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    発言小町大賞2021
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    すぐ娘とバトる夫

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    ひと
    夫婦ともに三十代前半。娘は小四です。
    夫も娘も私からは扱いづらい気難しい人ではなく、
    夫は家事育児をよくして、毎日仕事にいくよい人ですし
    娘はお勉強ができない以外は
    学校でも掃除を誉められ、家でも決められたお手伝いは
    自主的にこなしますし、宿題などもほっといても
    やる、この年頃の子にしては手のかからないこです。
    要は二人とも私との関係は良好なのに
    二人の関係はよくないのです。
    夫は娘にすぐ突っかかります。
    娘は素直になれず、夫にしかられると黙りです。
    それがさらに夫の神経を逆撫でするようです。
    二人の関係の調整役として
    娘にはパパがどれだけいい人か、結婚するならパパみたいな人が良いよ、と言っています。
    夫には娘がどれだけ良いこか、学校でこんなことを誉められた、など報告しています。
    他にどんなことをすれば良いでしょうか。
    このままでは夫は思春期の娘に口も聞いてもらえなくなる気がします。
    私は早くに父を亡くしたのでわからないのですが
    父と娘というものはこんなにもぶつかるものなのでしょうか。

    トピ内ID:7420053287

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    う~ん

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    わかめ
    具体的にどういう内容で
    >夫は娘にすぐ突っかかります
    なのでしょうか?
    どんなことで突っ掛かるの?
    お嬢さんが何か悪いことをしたの?

    この一文だと一方的にご主人の方が悪いように見えるんだけど。


    主さんに父親がいたとかいないとか以前に、親ならお嬢さんの気持ちを聞いてください。
    子供の気持ちを無視しないで。

    主さんがやっていることって一見良いことをしているように見えるけど、本人の気持ちを無視して否定しているようにしか、私には思えない。

    主さんが言うように良い父親なら、突っ掛かるような言い方はしないでしょ。

    トピ内ID:6346201794

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    パパなりのかわいがり方?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    パパと喧嘩になるなら、娘さんは、パパを恐れてはいなくて、ぶつかり合えるお相手ですよね。

    ある意味仲がいいともいえますよね。

    こういう親子関係は、普通にあると思いますし、いいのでは?

    お互いに、ストレス解消の、リクレーションみたいなものでは?

    トピ内ID:0242199787

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    自分の経験では

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    娘大好きで、中一まで会社から帰ったときバグしていました(遠い目)
    ご主人は娘さんのことがそんなにかわいいと思わないのかな。どうおっしゃってます?

    普段の雰囲気が良いのなら、バトルが始まったとき、ゴングを鳴らして「ファイトッ」などと言って、程よいところでゴングをカンカンカンと鳴らして終了~!
    というふうに、ギャグにもっていけないか。だめですか。

    トピ内ID:2011569079

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    そうしないと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そうしないと、話しかけるネタも無いからでは?

    トピ内ID:1207565743

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    似た者同士?

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    うちも、下の娘がそんな感じです。
    私は平穏に暮らしたいだけなのに、よく揉めます。
    うちの場合、娘も言い返すので余計揉めます。
    頭ごなしに言われて、カッとなって言い返し。
    次女は言葉遣いも悪くなってきてるし、最悪です。

    主人と次女は似てます。
    ある程度自分の思い通りにしたいようです。
    私と長女は比較的合わせる方なのですが。

    解決策ではないのですが、
    うちも困ってますね。

    トピ内ID:2861720202

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    ご主人がお子様?

    しおりをつける
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    あらかん
    大変失礼なレスですが、いわゆる「いい子」な娘がうそくさくて化けの皮をはがしたい、みたいな本当に子供っぽい衝動をご主人がおもちなのでは、と思いました。
    「突っかかる」という行為が、嫌味なからかいなのか、揚げ足取りなのか、返事に困るような問い詰めなのか。
    ご主人と娘さんに対する態度について話し合いをこれまでしたことがないのでしょうか。
    それも不思議です。一種の放任、ネグレクトに近い。
    陰で「あの人はほんとはいい人よ」なんて言うより、「パパ、意地悪だったね、つらかったね。」と慰め、ご主人と膝を詰めて話し合うべき問題だと思います。

    トピ内ID:2269473948

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    親子と言えど合う合わないがある。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親子と言えど合う合わないがありますよ。

    まずは『夫は娘にすぐ突っかかります』なら
    旦那様が娘さんの注意すべき点を過剰に突いて叱っていると
    主様はお思いになっているのですよね?

    少なくとも旦那様が娘さんよりも年長者であることと
    主様がそう感じているのであれば、旦那様の意識を変えなくてはいけません。

    多分旦那様は自分が正しい、躾だ、教育だと思っておられるのでしょうけど
    主様が『突っかかる』と感じている以上、旦那様が思い通りの娘になる事を
    娘さんに押し付けているのだと愚考します。

    言わば旦那様は娘さんに『突っかかって』まで教育しないといけない事で
    『突っかかって』いるのかという事です。

    例えば人見知りでなかなか他人に挨拶出来ない子だったとしましょう。
    『挨拶しないとダメじゃないか!』と『突っかかる』のは教育でしょうか?

    確かに挨拶が出来る子に育てるのは教育です。間違えてはいない。
    親は挨拶する事に何の抵抗もなく、何故こんな簡単な事が出来ないのかと憤る。
    でも恥ずかしくてなかなか勇気が出ない子に強要する事が良い結果を
    もたらすとは思えません。小学生が震えながら挨拶しないといけませんか?

    それよりも中学生になった時にきちんと挨拶できるように土台を整えてあげるのが
    人見知りの子に対する挨拶の教育なのではないかと思うのです。

    合わない親に育てられた子は悲惨ですよ。

    『娘は素直になれず、夫にしかられると黙りです』
    娘さんは自分の言い分が父親に通じないと分かっているから黙るのです。
    父親は聞く耳を持っていないと娘に思われているのにも関わらず
    持っている『つもり』なのでイライラするのです。

    持っているつもりでも相手がそう思わないなら『つもり』だけになります。
    合わないから聞けていないのだとまずは父親が自覚する事ではないでしょうか?

    トピ内ID:3982168223

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