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    「死んでごめんなさい」って言うの?

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    そらまめ
    ひと
    40代女性、そらまめといいます。
    小学生と中学生の子供二人と夫の4人家族です。

    先日、私の3歳上のいとこが亡くなりました。
    30年以上難病と戦い抜いての死去でした。
    ただ、最近の容態は安定していたので、まさかこんなに突然亡くなるとは誰も思っていませんでした。
    亡くなった翌々日がお通夜、その次の日が告別式でした。
    遺族である叔母夫婦が密葬を希望したため、夫と子供はお通夜のみの参列で、私は両日参列しました。
    夫は介護士でシフト制の仕事のため、お通夜の日は遅番でしたが早番に替わってもらい、また定時より早めに上がってくれました。

    告別式の朝、「昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね」と夫に言ったら
    「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」
    と言われました。
    腑に落ちませんでしたが、夫にそう言われたので、告別式に行く前にお菓子を持って夫の職場に謝罪に行きました。
    (受けた職員の方は戸惑ってましたが…)
    仕事から帰った夫は「ビックリしたけど、ありがとう」と笑顔でした。

    後から考えるとこれら一連の出来事が全く納得出来ず「身内を亡くした相手にあの言動はひどい」と夫に告げたら「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」とひどく傷ついた様子でした。

    一人っ子の私にとって姉同然のいとこを亡くし、理性的な判断が出来ていないのは百も承知です。
    それにしても夫の言動は許せない自分がいます。
    いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
    なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。
    私は今後、夫や私自身の気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:3706308033

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    受け取り方が違うんだと思う

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんは、亡くなった人が、謝れ、というふうに受け止めていますが…

    従姉妹の葬儀に、仕事の調整をしてまで、という愚痴だと思いますよ。
    密葬とのこと、トピさんとお子さんだけでよかったのではないですか?
    中学生のお子さんがいるなら、トピさんだけでもよかったかも。

    >でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
    ご主人の言い分は、多分、上記のようなことだと思います。

    夫婦そろって、家族でお通夜に参列する、とトピさんは当然のようにお考えだったのでしょう。ご主人が仕事を調整せずに参列しない、という選択肢は考えもしなかったのでしょうね。そのことを、トピさんに言ったのであって、亡くなったいとこに対して何も思うところはないと思いますよ。

    トピ内ID:3045616919

    ...本文を表示

    「無理させてごめんね」では?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    この度はご愁傷さまでした。
    別に謝る必要はないと思いますが、謝る内容としては「無理させてごめんね」では?

    そもそも「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」は
    ものの例えだと思います。

    自分は全く謝ってもらう必要はない。身内の葬儀だから当然のことをしている。
    職場は僕が急に抜けたから大変だけれどね、程度の意味かと。
    (受けた職員の方は戸惑ってましたが…)そうでしょうね…。
    『自分は無理してなくて、無理したのは職場の皆』という意味で捉えるのが一般的かな。

    彼も本当に職場に謝ってほしいとは思っていなかったと思います。
    私がそう言われても絶対に謝りに行きません。
    夫に『では皆さんに代わって謝っておいてね』という程度かな。

    主様は旦那様の職場の皆さんに夫が抜けた事で無理させたと思ってはおられませんか?

    「突然死んでごめんなさい」は『選べないんだから仕方がないじゃない!』という気持が
    含まれている言葉です。でもそれは主様側の都合で彼らには何も関係ないのです。

    親類の葬儀でも、子供の通院でも、親の介護でも、それは休む側の都合です。
    多少の情状酌量があったとしても、職場の皆にはどれも『一身上の都合』なんです。

    旦那様はちょっと言い方が悪かったかもしれませんが、悪気はなかったかと。
    「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」
    ぜひ彼の言い分を聞いてあげてください。

    こんな事で信頼関係が揺らいでしまうと悲しむ人がいるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2453991377

    ...本文を表示

    余計な一言が招いたね

    しおりをつける
    blank
    あんず
    ご主人の悪気ない「余計な一言」がモヤモヤの原因だよね。

    自分(夫)では無く職場に謝れと言う、日本独特の気遣い感性と言うのか?心使い?
    職場や仕事に対し責任感があり、立派なのは良いけど
    冗談も通じない程、気落ちしてる妻に対してその発言はマズかったと思うわ。

    俺の言い分…云々も
    トピ主さんは夫婦揃ってお通夜に出るのは当然の事と決めているし
    ご主人は、出ないと言わないまでもなく、何か別の意味での参加を望んでたのかも。
    そのチョットした腹いせ発言が「職場に謝って」になったんだろうね。

    チャンと参加してくれたんだし、トピ主さんもやる事(職場に挨拶)やったんだから
    もうこの件は許してあげなよ、反省もしてると思うよ。

    トピ内ID:3113748762

    ...本文を表示

    俺の言い分はどうせ聞かない

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    俺の言い分はどうせ聞かない。
    これって今に始まった事ではないですよね。
    職場への謝罪は普通に考えたらおかしいです。
    ご主人、本気でそう思ったわけではないのでは?
    トピ主さんの従兄弟なら、ご主人は参列しなくて良かったと思います。
    わざわざ仕事調節してまで。
    でも多分、トピ主さんはそれを許さない人なのでしょう。
    どう向き合いばいいかは、「ご主人の言い分を聞く」ようにしたら良いと思います。

    トピ内ID:4031518966

    ...本文を表示

    意味わからない

    しおりをつける
    🙂
    sasage
    「死んでごめん」なんて、誰も言ってませんよね。
    トピ主の言い分が、斜め上すぎてちょっとわからないです。

    トピ主の従姉妹だったら、トピ主だけが行けばいいと思います。
    子どもは置いていけないのなら、連れて行くとしても。
    旦那さんは仕事だったら、行かなくてもいいのでは?

    それでも来てくれたのは、旦那さん自身が決めたことだから、それでいいのに。
    謝ったって意味ないし、謝られてもしょうがないですよ。
    だから、どうしても謝るなら職場ってことだけど、その言葉を真に受けて
    わざわざ菓子折持って行くって、どういうこと?

    別にひどい言動があったとは思えませんし、
    逆にトピ主がなにを言いたいのかが、よくわからないんですよ。
    「突然死んでごめんなさい」なんて聞いたこともないし、言う必要もない。
    どこから、こんな言葉を思いついたんですか?

    普段から、人の言葉をそのまま受け取ってしまうタイプですか?

    トピ内ID:7266322870

    ...本文を表示

    いとこなら

    しおりをつける
    🙂
    おば
    いとこなら一般的にはご主人が葬儀に出席する必要はないでしょ


    ご主人の主席が必要なのはトピ主さんの親兄弟祖母ぐらいまでだと思います

    親族が密葬希望ならなおさら、義理の関係でしかないご主人や
    血縁でも直接交流がなかった(と思われる)むすこさんは
    むしろ通夜に行くべきではなかったのでは?

    あなたが勝手に
    「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。

    と思いこんでいるのですから

    ご主人の
    >でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
    というのはあたってますよね

    トピ内ID:9667502946

    ...本文を表示

    思い込みが激しいかも。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    直感でこうだって思い込む癖がありませんか?
    自分を客観視したり、人の事情を考えたり、意見を聞いてますか?

    トピ主夫は、なぜ、「俺の言い分は聞かない」と言ったのですか?
    夫と意見の食い違いがあったのですか?

    夫の職場に謝るのは亡くなったからではありません。
    急に休んだからです。
    菓子折を持って行くにしても、夫に話してから行きませんか?
    「納得はできないけど告別式の前にご挨拶に寄るね。お菓子は○○でいい?何個必要?」
    そんな風に聞きませんか?
    トピ主の謎の喧嘩腰に戸惑いを覚えます。

    夫とはお互いに謝ったんだから、もう良いのでは?

    トピ主自身は、従姉妹は何も悪くないし、自分の立ち回りがちょっとマズかったかなと思えば良いのでは?
    無事にお見送りは出来たんだし、従姉妹も自分がトピ主夫婦の不仲の種なんて嫌でしょう。
    静かにご冥福をお祈りしては如何ですか?

    トピ内ID:0623195241

    ...本文を表示

    客観的に冷静に

    しおりをつける
    🐧
    tabun
    職場へ菓子折を持って行かれたのは、ご主人への当てつけではないのですか?
    ご主人の言葉にカチンと来たから。

    そこまでしてみたけれどご主人は笑顔で、何の意味もなかった。
    それで後から納得できなくなった。
    もし私があなただったら、心の中に虚しさだけが残っていると思います。

    もしこの推測が当たっていたとしたらの話ですが、「自分の気持ちとどう向き合うか」は、本当の気持ちを認めて、自分を許すこと。
    静かな気持ちを取り戻して、従姉妹さんとの思い出に心を馳せるようになれることを祈ります。

    トピ内ID:2277692239

    ...本文を表示

    伝わるかな1

    しおりをつける
    😣
    あーやん
    トピ主さんって、言われた言葉をそのままの意味でとる傾向がありませんか?
    夫が どうせ言っても聞く耳ないと言われてるのは
    そう言う意味かと。

    普通に考えて、
    身内の訃報による欠席やシフト変更は
    会社や世間一般からしたら
    やむを得ない事情だから 休んでも良い
    状態です
    (親族の等級差により親兄弟は 祖父母は優先、従兄弟とは日数の差はあるけど)


    俺には謝らなくていいけど (俺のことは気にしなくていいけど)
    会社に謝って欲しいは (会社同僚には迷惑かけちゃったあ 軽い愚痴)


    という意味であって、
    言葉通りに
    本当に菓子折り持って、死者の親族である貴方が
    夫の職場に菓子折り持って 謝罪に行く とは
    夫は想像しなかっただろうし
    会社側も、え?なんで わざわざ?
    と驚いたでしょう

    一般常識として わざわざ夫の会社に妻が菓子折り持って謝罪ってありえない
    行為です(ご主人が不正働いたとか損害与えたというレベルなら行くだろうけど)

    普通に考えて
    夫は今回シフトをやむを得ぬ事情でシフト代わってもらった恩があるから
    次回誰かが同じように困ってたら(身内の不幸や病気 学校行事)
    変わってあげる義理が夫にはできた
    程度で良いだけのことなのに。

    ある意味やりすぎたトピ主さんの行為は
    夫の会社の人は トピ主さんの言動に違和感を感じただろうし
    夫も恥をかかされた感じだと思うよ。

    ビックリしたけどありがとう

    「ビックリしたは」本心でしょうが
    「ありがとう」は会社へ行って謝罪した事へのお礼じゃなくて
    貴方が善意で(間違った)行為でもやった事を配慮してのお礼の言葉だと思う。

    トピ内ID:0686543055

    ...本文を表示

    その思考

    しおりをつける
    🐧
    mind
    ご自分をすっ飛ばしてご主人は従姉妹を責めていると考える
    その思考に疑問です。

    他の方も仰ってますが・・・
    たぶんトピ主さんはご主人は仕事を調整してまでお通夜に参列するべきとお考えなのでしょうが
    ご主人はそうは思ってなかったはずで
    でもご主人の考えは受け入れないのでしょうね。

    亡くなられた従姉妹とご主人はどの程度交流があったのでしょうか。
    全くないとしたら仕事を調整してまで行かなければいけないと思う人もそういないですよ。
    ご主人もトピ主にそう言いたかったのでは?


    ご主人への当てつけに会社に謝罪ですもんね。
    そりゃ納得できなくて当然です。

    トピ内ID:0721397188

    ...本文を表示

    いとこで密葬ならトピ主さんだけでよかったのよ。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    なんでいやみったらしく職場にお菓子持って行くの?
    意味わかんない。
    ご主人は
    「死んでごめんなさい」しろなんて言ってないよ。

    ご主人にお通夜の参列強要したのでは?

    トピ内ID:1295957707

    ...本文を表示

    流せば済んだことでは?

    しおりをつける
    blank
    ブライト
    謝るなら職場に謝ってほしいという
    旦那さんも相当だけど、
    真に受けて本当に謝りに行くって、どういうこと?
    って思ってしまいました。

    私だったら、「ほんとそうよねー」とか言って
    そのまま流すよ。

    親族のお葬式関係ですから、
    それこそお互い様って思います。

    なんというか、思考が突飛すぎてそれに驚きました。

    トピ内ID:7226631288

    ...本文を表示

    妻の従妹の葬儀には出ないのが普通

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく

    まして密葬ならなおさら。
    盛大な葬儀でも妻の従妹の葬儀には、夫はでないよ。

    妻の親、兄弟姉妹のみが夫は出席。

    あなたの感覚がずれている。
    まして、仕事を調整しなくてはいけないのに、よくご主人あなたのいう事を
    聞いて出席しましたね。
    職場に迷惑をかけていいのは、忌引きがとれる関係性のみです。
    あとは、自分の親友などの場合は、職場の理解も得られるでしょう。

    ご主人の職場の人にしたら「は?なんで奥さんの従妹の葬儀に出るの?」
    という感じでしょうね。
    そりゃ、ご主人、職場の人に申し訳ないよ。

    トピ内ID:4237841183

    ...本文を表示

    妻のいとこの葬儀で休みは取れない

    しおりをつける
    🐴
    ハイビスカス
    自分のいとこの葬儀でも微妙だと思いますが、
    妻のいとこの葬儀となると、「それでシフトを替えるの?」だと思います。

    ご存知だと思いますが、夜勤と日勤が混じる職場では、交代要員もすんなり見つかりません。
    特に夜間シフトの交替は、昼のシフト交替より調整しにくいんですよね。

    うちも夫婦で似たような業種ですが、利用者さんが力尽きていく過程をたくさん目にするからか、正直なところ、難病を患い続けた結果であれば、なおさらに感じます。

    シフトで無理をすると心身の調子を崩します。生きている人の体調の方が大事。いまはそれくらい忙しい職種です。
    ご遺族から、ご主人も是非にと言われたか、ご主人も親交が深かったなら仕方ありませんが。

    トピ内ID:7788786847

    ...本文を表示

    飛躍しすぎ

    しおりをつける
    blank
    ご主人は一言も「死んでごめんなさい」と謝れなんて言ってないと思うのですが。

    うがった見方で申し訳ないのですが、トピ主さんは被害者の立場をとるため、あえて言葉の綾を利用し、わざわざご主人の職場まで出向いたのでは、と感じてしまうほど被害者意識が強いですね。
    そんな暇な人いないと思うけど。

    ご主人を攻撃したい衝動にかられるほど傷ついておられることはよくわかりますが、甘えられるほど強固な関係とはいえ、夫婦は血のつながりがない他人同士です。
    やりすぎると心まで離れますよ。

    トピ内ID:4447788383

    ...本文を表示

    無理を言った

    しおりをつける
    blank
    momo
    従姉妹さんのお悔やみを申し上げます。
    ただ、普通会社で忌引きとしてお休みが取れるのって、二親等程度、
    自分と配偶者の親、兄弟、祖父母ぐらいまででは?
    しかもシフト制の仕事のシフトを二日前に変えさせるなんて
    かなり無理を言って、強引だったと思いますよ。
    従姉妹の葬式、しかも密葬なら休ませてまで連れて行く理由が分からないです。
    貴方の姉妹同然でもご主人はあまり交流が無いですよね、
    なら貴方だけでよかったのでは?

    きっとご主人が断っても、その勢いで非難して聞かないんでしょうね。
    そして、誰も死者に鞭打つ発言なんかしていません、
    「死んでごめんなさい」発言も貴方がそう思っているだけ。
    貴方は自分の気持ちしか見ていない、自己憐憫、被害妄想に陥る前に、
    冷静になって考えてみてください、
    貴方が向き合うべきは、自分でなく身近に居る人の気持ち、暴走する前に
    相手がどう思っているのか、どうして欲しいのか、しっかり聞いて
    みてください。

    トピ内ID:9793148033

    ...本文を表示

    俺の言い分とは。

    しおりをつける
    💤
    ん~。
    関係性の濃さもあるかもしれませんが、私も旦那さんはトピ主さんの従姉妹のお通夜に参列しなくても良かったのではないのかなと思いました。

    此処で不愉快に感じたら大変申し訳ありませんが、配偶者のいとこ、となると関係性が遠いと言うか。。。
    お子さんにしても同様ですが、何れにしろ個人的に関係性が深かったり、また地域柄もありますので何が普通かは断言出来ませんが。。。

    其処を考えると旦那さんが俺の言い分と言ったのは「俺も通夜に出席しなくてはいけないのか?。」と言う意味だったのではないのでしょうか?。

    介護職大変ですよね。
    シフトで回っているならシフトを変えてくれた方に頼んで交代してもらわなければなりません。旦那さんの言う職場は交代してくれた同僚ですね。
    もしかしたら旦那さんと交代してくれた人にも勿論都合があり、迷惑掛ける訳ですしね。もしかしたら露骨に嫌な顔されたかもしれません。
    また「奥さんの従姉妹の通夜に行くの?。」と言われた可能性もあります。
    それに対し頼んでいる側は文句は言えません。
    ご主人も職場に謝って欲しいは余計な一言言ったかもしれませんが事実を言ったのでしょう。確かにそうですしね。

    トピ主さんにとっては大好きな従姉妹だったのでしょう。
    でも、こう言っては失礼かもしれませんが旦那さんにとっては妻の従姉妹でしかなく、トピ主さんほどの感情は持てませんね。
    だからと言って仕事場に迷惑かけた事は事実で、それを「死んでごめんなさい。」と考えるトピ主さんも言葉悪いですが、ひねくれてます。

    これも普通はしませんが、職場へのお礼も丁寧の様ですがやや皮肉込めた感じにも読めます。しかしながら旦那さんが笑顔だったのなら結果良かったのかもしれません。

    それでもきちんとお通夜に参加してくれた旦那さんですので感謝の気持ち持つだけで十分ではないですか?。

    トピ内ID:5515173452

    ...本文を表示

    軽口を真に受けるトピ主さんにびっくりです

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    そもそも、「妻の従姉」の通夜・葬儀に夫が出席するのがやり過ぎです。
    義理の関係で有休取るのは義理の両親・兄妹までだと思います。

    トピ主さんにとって姉代わりでも、夫からしたら妻の遠戚ってだけ。
    それを、無理やり休ませたのだから、夫は職場で散々首を傾げられたんじゃないでしょうか。
    「は? 奥さんの従姉? そんな遠い関係で休むの?」って。
    だからこそ、「職場に謝って」って先走ってやり過ぎたトピ主へ当てこすりを夫は言っただけ。

    それを真に受けて本気で職場に謝罪しに行ったトピ主さんにびっくりです。


    私に言わせれば、「当てこすり交じりの軽口言った夫が悪いの?」ですよ。
    「職場に謝って」なんて言われても、誰も本気にしませんよ。
    大体は「だからごめんねって言ってるじゃない。ほんとに感謝してる」くらい返しておしまいです。
    真に受けたトピ主が悪いんでしょう。
    思い込みが激しいって言うか、融通が利かないって言うべきか。まぁ、その両方だと思いますけど。


    迂闊に冗談も言えやしない。

    トピ内ID:8305663554

    ...本文を表示

    最初のあなたの言動がおかしいでしょ

    しおりをつける
    まよぽん
    まず、「無理してくれてごめんね」じゃなくて「無理してくれてありがとう」だと思います。
    (夫の言動が許せないというのなら、この場面最初にであなたが「ごめんね」という言葉を使ったことだって故人様にとても失礼な事だと思いますよ。)
    私ならこういう場合「ありがとう」と言います。
    実際母が亡くなった時私は忌引きで休みを取ってくれた夫に対して「無理してくれてありがとう」と言いましたし、参列してくれた義実家にも「お忙しいのにありがとうございました」とお礼を言いました。
    「お忙しいのにすみませんでした」とは言いませんでしたよ。

    >なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。
    あなたが勝手に「ごめんなさい」と言っているだけでしょう。
    先ほど書いたように私ならこういう場合は「ありがとう」です。
    「休みを取ってくれてありがとう」「参列してくれてありがとう」なら故人の気持ちにも沿う形になったのでは?

    職場の人にお菓子を持っていく時も謝罪するから変な空気になったんでしょう。
    言われた側は「トピ主さんにとって故人の死は謝罪するようなことなんだろうか」と疑問に思うでしょうから。

    トピ主さん、最初に「ごめんね」と謝ったのはほかならぬあなたですよ。
    あなたの「ごめんね」を受けてご主人は「謝罪するなら職場に」と言ったのでしょう?
    もしあなたの最初の言葉が「無理してくれてありがとう」だったらご主人の言葉も「お礼を言うなら職場に」になっていたと思います。
    そしたらあなたも「急に休んでしまった謝罪」ではなく「急に休ませてもらったお礼」を言いに職場に行っていたのではないですか?

    モヤモヤする前に前後の事実関係を整理して考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1179545992

    ...本文を表示

    謝るなら職場に

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    というのは、本当に謝りに行けという
    意味ではなく
    無理を通させてしまった職場の人に
    申し訳ないと思って欲しい、ということだと
    思います。
    つまり、心のありよう。

    悪いと思ってないけど
    むしろ、私ひどいこと言われたけど
    謝りに行けと言われたから
    菓子折り渡してきました。
    そういうことじゃないんです。

    トピ主さんは、死者の側に立つことで
    自分を被害者にし、夫を加害者にしています。。
    だれも「死んだことを詫びろ」なんて
    言っていません。
    問題をすり替えてはいけません。

    トピ内ID:2070400584

    ...本文を表示

    「突然死んでごめんなさい」と言ったの?

    しおりをつける
    blank
    甘酒
    >いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
    >なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?

    告別式の前にお菓子を持ってご主人の職場に立ち寄られたそうですが、
    まさかご主人の同僚の方に「いとこが突然死んでごめんなさい」と言ったんですか?
    もしそうなら、職員さんが戸惑われた理由はそれでは?

    トピ内ID:7943305087

    ...本文を表示

    特殊な関係

    しおりをつける
    blank
    りか
    >それにしても夫の言動は許せない自分がいます。
    いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
    なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。

    おっしゃる通りだと思います。
    でも、もっと腑に落ちないのは、何故トピ主さんは、それをそのままご主人に言わないのですか?
    普通なら、「なんて冷たい言い方?」とか「いとこは大事な親戚なんだよ」とか言うでしょ、自分の配偶者になら。
    何故、言わずにモヤモヤしてるのですか?
    何か、自分の感情や意見を言ったらいけないような主従関係でもあるのでしょうか。
    その方が問題だと思いますよ。

    トピ内ID:5983660455

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    いやいや、いとこは関係ないですよ。

    貴女がいとこ関連で旦那さんの時間都合、リソースを欲しいなと思ったんですよね?
    その時点でいとこは関係ないです。

    貴女の希望のために、旦那さんが職場と調整したので、僕は良いから感謝するなら職場に、謝りたいなら職場にという、他者優先の思想ですよね?

    そもそも、主さんの希望なのに、あたかもいとこが望んだことのように言うのはどういう事ですか?
    亡くなって苦しみから解放された人をつまらんいざこざに巻き込まない方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:9931457387

    ...本文を表示

    嫌味だね

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    そこでトピ主が菓子折りを持っていくとかかなり変ですよ。

    あなたは夫が許せない、からそういう行動をとったんですね。
    嫌味な人だなあと思います。

    トピ主は大事な人を亡くしたせいで、八つ当たりをしてるんだと思います。

    トピ内ID:2219417707

    ...本文を表示

    ご主人がおかしいよね

    しおりをつける
    ふきのとう
    >「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」

    これってあくまでもご主人が自分で対応すべき。そこに家族が出てくるっておかしい。

    迷惑を掛けたのなら、ご主人が謝る?なりお礼を言うなりして、菓子折等を持って行くのもご主人が持って行くのが普通。

    また自分が替わってもらったのを、今後他の人の都合が悪い時に替わってあげる事が出来るのもご主人だけです。

    その職場でお互いさまが出来るのは、ご主人ですからね。

    いきなり奥さんが職場に謝りに来られては、職場の人達もかなり当惑したのでは?

    ご主人がおかしいけど、それをハッキリ言わないで、そのまま職場まで行ってしまったあなたも・・・

    あなたの従姉妹が亡くなられても、あなただけお通夜葬儀に出るおうちもあるでしょうが、これはそれぞれの親戚付き合いで濃淡が違います。それぞれの付き合い方で良いと思います。

    あなたも大変だったですが、今後もおかしいと思った事はすぐに話し合い、言葉を選んでお互いが傷つかないように配慮してですが、例えば

    「それやっぱり、私があなたの職場に行くっておかしいと思うの。お菓子箱買って来るから、あなたが持って行って、みなさんにお礼を言うのが一番だと思うのよ」

    とか、穏やかに言えるようになったら一番良いと思います。

    トピ内ID:3730077186

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐧
    manaminion
    自分の悼みを人に(夫や子供に)同じように求めることは当然と考えているのでしょうか。

    40過ぎた大人が何を子供のケンカのようなことでもめているのかと
    いとこさんが悲しみますよ?

    何も通夜告別式という形式に参加することだけが人の弔いではありません。
    仕事の都合がつかなければ、後日仏壇にお線香をあげに行くだけでも良いし
    一体、なぜそこまで「夫婦で」「家族で」「式に参列すること」にこだわるのか理解に苦しみます。

    いとこさんは自分が理由で死後にあなた方がもめることなど望んでいません。

    トピ内ID:9437956044

    ...本文を表示

    関係ないよ

    しおりをつける
    blank
    はてな
    おじおばなら参列はわかります。でも仕事もあるし精々が通夜参列までで、葬儀はトピ主だけで十分です。
    いとこで家族総出で参列?聞いたことないですね。ご主人にとっては義理のいとこになり関係性が薄くなります。泣いて通夜葬儀参列を頼んだのですか?

    無理させたので、仕事に支障が出たと思って、あなたに八つ当たりをしたんです。普通夫の職場に謝罪何て行きません。鵜呑みにし過ぎです。行くときは親が亡くなったときのみです。
    冷静さが欠けていれば、まともな判断出来ません。ネットでどんな関係で参列すべきか、よく考えてください。

    トピ内ID:5549914852

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    ちょっと違うと思う

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    >「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?

    これは違うと思います

    トピ主さんにとっては姉同然のいとこなのでお通夜も告別式も参列したいと思うのは理解できます。

    でもご主人とお子さんにとってはどうなのでしょう
    特にご主人は仕事のシフトを変わってまで参列しなければいけなかったんでしょうか

    トピ主さんは家族総出で参列が当たり前、決定事項としてるけど
    ご主人は「え?自分もいかなきゃいけないのか」だったんじゃないですか?

    >俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
    これは、トピ主ひとりじゃだめなのかって言いたかったけど
    たぶん聞き入れられないってことだと思えました

    >「無理させてごめんね」
    無理させたってわかってるなら、謝るくらいならご主人の仕事の予定を優先すればいいのではないでしょうか
    なのでご主人も「謝るなら職場」なんて言ってしまったのかもね。

    トピ内ID:5630147547

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    夫は通夜も不参加でもよかったのでは??

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    貴方にとっては姉同然かもしれないけど、従姉妹ですよね。。。
    子供と貴方は通夜に参加、告別式に貴方だけ参加でよかったと思う。
    しかも密葬ですよね????
    夫が希望して仕事調整したの??
    密葬なのに、あまり面識のない夫はなぁ、、、、
    家族兄弟、本当に親しい親族のみを希望していたのでは、、、

    と言うか、そもそも死んでごめんと言ってと言う意味ではないよ。
    急に仕事を調整してくれて、迷惑かけてごめんなさい。助かりました、ありがとうかな。
    親でも誰でも、急に亡くなることはあります。
    その時に仕事があったのに休ませてくれたら、仕方ないこととはいえ、多少会社には迷惑をかけていることには変わりないですよね。
    それに対して、ごめんなさいだよ。。。。

    トピ内ID:3406045368

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    トピ主さんのご理解に疑問

    しおりをつける
    blank
    21美
    周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけない訳がない。
    そんなことはトピ主さんもわかっているはず。
    なのにそれをしてしまった。なぜでしょう。それはご主人が「謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」と言ったから。
    しかしそれって本心だと思いますか?普段から自分の言い分を聞かないと思っているご主人の言葉の綾でしょう。
    腑に落ちないのに、言われるがままに行動して、夫の言動は許せないとおっしゃる。
    ご主人は「俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」と言っています。トピ主さんの日頃の言動を振り返る必要があるのではと思うのですがどうでしょう。

    トピ内ID:7896015473

    ...本文を表示

    あれれ?

    しおりをつける
    blank
    あれ
    皆さんのレスを読んで、あれ?と思っています。

    私がトピ主さんだったら夫を出席させません。
    「あなたはいいよ。私だけ行ってくる」と言って、子どもを連れていきます。
    そして「死んでごめんね」とも思いません。

    ですから、同じことは起こらないのですけど、
    もし夫に「職場の人に謝ってほしい」と言われたら、
    私も真に受けます。
    言葉通りに捉えてしまいます。
    とても軽口にも愚痴にも聞こえません。

    トピ主さんの「ありがとう、無理させてごめんね」は
    別におかしい言葉だとは思えません。
    普通に夫に対する感謝の言葉だと思います。

    私が夫だったら「いいよ、大丈夫だよ、謝らなくていい」って言いますが、
    その先に「職場の人に謝ってほしい」なんて言葉を発することは
    絶対にないです。

    従姉妹をなくして悲しんでいる妻に向かって
    「でも職場には迷惑をかけちゃったな」なんて、嫌みにもとれるような言葉を
    かけるなんて、私はすごく腹が立ちますね。
    例え心で思っていても、妻の負担になるような愚痴は言うべきじゃないです。
    時が時ですから。

    こんな時に、そんな言葉を発した夫にとても腹が立ちますね。
    ただ、こんな風に思うのは少数派みたいですね。

    真に受けたとしても、受けなかったとしても、冗談にしても、愚痴にしても、
    今それを妻に言うか?…と思いますね。

    トピ内ID:6260557688

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    飛躍させすぎ。嫌味な行動しすぎですよ・・・

    そもそも妻の従妹の葬儀に夫はいらないでしょう。
    ましてや密葬なのに。そこまで夫はでなくて良いよ。
    その点でも付きあってくれただけでもありがたい。
    その上シフトを変更させたりしてる。
    彼の言った事はちょっと嫌味だったと思うよ。
    でもあなたも流せばいいのに。わざわざ職場にまで行って嫌味返しした。
    なんでそんな嫌味な行動したの?
    まさか本当に職場に謝りに行けって言われたと思ってないよね?
    はいはい、じゃ本当に行ってやるわよってやったでしょ。
    職場の人はギョッとしてたのはあなたに対してかもね。
    まさか職場で突然死んでごめんなさいとか嫌味な言い方してないよね?

    俺の言分はどうせ聞かないでしょって旦那の言い方見ても日頃の関係性が分かる感じですわ。

    そもそも死にたくて死んだわけじゃないとか、死んでごめんなさいっていうの?とか大袈裟に被害者気取り・話を飛躍させ過ぎ。いつもそんな感じなら旦那が面倒くさがるのがよくわかるわ・・

    そもそも旦那は行かなくても良かったし、旦那の言葉は「職場の人に迷惑だったかな」って意味なだけ。本気で謝れとか思ってない。それを嫌味返しで本当に職場に行った。
    旦那は彰てると思うよ・・
    酷いとかショックとか言う前に。どうしてそう嫌味な事したの?って感じです。

    確かにあなたまで行かなくてもよかったかも、職場も大変なのにごめん

    これで終わった話です・

    トピ内ID:8974305726

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    このひとこと

    しおりをつける
    🙂
    うたうたい
    >「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」

    このひとことにすべてが入っているのかなと思いました。
    普段から旦那さんの言うこときちんときいていないのじゃないの?

    トピ内ID:1215880065

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    考え方がおかしい

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    酷なようですがあなたがおかしいと思います。

    「無理させてごめんね」に対して「謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」というのは、ムリしたのは自分というよりむしろ急に休んだ自分のカバーをしてくれた同僚だよ、という程度の意味。
    これを真に受けて職場へ菓子折り持って謝りに行くあなたがどうかしています。

    「ビックリしたけど、ありがとう」は「まさか本当に真に受けて謝りに行くとは思ってなかったから驚いたけど、まあ、何はともあれよかれと思ってやってくれたんだから有難う」という意味です。
    「俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」というのは、上記のような意図であったと説明しても分からないでしょ、分かろうとしないでしょ、ということです。

    おそらくあなたはふだんから自分の偏った思いこみで夫の言動を曲解しては頓珍漢な行動をしているのではないですか?

    それに謝る理由は「いとこが急に死んだこと」ではなく、「自分のいとこの葬儀に夫を急に駆り出し、その結果、仕事に穴を開け同僚に迷惑をかけたこと」です。
    だれも亡くなったいとこを責めている訳ではありません。
    いとこの葬儀に夫にムリをさせて参加させたというあなたの判断、行動について詫びるということです。
    だって、あなたはもともと夫に「無理させてごめんね」と謝っていたのではないのですか?

    夫はもともと本当に職場に謝りに行けなどとは言っていません。
    夫に同情します。

    トピ内ID:5918624142

    ...本文を表示

    死んでごめんなさい?

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    「死んでごめんなさい」なんて言えってご主人言ってないですよね?

    事実を捻じ曲げて「自分が被害者」「夫が加害者」の振りするのは良くないと思いますよ。

    そんなだから「どうせ言ったってきかない」って言われてしまうような夫婦関係になってしまったんでしょう。

    反省するならご自身では?

    そもそも従姉妹の弔事にはトピ主さんだけが参列するのが一般的だと思います。
    仮に参列する場合でも、シフトの変更などで職場に迷惑を掛けるような働き方をしていない人が多いでしょう。

    ご主人に感謝しこそすれ、被害者ぶるのはいかがなものでしょう。

    ご主人の職場に挨拶するとしても「私のわがままでご迷惑を掛けて申し訳ありません」でしょうね。

    トピ内ID:7091203008

    ...本文を表示

    トピ主です。夫の通夜参列の件

    しおりをつける
    😢
    そらまめ
    皆さま、レスをありがとうございます。
    多くのご批判とビックリポチを見て、少し客観的に状況を見られるようになりました。

    ですが、まず先に申し上げたいのは、通夜参列は夫自身が決めたということです。
    私は仕事があるから参列しなくていいと言いました。
    通夜告別式の日時が決まった時に、たしかに日時を伝えはしました。
    その上で、通夜は子供達も参列できるかも知れないけどあなたは仕事があるからいいよ、と伝えたのですが、その後、調整をしてくれ、参列してくれました。
    日時を伝える=参列を要求、とは思わなかったので…。
    また、密葬になったのは、近くに住む親族が3家族8人しかおらず、いとこも闘病が長く友人がほとんどいなかったためです。

    自ら仕事の調整をしてくれたのに「職場に迷惑かけた」と言われたので、余計にひどい被害妄想に陥ってしまったのかもしれません。

    ですが、一連の私の言動はこれだけ多くの方が「おかしい」と感じるものだったということは事実なので、きちんと反省して夫に謝罪しようと思います。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:3706308033

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ブラック職場?

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    葬儀に、従姉妹の配偶者は出ないのが一般的だと思います、
    出るのは定年後の高齢者くらいでしょう。
    平日の葬儀は、特に若い人は休みにくいので仕事優先です。
    お通夜は出ますよ。夜ですから。

    ですから、夫の出席を無理強いしたのが間違いです。
    おそらく夫の職場では、そんな遠い親類の葬儀に出るために休むなんてと驚き、良い顔はされなかったでしょうね。

    それは別として。
    菓子折りまで持って夫の職場へ、休みを取った件で妻が詫びに行くなど聞いたこともありません。
    そのやりすぎの行動を夫が喜んだというところから、よほどのブラック職場かパワハラが横行しているという気がします。
    むしろそちらの方が問題だと思いますよ。

    トピ内ID:3003984020

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😭
    もも
    トピ主さんのお気持ちわかりますよ!

    親族ですもんね。トピ主さんといとこさん。

    難病を私も患っていますがお亡くなりになられたいとこさんはどの難病だったのですか?
    差し支えなければ教えてください。
    私の親族の奥さんのいとこに難病で若いうちに
    亡くなられた方がおられたようです。
    私と同じ系統の病気だったのでドキリとしてますが。私は親族を同じ病気で薬の副作用で亡くなりました。それで責められています。
    「おまえののせいで○○さんが死んだ!死んで詫びろ!」と。
    先に私が発症してるので私だけでなく責めた本人や親族全員知らなかったのです。
    葬儀後何年経っても言われ続けています。
    ひどいでしょ。
    とても悲しい・・・。
    トピ主さんのご主人のことですが
    いちおう親族ではありますよね。
    血族ではありませんけど。

    たとえば親が葬儀に参列できない場合
    子供の参列するとあります。
    ですのでトピ主さんがご都合により参列できない場合ご主人が参列です。

    でもトピ主さんはいとこさんとは親族でありますのでトピ主さんが、参列は当然のこと。
    夫婦で参列です。

    言葉がすぎますご主人。
    忌引きとなりますし、休業となるはず。
    法令で決まっていますが。

    亡くなられたいとこさんが、悪いわけではないのに悲しいね。

    トピ内ID:2904969410

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    冷たい他人が多いな

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    職場に謝れは冗談?
    本気にとる方がおかしい?

    冗談で言うなら本気で言うよりたちが悪いな

    職場に迷惑かけるなら、出なければ良い
    ごめん、どうしても休めないから不参加にさせてくれって言えば良いのに

    悲しんでいる妻に寄り添えないなら、夫婦の意味がないよ

    主さんは悪くない
    私だって、そう思うよ

    トピ内ID:7220976029

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    配偶者のイトコ。

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    かなり縁(間柄)が遠くありませんか?

    ほとんどの企業は、忌引きの特別休暇対象とはしないでしょうね。
    ご主人の本音は「わざわざ有給とって、俺までいく必要は…」というあたりでしょう。
    たぶんあなたは彼女の訃報に接したとき、彼に「問答無用。あなたは休みをもらってでも行くべきだから。当たり前でしょ」という物腰だったのだろうなあと想像します。

    もちろん将来ご主人のイトコに不幸があれば、あなたもスケジュールを調整して通夜には列席しますよね?

    トピ内ID:3160704840

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    どうやって向き合ったらいいのか、とのことですが、
    つまり、ご主人の言い分をもっと聞くようにされたらいいのかなと思います。

    今回のことでは、書かれていない部分、どうして従姉妹で密葬なのに、シフトを替えてもらってまでご主人が参列したのかというところに一番ポイントがあるように思いました。

    主さんは、従姉妹の葬儀へのご主人の参列は当然のものと考えていた。
    ご主人は、本当に職場に迷惑かけてまで参列しなければいけないのか、疑問だった。
    でも、平素から主さんは、自分がこうと思えば曲げない、ご主人の言い分は聞かない。ご主人は既にそれで懲りていたから、さらに今回は身内の不幸ということで、言い争うのをご主人は回避してくれた。
    だからなおさら主さんは、参列は当然だったのに、どうしてこちらに否があるように言うのか?などと飛躍してしまった。

    もう、それ以前からこの問題は始まっていたのです。
    主さんがご主人に対して常に聞く耳を持っていないこと。

    文章を読んだだけでも、思い込みの強い人なのははっきりわかります。
    それを今までご主人に押し付けすぎていたのです。

    どうしたら、というなら、今回は、自分の暴走が招いたことだと自覚すること、ご主人に否があるという考えから脱すること。そしてこれからは、ご主人の言い分を聞くこと、これに尽きると思います。

    トピ内ID:8589291129

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    トピ主さんが代表で良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お仕事があるならご主人は欠席でも良かったんじゃないかと思うのですが。
    亡くなった方とご主人は直接親しいおつきあいがあったのでしょうか?
    トピ主さんの兄弟や親なら参列は必須だけどいとこでしょう?

    謝るなら職場にってご主人の言葉は大変なのは自分じゃなくて職場の人たちだからってことを言いたかっただけでトピ主さんに謝りに行けって意味では言ってないと思いますが。普通行かないでしょ。言われて真に受けて謝罪に行ってしまうトピ主さんの行動がとても奇妙に思います。

    トピ内ID:4379488662

    ...本文を表示

    簡単にまとめると

    しおりをつける
    blank
    巻き込むタイプ?
    「トピ主さんは普段から暴走・強要するので、ご主人がちょっと嫌味を言ってみたらやっぱり暴走した」という事ではないでしょうか。
    トピ主さんは自覚が無いかも知れませんが。
    ご主人は傷ついたのではなく「あきらめた」「やっぱりね」に近いのでは?

    トピ内ID:1496749226

    ...本文を表示

    トピ主の考え方がおかしい

    しおりをつける
    😢
    比呂
    なぜ従兄弟が謝罪しないといけない???
    疑問すぎます。

    葬儀は亡くなった方を供養し、最後のお別れをする場です。

    自分のために出席するものであって、亡くなった本人の頼まれて出席するものではありません。

    トピ内ID:7303117866

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
    誰も突然死んでごめんなさいと言えなんて言っていませんよ。

    穴があったら入りたいと言ったら穴を掘るんですか?
    本当に掘ったらドン引きです。

    職場に謝りに行ってはいけません。行ったらドン引きです。

    誰にでも欠点はあります。
    私にもたくさんあります。

    トピ主さんは良く言えば、素直?
    悪く言えば、空気読めない?常識がない?

    おはようと挨拶しない人に、挨拶しろと言われたら嫌ですよね?
    相手が挨拶してくれるから挨拶するんですよね。
    もしくは挨拶したら相手が返してくれるんですよね。

    気持ちも同じです。
    トピ主さんの悲しい気持ちわかってほしいのですよね?
    そんなトピ主さんはご主人の気持ちわかっていますか?

    私の気持ちわかって!
    でもあなたの気持ちはわからないの。
    あなたの気持ちはわからないけど、私の気持ちはわかって。
    では、ずっと無理です。

    ご主人の言い分を聞いて、自分がご主人だったらどんな気持ちなのかを考えれば、いいのですよ。トピ主さんがご主人を理解すればご主人もトピ主さんを理解するんですよ。

    と、私はいつも自分に言い聞かせています。(笑)

    トピ内ID:8878458215

    ...本文を表示

    死で気が動転していたから

    しおりをつける
    🙂
    あすか
     ご主人の職場に行ったのは大失敗です。他の人が同じ理由で休んだ時に奥さんが行かなくてはならないから・・・。そうではなくて、「ちょっと普通ではない人が奥さんになったんだな」と絶対に思われます。気が動転していたから、と言ってもらいましょう。
     ご主人は葬儀に行かねばならなかったのでしょうか。
    うちの父は医師で診療があるため、時間内の時は、親と兄弟以外の人の葬儀には行きません。母が代理で行きます。介護職も24時間手が必要です。
    休めない職業の人もいる事を考えましょう。

    トピ内ID:8247167075

    ...本文を表示

    う~ん?

    しおりをつける
    starry sky
    ご主人が自ら調整して参列した?
    なのに「迷惑をかけた職場に謝れ」と?
    だったら普通に考えてそこで黙って従うとか、ちょっとないですよ。
    「私は参列しなくていいって言ったよね?あなたの判断でシフトを変えたんじゃないの?」と
    私なら間違いなく言います。

    あと
    >「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」
    これも不可解。
    冷静にご主人の言い分とやらを聞いては?
    「どうせ聞かない」ですからいつもご主人の意見など聞かずにトピ主さんが物事を決めているのかなって思うじゃないですか。
    「おかしい」と感じたのはこういうところで
    そうじゃないなら否定したって良いんですよ?

    トピ内ID:0721397188

    ...本文を表示

    同じこと

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    トピ主さんは、「昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね」とご主人に言ったのですよね。
    ご主人が職場の人に思うのも同じことでは?
    「僕の遅番を替わってくれてありがとう。無理させてごめんなさい」
    お葬式があったのが悪いとか、突然亡くなったのが悪いとかいうことではなく、それによって「迷惑がかかった」という事実に対しての謝罪です。
    そう考えれば、ご主人の言葉もそう許せないものではないのでは。
    身内の葬儀で会社を休めば、出勤したときに「ご迷惑をかけました、すみません」と挨拶するのは普通でしょう。
    (お菓子を持って謝りに行くようなことではないと思いますけれど)

    トピ内ID:5083889867

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    旦那さんが何考えてそう言ったのかは定かではありませんが
    本音は「突然死なれて仕事にも支障が出てこっちは迷惑」
    という事だと思います。

    そうでなければそんな言葉が出てくるはずがありません。

    こういう時にこそ本性が出るのです。

    トピ主さんに対しても「どうせ自分のいう事は聞かないでしょ」と
    諦めを装っていう事を聞かせようとしています。
    わりと卑劣な言葉廻しだと思います

    トピ内ID:6854176419

    ...本文を表示

    あなたが悪いわけではないです

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが。

    あなたの気持ちは分かりますよ。別におかしいとはおもわない。
    まあ、旦那さんの発言を真に受けて職場に謝りにいく必要はなかったと思います。謝られた方もそれは戸惑うでしょう。

    でも、そもそも旦那さんの「職場に謝ってほしい」発言がおかしいし、あなたが職場に謝りに行ったことを喜ぶのもちょっと不思議に感じます。自分の職場なら、自分の裁量でなんとかすべきでしょうと私は思いますけどね。

    ただ、旦那さんの傷ついた様子は、自分があなたを傷つけてしまったことに対して、ということでしょう。悪気があったわけではなく、ちょっと人の気持ちに疎い、子どもっぽいところのある人なのでしょう。自分の気持ちをちゃんと伝えれば、きっと理解して分かってくれると思います。

    まあ夫婦でも他人ですし、自分の思いに添ってくれないこともあるのは仕方ないのかなと思いますよ。ちゃんとお互い気持ちを整理して、仲直りできるといいですね!

    トピ内ID:5594011040

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    旦那さんは、いい人ですね

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    介護士という職業柄、急なシフト調整は大変だったでしょう。
    妻にとっては姉のような従姉妹ですから、旦那さんとしてもご一緒に最後のお別れをしたかったのでしょう。
    きっとあなたの事も心配で側についてあげたいとか、お子さんたちの世話は自分がしようとか
    色々考えて、少し無理をして調整したのだと思います。

    いい旦那さんですね。
    大切になさってください。

    トピ内ID:1258056902

    ...本文を表示

    何度読んでも分からない。

    しおりをつける
    もえしゃんどん
    あなたが最初に「無理させてごめんなさい」と謝罪してますよね?
    その謝罪はOKで夫の言動は許せないと?
    夫は会話の流れで「謝るなら職場に」と言っただけなのにそれで本当に職場に突撃するって嫌味ですか?
    「謝罪しろと言われたから謝罪しに行ってきてやったたわよ」と。
    夫がびっくりするのも職場の人がびっくりするのも当たり前です。
    それで「従妹の死を妻に謝罪させるってどうなのよ?」ってどういう思考回路なんですか?
    夫は謝罪に行けとは言っていませんよ。
    「僕には謝らなくていいから」という意味で行っただけでしょう。
    それに、あなた自身最初に夫に謝罪している。
    あなたの謝罪は良くて、その謝罪の言葉を受けた夫の言葉は気に入らないって理解不能です。
    夫のことを悪者にしたいだけなんじゃないですか?
    こんな感情を夫に対して持つなんてほかにストレス溜めていることがあるのでは?
    客観的には夫に難癖付けているようにしか思えません。

    トピ内ID:1179545992

    ...本文を表示

    介護職は大変です。でも

    しおりをつける
    💢
    介護職
    シフト調整はもちろん大変。
    だけど奥さんのいとこさんのご葬儀に出る必要も
    社会通念上特にない。奥さんも求めてない。

    にもかかわらず自分で決めて出た。

    なのに奥さんに文句。職場に迷惑かけた、と。

    ここから私が感じるご主人の性格は「みんなにいい人と思われたい」
    です。

    まあ福祉業界には時々いますね。
    でも素が奥さんには出ちゃったってことでしょう。
    どうせならちゃんと奥さんにもその精神を発揮すれば
    よかったのに。

    勝手にキャパオーバーなことをしておいてそれはないだろと
    同業者として思います。

    トピ内ID:0955505580

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    ご主人に菓子折り持って行かせれば良かったのよ。

    >迷惑かけた職場に謝ってほしい

    職場の方に少なからず迷惑を掛けたという事ですから。
    でも、謝るのはとぴ主さんではなく、ご主人だと思いますよ。

    >周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?

    ココはそういう意味じゃないんじゃないですか?
    急な予定変更に応じて貰ったご主人の同僚に感謝すれば良いだけの事です。
    亡くなってごめんなさい…ではないですよ。謝罪と言うのはそういう意味ではない
    と思いますよ。

    トピ内ID:1022127715

    ...本文を表示

    トピ主です。お菓子を届けた件について。

    しおりをつける
    😢
    そらまめ
    引き続き、多くのレスをありがとうございます。
    ご批判も多い中、励ましのお言葉もいただき、ありがとうございます。
    個別で申し訳ありませんが、ももさん、おつらい思いをされたのですね。
    いとこの病名は伏せますが、国定疾患ではありましたが、直接の死因ではありませんでした。
    手術後の容態急変でした。

    多くの方が疑問を抱いている、お菓子の件についてご説明します。
    葬儀に参列すべき間柄ではないにも関わらず、夫も同僚の方もかなり無理をしてくれたのだろうということが「謝るなら職場に」の一言で推察されました。
    もし今回が忌引き適用の範囲であったら、職場への謝罪はしていなかったです。
    特例を許してくださった職場の方にかなりのご迷惑をかけた件だったのだと判断したため、今回の行動に至りました。

    あの言葉を聞いたのが通夜当日で、まだかなり気が動転していたため、受け流せばいいものを真に受けて上記の理由で行動にうつしてしまいました。
    ですが、告別式も終わり、数日経って少し冷静になってきたら「なぜあの言葉が出たのだろう?」と疑問が湧き、あのやり取りになりました。

    夫は話し合いを好まず、私が「○についてこう思う」と言うと、すぐに「それでいいよ」と言います。
    「あなたの意見も聞きたい」と言ってもあまり聞かせてくれません。
    これもたぶん、皆さんが私の文章から感じるような嫌味を感じているのかもしれませんね…。
    これを機会に我が身を振り返りたいと思います。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:3706308033

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人と話し合っては?

    しおりをつける
    😑
    うーん
    ご主人があなたに本心を言っても通じない、と思ってるのが心配ですね。

    そういう関係になっているのなら早く話をして、お互いを理解する努力をしないと、今後気持ちは離れるばっかりですれ違い続けるばかりで心配ですね。

    あと、トピ主さんはすごく真面目なんですかね?普通、ご主人にそういわれても職場に謝罪まではしに行かないのではないかと思います。ご主人の反応からするとそこまで期待していったわけではなさそうですし。

    実際休んで迷惑がかかるのは職場の人なのでその事実をぽろっと言っただけなのかな、と思います。それに対して行動も、感情的な反応もトピ主さんがしすぎてしまっているのかな、と。

    まぁ、自分に思い入れがあるケースで、思い入れがない相手と同等の気持ちで理解してもらおうと言うのが無理があると思います。

    いずれにしても、すれ違いは早めに埋めた方がよいですよ。

    トピ内ID:9410223060

    ...本文を表示

    最初にトピ主さんが「ごめんね」と言った

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    いやいやいや。
    夫さんの「謝るなら職場に」という言葉が出たのは、最初に主さんが「ごめんね」と言ったからでしょうが。
    「ありがとう」だけで良かったのに、余計なひと言を言った。
    それに応じての夫さんの言葉だったのに、最初に自分が掛けてしまった言葉は棚の上に上げてしまったというね。

    相手の言動は、自分の言動から来た場合もある、ということを、よくよく肝に銘じておいた方が良いよ。

    トピ内ID:0531581468

    ...本文を表示

    トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    マイス
    先にトピ主さんが「無理させてごめんね』と言ったからではないですか?
    ここは「ありがとう」と伝えるだけで良かったと思います。

    だから会社に行った時も「謝罪」ではなく、「ご挨拶」だったのだと思います。
    「お詫び」ではなく、お気遣いに対する「お礼の気持ち」だったのですよね。

    「すみません」という言葉にはお詫び以外に「ありがとう」が含まれる場合が多いので紛らわしいです。

    トピ内ID:1132193088

    ...本文を表示

    そもそも「ありがとう」じゃない?

    しおりをつける
    りりかる
    私なら、仕事を休んでくれた夫には「無理してくれてありがとう」って言います。
    わざわざ休んでくれたら「ありがとう」という気持ちしかないです。
    夫の職場に行ったりしませんが夫が「俺の職場に気を使うより職場に気を使って」というのなら菓子折りを夫に持たせます。

    「死んでごめんなさい」って発想が飛び過ぎてついていけません。
    人はそれぞれ物事の捉え方が違うと思いますけど、こんな極端な考えで夫にモヤモヤを向けるような人はかなり生きづらいんじゃないかなと思いました。
    夫婦とはいえ、あなたと一緒にいる夫も大変ですね。
    ご不幸とはいえ、あなたの都合で仕事を休んでその上とんでもない方向から攻撃的な視線を向けられるなんて。
    協力したのに。何の非も無いのに。
    夫に感謝したほうがいいと思います。
    友人だったらついていけませんよ、その思考回路。

    トピ内ID:1179545992

    ...本文を表示

    謝るべきは夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね」は、こういう場面でいう言葉として全く問題はないと思います。夫への感謝の気持ちと気遣いがあり、むしろ好印象です。

    でも夫の、「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」というのは、告別式の朝に言う言葉としてはあまりにも配慮にかけています。しかも、菓子折りを持っていったことに、笑顔で「ビックリしたけど、ありがとう」って言えてしまうことにも違和感を覚えます。あんな場面で失言をした、悪かったなという気持ちが夫側からは感じられないので。トピ主さんが感じたもやもやは、よくわかります。

    何だか自分の体面を保つことばかりに関心があるような印象です。「参列しなくてもいい」と言われても、告別式に出席したのも同じ理由のように感じました。自分を良く見せようという気持ちがとても強い人ではないですか?

    菓子折りを渡され、戸惑う職員の方の反応のほうが一般的なように思います。今回おかしいと感じたことを、きちんと夫に伝えたのは良かったのではないでしょうか。今後もそうしたことがあったら、自分の意に反して謝るのではなく、「私はこう思う」と気持ちをはっきりと、できれば冷静に伝えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4170809026

    ...本文を表示

    矛盾だらけの夫婦

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    あなたも旦那さんもです。
    あなたは無理させてごめんねと言いながら、相手の言動は許せないと言い、
    職場に謝れなんて言葉を吐きながら、無理して仕事の都合をつける旦那さん。

    お互いに分厚い仮面を被って一緒にいるんでしょうね。

    にしても、職場にあなたが挨拶に行くのはおかしいです。
    そういうのを当て付けと言い、下手をすれば夫への復讐です。

    あなたにとって、どんな身近な人の死であれ、それでどれだけ傷ついていたとしても、
    何をしても許される訳ではありません。

    どっちもどっちですが、あなたが非常識だと思いますよ。

    トピ内ID:2699944506

    ...本文を表示

    すべてはここから

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    トピ主さんにとっては、「姉」
    ご主人様にとっては「妻のいとこ」

    亡くなったと報告した時の職場の反応、雲泥の差があります。
    妻の姉なら問答無用で職場も調整してくれるでしょうが、「妻のいとこが亡くなったのでシフト変わってください」ってちょっと言いにくい。

    それがあって、ご主人様の本音がポロッと出ちゃったんでしょう。

    夫婦といえども根っこは他人です。
    「私にとっては実質姉だった」といっても、そこまで理解を求めるのは酷かもしれません。

    トピ内ID:8619489463

    ...本文を表示

    論点が違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    「死んでごめんなさい」じゃなくて
    「家庭の事情で職場の方にご迷惑をかけてごめんなさい」ではないでしょうか。

    遅番なのを早番に替わってくださった方がいらっしゃるので
    その方にこちらの都合で急に予定を変えてしまいすみません、なんじゃないでしょうか。
    でもそれは仕方のない事ですから周囲の人も別に怒ってなかったでしょ?

    ご主人の言い分は、自分は親族だから構わないけど
    急にシフト変更になった同僚を気遣ってあげてね、って意味だと思います。
    帰宅後笑顔だったのは妻がわざわざ同僚に挨拶に来てくれて
    「仕方のない事なのに、わざわざお礼と謝罪にきてくれてありがとう」ってなったからでしょう。
    トピ主さんだって、たとえば約束してたママ友が家庭の事情で急に予定変更してきて
    あとでご主人が「このたびは急な事でご迷惑をおかけしました」って挨拶に来てくれたら
    「丁寧な方だな、尊重してくれてるな」って思いませんか?

    謝罪すべきなのは亡くなった事じゃなくて、急な予定変更をさせた事です。

    トピ内ID:8811944214

    ...本文を表示

    何を言っても意見を変えないからじゃないですか?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >夫は話し合いを好まず、私が「○についてこう思う」と言うと、すぐに「それでいいよ」と言います。
    >「あなたの意見も聞きたい」と言ってもあまり聞かせてくれません。
    >これもたぶん、皆さんが私の文章から感じるような嫌味を感じているのかもしれませんね…。

    嫌味を感じるからではなく、夫が意見を言っても妻は自分の意見を変えないからムダだと思ってるのかなと、トピとトピ主レスを読んで思いました。

    はっきりご主人は「でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」と仰ってますしね。


    皆さんからのレスへも一見随定するようなレスをしていますが、通して読むと自己弁護ばかりで、今でも夫が悪いと思ってるのかなと思いました。

    意見や気持ちを伝えたくても、何か言うたびに「確かに私にも非はあるかもしれないけど、あれはこういう理由があった。」みたいな返しばかりされたら、話し合う気持ちにもなりませんよ。


    ところでご主人にちゃんと謝ったんですか?
    ムリして仕事を休んでくれたのに、酷い言葉で傷つけてごめんなさいって。

    ご主人が休むことを決めたのは、姉同然の従姉を亡くしたトピ主さんのためですよ?
    そんな事もわからないから、「通夜参列は夫自身が決めた」なんて書くんですよ。
    自分の気持ちには敏感だけど、相手の気持ちへの配慮や思いやりが少ないのでしょうね。

    だから自分で調整したくせに文句言うなんてという怒りが「従姉に謝れ」なんて一言も言っていないご主人を責める行為に向かわせたんだと思います。、

    言い方が嫌味なんじゃなくて、捻じ曲げて相手の言葉を受け取るというか、トピ主さんの言葉の理解力がズレてるんだと思います。
    そしてけして自分の非を認めないから話し合いができないのだと思います。

    ご自分のトピとレスを読み返してみてください。
    書いてること矛盾してるし、筋が通りませんよ。

    トピ内ID:8543650079

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    まき
    トピ主さんは、なんでも悪いほうへ悪いほうへと考える癖があるのではないかと感じました。どなたかのレスにもあるけど、わたしも謝罪ではなく感謝だと思います。「休んでくれてありがとう」「配慮してくださってありがとうございました」、そういう言葉が自然ではないかと思います。

    また、言葉どおりに受け取り過ぎではないでしょうか。職場に、とご主人が言ったとしても、普通はそのとおりにする人はほとんどいないと思います。ご主人の職場へのお菓子を用意して、ご主人によろしく言っておいてほしいと頼むくらいではないでしょうか。

    どうもトピ主さんの反応が極端に感じてしまいます。考えかたも極端なのではありませんか?

    トピ内ID:6283084762

    ...本文を表示

    トピ主が批判される所あるかな?

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    旦那には自分と子供だけ行くと言った。
    出来れば旦那も行って欲しいとも行ってない。
    日時を伝えるのは普通だし。
    旦那さんの言い方が冷たいとしか思えないけど。
    忙しい中通夜出てくれてごめんね、は普通に言うと思うし、
    それに対して謝るなら職場にって返すの意地悪に感じる。
    俺の言い分は聞かないでしょって出来事がしょっちゅうあるの?
    あんまり普段仲良くないのかな?
    それまでの関係がどうなのかわからないからね~

    トピ内ID:3380664204

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    夫も職場に迷惑かけてしまったけど仕事は休みたかった
    仕事に対する思いとストレスは両方わかる

    でもこの場合言っていいことと悪いことはある

    とっても親しくしていたイトコさんの葬儀は
    夫様にとって熱量がトピ主さんと違うのはわかる
    でも

    夫様に対して、腹が立ってしまった私は

    葬儀に関して、自ら出席しておいて、その言い草

    私なら
    「イトコが死んでごめんなさい、とっても迷惑かけました
    死んでしまってごめんなさい、ごめんなさい」
    と呪文のように繰り返すと思う
    一生繰り返すと思う
    そして、絶対許さない、それが原因で離婚になっても構わない

    大切な人を亡くした妻に寄り添えない時点で
    伴侶といえども他人なんだと痛感させられる
     

    トピ内ID:7275794055

    ...本文を表示

    ご主人が変でしょ

    しおりをつける
    😑
    同業者
    誰にも頼まれてないのに葬儀に出ると決めて
    シフト変更申し出たのはご主人本人でしょ?

    同業者として、謝るなら本人が謝れと思いますね。
    行かなくていい葬儀に出るとは絶対職場には
    言ってないはず。行かなきゃいけないんでと
    言ってるはずです。

    しかも奥さんが職場に行ってくれて嬉しかったと
    言ってるんでしょ?

    つまり葬儀に出る人情に厚い優しい人という
    評価と、奥さんが菓子折り持って行ってくれた
    から休んだのは本当にやむを得なかったという
    お墨付きをゲットできたということですよ。

    同僚として近くにいたらどうかなーと思う。
    きっと外面いいから他人にはいい人かも知れない
    ですけどね。

    トピ内ID:7515206961

    ...本文を表示

    遺族を非難するレスは読んでいて気が荒みます。

    しおりをつける
    blank
    もぐら子
    なぜ、主さんに落ち度が指摘されるかな?

    それも、夫さんが自分から葬儀へ出ると言ったのでしょ。夫さんが主さんを気遣い、悲しみに寄り添ったからこその参列なのでしょうが、一方的に感謝のなさを非難するのは、幼なじみを亡くした傷の痛みに塩を塗るようなものでしょう。

    そこで、主さんは夫さんに申し訳ないと言う気持ちから、ねぎらいと感謝の言葉をかけたところ、彼から、傷口に塩をすり込まれるような言葉をかけられ、その心痛をここに投稿をして意見を募りました。

    そこで、帰ってきたレスポンスは、主さんの落ち度が多いように思えます。
    匿名とは言え、あまりに冷たいレスに読んでいて、ぞっとしました。


    そもそも、主さんは、夫さんからの弔いの気持ちに感謝したからこそ、夫さんの出席を断れなかったのではないでしょうか。そこで労った結果、しこりが残る言葉が返ってきて、悲しみへの共感を求めて、こちらに相談したのではないでしょうか。

    良くこちらで言われているように「女性は共感を求めて相談」しているのだとしたら、身も蓋もない話ですが、パートナーの性別が入れ替わったら、やはり夫の言葉が冷たいと言われるのでしょうか?

    夫に感謝が足りないからと、幼なじみを亡くした、妻の悲しみに塩を塗って良いものでしょうか。職場の安泰が心配なの仕方がないことならば、後出しのモラハラ?

    欠勤の尻ぬぐいを妻に求めるのは、社会人としてどうなのでしょう。自分から出ると決め夫に、妻の責任とは、酷くないですか?

    子供の頃から闘病してきた従姉妹さんも、同年代であろう主さんも、今回の葬儀でさぞ、心が痛いことだろうと思われますし、パートナーからの冷たい言葉に過剰に反応してしまうことは致し方ないかと存じます。

    難病を生き抜いた結果の葬儀と、その遺族を非難するレスは、読んでいて気が荒みます。

    このトピックに心暖かいレスをお願いします。

    トピ内ID:7113176558

    ...本文を表示

    もしこれが姑だったら?

    しおりをつける
    blank
    ママりんご
    旦那さんの言葉、私も言われたら嫌だなー。
    身内を亡くして悲しんでる人にかける言葉ではないよ。
    「そんなことないよ」で終わらせればいい話でしょ。
    そこまで言う必要あるかな?

    もしコレを言ったのが旦那さんではなくて姑だったら、レスも変わってきそう。
    「あなたの身内の葬儀に出たから職場に迷惑かけちゃった」って姑に言われても
    ただの軽い愚痴とかトピ主が「ごめん」って言ったからと思えるのかな。

    トピ主の行動おかしいっていう人多いけど、旦那さんの言葉もおかしいよ。

    トピ内ID:5983452050

    ...本文を表示

    大切な人の死は動転する

    しおりをつける
    blank
    とにかく休もう
    この手の話あまり表に出てこないだけであるあるです。

    誰も悪くないです。疲れているし動揺しているのです。
    できる限り早寝早起き三食栄養バランスの良い物摂取
    して、泣きたいときには存分に泣けば徐々に回復します。

    トピ内ID:0852927976

    ...本文を表示

    びっくりは思考の飛躍に対して

    しおりをつける
    🐤
    チーズ
    > 一連の私の言動はこれだけ多くの方が「おかしい」と感じるものだったということは事実なので

    トピ主さんの言動はおかしいとは思いませんよ。
    自分で参列を決めたのに、「謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」と言うご主人の言動のほうがおかしいです。

    トピ主さんについては言動ではなく、

    > いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
    > なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。

    と飛躍しすぎた思考にびっくりが多かったのだと思います。(トピのタイトルもそうなっているし)
    これは理解していますか?

    > きちんと反省して夫に謝罪しようと思います。
    何を反省して、何を謝罪するのですか?
    私にはちょっと分かりません。

    > これを機会に我が身を振り返りたいと思います。
    振り返ってみてどう考えたのか、良かったら教えてください。

    私は「俺の言い分」を聞いてみたいです。

    トピ内ID:7744713270

    ...本文を表示

    なんかよくわからん

    しおりをつける
    夜型
    >仕事があるから参列しなくていい
    >あなたは仕事があるからいいよ

    トピ主さんが間違いなくご主人にこう言い、ご主人もそう言われたことはわかってるのなら

    >謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい

    と言われた時「迷惑かけると思って、参列しなくていい」と言ったじゃない、とか言わないんですか?
    私なら間違いなく言うけど

    その後の成り行きもなんだか噛み合ってなくて不思議です

    >俺の言い分はどうせ聞かないでしょ

    やっぱりコレ気になりますね。

    トピ内ID:5630147547

    ...本文を表示

    そもそもご主人が変な人

    しおりをつける
    🙂
    だらりん
    タイトルとトピ主さんの行動がエキセントリックだったのでかなり叩かれていますね。
    トピ文の段階ではご主人から通夜参列を切り出していることが分からないので、
    序盤の流れは仕方ないかもしれませんが、告別式に出たものと勘違いしているものや、
    トピ主さんの言葉を順番入れ替えて非難する人まで。
    出席してくれた夫に『昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね』で
    過不足ないと思うんですけど。

    仮に普段から話を聞いてもらえていないと思っていたとしても、告別式の朝に
    冗談や当てこすりを言うのは普通ですか?
    しかもお礼と謝罪に対する返答で。
    トピを読んでる側と違って、当の夫本人は自分から参列すると言ったのは
    分かりきってるのに、言う必要のある嫌味でした?
    『謝らなくていい』以上のことは余計でしょう。
    その後のトピ主会社訪問~謝罪も必要ないにしても。

    『俺の言い分は聞かないでしょ』とは言いますが、日頃からTPO無視のとんちんかんな
    言動が多くていちいち聞いていられない面もありそう。

    トピ内ID:1151712832

    ...本文を表示

    無理させて

    しおりをつける
    blank
    みい
    「無理させてすみません」って言葉遣いがおかしいんですよ。
    それを言うなら「(私が)無理を言ってすみません」でしょう。
    ご主人の行動で「無理にやってる、やらされてる」と判断するのは、ご主人自身です。
    親戚の葬儀に出たくないと思ってると、見下げられてるのか、という感じです。
    例えば、会社の上司に「無理させてすみません」なんて言わないでしょう。
    「無理を申しますが」って、自分が下手に出るのが普通だし、それが礼儀です。
    言い方ひとつで、カチンとくる場合だってあるんです。
    安易に放つ言葉遣いに、今一度、気をつけたいものです。

    トピ内ID:1326907759

    ...本文を表示

    「死んでごめんなさい」のイミフ

    しおりをつける
    🙂
    博多っ子
    トピ主さんには思考パターンに癖があるように思います。

    > きちんと反省して夫に謝罪しようと思います。

    どこが反省点なのかわからないまま謝罪しても
    ご主人は聞き流すと思いますよ。
    それはまた新しい不満を生むと思いますが。

    落ち着いたらカウンセリングとか
    メンタル系のトレーニングとか受けてみたらどうですか。
    あなたも周囲を理解できるし、周囲もあなたを理解しやすくなる。

    トピ内ID:2289448566

    ...本文を表示

    例え・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    >「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」

    例え、旦那さんがそのように言ったからといって、何で妻のあなたがそれを実行しなければならないんですか???返っておかしいです。

    そんなこと、聞き流しで良いんですよ。あなたが旦那さんの職場に謝りに行く筋の問題じゃないです。

    要は旦那さんが職場に頭を下げていれば、それでいいんです。

    トピ内ID:2760176970

    ...本文を表示

    所詮他人なんだと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    もしかしたら自分と同じように亡き人を悼む配偶者もいるかもしれませんが、

    妻の身内の不幸って、配偶者の夫にとっては他人事なんだと思います。
    だから亡くなった人を悼む気持ちも、妻の悲しみがどれくらい深いのかも
    分からない。共感できないんだと思います。

    これは私の友人たちの何人かも同じことを言っていました。

    そう考えると、亡くなった人のことより自分の職場関係を重視するのは
    納得できます。

    別に夫だけを悪く言うつもりはなく、逆に夫の身内の不幸も妻にとっては
    他人事に近いと思います。
    故人との思い出とかがないなら、当たり前です。

    ただ、切ない気持ちになるのは、身内を亡くして悲しんでいる自分の愛する配偶者を見るのが切ない…んだと、私は思います。

    私もアラフォーになって親族を見送ることが多くなってきた今日この頃、
    本当にそう思います。

    だから気持ちの問題で、葬儀に関しては私は過度の期待を夫にしないようにしています。

    トピ内ID:7863548153

    ...本文を表示

    っていうか、主さんが勘違いしただけでしょ?

    しおりをつける
    kitten
    別に、主さんを責める気はないけど
    全部、単純に主さんの勘違いと誤解だと思うんだけど


    >>>「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」

    夫さんは、別にお葬式だからって、謝ることはないって言ってますよね?
    迷惑かけた職場に謝ってというのは、言葉のアヤで、つまり「誰にも申し訳ないと思う必要ない」と言うつもりで使ったので
    まさか主さんが、職場に菓子折り持って行くとは思ってなかったと思うけど…?

    仮に今回のことで主さんが菓子折り包むにしても、普通、ご主人本人が持参して、突然休みもらってすみませんでしたって言ったら終わりでしょ?
    (私、主さんが職場に行った下りを読んで「どーしてそう言う反応になったのか?」と思って、ビックリしたもの…)




    主さん
    ご愁傷様でした。
    どうぞ、御心落としのないように

    それから、主さんにも職場にも気遣いされる優しいご主人だと思います。
    大事になさってくださいね

    トピ内ID:5375721687

    ...本文を表示

    トピ主です。閉めさせて頂きます。

    しおりをつける
    😢
    そらまめ
    皆さま、たくさんのコメントをありがとうございました。
    自分だけでは見えなかった、多角的なご意見をいただき、大変参考になりました。
    ごく近い身内を亡くしても、身近な人に発する言葉には気を付けなければならないことがよく分かりました。

    私の思いに寄り添ってくださったコメントは
    涙が出るほど嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    今回の件を基に、今後は夫ときちんと意見を交わし合いたいと思います。
    これにてトピを閉めさせて頂きます。
    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:3706308033

    ...本文を表示
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