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    発言小町大賞2021
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    元夫との復縁を諦めた方がいいのか

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    😢
    nnn128
    恋愛
    こんにちは。
    一昨年に主人の不倫が原因で離婚しました。主人は怒られたり責められると逃げる人なので、初めは黙っていました。しかし不倫相手の家に転がり込んだので泣く泣く離婚しました。(慰謝料は貰っています)当時2歳の子と生後3ヶ月の子がいました。離婚してから子供の為にがむしゃらに働きました。夜になると不倫相手のSNSを見て泣いていました。離婚したすぐに夫は不倫相手と沖縄旅行に行ったり同棲生活を楽しんでいました。そんなこんなで1年が経とうとする頃、主人から「復縁して欲しい」と頭を下げられました。「お前と子供達には本当に迷惑を掛けた、裏切ってばかりでごめん。これからの僕を見てほしい」と言われ私は少し考える事にしました。
    面会を月1回から月2、3回に増やして会っていくうちに私の気持ちも戻って来て、子供達もパパ、パパとすっかり懐くようになりました。
    「もし復縁出来たら、この子達も嬉しいだろうなぁ。私もこの人と戻りたい」と思っていた矢先にこの間主人から「復縁はまだ出来ない」と言われました。「縛られた生活に耐えていく自信が無い」との事でした。以前の結婚生活は門限を決めても帰って来ないしお金は主人が握っていました。次、戻って門限を破ったらお小遣いなし、お金は私が管理すると言う条件にしていました。「始めは守るかもしれないけど、まただんだんと帰って来なくなると思う。お前達に申し訳ない。いい人が現れたらそっちに行って欲しい。でも待っていてくれるなら待っていてほしい。子供が、なんでママとパパは一緒にいないの?と分かるようになったらちゃんとしたい」と言われました。私は離れる勇気がなくこのまま現状維持で行くことにしました。
    待っていても主人は復縁しようと言ってくれるのでしょうか?それとも以前の様に面会1回でそれ以外は連絡を取らない方がいいのでしょうか?しんどいです。どなたかアドバイス下さい。お願いします。

    トピ内ID:8105507161

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    相性が悪いのでしょうね~

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    blank
    還暦
    糸の切れた凧のようなご元主人と
    相手を管理したいとぴ主さんでは、相性が悪いのだと思います。
    復縁してもまた同じことが繰り返されるでしょう。

    成人した男性に門限をつけてしまう事の驚き
    でも、もしかしたらそうせざるを得ないような日々だったのかもしれない。
    二児をもうけながら不倫の末、乳飲み子残し女のもとに去って行けてしまえる元ご主人は
    所詮そんな男でしかないのだと思います。

    彼と復縁をするのなら、
    ご主人を、丸ごと受け入れなければならないのではないですか?
    貴方にそれができるのでしょうか?

    愛情は残っているようだし、子供も二人・・・
    貴方が私の娘ならと考えてみました。
    復縁は勧めないかな。
    一度裏切って、復縁をほのめかし、でもまた傷つけている。
    そんな人に振り回されるのは止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4194051895

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    元旦那に振り回されるのではなくて、逆に振り回しなさい

    しおりをつける
    🙂
    ハレ
    元旦那は、元々このような“自分に甘い”気質と言うか性格なんでしょうね。

    一生改善しないと思っていた方がいい。

    だから、トピ主様は自分や子供の幸せだけを考えて行けばいいんです。
    こんな元旦那に振り回されるのではなくて、
    逆に振り回してやる、ぐらいの覚悟で対応していい。

    私ならですが、
    元旦那に満面の笑みで「あなたの事を待ってるわ、その代わりと言ってはなんだけど、養育費や生活費をもう少し融通してくれると子供たちにも美味しいもの食べさせてあげられるんだけど…お父さんからのお金だよって言って、子供も喜ぶし(ニコッ)たくさん会いに来て」

    要は、甘いことを囁いて、ATM化しすればいい。
    トピ主様にいい人が現れるまで、こんな旦那様は都合よく使ってやればいいの。

    籍を入れたかったら入れなさい、ただし元旦那に借金がなければね。
    しっかり生活費をもらう約束はすること(録音するか契約書かかせる)。
    「妻」でいることの社会保障って大きいんですよ。

    経済的なメリットだけを目的に打算的に、この元旦那様とは付き合われればいいと思います。
    夫婦になっても、愛情なんて期待しないこと、それは他で補う心積もりで。
    子供が独立してからこそ、これからの自分の人生を考え直してみてください。

    トピ内ID:8985539330

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    復縁したその後

    しおりをつける
    🐱
    neko
    待ったら彼はキチンとした夫や父親になれるのですか?

    「縛られた生活に耐えていく自信が無い」…いやいやいや。
    それなら始めっから結婚なんてしてはダメ。
    百歩譲って「これからの僕を見てほしい」と言った時に覚悟を決めないと。

    自分に甘すぎるから結局子供に物心がついても『始めは守るかもしれないけど、
    まただんだんと帰って来なくなると思う』そうなってもいいの?
    そうなった時に傷つくのはお子さんですよ?

    問題は『待っていても主人は復縁しようと言ってくれるのでしょうか?』ではなく
    復縁したその後ですよ。
    復縁までは数年でも、復縁後は何十年と続きますよ?

    また『倫相手の家に転がり込んだので泣く泣く離婚』したらお子さんは?

    トピ内ID:9476496377

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    お母さんしっかり

    しおりをつける
    🎁
    ショコラ
    ごめんなさい、あなた寂しいだけだと思う。
    もちろんお子さんが喜ぶ顔を見たら辛くなるのはわかりますけど、その男、関わっていたらこの先もずっとそんな感じであなたたちを振り回すばかりだと思いますよ。
    典型的な「結婚不適合」な人間。そういう人間は結婚しちゃ駄目だってすごく思う。

    メチャクチャじゃないですか、彼のしてること。
    そこに「復縁できないか」なんて縋っているあなたもあなた。
    男性の好みは人それぞれですからあなたがいいならそれはそれですけど、お子さんたちを巻き込んじゃ駄目じゃないの。

    不安定な母親、更にいるんだかいないんだか、自分達を愛してるんだか愛してないんだか(後者ですよね)わからない父親。
    そんな環境で情緒が健全な人間に育つでしょうか。

    現状維持って、要するに彼にとって「都合のいい存在」でしかないでしょ、それ。
    そこに甘んじて生きていくの?
    もっとしっかりして欲しいな、応援するから。

    トピ内ID:0468583239

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    両親揃って子供は裏切っても良いと思ってるんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    くま
    結局あなたもその男と同じで自分しか見えてないんですね。捨てられた、裏切られたのが「自分」だけだとでも思ってるんですか?。自分達を裏切って捨てた男をパパと言ってすがりつく子供が哀れすぎますね。まあ、ある意味、割れ鍋に綴じ蓋なんでしょうが。
    超自己中な父親と、子供のためにがむしゃらに働いたと言いつつ親としての矜持も覚悟も持てずダメ男にすがりつく事ばかり考えてる母親。救いようの無い両親に翻弄される子供たちが一番気の毒ですね。

    トピ内ID:6230450321

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    今すぐにでも

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    復縁したけりゃすればいいと思いますよ。
    ただし、結婚や家族ってものの考え方を変える必要があると思いますが。

    今のまま復縁してもトピ主さんが思い描く「結婚像・家族像」にはならないでしょう。
    今後元夫さんと復縁する方法は、現状の母子家庭にオマケが付くような気持ちでいないと、また元旦那に気持ちも収入も依存して、それを裏切られるって繰り返しになるだけです。
    トピ主さんが人生のパートナーとしての男性を欲しているのであればその形の復縁は困難でしょうね。
    元夫さんもそう言う形でのトピ主さんの人生のパートナーとなる覚悟もなければ素養もないのだと思います。

    世の中には籍を入れていても別居でそれぞれの人生を楽しんでる夫婦なんてたくさんいます。
    元夫さんが父親としての役割さえ果たしてくれるなら、そう言う結婚もアリじゃないでしょうか。
    夫婦の形なんかそれぞれの夫婦同士が納得してるならどんなものでもいいと思いますよ。

    もしトピ主さんが戸籍上だけでも夫婦関係を継続したいと思うなら、復縁を諦める前に元夫さんとこれからの関係について、互いの出来る事出来ない事、将来どうなりたいのか等をよく話し合われたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8935828174

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    しっかりして

    しおりをつける
    🙂
    からし
    元夫さんは相手を振り向かせることに力を注ぎ、手に入れたら面白みを失うタイプなのでしょうか。
    他の女性と上手くいかない時に、あなたに復縁をちらつかせ居場所をキープしようとするのだと思います。
    完全に帰ってくるとしたら年老いてヨレヨレになったときのみですよ。
    待っていても仕方のない男です。
    そもそも自分の素行の悪さが招いたことなのに縛られるのは耐えられないとか、あなたに罪悪感を持たせるような言い回しをして簡単に前言撤回するのは家庭人として人間としてどうなのでしょう。
    振り回されてあなたやお子さんたちの心が壊れてしまわないことを願います。
    辛いでしょうが踏ん張って、彼には毅然とした態度をとってください。

    トピ内ID:6441462512

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    要りますか?こんなダメ男君が・・・

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    トピ主は情の深い方なのでしょうね。でも、要りますか?こんなハズレ男。2歳の子と生後3ヶ月の子がいたにも拘らず、他好きして不倫関係をエスカレートさせ、家庭を蔑ろにして、子やトピ主を苦しめて、些かも恥じない男は、子等の将来にマイナス以外の何者でもありません。

    私は結婚42年目、三子の父。人口に膾炙された諺に『親は無くても子は育つ』と有りますが、私は子育てに懸命だった若い頃、『親は有っても子は育つ』と、自らに言い聞かせ、未熟で非力な自分自身の心を叱咤し奮い立たせ、子育てしてきました。

    『子にとって妨げと成る様な不明の父であったとしても、それをものともせずに乗り越える力を子は有している』とでも決めつけて思わなければ、経済力に欠ける当時の私は、子育ての自信が持てなかったのです。それは非力でも全力で、妻子を大切にしたいという願いの裏返しでした。

    人は子を得て親と成ります。育てた子は自らの人生の『成績証明書』です。伴侶は『妻讃じられるは夫の功』『夫讃じられるは妻の功』なのだと思います。つまり『互いが互いの品質証明書』なのだと思います。折角離婚にて縁を切る事が出来た不明・不出来な男と、一時の寂しさや恋情に負けて、撚りを戻してはいけません。斯様な男は、子に百害を招きかねません。

    人としての義務も尽くさず、父としての責任も果たさず、敵前逃亡して困難にも立ち向かわず、己が独り身の快と楽と好と気儘のみにしか、関心を持てない男を追っても待っても縋っても、いまさら不実な性格が治る事は期待出来ません。深追いしては成りません。

    幼子二人を抱えながら、頑張り屋さんのトピ主は、今が一時の辛抱処です。時間が経つほどに緩やかでも、状況は改善すると思います。やがて、トピ主に相応しい方との新たな御縁にも、巡り合えると思います。貴女は努力家。必ず幸せに成れる人です。

    トピ内ID:4004230810

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    思うに・・

    しおりをつける
    トレジャー
    不倫の中でも一番タチが悪いと思うのは、愛人との間に子供を作る人。
    その次が、愛人宅での生活を始める人。

    主さんはちゃんと離婚する勇気を持ったでしょう?
    もう、その男は不要ですよ。

    月一回の面会で良いと思います。

    再度、酷い目に逢いたくないでしょう?
    主さんもお子さん達も。
    その男に関わっていたら必ずそれが起こると思いますよ。

    トピ内ID:6345855624

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    nnn128
    皆様ありがとうございます。
    はい、門限を決めていても帰って来るのは次の日の夜でした。
    もっと酷くなると2日後に帰って来ていました。あまり怒ると帰って来なくなるので(都合が悪くなったらすぐ逃げてしまいます)黙って帰りを待っていたらそのまま同棲する様になりました。
    やっと、やっと立ち直れて来たんじゃないかと思った時にまた現れて気持ちを掻き乱されてしまいました。
    私も弱い人間です。子供の為を考えたら戻るなんてとんでもないのに。
    でもどこかでまた家族に戻れたらなぁ、、、。という気持ちがありました。子供はパパはお仕事だよね?いつ帰ってくるの?と聞いてくる様になり胸が痛いです。

    もし戻っても次に裏切られて一番傷つくのは子供達ですよね。
    もう考えは決まっています。なかなか行動に出せないだけで、、、。
    今は辛いですがいつかこんな時もあったなぁって思える日が来るようにしたいです。

    トピ内ID:8105507161

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    復縁したら元夫に美味しい料理を食べさせてあげようと思わないの?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    門限は決められるわ、お金は牛耳られるわ、小遣いまで取り上げられる。
    嫌だわ。
    私も帰らない。

    帰って来ないって、主さんがガンガン責めるからでしょう?
    同僚と飲んでいて0時を過ぎてしまったら、「オマエなー!!」って怒鳴られる。
    ごめんごめんって謝っても、攻撃を止めない。
    そりゃ、帰って来ませんよ。
    誰が帰るんですか?

    元ご主人はお子さんへの愛情はあるんでしょうね。
    お子さんには会いたいし、一緒に住みたい。
    でも、束縛のキツイ、感情の激しい主さんとは一緒に暮らせない。
    だって、子供と離れるのって寂しいですよ。
    だから揺れているのです、ご主人は。
    子供を取るか、主さんの束縛を我慢するか。

    怒られると逃げるってわかっているのに、何故門限を決めたり、門限を破ったら小遣い無しなんて、ご主人を攻撃する事をするの?
    それよりご主人が帰ってきたら、美味しいご飯を用意してあげようとは思わないの?

    もし復縁したら、今度はこうしてあげようと思うのではなく、今度はもっと苦しめてやろうだなんて。
    そんな事を思っている主さんとは、元ご主人がどんなに下手に出ても、やり直しは無理です。
    子供を人質に、ご主人を思い通りにしようとしているだけですよ、主さんは。

    トピ内ID:6027114455

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    気持ち

    しおりをつける
    🙂
    のんちゃん
    気持ちがあるままに離婚しちゃったから復縁を言われると
    心が揺れますよね。

    嫌いになるまで、とことん付き合ったらどうでしょうか?

    自由きままな元夫を愛せるだけ愛したら?

    多分、理想と違う事に心が痛いのかも?

    無理する事ないです。

    面会も逢うだけでなく、元夫さんの所へ一泊でもしてもらって
    自分の時間を作っていきましょう。

    すると気持ちも変わっていくかもです。

    トピ内ID:4433780317

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    支配するための復縁?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大人の男性に門限とか、
    給料は私が管理するとか
    支配するために復縁したいの?

    それが嫌だって理由を言ってはっきり断ってるのだから
    受け入れたら?

    トピ内ID:9503735628

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    nnn128
    0時だなんて。
    私は朝5時帰宅でも翌日の昼帰宅でもガミガミ言った事はありませんしずっと我慢して来ました。もし一緒に住むならそういう帰り方はされて欲しくないので時間を決めようと言う話になっただけです。
    元々は向こうから提案して来ました。
    門限もお金を全部預ける事も。
    それぐらいしないと好き勝手してしまうからと。
    それを信じていた私が馬鹿なのですが。

    ご飯は毎日作って待ってました。
    帰って来なくなってからも作り続けていました。毎日毎日全部手作りで。
    帰って来ても責めていません。
    ずっと笑顔で頑張っていました。

    そんな分かり切った事言わないで下さい。

    他の方のご意見は本当に自分の為になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:8105507161

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    復縁したい理由は何か

    しおりをつける
    🐧
    アヤナ
    旦那様は何故復縁をしたいのか?
    何故煮え切らない発言をするのか?
    その理由によっては話し合いをして今まで問題だったところを改善していく余地はあるのかも。
    その理由がお子さんと一緒に居たいからとか家族としてやり直したいとかなら復縁を考えても良いのかもしれない。
    でもその理由が不倫相手と別れて寂しくなったからとか彼の都合によるものなら絶対に復縁はしない方が良いと思う。

    トピ内ID:6712599000

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      復縁をというより、その人を諦める

      しおりをつける
      🙂
      結婚に向いていない人だったんでしょうね。
      自分の気が向いた時に、気が向いたことだけをしたい人。
      でもまあ、それなりに魅力的なところもあるのでしょう。

      家族の一員として常にいる状態は諦めたほうがいいのかもしれませんね。
      もう、相手は船乗りで、どこかの海を航海している、くらいのつもりで。

      たとえ復縁したにしても、しないにしても、結局のところはトピ主さんが腹をくくるしかないのではないでしょうか。
      ご主人に頼る気持ちだけは断ち切りましょう。
      その人は当てになりません。
      都合のいいときに、ふらっと寄っていく(帰るという言葉は当てはまらない)、そういう父親でいたいんでしょう。

      答えは必ず出ます。
      数十年先でしょうが、必ず出ます。
      そんな付き合い方をして、子供たちが大人になって彼のことをどのように見るか、そこで答えは出ます。
      果たして、父親だと思ってもらえるでしょうかね。

      その間、子供に父親の悪口をあまり吹き込まないようにする必要はあるかもしれません。
      ですが、その人には「もういいです。ご自由にどうぞ。」と言えるようになったほうがいい。
      あなたが子供が誇れる「親」であればいいのです。
      母とか父とか関係ありません、もう。

      大変だとは思います。
      おそらく金銭的にも。

      とりあえず婚姻届だけを出して生活費はもらって、あとは好きにしてもらうというのも、もしかしたら1つの手段かもしれません。
      おそらく、当の本人はそれが一番いいのでしょうしね。

      そういう「利用」の仕方も強かに考えたらいいじゃないですか。
      相手は強かですらない、何も考えていない、ただの無責任人間です。

      そんな人間からは自由になって、3人で人生を謳歌するのが、ある意味では、彼への罰になるでしょう。

      トピ内ID:1251513068

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      断固拒絶

      しおりをつける
      blank
      まるめ
      もともと元旦那の不倫が原因で離婚して、
      離婚後は悪びれもなく相手と楽しんで、
      1年しか経っていないのにのうのうと「復縁してくれ」

      そんな男相手に、
      何故、条件がキツイなどとトピ主さんを責めるレスがあるのか信じられません。

      なぜ条件がキツイのか。
      それはそもそも、元旦那が不倫したのが原因です。

      慰謝料を払い、本人も「裏切った」と言っている以上、
      元旦那に離婚の要因がある。

      なのに、「始めは守るかもしれないけど~」???
      何様なんでしょうか?

      トピ主さんも、一度でも元旦那の謝罪を受け止めてしまったのがいけませんでしたね。

      「この条件がのめないのであれば、今後一切子供には会わせません。引き続き、慰謝料のみよろしくお願いします。」
      と言い切るぐらいでないとダメです。

      本当に心から反省していて、やり直したかったら、どんな条件でも飲むはずです。


      不倫相手と上手くいかなくなって、「ごめん」と言って戻ったら、子供に会わせてくれるしなんだか許してくれそうな雰囲気!
      やっぱ俺がいないとダメなんだな~~!じゃあ多少こっちから条件出してもいいだろ。
      ってなもんです。

      元旦那の条件をのんで、家族で過ごすようになったとしても、また浮気しますよ絶対。

      子供が悲しんでしまうからと言って会わせる事は、将来もっと苦しめる事に繋がります。

      悪いのは元旦那です。向こうから「こうしてくれたら一緒にいてもいいよ」なんて言葉を言える権利はないのです。

      こちらが強く出ないと、
      もう既にトピ主さんの事舐めてかかってますよ。


      お子さんの子育てがとても大変で、お仕事も合わせて毎日お疲れ様です。
      その中にあるささやかな幸せを守る為、もっと強くなって下さい。

      トピ内ID:9018689149

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      レスします

      しおりをつける
      🎶
      リリヤン
      そんなダメンズにすがりたくなるトピ主さんも、まあ、元ダンナさんと似た者同士に思えます。

      全て手作りのお料理を毎日毎日作って待ってる…
      びっくりです。

      舐められてしまったんでしょうね。

      妻は自分が帰らなくても、毎日手作りの夕飯作って待ってて、しかもニコニコと迎えてくれる。
      何しても平気だ。

      ってね。

      トピ内ID:5832204670

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      まずお聞きしたいのは

      しおりをつける
      😒
      おじゃ蝮
      元夫は離婚の際にキチンと財産分与、慰謝料を支払い、
      その後も父として養育費の負担など義務を果たされていますか。

      そうであれば元夫はある意味、家庭という共同生活に向かない性格であり、
      法律婚でなくある意味緩い関係を維持されるのはいかがでしょう。
      ほら、最近のNHKの朝ドラ「半分、青い」の主人公のような。

      相手が義務も果たさず復縁するのは「いいとこ取り」の自分勝手な行動
      ですのでスッパリ縁を切るべきだと思います。

      トピ内ID:8812562604

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      復縁も面会も絶対ダメ!!!

      しおりをつける
      😉
      現実マン
      トピ主さんは元夫にどんな風に見られているか考えたことはありますか?

      はっきりいって「都合の良い女」ですよ。

      不倫しても黙ってて、出ていったら離婚してくれて、
      新しい相手と上手くいかなくて戻ってきてもなんとなく
      受け入れて適度な家族ごっこしてくれる…
      それでいて束縛はしてこない。

      「あいつはチョロい」そう思われているんですよ

      元々本気で復縁する気なんかゼロです。

      ただパパみたいなふりがしたい、とか手料理食べたい
      という自分の都合のいいときだけ帰って来たいって
      言われてるんですよ?

      これがバカにしている以外の何にとれるんでしょうか???

      復縁なんか当然あり得ないし、そんなあやふやな存在の
      父親なんていない方が良いです。悪い影響しかありません。

      そんな自分勝手男の好きにさせておく神経が理解できません。
      ケツを思いっきり蹴り上げて家の外に放り出すべきです。

      今すぐにでも!

      トピ内ID:7089268465

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      時計の針を戻しては駄目。

      しおりをつける
      💍
      ゴーヤ
      自分の人生の主導権は自分が持っていないと。

      生まれたばかりの子供がいるのに、そんなことが平気でできる人間に父親の資格がありますか?

      離婚は大正解ですよ。

      早く切り替えれば、それだけ早く人生を立て直せます。

      互いに自由で相手を思いやれる関係を築ける相手を見つけましょ。

      元夫にはそれなりの人生がありますから。

      トピ内ID:6911202428

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      まずは

      しおりをつける
      🙂
      アメリカ人
      相手はあまりあなたの事が好きではないけど
      あなたは相手の事が好きだという力関係をハッキリ認めることです。

      私なら数か月、完全に無視するか無理やりにでも他の男の影をちらつかせて、力関係を逆転させます。完全になめられているので、このまま復縁したとしても浮気は確実だと思いますよ。。

      トピ内ID:9951193674

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      心の主人

      しおりをつける
      🙂
      亀の甲
      >この間「主人」から「復縁はまだ出来ない」と言われました

      >待っていても「主人」は復縁しようと言ってくれるのでしょうか?

      離婚したのに元夫や、元主人ではないんですね。

      トピの中に、ただの一度も元夫とか、元主人ってないです。

      主様の心はただの一度も、離婚してはいないんですね。

      これだけ強く心で結ばれているのですから、もう復縁とか紙切れ一枚のことをうんぬんしなくても良いのではないでしょうか。

      元夫は、復縁しようと言ってくることはあるかもしれませんが、実際には復縁はしません。主様との生活は窮屈で元夫には無理なんです。

      今回、元夫は主様の気持ちが自分にあり、いつでも戻ってこられることを確認できました。これからは安心して、好きな女と好きな生活ができると思います。

      しんどさは、主様が選んだ道だから、誰にもどうにもできません。

      トピ内ID:4951015300

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      nnn128
      皆様コメントありがとうございます。

      元主人は結婚に向いていない人なんでしょうね。家族よりお酒を飲みに行く事や女性が優先なんだと思います。

      私と結婚する以前に主人は結婚していた事があります。バツ1です。
      その時の離婚原因も主人の不倫の様で(主人の友人から聞いています)主人からも聞いています。以前の奥様は厳しい人だったと。口うるさい人だったと聞いていたので私は反対に笑顔で過ごしていたら主人は出ていかないかもしれないと言う思いがありました。
      1回、あまりにも堪えきれず怒って思いっきり泣いた時もありますが、、、。

      1回不倫して離婚した方と結婚したのが間違っていたのでしょう。
      最低な男と分かっているのに付き合った当初から結婚した頃の生活、不倫されるまでの幸せな思い出にいつまで経っても浸っている様です。もっと強くならなければいけないのに。少しでも期待してしまっていました。
      戻れないのは分かっているのに。

      慰謝料、養育費はちゃんと貰っています。
      すぐに断ち切る事はなかなか難しいので徐々に自分の気持ちを整理しながら、子供達にこれ以上悲しい思いをさせない様に会う頻度も考えて行こうと思います。

      トピ内ID:8105507161

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      門限ってなんじゃ?

      しおりをつける
      😝
      と思ってたけど、トピ主のレス読んだら合点いった。
      その彼ダメだわ。
      復縁なんてとんでもないです。

      トピ内ID:6657703763

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        ひどい男だ

        しおりをつける
        🙂
        なんて
        最低の男ですね。

        家計を握らせたくないから、やっぱ戻れない、

        ってさ。

        頭が悪すぎなんだと思います。

        多分主が、最近良い彼が出来て~!
        って言ったら、また、戻りたいとか抜かしやがりますよ、旦那は。

        絶対離婚して2度と子供にも会わせてやらなければいいと思うけど、無理なんですよね?

        でも、彼の場合、こんな感じが永遠続くと思いますよ。
        旦那さんは思いっきり頭良くないと思いますよ。

        トピ内ID:3725355522

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        旦那さんに同情

        しおりをつける
        🐱
        ヤマ
        えートピさん、旦那さんに門限って??

        いい年をした男が門限?可哀想!

        そんでトピさんが財布も握っているの?

        トピさん、旦那さんの人間性をしばって自由にさせていないから
        ますます浮気するんだよ。

        なんでいい年をした男が門限なの??

        可哀想すぎる、自由でいいのに。
        自由だから自己規制でちゃんと帰ってくるんでしょう
        それが、縛り付けていたら逃げたくなるよ。
        トピさんだってひどいんじゃない?
        そこ、考えたら?

        普通の家庭では夫に門限なんてないでしょう、
        息苦しいよ。旦那さんの気持ちわかるわ。
        財布もぎっちりにぎらないでゆるくしてあげたら?

        縛りすぎなんだよ。

        私でも逃げたくなる

        トピ内ID:0912891648

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        うん

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        blank
        くま
        諦めたほうがよさそう。

        元とは言えトピ主さんのご主人だった人を悪く言って申し訳ないけど、この男性は楽な方へ楽な方へとしか進めない様子。

        頑張りや努力、我慢を必要とする選択と、もっと楽な選択肢があるなら楽な方を選ぶということ。

        恐らく復縁を言い出した時点では復縁が楽な選択肢だったのかと。
        その後実際に復縁するよりも楽な選択肢が彼の中で登場してそちらを選択したんだと思う。

        残念だけど仮に復縁しても彼のそのスタンスは変わらない。
        想像するにそのうちまた復縁の話がくると思うけどね。

        自分たちの生活はトピ主さんの管理下でトピ主さんの理解の範疇で守るしかない。
        そしてトピ主さんの自衛のためにも彼との繋がりは断った方がいいのかもね。
        SNSもその類のアカウントも削除がいい。

        トピ内ID:0567261041

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        誰にでも建前と本音がある

        しおりをつける
        🙂
        ハレ
        二度目のレスになります、すみません。

        建前は、小町の皆さんの言う通りです。こんな旦那に期待しても幸せになんてなれない、子供のためにもならなあ、だからキッパリ別れる。

        だけど、本音は…。
        人の心って、わかっちゃいるけど心がついていかないもの。
        まだ好きなんですよね、どこかで期待して待ってしまう自分がいるんですよね。
        その気持ちに蓋をするから、苦しい。

        そういう時には、とことんその気持ちを元旦那にぶつけて、言いたいこと言って、元旦那に散々傷つけられてボロボロにならないとわからないんだよ。
        まだ、痛み足りず、とことんボロボロになってないの。
        心の奥底から「こんな男の顔なんて一生絶対見たくない」と思うほどに傷つかないとわからないだよ。
        中途半端なまま離婚したから、「復縁」とかに心が揺らぐ。

        心の中で「好き」な気持ちが、「好きだった」という過去形にならないと前へ進めないよ。

        そんな夫婦に付き合わされて、子供は可哀想だけど、自分の気持ちのまま真っ直ぐに生きる母親の背中を見せるのも悪くないかもしれない。

        先日お亡くなりになった芸能人夫婦のような生き様も見事だと思うし、全ては自己責任。
        自分の人生、好きなように心のまま生きたらいいと思いました。

        トピ内ID:8985539330

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        nnn128
        はい、まだ好きです。
        こんな最低な人ですが根は悪い人ではありません。とっても気遣いの出来る優しく面白い人です。それが偽りであっても私は幸せでした。

        きっと私は自分がボロボロになって気付くまで無理なんだろうなぁと思います。
        上の方の通り「好きだった」にならないと自分の中で区切りがつきません。
        でも子供は今までの様に会わすのはどうかとも思うので、たまに会いながら、色々考えて行きたいです。

        皆さんがアドバイスくれる様に行動したいのですがなかなか強気になれません。
        ですがとても励みになっています。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:8105507161

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