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    もてない美人

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    なみになりたい
    恋愛
    皆さまこんにちは。

    もてない美人、それは私です。
    ネットなので容姿が分らないからいい加減なことを言うとなりそうですが、本当です。
    現在30ちょっと過ぎアラサー会社員です。
    中学時代から、わりと内気な同級生が私に対し気がありそうにもじもじする気配は感じていました。しかし中高共に実際のアプローチはなかったし、それが厄介なことに今日まで続いています。

    社内・関連企業・お客様等、何か気のある素振りは感じるのですが、実際の行動はしてくれない。かと言って自分から行くのは御免です。

    同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました。

    結婚もせずにこのまま終わって行くのかなという心配すら出てきました。私同様な悩みを持つ美人は案外多いのでは?そう思いトピ立てしました。

    この先どうすれば良いのでしょう。

    トピ内ID:9432570008

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    見た目がきれいなだけでもてる時代ではない

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    レンのん
    もてるもてないは
    美醜ではなくて、人付き合いだと思います

    今やファッションやお化粧でだれもがそれなりに可愛くなれる時代です
    美人だと敬遠されがちで、
    少し愛嬌のあるかわいいくらいがちょうどいいという感覚でしょう

    最近の男子は草食系ですから、お互いに積極的にならないと何も始まりません
    そんなのお互い様でしょうに

    運が良ければ、勇気を持った人がアプローチするでしょうが
    恋愛ってひとめぼれする人なんて稀だと思います

    いくら美してもよくわからない人と付き合いたいなんて思いません
    それとも美しすぎて敬遠されるという心配でしょうか?

    余計な心配だと思います

    ある程度の見た目は必要だが、最終的には中身と相性とタイミングです

    手っ取り早く婚活または
    恋愛に捕らわれなくてもいいので
    男女関係なく友人知人を多く持てばいいと思います

    トピ内ID:5947498982

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    美人かどうかはさておき

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    もてないのは自分のせいだって自覚はしましょうね。
    もててる美人は普通に付き合いたい人に告白させるように女性側が動いてます。
    実際のアプローチをどっちがするかではなく決して何もせずにモテてる訳ではないということです。

    トピ内ID:1581317723

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    お高く留まっているからかな?

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    🙂
    なす
    >かと言って自分から行くのは御免です。

    >いるような振りをするのにも疲れました。

    なぜ 自分からはいけないのか(勇気が無い?振られるかもしれないから?それとも 男性の方が自分を好きなんだから相手からきてほしい??)、なぜ彼がいないのにいるそぶりをするの??

    自分は美人だから彼はいるべき、だとか モテるべきだとか思っているのかな?

    だけど 今まで彼が居なかった、告白されてこなかったのだからもうお気づきになりませんか?容姿だけではだめだってこと・・・・。

    容姿が美人だけな人より、性格が可愛げがある、いつもニコニコしている、相性がいいなどの人の方が 結果モテて、彼氏がいて 今頃結婚して子供がいるってこと。。。

    30すぎなのでそろそろ気づいた方が良いと思います。いい人がいたら自分からアプローチする勇気、お高くとまらない勇気を持ちましょう。

    トピ内ID:5295204967

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    信じかねます

    しおりをつける
    Abby
    このトピ冗談でしょうか。自分から美人だと自信満々に書いていらっしゃるけれど、もてないんでは性格に問題があるのではないでしょうか。
    トピ文から、ネガティブな雰囲気が漂ってきます。美貌プラス良い性格の人がモテる人たちで美貌(これを鼻にかけている人)オンリーだとモテません。
    イケメンでも同じですよね口を開いた途端に幻滅することがありませんか。
    あなたと同じお悩みの人達はいると思います。だ、 か 、ら、性格!

    トピ内ID:3776903866

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    実績は?

    しおりをつける
    blank
    かな
    異性から告白されずとも、同性から「綺麗」「美人」とよく言われるのでしょうか?

    街でモデルなどにスカウトされたことは?

    「もてないけど、「美人ですね」とよくいわれます」程度の記述があれば美人なのかなと思いますが、それすらないのでご自分の思い込みでは? と思ってしまいます。

    「私は不美人だ、だから不幸だ」と思い込んでいる人より、人生幸せそうでいいと思います。

    私は幸せだと思ってニコニコしていれば、いい人が寄ってくると思いますよ。

    トピ内ID:3102290275

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    高嶺の花なんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ハレ
    そうですね、
    私にも美人(ミスコンレベル)の友達がいましたが、最初に男性に声をかけられるのは、必ず隣にいる私でした(笑)
    でも、話が盛り上がってくると皆こぞって美人の友達に話しかけていましたよ。

    トピ主様の場合、どうしてですかね。

    男性って、ギャップのある女性に魅力を感じるんだと思うんです。
    美人でお高くても実はほんわか天然だったり、冷たい美人でも気が利いて下ネタでも盛り上がれたり、人として面白味があるかどうかと、相性や男性のレベルに合うかどうかではないでしょうか。

    だから、トピ主様には「何か」が足りない、もしくは足り過ぎていてランクが上の男性でないと釣り合わないのかもしれませんね。

    私の美人の友達は、やはり優秀で稼ぎの良い方と結婚されましたよ。

    活動されている範囲が狭いのではないでしょうか。
    今とは違うレベルの男性との婚カツにでも頑張ってみたらどうでしょう。
    それ以前に、家事がそこそこ得意でないといくら美人でも結婚には結び付かないですね。

    結婚はご縁ですし、
    結婚=ゴールとか幸せ、ではないので、あまりその点にこだわらないことです。
    ご縁があろうとなかろうと、人として精神的に豊かな人生を刻むことが大切なんじゃないかな。
    案外、生きていく上では同性の友達の方が大切だったりします。
    女友達からの紹介などがあればいいですね。

    トピ内ID:5534993545

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    スキは大事ですよ

    しおりをつける
    blank
    荒野のイケメン飛行隊
    顔だけは見えていても、全身、鎧で固めていたりハリネズミのように棘を逆立てていれば近づきません。

    あなたは美人かもしれませんが、あなた「だけ」が美人なのではありませんからね。
    沢山の選択肢の中の、面倒くさい選択肢の一つに過ぎないってことですよ。
    オンリーワンの関係になる前は、全員がワンオブゼムなんですよ。
    面倒くさい美人と面倒くさくない美人。
    そりゃ面倒が少ない方がいい。

    ご友人のどんな恋愛を目の当たりにしてきたが知りませんが「自分から行くのは御免です」には大いなる誤解があると思いますよ。
    形式的には男から告白が多数を占めますが、内実は五分五分だって知ってます?

    私もネットだがら臆面もなく言いますが、イケメンの自負があります。
    数ある恋愛経験の中で、100%私からの告白で成立していますが、7割以上は女性の側から「告白してくれませんか」という暗黙のアピールなりサインなりが出ているものです。
    形式は男性からの告白でも、内実は女性が「自分から行く」ことも少なくないのです。
    特に昨今の装飾男子を前に、女性が実質的にお膳立てすることだってあるのです。

    好きな人に対して、そういったサインを出していますか?
    そもそも好きな人がいるのですか?
    もし、好きな人がいるなら告白しやすいようにスキを見せてあげることも大人の女性の嗜みですよ。
    さらに言えば彼氏いない歴=年齢の人に多いのが、いくつになっても鎧を脱がないこと。
    見せてもいないのに私を見てって無理筋な話なんですよ。

    目が勝手にハートマークになってしまうほど、人を好きなった事がないなら、そりゃもう諦めるしかないけどね。
    そういう人は結婚相談所などで条件ありきでスタートして、経験を積んでいった方がいいですよ。
    もう壊滅的に自分の本能を抑え込んでしまっているのですから。

    トピ内ID:2454386898

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    疑問です

    しおりをつける
    通りすがり
    >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました。


    なんでそんなウソつくの?
    つく必要ないじゃないですか。

    私、彼氏いませーん宣言したらいいんですよ。

    誰だって彼氏がいる人にアタックしませんから。

    トピ内ID:6268670278

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    おめでたい

    しおりをつける
    😀
    おやおや
    >中学時代から、わりと内気な同級生が私に対し気がありそうにもじもじする気配は感じていました。しかし中高共に実際のアプローチはなかった
    >社内・関連企業・お客様等、何か気のある素振りは感じるのですが、実際の行動はしてくれない。

    一度も告白されたことはないということですか?
    それとも、告白してくる人はタイプではなくて断ってきたが、タイプの人にさっぱりモテないという意味ですか?

    どちらでもなく、何のアプローチも今までされたことがない、しかし気配だけ感じていた・・・?
    それは、単なる自意識過剰とか妄想とか言うのだと思いますが(笑)

    >自分から行くのは御免です。

    誰も誘ってくれない、私こんなに美人なのに・・・とか悩むより容姿に自信あるんなら自分から行動してみては。彼氏いるふりとか何のためにするんですか。「まったくモテません。誰か紹介してください。」ってお願いしたほうがいいですよ。
    私の知っている美人、みんなモテています。「美人なのに誘われない」なんて言って悩んでいません。

    トピ内ID:5752443280

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    おもしろい。

    しおりをつける
    blank
    aco
    >気がありそうにもじもじする気配
    勘違いの可能性が大きいですよね。

    だって実際には・・・・
    >実際のアプローチはなかった

    ってことは、気があるわけでもなくあなたの勘違いって事だと思います。
    百歩譲って中学生とかは恥ずかしくて行動に起こせない可能性はあると思いますが、高校、大学、社会人ともなればなんらかのアクションは起こしますよ。
    それがないのは別に好かれてもいないんだと思う。

    >「きっと彼氏いるよね」とか言われ
    これってよっぽどその人に問題がなければみんな言うことだと思います。
    それに別にいる振りをする必要ってありますか?

    あなたの美人ってどの程度なのでしょうか。自称じゃないですよね???
    外に出るとスカウトがうるさかったりしますか?
    モデルの経験はありますか?
    社交辞令ではなく本気で人から美人と言われたことはありますか?
    買い物に行ったり食事に行ったりすると周りの視線が気になりますか?
    友人の彼に夢中になられたりしますか?

    私はスカウトと周りの視線、友人の彼に夢中になられた経験があります。その人は私の写真を数枚見ただけです。
    私の友人は全て当てはまりますが、本当に美人さんで正確も抜群。モテモテでした。
    そんな彼女のご主人はイケメンとは言えませんがとてもステキな人です。

    トピを読む限りですが、モテる(気がある素振りをされる)とか美人とか勘違いも含まれるのかなぁと。
    で、自分はモテる美人だから・・・って思ってしまってお高くとまっているとか?
    性格に問題があるからモテないのかなと。

    美人でも普通でも不美人でもモテる人はモテます。みんな人となりがよいです。
    明るかったり、優しかったり、気が利いたり・・・色々ですが、見た目に関係なく魅力のある人がモテています。
    そして手放したくない、ずっと一緒にいて欲しいなと思えば、相手が美人だろうとアクションは起こしますよ!

    トピ内ID:7386633431

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    顔以外の要因

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    🙂
    てりやき
    美人なら恋愛や結婚ができるはず、ならほとんどの女性はどちらもできないでしょう。

    このさい顔のことは置いといて、結婚してる人としてないトピ主さん、何が違うのか考えてみてはいかがでしょうか。

    高嶺の花で敬遠されがちとかいっても、結婚してる美人だっているのですから。

    トピ内ID:5308021987

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    きっとフェロモンが足りない

    しおりをつける
    🙂
    ペチコス
    私は、自分の容姿がどのくらいのレベルかを自分で判断はできないんですが、自分で自分の写真を見る限り「ギャー!」となるレベルの………です。

    同じように思う人もいるようですが、反対に「すっごいかわいい!」「きれい!」と言われたことも男女問わずあります。
    男性経験もあります。
    熱烈アプローチされたこともあります。
    こんなことが続いたもんで、私人間の美醜がよくわからんのです。
    ただ自分で自分の容姿は好きじゃないし、自分と似てるタイプの容姿の人に嫌悪があります。
    タレントさんにもいるんですが、どうしてあんな………な人をテレビに映せるんだろうと本心から思ってます・・・・・・

    という自虐から入りましたが、話が戻りますけどこんな私でもモテたことはかなりあります。
    自己分析ですが、多分私、フェロモン的な物質が出てるんだと思います。
    食べ物の関係なのか生まれつきなのかわかりませんが、目に見えない、五感的な(もしや六感?)そういう何か。

    じゃないと説明できないんです。
    というのも私のモテ方ってすごく衝動的というか、例えば街中でナンパされる時なんかも、相手のほうがぐっと振り返って走って追いかけてくる感じなんですよ。
    ナンパは断るようにしてるのでどういう気持ちだったかをナンパの人に確認したことはないんですが、普通にお付き合いした人からは「見た目もかわいいけど、色気がとにかく半端ない」と言われたことがあります。
    多分この「見た目もかわいい」は、フェロモン補正だと思います。写真ほんとにやばいので。
    多分特定の人に効くフェロモンが出てるのだと思われる。

    トピ主さんはフェロモンが足りないんじゃないかな。
    フェロモン出してたらもう、相手モジモジじゃ済まないですよ。
    ガッと腕つかんでいきなり告白してくると思います。

    とはいえどうしたらフェロモンが出るのかまではわかりません。申し訳ない。

    トピ内ID:5024400830

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    じゃ、ダメだね。

    しおりをつける
    blank
    甘酒
    実際のアプローチがないのは、
    「俺みたいな男が畏れ多い。どうせ俺じゃダメだろうし」と思われているか、
    「あの人、顔は良いけど性格がイマイチだから観賞用でいい」と思われているか、
    あなたに対し気があってもじもじしてるのがあなたの気のせい、のどれかです。

    でも「畏れ多い」と思われるのも
    「頑張って付き合いたいと勇気を出すほどじゃない」ということです。

    どんなに不美人でも性格が良ければモテます。
    そして男性は「この女性を他の誰にも取られたくない」と思えば行動に移します。
    つまりあなたは美人とは思われているけど、
    「誰にも取られたくない」とまでは思われない女性だということです。

    30歳過ぎているのに、
    >自分から行くのは御免です
    なんでしょう?
    だったら
    >この先どうすれば良いのでしょう
    も何も、今のままいくしかないですよ。

    あなたみたいな同僚女性がいましたよ。
    女優さんそっくりの顔で、スタイルも抜群。
    チヤホヤされて生きてきたんだろうな、と思いました。
    でも性格が魅力的じゃない。
    性格は悪くないけど、良くもなく、自己中心的で思いやりがない。
    顔はいいからその顔に惹かれて職場の飲み会では周囲にはいつも男性がいましたが、
    その男性たちと付き合っている訳ではなく。
    ほとんどの男性は外見に関係なく、性格が良くて
    一緒にいて楽しい女性の方に集まっていました。

    最後にその人と会ったのは彼女が30歳代前半の時。
    当時はまだ独身でしたが、その彼女も今は50歳。
    今頃どうしているんだろう。
    「あんな男じゃ嫌」とよく言っていたからずっとそう言い続けて今も独身かも。

    このまま独身が嫌で心配で、「自分から行くのは御免」なんて言ってる場合かな。
    50歳になった時に「自分から言っておけば良かった」と思っても遅いよ。

    トピ内ID:5953289593

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    出会いの場に行きましょう

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    blank
    ao
    これまで好かれている気配はあるけどアプローチはなかったって、奥手な男性限定でモテてたんですね。

    だったら、奥手じゃない男性に出会える機会を増やせばいいです。
    トピ主さんが書かれているのは「社内・関連企業・お客様等」と仕事関連だけ。会社はそもそも仕事が目的の場所で、人との出会いは偶然の産物なので。

    趣味の場、街コン含めコンパ、婚活など、もっと効率的に相手を探せる場所がありますよ。本当に見た目がいいならそういうところに行くだけで男性が寄ってきて、自分からアプローチする必要はありません。

    それと、彼がいるような振りは今すぐやめて「今募集中です、誰か紹介してください」って周りの人にアピールしましょう。確実に出会いの機会が増えるから。

    20代のうちに誰にもアプローチされなかったのなら、今の状況では年とともにもっとその可能性が減っていきます。
    いつまでも自分に自信はあるけど奥手な中学生みたいなこと言ってないで、素直で貪欲な大人になりましょう。

    トピ内ID:3414359319

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    モテない美人、確かにいます

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    blank
    たぬき顔の一般人
    この前、超美人の友人が酔った勢いでトピックのような内容を訴えてました。

    驚きましたよ。

    難しい取引先の担当者相手でも、彼女が登場するとその場があっさり収まるクールでビューティーな彼女。

    そんな彼女の意外な悩み(失礼)!

    確かに完璧過ぎて隙のない感じがします。
    あと男の人に異様に構えてしまう?
    それに男の人を理想化し過ぎている節が。

    男の人も同じ人間ですからね。

    まず人として好きになって、そこから関係を変えていくのはどうでしょう。

    私の友人はとても人として魅力のある人。
    それが男性と意識した途端に変に緊張して感じ悪くなってしまうんです。
    なんともったいない!あんなに可愛くてよく笑う人なのに。

    トピ主さんもこんな感じなのかな?

    トピ内ID:6140918327

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      確かに今時美人程度では決め手にならないのかもね。

      もてない美人。
      アプローチは有りそうでない。つまり声は掛からない。
      自分で声をかけるつもりはない。

      なら、このまま結婚せずに終わるよ。
      仕方がないけど、そりゃそうだよ。
      今まで何もない女性がそのまま何も変えなければ何かが変わるわけがない。

      思うに、「もてない美人」よりも「そうでもない女性」(失礼)のほうが結婚していくんだろうね。
      美人だから恋愛や結婚に有利だという考えは古いかも。
      結婚向きの良い男性は、そういう女性たちに取られていく状況。
      だって女性とのお付き合い経験があればあるほど外見だけしか勝負できない女性は選ばないから。

      トピ主さんが該当するのかどうか分からないけど高嶺の花って案外残るんだよ。

      残念だけど現時点のトピ文からは何も出来ることは無さそうという感想しかない。

      この先どうするのか前に何ができるの?

      トピ内ID:4059163215

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      あなたの今の状況が答えだし

      しおりをつける
      kumo
      すべてだと思うよ。

      自分で自分のことを美人だと思うのは自由。
      すっぴんはイマイチだけど化粧晴れしておしゃれな人もいるし、顔立ちはいいのに不潔でダサい人もいるしね。
      美人かそうじゃないかを評価するのは他人ですから、自己評価高すぎって感じですかね。

      >この先どうすれば良いのでしょう。

      はっきり言うけど、花の命は短いよ。
      30歳過ぎたらお見合いの話もガクンと減る。
      自分から行動起こさないとあっという間に40だよ。

      彼氏がいるようなフリ止めて気軽に合コンでも行ってみたら?

      トピ内ID:4198315520

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      改善すべき点は

      しおりをつける
      blank
      匿名
      「この先どうすれば良いのでしょう」とのことですが、

      「実際の行動はしてくれない。かと言って自分から行くのは御免です」ここを直しましょう。

      30歳を過ぎると女性はとたんにモテなくなります。特に結婚を意識した男性からはね。なので早く行動を起こした方がいいですよ、今のあなたが一番若いのですから。

      トピ内ID:2203343352

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      愛嬌がない

      しおりをつける
      🙂
      それは
      からモテないんですよ。

      私は美人じゃないけど、昔から、可愛いとか、男好きするタイプとよく言われましたが、相当気が強かったです。
      体型も中肉中背で、胸はあるので、男性に好まれる体型だそうです。
      でも、愛嬌もない方でした。

      でも、自分で言うのも何ですが、この容姿から、若い頃から彼氏はいて、何人かお付き合いしましたが、今は子持ち主婦です。
      夫に強く望まれ、若くして24歳で結婚して、もう20数年経ちましたが、今も仲良くしています。

      もうアラフィフですが、パート先でも(接客業をしています)男性は親切にしてくれるし、足蹴には扱われないし、夫は顔が好きだとか未だに恥ずかしいことを言ってきます。

      でもね、オバさんになったら、尚更なんですが、愛嬌が必要。笑顔が必要。

      感じの悪いおばさんなんて、男性からしても、女性からしても疎ましい以外の何者でもない。

      30過ぎたなら、若い頃のままいたらダメなんだと思う。
      ましてや、そんなに美人なのにお付き合いもしたことないなんて、相当、お高く止まって見えるのでは?

      でも、私も気が強くて嫌な女でしたが、それでも男性は、結構言い寄ってきてくれましたよ。

      何故、若い頃も男性がこなかったのか?
      やはり、プライドの高い扱いづらそうで、男性達もそんな主に言い寄ってまで、付き合いたいとは思わなかったのかもね。

      でも、本当に主が美人なら、愛嬌さえ良くなれば、結構年取っても、周りは一目置いて、足蹴には扱わないし、親切にしてくれるはずですよ。

      トピ内ID:1611402749

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      居るふり

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      居るふりするのに疲れたって、居る感じ出してたらそりゃ大概の人は遠目に観察するでしょ。

      浮気願望ある既婚者じゃあるまいし。

      今時の若い子も綺麗な子が増えてきてますしね。

      トピ内ID:6887587294

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      美人でも感じ良くならないとモテないですよ

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      私、外見フツーですが、彼氏は途切れた事ないし、告白も沢山されましたし、今は幸せな結婚してます。

      私が褒められるのは、笑顔が可愛い、愛想がいい、雰囲気がいい、面白い、色々な事知ってるですかね。

      ぶっちゃけ今まで美人て言われた事ないです。彼氏や旦那さんからですら、言われないです。

      外見はフツーのラインをクリアしてれば、後は雰囲気とか感じの良さが大事なんだと思います。

      ちなみに私は本当に付き合いたい男性には自分からガンガン行きましたよ。

      今の旦那さんも私からガンガン行きましたが、今となっては旦那さんのが私に夢中です。

      告白なんかキッカケですよ。トピ主がホントに自分に自信があるなら、告白してから相手に夢中にさせたらいいんじゃないの?

      せっかく美人なら、中身も良ければ無敵じゃないですか?

      美人で感じもいい女性を目指しては?

      まずは自分から明るく話しかけたり、元気よく挨拶したり、美人がそれをやればモテモテになると思いますよ。

      トピ内ID:7497922892

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      なるほどね(笑)

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      こんばんは。
      最初にやや厳しい意見に
      なることをお断りしておきます。
      まず、あなたが考えるべきことは
      文面から垣間見えるそのプライドを
      完全に捨て去ることです。
      それをしない限り、あなたは
      永遠に「もてない」でしょうね。

      「自分から行くのはごめんです…」

      なぜ、そういう気持ちがあなたの「もて」を
      阻んでいることに気づかないのですか?
      はっきり言いますよ?今のあなたは優越感の塊です。
      そりゃもてません。悪しからず。

      トピ内ID:0168133280

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      笑顔で過ごしていますか?

      しおりをつける
      れてぃ
      私も以前はモテませんでした(美人だと言われています)。
      何かして欲しい時、してもらった時、ニッコリ微笑むと事がスムーズに運ぶのを知っていましたのでいつもそうしていました。

      入社して5年経ったときに同期がどんどん結婚していきました。
      私の事を好きだと言ってくれた人までも。
      さすがに落ち込んで人に相談したら私は日頃話しかけにくく綺麗なだけに誘いにくいのだとか。
      自分の仕事の事以外笑顔が無いと指摘され、猛省しました。
      後輩のモテる子を見て、いつも笑顔でいる事やこちらから話しかけるように気をつけて愛想よくしました。
      30前に焦りましたがちゃんと恋愛できました。

      ですから主様とは今はちょっと違う立場ですが、今は人並みに結婚しています。

      トピ内ID:2443689044

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      待っていてはダメ

      しおりをつける
      🐤
      ギブすん
      トピ主さんが美人と言うのは信じます。キツイかもしれませんが男性受けする美人ではないのでしょうね。顔が可愛い系の美人は性格が悪かろうと愛想が悪かろうとひっきりなしにお誘いがあります。一方クールビューティーな美人は女性から見ると不思議なほどもてません。

      クールビューティー系美人は狙った男性は高い確率で落とせます。プライド捨ててトピ主さんからいかないと。

      トピ内ID:8513277446

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      高値の花なんだから

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      🙂
      通りすがり
      少し隙を見せてあげないと近寄れないですよ。

      トピ内ID:8676228596

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        話が続かない人

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        🐧
        manaminion
        自称美人、自称かわいい私でモテない人の共通点は
        話が続かない人、リアクションが0の人、話が何一つ面白くない人です。
        笑わない人もそうですね。

        ですが笑わず話もせずリアクション0でも、セクシーな人はモテます。
        とはいえセクシーな人を「ただ露出過剰な服を着る人」と勘違いしないでください。日本人でセクシーな女性はなかなかの希少価値です。めったにお目にかかれません。

        そして残念ながら美人やかわいい人は、珍しくはないのでさほど希少ではありません。
        まずは同性女性と楽しく会話が続けられるようになると良いですね。
        楽しい会話というのは、相手からおべんちゃらを言われ続けるということではありませんよ。
        自称美人、かわいい人はここを勘違いするのでモテません。

        彼が欲しければまず、同性と楽しく会話することからはじめましょう。

        トピ内ID:6649721011

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        何を持って美人と言うか…?

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        🙂
        はっぱ48
        主様の言う美人とはどういうモノなのか?
        でしょうね。

        恐らく見た目を言っているのでしょうが、本当に”美人”なのですか?
        一般的に美人は”蝶よ花よ”と持ち上げられます。
        ひょっとしてご両親や親戚から”可愛い可愛い”と言われているだけなのではありませんか?

        それにいくら”高嶺の花”と言っても必ず身の程知らず(?)な勇者は居ますので全く声のかからない人は居ないと思いますよ。

        まぁ、モテたいのであれば”私は美人なのよ”と言う自意識(自惚れ)は捨てる事でしょうね。
        とは言っても自我を持ってかなり年月が経過しているので、性格を変えるのは無理でしょう。

        ですから、まずは結婚相談所へ登録ですね。
        相談所と言ってもネットなどのライトなモノではなく、必ず人が介在する”ちゃんとした”相談所へ登録することです。

        相手は先ず写真有のスペックシートで選びますから、主様の言う”美人”なら必ずアタックされます。

        頑張ってください。

        トピ内ID:3666005431

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        うん...

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        🙂
        アメリカ人
        あえて言えば、たまたま手にした高級食材を無駄に腐らせる料理人、みたいな感じですね。
        ついでに言えば、実際に料理した経験はありません、と...

        誰か雇いますか?

        確かに美人にはありがちですけどね。

        その年だと、これから自分からもガンガンいって、遅くばせながらの恋愛経験を積んで、タイムアウトになる前にゴールイン、が現実的なプランだと思います。美人が強力な武器なのは間違いないので、有効活用できたらいいですね。

        トピ内ID:6184580093

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        トピ主さんは誰も好きになった事ないの?

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        🙂
        はっきり言うて
        真剣に誰かを好きになる。

        その気持ち、その苦しさ、その喜び。
        そういったものが人を美しく深くすると思う。
        その経験が図らずも、その人の魅力になっていく。

        トピ主さんも自分をなくすほど、誰かを恋してみてくださいね。

        トピ内ID:3561054846

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        同じ悩みは全くありませんが

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        美人妻
        トピ主さんの問題点は傍目にはハッキリしてますよ。

        「中途半端な美人程度でお高くとまってる」のがイケナイのです。

        本当に上等な美人はあからさまに嫌な顔しようが怒って見せようが、口きかないで居ようが、兎に角、掃いて捨てる程男性が集って来て、いきなりプロポーズされます。
        わたしがそうでしたの。笑

        トピ主さんはそれ程の美人でもないご様子なので、無駄なプライドを捨てて、柔和な笑顔を絶やさずに過ごす努力をなさるのがよろしいでしょう。
        感じの良い方は、男女問わず好かれますからね。ご紹介も増える事でしょう。
        結婚したいならご精進なされませ。

        トピ内ID:3421454501

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        「自分から行くのは御免です。」

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        🐴
        ↑↑3R
        >自分から行くのは御免です。

        これに尽きるんじゃないかな。
        要は「私は美人なんだから男性から尽くされて当然!」ってことでしょ?
        そんな高慢な女性がモテるわけないです。
        「性格的に自分からは行けません」なら可愛げもあるけど「なんであなた方ごときに私から?」でしょ?
        どれだけ上から目線?
        まぁきっと性格的に自分から行くのは恥ずかしいとかあるんでしょう。
        でも、本当に恋人が欲しかったらそんな恥かなぐり捨てなきゃダメだと思いますよ。
        そう言う弱点を見せるのもテクニックの一つです。

        >いるような振りをするのにも疲れました

        なぜ?なぜいる振り?なぜそんな嘘をつく?
        素直に「私もてないんですよー。彼氏いたことありません」って言っちゃえばモテるのに。
        そう言う見栄っ張りなところも男性を遠ざけてる一因でしょうね。
        実際にトピ主さんにお会いしたことはないですが、トピックを読む限り可愛げが無いんだろうなーと感じました。

        ザックリまとめると「高慢で見栄っ張りで嘘つきな女性」ってことですよね?それじゃいくら美人でもモテませんよ。

        それに容姿の美しさなんて賞味期限があります。
        容姿だけに惚れられても、その美しさが保つのはせいぜいあと10年です。
        そこから先は相手次第ですが、トピ主さんのように「自分を美人と思ってる美人」にとって加齢による変化はキツいんじゃないかな?

        >私同様な悩みを持つ美人は案外多いのでは?

        いるとは思いますが、それほど多いかな?
        多かったらトピ主さんは安心できるんでしょうけど、なんとなくそう言う所も性格良くないなぁ。

        もうちょっとご自分の外見・内面を客観視してモテるにはどうしたらいいのか検討された方がいいと思います。

        トピ内ID:3217178655

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        分かります!私も美人です。

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        😉
        daifuku
        こんにちは。
        わかりますよ。私も美人です。
        気配は何度も感じてきました。
        でも、誰もアピールしてこない。
        もしかして勘違い?って思ったりしましたが、
        婚活したらすぐにいい人が現れました。

        美人、チヤホヤしてもらえる時期、売り時はそろそろ終わります。

        折角美人に産まれたのなら、それを活かしてさっさと金持ちと結婚しましょうよ~。

        ダラダラと美人を持て余していいことは無いです。

        トピ内ID:2384995013

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        プライド高っ!

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        🐶
        ワンダふる
        彼氏がいるように振る舞うなんて見栄張りすぎです。今までもモテて来なかったのに未だに何故かアプローチ待ち。やっている事が恋を遠ざけています。
        ホントに美人なら謙虚にいけばモテますからご安心を。

        トピ内ID:6573395162

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        立て続けですが

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        🐴
        ↑↑3R
        思い出したことがあります。

        学生の頃に一瞬付き合ったことのある女性のことです。
        その子も美人ではありました。
        本人も多少は自覚してたと思いますがトピ主さんほど強烈ではありません。
        ただ美人なのは黙ってすましてる時限定で、喋ると口が曲がるし笑顔も可愛くなかったです。
        育ちのせいか仕草や行儀も少々良くありませんでした(食べ方が今ひとつ美しくなかった)。
        多少性格も良くなかったので長続きできませんでした。

        トピ主さんも美人と言いながら表情や仕草・物腰に難があるとか?
        澄まし顔が綺麗でも、性格って表情に出るんですよ。
        どんなに美人でも仕草や物腰が美しくなかったら台無しです。

        もしかしたらその辺りに改善点が見つかるかもしれませんね。

        トピ内ID:3217178655

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        そりゃ

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        🙂
        あおこ
        文面から伝わるんですよね…
        モテたくない美人ってイメージが…

        自分で自分の価値が分かってるからって勿体ぶって行き遅れないでください…
        踏み出して!!

        トピ内ID:4139559031

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        自己評価高すぎ

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        🙂
        匿名
        > 中学時代から、わりと内気な同級生が私に対し気がありそうにもじもじする気配は感じていました。しかし中高共に実際のアプローチはなかったし、それが厄介なことに今日まで続いています。

        確認したのでしょうか?
        してませんよね。
        自己評価が高すぎて、勘違いしてるのでは。

        トピ内ID:3491972327

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        なぜ?

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        🙂
        ギモン
        彼氏がいるフリ?エアー彼氏が必要なんですか?
        自分からいくのは御免とは?好きな男性が振り向いてくれるのをじーっと待つことに意義を感じてる?

        なんかムダにプライド高いですね
        それが見透かされて、面倒な女性と認識されているのでしょう

        トピ内ID:1887443712

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        だって、私は美人なのよっ!

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        💤
        凡人顔。
        >自分から行くのは御免です。
        >彼氏いる振りも疲れた。

        もうこれ等の態度で男性もたじろいでしまいますね。
        もしトピ主さんを誘おうと思っても隙もみせないでしょ?

        ご自分で美人だと言い切っていらっしゃるので「え?まさか、こんな美人の私を誘う気?そんな勇気あるの?。」の態度が出てるのですよ。棘もあるし、隙も無い。
        此処で笑顔を見せながら世間話でもしてごらんなさいな。
        ぐっと親近感が近くなりますね。「ああ、話けてもいいんだ。」と男性も思いますよ。

        彼氏いる振りもこんな美人が彼氏居ないなんてと思われるのが嫌、つまり美人が故に「見栄」を張らなければならない。確かに疲れる嘘ですね。
        でも「彼氏見つけたいの。誰か紹介して。」なんて口が裂けても言えないのかもしれませんね。美人がそんな事言うなんてね。

        私の知人にも居ましたね、美人ですがもてませんでした。
        彼女の場合は自分が美人と言うつもりはなかったと思いますが、兎に角男性に厳しく、当たり前だけれど隙は絶対見せませんでしたね。
        男に隙を見せるなんてと言うタイプだったと思います。
        仕事仲間と飲みに行くと行っても酔う姿は見せず、飲み会に男性に説教するタイプ。

        トピ主さんの場合、自分は美人だと思うの止め男性に本の少し愛嬌を見せ、話しやすい状況を持って行けば、すぐ彼氏見つかりそうですがね。
        つまり容姿よりも性格ってことですね。
        ここで、男に愛嬌なんてとんでもないって言ってれば、何も変わりませんね。

        美人もハンサムもちやほやされるのは若いうちだけです。
        年齢も行ってしまうと、幾ら若いころの面影あって美人、ハンサムでも「面影」だけで、そこから結婚に持っていくのって相当大変になると思います。

        トピ内ID:4170610637

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        その歳なら、自分が変わらないと厳しい

        しおりをつける
        🙂
        愛たん
        私は150cmでぽっちゃり、特別可愛くもないけどモテます。

        >>わりと内気な同級生が私に対し気がありそうにもじもじする気配は感じていました。
        私も主と同じタイプの男性に好かれやすかったです。
        でも、どんなもじもじ君でも、たとえ小学生の頃でもラブレターもらったり、告白されました。
        一目惚れされて何年もストーカーされ、親に送迎してもらったこともありました。
        結婚するまでに婚活じゃなく出会った人5人以上からプロポーズされてます。
        告白は20人以上にされました。
        相手の男性は真面目で奥手タイプが多く、遊び目的の人はいません。
        付き合ったのは4人です。

        つまり、どんなに奥手だったり、草食系男子でも、付き合いたいとおもえば、あちらからアプローチしてきますよ。
        私はアプローチされてから意識して好きになるパターンがほとんどでした。

        例外は夫だけです。
        私の方から好きになったので、さりげなくあなたに好意がありますアプローチをしていきました。
        夫は高身長の爽やかイケメン。
        でも結婚願望が全くない人なので告白された時に、34だった私は付き合って1年で結婚する気にならないなら別れると言ったら、3ヶ月目にプロポーズされました。
        結婚して3年、今もラブラブです。

        容姿は関係なくて、自分がいいなと思ったらアプローチできないと後悔しますよ。

        ちなみに男性陣がいう私は
        性格が明るくて、愛嬌があって可愛い、母性的で癒される
        だそうです。

        特に結婚を意識する年齢の男性にとって
        「愛嬌があって母性的で癒される」
        は大きなポイントらしいですよ。

        主は結婚より前に付き合いたいと思われるところからだから、もっと愛想よく笑顔で挨拶したり、楽しそうな表情をしてみては?

        どんなに美人でもプライドだけじゃ結婚は厳しいとおもう。

        トピ内ID:2194601665

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        単純な話

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        🙂
        男ですが
        男から見て美人ではないのでしょう。

        トピ内ID:4497529244

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        うん・・・

        しおりをつける
        blank
        momo
        美人で告白されたことないとかないな~

        美人でモテないって相当中身が残念とかですよ・・・

        トピ内ID:7030217846

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        だって美人がもてるわけじゃないもの。

        しおりをつける
        🐱
        もね
        素敵な人がモテるんです。

        ビジュアルだけで売っていくなら、
        アラサーは崖っぷちですよ。
        さっさとしないと。

        >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました
        いるような人に誰もいくわけないじゃん。
        しかも自分から行くのは御免なんて恐ろしく高いプライド。
        永遠に一人ですよ。

        嫌なら愛想を振りまくしかありません。

        トピ内ID:3704732030

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        うーむ

        しおりをつける
        🙂
        モテない美人かぁ…
        喋り方が悪いか、暗いか、胸がぺったんことか肩幅が広すぎるとか気がついてない酷い悪癖があるとか?クチャラーとか…不潔っぽいとか?

        しかし、遊びの声もかからないとなると
        ミステリーです。美人すぎて声がかけられないなんてことあるんですかね?ぶっとぶような美人でもチャレンジャーとかいますし…

        遊びの声もかからない美人って見たことないです。

        トピ内ID:7630419317

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        理解できない

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        🐱
        チカ
        よほど、中身、振る舞い、考え、素行、性格に難があり過ぎてモテナイのでは?主さんの考えは、あまり育ちが良くなさそうな、無駄にプライドの高い美人という感じだからです。エアー彼氏がいる振りって、、笑。もっとも意味が分かりません。なぜ、自分からアプローチしないの?自分からアプローチする美人さんもいっぱいいますよ。変わらないと本気で将来1人ぼっちです。

        トピ内ID:7480670109

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        魅力がないのかな

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        blank
        めいこ
        美は魅力として人の目に映りやすいのですが、不思議と魅力を感じない美人さんもいます。
        実際、不美人でもモテる女性はいますよね。
        刹那の出逢い以外なら、容姿より断然、魅力ある人のほうが好かれます。

        トピ主さんは、魅力の出し方を間違っているのだと思います。
        信頼のおける人に、腹を割って訊いてみましょう。
        美人で魅力があれば無敵になれます。

        トピ内ID:2596511138

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        こちらが御免被るよ

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        blank
        匿名談志
        >かと言って自分から行くのは御免です。

        面倒くさいだけの30過ぎの女性でしょ?
        男性の立場からすれば、相手にするのも面倒です。

        あなたから何一つ期待も希望も感じないからアプローチなんてしないんですよ。

        はっきり言って男性を馬鹿にしていますよ。
        そんな姿勢でいる限りは近い人ほど相手にしません。

        だったら、30になる前のちょっと可愛くて愛嬌があって
        素直な子のほうがよっぽどましです。

        無理じゃない?
        自分からは御免と言い切れるのはよっぽど変なプライドが高いだけの女性か
        異性を本気で好きになったことすらない女性のどちらか、もしくはその両方です。

        普通は本気で誰かを好きになれば、普段と同じではいられません。
        その感覚のままであるなら、何をしても状況は変われないと思います。

        だってアプローチがあっても、絶対に高いプライドを見せて自滅するでしょうから。
        好きな人が出来れば、他の人となら他愛の無い日常の会話ですら、
        あなたにはアプローチしてきたと感じて、いつもと違う反応をトピ主さんもしますよ。

        誰かを好きになって悩んだことも無い人に何を言っても始まりません。

        好きな人が出来たらまた小町でどうすれば良いかを相談しましょう。
        プライドが高そうですからね、ご自身が婚活の場に出るの何て断固拒否でしょう。
        しかしながら、ご自身のイメージが固まってしまっている環境でグダグダ言わずに
        趣味でも勉強でも良いから新しい場所に行って自分が見せたい姿で過ごしてみれば?

        鎧を脱げる場が出来れば、トピ主さんも異性をより知りたいと思って
        自分から好意を抱ける人もできるかもしれませんので。

        トピ内ID:4789924397

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        分かる

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        🙂
        マサ
        過去に私が付き合った女性はみな美人でした。よく周りから高望みとかいわれましたが、果敢に突撃して付き合いました。でも結婚には至らず。あれから10年以上経って皆中年に差し掛かっても独身です。そういう宿命なのでしょう。

        トピ内ID:1218726784

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        言い忘れましたが

        しおりをつける
        🙂
        チール
         美人なら、この人!と思った男性には積極的に自分から
        アプローチかけた方がいいですよ。
        私はタイプじゃない男性から言い寄られるのが嫌なので
        タイプだ!と思った男性にはグイグイ自分から行きました。
        待ち姿勢の恋愛なんてつまらないですよ。
        もちろん相手が自分に気があるのが分かっていたので落とすのは簡単です。
        その男性は今の夫ですよ。
        待っててタイプじゃない男性に言い寄られてお付き合いしますか?
        イヤでしょ?
        容姿を武器にドンドン行きましょうよ。
        人生損しますよ。
        もっと素直に自分を出し明るく生きた方が人生楽しいですよ。
        主さん、まずは堅い殻から出て自分を変えてみる事です。
        自分から行くのはごめんですって、好みの男性とか居なかったの?
        つまらないなー。30過ぎてたら高飛車に構えていられないよ?
        結婚する気なし、子供はいらないなら気にもしなくていいけど。
        このトピ立てる位だからモテたいんですよね。

        トピ内ID:7426070046

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        美人なら

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        🙂
        hatena
         必ず若い時にチヤホヤされる時期がありますが
        ありましたか?
        無い様なら可愛げない雰囲気が相当にったんだと思います。
        「美人だけど鼻持ちならねー女だよな
        あれじゃー声かけたくないよな」てな具合。

        わかります?

        トピ内ID:7426070046

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        目鼻は整ってるのに口元は残念・・・

        しおりをつける
        blank
        多分全然違う
        タイトルは当方の他者評価。歯のかみ合わせが悪く、小学生時代
        矯正させてもらい、幾分マシにはなりましたが…

        よく観察すると、世の中の大半の女性は不美人…私も多分貴女も
        その一人…蓼食う虫も好き好き…数少ないニッチな需要を求めて
        慎ましく生活していればそのうちいいこともありますよ…

        極少数の超絶美人なら、絶対周りが祀り上げてきますって…
        辛い現実から目をそらして「自分の美人を正当に扱わない周りが
        悪い!」に逃げると、ますます縁遠くなります…ご用心!

        トピ内ID:4235601703

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        お見合いをセッティングしてもらう

        しおりをつける
        🐤
        ぽぽ
        >この先どうすれば良いのでしょう。
        親や親戚に頼んで、お見合いをセッティングしてもらえばいいと思う。

        でもこれも、紹介してもらえるのは33歳までと思った方がいい。
        美人なら、35歳でもギリギリ大丈夫なラインかもしれないが
        成婚率を考えたら、33歳以降は厳しいよ。

        お見合いの席では、交際歴については一切触れず
        「ご想像にお任せします」で、通すこと。
        間違っても、嘘や自慢話はしないこと。

        トピ主が本当に美人なら
        案外あっさり結婚が決まるかもね。
        この際、変なプライドは捨てよう。

        トピ内ID:0649155312

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        電波を出す

        しおりをつける
        🐴
        ゴロちゃん
        このままじゃダメだと気づけた
        今が変わるチャンスと思います

        「好きと言え」と電波を出さないと
        男は寄って来ません

        誤受信事故もあるかもしれない
        優しくしてあげているうちに
        良縁に恵まれると思います

        トピ内ID:4134720350

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        見栄で「彼氏のいるフリをしているから」では?

        しおりをつける
        💍
        転勤族妻
        例えばトピ主さんに気がある人がいても、まわりに「ああ、あの人彼氏いますよ」と言われたらチャンスもへったくれもなく終了じゃないですか?

        変なプライドをもたず「今、彼氏がいないので募集中です」と明るく言っておけば少しはアプローチも増えると思います。

        でも、エア彼氏って存在感ない(どこかに出かけたとかプレゼントもらったとか)から「見栄張ってるな」って薄々気づいて陰で笑われてるかもしれませんね。

        トピ内ID:8539323559

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        プライドを少し低めにする

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        🐱
        ミーコ
        トピ文を読んで、トピ主さんはすごくプライドの高い方なんだなぁ、と思いました。

        >かと言って自分から行くのは御免です。
        どうして? 好いてくれているかも…って感じた人が、トピ主さんにとっても好みの方なら、トピ主さんから距離を縮めてみても良いのでは?

        >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました。
        彼氏いる振りをしないで、「いや~それがいないのよ!誰か紹介して」って言ったら、いいご縁があるかもしれません。

        容姿に恵まれておられるなら、ありのままのトピ主さんを見てもらえるようになれば、きっとすぐにモテますよ!

        トピ内ID:3638611246

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        自分からいく。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        そもそも日本の男性はシャイでまったく気のない女性に押していける人は少数派でしょう。
        だいたいのモテる女性というのはあからさまじゃなくても
        寂しい構って、あなたが気になるのってアピール顔してますよ。

        トピ主さんみたいにお高く留まってるタイプはモテないの当然です。

        私も20代半ばころに「モテたいキャンペーン」やってた事あって
        その時はかなり意識してあざとい言動をしてました。
        けっして美人じゃないけど、そうすると不思議なほどちやほやされてびっくりしました。
        トピ主さんも「私に気があるな」って相手にマメに話しかけて、にっこり笑ってあげれば
        すぐ押してくると思うけどなぁ。

        トピ内ID:9571760450

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        高嶺の花?

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        blank
        ジョリ
        美人過ぎて近寄り難いのかな?
        お高くとまってるとか?
        実際
        >自分から行くのは御免です。
        >いるような振りをするのにも疲れました。
        ですものね。
        変なプライドを持っているし。
        多分冷たく見られているんですよ。
        アプローチしたところで鼻であしらわれそうな雰囲気があるのではないですか?
        素敵だなぁと思う人がいたら自分からアプローチすればいいのに。
        決して恥ずかしい事ではありませんよ。
        美人だからモテて当たり前ではないんです。
        多分トピ主さん自身がとっつき難い雰囲気を醸し出しているのだと思います。

        トピ内ID:3094815638

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        あー、あのね

        しおりをつける
        blank
        はれはれ
        モテるに美人・不美人は関係ないんですよ。
        容姿はモテる要素のひとつでしかないです。フィギュアスケートみたいに言えば基礎点の高い要素なんですが、他の要素による加点・減点がつくと総合力で他の人に負けちゃいます。
        失礼ながら、トピ主さんはたとえ並みの容姿に生まれついていたとしても、やっぱりモテないと思います。だって、文面を拝見しても、なんだか偉そうで親しみやすくないんですもん。それに、何もしなくても自分は見初められるはずだと思っているでしょ?

        恋愛市場で最強の加点がつくのは、親しみやすさと雰囲気の明るさだと思います。ところが、見初められ願望の高い人って、(容姿に関係なく)男性によそよそしくふるまったり、作り笑顔感満載のキレイなニッコリだけ見せていたり。なぜかわざわざ人間味のないキャラを演じて減点方向にもっていくんですよね。無自覚かもですけど。
        誰だって成功率の低いチャレンジはしたくないので、態度を見て「ああ、これは難しいな」と思ったら、声をかける対象から外します。そういう女性にめげずに声をかけ続けるとか、第一印象は最悪の男女がやがて恋愛に発展していくなんてのはマンガの世界だけです。

        というわけで、まずね、自分から声をかけるなんて御免だわ、というその考え方をやめましょう。たとえ美人さんでも、その考え方は残念です。
        明るく、親しみやすく、軽やかに前向きな人でいることを意識してみてほしいです。そうしたら何か変わると思います。

        トピ内ID:4338424275

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        友よ

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        🙂
        nao
        私の経験から勝手にかきますね!
        とりあえずモテます。ハッキリと告白はされませんが、中、高、大、と
        卒業式などで一緒に写真撮ってください!とかもありませんでしたか?
        あと、図々しいおっさんや先生にチヤホヤされたりしませんでしたか?
        私はそんな感じがずっとでした。
        可愛いとは決して言われない近寄りがたい美人(さらに背がかなり高くキツそうなタイプ)だった私です。

        狩に行くしかありません。良い人がいたらガンガン行きましょう。
        可愛いタイプが好きな人からはモテませんが、とにかく美人でスタイルが良い!のが好きな男性はある程度います。
        付き合ってしまえば下僕のようにつくしてくれます。

        トピ内ID:3032500349

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        あなたのプライドの高さをなんとかしたほうが

        しおりをつける
        🐱
        ヤマネコ
        あなたのプライドの高さをなんとかしたほうがいいんじゃないの?

        きっとお綺麗なんでしょうが、
        あなたを奪いに行ってしまうほどの
        男心をそそるような方ではないんでしょう。

        中ぐらいの美人、中ぐらいのブスでもそそられたら男は行動を起こします。

        あなたは無味乾燥、に見えるのではないですか??

        自分から好きだー!と突っ走る人生もまた楽しいよ。

        トピ内ID:7214189617

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        頑張ってください

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        ゆげ
        >この先どうすれば良いのでしょう。

        トピ主さんが美人というのはわかるんですが、
        20代を経ても一度もお付き合いしたことが
        ないのですか?

        それは、多分お高くとまっているような、
        無理めな印象をご自分でふりまいているのです。

        すべての人間関係は、親切にすること、
        こちらから話しかけることで、始まるのではないですか?
        男女関係だって同じですよ。

        でも早く結婚したいなら、
        すぐに婚活をスタートすべきですね!

        トピ内ID:9853974466

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        プライド高すぎる

        しおりをつける
        匿名
        ネットだから正直に書きますが、40代の美人です。

        暗い性格が災いし高校までは暗黒時代でしたが、18で社会に出てから頑張りました。
        もてないけど私は「20代前半で結婚したい」という夢があったからです。
        とはいっても「アイツ可愛いけど根暗」と男子に言われた私ができるのは「来る者は拒まず」でしたし、熱視線をくれた相手には自分から行きました。

        そうすると、自分が誰かから好いてもらえる嬉しさに気が付きました。
        夢は23歳で叶いました。

        いくつになろうと、恋人がほしいとか結婚したいなどの願いは、まず素直にならないと始まりませんよ。
        「自分から行くのは御免」と言っているうちは、絶対にモテないです。

        トピ内ID:0733920492

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        何もしなくてもモテる人はモテる

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        🐷
        こぶた
        >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました。

        いる振りするから声をかけられないのだと思います。

        実はいないんだよねぇ・・・
        その一言で声をかけてくる人はいると思いますよ?

        別に自分から声をかけなくたっていいんです。
        美人というだけで興味を引くんですから、ムダなプライドで壁を立てずに正直に生きればいいんです。

        彼氏がいるだろう。
        そういう憶測だけで声をかけられないのは、パッと見で興味は引くけどそれでもアプローチしたくなるほど好きではないからです。

        見た目だけでアプローチしたくなるほど人を好きになる事は少ないものです。
        相手と話したり人となりを知ってどんどん好きになっていくんです。

        トピ主さんは恋愛や恋をしたことがありますか?
        アプローチされても相手に興味を持たなければ意味がありません。
        もし誰かを好きになったら、待つだけでなく時には自分から動くことも大切ですよ。

        何もしなくてもモテる人はモテます。
        そういう人は見た目だけでなく人間性に魅力があったり、話しかけやすい、誘いやすい雰囲気もあります。
        美人だなーと思っても魅力がなければわざわざ大人は声なんてかけません。

        トピ内ID:6403854114

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        アプローチすらされない?

        しおりをつける
        starry sky
        アプローチがあればそれに応えてグイグイ来させることもできるでしょうが・・・
        気配は感じるけどアプローチされない、彼がいるフリして自分からも行かない。
        じゃあ100%お付き合いも結婚もないですね。
        美人である意味がなくてなんだか可哀想。

        だけど仲の良い友人にも彼がいる風に見せるの?
        そこまでできるもの?
        本当のあなたを誰も知らないの?
        いや、知らない振りをされているのかもしれないけど。
        プライドを保って自分の将来を捨ててるって事だよね。
        それって美人だから、じゃないよね・・・。
        一度ご自分の内面をしっかり見つめてみては?

        トピ内ID:0943829137

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        ちょっと怪しいかなぁ

        しおりをつける
        🐤
        ソソラ
        美人って気づかされるものでは?

        普通にしていても、職場やお店で自分だけ特別待遇されたり、
        面白いことを言って周りの雰囲気を上げる女子同僚なんかが
        〇〇ちゃんはいつも特別扱いで良いよね~!
        とか大きな声で言ったり。

        そういうのあります?

        中学校の時なんて自意識の塊状態の集まりなのに、そこで判断するのは甘いかも。
        しかも、中学校時代(過渡期)と大人(完成形)では、外見変わりますよね~。
        体形も顔立ちも。

        「自分だけの思い込み美人」なのでは?
        それか、顔と体形のバランスが悪い。(シンプルに言うと顔が大きい)とか。

        まぁ、もてる人が美人である確率は高いけど、美人がもてるわけではないですかし。

        がんばってください!

        トピ内ID:8767625263

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        確かにいますね

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        美人なのに自分からはアピールする気は無い。

        そして年齢だけを重ねて行く。
        貴方の理想の王子さまはどんどん20代や10代に目を向けます。

        恋人が欲しい、結婚したい、子供が欲しい。
        そう思うなら美人じゃない人以上に努力を。
        今の不満を50代、60代でも言わなくて済むように。

        トピ内ID:6137060806

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        逆に問いたい

        しおりをつける
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        独身男
        金持ちが理由でモテないと言っている男をどう思いますか?
        イケメンが理由でモテないと言っている男をどう思いますか?
        東大出身が理由でモテないと言っている男をどう思いますか?

        あなたの目にはどんな風に映りますか?
        その映った姿が自分だと気付けるといいんだけどね。

        そして、それぞれの男性が「こんな好条件はないのだから、自分から告白なんて御免被る」と言っています。
        そして彼女いない歴=年齢
        草食系を通り越して絶食系男子。
        こんな男子がこの先どうしようと聞いている。

        この先、どうすればモテるようになるとアドバイスしてあげますか?

        考え付いたアドバイスを自分に当てはめてみればいい。
        肉食化すればいいとアドバイスするなら、自分も肉食化すればいい。
        もっと積極的に話しかけてみれば?とアドバイスするなら、自分も積極的に話しかけてみればいい。

        別に難しいことじゃない。
        他人の姿に自分を投影できれば、進むべき道は推測できるものです。
        経験がないから分からないと思っているなら人間に生まれてきた甲斐がない。
        人間は他人の経験から学べる動物なのだから。

        トピ内ID:6694486381

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        一人二人なら相性の問題

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        ただのこじらせ系女子
        しかし今まで出会った男性たちの一人からも選ばれないということはその原因は100%トピ主の中にある。
        トピ主は「世の中の男どもは女を見る目がない」って本気で思い込んでるだろうけど、そんなことはありえない。
        トピ主がうまく隠せていると思っている本性を彼らはちゃんと見抜いている。
        だからその現状がある。
        トピ主が思い込んでるほど他人に人を見る目がないなんてことはありえないのだよ。

        トピ内ID:1096956255

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        圧倒的美人ではない事を自覚すべき

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        🙂
        うぃる
        すみません、失礼ですが私と同じようなレベルの方だと思います。
        私も美人だと言われますが(顔だけで生きていけそう、とか、男女関わらず顔がタイプだと言われる事があります。)、
        無愛想でも熱烈にアプローチされる程のレベルではありません。
        自覚しているので、愛嬌から品のある振る舞いまで逐一反省をして、学んで来ています。
        逆に本当に美人の友人を見ると、愛想に関係なく、身近な関係から、見知らぬ人までアプローチをかけられていました。

        あと、トピ文にある、自分と話すとドギマギする=自分に恋愛感情を持っている、ではありません。
        具体的なアプローチがあり、告白があって、初めて自分に好意を向けている、という解釈をしましょう。
        美人なのだから、そういう経験は掃いて捨てるほど、飽きるほどあるはずです。
        気に留めるのはやめましょう。意味がありません。
        美人だからこその心構えと振る舞いがあります。
        そうでないとただのプライド高い勘違い女性になってしまいますので、お気をつけ下さい。

        トピ内ID:2278997291

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        出産意識するなら婚活

        しおりをつける
        大丈夫
        婚活に切りかえていいと思いますよ。
        結婚や出産したいなら。

        きちんとした所に登録し婚活すれば、
        あなたのような若く正社員で健康な美人が
        モテないわけないです。
        多分引っ張りだこですよ。
        お声がかかった中で気の合う方を探してはいかがでしょうか。
        ただ婚活において美人でも年齢は20代の方が有利かと思いますので
        30の早めに動いた方がいいと思います。

        私の周りに仕事忙しく(大学院卒)
        縁がなかったって美人さんがいます。
        彼氏?いないよ~と言ってましたが。
        その人は結局大学の同級生と結婚してましたね。

        トピ内ID:9793091711

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        分からないけど

        しおりをつける
        フルーツケーキ
        確かに「どうせ彼氏がいるんだろうな」とか「自分なんて相手にされないだろう」と最初から諦めている人もいると思います。

        でもそれなら全ての美人やイケメンはもてないことになってしまう。

        あなたは更に「自分から行くなんてあり得ない」やら「彼氏がいるフリをしてしまう」など難易度を上げています。

        それで、「誰も来ない」とぼやいていても「自分でそう仕向けてるじゃない」と言われてしまいますよ。

        美人やイケメンでもてないと聞くと「お高くとまっていてツンケンしている」「性格や人間性が良くない」「不潔」などが頭に浮かびます。

        私の友人である女優さんに似たとても美人な子がいました。
        道を歩いていてもヒソヒソ言われるくらいでした。
        でもグループ内で結婚したのは皆からかなり遅れて最後でした。

        その子は性格に難アリでした。
        実際にグループ全員が不満を爆発させて、距離を置かれその子だけ付き合いが途絶えました。

        美人でも人当たりがよく穏やかで気さくな人ならもてると思いますよ。

        トピ内ID:6923904512

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        高嶺の花すぎて迂闊に手がだせないのかもね。

        容姿が売りならピークは過ぎてしまっているので、
        あとは劣化していく一方です。
        自分の価値が少しでも高いうちに結婚相談所へ登録しましょう。
        美人なら引く手あまただと思いますよ。

        あ、男性とお会いするときにはニコニコ笑顔は忘れずにね。
        外見で引き付けて、内面(性格)でがっつり相手のハートをつかみましょう。

        トピ内ID:0999590120

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        恋した事ない

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        blank
        肉じゃがの女
        >かと言って自分から行くのは御免です。

        そんな事言っていられない程、誰かを好きになった事がないんですね。

        トピ主さんの様な美人で、パートナーに恵まれた人は、誰にも取られたくない程、誰かを好きになって自分からもアプローチしたからです。

        30過ぎた恋愛初心者の美人て、かなり重いです。

        婚活関係の仕事もしますが、40過ぎた美人多いです。
        モテるけど、結婚には至りません。
        美人がゆえに妥協しないですね。
        そこが、結婚できない最大の理由でも、美人ゆえに変えられない。

        結婚より、まず恋することから始めてみては?

        トピ内ID:4934477311

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        ドラマが始まる人

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        🙂
        まり
        こんにちは。

        まぁ、私も割とそのようなタイプなのですが、おとなしすぎてずーっと独身です。
        若いうちは、誰かが声をかけてくれるんではと思っていました。

        しかし、年を取って思うのは、容姿だけではモテないんですね。

        ドラマチックな出会いや結婚をしている、狐野扶実子さんという料理人さん。
        海外駐在員の方からアプローチがあり、いきなり親に紹介され、あれよあれよという間に結婚。
        こんな出会い、普通の人にあるのでしょうか。

        彼女はとても美しいです。しかしそれ以上に、生き方が魅力的で聡明です。
        相手から来てもらうためには、人が欲しがる長所を持っている事が必要なのだなぁと思いました。まさに「持っている」→「もてる」であります。

        結婚していっている友人たちも、旦那さんとレベルが釣り合ったもの同士。
        エリートの夫には、できる嫁。
        イケメンには美人。

        特に仕事能力とか生き方については、夫は妻のサポートを求めると考えると、できる夫にできない妻、では夫は足を引っ張られますから、あまりない組み合わせだと思います。(少女漫画ではよくありますけど…。)

        学歴とかがない女性もいますが、それとは別に実務能力が優れているとか、気を明るくするとか、気が利くとか、そういう長所がずば抜けている方が、できる夫と結婚していることが多いようです。

        「持っていない」とき、平凡な時、それをカバーするのがコミュニケーション、誘いやすさ、居心地の良さ、相性…。

        そういうものかもしれませんね。

        と言いつつ、私も結婚できてないのですが。自分を顧みて誘いやすくなってみましょう。

        トピ内ID:8823190927

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        意思表示しないと伝わりません

        しおりをつける
        blank
        SYU
        >自分から行くのは御免です
        これはだめ。かなり損。間違ったプライドの高さです。

        好みでない人からアプロ―チされても困りますが、好きな人なら自分から告白しましょう。

        私は容姿もかなり恵まれてます。
        主人への付き合いも、プロポーズも私からしました。
        主人もイケメンで優しいし、かなり女性からはモテる人です。
        でも、好みでない人に傷つかないように断るのが大変だったようです。

        好きな人には自分から、プロポーズも女性からするのもありですよ。
        たった一人の大切な人と出会えたと感じたなら、その時を逃してはいけません。

        自分から行くのは御免という思考がある限り、相手に意思は伝わりません。
        好みの人がいたら、意思表示しましょう。

        トピ内ID:3505790800

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        hana
        >かと言って自分から行くのは御免です

        そのプライドが邪魔してるんですよ

        トピ内ID:3051433824

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        合理的に考えましょう

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        一般に美人はもてます。
        しかし、トピ主さんは
        美人なのにもてない。男性から
        アプローチされることがない。

        ならば原因があるはず。

        つまり「美人である」という大きなプラスを
        帳消しどころか、マイナスに変えてしまうような
        要因があるのです。

        それが何か?トピからはわかりませんが。

        性格?言動?無意識のくせ?
        センス?環境?その他もろもろ・・・
        それを見つけて、改善するのが早道です。

        「年齢」だけは、どうにもなりませんが
        「その年齢相応の魅力」というものも
        ありますから、若いからいいとも限りませんし。

        まず最初は「高すぎるプライド」でしょうか。

        トピ内ID:1710600190

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        プライドばかりが高い女

        しおりをつける
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        うずらまま
        >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、
        いるような振りをするのにも疲れました。


        これではモテるどころか、貴方に関心ある男性から、アプローチを
        受ける訳がありませんよね。
        男性だって、当たって砕けるのはプライドが許さないと言う人は
        多いのですよ。
        だからこそ、貴方に関心を持った時点で「彼女、交際している
        男性はいないのかな?」なんて周囲にリサーチはする訳ですし
        それで「勿論、交際相手はいるらしいよ」なんて情報が入れば
        それ以上、貴方に近づくこともないわけですよ。

        又、貴方に、それとなく関心を寄せながら、貴方の反応を見る訳ですが
        貴方の方から、それを受け入れるそぶりをしない限りは
        それ以上、男性も前には進まないものだと思いますよ。
        ちゃんと貴方の方も男性が付け入るスキを作ってあげなくては
        ダメなのですよ。
        それって美人ならば、尚のことかなと。

        何としても手に入れたいと感じる女性というのは存在します。
        でも、それは決して美人だからというのではなく、女性としてという
        よりも人間的に魅力のある女性に限るのだと思います。

        そういった女性でない限りは、ちゃんと「自分の隣は空いていますよ」と
        いったアピールをしないと、男性は寄り付きませんよ。
        要するに、トピ主さんは美人であるが、プライドばかりが高い為に
        男性からすれば、寄り付きにくいし、人としての魅力には欠ける
        女性ということなのだと思いますよ。

        トピ内ID:0068422759

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        モテる人とは?

        しおりをつける
        🙂
        にょこ
        37歳でとんでもなくモテる女性がいます。
        普通の女性なんですよね、でもフレンドリー。
        旅行先のホテルとか飛行機の中で声を掛けられることが多いそうです。

        外国人のお医者さん、貴族の末裔とか映画みたいな話なんですけど本当にあるみたいで、友人のお葬式で出会った遺族の関係者のおうちに(ワイン農家)お嫁に行くそうです。

        トピ主さんも思い切ってひとりで遊びに出掛けてみたら?

        トピ内ID:9114206533

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        おかしいな

        しおりをつける
        💄
        ほし
        美人の友人は皆、早いうちに結婚しました。
        私も特別な美人ではないですが、近所でも美人姉妹と言われていました。
        姉妹共に20代半ばまでに結婚しました。

        大人になってから知り合った美人の友人達も結婚してます。

        そののち、離婚した人も居ますが、中年でも(もっと上でも)彼が居たり。
        既婚であっても言い寄られたり。

        モテ過ぎて選べず、婚期を逃した人も居ます。
        が、モテナイ美人に出会った事は有りません。

        変なプライドは捨てた方が良いと思います。

        トピ内ID:9546464560

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        恋愛はハプニング

        しおりをつける
        🙂
        apple
        美人とは個人的な感覚的な問題で、統計で表現することもありますが、
        正直、恋愛には関係ないです。

        恋愛はハプニングという出来事です。
        互いに関係性をポジティブに作り上げていかないと。
        「自分から行くのは御免です。」
        この時点でゲームにすら参加していない。
        これでは、駆け引き以前に辞退しています。
        恋愛はいつまでもメルヘン物語のままでしょう。

        ではどのように関係性を作り上げていくか、まずは男性と仲良くなって友人になって、
        男性の友人の中に好みの男性がいたら、誘惑しましょう。
        誘惑の仕方までは教えられません。

        私の知る最もモテる女性は、失恋回数も過多でした。しかし失恋するたびに魅力的になっていましたよ。

        本当に魅力的な女性は、ハングリーにぶつかっていく女性なのか、傷つくことを恐れて「なぜ私んとこ来ないの?」と言ってるだけの女性なのか、あなたはどちらだと思いますか?

        トピ内ID:5802429181

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        雰囲気づくりに励んでください

        しおりをつける
        🙂
        女神
        大人の男性にモテたいなら、外見だけじゃなくて、雰囲気、所作、言葉遣い、文字の美しさなど、トータルな演出が必要です。

        モテる女性は、そんな基本的なテクニックは12歳くらいで本能的に身に着いてるものなんですよ。

        トピ内ID:8261730426

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        難あり美人

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        味噌汁
        「残念な美人」と言いましょうか。
        わたし(50代既婚)の姉は美人でした。
        過去形なのは、今はまあ年相応というか「キレイ目なおばちゃん」だからですが、
        頑なで大事に育てられたせいかかなり扱いにくいタイプです。
        彼氏は色々いましたが、独身のまま50半ばになりました。
        結婚って相性なので、世間で言うところの美人かどうかではなく
        笑顔や雰囲気や受け答えなども大事です。
        美人だから、気遣いしなくていいわけではないので
        空気が和むよう冗談の一つも言ったり、困ってる人に助け舟を出したり
        優しい言葉をかけたりする人が多少ブスでもモテます。
        受け身の美人ほど退屈なものはないし、女優クラスならもっとお声もかかったでしょうが如何せん
        「中の上」なのです。
        道を歩けばガンガンスカウトされるレベルなら、そのまま王子様を待てばいいですが、
        誰からも声がかからずに腐る可能性も大。
        美人の姉ほどではありませんが、わたしも若い頃はそこそこ声がかかりました。
        でも夫にはこちらから連絡入れましたよ。
        もっと話したいと思ったからです。
        今年銀婚式で大きな子どもが2人います。
        「自分から行くのは御免」なんて言ってたら、「花の命は短かった」となりますよ。

        トピ内ID:1468803315

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        彼氏いる振りしなければいいのに

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        どなどな
        というか、最近別れた事にしたっていいのに。

        美人なのかもしれませんが、プライドが高く付き合いにくそうですね。
        あと、30代前半でいままでアプローチがなかったというのは、なぜなのでしょう?
        女子校から女性しかいないような職場だったのでしょうか?
        それとも認めたくないブサイクな男性にアプローチされた事はあるけれど、数にいれていないのでしょうか?

        美人ならば、身元確認が必要なしっかりとした結婚相談所に入会されるのが早道ですよ。

        トピ内ID:8868727222

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        まだ間に合う。

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        🐤
        ぽちゃゴロ
        私は美人ではないけど、
        学生時代にモテ期があって、ちょっと怖いなと思って引いて、
        目立たないようにしてたらモテないままこじらせかけた者です。

        出し惜しみし過ぎたんじゃないでしょうか。
        30過ぎたら普通の人だと思う。
        もっと心を開いて、良さそうな人にはアピールした方がいいと思う。
        美人なんて今時いっぱいいると思うし。
        特別だと思わない方がいいですよ。

        澄ました美人より、親しみやすい性格の方が好かれそう。
        美人じゃなくてもいっぱい結婚しているので、
        そういう人を観察して見るのもいいと思う。

        トピ内ID:4520444679

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        二度目なんですが 今回は既婚の美人を紹介

        しおりをつける
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        たぬき顔の一般人
        別にモテなくていいのでは?

        いちばん好きな人に好きになってもらえたら…

        すごく幸せそうですよ。
        近寄り難い女優さんのようなふたりの美人の友人なのですが、よくまあ巡り合えたなあと思うような夫さんで、お似合いのご夫妻ですよ。

        夫さんもさすがにガンガンアプローチ出来る自信がおありなだけある、魅力的な男性(片方は有名スポーツ選手)。

        そしてその美人の友人の共通点は、とても周囲に過剰な程に気を遣っていますね。
        美人な上に性格も優しいから、彼女らならではの苦労があったのかな…と察してます。

        美人も過ぎると生きづらそうな面もあるようですね。

        たったひとりの大切な人と相思相愛になるだけでいいではないですか。

        これからではないですか。巡り合うのは。

        トピ内ID:6140918327

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        分かります

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        ネコ
        私も他称・美人です。

        自分では美人だなんて思っていないのにそう言われ続け、「ネコちゃんファンクラブ~」などとダミ声のエールを浴びてました。
        大迷惑でしたが、放置していました。
        ファンといっても、一歩踏み出してくる人はおらず、モテませんでした。
        困りましたが、放置していました。
        40を過ぎてから出会った人が、全身全霊をかけてアプローチしてきたので、ほだされて結婚し、とても幸せな毎日が始まり、今に至っています。

        結論。
        たった一人にモテれば良い。

        トピ内ID:5473952160

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        友だちいないのですか?

        しおりをつける
        🐱
        おかあさんだよ
        恋人はともかく、同性のお友だちもいないのですか?

        あなたが美人なら、友人はかなり、世話を焼いて、男性を紹介したがりませんか?

        ともかく、自分から行ったほうがいいですよ。
        友人の紹介だと、ある程度信頼ができるし。

        うちの身内の男どもは、美人が大好きで、ガンガン行きます。

        しかし、美人にためらわずにガンガンいける男性に誠実な奴は少ないんですよね。

        美人はあまり、アプローチに慣れていないらしく、意外と、どうしようもないのに引っかかります。

        待ってたらダメですよ。自分から行かないと。

        もったいない、もったいない。

        トピ内ID:8672857260

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        ハードルを下げてあげないと

        しおりをつける
        🐤
        かな
        仮に高嶺の花タイプの方だとしたら、
        男性がアプローチしやすいように、
        ハードルを下げる努力が必要かと。
        わかりやすく好意を示して、
        告白しても大丈夫かなという
        雰囲気をだすとか。
        男性も、全く見込みのない相手にアプローチするのは
        勇気がいると思うので。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3828318812

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        贅沢なんです

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        あすなろ
        >何か気のある素振りは感じるのですが、

        ちゃんとアプローチされてるじゃないですか。これが男性側の最初の合図ですよ。

        ここでトピ主からも気のある素振りを見せないと、男性は怖くて次の段階へは進めませんよ。自分に関心を見せてくれない女性を食事に誘えますか?


        自分から行くのは御免って、十代の女の子じゃあるまいし、何を贅沢なこと言ってるんですか。

        両想いになるまでは、お互い相手のちょっとした仕草や言動で気持ちを推し量りながら、「この人なら誘っても受けてくれるかな?」と少しずつ確認しながら進めていくもんです。

        小説や映画に出てくるみたいな、男性から一方的に愛されて求められるようなケースは現実ではほとんどありません。貴方が嫌なように男性だって拒否されるのが怖いんです。

        勇気を出さないと恋愛できませんよ。

        トピ内ID:8212636196

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        残念な美人

        しおりをつける
        😀
        アラフォー
        美人なのに、声もかけてもらえないって
        シンプルに声をかける程じゃないってことなんだけど
        プライドの高い人には受入れられないか

        美人=モテる じゃないんだよね
        モテる人がどんな人か知ってます?

        >自分から行くのは御免です。
        トピ主は声をかけてもらいたいんでしょ?
        だったら、声をかけてもらえるような事してますか?
        それもしたくない?ありのままの自分を好きになってくれる人がいい?

        美人って最高の財産があるのに、全く活用出来てないなんて残念ですね

        トピ内ID:1667153051

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        そりゃそうだ。

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        どんなに美人でも彼氏がいるような振舞いをしているなら、大体の人は諦めます。
        隙がなさすぎなんじゃないですかね。
        彼氏のいる振りやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:6503217494

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        自意識が表に出てるか、あぁ…勘違いのどちらかでしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        上になりたい
        私、美人ですけど?
        って高嶺の花ぶりが出てるとか。
        私が思う高嶺の花は、170cm以上の高身長出るとこ出てるスタイル抜群&カワイイではなく美しいで形容される容姿の方ですね。
        それこそ川原亜矢子さん田中久美子さんレベルの美なら、声をかけるのがおこがましいと…それこそ告白されたことがないと言うのも頷けます。
        しかし一般人の中にいる美人さんなら、十中八九…大人になれば告白されたり、食事などのお誘いがはっきりとあります。

        この世にモジモジ系男子しかいないわけではなく、富や学歴家柄・容姿に自信がある男性は声をかけます。
        美人であるならば確実に寄ってきますよ。
        クラスや学年に一人という美人さんやかわいいタイプの友だちがいましたが、一緒にいると知らない人から声をかけられる。
        煩わしいことは男子が率先して手伝う、飲み会で一人だけ免除されてお金を出してないといったのを間近で見てきました。

        トピ主さん、ないんですよね?
        多分、自称美人か自称カワイイの可能性が高いです。

        トピ主さん年齢からいって時間があまりないです。
        信頼出来る人に、率直にご自身の容姿や人当たりなどをありのまま指摘してもらってみたらどうですか?
        私が残念だなと思った方は、化粧にこだわりがありカラコンやつけまつけ/マットな赤リップで威圧感のあるメークが全く似合ってないまん丸の和顔の方だったり。
        服装がフレアのスカートにブラウス、スニーカーとポニーテールをした30代の女性ですかね。
        自分が好きな格好やメークが自分に似合うとは限りません。

        何か一つ変えたら、自分の殻も壊せるかもですよ。

        トピ内ID:0763642831

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        自分から行きなよー

        しおりをつける
        🐤
        そう?
        この先どうすれば とか 結婚もしないで終わるとか、何をモタモタとバカなことを。
        いいなと思う独身男性がいたら、さっさと自分から誘いなさいって。
        あなたが本当に美人で、そこそこ性格もいいなら、おそらく簡単に結婚出来るはず。

        一般的に言って、美人に寄ってくる男は、勘違いの俺様男が多い。
        自分で選んだ方が、よい人を探せるよ。

        トピ内ID:6326655665

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        貴方は勘違いしている

        しおりをつける
        💔
        えっ
        自分を客観的に判断できないのが人間です。
        人間って自己評価が高い人が多いです。
        貴方が思うほど他人は・・・ってだけだと思います。
        もてるのに美人不美人は関係ありません。
        内面ももてなかったということですね。
        美人なのに魅力のない人には過去に会いました。
        トピ主さんが同世代から見ても美人なら内面に魅力がないということですね。
        そのことに気が付かなかったんですね。
        もう若くはないので、ご自分を客観的に見直してみたほうがいいと思います。
        自分は美人なのに性格もいいのにもてないのはおかしい!と思い込んだまま年をとってしまったんですね。
        30過ぎると大人の女性は謙虚になるものですよ。

        トピ内ID:9503434664

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        好きな人ができたことは?

        しおりをつける
        🙂
        Kate
        活発で社交的な華やか美人は、同じく活発で積極的な男性に受けが良く
        奥手な清楚美人は、消極的な大人しい男性に受ける印象が強いです。
        トピ主さんは後者ということかな。

        でも後者が自信家の男性に押せ押せでアプローチされる場合もあるし、
        積極的になれないながらも間接的アプローチをかける男性もいます。

        手紙を渡されたり、人づてにアドレス聞かれたりの間接的アプローチもなく、
        本当に「もじもじする気配を感じる」だけでしたか?
        確かにそこまでアプローチされない美人はレアだと思います。

        トピ主さん自身は好きな人ができたことは無いのでしょうか?
        結婚もせず終わるのことを懸念しているということは、恋愛に興味が無いわけでなく、人並みに恋愛も結婚もしたいということですよね。
        なら「自分から行くのは御免」という意識は捨て、とにかく動かなきゃ。

        HNに「なみになりたい」とありますが、並になるだけで恋愛は始まりません。
        恋愛したい気持ちがあるなら、好きな人や良いなと思う人に自分から接近しないと進まない…そこは美人でも不美人でも関係なく同じです。

        男に言い寄られすぎて男嫌いになった美人の友人がいます。
        モテすぎても楽しいことばかりではない様子。
        誰かアプローチしてっと思えるトピ主さんはまだ幸せかもよ。

        晩婚化が進む今日日、30歳過ぎたからって「このまま結婚せず終わるのか」なんて悲観する時代ではありません。
        一生に一人だけ大事な人に出会えればいいじゃない。

        トピ内ID:0415690359

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        まさしく、矛と盾

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        blank
        匿名
        だって、「いるような振りをする」のですから、

        誰も近づいて来るはずないのでは?

        目一杯「盾」で守りを固めて、『攻めてきてよ』って、正真正銘の矛盾でしょう!!

        「美人」でいらっしゃるなら、
        尚更、「いるような振り」してたら、だ~れも、近づきはしないでしょうに。

        ご自分でご自分を追い込んでいらっしゃるように思いました。

        「美人」と自覚されているのが足かせだったのでしょうけど、、、、。
        「美人」でも、お付き合いにつなげるのが下手だと、難しいものなのですね。

        トピ内ID:0532472449

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        冷たい印象なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        sin
        生身の女感がないというか、いわゆる色気がないんじゃないのかな。


        美人さんって、どのくらいのことをいうのかな。
        私は一般的に知的美人さんが多い職業でした。が、皆さん大もてでしたよ。美人さんでも笑顔を絶やさない優しさ、温かさがあれば、もてると思います。というか、もてる女性って女感がありますよね。で、余裕なんですね。ギスギスしてない円やかさというか。艶やかさというか。


        ミスコンのタイトルを1つ2つは皆さん持ってました。

        お高く、気取ったりしてませんか?
        いつも気さくに、にこにこ笑って、人に優しくしていれば、大もてじゃないのかなぁ。

        まぁ、上には上がいるので。自称美人さんで、自信家なのでしょう。

        ある程度いくと、自分のことを客観的に見られるようになり、謙虚になれるかもしれませんよ。
        美人さんだけで勝負でなく、内面から滲みでる魅力もあれば、完璧ですよね。

        トピ内ID:2060499102

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        私も美人です。

        しおりをつける
        久美子
        私も30歳くらいまで、トピ主さんと同じような感じでした。
        大学生の時は、ずっとこっちをみてるくせに話しかけてこれない人、
        人づてに聞いた話だと、私が好きと周りに公言するくせ、言って来ないとか。私が言わせないオーラを放ってました。

        そして、30代前半で夫と出会い、一目惚され、追いかけられ、結婚しました。

        私が思うに、30超えてすこし下り坂になったので、声をかけやすくなったんだと思います。
        30歳超えてからの方がら告白は多かったです。

        なので、トピ主さんもこれからですよ。

        30ジャストくらいはまだまだピークです。私も高校生に追いかけられた事があります。
        30超えてすこしたってからです。

        いい人を見極めてね!

        トピ内ID:4357371541

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        モテない美人って存在するんですね?

        しおりをつける
        kitten
        えー!
        モテない美人って存在するんですね

        私の知ってる美人さんたちは、例外なくモテているけど…



        一体、美人なのにモテないようなマイナス要因ってなんなんでしょう?
        言葉使いは、トピを拝見する限り、普通ですよね?
        匂いとか、大丈夫ですか?
        それとも、食事のマナー?

        トピ内ID:3059449642

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        顔の脱力が有効かも

        しおりをつける
        pax
        仮に「ミロのビーナス」や「鎌倉大仏」と同じスタイルや容貌の人が現れても、我々はそれほどトキめかないのではないかと思うのです。それぞれ理想の美女、ハンサムとされてる像と認識してます。

        それはそれぞれが、彫刻だから表現できる理想的な美女やハンサムを具現化してるだけで、現実の魅力溢れる動的な美女やハンサムを表現してるのではないからだと思います。

        あなたさまの美人像はこれらの作品に近い(静的な)ことと捉えておられるのではないでしょうか?

        町内会のある美人のおばさんは、お使いで出会った知人からもあまり挨拶してもらえなかったが、あるとき化粧もやめ、顔の筋肉の脱力し弛みきった顔つきで外出すると、もと幼馴染などから気さくに声をかけてもらうようになったと言います。

        顔の脱力はいかがでしょうか? 脱力したからモテるとは言えませんが、私が知る限りではモテてる人は顔面も全身も脱力してるように見えます。(楽器の演奏では必要以上に盛んに言われてることなんですけど 笑)しかし上記の例のように声をかけやすくなるのはたしかだと思います。

        トピ内ID:1960014449

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        魅力

        しおりをつける
        🙂
        ひぽこ
        容姿以上に人として魅力があるかどうかじゃないでしょうか?

        明るく元気に挨拶してくれる
        率先して雑用などもやっている縁の下の力持ち的なことや
        周りに気配りができる女性は何処でもモテると経験で思います。

        トピ内ID:6938427513

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        結婚相談所

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        blank
        どこにいこ
        そんなに美人だったら条件重視の結婚相談所に登録しておけば、貴方にぴったりのいいお相手が見つかると思います。

        トピ内ID:0155793919

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        こうすればいい♪

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        🙂
        ぴよ
        モテたいんですか?結婚したいんですか?
        声をかけられなくても、雰囲気で気に入られてるのがわかるならモテてるのでは?

        一人の結婚を目指した彼氏がほしいのであれば、モテなくてもいいですよね。

        最終的に男性から告白してもうらうように持っていくのは女性の技です。
        でも主さんにはプライドはあっても技がない。だから残念なおひとり様なのですよ。

        美人さんは街でも会社でも券売機でも声をかけられ続けるし合コンでも全員が自分にくる。
        だから本来は技術が身に付くんですが・・・以下、試されてはいかがでしょうか。

        1.婚活パーティに出席
        参加男性はステイタスが高いといわれる職業の方専用のものに。自分からいかなくても美人さんには必ず声がかかるので、その中から選ぶことができる。
          
        2.合コンに行く。
        お友達でも職場でもよい相手を集めてくれそうな人と相談してみてください。
        相談は恥ずかしいことじゃないですよ。美人と周知ならその気さくさが喜ばれます。
        僕も僕もと出席者多数では。

        3.餌をまく
        気のある素振りをしてくれる人の中で「この人いいな」と思う相手には話しかけてみる。なんでもいいんですよ、おはよう~  おつかれさま~  桜咲きましたね。そしてニコっ。
        これを自分から行くとは言いません。餌です。男性に自分を「狩らせる」トリガーですね。
        ホントに気があるなら、これですぐ落ちる。乗っかってきますよ。

        トピ内ID:2327747953

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        自らそういう設定にしてしまったのだから仕方ない

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        🙂
        山歩人
        トピ主の気に入りそうなアドバイスとしては

        「好きの無い人は敬遠されがち、ワザと隙を作って話しかけやすさを作ろう」

        じゃないですか?


        厳しく言えば
        ・トピ主は鑑賞対象で恋愛対象ではない
        ・プライドの高さからそれが前に出てるか話として流れてる
        ・彼氏いるフリしてるのだから近寄られなくて当然
        ですかね、



        >私同様な悩みを持つ美人は案外多いのでは?そう思いトピ立てしました。

        確かにネットではよく見かける案件です
        ・自称美人(周りからよく綺麗と言われます含む)
        ・実年齢より若く見える
        ・みんな私に遠慮して声をかけない
        ・美人なのに結婚できない


        で、大抵この手の類で見受けられる原因は
        ・プライドが高い
        ・自己評価が高すぎる
        ・マウンティング気味
        ・所謂性格ブス
        ですね。


        >この先どうすれば良いのでしょう。
        彼氏が居るフリを止めて愛想よくにこやかに
        チラチラ気配を感じる相手には自分から言い寄らなくてもいいから
        挨拶したり当たり障りない会話ぐらいはしてみる。
        あと「相手から来ないとムリ」という女性は大体婚期逃してる人が多いです。

        トピ内ID:8279269915

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        訂正します

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        「相手からじゃないとムリ」って言う人は女性に限らず
        男性でも婚期逃してる人が多いです。

        モテ期過ぎて「あの時誰かと結婚してれば」とか「あの時はモテてたのに」とか
        愚痴が良く出てきます。
        恋愛は生ものなので与えられるのを待ってるだけでは腐ってしまうか
        鮮度の良い内に他の人に取られちゃいますよー

        トピ内ID:8279269915

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        モテたい、結婚したい、という相談?

        しおりをつける
        🙂
        あーあ
        桁外れの美人さんに声をかける勇気がある凡人男性はいません。
        なぜなら男性が「自分には釣り合わない」と否応なく自覚するからです。
        要するに、度を越した美人さんはモテの対象ではなく、男性に自信をなくさせる存在なのです。

        なので解決方法は簡単。
        凡人以外の男性にターゲットを絞ればいいのです。
        「セレブ男性限定」の婚活パーティにでも行ってみてはどうでしょうか?
        たちまち声がかかることでしょう。

        トピ内ID:3314410852

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        もったいないな

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        🙂
        MK
        せっかく容姿が恵まれているのに宝の持ち腐れですか。

        >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました。

        寄ってきて欲しいと思ってるのにこれはダメでしょう・・・。
        「自分から行動するのが嫌」どころか、「寄ってくるな」とバリアを張ってると周りは思いますよね。

        とはいえ、30ちょっとで美人で、結婚も含めてあせりを感じ始めてるなら
        結婚相談所に登録したらあっという間に決まりそうな気がします。

        トピ内ID:7238172797

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        もてない美人とうより

        しおりをつける
        🐱
        セミヨン
        美人「であっても」もてない。という感じがしました。


        >「きっと彼氏いるよね」とか言われ、

        このような世間話し的な事を、言葉通りに受け取るとは!
        私もよく言われましたよ?容姿は普通ですが。

        美人=彼氏が居る ではないことは周知の事実だと思います。
        多くの人は、美しい方がベターだと思ってはいるとお思いますが
        人として魅力があるかは別ですもの。

        あなたがどんな雰囲気の、
        どのレベルの容姿はわかりませんが
        「もっと知りたい」と、思わせる「何か」が
        欠けているのではないでしょうか。

        トピ内ID:2920918642

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        プライベートの名刺に

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        🙂
        のりしお
        「本気で婚活中です。超奥手なのでこのような方法になってしまってます。もし心当たりあればご紹介お願いします」って小さく印刷しておいて、何かのときに周りに差し出したらどうですか?

        もうありのままの自分受け入れるのが結婚の第一歩ですよ。
        別に恥ずかしくないと思う。こういう人いますよ。
        自分から直接誰かをデートに誘うよりはハードル低くないですか?

        一秒一秒年を取って行くので、今やれることはやったほうがいいです。
        あっという間にアラフォー、アラフィフになってしまいますよ。

        トピ内ID:3099585486

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        「待ち」では無理

        しおりをつける
        フィヨルド
        美人でも自ら行動しなければ無理です。
        「待ち」の姿勢だとかえって変なのに捕まったりするので、そこはやはり自分から行かないと。
        別にね、声をかけて歩けとか、告白しろ、と言ってるんじゃないんですよ。
        向こうが声をかけやすくしてあげればいいんです。
        男の人もあんまり美人だったりすると敬遠しがちです。
        なので、大丈夫よ、というところを見せなければいけません。
        トピ主さんも、気に入った男性がいたら外堀から埋めていくんです。
        ◯◯さんいいなぁ彼女いないなら私立候補したいな、とか、周りに周知していく。
        気に入った男性にさりげなく存在をアピールする。
        モテる女性はこれらをわからないようにやってるんです。
        何もしないでモテる人なんていません。
        何もしてないつもりでも無意識にやってます。
        女優さんだって裏でものすごい努力や営業をしてます。
        何もしないならいくら美人でもそれまでです。
        トピ主さんもそうなんでしょ?
        彼が欲しいなら行動あるのみ。
        本当に美人ならちょっと餌をまけば向こうから食いついてきます。
        私もオツにすましてるタイプでしたが、自ら動いて頭と人柄と稼ぎがいい夫を捕まえてます。
        トピ主さんも頑張って下さい。
        グズグズしてる暇はありませんよ。

        トピ内ID:6404552482

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        交流もしてないのに声かけられるのを待ってませんか?

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        おっさん
        一目見てガンガン声をかけてくる男性が好みですか?

        普通は 会話をし、ある程度人となりがわかって、さらにまんざらでもないのではないか

        という感触を持ってからアプローチしますよね?  つまり、「その前の交流」が欠けてる
        のだと思います。

        もし、一目惚れ指向なら、着飾ってそういう場にいきましょう。

        トピ内ID:9405184833

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        大丈夫!これからもてる

        しおりをつける
        🐱
        ニャンズ
        30歳過ぎたんですよね。
        これからです。主に年下からですけど、面白いほどもてるようになります。

        同じくらいの年の男性は並外れた美人でしかも頭が良かったりすると告白を躊躇します。
        高嶺の花ってやつです。
        で、手近なところで調達します。
        適度にブスで愛嬌があって近付きやすい人がもてる所以です。
        たまに告白して来る男性は思慮分別に問題があったりするので、
        美人に限ってヘンなの(失礼!)にひっかっかたりします。
        「美人なのにね、、、ダメンズにばっか引っかかるよねー」って案外多い。

        これから、自分にある程度の自信がある若い男性が一途に押して来るようになりますからご心配なく~。
        応援してます。

        トピ内ID:2772065616

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        三十代既婚男性です。

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        🙂
        するたな
        最近多いですね、私は美人です系の投稿。
        流行なのでしょうか?
        どことなく春の訪れを想起させてくれます。
        この先どうすればいいのか、ですか?

        朝起きて仕事に出かけ社会人としての責務を果たし帰宅して今日に感謝して寝る。

        これでいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9372209328

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        面白い

        しおりをつける
        💡
        既婚者
        すみません、どうして自分がモテないか分かってないのって他人から見ると面白いんだなぁと思っちゃいました。
        私は20歳位の時に、美人がモテるわけじゃないって気が付きました。
        なので以下の質問に真面目に回答します。

        >結婚もせずにこのまま終わって行くのかなという心配すら出てきました。
        >この先どうすれば良いのでしょう。


        私、5段階評価で4ほどの外見です。たまに私の顔がドストライクと言う殿方もいます。
        【出会いの場に定期的に行くようにすればデート相手は常にいる】くらいのまぁまぁモテるタイプ。
        服にはこだわりないので、殿方に好かれそうな物をチョイスしておりました。
        笑顔がいいと言われ、誰に対してもオープン。基本フレンドリー。親しみやすいですが、騙されやすそう簡単に落ちそうと思われるらしく、体目当てで寄ってくる男性もたくさんいたと思います。(残念ながら身持ちはめちゃめちゃ固かったので、そういう男性はすぐに去っていきました)


        アドバイスとしては
        ・上から目線をやめる
        ・親しみやすく、話しかけやすい雰囲気でいる
        ・笑顔を絶やさない(電車の中で笑顔でいると変な人が寄ってきます。電車の中では注意)
        ・「彼氏いるでしょ~」と言われたら「それがまったくいないの(泣)本気で探してる」くらいは言えるようになる
        ・人が困っているとき、顔に何かがついている時には貸せるように、ハンカチやティッシュ、絆創膏、折り畳みの鏡はいつでも出せるようにしておく
        ・穏やかでいる、優しくいる、この人といたら癒されそうだなという雰囲気を出す

        素敵な男性は、パートナーに美しさもそこそこ求めますが、いくら美しくても癒されないのはダメですね(例外はあります)
        本気で相手を見つけたいなら「私美人だし」と言うプライドは捨てて頑張ってください!

        トピ内ID:9793978242

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        ひょえ~…

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        🐧
        ペン助
        第一声が「もてない美人、それは私です」って…

        しかもその根拠が 「気の有りそうな『気配』」のみって…。
        私の周りで美人なのにお声がかからない人はめったにいません。
        すごくツンケンしている人は恐れられがちですが、それでも食事ぐらいは誘われますよ。

        婚活してみてはいかがですか。自分の適性な市場価値がわかります…。

        トピ内ID:8518242511

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        私が今まで見てきたもてない美人

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        通りすがり
        性格が悪い
        性格がキツイ
        取り入る隙が全くない
        美人だから他人が自分に声を掛けるのが当然と思っていて、自分からは動かない

        これらのいずれかが当てはまるような気がします。

        トピ内ID:2544843977

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        本当に美人ですか?

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        ぴょんぴょん
        あのー、トピ主さんは本当に美人ですか?

        本当の美人は、街を歩くと男性が振り返って凝視することが頻繁にあります。
        ストーカーまがいの男性や勘違い男性から追いかけられまくります。
        繁華街を歩くとタレントから水商売からとにかくスカウトされまくります。
        普通の女友達からですら、美人の顔を見ると大抵の人はニコニコになり、
        一部の女性からは睨みつけられます。

        こういうことが日常茶飯事ですか?

        わりと内気な同級生が私に対し気がありそうにもじもじする気配なんて、普通にちょっとかわいい程度の女性でもあることですよ。

        トピ内ID:5982914974

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        安売りしない

        しおりをつける
        blank
        じょなさん
        美人は安売りしちゃダメですよ

        せっかく美人なんだから

        きっと、今のままのトピ主を受入れてくれる人が現れるはず
        美人なんだから

        >結婚もせずにこのまま終わって行くのかな
        そんなはずないですよ。美人なんだから

        トピ内ID:1667153051

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        彼氏いるふりをするからだ

        しおりをつける
        ハート
        >同期・同僚からも「きっと彼氏いるよね」とか言われ、いるような振りをするのにも疲れました。

        彼氏いないから誰か紹介して、と言えばよい。

        トピ内ID:0013024450

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        何年か前のバラエティ番組で

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        ピピン1世
        研究者が集ってあるテーマで語り合うバラエティ番組で、

        モテる人というのは、会話の内容ではなく、会話の量が多い人、
        という話がありました。

        量が多いと言っても、自分語りをせよというわけではありません。

        会話とはまず、質問から始まると思います。

        コミュニケーション、とっていますか?

        トピ内ID:2231809456

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        マジっすか!

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        🙂
        Nari
        それは可哀想に。
        何でですかね?

        私の周りの美しい方々は、アプローチの嵐でしたが。
        それは既婚アラフォーとなっても変わらずです。

        トピ主もそのうちそんな時代が来るかも?!

        トピ内ID:6482807809

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        そんなはずない

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        🙂
        薔薇
        いやいや、何だかんだ言っても男性は綺麗な人が好きですよ。
        美人だけじゃモテないなんて言う人は僻みです。

        彼氏がいる素振りなんてするからでは?
        彼氏がいないアピールしまくれば沢山寄って来ると思います。
        自信持って!

        トピ内ID:0267377676

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        容姿以外に魅力がない。美人は3日で飽きる。

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        blank
        栗まんじゅう
        トピ主さんの容姿に見惚れても、それ以外の魅力が見出せず、飽きられてしまったのでしょう。
        美人なのに、モテない。

        逆に、お顔立ちや、スタイルが残念なのに、異性からチヤホヤされる人っていますよね。
        意外とイケメンの彼がいたり、理想的な結婚している人もいますよね。
        美人ではないのに、なぜでしょう?

        それが、トピ主さんに足りないものです。
        ブスに見習いたくないなら、プライドは捨てずに、今のままのスタイルを保って生きましょう。

        トピ内ID:4934477311

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        なるほどね~

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        🙂
        匿名
        わかりますよ。

        とりあえず微笑んでみましょう
        終始笑ってみましょう。

        女は愛嬌です。
        笑わない美人よりは
        いつも笑っている普通の女性の方が良いに決まってます。

        「あの人綺麗だよね」ではなく「あの人いつも笑ってるよね」と言われる自分になるように、心がけてください。
        であれば35歳には結婚のメドがついていると思いますよ

        トピ内ID:4755435670

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        もし、30才まで彼氏が一度もいたことないなら

        しおりをつける
        😡
        トマトラーメン
        のんきに皆様からの良い意見を待つより、婚活をすぐに始めませんか?

        彼氏がいたこともあるなら、もしかしたら、恋愛のチャンスはあるかもしれません。ただし、彼氏いないアピールを職場でする。紹介してくれそうな人に声かける。

        職場で彼氏探しをしないなら、結婚相談所でお相手を探しましょう。
        いつまでも受け身でいたら、まだ結婚しないのか、訳ありなのかとか、噂されますよ。

        トピ内ID:4999785684

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        印象ですが

        しおりをつける
        🙂
        新橋
        逆に自己評価が低い方なのかなと感じました。
        自分から行くのは「怖い」のでは?
        美人不美人、モテるモテないなんて主観が多分に入ってるもので、経験上そういうのに振り回されるとろくなことありません。
        適材適所、「私はモテないけど美人!」でいいのでは?周りからすると目の保養で有難い存在です。ちなみに私は美しい人がとても好きです。

        私は今40過ぎで、職場では高嶺の花だと言われたりしますが、体重も増えむくみや毛穴も気になり自助努力も大してしていなく、その度仕事振りや上下関係との総合的なお世辞だと感じて複雑です。
        で、やはり女性は30過ぎが1番美しいと思ってます。着物なんか最高に色気を感じます。

        取り敢えず普通に、彼氏は居ないと言えると、そして心から好きな人が出来ると良いですね。

        あと「美人と不細工は内面を褒めると良い、どちらでもない女は外見を褒めると良い」
        と言われますね。変な男に引っかからないようにね。

        トピ内ID:4005968870

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        私もモテない美人です

        しおりをつける
        blank
        かっつっこ
        私も美人ですがモテません。
        私はどうやら臭いらしいのです。だからモテないのです。
        ありとあらゆる検証をしてこの絶対的な結論にたどり着きました。
        トピ主さんは臭くはないとしても…鼻ではわからないレベルの、
        男性を寄せ付けない分子、つまりフェロモンの逆の物質を発している可能性があります。

        「近寄りがたい雰囲気がある」程度なら余裕でアタックされています。
        世の男性はそんなにヤワな人ばかりじゃありません。

        あと不美人でもなんだか良い匂いがする人は
        軒並みモテモテで結婚しています。

        トピ内ID:5746606684

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        若い時はなつかしいのでは・・・

        しおりをつける
        🙂
        トビ
        あなたは、 顔はいいけれど、   心はどうなの?
        男は結婚するには、 40年50年一緒にいるのだから、頭がいい女が一番
        こういう女をもらった男は幸せな人生を送る
        でも、 あなたは  ちやほやされて今まで来た、  何のとりえがあったのか?
        これが問題、   女は、 30歳を過ぎると持てなくなり、結婚もできにくくなる、---    その辺はどうなのか?

        トピ内ID:8966409175

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        ははは、逆ですよ、逆

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        「美人なのに…」
        っていうのが、もう間違い。
        本当は
        「とりえが、ほんの少しの美しさしかない」
        でしょ。

        もうおわかりでしょうが、モテるっていうのは美だけじゃないです。
        性格の良さ、面白さ、頼りがい、思いやり、りりしさ…。
        1日デートするだけなら美も楽しいかもしれませんが、結婚で長くつきあおうとするなら、中身の要素は絶対に大事です。

        トピ主さんは面白くもないし、性格が特に良いわけでもない。話しても間がもたない。(トピ文読めば、よくわかる)
        あるのは中途半端な美だけ。

        それで「なぜモテないのかな?」って疑問に思うって…?
        むしろモテる要素が少なすぎます。

        どんな美しい人も、毎日老いに向かって進んでいます。
        美しさに自信を持つ危険性がわかりますか。
        ご自分が、とても厳しい条件にあるってことを早く自覚しないと、この先ヤバいことになります。
        私がモテないのは周りが悪い、というイタい女性にならないように…。

        トピ内ID:4509283667

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        焦った方がいいです。

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        🐤
        ぽちゃゴロ
        2回目です。
        私はトピ主さんはまだ間に合うと書いたのですが、
        それには相当の努力がいると思います。
        崖っぷちだと思った方がいいです。

        モジモジした男性は何もアクションを起こしてこない。
        ということは、気があるなんて証拠はどこにもない。

        私も若い時にそういう人は何人か見たことあるけど、
        いき遅れかけても何も発展はしないです。
        声もかけてこないし。
        そもそも気があるかわからない。

        トピ主さんの場合なんて、ただ単に美人なので相手が緊張してるだけかもわからないし。

        婚活したり、練習がてら出会いの場に行ってみた方がいいと思います。
        普通に接してくれないと何も発展はない。
        自分で見つける方が早いんです。
        グイグイくるぐらいの相手じゃないと何も起こらない。

        顔ってあんまり関係ないと思うんです。
        そりゃあいい方がいいけど。
        結局自分や相手の性格が悪いとか、相性が悪いとうまくいかないものです。
        その分の時間も計算に入れないと、うまくいくものもいかない。
        子供だって産みたくないですか?
        恋愛経験少ないのに、最初からうまくいくと思いますか?
        反省すべきところは反省し、次に活かさないと。

        誰だっていいなら結婚はできるでしょうけど、
        ある程度選びたくないですか?
        だったら早めに自発的に行動した方がいいですよ。
        プライドどうこう言ってる間に、いい人はどんどん結婚しちゃいます。
        将来的に結婚できないほうがプライド傷つくんじゃないでしょうか。

        美人じゃないけど、自分の体験も含めて書いてみました。
        ちょっと勇気を出して行動するだけで違うと思いますよ。

        彼氏募集中ですって言うとか、
        人間らしさ、隙を見せた方が好感を持ってくれるんじゃないかな。

        トピ内ID:4520444679

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        モテる方法なんて簡単ですよ?

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        😒
        へんなの
        やっぱりね、変に身構えてたりプライド高い美人より
        素直でよく笑うブスの方が人を集めるって本当だと思いますよ。

        素直な人って「自分から行くなんて御免だわ!」とかつまらないこといちいち思いもしません。
        主さんみたいに「わたしからはいかないからソッチから来なさいよ、来たら相手にしてやらないこともないかもね?」
        みたいな態度とる人に、アタックする気になる人っているのかなぁ?
        いくら美人でもめんどくさそう・拗らせてそうってパスされるんじゃ?まして交流さえしてないのに…。


        一緒にいて「楽」と「楽しい」を同時に提供する人がモテますよ。
        美貌を鼻にかけて高嶺の花を気取るのもいいですが。実際美女である事は素晴らしいステータスですから
        なのでご自身のステータスに見合った男性にターゲットを絞ればいいです。


        不美人でもモテモテな女性も少なくないですけどね。たとえお顔が残念でも、人から愛されて強く求められて重宝されるのもまた悪くない人生だと思います。

        私の周りにも美人で独身な人と不美人でもモテモテな人がいますがモテない美人はやはり雰囲気に険があるし壁作ってるしで近寄りがたいです。
        不美人でも人気者な人は誰からも愛される人生送ってきたからか分け隔てしないしポジティブで元気なオーラを放ってますよ。


        主さんはとりあえず、コミュニケーション力を磨くしかないと思いますけど。

        トピ内ID:5527228699

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        ちょっと浅はかでは!と思います。

        しおりをつける
        🙂
        青空千夜一夜
        トピ主さんが自分自身を美人だと評価する根拠は何でしょうか? 自分なりの基準となるものがあったら是非教えて下さい。

        仮に「美人」が結婚に有利であるとしても、それは自分が自分を評価するのではなく、相手がどう思うかですよね。

        結婚は美人コンテストではありません。二人が一緒の屋根の下で暮らす共同生活です。

        なので、美人であるかどうかよりも、一緒に暮らした時の「居心地」「性格」「価値観」「金銭感覚」「思いやり」「年収」「仕事」「年齢」「住む場所」「話題」・・・の要素の方がより重要ではないでしょうか!

        一度結婚=自分は美人である!という意識から脱却されてはいかがでしょうか!

        トピ内ID:8468339941

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        いやーなんでですかね?

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        blank
        ちび
        私の周りの美人は、ものすごいモテ人生まっしぐらです。
        センスが悪くても、性格が曲がってても、勉強できなくても、
        美人ってやっぱりモテるしチヤホヤされるんだなぁ、とつくづく思います。
        男性って、やっぱり美人が好きですよ。
        フラれても、ダメ元だから当たって砕けろって感じでしょうか。


        どうしてトピ主さんはモテないんですかねぇ…

        トピ内ID:5395965020

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        とりあえず婚活してみたら?

        しおりをつける
        🙂
        MO
        いろいろツッコミどころがありますが、何でもてないのか、本当に美人と思われているのかを確認するためにも、とりあえず婚活をしてみてはいかがでしょうか。

        「自分から行くのは御免です」というプライド高そうなトピ主さんなので、婚活なんてとおっしゃるかもしれませんが、少々の美人でも30代後半になってしまうと婚活の成功率がてきめんに下がるようです。まだ勝負できそうな30ちょっと過ぎのうちにやってみましょう。

        それにしても、「彼氏がいるようなふりをするのに疲れました」って、アプローチを遠ざける役にしか立たないのが分からなかったのですか。相当な見栄っ張りなんでしょうか。

        トピ主さんが本当に相当の美人なのだとした場合、顔にしか自信がなくて話がつまらないという感じなのかなという印象です。

        トピ内ID:1450412759

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        美人は3日で飽きる

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        💍
        ゆかたん
        中身が残念なのでは。面白くない、鼻にかけてる。など。
        それから周囲の人に気遣いを欠かさない美人はとてもモテますよね。

        トピ主は自己愛が強いのでは。

        トピ内ID:0019628829

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        うーん、他者との認識の違いかも

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        🙂
        モーニング
        先日従姉妹が28歳で結婚しました。
        (年が離れてるので、私は既婚、子持ちです)

        正直、従姉妹は十人並みの容姿です。
        でも綺麗だったんですよ。結婚式での姿が。
        叔母達も「女のこれくらいの年齢は誰でも綺麗に見える」と話してました。
        身内だと容赦ないですからね(汗)

        でも、叔母達の意見に私も同感なんです。
        女性は高校生くらいから華やかになって、30か32位までが花の盛り。
        この頃に出産すると、一層綺麗だなぁと思います。
        その人なりのピークというか。

        でも、でもですよ。トピ主さんその時期に何もなかったんですよね?
        それは、その、大変申し上げ辛いですが何か原因があります。
        お綺麗だというのが本当だとしたら、とてもセンスが悪いとか、意地悪そうだとか、実は太ってるいるか、あるいは激ヤセだとか。
        整ってるけど、物凄く暗く見えるとか、何かあると思う。
        そして、それは魅力的とは言えないんです。そこそこ整ってても。
        因みにうちの従姉妹ですが、ちょいふっくらの十人並みですが、商売をしている家で育って挨拶と愛嬌がいいんです。
        話し方も優しいの。あったかくてフンワリの魅力に溢れています。

        ウチの親族にはモテすぎて、大物を釣ろうとした結果婚期を逃した従姉妹もいるんですが、こちらは今でも綺麗でモテてます。
        男の人と接する職場じゃなくても、40過ぎても、モテてます。
        でも、トピ主さん、モテないのでしょ。

        一度、お友達とかに思い切って聞いてみません?
        美人は言わないでおいて、「私って、なんで男性が寄ってこないのかな」と。
        一度考えてみるべき。

        トピ内ID:7596789070

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        そんな事ありますかね?

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        🙂
        匿名
        隙がないとか 冷たい感じがダメとかレスされてる方がおられますけど エ〇カ様のようなタイプが好きな男性は少なからずいます。

        世の中の男性全てが「明るくて優しくて穏やか」な女性が好きな訳じゃないですよ。

        そして見た目が美人なら「絶対に」男性はほっときません。

        手強そうな女性をおとそうと試みる男性は必ずいます。

        大変失礼なんですけど その「美人です」っていうのが どの程度(ごめん)なのかな?と思います。

        ちなみに私も冷たくて隙のない女です。

        が 物心ついたときからずっとモテてきましたから 主さんが不思議でなりません。

        トピ内ID:8793423056

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        なぜ?

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        🙂
        w.y
        なぜ
        1自分から行動するのはご免なのか?
        2彼氏がいるような振りをするのか?

        トピ内ID:5300686704

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        フェロモンあるかも

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        🐱
        ロシアンブルー
        50代英語圏在住既婚者

        かっつっこさんの意見同意します。

        私は子供の頃から猫や犬、男女問わずモテます。
        50代のおばさんになっても誘われます。

        猫も私の匂いの付いてる枕やクッションにいつも
        寝てます。

        何か運動するといいと思います。

        トピ内ID:9345387253

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        勘違いです。

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        トピ主さん、何か勘違いしていますよ。
        本当の美人、
        美しい人は男どころか世間が放っておきませんんよ。
        その人が笑っただけで周囲は男女問わずメロメロです。

        ところで・・
        トピ主さんの周囲では「美人」と言う言葉をよく使うのですか?
        私の周囲ではほとんど使いません。
        「綺麗・綺麗な人」とか「かわいい・すっごいかわいい」を主に使います。
        美人だと多少揶揄が入ってる場合が多いです。
        「美人風」とかです。
        お年寄りが「美人さん」って感じで言ったりもします。

        トピ内ID:8853535898

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        誘われない美人タイプですね

        しおりをつける
        🙂
        40代既婚子持ち男性
        トピ主さんは美人なのでしょうが、男性目線で誘わない美人タイプがいます。
        そのタイプは二人になったら上から目線タイプと感じる美人で本音がわからないタイプです。何でもできるんオーラ全開なのに本人は無自覚なのが問題でして、二人っきりになると息が詰まるタイプで、安らぎを得られない。うっかり手を付けると大やけどすると思って、誘いません。

        既に30年生きてきて今のキャラだと彼ができない答えが出ているのに、キャラを変えないのですか。

        トピ内ID:3748580914

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        婚活パーティーにぜひ

        しおりをつける
        🙂
        春だ
        とりあえず、お見合いパーティー行きましょう。

        パーティーはとにかく顔!
        トピ主様が本当に美人なら、男性が列をなして来ますから。

        私の友人、知人の美人でも、ぽっちゃり、服のセンスが良くないとあまり恋愛はたくさんしてなかったです。

        でも結局美人は、普通の顔でモテる子より、稼ぎの良い旦那さんを最終的に見つけてます。

        婚活は、年齢で判断されますし、子供ほしいなら急いでね。

        トピ内ID:9433158815

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        告白されたこともないのに??

        しおりをつける
        🙂
        青いママ
        あの人気があるのと言われても、へーそうなんだで終わりそう。
        プライドが高く、勘違いも多いのかと。
        彼氏いそうと言われた時に、いる風の態度取るんでしょ???
        プライドたかっ!そしてまわりに、素の自分を晒してないよね。
        いつも自分をつくっているのでは??
        美人で、高嶺の花と思われているという勘違いのもと、、、、
        それでは人としての魅力不足でアプローチまではしないだろうね。
        相手も少し貴方みてたら、貴方のプライド高いのわかってくると思うし。。。
        美人で彼氏なしのことを友達とかにも本当のことを話しているのでしょうか?
        普通美人なら、友達づてにアクションあって、彼氏もいるでしょう、、、
        まさか、友達いないとかではないですよね。。。
        あの人私に気があるわとチラチラ貴方が見ていることにより、相手もあいつ俺に気があると勘違いしてみていた可能性もありますし、、、
        もう少しお高くとまらずに相手と接していかないと、結婚は愚か、恋人もできないよ。。。

        大体嘘つかないで、彼氏いないと言う人が多いと思うからね。
        美人と勘違いしている人や、昔はモテたと言う人は多いですけどね。

        トピ内ID:0928715164

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        極端なことを言えば

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        46万
        100点の顔と30点の性格の美人よりも、
        30点の顔で100点の性格をしているブスの方が上。
        彼女や嫁にするのなら間違いなく性格が良い方。

        その中間の
        80点の顔で50点の性格の美人や
        60点の顔で70点の性格をしている普通の子にも負けます。

        自分の顔が高得点なのに全くお誘いがないのなら、
        周囲の男性達に性格が全く評価されていないということだと思います。

        トピ内ID:1791107593

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        いわゆる草食系がとても多いので

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        😝
        まなみ
        私の周りにいる男性陣に聞いてみたのですが

        本当に草食系というか覇気のない男性が多いなぁと思いました。
        「確実に100%自分を好いてくれてると確信持てなければ自分からは声をかけないよ。当たり前じゃん?損したくないし」
        という声が圧倒的に多かったです。
        美人にはとりあえず声をかける!という女性相手に卑屈にならないポジティブな方もいましたが少数でした。

        とっつきやすいように少し配慮したりもう少しオープンになれば美人なら即声かかりまくりだと思いますよ?
        最終的に関係を維持するのに最も必要なのは安らぎなので長続きするか、結婚までいけるかはともかくとして。

        トピ内ID:9919483176

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        美人は置いといて「モテない」を受け入れる

        しおりをつける
        🐴
        真剣に考えた
        美人だろうと不美人だろうと「モテない」が厳然たる事実。

        受け入れて婚活した方が良いです。この年齢まで恋愛でき
        ないのだから、恋愛向きでないことは明白。
        開き直って、周りの目ぼしい人達に紹介をお願いしましょう。
        私はそれで結婚しました。若くしてそこに気付けば一番
        良いのですが、30歳過ぎても何とかなることもあります。

        トピ内ID:4235601703

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        私は高嶺の花だから、と思っていたら

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        まーくん
        単純に嫌われていただけだった人がいます。
        ごちゃごちゃ考えずに普通に感じ良かったらとっくに声がかかっていたと思います。
        冗談には笑う、困っている人には手を貸す、何かしてもらったらお礼をする、などですね。
        綺麗な人なら目立つので、良くも悪くも注目されます。
        自己評価がズレている可能性はありませんか?

        トピ内ID:1468803315

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        うーん

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        blank
        くま
        残念だけど、これだけ出会いが多様化していくと美人にそこまでの価値はない。

        というより、周りを見渡しても美人は非常に多い。
        男性目線ではトピ主さんという美人をパスしても次にも美人に出会える可能性は非常に高い。
        そして探せばいくらでも美人は見つかる。
        実際にお付き合いに至るか否かは置いておいて。

        それに対して「普通の男性がいない」で論争があったように女性目線で結婚したいと思える男性が足りない。

        つまり、美人であっても残る可能性は十分にあるということ。

        今時の恋愛や婚活(恐らく)は女性が結婚したいと考えるような希少な男性に多くの女性が群がっていると考えられる。数が少ないから。
        その中には美人もそうではない女性も含まれるけど確実なのは自分で行動を起こしている女性ということ。

        その状況で自分から行動を起こす気のないトピ主さん。

        男女に限らず恋愛においては二通りの人がいて、何もせずに異性からのアプローチがある人と無い人。
        トピ主さんは少なくとも後者ということ。

        美人も積極的に行動をする今の時代、黙って座っていても何も起きない人がそのまま座り続ければ何も起こらずに年を取るだけ。

        この時代は若くて美人も危機感を持って20代前半の可愛い女性も結婚を意識した行動を取っている。
        婚活に参加したり積極的に出会いを求めたり。

        そのような女性達が登場している中でトピ主さんが結婚できる要素があるとは思えない。

        恐らく結婚せずにこのまま終わっていくことになると思う。

        それとも行動をすることによってはっきりする結果が怖いだけかな?
        婚活で異性目線での自分の価値が明確になってしまうから?

        でも、婚活している人たちはその恐怖を乗り越えて頑張っているんじゃないかな?
        どう考えるのかはトピ主さん次第だけど。

        トピ内ID:4059163215

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        嗜みを知らないからでしょう

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        みんみん
        >草食系というか覇気のない男性が多いなぁと思いました
        昔の男達が肉食系で覇気があったかのような書きっぷりですが、昔も今も大して変わりませんよ。
        肉食系もいたけど、大半は草食系で、街に1人は必ずいた世話焼きオバサンやお見合い制度に頼っていただけです。
        それが無くなった昨今、自由恋愛市場で元々草食だった男達が目立ち始めたってだけの話で、昔も今も大して変わっていないのです。
        昔は見合いなどで救済されていた女達が、誰も救済してくれないので、男が情けないと自分の事を棚に上げて、みっともなくも人のせいにしているだけなんですよね。
        はしたないったらありゃしないわ。

        さらに言えば、昔の女たちは嗜み深かった。
        結婚年齢が低かったので早くしないといけないですから、自分から言わないだけで、あなたが告白してくれればいつでもOKよというサインを頻繁に出していたんですよね。
        そういった恋愛の嗜みがわからない女性は、不幸にも世話焼きオバサンがいない昨今、誰からも告白されないなんて悲劇に陥っていくのです。
        まあ。昔の女もそんな嗜みが分からないと世話焼きオバサンの世話になった訳ですが。

        昔も今も、恋愛に関しては大差ないでしょう。
        違うのはマッチングの世話を焼いてくれる人が少なくなったということです。
        業者にお金を払ってお願いするのも、なかなか億劫なものです。
        その点、世話焼きオバサンは向こうからズカズカと入ってくるから、相当受け身な方でもなんとかなったのです。

        ちなみに奢りの問題も同じ。
        昔は男が奢ってくれた?
        いえいえ、殿方に恥をかかせぬよう、時々は影でお金を渡したりしていたのですよ。
        形式が代わっただけで、若い男にお金が無いのは今も昔も一緒です。

        トピ内ID:9434788578

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        海外で探しましょう!!

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        梅雨
        「なぜ日本にはいい男がいないのか」という本があって
        私はこれを読んで、海外で探そうと思いました。
        トピ主さんも海外で探しましょう!
        日本にはいい男はいません(笑)

        トピ内ID:6679372820

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        つまりはあなたは普通にもてない

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        🙂
        麻実
        すべては気のせい。
        気配しか感じてない、直で告白もされてない。気のせいですから。
        つまりは普通にもてないまま30になった女性。

        もしかして化粧も服装も派手系美人ならば、どなたかも書いてらっしゃるように、日本の消極的な男子からは間違いなく全くもてません。
        が、そういう女性は、
        オタクな少し弱くみえる感じの男性、
        ガテン系、バツイチのたたき上げ、外国人、等からは引く手あまたです。
        本当に美人なのであればニッチですが、どこかではもてるはず。
        外国に行かなくてもさ。

        まずは自己認識をきちんとしなくては。

        トピ内ID:0007369355

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        中身を磨く

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        blank
        nemo
        これしかないでしょう。
        もてないなら外見なんて意味ないでしょう?
        その年齢ではモデルも務まりそうにないし、主さんがほしいのは結婚相手のようですから。

        見合い写真撮って結婚相談所に登録して、自己紹介書の中身を増やすために頑張りましょう。

        はっきりいってモテないのであれば、美人なんて意味ありません。
        あなたは『額縁の中の存在』としてしか認識されていないのです。

        トピ内ID:4060573714

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        結婚して幸せそうな美人とトピ主の違いが分かった

        しおりをつける
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        葉子
        私はトピ主の言うところの「並」ですけど、彼氏がいたことあり、そして既婚です。
        そして、美人の既婚者も知り合いに何人もいます。

        美人の既婚者とトピ主の違いは「プライド」じゃないでしょうか。

        トピ主の

        >かと言って自分から行くのは御免です

        このプライドの高さは、生きていくためには足かせにしかなりません。
        全くもって、何の役にも立たない、
        いやむしろ無駄に歳を取らせてる、厄介なプライドです。

        美人も年を取ればオバサンだし、美人の既婚者は、並と私たちと同じように謙虚で、そのことも理解しています。

        美人だろうと並の容姿だろうと、恋をしたり振られたりもします。
        自分から告白したり、出会いを求めたり、合コンでアプローチしたり・・・
        美人も並もやることは同じです。

        トピ内ID:2103735545

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        待ってるばかりでは出会いはない

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        プライドを捨てないと出会いはないと言えましょう。
        かといって安売りしろと言ってる訳ではありません。念のため。

        自分から行くのは御免だと言うのは
        かっこ悪いから?それとも、振られると嫌だから?あるいは勘違いだと嫌だから???

        極端な話、自分から行かないで一生独身と、
        自分から行って結婚して幸せな家庭を築くのとどちらが良いですか?

        顔から火が出るほど恥ずかしかったことや、
        出来ることならやり直したい失敗など
        それは、それは数多くありますよ。

        でもね、最初から上手くいくはずがないんですよ。恋愛にも練習や訓練は必要です。

        繁華街で人間ウオッチングをしてみましょう。
        二人や家族連れで歩いている人たちは、明らかにあなたより美人でない人でも結婚していて子供がいるでしょう。

        厳しい言い方をすれば選ばれる女になるためには美人だけでは足りないということです。

        自分は何をアピールして生きて行けばいいかは貴女が自分で見付けるべきものです。
        それを知ってる人は輝いており光るものがあります。

        だから美人でなくても結婚出来るのです。逆に美人でも輝いていない人はくすんで見えるので
        交際したい、結婚したいと思えないのです。

        トピ内ID:0139191610

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        現実には皆無のモテない美人

        しおりをつける
        🙂
        紫陽花
        高嶺の花とか色々とコジツケルけれど
        美人だったら やっぱりモテるんですよ。

        友人(英国x独国ハーフ)に180cm超す英国・日本でモデルのバイトやっていた
        有名大卒で御両親とも有名大教授で世界各国フラフラ(時々 英語学校教師)していたのがいます。
        美女なんですが長身すぎて英・独・仏・西・露語が達者。
        高嶺の花だと思いきや、世界中で凄くモテていました。

        小・中・高校・大学の十数年間の間、同級生、上級生、下級生、
        近所の男性、駅で会った男性、旅行先で知った男性、
        同僚、趣味の仲間、珈琲店で、電車内でたまたま見た男性、出回る卒業写真で送付されてくるラブレター、本屋で偶然みた男性、大使館でのチャリティパーティ等(十数回、毎回1人以上…着飾っているし身元も保証)で知り合った男性、病院で、エスカレーターですれ違い…等々から 実際にアプローチがあるんです。

        現実には「モテない美人」は皆無だと思います。

        トピ内ID:7879917852

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        自分から相手をその気にさせる

        しおりをつける
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        匿名
        残念ながらお姿を拝見できないので、ご本人の申告どおり、声が掛けにくいぐらいの美人としましょう。
        でも、今まで全く声が掛からないのは不思議です。どこにでも、怖いもの知らず、身の程知らずがいるものだと思うのですが…
        それはさておき、なぜ相手からのアプローチを待つのでしょう?
        私なら自分が好きな人に、自分からアプローチしてものにしますが。
        だって誰もが振り向く美人なんですよ?勿体ない。どんなにモテても自分の好きな人から好かれなければ、邪魔くさいだけです。
        是非、その美貌を活かして、自分から勝ち取りに行ってください。
        別に自分から告白する必要も、誘う必要もありません。相手をその気にさせるだけでOKです。

        トピ内ID:8390995025

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        それはね

        しおりをつける
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        ひより
        あなたがもてないのは、色気と優しさ、賢さがないからです。

        >かと言って自分から行くのは御免

        これね、相手だってそう思ってるんです。
        拒絶ムードを醸し出しているトピ主にアクションを起こしたくないです。
        誘っても、すげなくお断り出されるのは誰だって御免なんですよ。
        男だって人間なんですよ、プライドだってあるし、傷つくんです。
        誘いやすいように水を差し向けてあげること、女よりずっとデリケートな生き物には優しくね。


        そう美人顔でもない、ちょっと可愛いかくらいなのに妙にもてる人っているよね。すごく細かったり、ちょいポチャだったり体型は色々だけどね。

        色気があるんですよ。

        色気=グラマーとか肌見せなわけじゃないのよね。
        彼女たちが持っている色気って、隙なんですよね。

        隙ってなんだ?って思うでしょ。

        「自分でもイケそうだな、相手してくれそう」

        「これって自分に気があるんじゃないか」

        「絶対拒否はされない」

        そう相手に思わせるのがうまいかどうか、それが色気。

        どうやって出すかって?

        笑顔を向けることです。

        誰にでも愛想よくして、にこにこしていればいいんです。
        笑顔で自分から挨拶をして、相手が話しかけてきたら気安く話せばいいんです。
        美人だけど近寄りやすく、気さくな女性、わざと抜けたことをするのもありです。

        馴染んだら、自分から相手が喜びそうな話題を振ればいいだけです。
        そこからデートに発展する可能性が上がります。
        さりげなく「じゃ、一緒に行きません?」と自分から言ったっていいんですよ。

        そういう会話術は賢さがあればできるはずです。

        トピ内ID:6393209310

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        残念ながら

        しおりをつける
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        本名希望
        >現実には「モテない美人」は皆無だと思います

        その通りです。大体「高嶺の花」って言葉自体、口にするのは女性だけですからね。要は、モテない女性が自分がモテない理由を「男性が奥手だから」ということに責任転嫁しているだけの言い訳です。「草食系」も同じ。

        実際は世の中奥手な男性ばかりではなく、美人な女性は引く手数多です。
        こういうトピって、女性が分かりもしない「男性の価値観」を分かった気になって「アレが足りない、コレが足りない」とか「アドバイス」と称してマウンティングしたがりますが、何の根拠もありません。男性の価値観も様々です。「自分はコレでモテた」と思っているのかもしれませんが、それが男性全員に通用する訳ではありません。

        あと、未だに「日本人女性は外国人男性にモテる」と勘違いしているらしき女性もいますが、あれ嘘です。モテません。

        モテないのに理由なんてないんですよ。何故モテないか。それは「モテない女だから」以外にありえないのです。

        トピ内ID:2773915308

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        ダウングレードするといい

        しおりをつける
        😀
        alien
        >この先どうすれば良いのでしょう。

        どんなものでもそうですが、高級すぎると普段使いには向かないのです。

        ちょっと化粧やヘアスタイルを地味にしたり、服装もきっちり決めないように、振る舞いも少し庶民的にしましょう。

        それで解決だと思います。

        トピ内ID:6698568664

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        いい人なんだけどと同じ

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        シトロン
        男友達に『イケメンの友達紹介する』と言われて来た人に対して思ったことありませんか?
        身長が高くて掘りが深い顔だけど・・・
        なんか笑った顔が老けてる、話すときの手を動かすクセがダサイ。
        まぁ顔は整っているからイケメンと言われればイケメンだけど、なんか嫌。

        トピ主さんは、それの女性バージョンではないですか?

        元々の顔がちょいブスでも、笑うと無邪気で可愛いとか、疲れたり困ったりすると儚げで守りたくなるとかの人の方が結果モテますよ。

        トピ内ID:6010871481

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        すごい自信ですね。

        しおりをつける
        blank
        しろくま
        ご自分でモテない美人って(笑)周りの人が男性がトピ主さんを美人って思うか…分かりませんよ!人それぞれ好みもあるし…たまに近寄りがたい美人さんはいるけれど…ほんとに美人さんは自分で美人ですとは言わないかなと…どこからくるのかその自信は…顔より性格美人のがモテるかなと…気配りできるとか。顔が良いだけでは生きていけないですよ。

        トピ内ID:1838165666

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        美人はアドバンテージのはず

        しおりをつける
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        NYは魔の巣
        それでもモテないなら、アドバンテージを消してさらにマイナスがあるって事でしょう。

        これからどうしたらいいか?
        どうなりたいかによりますよね。
        モテたいならマイナスを消す努力をしなきゃ。
        その前にアドバンテージを消して尚且つマイナスになってしまう要素を理解しなきゃね。

        自分を客観視することが大事だと思いますよ。
        サバサバとガサツを勘違いしていたり、極端に声が小さくてコミュニケーションが取れていないとか、自分のマイナス部分を解析してみたらいかがでしょう。
        それが自分だ!という結論でもいい。
        でも、自分を変える気が無ければ現状のモテないという状況からは脱することは難しいんじゃないかな?と思いますよ。

        トピ内ID:6946783357

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        美人はモテるよ

        しおりをつける
        💋
        ネロリ
        お水の世界や芸能界、普通の会社や外資系の会社に所属したことがあるけど、美人なら性格悪かろうが、ちょっと言ってることがおかしかろうがモテてましたよ。
        もちろん美人じゃなくても可愛さや性格の良さなどでモテる人もいました。
        モテない美人は見たことないですが、不安定っぽい、病的な感じ、ガリガリすぎる、ガニ股猫背とかたたずまいが汚い、食べ方や喋り方が汚いなんかは男の人が引くと思います。

        トピ内ID:6818920311

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        上から目線なところが原因では

        しおりをつける
        🙂
        ゆずこしょう
        必ずしも美人だからといってモテませんよ。

        自分で言うのは恐れ多いのですが
        私も褒められる事が多く
        高嶺の花と言われたり近付きにくいとよく言われます。

        しかし、見た目じゃないと思うんですよ。
        私も、自分からアプローチするのは嫌だとか
        私だから男の人は許してくれるだとか
        そんな甘えたいい加減なことを考えていた時期がありましたが
        そういう人柄だと
        男の人は去っていきますね。
        実際、私は有難いことに見た目から好意を抱いて頂き、お付き合いまで行っても、振られる事が多かったです。

        そんな経験を経て、今現在も人格再形成中ですが…
        トピ主さんも気をつけられた方がいいと思います。

        ご自身を美人だと思うのは良いことですが
        謙虚な心を持つことは大事です。

        自分から動かないと、誰も興味を示してくれませんし
        ましてやアラサー。

        見た目が良くて許してもらえるのは若い時だけ。
        30代ともなると、そんなものより
        家事ができる、仕事ができる、気遣いができる、、などの女性としての内面の魅力の方が圧倒的に男性陣に見られると思いますよ。

        トピ内ID:3893466691

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        モテることが目的?

        しおりをつける
        blank
        ヨセミテ
        それとも彼氏が欲しいのですか?
        もしそうなら、ご自身がまず誰かを好きになって、その人にだけ特別な笑顔だの対応だのをみせて一生懸命になれば早そうよ。

        モテたいのなら、モテている女性を参考にしましょう。
        何かと異性にまとわりつかれる人、というのはあちこちにいます。

        というか、どうでも良い男たちにモテまくっても面倒くさいだけじゃないですか。
        自分が愛する男性からだけとことん愛してもらえれば、それが一番幸せよ。

        トピ内ID:7868173604

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        プライドだけが高い美人だと思い込んでいる痛々しい人

        しおりをつける
        🙂
        MI
        30代主婦からの書き込みです。

        >わりと内気な同級生が私に対し気がありそうにもじもじする気配は感じていました
        ↑美人でない私でさえこの経験はあります(笑)友人から「○君があんたのこと好きだって」と聞いたし本人からのもじもじ以外のアプローチもあったので気配ではありませんでしたが(笑)

        素ぶりだけでは気のせいの可能性が高いですよ?本当の美人ならそれなりの年数生きてるんだから少しは声かけられるんじゃないの?
        あなたみたいな痛々しい人も過去に数人見てきました。「○君きっと私のこと好きだよね。だって私をいつも見てるし」みたいな(苦笑)
        声かけられないのが現実なのだから自分から動くしか結婚する方法はないのでは?
        現実逃避してプライドばかり高いと損しますよ?

        トピ内ID:7250459778

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        あら。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        美人はモテますよ。
        アナタは自分が思った程美人ではないか(ごめんね)全く魅力がないかのどちらかです。
        早く自分を気付けばまだ何とかなりますよ。

        トピ内ID:6367740111

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        30年間無いからこれからも無い

        しおりをつける
        🙂
        -.-
        当たり前ですが、30年、どなたからもアプローチが無かったのですから、これからもありません。
        だって、女としてのピークは4~5年前に終わってるからね。これから加齢していって、日に日に恋愛の条件が厳しくなっていく訳です。

        女としてのピークの頃合いって、気がなくてもアプローチを受けたり声を掛けられたりします。
        現に、私の凄く可愛い友達(雑誌の読モをしていた)は、大学時代新学期に新しい授業を受ける度に声かけられてましたよ。因みに、私はトピ主さまより年下です。この時代でも、です。

        つまり、何が言いたいのかと言いましと、
        貴方は言い寄られる程の美人では、多分ない。
        綺麗なのだけど、目を引く程ではないって所なんじゃないかな。中の上程度なら周りも可愛い、綺麗って言ってくれるしね。

        で、恋愛する気があるなら、そのスタイルはやめた方がいいと思う。だって女としてのピークを終えて30年間それでダメだったのでしょう?うまくいく訳ないです。

        トピ内ID:8514751556

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        なんでだろうね

        しおりをつける
        🙂
        平凡
        私は綺麗で美人なのにモテない……他人から見たら普通の
        そこらへんの美人。
        本当に美人なら、お声はかかります。
        それでも、美人というなら、心美人でないのかな…
        自意識過剰がバレバレかも。
        美人に30まで一度もアプローチがないなんてありえないですよ
        結婚相談所に登録されたらどうですか?
        そんなに美人ならモテますよ。

        トピ内ID:1226467556

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        冷たそうな美人は

        しおりをつける
        🙂
        sin
        友人にいました。
        冷たそうな美人。

        たぶん、生身の女感がないんでしょう。

        いつもニコニコ、優しげにしてたらモテますよ。

        トピ内ID:2060499102

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        人を外見だけで判断するのは、良くないんですが、

        しおりをつける
        🙂
        貴妃
        やはり、服装やメイクって大切ですよ。例えば男性ならば、伸ばしっぱなしの髪をロン毛と言ったり、無精髭をワイルドだと言っていたら、勘違いも甚だしいですよね?テレビの男性芸能人やアスリートで、髭を生やしている人はいますが、カッコいいと言われるのは、清潔感を維持しているからです。伸ばしっぱなしは不潔なだけですからね。また、目鼻立ちや服装、持ち物が良くても、他人の嫌がることを言ったりやったりしていたら嫌われるのは、男女共に同じですよね?
        すでに他の御意見にありますが、お高く止まっているという印象があれば、誰も近付いては来ないと思います。綺麗なだけ、イケメンなだけでは、本当の意味では愛されないんですよ。今、アナと雪の女王の第二弾が上映されていますが、前作では、アナの恋模様も描かれています。王子のハンスと山男のクリストフ、アナはお姫様ですから、王子様がお似合いなのは何となくわかりますが、最終的にはクリストフを選びました。第二弾でも、お付き合いは続いているようですが、トピ主様には前作のアナ雪の、アナとクリストフのやり取り、ハンスがアナとエルサに対して何をやったかを、見ていただきたいですね。
        間違いなくハンスは、イケメン王子です。しかし、何故アナがクリストフを選んだかは、観たら一目瞭然です。
        つまり、外見や持ち物が良くても、何がいけなくて嫌われるのか、みんなそれぞれ価値観や、許容範囲は違いますが、そこを少しでも理解しないと前には進めないですよ。異性に好かれる以前の問題もあると思います。

        トピ内ID:6460150572

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        多分、単純な事

        しおりをつける
        🐱
        敦煌
        私は、還暦を迎える現在まで、自分が美人だと思った事はありません。所詮、美人とかイケメンなんて個人の好みの問題だから、どうでも良い。

        しかし、つい、先日、自分の若い頃の写真を見つけて、おー結構イケてる!と思いました。主人に言ったら、自覚してないみたいだったけど、仲間内では、みんな、気に入ってたんだよ、、、今だって、十分行けますよ!と言われました。

        私は、個性は強い方だけど、外見が魅力だなんて思った事もなかった、、、しかし、主人は、私の感覚では、イケメンです。釣り合わないかなぁ、、、なんて考えた事もあるくらい。

        彼も、実は、自分の外見に拘らない人で、それでも美形だったので、好きになったんです。

        二人とも、研究職なんですが、先ず賢さ、回転の早さ、、、そういう所が魅力で、まぁ外見なんかどうでも良い、と思っているけど、実は、美しい人って、最強なんです。私も、彼も、結果論ですが、モテました。

        多分、人って、見た目が綺麗だけではダメなんだと思います。そんな事、どうでも良くなる位の、他の魅力があると、その美しさが倍増するんです。それ以外の魅力がなければ、老化と共に、自ら価値が無くなるのを認めている様なもの。基準のない美しさを自覚しても、何の意味もないのですよ。それが理解できない人は、結局、誰からもお声が掛からない事になるのでしょう。

        私は、人様から、美人だと言われても、悪趣味な人、としか思いません。主人から言われれば嬉しいけどね!

        トピ内ID:8752165320

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        おっと

        しおりをつける
        🎂
        もち
        とても失礼な事を言います。
        ご容赦ください。

        中高は特に、顔が重視されます。
        中身なんてよくわからないままとりあえず付き合って別れて
        経験値を上げていくんです。

        そして社会人となって

        婚活市場において30超えともなれば、もうそろそろ
        と、言われる年齢です。

        場合によっては年齢だけで弾かれる可能性すらある。

        もちろん、本当に美人なのかもしれませんが
        あまりに高い自己評価は身を滅ぼします。
        今の貴女様の様に。

        アプローチは男性からするものではありません。

        もし万が一にも少女漫画的にある日突然王子様が現れ
        片膝ついてプロポーズ
        一生幸せにするから、なんて期待しているのであれば
        それは大きな間違いです。

        周りの独身30代は貴女様よりも闘志に溢れ、行き詰まっている事を承知のうえ
        敵は強いですよ。
        あとから気づいて婚活の場に足を運んだとして
        一蹴されて終わりも見えます。

        もしかしたら貴女様の思う美人と
        世間の男性が思う美人にズレがあるのかもしれません。

        御幸せに。

        トピ内ID:0743056082

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        プライドが高いだけ

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >この先どうすれば良いのでしょう。

        素直になりましょう。

        そもそもモテたいのですか?
        それとも恋人がほしいのですか?
        結婚がしたいのですか?

        なぜ、嘘をつくのでしょう。
        なぜ自分からはごめんなんでしょう。

        プライドが許さない。
        多分そういう態度が外見にも見え隠れするんですよ。

        本気でどうしたらいいのかと思うなら、嘘はつかない
        プライド何てなーんの役にもたたないんですよ。

        だってあなたはモテないんですから。
        モテない自分をちゃんと認めてくださいね。

        トピ内ID:9606028067

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        私も同じでした。

        しおりをつける
        ぷーふー
        私はよく人に美人ねーと言われるのですが、ほとんどモテたことはなく、声をかけられても変な人か、外国人だけで。
        よく、高嶺の花なんだよって言われていました。
        みんなお世辞で慰めてくれてるんだと思ってました。
        ところが、子供を産んで、少し歳を取ったらびっくりするぐらいモテるようになりました。
        男の友人に言われたのは、子供を産んでから雰囲気が優しくなったとのこと。
        確かに、若い頃は自信がなかったのと、人見知りなのと、とんがっていたのと、、近寄り難かったのかもしれません。
        なにがいいたいかというと、見た目は確かに最初に目を惹きやすいと思いますが、それからモテだったり、お付き合いに発展するのは、愛嬌とか話しやすさといった性格の部分だと思います。
        実際、中の中~中の上ぐらいの女の子で、懐っこい子は最高にモテていた記憶があります。
        美人とか気にせず、人当たりを気にした方がモテると思いますよ!

        トピ内ID:5617213696

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        変わらなきゃ

        しおりをつける
        🙂
        不眠症
        なんでそこで彼氏がいるふりするの?
        「いやぁ、それがいないんですよ。」ってサラッと言えばいいものを、どんだけプライド高いの?

        自分から行きたくないなら相手が来るように仕向ければ?
        それすらもしたくないならもう無理だよ。

        30代ってあっという間に過ぎるから。
        すぐ40だよ。

        これからどうすればいいかって、そのエベレストよりも高いプライドをどうにかするしかないね。

        トピ内ID:2054191445

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