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    結婚前の同棲における生活費や家事分担について

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    🙂
    ふしにゃん
    恋愛
    こんにちは。

    今お付き合いしている彼と、彼の家で半同棲状態です。
    (実際は、ほぼ完全に近い同棲状態で、私の家は物置状態)

    状況は下記の通りです。
    ・二人は同じ会社で年収は二人とも600~650万程度(年も年収も私の方がやや上)
    ・私も彼も一人暮らし。会社から補助が出るので、家賃は1万程度負担。
    ・彼が私の寝具を買ってきてくれたのをきっかけに彼の家で一緒に住んでいる

    一緒にいると幸せだし、好きな人に美味しいもの沢山食べさせてあげたいので、家事が私なのは気にしていなかったのですが、ふと、お金や家事を皆どうしてるんだろう?と気になりまして。。。

    言い方悪かったらすみません、以下、負担の内訳です。

    彼:ほぼゼロの家賃、光熱費(電気代数千円UPのみ)、車の交通費(ETC代・ガソリン代)、たまにする洗濯・洗物、デート費用約3割

    私:食費・雑費(月5万超えます)、家事全般、デート費用7割、車の交通費(ETC代・ガソリン代)

    車は私も彼も同等に運転します。彼の車の方が大型なので、遠出するときは彼ですが、遠出は月に1,2回くらいで、週末のお出かけは市内か市外近郊で私の車が殆どです。

    今のところ、貯金は別でしており、節約目的の同棲ではないですが、食事は彼が低炭水化物メニューを希望しているので、お肉とお野菜でボリュームとバランスを意識して作るので、正直、食費が結構かかって金欠気味です。汗

    彼は「これまでと生活は変らない。帰ったらふしにゃんがいるし、ご飯すごく美味しいし、むしろ快適になった」と言ってくれ、彼の顔を見ると嬉しいから何もかも吹き飛ぶのですが、彼がいないとき、ふと、結構大変だなぁ。これで子育てもしてってワーキングマザーや主婦はすごいなぁ。と思ってみたり(彼よ、ごめんなさい)。

    皆様の同棲事情、どのようにされているかよろしければご意見ください。

    トピ内ID:2463271964

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    めんどくさい

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    🙂
    新橋
    うちは同棲時代から家事は各自(というか時間がある方)ですよ。トイレは向こうに任せてるかな。

    私の家に彼が来た形になりますが、名義が私なので家賃光熱費は相変わらずこちら持ちです。光熱費も大して変わりませんし。
    車や外食費、ほぼ向こう。月7、8万位使ってるんじゃないかな。海外旅行なんか大きなお金も向こうの方が多いような。

    主さん、文章から自分のお金や家事負担が大きい事の不満は分かるのですが、何故話し合わないんですか?
    食費大変だから負担してほしいのか、家事が大変だから作る回数減らしたいのか(低炭水化物とかめんどくさいから貴方が作ってとか)、私ならなんかいいますけどね。今の状態続けたら、今後不満溜まるばかりですよ。

    トピ内ID:6577576693

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    それ・・

    しおりをつける
    トレジャー
    失敗じゃないですか?
    やっぱりお金も家事も同等にした方が良いですよ。
    今は新婚気分でやってるんでしょうけどそれが当たり前になりますからね。

    それに結婚も決まってないのに同棲すると婚期が遅れるだけでは?

    トピ内ID:6558834456

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    家事も含めて年下男に貢いでいる状態

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    彼の家に泊まり込む日が増えてずるずると同棲が始まってしまったようです。

    だから、何も話し合ってはいないんでしょうね。

    彼の親や主様の親には結婚前提で紹介しているのでしょうか。


    同棲するにあたり費用の分担を話し合うカップルはかなり多いと思います。プレ結婚生活のようなものですね。

    費目ごとに負担を決める場合もあるし(例えば彼は家賃水道光熱費、彼女は食費雑費、あとはめいめいとか)共同財布を作る方法もあるし(彼氏は〇円、彼女は◇円収入に応じて負担し共同財布から家賃生活費すべてをまかなって、それ以外の収入は各自管理とか)すべてオープンで二人で管理するやり方など、いろいろな方法があります。

    今の半同棲生活は家事も含めて主様にはかなり負担が大きいように思います。本来彼がすべき家事や出費まで背負いこめば、大変なのは当然です。主様の負担が大きい分、彼は快適さが増しているのでしょう。

    今だけの半同棲生活を楽しむならそれでいいのですが、その先結婚をお考えなら、持続可能な方法を探る必要があると思います。

    お金のことを話し合えるかどうかは生活の土台となるものです。

    トピ内ID:0000444301

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    確認なんですけど

    しおりをつける
    🙂
    あけみ
    >彼:光熱費(電気代数千円UPのみ)

    元の支払いから比べたら、数千円UPというのは分かりますけど。
    水道電気ガス(都市ガス?プロパン?)で、2~3万くらいかかってませんか?プロパンだったら、3万いってると思うんですよね。

    で、トピ主さんも一人暮らしの時は、食費や雑費で幾らかけてたのですか?

    >私:食費・雑費(月5万超えます

    一人暮らしなら2万で済むなら、3万UPと書くべきだし。
    私が一人暮らしの時は、食費を3万で抑えるのも大変だったので、雑費込みでも3.5~4万くらいです。

    トピ主さんの書き方では、彼氏さんは数千円しか負担が増えてなくて、トピ主さんは5万増えたみたいな印象を与えますよ。
    ミスリードされる人も居るかと。

    以上が、確認です。
    デート代の不均衡に関しては、良くある「デート財布」を作ってはどうですか?
    二人で定額を決めて入れ(1万とか2万とか)、デートの支払いはいつもそこから出すようにすれば良いらしいですよ。

    私は週末同棲でしたが(夫の所で過ごす)、同棲も結婚も、頑張り過ぎないのが大事です。
    今から、ハードルをあげてどうするのですか。

    トピ内ID:9198869670

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    共通の財布作って月数万ずつ入れたら?
    そこから食費や雑費は払う。
    それでいいのでは?
    さすがに食費は半分にして。雑費は一緒に使うものは共同で買っていいと思うよ。

    後デート費用7割ってなんですか?
    7割あなたの方が払ってるってこと?
    年上だから・・・?
    同棲前からそうだったのかな・・?
    もうその時点でなんで女の方が7割はらってるの?って感じなんですけど~
    せめて割り勘でよくない?
    なんでほぼ奢り?
    かなり甘えられてますね。
    でも食費の件すら話し合えない時点でどうかと思うよ・・
    そんなに自分の意見言えなくてどうする。

    トピ内ID:7132752247

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    昭和の同棲生活(参考までに)

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    40年ほど昔、家人と暮らしはじめたときは結婚ではなく同棲でした。
    その後3年ほどして結婚しましたが、それで大きく変わるようなことは
    ありませんでした。

    もともとわたしは一人暮らしのときから家計簿をつけていたので、
    そこに彼女の収入や支出を書き加えるだけでした。両方とも自分の
    収支をガラス張りにしていましたので。

    ですから、収入は合算し、支出は相手にも筒抜けという感じです。
    決まった小遣いもありませんでした。車や家電などの大きな買い物は
    相談してましたが、あとはそれぞれ好きに使ってました。

    昭和の同棲カップルはこんなのだったのです。共同生活はこれが
    当たり前だとおもってましたから。

    今の人たちにはきっと難しいことなんでしょうね。

    家事は、一人暮らしがある程度の期間続いていたので、いちおう
    わたしも全般にこなすことができました。彼女のほうがはるかに多忙
    な職だったので、平日はほとんどわたしが料理や買い物、洗濯、掃除
    などを担当していました。

    決まった分担があるのではなく、時間の余裕があるほうがやるのが
    原則でした。それでけっこう上手く行っていたので、結婚すること
    になったのだと思います。

    今思うととても懐かしい日々です。

    トピ内ID:0195605985

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いやいや、それ年下男性に貢いでいる状況なんじゃない?

    高価なプレゼントを続けてるわけじゃないけど、、、

    おいくつかわからないけど、
    若い子が考えなしに相手のアパートに転がり込み、貧乏だけどラブラブで幸せ~って言ってるパターンと本質的に同じだと思う。

    まずは、自分の分だけでも家計簿をつけ、きちんと数字を見せて話し合おうよ。
    しっかりしようね。

    トピ内ID:5965611979

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    そんなことしてたら結婚できなくなる

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    彼は同棲して楽になっただろうけど、結婚しなくなると思うよ。
    だって結婚したら責任は重くなるし、今以上にお金の負担させられそうだし、妻が妊娠して仕事しなくなったら今までみたいに自由にお金使えないだろうし
    今の同棲生活でなんでもやってあげてたら不便になる結婚なんてしないよ。
    結婚前に与えすぎだよ。

    彼に結婚を意識してもらうには、同棲をやめるしかないよ。

    同棲をやめて彼が怒ったり離れていくなら別れたほうがいいです。

    トピ内ID:1187119691

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    同棲は男性に得女性に損

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    はむたろう
    彼の言葉通り、
    生活は変わらない     →そのまま彼の住んでいた部屋だからね。
    帰ったらふしにゃんがいるし→ご飯は出来ているってことですよね。
    ご飯凄く美味しいし    →彼は手もお金も出さずに食べるだけですから。
    むしろ快適        →家事負担は減り、男女関係も好きな時に、デート費用も削減できたからね。

    彼が快適だということは、不快な部分は主さんが全て被っているということですよ。

    彼の喜ぶ顔を見ると嬉しいから~
    彼への愛情がピークの時だから全身で尽くすことが出来るのです。
    いつかその愛情が不満へと変わるんですよね。
    そして、喧嘩が増える。

    結婚と違って同棲は何の制約もないので、男性が次の快適を求める可能性もあるでしょう。

    結婚は共同生活なので、支え合う気持ちが必須ですよね。
    一方的にならないように、夫婦でバランスを考えないといけないんです。
    だから子育ても出来るんです。

    同棲擁護じゃなくてごめんなさいね。
    今のままでは、主さんは幸せになれないような気がしたので。

    トピ内ID:7608151839

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ふしにゃん
    皆様、忌憚のないご意見ありがとうございました。

    ちなみに、当方28歳、彼は26歳です。

    こちらでの皆様にご助言を頂き、話し合おうかなと思っていたら、彼から突然、彼の故郷に旅行に行こうと誘われ、その流れで両親に紹介され、私の両親にも紹介する流れとなり、いま、結婚の話が進んでいます。。

    ただ、皆様がおっしゃるように、不満や問題は話し合った方がいいと思いましたので、思い切って話を切り出してみたところ「配慮が足りなくてごめん」とのことで、最近、お金を払ってくれたり、家事を積極的にやってくれるようになりました。また、ご助言にもあった共通のお財布の運用を開始しています。

    ただ、私のマンションの方が新しく、設備的には快適なので、この同棲でお互いのことはよく分かったわけですし、結婚して本格的に一緒に住むまで、つかの間、自宅に戻ろうと思います。

    皆様、こんなズルズルと同棲してしまった私のような愚か者に、的確なご助言くださり、ありがとうございました。感謝いたします。

    トピ内ID:2463271964

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