもあなたの目にはそう見えない。
    嫉妬フィルターがかかっているから。

    そもそも、彼女が「大和撫子をあざとく装って、みんなに好意を持たれた」として、何が問題?
    好意を持った人も、自分の大和撫子スタイルに好意を持たれた彼女も、幸せ。

    そこに関係のないあなたが「なんでみんなあの子が好きなの!あんなあざとい女なのに!」と怒り狂ってる。
    実際にそんなこと、言っちゃっている。

    なんで?おかしいでしょ?
    言わなくていい彼女の悪口言って、自分の評価まで下げて、苦しんで。

    その理由が嫉妬。
    積み重なった嫉妬が重くて、あなたは苦しい。

    でも嫉妬を認められないから、支離滅裂なレスを書く。
    「黒髪を褒められて、うれしいくせに謙遜していた」
    そんなの、大抵の人は、同じように振舞うでしょう。
    「そうでしょ、髪には自信あるの」なんて言う人がどれだけいますか?

    あなたの苦しさの半分は「嫉妬してる自分を認められないから」ですよ。

    みんなが真似できないことをして、たくさんの人に褒められ、愛される特別な友人。
    彼女を賛美する人に囲まれて生きる普通の自分。
    そんな立場だったら、苦しいと感じる人は多いと思います。
    嫉妬はしてしまうと思う。

    その苦しみから、はやく解放されるといいですね。

    トピ内ID:8442174429

    ...本文を表示

    嫉妬とは違うでしょうが、褒められた感情でも無いね

    しおりをつける
    なびっ子
    要するに、いい女ポーズを取ってる友人に、
    周りが騙されてるのが腹立たしいのですよね?

    トピ主さんは、本性を知っているから、イライラするので、
    それを理解して欲しいのですよね?

    いやー嫉妬のほうがよっぽどマシな感情だと思うよ。
    彼女も周りも、ほっとけばいいじゃん。

    >出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます
    が、彼女は受け入れられている。

    >明らかにお世辞のコメントなのに喜んでいたり
    誰が言ったのを聞いてたのか知らないけど、お世辞でも嬉しいだろうし、
    お世辞を言いたくなるのも言う人の自由だからね。

    >マウントを取っているような感じがするので そこが不快なのです
    でも、それを彼女に伝える勇気が無いので、陰でウジウジと晴らそうとしてる訳だ。

    >これならハッキリ自慢してくれた方がよっぽどスッキリするのに
    我が道を貫き通している彼女のスタイルは、謙遜の振りをしつつポーズは忘れないというだけ。
    トピ主が彼女のスタイルを変えさせる意義は見つかりません。
    トピ主が腹立たしくても、それが彼女のスタイルだと諦めないのは何故ですか?

    彼女の思う壺が嫌ならば、自分が悪い奴にみられようとも、彼女にも周りにも主張を続ければ良い。

    トピ主には、おかしな目で見られても、己を貫く勇気が無いだけ。

    たとえ騙されてても実害が無いなら周囲は何も思わない。
    自慢はスルーできるものだけど、批判的や暴露的な行為は反発されるのは当たり前。
    その単純さも理解できずに、周りがノロマだと批判する事しか出来ないトピ主にも落ち度はある。

    トピ内ID:8431093946

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    だからさ、

    しおりをつける
    😡
    キングオブヘル
    そんなにイヤなら付き合わなきゃいいじゃん。

    彼女の悪口を書きまくっておいて、でも彼女のことは好きだから切りたくない、色々思うのは嫉妬ではないって、めんどくさい人だね。

    トピ内ID:1558620840

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    勉強しなさい!

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    おかしなことばかり考えていないで勉強しなさい。
    大学に入ったばかりかな?
    どの授業とるか決めましたか?
    これから学ぶべきこと成長することまだまだたくさんなのにたった一人の赤の他人の一挙手一投足にこんなにとらわれているのは人生の大切な時間の無駄遣いです!

    とりあえずその大和撫子とやらが視界に入らないようにして自分のやるべきことを考えよう。

    トピ内ID:6160256141

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    ゴスロリの和風版だと思えばよろし

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    年長者からいいね!と言われるコスプレは少ないからね。
    別に彼女に何も損はないよ。
    トピ主は特に自分に特徴も長所もないから羨んじゃうのかな。
    彼女がシノラーだろうがガン黒ギャルだろうがいいじゃないの。
    あなたはあなたなんだから。

    トピ内ID:6763549293

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    好感はもたれてもイヤだとは思わない。

    しおりをつける
    🙂
    みなりん
    そういうのが趣味で、徹底している古風な女性なんですよね。
    別にイヤじゃないです。
    彼氏さんもいて、男に好かれようとしてやってるわけでもないし、ただ好きっていうだけでそこまでできるのは逆に尊敬します。

    わたしもあなたは嫉妬しているのだと思います。
    その人は可愛くて、着物も似合う女の子なのでは??

    別にほうっておけばいいじゃないですか・・・。

    好きなものは誰にもとめられないし。

    また、着物は女子を数倍可愛く見せますから、その人はモテるはずですね。
    着物って着慣れると洋服よりもラクみたいですよ。
    だから、それで学校にきても別に変じゃないです。
    楽しんでいるだけだと思います。

    ただ、よそのおうちの仏壇まで拝んで帰るのはなんか変ですけど(汗

    トピ内ID:3363585864

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    分からなくもないけど

    しおりをつける
    blank
    マナ
    お仏壇はね、良いと思うんですよ。
    私も両親が先祖は何より大事な存在と小さい頃から教えられてきたので、小さい頃友人宅の居間に仏壇があれば、手を合わせていました。
    田舎の祖父母の家に行っても、手を洗ったら先ずは仏壇に手を合わせるのが物心ついた時から習慣になっていました。

    着物も好きな人は普段から着るでしょうが…服飾科とか特殊な環境でなければ、何でわざわざ大学に着てくるのかは疑問ですね。
    昔から日本の普段着と言えばそうなんでしょうが、学校や職場等、どこを見渡しても動きやすい軽装の洋服で来ている中、今和装好きを主張せねばいかんのか??とは思うでしょうね。多分わたしも、誰かに素敵ねーと言われてドヤ顔になってわざわざ着てるんだろうなぁ…と思ってしまいます。

    でもそれをね、他の人に言わない方がいいと思うんですよ。
    彼女が声に出して、やっぱり和装こそ大和撫子よね~とか、着物が似合っちゃうから~という風にあからさまに自慢していなければ、独特な子だなぁ…で終わるんです。
    それをバッカみたい!とかワザとらしくて引くよね、と相手を下げる発言をすると、薄々同感はしていても害はないので、むしろトピ主がキツイ怖い人認定されてしまいます。
    高校まではそういうタイプって引かれますが、大学になって多様性を受け入れて人付き合いがグループから個人へ変わると、そういう特殊な感性の人って親友にはなりたくないけどネタとして知り合っておきたい人って増えるんですよ。

    しかし…いくら中学高校が一緒でも、別に大学も行動を近くせず離れては??
    私も短大だったので、単位の都合上顔を合わせる機会が多いのは分かりますが、彼女は知人に降格して、他の子と親友になるなり、バイト等で彼女と会話する時間を減らしては?

    トピ内ID:2635096408

    ...本文を表示

    物理的に距離をおけませんか?

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    おそらく彼女は、あなたにとって「同郷の幼馴染み」なのでしょう?

    あなたたちは、お互いに大学生なのですよね。もしも学部が同じなら、キツいかもしれませんね。
    大学一年なら受講科目は一般教養科目が主体で、彼女と鉢合わせする機会は多いはずであり、周囲はあなたと彼女を比較してしまうでしょうから。

    キャンパスではなるべく彼女と顔を合わせないように、あなたが自由時間の過ごし方を工夫するしかないかもしれませんね。例えば学業に支障のない範囲内で、バイトに励むとか。

    トピ内ID:3325614891

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    ちょっとわかる気がする

    しおりをつける
    🙂
    るるす
    一人身近で思いつく人がいます。すごく「いい人」。明るくて、社交的で、一人ポツンとしているような子がいれば声をかける。着物も着ないしお天道様も拝まないし風変わりでもない。

    要するに非の打ち所がないんですが、どういうわけか私は彼女に心を開けない。彼女はみんなから評価されてリーダーシップをとる立場にいるけれど(そしてその仕事も立派にこなしているけれど)、なんかね…みんなからの評価が欲しくてすごくがんばっているんだけど、まるで「これは私の自然な姿です、皆さんからの評価を心ならずもいただいていますが…」という感じがしてあざとく思えてしまうんだな、多分。それが本当に彼女の問題なのか実は私のヒネクレ心の問題なのかはわからないけど。

    周りをまとめていく力も強い人なので、少数ではあるけれど彼女に反発する人もいる。そういう人がいると知って私はちょっと安心しましたよ。みんながみんな彼女の魔法にかかるわけではないんだなって。だからと言ってその少数派とつるんで彼女の悪口を言う気はさらさらないけれどね。だって彼女「いい人」なんだもん。私がうまく距離を取れさえすれば大丈夫。

    トピ主様にとっての大和撫子さんもそういう人なのかもしれないですね。「サンプル1、大和撫子」くらいに冷静に考えて、うまいつきあい方を見つけてくださいね。

    トピ内ID:0800472538

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    トピ主さんは『自分』が無いのです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    タイトルの『自分』の代表的なものが『個性』だと思います。

    別に嫌悪感をトピ主さんが抱くのも構わない。
    でも『自分』を表に出せないから、周囲の反応に迎合しなきゃいけない。
    それが現在のトピ主さんじゃないでしょうか?

    どうして距離が置けないのか、それを自分自身に問いかけて答えてごらん?
    実際はその女の子とトピ主さんだけの関係ならさっさと不快に感じない距離でいるだろう。

    でもそれが出来ないのは、その他の人の反応のほうがよっぽど気にかかるからでしょ?
    その子ではなくて周囲の人たちからどう思われるかが怖いのだろうし、
    自分が思うように周囲の人はなってくれないのももどかしいんでしょ?

    トピ主さんの自分らしさを表に出せるかを考えてみなさい。
    他人がどうこう言っている間は自分自身に対しては後向きの姿勢でしかなく
    絶対に自分自身を成長させられません。

    彼女の個性を認めて、自分には関係ないと悟って前を向けるか、
    彼女に負けないような自分になりたいと前を向けるか。

    トピ主さんの気持ちは分からないでもないけど、
    後向きなトピ主さんの現状の姿勢では魅力も失っていると思います。
    そんな魅力を失った人の気持ちを察してくれる人はいないと思います。

    トピでは少なくても『察してもらう』わけではなく、
    自分の薄黒い感情を晒しただけある程度は理解してくれる人が出てきたんです。

    でもその理解はトピ主さんが前向きな姿勢になることの助けにはならない。
    つまり悩みは全く解消されないまま息苦しい時間が過ぎるだけです。

    微妙に距離をおいて、自分らしく過ごすことから前を向きませんか?

    トピ内ID:3230476437

    ...本文を表示

    理解できる

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    分かります。

    その和風彼女とトピ主は友達だからです。
    すぐ近くにいるから彼女の裏表が見えてしまうし、同じ世界で生きているから彼女の異質さが目についてしまうのだと思います。

    こういうのは同じレベルで生きているから気づくことです。
    男性は異性なので同じではないし、友人の中でも「彼女はそういう人(私とは違う和服の世界で生きている人)」と認識している人にとっては気にならないのです。

    トピ主は中学からその子を知っているから違和感を感じるのです。
    「なぜここに、わざわざ、あえて和服を着てくる?なぜ他人の家わざわざ仏壇に手を合わせる?それって必要?昔から必ずやってたっけ?」
    そういう違和感があったり、彼女が見せるため(褒められるため)のパフォーマンスであえてやっているように見えてしまうのでしょう。

    仲の良い友人でも「この点だけは共感できないわ」ということはありますし、トピ主の感覚は普通だと思います。
    ただ彼女も悪いことをしているわけではないのでどうにもできません。

    トピ内ID:4452708469

    ...本文を表示

    あなたの感覚がおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    MK
    男に対して大和撫子アピールをして不愉快みたいな話かと思ったら
    ただのオタクじゃないですか。
    日本の文化が好きで、それを追求してるだけでしょ。
    好きなようにさせてあげればいいのに。
    何に不満だか全然理解できません。

    >意識高い系の人みたいで嫌悪感
    自分がわからないことを「意識高い系」みたいにバカにする
    あなたの方に嫌悪感を覚えます。

    トピ内ID:7942348578

    ...本文を表示

    主様はおかしくないよ。

    しおりをつける
    blank
    雨青
    うわーーって感じですよね。
    何というか、、浮いてる。。
    めちゃくちゃ承認欲求が強い、素敵ね、個性的だね、なんてとにかく言われたいのが見え見えって感じ、私は主様に完全同意しますね。
    それ、うらやましくもなんともないよね。

    本人が好きでやってることそのものは大変結構なんだけど、他人や友人にそこまでアピールする必要ある??って疑問を持つよね。
    本当に意識が高けりゃ大学卒業するまでに結果が出るからそれまで生暖かく見守ってあげたらいいでしょ。
    いい子、いい女ぶる女なんてうっとうしいにきまってんじゃんね??

    ただ、主様はそれをあまり表に出さない方がいいですよ、貴方が悪者になってしまうから。
    彼女は誰も傷つけてないし、本来は誰も不愉快にさせるつもりなんかないんですから。
    貴方が鬱陶しいなあそのアピール、って感じているだけで、それは単なる貴方の感想です。
    他の友人も多かれ少なかれ変な子だとは思っていても放置しているのかも知れないですよ。
    何も相手に指摘するわけにはいかないんだから、貴方がその彼女のアピールの見えないところへ行くしかないですよ。
    つまり友達を辞めることですね。

    新入生のようですから、古い友達とはおさらばして、新しい環境で新しい友達を見つけてその人たちと一緒にいるようにすればいいんですよ。
    古い友達でも価値観が合わなくなればもう友達でいる必要は全く無いのですから。

    トピ内ID:1352943473

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    人と同じじゃなくちゃダメなの?

    しおりをつける
    🐤
    ハナナ
    暗黙の了解ってなに?

    大学へ着物を着て行ってはいけないの?
    だったら、教務課から注意されるでしょ?

    制服があるわけじゃないんだから放っといて上げましょう。
    若いのに、着物を着こなすなんて粋だと思うわ。

    要するに彼女といると彼女ばっかりが目立つことが気に入らないの?

    あなたの書いている内容を読んでも彼女を嫌悪する理由が見当たりませんでした。
    むしろ、興味ありあり。彼女と友達になりたいなと思いました。
    「大和撫子を演じて酔っている」ってどんだけ悪意ある表現?(笑)
    「個性的な彼女」で良いのでは?

    大体世の中、あなたの偏った倫理に適った人間ばっかりじゃないんです。

    大学生にもなって何を言っているんだか。

    嫉妬じゃないのなら、そうしとけば。
    ただ彼女から離れたら?

    その方があなたのためにも彼女のためにの良いと思います。
    友達のふりしてこんな掲示板で、盛大にディスるような人いらないでしょ。

    どっちにしても私が彼女なら、この掲示板見た瞬間、あなたを見る目が変わるわ。
    友達終了になると思う。

    もう一度言うけど、彼女はなかなか個性的。面白い人だと思うな。
    せっかく知り合えたのに、そういう風には思えないのね。残念。

    トピ内ID:6915991566

    ...本文を表示

    友人が周囲から一目置かれてるのが、気にくわないのでしょうか?

    しおりをつける
    ささやかなこの人生
    トピ主さん、トピ、レスを拝読させて
    頂きましたが、トピ主さんは
    件の友人と一緒にいると、比較されて
    自分がその意識の高い友人より、《劣ってみられる》
    事が多いから、嫌なのでしょうか。

    人の性格など簡単には変えられませんから
    ご自分が、別の興味のある事で
    意識を高めて、周囲から一目置かれる
    様に努力する方向に変わるか

    その友人と今よりは距離を置いた
    付き合い方に変えるかされた方が
    精神衛生上、よろしいのでは
    ないかと思いました。

    トピ内ID:4858677287

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち、わかります

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    その方は自分の行動に酔っているんでしょうね。
    そしてそれを称賛する人がいる・・・
    そんなに大和撫子ならそっとやれ、と思いますね。
    わざわざ人目につくようにやるのはポーズにしか見えないです。

    トピ内ID:7492372789

    ...本文を表示

    漫画のキャラクター

    しおりをつける
    🙂
    大学に着物を着て通学する大学生なんて何人もいないと思うので特定されませんか?
    本当ならかなり悪目立ちすると思います。ちょっと面白い風変わりな人で気にしないタイプなのでしょうね。

    彼女が出来ること、やっていることは大したことではないですよ。私は書かれていること、全部出来ます。いい女だからではありません。
    でも学校に着物で行く神経は理解できません。そして風変わりな子だけど、それで嫌うってこともないです。

    彼女と比較されたりするのかな?だとしたら嫌ですよね。
    でももし彼女と比較されるとしたら、料理ができないとかガサツだと言われる程度。いい女でなくても自分の意思でどうにでも出来るレベルです。

    トピ主さんも色々出来るようになれば、風変わりな子だと思うだけになると思います。
    悪口言いふらすのはいい女から最も遠い行為です。
    彼女を強烈な漫画のキャラクターだと思えばいいのですよ。そういうキャラクターにはファンもアンチもいます。

    トピ内ID:6249630647

    ...本文を表示

    他人は他人

    しおりをつける
    😨
    りんご
    他人が何を好もうと放っておけばいいのでは?
    その日本大好き友人と関わる時だけ「へぇ~そうなんだ」でいいと思いますけど?
    彼女が何を着ようがやろうが、トピ主に実害がないなら問題ない。
    トピ主が悪い奴というような空気になるのはトピ主が余計な事を言うからです。
    >何であざといことに気が付かないのかと伝えても・・・
    そりゃ、彼女の悪口にしか聞こえないでしょ?そんな事周りの人間にいったら。

    距離を置くか、離れられないなら適度に流すしかないでしょう。

    トピ内ID:3857192210

    ...本文を表示

    ハッキリと言ってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    それってさ
    そこまで我慢ならないなら、いっそ「あなたおかしいよ!」って
    堂々と彼女に言ってみれば?。

    言えないよね。
    彼女を良く思っている人たちから、トピ主さんの方が悪く見られる。
    そして、一番「言えない理由」はね、
    彼女はあなたに何も悪いことしてないから。

    悪行を為されているなら、ハッキリ言えるし言うべき。
    止めてくれと。
    でも実際は全然違う。
    そんなの言ってしまったら、
    自分に道理が無いと分かってるから言わないんだよね。

    気に入らない人なんてこれから、社会に出たらゴマンといるよ。
    みんな尊重しあって生きていくんだよ。
    ダイバーシティ、社会の多様性って言葉知ってる?。
    これからはどんどんこの考えに馴染んで行かないとね。

    気になって気になってしょうがない彼女だから、
    トピ主さんは絡んで行こうとしていると、こちらには見えるよ。
    いくらトピ主さんが「私は正しい、嫉妬なんかしてない」と言っても、
    外からはそう見えるって事、分かった方がいいと思う。

    同調圧力って恐ろしいと思うんだよね。
    何故人と違うことがそんなにいけないの?。
    うっとうしい人だったら貶めても虐めても、否定してもいいの?
    自分の気持ちがせいせいすれば、相手をやっつけてもいいの?

    もう少し大人になろうね。

    トピ内ID:1050141075

    ...本文を表示

    友達なんだよね

    しおりをつける
    blank
    音吉
    友達だったら彼女のいいところをあげてみて。

    それで、そのいいところだけを見るようにするといいよ。

    「なんかあざといけど、良い子なんだよね」と思えるようになるといいですね。

    トピ内ID:2126223553

    ...本文を表示

    認めるとラクになりますよ

    しおりをつける
    🙂
    あるま
    彼女のことを認めてしまえば、ラクになりますよ。
    認めたくないと思っているからこだわってしまうんです。

    私は、彼女が嫌い。

    嫌いな人がいてもいいんです。

    嫌いなわけじゃないけど、なんて言ってないで、「嫌い」と認める。
    ただ、それを人に吹聴する必要はありません。
    それをやったら、単にあなたが厭なヤツになるだけですから。

    自分が嫌いだからといって、他の人にも彼女を嫌いと言わせるのは止めましょう。

    トピ内ID:3557211869

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ウクレレ
    若い人だと、感受性が鋭い(鋭すぎる)ので
    同世代の友人との違いも大きく感じちゃいますよね。
    逆に大好きっていう人(異性だけじゃない)にのめり込みすぎるとかも。

    みんな自意識過剰で他人の評価を気にしますが
    「ひよこさんには少し変わった友達もいるのねー あなたは器が大きいのね」
    となればいいのになあ。

    私が何が言いたいのかイマイチ表現できませんが
    あなたがその人を「ネガティブ」にイライラと捕えることしかできない時点で
    あなたは損をしている(自分を損なっている)と思う

    ネガティブにしか感じられなければ、無理せず距離をおけばいいですよ。

    トピ内ID:8086327338

    ...本文を表示

    わかります:距離を置こう

    しおりをつける
    🐧
    だんご
    はじめのうちは、どちらかというとトピ主さんを酷評するレスに同意していました(ごめんね)。個人的に着物好きだし、着てでかけても差支えないなら何の問題も無い、自分の価値観と違うからって目くじらたてる方がおかしいのでは?と。

    でも、あららさんのレスを読んで、私も学生時代に、どうにもソリの合わない子がいたなぁと思い出しました。

    良い子なんです。そして可愛くてスリムで、元気な割には儚げなところもあって、自分が守ってあげなければという気にさせる。男子からの評判は限りなく満点に近かったです。女子からも嫌われてはいなかった。

    ただ、私はその子のことがどうしても好きになれなかった。嫌いではないというトピ主さんの主張も解ります。私もそういう感じでした。自分に無いもの(スタイルや雰囲気、かわいげ等)を持っていて、自分にはできない(しようとも思わない)言動(ちょっと芝居がかった喜怒哀楽)で、人気者的なかんじ。あくまでも本人は全く意識していないという体で。

    複数の男子に告白されたらしいけど「そんなつもりじゃなかった。ごめんね、あなたは私の大切な友人の一人だよ。」とお断りしていたそう。でもクラスでかなり人気の男子にはしっかり色目を使っていた(言い方は悪いけど)。

    彼女の存在を意識すると不愉快かつ自分が取るに足らない存在に思えたので、私は距離を置きました。別に他人に賛同を求めるわけでもなく、ただ必要以上に関わらないようにしていたら、同じような印象を受けた人たちがいた(男女ともに)ことが、後で分かりました。

    トピ主さんも、気にしないのが一番。彼女のやることは彼女がやりたいこと、トピ主さんの価値観とは違うし、関係ないと達観して存在を忘れれば心の平安が訪れますよ。

    トピ内ID:0201861315

    ...本文を表示

    どこをどう見ても

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    嫉妬ですねぇ。
    お母様やお祖母様も彼女を褒める。その上貴方が好きだった人が彼女を褒めていた。この辺が決定打じゃないですか?
    ただ彼女がありのままに振る舞って、それが人を惹きつけるとなると、貴方の立つ瀬がない。素のままの貴方には何もないから。
    だから彼女の和風好みも奥ゆかしい態度も地ではなく、他人受け(特に男子受け)を狙ったものに違いない。いや、そうでなければならない。
    だから自分はそれを、周囲の騙されてる人達に伝えなければならない!
    …てなニュアンスが伝わるんですよ。貴方の執拗な書き込みを読んでると。

    一番精神衛生上いいのは、彼女と距離を置く事でしょう。大学は勉強する所ですし、サークル活動もありますから、自然と距離ができるんじゃないですか。
    彼女と付き合ってる間は貴方の真っ黒な感情は消えません。人の悪口を言ってる時の顔は醜悪ですから、貴方から離れる人も少なくないのでは。
    そして貴方も好きな事を見つけ、没頭してみてはどうですか。彼女の事が眼中に入らなくなるくらいに。
    手始めに美輪明宏さんのご本でも読んでみてはどうですか。

    今のままでは誰にとってもいい事はないでしょう。
    せっかく入った大学ですから、一生懸命勉強して、自分は何が好きなのか、どう生きて行きたいかをかんがえたらどうですか。

    トピ内ID:7079676061

    ...本文を表示

    数は少ないですが理解者もいてくださって嬉しいです。

    しおりをつける
    😀
    ひよこ 大学1年生
    数は少ないようですが私の言いたいことを代弁してくれている方もいて嬉しいです
    やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね
    私がおかしいという方が多いようですがこの感じがなぜ伝わらないのでしょう
    やはりちょっと鈍いのか余程心が純粋で気が付かないのか
    ただ単に周りにそういう人がいない恵まれた環境の方なのでしょうか

    仏壇に関してはもともと彼女の家がどこだかの檀家らしく
    毎月必ずお坊さんも来ているし小さな頃からその家は御先祖様も一緒に住んでいるんだから
    挨拶するのは当たり前だと教えられていると言っていましたが
    図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じるんです
    今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです

    こう言ったらまた批判されるのでしょうが、それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか
    私にはもう皆目検討もつきません

    トピ内ID:3001647005

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    たまにあるよね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    たまにあるよね、貴女のような女性が「男性って化粧が上手いだけなのに気付いていない」とか言うの。

    気付いていない人も居ますけど、気づいた上で判断してる人も居ます。

    悪女だろうが演出だろうが、突き通せばほぼ本物のようなものです。
    逆に、貴女は服装やメイクに方向性は持ってないの?
    自分に対して演出を少しもしない?
    それだって、家族などの素を知る人からすれば偽りの姿と言えるわけです。

    彼女が自分の好きに振る舞っている間、貴女はどのようにしているのでしょう?

    自分のしたいことが特に見つからないとか、評価が妥当か疑問とか、そういうのは言いがかりとか八つ当たりと言います。

    具体的な根拠もなく親の価値観を否定しているだけ。

    トピ内ID:9781982061

    ...本文を表示

    彼女の自己プロデュース力はたいしたものですね。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    トピ主さんは彼女のプロデュースが鼻につくのでしょうけど、すごく自然にやられても嫌なもんだと思いますよ。

    まだ随所に未熟さが垣間見られる今の方が、あまりに技量が付きすぎて自然なプロデュースになってしまう未来より、ずっとマシだと思います。

    まあこのままだと、トピ主さんは「わざとらしい。ムカつく」と思うだけで前に進めず、鬱屈した思いは深まるばかりで、悪化はしても解決はしないでしょうねぇ。

    彼女が前面に出そうとしている個性が気に食わなくても、それは彼女の自由なのであなたにはどうもできません。
    あなたは彼女から離れることもできるし、あなたのセンスは嫌いだと伝えることもできます。
    でも、彼女が日本の古典に魅力を感じ、自分を魅力的に見せるためにそれを活用し、周囲にアピールする事もすべて、彼女の自由なのです。
    彼女の行為をあなたが非難することはできません。彼女の自由をあなたが制限することもできません。

    あなたが前向きに出来ることがあるとしたら、彼女とは違う個性を身に着け、彼女とは違うやり方で自分を魅力的に見せるよう、自己プロデュースすることではありませんか。

    それもできず、努力もせず、「私はみんなと同じ」というレベルで満足して安心しようとしている人間は、彼女にはかなわないと思います。

    もちろん、私だって彼女のようなタイプは苦手です。本当に日本の文化に興味があるわけではなく、自分を魅力的に見せるツールとして利用しているだけの古典かぶれの女子なんて、好きになれません。
    でも、自分にはない能力を持っているのは確かですので、そこを認めて評価します。ある意味、尊敬もできます。
    少なくとも、トピ主さんみたいに、他人の個性を叩き潰したいと思うような考えにはなりません。

    他人を認め、自分なりに前向きに努力することをおススメします。

    トピ内ID:8306311837

    ...本文を表示

    それは、オタクなんだよ~

    しおりをつける
    🙂
    うーたん
    その彼女は、和風?オタクですね。
    けど、オタクにも万人ウケのいいオタクと万人ウケの悪いオタクがあって、和風オタクは万人ウケが良かったって事なんですよ。

    彼女が気が付いてるかどうか分かりませんが、彼女は多分「私、イケてる!ふふん」って思ってると思います。
    オタク同士では、知識とかオタクっぷりを自慢し合うのは良くある事ですから(元オタクとしては分かります、、)
    そこが、オタクじゃない人から見たら、何となく気持ち悪いんですよね。振り返ると穴を掘って入りたいです、ハイ。。。

    口悪く言うと、「オタクが市民権主張して、コッチに興味無い無い内容でマウント取ってくるんじゃねーよ!」
    って気持ちだと思いますので(そこまでは無い?)
    トピ主さんのためには外では大声では言わない方が良いと思いますが、気持ちはよく分かります(笑)

    嫉妬では無いこともよ~く分かります。

    お気持ちはお察しします。元気出してね。

    トピ内ID:2327246468

    ...本文を表示

    それは単なる「趣味」だよ

    しおりをつける
    🙂
    はいからさん

    あなたのお友達は単に大正ロマン的なものが好きなんだよ。
    ファッションや言動も含めて。
    時代への憧れがあるんだろうね。

    私も60年代の映画やファッションが好きで取り入れてるよ。
    それだけ傾倒できる「好きなもの」なんだよ。

    韓国好きでオルチャンメイクしてる子、
    ロックフェス好きでフェス系ファッションしてる元気な子、いない?
    そういうのと同じだよ。
    着物だから目立つのかもしれないけど。
    ファッションと精神は似る部分もあるからね。

    だから目くじら立てずに放っておいてあげてよ。

    あなたは何も好きなものがないのかな?

    トピ内ID:1711835268

    ...本文を表示

    離れる

    しおりをつける
    🙂
    牧場
    だんだんと疎遠にして距離をおきましょう。

    トピ主さんは、こんなトピを立ててしまうほど彼女が気になってしょうがないし、頭の中は彼女でいっぱい。

    だからまず彼女を視界から消すことから始めましょう。彼女の情報をシャットアウトしましょう。

    そして自分のことだけ考える。他人なんて自分の人生の中じゃ単なる脇役ですよ。
    彼女がいなくても困らないでしょう?嫌いなんだから。

    自分の人生をどうしたいか、大学でしっかり勉強してください。そして良い仕事を得ましょう。
    そうすれば見下したりもされなくなります。

    トピ内ID:5535211117

    ...本文を表示

    どう読んでも、比べているのはトピ主様自身

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「人と違う」と比べているのは、トピ主様自身です。

    廻りの方が「人と違う」のも、人それぞれだと容認しているのが、
    気にくわない、とおっしゃっている話、にしか読めません。


    ココの投稿で「うらやましい?」「嫉妬?」と書かれているのは、
    「人と違う」自分の趣味を貫いている『強固な自分らしさ』に対しての、
    モヤモヤだろうと感じるからです。


    例えば、もし最近よくある「外国人」さんの日本かぶれで、
    留学生の外国人が、そのお友達のような振る舞いをされていても、
    微笑ましく思うのではないですか?

    「上辺だけ」なのか、「本当に」なのか、ソレがとても大事なことのように書かれていますが、
    例えソレが「上辺だけ」だったにしても、
    何で、それが批難されることになるのか、とも思います。

    「上辺だけ」ハローウィンの仮装したってかまわないでしょうし、
    「上辺だけ」神社にお参りすることだって有るでしょうし、

    趣味を楽しむのに、『本気でなければ許されない』のでしょうか?

    趣味を楽しんで、「人と違う」自分でいることに臆せず、
    廻りが認めている、、、、「上辺だけ」でも「本気」でも、どちらでも良い話でしょう、
    何の迷惑もかけてはいないのですから。

    それに対して「もやもや」するのは、その彼女さんの問題ではなく、
    トピ主様の問題のように思います。

    もし、問題無しなら、
    「好き嫌い」ということでしかないのでは?

    『嫌悪感』まで感じるなら、おつきあいを変えるしかないのでは?

    トピ内ID:0602506511

    ...本文を表示

    あざといのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    承認欲求
    その程度のキャラ作りなら許す人も多いんだよ。
    この人褒められたいんだなーと丸わかりだから扱いやすいし。
    彼女がトピ主さんより勝りたい気持ちでキャラ作りしてるのではなくて
    自分が褒められたい認められたいだけだからね。
    それって悪いことじゃないから。

    人の賞賛具合じゃなくて
    トピ主さんは自分がどうやったら毎日楽しいか考えた方がいいね。
    今ならちやほやされたい若い子同士の話だと流してもらえるけど
    他人が褒められたら自分が貶められた気になるような
    そんな被害妄想の激しい中年女性になったら誰も同情しないし不幸だよ。

    トピ内ID:9389866172

    ...本文を表示

    トピ主さんよく考えて

    しおりをつける
    😀
    リアルの友達でもここの意見でも貴女に同意する人が少ないのは、決して誤解ではなく、世間はそう見るのが常識的だということなのですよ。

    しかも、周りの人を「ノロマ」と言い切ってしまうトピ主さん。人を見下しているのは確実に貴女ですよね。

    ご自分の心の声に気づきましょう。
    周りの人に、あの子より私の方が魅力的で有能なのよ!私を賞賛しなさい!と言いたいんだと。
    その為には友人を貶めるのではなく、自分を磨くのです。
    友人とは別の分野で他人を凌駕する知識や美しさや技術を身に付けるのです。
    そうすれば、友人のことなど全く気にならなくなるでしょう。頑張れ

    トピ内ID:0310916486

    ...本文を表示

    若いのだから

    しおりをつける
    😀
    アメリカシロヒトリ
    若いのだから、かたくなで、人を一つの型に押し込めようとする恐ろしい部分を自分からふりすてるいい機会にしてみませんか。

    まず、人を変えたいと望むこと自体傲慢だと知った方がいいです。まだ無理かな。私も年取ってから気がづいたので。

    自分が変わることです。
    そのお友達がいい人なら、その風変わりな部分を含めて「受け入れ」てあげる。これを英語では「embrace」抱きとめる、と言います。

    それは、あなたをもっと大きな頭の持ち主にしてくれます。

    彼女のことだけでなく、これからの人生で感謝できる性質になっていきますよ。

    いろいろな人やもののありかたを受け入れることができることは、友人関係だけでなく、仕事仲間、交際相手、結婚相手などにも使える「生きる技術」でもあります。人の見てくれや形にこだわらず、本当の人間性を見きわめることができるようになります。

    ここで、トピ主さんに賛成してくれる人の数ばかり数えていてはいけません。賛成してくれない人、教えてくれようとしている人の言葉に耳を傾けてごらんなさい。耳が痛いかもしれないけれど、それが、成長するということです。

    頑張って。

    トピ内ID:9064368730

    ...本文を表示

    まあね、

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    そんなことないと思っている人が周りから良い評価をされていることが気に入らない。
    そんなことは職場でもよくある話です。
    誰の感覚が正しいかなんて分からないし、基準もないです。気にするだけ損ですよ。

    トピ内ID:6197269293

    ...本文を表示

    彼女は変わってる人

    しおりをつける
    専業主婦よ
    彼女は間違いなく、変わっていますよー。
    私服の高校でも、和服の人など見たことないし、大学でもみたことないわぁ。

    今時、子供の友達が遊びに来て、仏壇どこですか?なんて聞かれたこともないし、ご先祖様を拝んだりされたこともないです。

    親からそう言われてるからと言われたら、躾がしっかりというより、そんなこと今時させようとするお家って、変わってるなーと思うし、
    その子が嬉々としてやってたら、褒められたいの?って思う。

    トピ主さんの違和感、よくわかります。

    でも、まぁ、他人うけを狙う女子は多いでしょ。
    彼女方面は極端に少ないだけで、女らしいと可愛らしいとか、優しいぶる人は珍しくないし、徹底すると本人も演技なのかアイデンティティなのかわからないのでは?

    私なら
    美意識が違うわぁー、合わないわぁ
    と、思うことでしょう。

    トピ内ID:5321842444

    ...本文を表示

    多分何したってダメ

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    要はその彼女が嫌いなんですよ。嫌ってない、なんてもはや嘘です。自分がいい子でいたいから事実に目を背けているだけ。

    こうなったら、
    例えば彼女が普通の服を着てきて、髪を茶髪にして、婚約破棄して別のチャラ男と付き合おうが
    今度は
    「今風にしようとしていてムカつく、センスがいいように見せかけてる」「茶髪似合わない」「婚約者可哀想、チャラ男とかありえないし」
    と言い出します。

    離れるのが一番です。
    相性も友情も一方がダメになったらおしまいなんです。

    トピ内ID:5835352593

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    > ただ単に周りにそういう人がいない恵まれた環境の方なのでしょうか
    違うよ。

    世の中には色々な人がいる。
    おかしな人も変わった人も、そして邪悪な人も、沢山いるの。
    周りに色々な人がいるのが当たり前。

    トピ主さんがもやもやすることが理解できない訳ではないのよ。
    でも、そんなの、当たり前だから。
    色々な人がいて、どうしても自分とはウマが合わない人がいて、そんなのは当たり前だから。

    いちいち、そんなことを言い立てない。
    そしてなるべく、関わらないようにする。
    自分自身の安定のために。

    ここのレス者も色々。
    感覚も考え方も違う。
    ただ、多くの人が共通して言うのが、「主さんはその人に関わらなければ良い」ということ。
    それを主さんが全く理解しようとしないのが、不思議で仕方がない。

    そういう人が同僚で一緒に仕事しなきゃいけない場合のストレスって、半端じゃない。
    でも、主さんはまだ学生さんで、彼女とは単なる友達。
    簡単に縁が切れる。
    だから、離れれば良い。

    多くの人が反発するのは、何でか分かる?
    主さんの「分かって欲しい」が鼻につくから。

    知ってるよ。世の中には色々な人がいることくらい。おかしな人も、鼻につく人も、何ぼでもいることくらい。

    でも、どんなにおかしな人でも、どんなに鼻につく人でも、自分に対して何か悪い事をしたとか、反社会的な事をしたとか、そういうことでなければ、言い立ててはいけない。
    それこそ、「暗黙の了解」。
    主さんにやれることは、彼女から距離を置くことです。

    トピ内ID:6985328728

    ...本文を表示

    時間がもったいない!

    しおりをつける
    blank
    ペス
    会わなきゃいいじゃん!

    SNSだって見なきゃいいじゃん!

    自分の書いたトピとレス
    冷静に見てみなよ~
    たった1人の人間にどんだけ
    パワー使ってるの?

    トピ内ID:7457137359

    ...本文を表示

    あーあ、やっぱりな。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    数少ない、わかりますよって意見にすがると思ったんだよね。
    理解できると言う人はトピ主の他の人に対する、
    ノロマなのか騙されてるって意見はどう思われんでしょうか。
    確かにそうよねーって思うのでしょうか。

    >やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね
    あなたもしつこいね。
    原因てなんの原因ですか?
    あなたが悪し様にしていい理由ですか?
    わざとらしいとおかしいの?

    >図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じるんです
    何に対するでしゃばりなのよ。
    他の人がお仏壇の前に行こうとしてるのを遮ってるならでしゃばりと言えるけど違うでしょ?

    >今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです
    自分がやらないとわざとらしくてでしゃばりになるのですか?

    >それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか私にはもう皆目検討もつきません
    前述の通り、言葉選びがおかしいから伝わらないんですよ。
    わざとらしい被害者ぶってる嫌味ったらしい嫉妬してる。
    それらは否定するのに何故自分の言葉は押し付けようとするのでしょうか?
    耳を傾けない人の言葉なんて誰も聞くわけないでしょう。

    それにあなたのもやもやなんて伝える必要ないんですよ。
    伝えたいならこちらの言葉も伝えさせてくださいよ。
    おかしいでしょ?

    それに何故、そんなに嫌なら離れろを聞き入れないのでしょうか。
    嫌いじゃないと言っても悪口しか書いてないのだから合わないんですよ?
    今後もあなたは彼女の嫌なところだけを探すでしょう。
    これまでのあなたのレスに彼女の良いところは何一つ書いていない?
    それがあなたが彼女を嫌いな証拠でしかないんです。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:4477188077

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    blank
    和々
    他に友達いないんですか?


    「嫌悪感」があるのに「友達」って…。彼女以外の友達と行動して、距離を置けばいいだけでは?彼女から誘われたら「他の友達と約束があるから…」と断ればいいだけ。繰り返す内に誘われなくなりますよ。

    トピ内ID:4072264544

    ...本文を表示

    SNSで

    しおりをつける
    孟宗竹
    あんなの作り物のリア充画像なのに
    私の日記よりも沢山のイイネや称賛のコメントが付いていて気に入らない。
    みんな良く見なよ!どう見たって偽物でしょ!!

    そういう心理ならわからなくもありません。
    私もモヤモヤイライラしたことがあります。
    距離を置くか、自分が一回り大きくなるかですね。

    もっとも、私の場合は嫉妬なのでトピ主さんとは違うみたいですが。

    トピ内ID:8791070323

    ...本文を表示

    好みの差

    しおりをつける
    🐱
    黒猫のママ
    トピ主さんが嫉妬してるわけではないのは、わかりました。
    でもその友達が「演じて酔ってる」のかどうかは、
    トピ主さんの主観。大和撫子を演じて、酔ってるんじゃなくて、
    本当にそう言うのが好きで、自然にやってるだけじゃないの?

    要はトピ主さんと好みが合わないだけの話。
    攻撃しないで、適度に距離を置けばいいんじゃないの。
    その友達、トピ主さんを攻撃してきたり、
    着物や焼き魚弁当を押し付けてきたりするわけじゃないんでしょ?

    自分の好みに合わない格好したり、好きじゃない趣味やってる人を
    いちいち批判する必要なし。

    そっと離れて、「ああ言うのが好きなのね。
    いろんな人がいるわね」で、済ませればいい話です。

    トピ内ID:1974233337

    ...本文を表示

    ご存知ないようですが

    しおりをつける
    blank
    Puff
    そういう感情が嫉妬というものです。
    人間の感情というのは複雑なものですが、嫉妬は大変一般的なもので、自分が認めたくない内容で友人が評価されてるのを快く思わないのは自分の中に嫉妬心があるから。
    あなたは友人さんをあざとい、出しゃばり、ポーズ、いい気になってる。。。言いたい放題の悪口ですね。
    ここまで悪い感情が出てくるのだから、あなたは彼女が嫌いなのに、それも認めようとしない。あなたはどれだけいい人ぶってるんですか。さっさとお付き合い辞めるべきでは

    彼女は和式ライフスタイルの祖母や実家に叩き込まれてるだけっぽいですよね。その教えを心地よいものと思って実践してるだけでしょうに。
    和食弁当をわざとらしく学校で食べるとあるけど、この部分に彼女への憎しみすら感じます。あなたは和食弁当は隠れて食べろと言いたいんですか?筑前煮などは大変ポピュラーな弁当アイテムですが、そんな事も知らないのですか?

    大学一年にもなってご存知無いようなのであえて書きますが、苦手と感じる人と無理やり付き合う必要ないんですよ。これ以上あなたの心をかき乱す彼女とは友達のふりをする必要ないです。

    「私は彼女が嫌いなわけでも見下しているわけでも嫉妬しているわけでもないです。そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています」
    とおっしゃいますが、いやいや違うでしょう。だって嫌悪感しかないんですよね?どうしてご自分を誤魔化そうとするのでしょうか。問題はそこだと思います。
    あなたの書いてることからは、「彼女がどれだけ大嫌いで、その理由は彼女の態度や行動の裏にあざとさやずるさ自慢やポーズ等で、ついでにその全てに周囲の友達や祖母も母も完全に騙されていて良い人認定されているのも大いに気に入らない」という気持ちしか読み取れません。

    トピ内ID:5111697018

    ...本文を表示

    羨ましいって事らしいけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    私は心理学者でもなんでもないけどその手の本に書いてありました。

    自分に実害が無いのに悪感情を持つ場合、
    『自分が我慢している事、やりたくてもできない事をやってのける人に対する嫉妬』だそうです。
    結構当たっている気がします。

    「皆に称賛されたい」「女らしく古風だと褒められたい」「男性にちやほやされたい」

    でも彼女の二番煎じみたいなことはしたくないし、大変そうな上、称賛を手に入れたくてやっているのを見透かされたら大変恥ずかしい。
    やっても板につていなければ滑稽でしかない事も分かっているからやりたくない。

    そこをクリアしている彼女が自分の欲しい物を手に入れているのが羨ましいんだと思います。

    彼女自身が全く変わらなくても周りから褒められていなければ(トピ主さんの欲しい物を彼女が手にしていなければ)、トピ主さんは彼女をそれ程嫌だと思っていないと思います。


    私事ですが欠席者のお弁当を勝手に食べてお昼代を浮かしている同僚がいまして、
    欠席者はどっちにしろお弁当代が天引きされるし、お弁当は無駄にならずに済んでるし、自分の懐が痛む訳でもないのに何でこんなに嫌な気がするんだろうと不思議だったんですが『嫉妬』を読んで納得しました。

    私の価値観では浅ましくて恥ずかしい行為と思ってしまうので絶対にしたくないし、してはいけないと思っていますが
    「無料でごはんが食べられる事」が羨ましいんですよ(そんなに裕福ではないので)。

    自分の自意識が邪魔して出来ない事をあっさりやってのけて欲しい結果を手に入れている人を見て
    「自分は我慢しているのに好き勝手に振舞って得をしているのが憎らしい」
    って事のようです。
    自覚してからは何でも結構スルーできるようになりました。

    トピ内ID:1130517873

    ...本文を表示

    あのさ・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    >みんなに綺麗と言われていい気になっているというか
    >褒められて謙遜しているふりをして喜んでいたのを知っています
    >私が好きだった人まで彼女を褒めていて
    >私がキツイことを言っているだけと言われて悔しいやら情けないやら
    >何だかあの子の思うツボみたいで本当に嫌です

    これを嫉妬と言うんだよ。
    悔しいです。嫌です・・皆彼女を褒めていて嫌です。良い気になってます・・
    これを嫉妬と呼ぶんですよ。
    自分が好きだった人が彼女を褒めてるから悔しいんでしょ。
    それが嫉妬だよ。

    あのね、あざとくても計算でもなんでもいいのよ。彼女の自由。
    イラつくのら距離をおけばいいだけ。
    相手を変えさせることは出来ません。
    嫌ならあなたが離れるだけです。
    ちなみに周りの人が彼女を褒めるのも自由。
    同じようにあざとさを感じる人がいるのも自由。
    ポーズにしか見えない。だからなに?って話なんですよ。
    どうする事も出来ないでしょうが。
    嫌なら距離置けばいいだけです。
    文句だけ言って満足?何がしたいのよ。
    結局何がしたいの?どうなれば満足なのよ。
    彼女がすることは止められませんよ。あなたにそんな権利ないから。

    トピ内ID:9782373785

    ...本文を表示

    「普通」って何だろう?。

    しおりをつける
    💤
    だからさ。
    >出る杭は打たれるではないですが人と違うことをする人はやはりおかしな目で見られます。

    出る杭か。。。でもご友人何故か打たれてませんね。
    トピ主さんはご友人が世間一般と違うから普通じゃないと思っているよね。

    確かに彼女の言動は「今風」の若者とは違うかもしれない。
    皆さん言いたいのは「其れの何が問題なの?。」って事ではないのかな?。

    普通って言うのは多数決(統計)取って多い方が普通と言います。
    だからと言って少数派が異常な訳ではない。単に少数派ってだけ。

    仏壇を拝むのも今の若者は誰もしないのが普通なんだからそんなことするのおかしいっていうのもおかしい。彼女は少数派の一人であって何も問題な事してない。

    これだけ人口居るのですから皆性格も考えている事、言動「一人一人」違います。
    皆がそうするからと同じ事する必要はないのです。
    逆に皆と同じにしたいのはいじめられるのが怖かったり、自分を持ってなかったりしてね。

    彼女がどんな格好でどんな言動しようが、それは自由な訳で彼女の「個性」なのです。他人が彼女に皆と同じにしなよと強制や言う権限無いですね。

    皆さんはトピ主さんの気持ち分かってないというより、他人の個性認めようよって事言っているのではないですか?。
    他の友人が其のご友人を褒めるのも彼女の個性を認めているって事ではないですか?。今はご友人より、それを褒める周りに苛立ってますが。

    他人の個性を認められない、他人と違うのはおかしいという人が結果どうなるのかな?。其の人を排除しようと思い始めます。その結果が今社会問題となってますね。
    これは言わなくても分かると思いますが。

    もし他人の個性を認められないのなら、近づかないで似た考えの人とだけ徒党組んでいれば良いのです。それはそれで貴女の個性です。それが認められるか否かはやや難しいですが。

    トピ内ID:7642605927

    ...本文を表示

    あざとさを感じるのね

    しおりをつける
    もえしゃんどん
    その彼女のこと、「あざといから嫌」って感じるのね、あなたは。
    でも他の人(小町もあなたの周囲の人も含めてね)はそうは感じてないということだと思います。
    一つの物事でも人によってとらえ方は様々です。
    自分が嫌だと感じることも他の人からすれば「別に気にならないけど?」ということは誰でも経験していることです。
    だからあなたが「嫌悪感を感じる」と言っても別にそれはあなたが悪いわけじゃないです。
    ただ、あなたがそう感じるっていうだけで。

    この小町で皆があなたに賛同しないのは、別にあなたを否定しているわけではないですよ。
    ただ「私はそう思わないよ」という人が多いだけ。

    皆さんが言うように、あなたは彼女から離れるべきなんです。
    「既に離れています」とのことですけど、それは物理的な距離でしょう?
    こんなに気にするなんて気持ちの上では「全く離れていない」ということです。
    好きでも嫌いでも一人の友達にこんな風に執着し続けるのはあなたの心にとって良くないですよ。
    自分で意識してもっと他のことや自分自身のことに目を向けないと。
    こんな風に嫌いな彼女のことを考えている時間はあなたの人生の浪費でしかありません。

    それと、他の方も指摘してましたが、あなたには「自分」がない、ないというかまだ育っていないのだと思います。
    だから彼女のように強烈に好きな事があって他人の目を気にせず行動できる人が嫌だと感じるのだと思います。
    今自分の好きなことは何ですか? やりたいことはありますか? 興味のある学科はありますか?
    なんでもいいので好きな事を作りましょう。嫌いな人なんか気にしている時間がないくらいに集中できる何かを。
    それがあなた自身を育てると思います。
    気が付いたら彼女のことなんか「閉めた窓の外で吹いている風」ぐらいにどうでもよくなっているはずです。
    何か見つけてください。今がそのチャンスなんですよ。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    ありますよね

    しおりをつける
    🐱
    kinoko
     もう、前世で、何かあったのかしら、というくらい、どうでもいいのに
    受け付けない人がいるものです。
     私の場合、天然酵母のパンとか、リネン?コットンのワンピースみたいな
    丁寧な暮らしの方。
     すごく、素敵だと思いますし、おうちも、ぬりかべだったり、まきの暖炉があったり、、、。
    本当にそんな暮らしができる方のすばらしさ、よーくわかるのですが

    実際にそのような方とお近づきになると、めんどくさっ。とか言いたくなってしまうのです。
     おいしいパンも焼けないし、ニット帽とかかぶれないし、結局どこかで
    憧れてたり、できない事をしているのがうらやましいのでしょうか。
     たまに、鍋で焼いたケーキ、とかを見せられて、う~ん、となってます。

    私は、申し訳ないけど離れています。

    トピ内ID:8144131654

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    もえしゃんどん
    >やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね
    確かにあなたが彼女を嫌う原因はあるんでしょう。
    でも私は「わざとらしい」ところはおかしいとは思いません。
    それは自己プロデュースというやつですよ。
    世の中にはそういうことが得意でそういうことを徹底している人、それで成功して幸せになっている人なんてごまんとします。
    私の友人にもそういう人はいますよ。
    マウティングしたり、嘘や見栄で塗り固めていたら周囲から軽蔑されますが、「私はこんなものがすきなのよ」で自分をプロデュースすることは別に構わないじゃありませんか。
    誰だって他人から「私はこう見られたい」というのがあって当然です。それは「出る杭」とは全く違う問題です。
    髪型を褒められて「内心嬉しいに決まっている」のも女性なら普通はそうですよ。
    私目線で見れば、どれもネットで攻撃されるようなことではないと思います。
    あなたは賛同者が出てうれしい、と感じているのでしょうが、賛同者を募ることに何の意味がありますか?
    賛同者を募ってあなたは何をしたいのですか?

    もっと自分のことを磨いたり、好きな事を見つけたりして人生を楽しむことに時間を使うべきです。
    今が一番人生で自由に時間を使える時期です。
    社会に出てたらわかるはずですが、こんなに自由に時間を使えるのは学生時代だけです。とても贅沢なことなんです。
    社会に出てから、随分無駄に過ごしたなと思わないで済むくらい名いっぱい楽しんだ方がいいです。
    嫌いな人のことなんかどうでもいいじゃないの。
    もっと楽しいことを考えましょうよ。後悔しないために。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    トピ主さんが普通なのは間違いないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ワーク
    普通は大学に行くには洋服を着るし、仏壇にも関心がないのが通常だと思います。
    そもそも仏壇をお客に見える場所に置いている家も少ないと思う。
    トピ主家がどちらなのかはわからないけど、奥の仏間までわざわざ上がり込んで行ったというなら確かにご友人はやりすぎだと思う。
    いずれにしても、トピ主さんの感覚が「普通」なのは間違いないです。
    そこは自信持っていいと思います。

    だけどご友人のほうも、話を聞いたらなんか納得。
    檀家の家でしょっちゅうお寺の方が訪ねてくるとか、婚約者だとかその他色々、普通じゃないですね。
    そういう家に育ったら、ご友人のような行動パターンができるのは当然でしょう。
    よく言う、由緒正しい家みたいな感じなんだと思いますよ。
    あざとく見えるのはあなたも彼女も若いからで、もう少し年齢重ねたら彼女の振る舞いも普通に見えてくると思います。
    あんまり若者がやる行動じゃないからねー

    中学からの友達ということだけど、公立中学ですか?
    だったら相手の家もわりとご近所だろうからどういう家かわかりますよね。
    私立中だったら、そもそも比較的富裕層の家が多いだろうから彼女みたいな家の人、むしろ同級生に何人もいるのでは?

    私自身は庶民なんですけど、日本を代表する大企業の御曹司が知り合いにいるんです私。
    やっぱりちょっと違いますよ。うん。違います。
    普通じゃないです。
    だからトピ主さんの気持ちはわかるんですけど、だからって相手もそれが普通なんだから、今更何をどう言ったってお互い変わらんですよ…

    トピ内ID:2532947898

    ...本文を表示

    知らないことばかりだから?

    しおりをつける
    blank
    灰猫
    お仏壇に拝むとか、着物を着るとか、たしかに今の学生では日常的ではないですよね
    夜8時に寝てお天道様と共に・・・という生活も一般的ではないですしね
    私は46歳ですが、その彼女の行動がいい女のようには思えないんですよ
    いいことだけど、いい女を演じてるとしたらちょっと違うかな、と。
    「ああ、そういう人もいるよね」な感じです

    今風なものと置き換えれば、ロハスとか丁寧な暮らしとか、そういう感じでしょうか
    それを彼女は自信を持ってやってるから、あなたには(あなた以外も?)いい女ぶってるように見えてしまうのではないかと思いました
    トピ主さんのモヤモヤは、彼女がやってることが自身が知らないこと(できないこと)ばかりなので、自分の上をいってるような気がするだけではないですか?
    知らないことやできない事に卑屈になる必要はないと思いますよ
    あなた自身も自分の生活に自信をもってください

    トピ内ID:2652272597

    ...本文を表示

    檀家の件、さすがに腹が立ちました。

    しおりをつける
    りりかる
    お寺にお墓を持っている家は「檀家」です。我が家も檀家です。
    お仏壇もありますよ。毎朝お線香をあげてお参りするのは子供の頃から当たり前でした。
    我が家や彼女宅が珍しいのではなく、こういう習慣がある家はたくさんあります。
    あなたの年齢でこの点をご存じないのは、私から言わせれば「非常識」です。
    ご自宅にお仏壇がないとか近しい人を失った経験が無いのならお線香や手を合わせることが日常でなくても仕方がないと思います。
    ですがそういう習慣のある他家を否定するのは非常識以外の何物でもないと思います。
    彼女宅に毎月お坊さんが来るのは、彼女家族にとって大切な人が亡くなったということです。
    亡くなったことが最近でなくても未だに毎月しのぶほどの存在を彼女家族が失ったということです。
    大学生になったのにその程度の想像力もないなんて、恥ずべきことですよ。
    あなたはこういう話をした彼女を「自慢した」ととらえているのかもしれませんけど、お仏壇がある家で生活している人間にとっては別に自慢するようなことではありません。
    「出る杭」とか「暗黙のルール」とか言う割に随分世間の常識に疎いんですね。

    >今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです
    今時も何もトピ主がたまたまそういうことしない家に育ったというだけのことです。
    私は21歳です。弟は17歳ですけど同じようにお線香をあげてます。
    ついでに言うと、我が家は都心部のマンション暮らしです。

    あなた、怖いです。
    嫌い人の婚約者、婚約者とのなれそめ、ご家庭の事情まで把握して攻撃して。これらの情報は彼女本人から聞き出したことなんでしょう?
    あなたは「彼女が勝手に話しただけ」というかもしれませんが、彼女が話している時友人ヅラして居合わせて内心ではここまでの憎悪を募らせている。
    かなりおかしな方向に進んでますよ。普通の人はここまで嫌いな人に執着しない。

    トピ内ID:9312257733

    ...本文を表示

    伝わってるよ

    しおりをつける
    blank
    音無
    トピ主さんの意に沿うレスがないのは、伝わらないからではありません。

    >そんなに嫌ならとっくに疎遠になっています
    >そうではないかは真剣に悩んでいるのです

    悩む必要ありません。

    疎遠になるほど嫌なわけではないのなら、我慢するのが普通です。
    我慢できないなら疎遠にしましょう。

    どちらもしたくないというトピ主さんの希望は、自分のために相手を変えようとすることであって、ご友人がそこまで非常識なことをしているわけではない以上誰が聞いても不快に感じることだってことだけ理解してくれると、トピ主さんの周囲の方々にとっては多少快適になると思います。

    私でしたら、大学に着物で来るような方とは友人になりませんし、中学からの友人なら好き嫌いにかかわらず疎遠になるでしょう。
    嫌いじゃなくても価値観違いますからね、そんなに親密にはならないでしょう。
    そういう友人が私のために変わる必要があるかといえば、全くないと断言します。

    トピ主さんが自分中心にしか考えられない人間だってことは十分伝わってますよ。

    トピ内ID:4137530276

    ...本文を表示

    矛盾してるよ

    しおりをつける
    🙂
    けやき
    トピ主さんは最後に「私の感覚がおかしいのでしょうか」って聞いてますよね。そしてレスをくれた沢山の人に「おかしいです」と言われたら反発して、ちゃんと伝わらないと思っている…。

    ちゃんと伝わってトピ主さんを「おかしいです」って言ってるとは思わないのですか?

    なんか友人についてここまでネットで批判するのって、第三者から見ればよっぽどその友人に嫉妬しているとしか思えませんよ。まだお若いから自分自身の醜さにも気がついていないんでしょうが、他人をとやかく言うより、自分自身を成長させることに力注いだほうがいいのではないでしょうか。

    頭冷やしてもう一度自分のこと見つめなおしてください。トピを読んでも、その友人について悪い感情はぜんぜん起こりませんよ。まして他人にどう思われるかを気にしないで自分をしっかりもっている点は、オバさんになった私でも見習いたいくらいです。

    トピ内ID:6107914652

    ...本文を表示

    トピ主のレス4つだけ読みましたが…

    しおりをつける
    blank
    はてな
    それを嫉妬だと言うのです。現に周りの方々は誰も彼女を悪く言ってないようですし。

    トピ内ID:1095660259

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    うん
    まず大和撫子女子を、
    自己承認が強い、ただポーズだけのマウント女子としましょう。

    それのどこがいけないか、です。

    自己承認して欲しいのは誰でも一緒。
    強い人も世の中たくさんおりますよ。
    ポーズだ!本物じゃない!
    じゃ本物ってどうするとなれるのでしょう。
    ポーズ(恰好)から入って本物になる人もたくさんおりますよ。
    マウント…。
    目指すところが違うからマウントになっていない気がしますが、
    大和撫子女子が褒められているとトピ主さんにとってはマウントなのですね。

    彼女を嫌悪するはいいとして一歩踏み込んで、
    何故「多様性」を認められないのか。そこを見つめてみましょう。

    私もトピ主さんが嫉妬しているわけではないと思います。
    しかし、
    自分で異質(偽物)だと思うものが称賛されている事に怒っているのは事実です。
    これはどこから来るのでしょう。
    もしかしたら凄く単純で、
    トピ主さんが大切だと思っている人達が、
    トピ主さんの言を借りれば、
    「ノロマで鈍くて騙されている」と思っているからかもしれませんね。

    いつか判りますよ。
    あ~私の誤解だったなのか、ほ~ら!私の思った通り!なのか、
    どちらかわからないけれど、将来やって来ます。

    それまでトピ主さんはトピ主さんを生きるしかありません。
    しなやかに軽やかに生きて下さいね。

    トピ内ID:7416274690

    ...本文を表示

    うむ~

    しおりをつける
    🐤
    フジ
    彼女は突き抜けて入る。

    あなたは中途半端。

    だから、気に食わないのでは?

    自分も自分を信じて突き抜けてみたら?

    突き抜けるってすごいことよ。
    一見不真面目なこともやりきると真面目と評価されるのよ。

    あ、でも世の中の大半は中途半端な人間です。
    もちろん私も。
    中途半端な人間には、突き抜けた人を賞賛する人と、面白くない気持ちになってウジウジ陰口をいう人にわかれる。今のあなたは後者

    私にはそう見えます。

    トピ内ID:0590752899

    ...本文を表示

    友だちをやめるのも、あなたの自由。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは、

    あなたが、その友だちに嫌悪感を感じるならば、もうその友だちとはつきあわなくてもいいのではないでしょうか?

    「友だちの、ここのところはちょっと嫌だけど、でもほかにいっぱいいいところがあるものね」

    と思えなくなったら、もう友情は終わります。
    それでいいのですか?

    あなたの感覚はあなたのもので、おかしいとは言えないけど、
    お友だちだって、犯罪を犯しているわけではないのだから、
    基本、何をやっても自由なんですよ。

    あなたも自由。お友だちも自由です。

    トピ内ID:8626876346

    ...本文を表示

    付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    らら
    わざとらしいよね。私も嫌だわ。
    付き合って嫌な相手とは付き合わないに限ります。
    いい事ないですよ。

    トピ内ID:3831173826

    ...本文を表示

    行き過ぎたもやもやは母親由来では?

    しおりをつける
    blank
    かな
    友だちみたいなそういう人いるなーって思う。もしかすると自分も装う処、少しはあるかも。
    見かけに騙されやすい世の中。

    トピ主さんが1番理解して欲しいのは、ここの数より母親なのじゃない?
    友だちの見かけより、トピ主さんの芯の良さを。

    同じように母親は上っ面の言葉より、トピ主さんを想う本音をちゃんと持っていると思うよ。
    それをトピ主さんが見たいだけなんじゃない?

    トピ内ID:0085771610

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    みい
     そのご友人はまだ中二病なのでは?
     たまたま大和撫子の方向に。よくアニメに出てくるようなファンタジー系なら周囲に痛いと言われますが、この方のようなら周囲の方に好評で未だに続いているのでは?
     なのでほかの人にわかってもらおうとせず、一人でニラヲチするのが正解だと思います。

    トピ内ID:8869673522

    ...本文を表示

    わかる。

    しおりをつける
    blank
    Blueberry
    何を隠そう私が学生の時、似たような感じだったからです(汗)

    和風好みではないけど、ある趣味に強いこだわりがあって。意識高い系に思われてたかもしれない。みんな仲良くしてくれてたけど、陰で眉ひそめてた子もいただろうな。
    今 思い出しても恥ずかしいです…

    ただ、トピの彼女、着物で学校行くってちょっと普通じゃない。目立ちますからね。精神的に何かあって、大和撫子を気取る事によって平静を保っているのかも。着物登校を止めない親もおかしいと思う。中学から友達という事ですが、何か知らないですか?

    とりあえずトピ主さんが不快なら、関わらないようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:2799858946

    ...本文を表示

    「形」から入っていて「中身」が伴っていない

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    「形」から入っていて「中身」が伴っていないってことですよね。

    モデルの○○さんを見習って筋トレしたりスムージーを飲んだりする感覚で、
    大和撫子を目指している様子がトピ主には滑稽にみえるのかなと思います。
    でも、最初は「形」から入るってよくあることです。

    友人も大学一年生ということは18,19歳ですよね。
    「中身」が伴った大和撫子になるには、あと10年くらいかかると思います。
    友人は目標を目指して頑張っているようなので、素直に応援してあげてはいかがですか。

    >何となく私を下に見ているというかマウントを取っているような感じがするのでそこが不快なのです

    目標(どんなものであれ)があってそれに向かって努力している友人から見ると、
    自分の努力を否定的に見るトピ主が子供っぽく見えるのかもしれませんね。


    若いうちは相手の未熟さにイライラするのは、自分も未熟だから。
    トピ主も目標(勉強でもファッションでも何でもいいので)をもって行動してみてはいかがですか。
    目標を目指すことが楽しくなってきて忙しくなってきたら、友人のことなんて気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:8857253861

    ...本文を表示

    スゴイね、彼女!

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >仏壇に関してはもともと彼女の家がどこだかの檀家らしく毎月必ずお坊さんも来ているし小さな頃からその家は御先祖様も一緒に住んでいるんだから挨拶するのは当たり前だと教えられていると言っていました

    いや、スゴイね、彼女!

    素晴らしいね!

    彼女のご家庭がきちんと信仰されているのがわかります

    彼女にはそうする理由があるし、したいことをしたいようにしているまで

    トピ主さんにはそれがまったくない

    それを

    >図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じる

    のはやっぱり嫉妬です

    >それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか

    いや、伝わってますよ、そのもやもや

    自分が空っぽで周りに合わせてるだけなので、そうじゃない彼女が余計なことしているだけだと疎ましいし目の前でやられるのが悔しくて悔しくて仕方ないのですよね

    >今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです

    だから、若いトピ主さんが自分のやりたいことやればいいだけじゃありませんか

    トピ内ID:4575303987

    ...本文を表示

    なぜだろう

    しおりをつける
    🙂
    mizutama
    ここまでお友達のことをボロクソに言っているのに、トピ主さんは彼女を嫌いなわけじゃないと言う。
    どう読んでもあなたは彼女が嫌いだと思うけど。
    嫌いすぎて気になって気になってしょうがないって感じ。

    素直に彼女が嫌いだから離れよう、疎遠にしようと思えないのはなぜ?
    とても不思議です。

    お友達はコスプレをしてるんです。
    ロリータの女の子と同じで、生活面でも徹底してるんです。
    あなたと彼女は合わない。
    だったら離れていいんですよ。

    トピ内ID:5450789901

    ...本文を表示

    主さんの気持ちは解ります。

    しおりをつける
    🐶
    犬好き
    でもその気持ちって嫉妬にも似た感情だと思いますよ。

    鼻につくってことは、イチイチ気にしてるってことでしょう?
    イチイチ気にしてるってことは近くにいるからでしょう?
    日本文化大好きで色々な基準が日本文化だったり歴史だったりするのは確かにうっとうしいですよね。

    離れりゃ良いんです。
    それと、私は日本文化より○○国の文化の方が好きとか言ってしまえばそれで良い気がしますが...
    日本の文化について話し始めたら自分は興味がない旨、きちんと話したらどうですか?
    それで、その方が興味を持ってくれるように更に説明し始めたら、本当に興味がなく聞く気もないと言って離れればよいのだと思います。

    トピ内ID:4922786180

    ...本文を表示

    皆わかってる

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    いやいや、皆わかってるんですよ。
    トピ主さんよりずっと大人だと思いますし、経験も積んでる。
    その友だちのような人はくさるほど見てきているわけです。

    最初から気にならない人もいれば、気になって仕方ないけど受け入れた人もいる。
    人の感じ方なんて、人それぞれですし
    トピ主さんの感じる嫌悪感をまったく抱かない人もいるのです。

    そしてその人は「そういう人」だということを理解して、
    だいたいの人は受け入れているのです。

    トピ主さんは若いからまだ尖っているのだと思いますし
    自分だけに見えている彼女のあざとさ…と思ってるかもしれませんが
    あざといなんてことはとっくにわかっていて
    それを「かわいい、ほほえましい」と思う人間だっているんです。
    それにそのあざとさだって、本人は天然でやっていると思いますよ。

    気になるなら離れることなんですよ。
    自分の気持ちに素直になって、離れて、平穏を取り戻してください。
    そしてもっと大人になった時に、
    あのときの私は子どもだったなと、うまく対応できなかったなと
    思えるといいですね。

    トピ主さんにはトピ主さんの個性があって、美学があると思います。
    ただそれを貫けばいいだけなのです。
    トピ主さんの良さをわかってくれる人は必ずいますからね。

    トピ内ID:3710729141

    ...本文を表示

    自分を大切に!

    しおりをつける
    🙂
    なまこ
    短大!だったら、もっと自分を楽しまないと!あっという間に就職ですよ。
    彼女に振り回されている場合ではありません。
    彼女は結婚も決まっているのだし、よいお嬢様なら、立派な専業主婦になるでしょう。

    それより自分。
    自分が手に入れたいものは、なんなのか。
    良い気持ちも、悪い気持ちもしっかりみつめ、正直になることです。

    綺麗になりたい、素敵な彼氏が欲しい、結婚しても居心地よくいられる会社に就職したい…。
    あなたはあなたの魅力を見つけて、勉強して、短大で取れる資格は絶対にとって。

    あなたが自分に自信を持てれば、彼女の良い所も素直に褒められます。
    いい所を褒められたら、穏やかな気持ちでいられますよ。

    あと、彼女を面白く思ってない人は、わざわざあなたに悪口を言わせるようにしむけてきます。
    代わりに悪口を言ってもらって、おまけに自分は悪者にならず、すっきりできますからね。
    あなたは我慢して言わないことで、その一日、清く美しくいられます。
    あなたが口を閉ざしたら、わざと言わせようとしてくる奴は敵です。
    ゴシップ好きなくだらない連中です。
    無視するように。

    トピ内ID:4930176644

    ...本文を表示

    そういうのが好きな人

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    そりゃそこまで目立てば、あざといな~と内心思っている人もいるとは思いますよ。
    ただ、打たれる杭と打たれない杭ってありますよね。
    最近多様性多様性っていわれますし。自分の好きな道をまい進する女子って感じで微笑ましく見られているのではないでしょうか。いわゆるリア充というやつですか。

    20年近く前ですが、学生時代、身近にお着物の好きな子いましたよ。別にお嬢様とかいうわけではなく、アート系というか。(大学の専攻は理系学部でしたが)
    若いときって、自分の好きなものに没頭して、発信したいという時期でもありますよね。
    わたしは地味子でしたが、日本の伝統工芸が好きで、お弁当箱は意識高い系まげわっぱでしたね(笑)
    そんなレベルでしたが、そういう若者の延長線上に彼女もいるんじゃないでしょうかね。
    お仏壇を拝んで帰るというのも、本当にそういう習慣をここちよいもの、こうあってほしいものとして愛しているからだと思いますよ。
    日本文化愛好家ってなところでしょう。
    おばさんになってもおばあさんになっても、楽しくそのように生きて行かれるのではないでしょうかね。

    嫌なら離れればいいのに。

    で、トピ主さんも、そんな特殊な人の好みに振り回されず、自分がかわいいな、楽しいな、いいなと思うものを楽しんで生きればよいのです。
    若いのに、もったいないですよ。

    トピ内ID:1206317138

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    blank
    ムック
    その友達が本当の本当に「和」を愛してごく自然にそういう日常を送っているというわけでなく、「和の文化を愛する私、素敵でしょ! 見て見て!」な感じが漂っているのが嫌なのかな?と感じました。
    しかも、これは推測ですけど、アピールしているわりにはどこか徹底していないというか、完全に身についていないというか。所作や雰囲気ではなく、言葉や写真やあからさまな持ち物など、外側でアピールする部分がすごく多いんじゃないですか?
    トピ主さんのイライラ感、ちょっとわかる気がします。似た人がいましたから。

    私がその似た人にどう対処したかですが、「離れる」一択です。
    その人が「私はこういう人なの、あれもこれもできるの」とアピールしてくる複数の分野について、実は、それぞれのプロが身内にいました。私自身はそれらの道を選びませんでしたが、それでも多少は触れていました。だから、彼女のレベルがまったく趣味の域を出ていないこともわかってしまっていたのですけど、本人はまるでその分野の超一流(!)であるかのようにふるまうし、他の人は良く知らないから「すごいね」と賞賛するだけで。

    何度「あなた、大物感出してるけど、はっきりいって大したことないよ?」と言いたくなったか。でも、そんなこと言おうものなら嫉妬って言われちゃうでしょ。笑 だから、何も言わずにこちらから離れました。それが一番ラクな選択だったわけです。

    トピ主さんも、その彼女のこと、もう視界に入れないほうがいいと思いますよ。イライラするだけ時間の無駄ですから。静かに離れて、他の気の合うお友達とつきあいましょう。

    トピ内ID:2218131798

    ...本文を表示

    2度めです

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    前回も書きましたが、
    不快ならトピ主さんから距離をとるしかないですよ。
    そもそも友人のSNSなんて見なきゃいいでしょう。

    >何となく私を下に見ているというかマウントを取っているような感じがするので
    >そこが不快なのです

    100歩譲って本当にトピ主さんを下に見ているとしても、
    トピ主さんが「彼女のほうが変だ」と考えているなら、
    華麗にスルーすればいいでしょう。
    実害や迷惑をかけられているわけではないのだから。

    >いじめられているのは私ではないですか?

    「いじめられている」と感じればソレは虐めという意見もありますが、
    実際は被害妄想、自意識過剰というケースもありますよ。
    トピ主さんの場合もそうではないでしょうか?

    >彼女はいい人だと賞賛の声が多く
    >私が悪い奴というような空気になることもしばしばでした

    トピ主から見ても事実は上記なんですから。

    >周りの人はノロマが多いのか騙されていて気が付いていないのか

    これなどを読むと、
    トピ主さんがかなり「こじらせている」感じです。
    とりあえず彼女から離れてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5395991168

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    starry sky
    トピ主さんは嫉妬じゃない!と声を大にして言いたいわけですね。
    お友達も「自分の好きな事をしてるだけで褒められたいからしているのではない!」と
    声を大にして言ったとしても
    トピ主さんはそうは思わないんでしょう?
    それとも本人が言ったら認める?
    認めないよね~
    それと同じですよ。

    私も、トピ主さんは注目され褒められる友達に嫉妬してるんだろうな~としか思えません。
    だから「嫉妬じゃない」と言い張るトピ主さんにめっちゃモヤモヤしますよ。
    まあ、私はトピ主さんの友人でも知人でも何でもないですから
    別に良いんですけどね。

    トピ内ID:9134967766

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    要は彼女はトピ主さんの思う常識から逸脱しているから目障り、ってことでしょ?
    なら付き合わなきゃいいのに。
    彼女にはあなたの思い通りに振る舞わなければいけない義理はありません。

    大学って色んな人がいますよね。
    それが大学の面白いところなのに、自分の尺度に合わない人間の愚痴を延々言ってるなんて子供です。
    付き合う人間だって自由に選べるのに何故そうしないの?

    トピ内ID:7081749167

    ...本文を表示

    駄々っ子の様なトピ主

    しおりをつける
    🙂
    春3番
    >やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね
    そう言っているは少数。
    理解できます?

    無理でしょうね。

    原因は自分がおかしいと思っているのに周りが褒めたたえるのが
    【気に食わない】のでしょ?
    それを嫉妬というのです。

    そして自分は嫉妬深くないと認めたくないのでしょ?

    嫉妬って自分じゃなかなか気づきませんよ。

    トピ内ID:9529873119

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    その友人のことが気になるのは、主様がこうなりたかったと思ったことのある生き方や性格だからかもしれません。
    人は生きていくにつれて、こうなりたい、ああなりたいと思うと共に、こうはなれない、なりたくないという自分を捨てていきます。
    親や回りに合わせた結果だったり、目立つからだったり、さまざまです。
    しかし、こうなれたかもしれない自分や、こうなりたかった理想の自分に似ている人がいると、激しく執着したり、逆に激しく反発したりすることがあります。
    主様にとっての理想がそのご友人だったのではないでしょうか。

    友人は自分で選べるのだから、ここで彼女をあざとい、やり過ぎ、おかしいと罵るのに同意してくれる人を探すより、彼女とすっぱりと縁を切った方がいいと思います。
    穏便にしたいなら、思う事があってしばらく距離を置きたいと話しては?
    顔では笑いながら、内心で彼女を罵るの自分が嫌なのでしょう?
    彼女のように自分に正直に生きてみませんか?

    トピ内ID:5506914401

    ...本文を表示

    トピ主さん、心理学を勉強して自己分析してみたらどうでしょう

    しおりをつける
    💋
    畳のへり
    みなさんがおっしゃるように、今のトピ主さんが、撫子さんへの嫉妬に支配されていることがよくわかります。

    撫子さんに嫉妬するのは、トピ主さんが実は、撫子さんに憧れているから。
    彼女のことが好きなんですよ。

    トピ主さんも、彼女のように堂々と自分を貫く度胸をもって、独自の世界に生きて、それを周囲にも受け入れられたいんです。

    変わった人。
    ちょっとイタイかな。
    でも、いいんじゃない?自分の個性全開で生きてるって、なんか面白いしカッコイイね。

    周囲は撫子さんをそんな風に特別な人と認めているのでしょう。

    トピ主さんも実はそうなりたいんです。
    だから撫子さんに憧れる。


    憧れてるから仲良くなりたい。

    そう思って近くにいるけど、近寄ると彼女の独自の世界に入っていけず弾かれる。

    だからつかず離れずの距離にいて、自分を弾いてしまう彼女の世界や彼女自身の悪口を言い募る。

    周囲の人にも彼女を否定してもらうことで、彼女に近づけない自分を慰めたいんです。

    撫子さんへの本音の憧れという好意が、怒りなどの悪感情に変わる典型です。

    この悪感情を大雑把に嫉妬心と言ったりしますが、トピ主さんはそれを決して認めない。

    でもね、トピ主さんの嫉妬心は、目に見えるんです。

    今、トピ主さんがここに書き連ねている彼女への悪口。嫉妬心を文字にして公開してるんですよ。



    トピ主さんが今の苦しみから抜ける方法ですが、まずひと月の間、撫子さんの視界に自分が入らないことです。

    自分の視界から彼女を排除するのではありません。
    それだとこれまでトピ主さんが彼女にしてきたことと同じですから。

    今度は自分が遠慮するんです。

    彼女の視界を遠慮しているうちに、きっとトピ主さんには新しい世界が拓けます。

    嫉妬に紐づけされない憧れの人が現れるかもしれません。

    まずは撫子さんの悪口封印ね。そこが出発。

    トピ内ID:0311853727

    ...本文を表示

    なんと勿体ない!大学とは本来そういうもの

    しおりをつける
    🙂
    Nari
    全入時代の現代ではどうなのか知りませんが、
    難関大学ほど趣味嗜好の濃い~キャラが存在しますよ!

    様々な価値観、バックグラウンド、思考、嗜好を持ち合わせた学生たちと出会うことで、視野を広げる意味でも自由で貴重な学生生活となるのに。

    短大だと比較的、平均的で閉鎖的な雰囲気になるのでしょうか?

    トピ主が彼女をあざとく感じて距離を取るのも自由です。
    しかしせっかく出会った濃厚キャラのご友人。

    吸収できることもあるかもしれません。
    上とか下とか考えずに、興味を持って接していけば、新しい視野が開けるかもしれませんよ!

    ぜひ有益で楽しい大学生活を!

    トピ内ID:6649226474

    ...本文を表示

    落ち着いて読み返してご覧なさい。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    レスの3本目では、理解者の数が少ないことを認めています。
    それなのに、彼女はおかしいと言い続ける。
    自分が矛盾していることが分かりますか?

    一般的に、「普通」と「多数派」は同義です。
    トピ主は、自分が少数派、個性的であることは、理解した方が良いと思います。
    良い、悪いではなく、自分の考えは世間では受け入れられないこともあると知れば良いだけです。
    この自覚があるかないかで、これからの人生が変わると思います。
    まず、「感じが伝わらない」のは、諦めてください。
    感覚が違うことはお互いに理解しがたいものです。

    多くの方がトピ主の言う「恵まれた環境」にいるなら、それはつまり、「トピ主の環境が恵まれていない」と、トピ主は感じているのです。
    それは、トピ主の心の問題かもしれませんし、人間関係かもしれません。
    自分が普通というフィルターを外して、周囲を観察してください。

    トピ主のモヤモヤは、トピ主が解決するしかありません。
    周囲に、彼女がおかしいと認めて貰うことではありません。
    トピ主が、なぜ他の人から認められる彼女を疎ましく感じるのか、その理由を見つけることです。

    トピ主は、もし、彼女が受けている賛辞が自分に向けられたら、どう感じますか?
    自分の好みの服装を誉められる。
    普段やっていることを誉められる。
    嬉しく感じませんか?
    自分も誉められて嬉しくなりたいのに、周囲は彼女を誉めるばかり。気に入らない。
    その感情が嫉妬です。

    トピ主の人間関係はどうですか?
    人気者の彼女を経由して知り合った人が多いのでは?
    彼女とは無関係の友達はいますか?
    他の友達がいないから、否応なく彼女の傍にいなきゃいけない。
    でも、元は彼女の友達ばかりだから、みんな彼女を誉めるから、苦しいのでは?

    思い切って彼女から離れてみた方がいいかも。
    別の場で、友達作り、頑張りましょう。

    トピ内ID:3454637423

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    トピ主さんの素敵さが全然伝わってこないよ

    しおりをつける
    🙂
    風見鶏
    ご友人への醜い感情でどんどん顔色も表情も台無しにするなんてもったいない。
    せっかく若いのに。
    ご友人への悪口はリアルでは絶対に口に出さない方がいいですよ。
    トピ主さんの価値も信頼も落としてしまいますから。
    >着物を着る機会が多いらしくそれは百歩譲って良しとしても
    ご友人はトピ主さまなどに譲られなくても痛くもかゆくも無く、趣味も恋愛も謳歌しているのにね。
    疎遠になるのが難しいのならいっそ発想をガラリと転換して、その一風変わった友人を楽しんでしまうのも一つの手ですよ。

    トピ内ID:7425915807

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    トピ主の言うこともわかりますよ。
    私があなたと同じ年頃に出合ったゼミの女の子が所謂「アニメ声」だったのですが
    実は地の声は普通の声だった、ということをたまたま私だけ知ったことがありました。

    その子が作った高い声で話す度になんとなく居心地が悪くなったものです。
    今で言えば承認欲求の一つ、なんて感じで片付けられちゃう話なのでしょうか。
    私が感じた居心地の悪さや不快感に似たものをトピ主も感じているのかな、と思いました。

    ただですね、あなたの投稿の彼女の場合はそういうエセではなく、本物なんじゃないかなと。
    あなたに向けれられた非難は、そういう「本物」に対して理解も敬意も感じられず、
    ただエセと決め付ける自らの浅さを認めないことへの呆れなのではないでしょうか。

    もちろん、彼女が「本物」かどうかわかりませんが、あなたの投稿からはどことなくそういう
    感じがするんですよね。
    それになにより「それって本人の自由だよね?」レベルで済む話ですし。

    トピ内ID:5657962993

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    他者の評価を得ようとする行為は浅ましい

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    トピ主さんが言いたいのは、大和撫子さんが本当に日本文化が好きなのではなく、「他者から評価を得るために大和撫子を装っている」と言う事ですね。

    もしトピ主さんが「他者から評価を得るために装う」と言う事を「悪」だと思うのであれば、トピ主さんはここで大和撫子さんを貶している内容を、もっとおおっぴらに発言すべきでは?

    自分を抑える事を止めて、心の内にあるものを全て現実世界で吐き出すべきです。

    なぜそのどす黒い感情を隠すのですか?
    その行為は「他者から評価を得るために良い人を装っている」と言う事になりませんか?

    見返りのために行動する事は情けないと言うのは、それこそ日本的な感覚なんだと思います。
    「お金のためにやっている」とか、「偽善」とか、日本文化においてはこのような行為は嫌われます。
    その意味で、トピ主さんが嫌悪感を覚えるのはなにもおかしなことではないと思います。

    ですがこれは裏を返せば、「全ての行為は真心から発していなければならない。」と言う事になります。
    現実問題として、これを実現するのは悟りを開いたお方でも無理なんじゃないでしょうか?

    そうすると「程度の問題」と言うことになりますが、実際に「行き過ぎだ」と感じているのが、トピ主さんだけなんですから、どうにもしようがありませんよ。

    トピ内ID:5306769746

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    いくつき
    結局のところ、トピ主の主観で
    トピ主と言うフィルターを通しての人物像しか伝わらないんだから
    実際に繕ってようが繕ってなかろうが他人には判らないし伝わりませんよ。

    伝わらないんだから
    他者と自分を比較しマウントをとれる・とれないで好嫌を決めるなら
    マウント取れない人間からは距離を置き、
    マウント取れる人間とだけ関係を築けば良いとしか返答できないのだと思います。

    トピ内ID:3237794905

    ...本文を表示

    レスします2

    しおりをつける
    🙂
    ウクレレ
    2度目です。
    トピ主さんが嫉妬じゃないと言っているのだから、
    それは、そうなんでしょう。

    嫉妬というより負けず嫌いなのかもね、
    それもアスリートの「負けん気が強い」のじゃなくて
    女の子の「勝ち気」っていう感じ。けっこう嫉妬に近いけど

    他人に黒い感情や批判の気持ちを強く抱くのは、
    ほんとうは損なんですよ。損得の損です。
    自分の自由度とか、自分の何かが損なわれるのだよ。
    他者と分離する(つながるの反対)ので、友達だってできにくい。

    トピ内ID:8086327338

    ...本文を表示

    シンプルな話

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    嫌なら離れればいいんですよ。それをせずに仲良く付き合い続けて挙句は彼女の悪口三昧。全く何をしたいのか意味不明です。嫉妬と言われても仕方ありませんね。実際に嫉妬だと思いますよ?アナタがやれない様な事を平然とやってのける彼女に対してのね。
    大正ロマン素敵ですよ。私はアナタの親よりチョイと歳上だろうけど大正ロマン感満載の着物って情緒がありますからね。なかなか着こなすのが難しいんですよ。まぁ一種のコスプレですよ。そう捉えればまた違う感じ方が出来るんじゃないでしょうか?

    某テレビ局で放送した「大奥」が若い世代の女性の間で一時流行りました。煌びやかな和装の見事な衣装でしたね。だからといって大奥の出で立ちで外を出歩く女性は1人もいなかったでしょう(笑)大正ロマンの質素な着物とは全く違いますからね。

    ところでアナタは大学生との話ですが卒業式には袴を着ないんですか?袴姿も大正ロマン満載なんですけどね。ここまで友人の大正ロマンを卑下するならばアナタは卒業式で袴を着るべきではありませんよ?

    トピ内ID:7233455794

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    本物だろうが演技だろうがどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    どうしたいんですか?
    彼女の言動をあなたの好きなように変えさせる事は出来ませんよ。
    リアルの世界で誰にも共感してもらえないから、ここで一緒に叩いて欲しいの?
    そんな事して嬉しい?
    他人のあら捜しより、もっと自分を高める事を考えたらいいのでは?

    トピ内ID:0603787090

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    人は自分のことで忙しい

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    本来は、人は自分のことで忙しいので、気にならないはずですよ。
    目の端っこに、ゴスロリがいようと、痛いジミ子がいようと、和風本家がいようと、そーいうのが好きなのね、という反応が普通。
    だって、「自分のコト」がいっぱいいっぱいで、かまってるエネルギーないもの。

    そして、「わざとらしく」「ウケ狙い」という評価も当たっていないと思う。
    だって、本当にウケを狙うなら、もう少し一般的にウケる方向性を狙うでしょう。和風本家は、はずすと痛い。そのリスクを超える人は、「素」だと思うよ。
    もう許婚(いいなづけ/これも古風だ!)も決まっているなら、オトコ受けする必要もないし。

    昭和の時代から時空を超えてきた不思議ちゃん、という位置づけで、あなたのココロの端っこに追いやったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3871988757

    ...本文を表示

    実力をつけましょう

    しおりをつける
    愛のメンター
    トピ主さんの云う事は分かりますよ、わたしには。アナタの書いた内容から、わたしも彼女は似非だと思います。

    ただ、トピ主さんの周りにもココのレス者達にもトピ主の主張が殆ど理解されないのは、トピ主に冷静さが足りないからです。客観的立場での物言いが出来ていないからです。貴女はまだ幼いのです。

    今の所、和風彼女の方が一枚上手と云う事ですね。

    貴女は一旦、和風彼女を気にする事から離れ、もっと自己研鑽に努めましょう。
    自分のやるべき事、勉強でも趣味でも、自分自身を高める事に精進するのです。

    貴女自身がゆるぎない自分を確立した時、貴女は素敵な女性として貴女の魅力を発揮して輝きます。そして、和風彼女の事も気にならなくなります。彼女も彼女の似非に騙される人々も丸ごと、単なるおバカさんな人達と憐れみの気持ちで眺めることが出来る様になります。

    隙だらけのツッコミどころ満載な似非大和撫子なんて、大したキャラではありません。騙される人々も大した人々ではありません。
    貴女はそんな人達を気にする必要のない、本物の実力を身につけた大人の女性になればよいのです。

    似非をかぎ分ける嗅覚の有る貴女なら、賢いステキな女性になれますよ。頑張ってください。
    兎に角今は落ち着いて、おかし気なキャラで喜ぶ様な友人は見放しましょう。そんな友人は必要ありません。
    貴女は素敵な大人になって下さい。エール送りますね♪

    トピ内ID:9890229335

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    社会には、違和感や忌避感のある人は常にいる

    しおりをつける
    😢
    ササミ
    あのさ、そんな調子だとあなたの人生、前途多難よ。

    社会には、自分とはどぉ―――しても合わない人間、理解不能な人間が常にいるよ。
    職場とか、地域社会とか、親族関係とかに。

    そういう人に会うたびに粘着していては、残りの一生、毎日気分が悪いでしょうな。

    「へえ、こんな人もいるんだな」
    ぐらいで済ませ、人生有効利用しようや。

    トピ内ID:9413250635

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    うん、分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    vivi
    身近にいないけど、多分、私もトピ主さんの友人みたいな人がいたら「なんだ、こいつ」って思うと思います。
    でもさ、彼女が「大和撫子な私」を演じて酔っていたのだとしても、それはそれでいいじゃないですか。
    だって、人間 誰しも自分を作るじゃない。
    自分を良く見せたいじゃない。見栄を張るじゃない。
    大和撫子っていう見栄を張りたいのだから、もう、その人はそういう人なんだから、放っておくしかないんですよ。

    それとも、トピ主さんはみんなの前で彼女の正体が実は見栄っ張りだと暴いて、大恥かかせてやりたいと思っているですか?
    だとしたら、それはイジメですよ。
    もう、ムカつこうが、癪に触ろうが、放っておくしかトピ主さんにはできないんですから、放っておきましょう。

    正直、私も会社に癪に触る同級生がいます。
    必要ないのに、会社でこれみよがしに「女」を主張してる その人が嫌いで嫌いで仕方ないです。
    でも、あの人は 会社で女を丸出しにするだけしか出来ない人間なんだから、仕方ないやって思ってます。
    あの人は能力がないので仕事させてもらえず毎日暇で暇で上司に媚びるか化粧するかしかないのかな…。
    仕事任せてもらえず暇で仕方ない…なんて、私なら恥ずかしいので、あんな人にはなるまい!仕事がんばろ!って思ってたら、おかげさまで昇進して毎日忙しくも充実してます。

    トピ主さんも気にしないのが1番ですよ。

    トピ内ID:6232497171

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    私はお説教を聞きたい訳ではありません

    しおりをつける
    😭
    ひよこ 大学1年生
    トピ主のひよこです
    みなさん様々なご意見ありがとうございます

    ここまで言ってもまだ嫉妬とか憧れと言われることが悲しくてたまりません
    私は違うと何度も説明していますがなぜみなさんは私でもないのに
    私の気持ちを勝手に決めているのでしょうか

    私は彼女に対して不快感を持ってはいますがだからといってこんなふうに
    嫌味な言葉をかけたり傷つけてやろうなんて微塵も思っていないししたこともありません
    みなさんがいくつかはわかりませんがそれはあまりにも幼稚ではないでしょうか

    私は嫌悪感も不快感も普段は心の中にしまっていて笑顔で彼女に接しているのです
    ここで初めて吐き出したというのに平気で私を傷つける言葉を吐くのは酷すぎます
    私だって彼女以外にも友達はいっぱいいますが家はわりと近所だし親同士だって仲もいいし
    彼女は私がこんなに気持ちになっていることに気が付かないのか
    ボンヤリなのかはたまた意地悪なのかわかりませんが離れてもくれない

    愛のメンター様
    本当にありがとうございます
    貴方様は聡明な方です
    私の拙い文章でもこんなにわかっていただけるなんて察しがよくて思いやりもあります
    世の中こんな方ばかりならもっと平和で争いごとなども起きないのでしょうね

    当然私だって色々な意見があり色々な方がいらっしゃることは百も承知ですよ
    ただそれを指摘するにしてもきつい言葉で返してきたり
    私を傷つけてやろうとか自尊心をへし折ってやろうと言う
    汚い考えが透けて見える意見が多かったのが非常に残念に思うのです
    いい大人が情けないと思わないのでしょうか

    私が悪いとか私の根っこは腐っていると思ってもそれは人の勝手なので構いませんが
    意見というのは人を傷つけるためのものではありませんし
    人がより良い方向に行くようにアドバイスするものですよね
    必ずしもそれをきつい言葉でなければならない訳ではありませんし
    その神経が信じられません

    トピ内ID:3001647005

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    するたなさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    課長
    お友達の和風好きは昔からとのこと、単なるポーズや流行を追っているわけじゃなくて、板についてて似合っているんだと思います。

    彼女のようになりたいわけじゃないのに、なぜ嫉妬と言われるのか、納得いかないですよね。トピ主には、「人と違うことをする人はおかしな目で見られる」という確固とした価値観があるのです。お友達は、人と違うことをしているのに褒められている。だから、間接的に自分の価値観を否定されたような気分になってモヤモヤするのですよ。周りが誰も彼女のことを褒めず、変わった人だと後ろ指を指していたら、彼女が着物で学校に来ようと仏壇を拝もうとモヤモヤしないでしょう?

    うちの職場に、お化粧をしない主義の人がいます。化粧はマナーだと思っている人には、とても嫌われています。でも、いつもすっぴんの彼女を素敵だと思っている人もたくさんいます。そして、すっぴん彼女が特に客先や上司から褒められていると、お化粧マナー派はすごくモヤモヤするわけです。

    すっぴん彼女肯定派と、彼女にモヤモヤしている人たちを比べると、なんというか、「常識からの逸脱」を受け入れる器量のあるひとたちのほうが幸せそうだし、輝いてる感じがあります。

    世の中、自分と同じ感性の人ばかりではありません。同じ人を見てあざといと感じるか素敵だと感じるか、それは感じる人の心の問題なのです。共感してくれない人をノロマだとか鈍いとか言っていると、あなたはとても損な人生を送ることになるかと思います。

    トピ内ID:7473507430

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    こんな女性になりたいと思うこと

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    きっと彼女はこんな女性になりたいと思うものが明確にあるのでしょうね。その思いとご両親の価値観が合っている。
    だから、きちんと仏壇に手を合わせることができる。

    一方であなたは現代の子。周りにいないタイプをおかしいと決めつけてかかっている。だけど、これから先たくさんの女性を見ていく中で、今の彼女への考え方が変わるときが必ず来ますよ。

    演じていくうちにでも彼女はきっと自分のものにしていきます。


    もうすこし、人を見る目に素直な気持ちを持つことが大事です。
    いろんな人を認めていくことが、貴方自身を伸ばすことにつながります。

    トピ内ID:9643157259

    ...本文を表示

    もしかして着物はイベントの時に着てきたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    海雀
    すみません、最初コスプレと書いてしまいましたが、レスを見るうちに本物かもしれないと思いました。
    何故ならば、パラパラ入ってくる人物像が一貫しているからです。ニワカなのであれば、どこかしら綻びがあるものなのですが。
    お祖母様は着物を着てする仕事をしており、手伝う。
    幼馴染みと許嫁。
    月参りにお坊さんがくる。
    ご先祖様に挨拶をする。
    お天道様を拝む。
    古書が好きで古本屋巡りをする。
    筑前煮と焼き魚が入った和食弁当を手作り。
    綺麗な黒髪ストレート(染めていない)
    ここまで読むと、「信心深い、華道か茶道か日本舞踊か高級旅館かをやっているお祖母様が好きな女性。伝統あるお家のお嬢様で幼い頃から厳しく躾けられいる感じ」という印象が強く出てきて。
    多分、頂き物があれば、まず仏前にお供えしたりするのでは?
    さらに、たすき掛けとか出来てしまったりして。
    あと、トピ主さんが気付かない真の意味の大和撫子な振る舞いを多分していそう。

    ぽっと違和感があるのが、大学に着物を着てくるですが、もしかして何もない通常の授業ではなく、入学式とか学祭とかのイベントとかで着てきたのではないでしょうか。
    すると、いまや絶滅危惧種である大和撫子のイメージそのままなのですが。
    お嬢様だから、人の敵対心にある意味慣れていて、さらりと受け流しているのかなぁ、と。
    (ちなみに伊豆の踊り子は、通常授業の時に着てきました。)

    そして、彼女は他の人を攻撃していない。
    一方、トピ主さんは、彼女だけではなく周囲の人やレスを返してくれた人に対しても「ノロマ」「図々しい」「出しゃばり」「鈍い」「純粋(嫌味)」など、酷い言い回しで攻撃的。
    それは、周りの人は、攻撃する人よりも、しない人の味方をしますよ。

    とりあえず、彼女から離れた方が良いです。
    もしかして彼女の周りがお金持ちが多いから離れられないのかな?と邪推してしまいます。

    トピ内ID:7804397548

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    干渉するからいじめられてると思うわけで

    しおりをつける
    🐤
    yumi
    あざとくてもいいじゃないですか。
    それが彼女の生き方なんですから。彼女は貴方ではない。
    貴方が彼女の生き方に「ああしろこうしろ」と口を出すことはできない。
    だって生まれも育ちもバックボーンが違うのだから。

    もし彼女が何か困ったことになったとしても、それは自業自得。
    あなたになんの影響もありません。
    (犯罪に誘われた・・・とかなら話は別ですが)

    なのになぜ、貴方は彼女に関わろうとするのですか?
    貴方は貴方自身の生き方がまごうことなく「まっとう」でこれ以上「正しいことはない」と思っているのですか?

    だとしてもそれを押し付ける権限は貴方にありません。

    それより、そんなに他人にかまけてて大丈夫ですか?
    貴方の生き方ですよ!
    思うに他人の目を気にしてばかりで、心のそこから「やりたい」と思うことをできない、窮屈な生き方をしてませんか?

    自分自身の生き方を突き進もうと思ったら他人にかまけてる暇なんてありませんよ!
    お友達ではなく、自身自身を今一度見つめなおすことをおススメします。

    トピ内ID:3983920551

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    残念な人にならないように

    しおりをつける
    🐤
    まなみ
    彼女は特になにも悪いことはしていませんね。

    ただ、彼女が目立っていて人気者だから、あなたはイライラしてしまうので、そういう時は距離を置きましょう。

    それができなくて、彼女のことが気になって仕方ないとしたら、それはあなたは彼女に負けています。気になっているということで、もう負けです。

    彼女が彼女のスタイルで生きていることにたいして、素敵ね、と言ってあげられる方が、勝ち ですよ。

    自分には関係ないじゃない?素敵ね、っていうけど、本心では、着物なんて面倒くさくないのかしら、って思っていればいいのですよ。私は着物よりも機能的な洋服のほうがいいわ。手入れも大変だし。。ってさ。

    そうやって、彼女にエネルギーを使って嫌な気持ちでいっぱいになっているあなたは残念な人に思えます。

    トピ内ID:0188990302

    ...本文を表示

    トピ主さん気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    私は着物が好きだし古書も好きだし、でも大学に着物の人がいたら驚くと思います。
    なのでお友だちの行動もトピ主さんの戸惑いも、わかります。
    ひとつ知ってほしいのは、お友だちの行動もあなたの戸惑いも、どちらも自由だし尊重されるものだ、ということです。

    ところで、大和撫子を目指しているとは、お友だち自身は言っていないですよね?
    トピ主さん、ここが間違っているからモヤモヤするんです。

    私は最近、大和撫子を見ました。
    興味ないかもしれませんが、先日引退したイチローが日本を発つとき、奥様は彼の3歩うしろ。
    元アナウンサーでキリッとしたきれいな方、実業家としても成功しているしイチローより年上。でも、3歩うしろ。
    この奥ゆかしさ、たいへんな選手を支える芯の強さ、これですよ大和撫子。

    着物とか和食とか、それはただの趣味や習慣、ただ「そういう人」なんです。
    ゴスロリファッションが好きとかお弁当は毎日オムライスとか、そんな人もたぶんいるでしょう、同じです。

    大和撫子と思うから、作っているわざとらしい、と気になるんです。別に彼女は奥ゆかしくも控えめでもなくて構わないし矛盾もしないんです。

    それに、世の中は残念ながら正しいことがいつでも勝つとは限りません。ましてや、さまざまな価値観のひとつにすぎない彼女の生き方もあなたの戸惑いも正解なので、あなたが他人の認識を改めさせようとする、これは大きな間違いです。

    もう彼女をお友だちと呼ぶのも苦しいかな、という印象ですが、嫌いでないなら深呼吸してみてください。
    異なる価値観の人って楽しいですよ、発見があって。
    いろんな価値観を知って心豊かな人を目指しましょう。

    最後に厳しいことをひとつ。
    自衛隊の学校の彼と着物の彼女。
    特定されかねない情報です。
    これは完全にいきすぎです、反省を。

    トピ内ID:7455710266

    ...本文を表示

    彼女に対する感情は理解できるが

    しおりをつける
    blank
    ぽつ
    なぜ離れないかが理解できない。
    次のレスに是非その辺のことかいてくださいよ。
    中学ならまだしも大学はクラスもないし、つるむ人選べますよね。
    とっとと彼女から離れた方がお互いのためですよ。
    なにか理由があってそれができないのなら
    こんなところで匿名で悪口をいうのはやめなさい。
    彼女のあざとさよりあなたの卑怯さのほうが上になってしまいます。

    トピ内ID:9164933794

    ...本文を表示

    言いたいことはわかるよ

    しおりをつける
    🐱
    まあね~
    まあ、ある意味その友人は天然なんでしょうね。

    あざといところもあり、天然なところもあるんでしょう。

    自分がわざとらしいことをしているとは全く思っていないはず。

    女同士で見れば、うわっ!わざとらしい!とイラっとくることでも、

    男からみたらそうじゃなかったりするんですよね。

    え?あんなわざとらしい態度にだまされるの?って女なら見抜けます。

    でもね・・・

    周りの女性は、みんなわかってるんですよ。

    SNSでほめるのも、わかっててそう書いているんですよ。

    SNSの褒め言葉は、ただの社交辞令です。

    実際に面と向かって褒めるのも、ただの社交辞令です。

    あなたには、そこまでの心の広さがないだけ。

    みんなは心の中で、あなたと同じことを思っているはずです。

    でも一切、顔にも態度にも言葉にも出さないだけなんですよ。



    お仏壇についてですが、最近の若い人には理解できないんですね。

    私は40代ですが、親にはお仏壇に手をあわせることを教えられました。

    あなたの友人がわざと演じてやっているのかどうかはわかりませんが、

    私の世代では、祖父母や親にそう教えられて育っている人が多いです。

    なので、お邪魔することがあればお仏壇に手をあわせるのが礼儀だと思っています。

    もちろん、そこまで親しくなければしない場合もありますけどね。

    まあ・・・こればかりは育った環境でしょう。

    彼女にとっては、手をあわせることもパフォーマンスの1つかもしれませんが・・・

    それをあなたが、演じてると思っているとは、気づいていないでしょう。

    そういうところが天然なんでしょうね。

    普通、自分がどういう目で見られているか気づきそうなもんですけどね。

    人と違ったことしたり、目だったりすることを「浮いている」ではなく「個性」だと思うあたりが天然かな。

    時と場合を選ばずやるからね~

    トピ内ID:3014832278

    ...本文を表示

    どっちの気持ちもわかる。どっちもどっちだよ。

    しおりをつける
    🛳
    ミール
    主さんのあざとさが鼻につく気持ちもわかるし、彼女の趣味を徹底したい気持ちとそこが自分の自慢なのもわかるし、どっちの気持ちもわかる。どっちもどっちだよ。

    だから他の方も書いてるようにあまり気にされないほうがいいですよ。
    気にしないようにといっても身近にいれば気になりますよね、わかります、笑。
    私もきっとちょっと離れた立場の知り合いだったら手放しに「すごいね~」て褒めると思いますし、近しい友人だったら顔には出さないものの「あざと」とか「そこまで行ったらちょっと痛いな…」「キャラ作って」と終始思うかもしれません。
    でも若い頃ってそういう人結構いますよね。
    なので今は気持ち的に一歩引いて、他のことに目を向けてお付き合いした方がいいと思いますよ。今は彼女のことを徹底しているコスプレイヤー、この子の癖(へき)と思ってたらいいんです。
    それで主さんも同じようにそれだけのめり込める趣味を探して持てたらいいですね。お互いが同じようにそういうものを持っていたら認めやすいと思いますし、
    それがなくとも10年後、20年後、彼女がそのままの状態を続けてられたらきっと恐れ入ったわ!と心から尊敬できるようになると思いますよ。そして彼女も本当にそういう品格を持った女性になってるかも。
    若い頃のそういう趣味をずっと徹底して続けて行くことは難しいことだから。

    だからそれまではいちいち目くじら立てず「私のことじゃないしどうでもいい、興味ない」と、スルー力高めた方がいいです。

    トピ内ID:9762514394

    ...本文を表示

    懐古主義のお友達を非難する表現を変えれば良い

    しおりをつける
    🙂
    曇りの朝
    >それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか
    彼女を痛烈に批判した表現を用いなければ良かったのです。

    彼女の行動ですが、
    >挨拶するのは当たり前だと教えられている
    のと、トピ主様の家で
    >家に上がった時と帰りに仏壇を拝んで帰る
    かどうかは全く別の話です。

    前者は彼女個人の問題ですが、後者は、その行動にトピ主様という受け手がいるのに、それを配慮しない押し付け行為です。トピ主様は、彼女の習慣を押し付けられたのですから、彼女の行動が不快というのは、当然だと思います。

    では、なぜ彼女の行動ではなく、トピ主様への批判レスが多いのか。
    トピ主様は彼女の批判をして自信がスッキリすることを優先させ、彼女が与える不快を伝えることを二の次にする文章を書いているからです。懐古主義の押し付けは、お友達からトピ主様に押し付けられたものですので、その不快感はトピ主様の表現力によっていくらでも薄まってしまう。一方で、トピ主様からのストレスの押し付けは、トピ主様の文章からダイレクトに届くのでハッキリと伝わるのです。

    >いい女と思い込んでいる感じ
    >わざとらしく
    >意識高い系の人みたいで嫌悪感しかありません
    >いい女と思い込み酔っているようにしか思えない
    >ポーズにしか思えない
    このような表現によってトピ主様はスッキリします。それは、読み手をお友達と見立ててそのストレスをぶつけたからです。ストレスを押し付けられた読み手は懐古主義の押し付けを受けたトピ主様同様、強い不快感を感じます。先述のように、直接押し付けられた分、トピ主様から受ける不快感は、懐古主義のお友達のそれを上回るのです。ご自身のストレス発散表現を控えれば、お友達が与える不快感がクローズアップされて、ご自身の思うようなレスが増えたことと思います。
    とはいえ、どのように変えれば良いかわからないと思います。それは、おいおい学んでいきましょう。

    トピ内ID:6914574385

    ...本文を表示

    トピ主に対する嫌悪感が大きい

    しおりをつける
    🙂
    強引マイウェイ
    >数は少ないようですが私の言いたいことを代弁してくれている方もいて嬉しいです
    >やはり彼女に原因があるしわざとらしいことがおかしいですよね

    少数の同意者がいるから自分が正しいと主張するトピ主さんに強い嫌悪感が湧いてきました。

    >私がおかしいという方が多いようですがこの感じがなぜ伝わらないのでしょう
    >やはりちょっと鈍いのか余程心が純粋で気が付かないのか

    トピ主の考えに同意しない人は「鈍いのか余程心が純粋で気が付かない」なんて、よく言えますねぇ!
    自分が世界の中心であるみたいな考え方なのでしょうけど、それは社会に出たら通じませんよ。

    >図々しいというかわざとらしいというかただの出しゃばりに感じるんです
    >今時そんなことしませんし年配の人がやるならまだしもと思うのです

    年配であろうがなかろうが、その人がそうであることに何の問題もありませんよ。

    トピ内ID:0977085966

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    今年の「世界幸福度報告」によると日本は156カ国・地域中で寛容さが92位。
    つまり日本人は不寛容な民族らしいのですが、こういうトピを見ると「なるほど」と思わされますね。

    物理的な迷惑を掛けられている訳でもないのに「自分が不快に思わされることそのものが迷惑」だと感じる。
    だからその不快に思う相手を糾弾する権利が自分にはあると考える。
    トピ主さんの言っていることはこういうことですよ。

    彼女の事を鬱陶しく思うのはトピ主さんの自由ですが他人に同意を求めるのは止めましょう。
    仮に多数の同意者が居たとしてもそれは似た価値観の集合体であって貴女の考えが「正しい」という裏付けにはならないからです。
    従って同意を求めること自体に意味がありません。

    >それならなんと言えばこのもやもやが伝わるのか

    十分に伝わってます。
    そのもやもやを解消するのはトピ主自身の問題であって彼女の問題ではないと皆さん仰っているだけの話です。
    他者の価値観に対して寛容になりましょう。

    トピ内ID:6224881033

    ...本文を表示

    コスプレやポリシーだと思えば良いんじゃないの?

    しおりをつける
    💤
    もも
    世の中にはいろんな趣味の人がいるでしょ。
    私は着物姿なんて可愛いって褒めちゃいそう。

    あと仏壇の件、私には不思議じゃない。
    うちの祖母はご先祖様は素通りするなと昔からキツく躾けてきたから、その意識はある。どれぐらいあるかというと、遊びに行った家に仏壇見つけたら心の中でお邪魔しまーす、お邪魔しましたーって言って、軽くペコッてしてる。わざわざ有るか無いかは確かめないけど、知って無視はなんとも気持ち悪い。田舎者と言われたらそれまでだけど。
    ジーンズ着てるけど、私みたいな奴も居るよ。

    トピ内ID:9655199814

    ...本文を表示

    自分中心

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は、なぜ自分の意見が正しい、と思って疑わないのでしょう。
    人の意見は聞かず、自分の意見に同調してくれる人だけ受け入れる。

    プライベートな関係なんで、その友人に嫌悪感を感じるなら関わるのをやめればいいだけです。
    ここで愚痴ってないで疎遠になればいいです。お好きにどうぞって感じです。

    ただ、社会に出たら、自分と真逆な人と嫌でも関わらなければならない状況が死ぬほど出てきます。
    それを全員否定して愚痴って疎遠にするんですかね。それやってたら社会から疎遠にされますね。
    今のうちに自分と感覚の違う友人に向き合って理解する練習してみたらどうですか。今後社会に出るトピ主には必要なことですよ。

    自分自分自分
    から抜け出せるといいですね。

    トピ内ID:0161563851

    ...本文を表示

    なんとなくわかります。けれど

    しおりをつける
    🙂
    きり
    皆さんが気になるのは、あなたが本文で
    「わたしがおかしいですか?」
    と聞いていてそれに対してイエスノーで答えているのに、
    あなたがおかしいと言われることに反発的だから、だと思います。

    なんとなく、言ってる事はわかりますし、私は嫉妬だとも思いません。
    人の家の仏壇に手を合わせるのは、何というか浅いというか、いい振りこきというか、仏様のことそんなに知ってたかしら?と思えますね。
    私の周りにも居たら仲良くしようと思わないかも。一定の距離を置きますね。

    ひとつ聴きたいのは、あなたの感覚がおかしいよ。と言ってる事に対してはどう思いますか?
    なんでおかしいのよ!正しい私の想いが伝わってないから、ちゃんと伝わればおかしくないのはわかるはず!と思っていませんか?

    だとするなら、否定的な意見も飲み込めるようになった方が世の中うまく立ち回れます。
    彼女のことを変だなと思う人もいるでしょうが、変だね!と態度に出せる人は少数。それなら、素敵だね。と言った方が角が立たない。
    なので、おそらく口には出さないけど変わった子だな。と思ってる人もいると思えば、気は楽になりませんかね?

    トピ内ID:2406962151

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >仏壇に関してはもともと彼女の家がどこだかの檀家らしく

    これ、ずーっと引っかかってたんですが、お寺にお墓があるおうちは皆そこの檀家です。
    なので、彼女のお家は檀家総代なのではないでしょうか。
    総代であれば、毎月お坊さんが自宅にお経をあげにくるのも頷けます。
    ちなみに総代でなくても、檀家さんなら毎月お経あげに来てもらえます。
    ただし、都度、御布施を納めねばなりません。
    そこまでして毎月お経をあげに来てもらっているお家の娘さんなら、着物を普段着にするのも頷けます。

    トピ内ID:5506914401

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    人の悪口を言っている人を評価ははしないんですよ。

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    >口に出さないけれど褒められて謙遜しているふりをして喜んでいたのを知っています
    私が好きだった人まで彼女を褒めていて

    彼女がおかしいのに、何で私がもやもやするのをおかしいといわれるの。
    なんで嫉妬なんていい加減なことを言われるの。

    ネットでも、リアルでも彼女をほめて私が責められるなんて私が被害者じゃないの。

    ということですよね。

    それを嫉妬というのですよ。
    別にあなたの彼女に対する表現が嘘だと思っているわけでも、彼女があざとくないと思っているわけでもないんですよ。

    それはそれで別にかまわない。それはネットでもリアルでも同じことです。
    周りに言いたいことが伝わらないのではないんです。

    いいですか?あなたの言っていることが本当であっても
    言えばいうほど、彼女の悪口を言っているということですよ。
    悪口を言っている人を人は評価しないんです。

    彼女を貶める言い方をすればするほど、あなたが回りに嫌われるという事に気がつきませんか?

    トピ内ID:8201080688

    ...本文を表示

    素朴な疑問なのですが・・・。

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    そんなに苦手で、ネット上に、いかに嫌悪感をいだいているかを書きこまなければいけないほど、嫌っている人と、なぜ友達でいるのでしょうか?

    トピ内ID:0767708042

    ...本文を表示

    世界はあなた中心には回ってないよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    彼女が好きな着物を着てそういった仕草をする事であなたや他の誰かに迷惑かけてますか?
    彼女が仮に本当に自己陶酔のためだったとして、あなたに何の損得があるのでしょうか?ないですよね?
    彼女の言動に嫌悪感を抱くのはあなたの勝手です。でも彼女の趣味も彼女の勝手です。少し人と違う趣味を持っていることは何もおかしくもありません。
    あなたにどうこう言う権利はないんです。

    人の言動がいちいち気になる人ってね、自分が満たされてない人が多いんですよ。自分が充実して幸せな人と言うのは他人が少しぐらい人と違ったことをするぐらいで心がざわついたりしないんです。
    あなたに必要なのは彼女の悪口をネットで書いて憂さ晴らしすることではなく、自分が幸せと思える仕事なり勉強なり趣味なりで忙しくすることです。
    悪口や噂話と言うのはそれ以外に楽しみがない人間がすることなんです。
    たとえ直接口に出してなかったとしても一緒です。
    もっと前向きに生きられるように他の楽しいことに目を向けてみることをおすすめします。

    トピ内ID:2116558416

    ...本文を表示

    不毛な欲は捨てなさい

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    確かに出る杭は打たれるものですが、打つのは世間です。世間の目に余れば、自動的に杭は打たれます。

    自分が打ってやろうとか、世間を動かして杭を打たせようなどと不毛な欲を出せば、トピ主さん自身が出る杭に認定されて打たれるのです。それが世間です。

    また、お友達への敵意が丸出しの文章を文面通りの意味で受け取るほど、大人は鈍くも純粋でもありません。敵意を割り引いて公平に読もうとするから、トピ主さんの思いは大幅に割り引かれるのです。

    ただ、トピ主さんが心得違いをしているという意見には全面的に同意できるものの、その反動なのか、お友達を全面的に肯定する意見が出てしまう点には違和感があります。

    世の中には進学のために奨学金を借り、学費や生活のために夜遅くまでバイトする学生さんもいるのです。

    お友達の和服が、その人達の目にどう映るのか。
    夜八時に寝ていますという言葉が、どう聞こえるのか。

    若いから仕方ないという面もあるのですが、「自分らしさを表現したいからといって、他者への配慮を疎かにしてはならない」と忠告したいです。誰にも迷惑をかけていないとか、そんな言葉で片づけてよいこととは思いません。

    でもトピ主さん、これを反撃の糸口だなどと思わないように。トピ主さんほどではないにしてもお友達も未熟であり、戒めるべき点もあるというだけのこと。苦学生でもないのに苦学生の言葉を語る偽者に成り下がったら、世間のすべてを敵に回しますよ。

    トピ内ID:5602342076

    ...本文を表示

    私はわかります。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はトピ様の嫌悪感がわかります。たぶん、一目見ると明らかなんじゃないかなあと思います。あざとい動作、目つき、言葉がありますよね。
    トピ様は、彼女が和風が好きなのはいいです。プライベートもお好きにどうぞ。だけど、人前でそれ、言いますか?やっちゃう?って感じかな、と思いました。
    おかしくないです。よくあると思いますよ。人柄、人格を否定する気はないんですよね。悪い人じゃないのも知ってるし、嫉妬なんてホント無い。だって、なりたくないもん、あんな変な人。
    多分、センスが違うというか、相性が悪いだけだと思います。誰のせいでもないですよ。そんな撫子気取りとは、できるだけ接点を減らして、他のもっと気の合うまともな人と仲良くした方がいいと思います。

    トピ内ID:0535477099

    ...本文を表示

    友達?

    しおりをつける
    blank
    たまたま中学から一緒なだけの関係なのでは?
    彼女には、趣味の合う友達もいるようですし。

    トピ主さんのレスを読んでも、彼女がトピ主さんと絡んでいるわけでもないし、彼女はトピ主さんの事なんて気にも留めていないようですしね。

    トピ内ID:5482464826

    ...本文を表示

    あざといかもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    四角
    基本的に人間は変わりません。
    貴方が友達に不快に感じることを止めて欲しいと頼めるし、実際に止めてくれるかもしれませんが期待はできない。
    そして、お友達の行動はあざといかもしれません。

    でも、あざとかろうが自然だろうがお友達の行動は貴方の行動ではないのです。
    ですから、貴方がお友達との関係を考える必要があると思います。
    お友達がその行動をすることはお友達の勝手です。
    そして、それを貴方が不快にお思うことや止めて欲しいと思うことも勝手です。
    その勝手同士がぶつかったときに
    貴方が友達関係をやめるのか、不快と思いながらも続けるのか。
    はたまたそれ以外かは貴方が決められます。

    お友達の行動が実際に会ってみた時に私が貴方と同じような感想を抱くかどうかはわかりません。
    ですが、仮に意識高い系のわざとらしい行動であったとしても
    大多数の人間を騙しているのであればあっぱれです。
    そしてそうであるのなら貴方は嫌悪感ではなく面白がるのが一番だと考えます。
    「周囲の人間を完璧に騙せる人間の本性を見破ったすごい私」な感じで。
    実際には違うのにそこまで装えるのはなかなかできることではありません。
    少なくともその行動で怪しい勧誘をしているとかお金を巻き上げているといったことがなく
    嫌悪感を持つのが貴方だけなら基本的に人様に迷惑をかけていませんしね。

    お友達の言動が本性であったとしても貴方にはあざとく映り
    嫌悪感を抱くのであればお友達をやめるほうが健全で良いとは思います。

    トピ内ID:0831800929

    ...本文を表示

    誰もが自分と同じように感じると思わない方がいい

    しおりをつける
    blank
    実際にあなたの周囲では件の着物友人に嫌悪感を抱く人はいないんでしょう?
    それを掲示板で多くの人に同じモヤモヤを感じてもらおうと思うのはおかしくない?

    あなたの大学では着物友人に「すごい」と思う人が多いでしょうが、
    ここは大学より年齢層が高いから「個人の感性や趣味は認めよう」と
    考える人が多いと思います。
    それを「私と一緒にモヤモヤして」というのは考えが幼いと思いますよ。

    あなたが着物友人に嫉妬しているのではないと言っているので、
    私はあなたは「極端に異質なものを認めたくない、嫌悪感を持つ人」だと思いました。
    自分や周囲と同じようにしない人が嫌なんでしょう?
    でもその着物友人が今あなたや周囲のような装いや立ち振る舞いをするようになっても
    もうあなたは一度嫌悪感を持ったその友人を好きにならないでしょう。
    つまりあなたは異質な彼女が嫌いなんですよね。
    多様性を認めたくないお人柄なのでしょう。

    トピ内ID:5345450583

    ...本文を表示

    あなたはあなたで良いし、彼女は彼女で良い

    しおりをつける
    blank
    ピピン1世
    >口に出さないけれど褒められて謙遜しているふりをして喜んでいたのを知っています
    私が好きだった人まで彼女を褒めていて

    ははーん、ソコですね。

    つまり、彼女が、あなたの持っているもの、手に入りそうなものを脅かす存在になっているようですね。

    あなたの価値観がかき乱され、不安なのかも知れません。

    良い経験だと思いますヨ。

    嫌悪感はあなた自身にも良くないけど、そこをどう乗り越えるか、
    今試されていると思います。

    トピ内ID:6911230865

    ...本文を表示

    それって大和撫子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    べに
    自分とかけ離れた理解不能な価値観で生きる人にイライラ、なら分かります。
    ついていけないので疲れるでしょう。


    「嫌悪感しかありません」の相手なのに、「好きです」と距離を取らないのが不思議です。
    美しい黒髪、筑前煮、焼き魚、古本屋、こんなのが大和撫子アピールになる?とも思います。
    現実味があるかどうかは別として、「卒業したら彼氏と結婚する」と言う学生、珍しさも大和撫子っぽさも感じません。
    「大正ロマンみたい」の表現は「はいからさんが通るのコスプレみたい」とも言い換えれます。
    「古臭い和風」ではなく「ワンピースと巻き髪でいい女アピール」なら、あざとくてもオッケーでしょうか。


    >男子にありがちだし彼女に限ったことはないですが

    そうです、アピール女は沢山います。もっと白々しいのが。
    男子にありがちな物の一つに「異性の前で態度を変えるのは普通」もあります。
    むしろ夢見たいから変えてくれ的な。


    >私が好きだった人まで彼女を褒めていて

    これさえなければ、どーでもいいのでしょうか。

    トピ内ID:9375490945

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのおばさん
    トピ主さんの言うこと、なんとなくわかるなぁ。
    嫉妬とかじゃないのもわかりますよ。
    現代にいる、大和撫子の魂を本当にお持ちの方なら、
    大学に着物は着て来ないよねー。
    どう考えてもそんなことしたら目立ちまくるでしょう。
    目立つのわかってやってるよね。
    控えめな精神どこにもないもの。

    お天道様を浴びてとか、
    人様の家の仏壇に手を合わすとか
    手作りの筑前煮とか、
    一々言ってくるからあなたも知っているんでしょ?

    人の家に上がって、
    会ったこともないような人の仏壇に手を合わすって
    それが礼儀として正しい、
    素敵な心がけといくら言われても、
    あざとさを私も感じてしまうかも。

    現代において着なくなった着物を着ている自分、
    古き良き日本文化を愛する自分が大好きなんでしょう。
    ほっておきましょうよ。
    嫌なら離れるのが一番。
    私の元友人にもそういう人いました。
    苦手になってしまい、自分から離れました。

    一方で、茶道の家元の生まれの知人もいます。
    和服もしょっちゅう着てますが、
    そりゃそうよねって感じです。
    日本文化を大事にしているのも知ってますが
    ひけらかす感じは全くしません。
    そして大学に和服は着て来てなかったよ。

    トピ内ID:3827939406

    ...本文を表示

    なーんとなくわかる

    しおりをつける
    😨
    もり
    トピ主さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。
    あざといなぁって感覚も。
    でも、トピ主さん、それを周りに言ってしまうと「自分で性格悪いよなぁ…」と自己嫌悪に陥ってしまって1人でモヤモヤしてしまっているんじゃないですか?

    例えが違うかもしれませんか一時ある京都出身のタレントさんが可愛らしい京都弁で話していて「ビジネス京都弁」と言われていましたがそれに似たようなものでしょうか。
    私は着物も必要に応じて着ますし、家に仏壇もあり出かける時と帰ったときは手を合わせていますが学校の授業に着物は着て行きませんし友人の家に遊びに行ってもそこのお仏壇に手を合わせに行ったりしません。だって家族のかたがびっくりしちゃうでしょ。

    だからといってトピ主さんの友人が悪い人とは思いません。
    強いて言うならば「そういうスタイルが好きな人」なんだろうなぁ、って思うかな。

    あと、トピ主さんに伝えるとしたらそういったうわべの見た目やしぐさをする人が決して「大和撫子」ではない、という事です。
    着物を着てようがいまいが大和撫子っていると思います。

    彼女はそういうのが好きなんだ、と割り切ってみてはどうですか。

    トピ内ID:6223488232

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