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    「死んでごめんなさい」って言うの?

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    😢
    そらまめ
    ひと
    40代女性、そらまめといいます。
    小学生と中学生の子供二人と夫の4人家族です。

    先日、私の3歳上のいとこが亡くなりました。
    30年以上難病と戦い抜いての死去でした。
    ただ、最近の容態は安定していたので、まさかこんなに突然亡くなるとは誰も思っていませんでした。
    亡くなった翌々日がお通夜、その次の日が告別式でした。
    遺族である叔母夫婦が密葬を希望したため、夫と子供はお通夜のみの参列で、私は両日参列しました。
    夫は介護士でシフト制の仕事のため、お通夜の日は遅番でしたが早番に替わってもらい、また定時より早めに上がってくれました。

    告別式の朝、「昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね」と夫に言ったら
    「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」
    と言われました。
    腑に落ちませんでしたが、夫にそう言われたので、告別式に行く前にお菓子を持って夫の職場に謝罪に行きました。
    (受けた職員の方は戸惑ってましたが…)
    仕事から帰った夫は「ビックリしたけど、ありがとう」と笑顔でした。

    後から考えるとこれら一連の出来事が全く納得出来ず「身内を亡くした相手にあの言動はひどい」と夫に告げたら「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」とひどく傷ついた様子でした。

    一人っ子の私にとって姉同然のいとこを亡くし、理性的な判断が出来ていないのは百も承知です。
    それにしても夫の言動は許せない自分がいます。
    いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
    なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。
    私は今後、夫や私自身の気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:3706308033

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    受け取り方が違うんだと思う

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんは、亡くなった人が、謝れ、というふうに受け止めていますが…

    従姉妹の葬儀に、仕事の調整をしてまで、という愚痴だと思いますよ。
    密葬とのこと、トピさんとお子さんだけでよかったのではないですか?
    中学生のお子さんがいるなら、トピさんだけでもよかったかも。

    >でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
    ご主人の言い分は、多分、上記のようなことだと思います。

    夫婦そろって、家族でお通夜に参列する、とトピさんは当然のようにお考えだったのでしょう。ご主人が仕事を調整せずに参列しない、という選択肢は考えもしなかったのでしょうね。そのことを、トピさんに言ったのであって、亡くなったいとこに対して何も思うところはないと思いますよ。

    トピ内ID:3045616919

    ...本文を表示

    「無理させてごめんね」では?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    この度はご愁傷さまでした。
    別に謝る必要はないと思いますが、謝る内容としては「無理させてごめんね」では?

    そもそも「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」は
    ものの例えだと思います。

    自分は全く謝ってもらう必要はない。身内の葬儀だから当然のことをしている。
    職場は僕が急に抜けたから大変だけれどね、程度の意味かと。
    (受けた職員の方は戸惑ってましたが…)そうでしょうね…。
    『自分は無理してなくて、無理したのは職場の皆』という意味で捉えるのが一般的かな。

    彼も本当に職場に謝ってほしいとは思っていなかったと思います。
    私がそう言われても絶対に謝りに行きません。
    夫に『では皆さんに代わって謝っておいてね』という程度かな。

    主様は旦那様の職場の皆さんに夫が抜けた事で無理させたと思ってはおられませんか?

    「突然死んでごめんなさい」は『選べないんだから仕方がないじゃない!』という気持が
    含まれている言葉です。でもそれは主様側の都合で彼らには何も関係ないのです。

    親類の葬儀でも、子供の通院でも、親の介護でも、それは休む側の都合です。
    多少の情状酌量があったとしても、職場の皆にはどれも『一身上の都合』なんです。

    旦那様はちょっと言い方が悪かったかもしれませんが、悪気はなかったかと。
    「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」
    ぜひ彼の言い分を聞いてあげてください。

    こんな事で信頼関係が揺らいでしまうと悲しむ人がいるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2453991377

    ...本文を表示

    余計な一言が招いたね

    しおりをつける
    blank
    あんず
    ご主人の悪気ない「余計な一言」がモヤモヤの原因だよね。

    自分(夫)では無く職場に謝れと言う、日本独特の気遣い感性と言うのか?心使い?
    職場や仕事に対し責任感があり、立派なのは良いけど
    冗談も通じない程、気落ちしてる妻に対してその発言はマズかったと思うわ。

    俺の言い分…云々も
    トピ主さんは夫婦揃ってお通夜に出るのは当然の事と決めているし
    ご主人は、出ないと言わないまでもなく、何か別の意味での参加を望んでたのかも。
    そのチョットした腹いせ発言が「職場に謝って」になったんだろうね。

    チャンと参加してくれたんだし、トピ主さんもやる事(職場に挨拶)やったんだから
    もうこの件は許してあげなよ、反省もしてると思うよ。

    トピ内ID:3113748762

    ...本文を表示

    俺の言い分はどうせ聞かない

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    俺の言い分はどうせ聞かない。
    これって今に始まった事ではないですよね。
    職場への謝罪は普通に考えたらおかしいです。
    ご主人、本気でそう思ったわけではないのでは?
    トピ主さんの従兄弟なら、ご主人は参列しなくて良かったと思います。
    わざわざ仕事調節してまで。
    でも多分、トピ主さんはそれを許さない人なのでしょう。
    どう向き合いばいいかは、「ご主人の言い分を聞く」ようにしたら良いと思います。

    トピ内ID:4031518966

    ...本文を表示

    意味わからない

    しおりをつける
    🙂
    sasage
    「死んでごめん」なんて、誰も言ってませんよね。
    トピ主の言い分が、斜め上すぎてちょっとわからないです。

    トピ主の従姉妹だったら、トピ主だけが行けばいいと思います。
    子どもは置いていけないのなら、連れて行くとしても。
    旦那さんは仕事だったら、行かなくてもいいのでは?

    それでも来てくれたのは、旦那さん自身が決めたことだから、それでいいのに。
    謝ったって意味ないし、謝られてもしょうがないですよ。
    だから、どうしても謝るなら職場ってことだけど、その言葉を真に受けて
    わざわざ菓子折持って行くって、どういうこと?

    別にひどい言動があったとは思えませんし、
    逆にトピ主がなにを言いたいのかが、よくわからないんですよ。
    「突然死んでごめんなさい」なんて聞いたこともないし、言う必要もない。
    どこから、こんな言葉を思いついたんですか?

    普段から、人の言葉をそのまま受け取ってしまうタイプですか?

    トピ内ID:7266322870

    ...本文を表示

    いとこなら

    しおりをつける
    🙂
    おば
    いとこなら一般的にはご主人が葬儀に出席する必要はないでしょ


    ご主人の主席が必要なのはトピ主さんの親兄弟祖母ぐらいまでだと思います

    親族が密葬希望ならなおさら、義理の関係でしかないご主人や
    血縁でも直接交流がなかった(と思われる)むすこさんは
    むしろ通夜に行くべきではなかったのでは?

    あなたが勝手に
    「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。

    と思いこんでいるのですから

    ご主人の
    >でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
    というのはあたってますよね

    トピ内ID:9667502946

    ...本文を表示

    思い込みが激しいかも。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    直感でこうだって思い込む癖がありませんか?
    自分を客観視したり、人の事情を考えたり、意見を聞いてますか?

    トピ主夫は、なぜ、「俺の言い分は聞かない」と言ったのですか?
    夫と意見の食い違いがあったのですか?

    夫の職場に謝るのは亡くなったからではありません。
    急に休んだからです。
    菓子折を持って行くにしても、夫に話してから行きませんか?
    「納得はできないけど告別式の前にご挨拶に寄るね。お菓子は○○でいい?何個必要?」
    そんな風に聞きませんか?
    トピ主の謎の喧嘩腰に戸惑いを覚えます。

    夫とはお互いに謝ったんだから、もう良いのでは?

    トピ主自身は、従姉妹は何も悪くないし、自分の立ち回りがちょっとマズかったかなと思えば良いのでは?
    無事にお見送りは出来たんだし、従姉妹も自分がトピ主夫婦の不仲の種なんて嫌でしょう。
    静かにご冥福をお祈りしては如何ですか?

    トピ内ID:0623195241

    ...本文を表示

    客観的に冷静に

    しおりをつける
    🐧
    tabun
    職場へ菓子折を持って行かれたのは、ご主人への当てつけではないのですか?
    ご主人の言葉にカチンと来たから。

    そこまでしてみたけれどご主人は笑顔で、何の意味もなかった。
    それで後から納得できなくなった。
    もし私があなただったら、心の中に虚しさだけが残っていると思います。

    もしこの推測が当たっていたとしたらの話ですが、「自分の気持ちとどう向き合うか」は、本当の気持ちを認めて、自分を許すこと。
    静かな気持ちを取り戻して、従姉妹さんとの思い出に心を馳せるようになれることを祈ります。

    トピ内ID:2277692239

    ...本文を表示

    伝わるかな1

    しおりをつける
    😣
    あーやん
    トピ主さんって、言われた言葉をそのままの意味でとる傾向がありませんか?
    夫が どうせ言っても聞く耳ないと言われてるのは
    そう言う意味かと。

    普通に考えて、
    身内の訃報による欠席やシフト変更は
    会社や世間一般からしたら
    やむを得ない事情だから 休んでも良い
    状態です
    (親族の等級差により親兄弟は 祖父母は優先、従兄弟とは日数の差はあるけど)


    俺には謝らなくていいけど (俺のことは気にしなくていいけど)
    会社に謝って欲しいは (会社同僚には迷惑かけちゃったあ 軽い愚痴)


    という意味であって、
    言葉通りに
    本当に菓子折り持って、死者の親族である貴方が
    夫の職場に菓子折り持って 謝罪に行く とは
    夫は想像しなかっただろうし
    会社側も、え?なんで わざわざ?
    と驚いたでしょう

    一般常識として わざわざ夫の会社に妻が菓子折り持って謝罪ってありえない
    行為です(ご主人が不正働いたとか損害与えたというレベルなら行くだろうけど)

    普通に考えて
    夫は今回シフトをやむを得ぬ事情でシフト代わってもらった恩があるから
    次回誰かが同じように困ってたら(身内の不幸や病気 学校行事)
    変わってあげる義理が夫にはできた
    程度で良いだけのことなのに。

    ある意味やりすぎたトピ主さんの行為は
    夫の会社の人は トピ主さんの言動に違和感を感じただろうし
    夫も恥をかかされた感じだと思うよ。

    ビックリしたけどありがとう

    「ビックリしたは」本心でしょうが
    「ありがとう」は会社へ行って謝罪した事へのお礼じゃなくて
    貴方が善意で(間違った)行為でもやった事を配慮してのお礼の言葉だと思う。

    トピ内ID:0686543055

    ...本文を表示

    その思考

    しおりをつける
    🐧
    mind
    ご自分をすっ飛ばしてご主人は従姉妹を責めていると考える
    その思考に疑問です。

    他の方も仰ってますが・・・
    たぶんトピ主さんはご主人は仕事を調整してまでお通夜に参列するべきとお考えなのでしょうが
    ご主人はそうは思ってなかったはずで
    でもご主人の考えは受け入れないのでしょうね。

    亡くなられた従姉妹とご主人はどの程度交流があったのでしょうか。
    全くないとしたら仕事を調整してまで行かなければいけないと思う人もそういないですよ。
    ご主人もトピ主にそう言いたかったのでは?


    ご主人への当てつけに会社に謝罪ですもんね。
    そりゃ納得できなくて当然です。

    トピ内ID:0721397188

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