詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 私の結婚が元彼を傷つけてしまうのではないかと悩んでます。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私の結婚が元彼を傷つけてしまうのではないかと悩んでます。

    お気に入り追加
    レス88
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    daifuku321
    恋愛
    目に留めて頂いてありがとうございます!

    8年ほど付き合った彼Aと、その後半年ほど付き合った彼Bがいます。
    その2人とはうまくいかず、今年中に、婚活で知り合った別の方とゴールインしそうです。

    結婚する事は、説明すると長くなりますが、共通の知り合いも多い為その2人には絶対バレます。

    自惚れかも知れませんが、私が結婚する事で2人を確実に傷つけます。
    Aとはまだ友達として連絡をとっていて、もしかしたらAは私と復縁出来るんじゃないかと思ってそうです。
    Bに至っては少し不安定気味で、Twitterでもまだ私に未練があるような事もかいており、結婚する事がばれたらなにかされそうで怖いです…。連絡は取ってません。

    私の優柔不断な性格が招いた事だと分かっています。反省しています。
    でも、Aとは付き合いも長く、別れた理由も嫌いになったとかじゃなくて、今でも大事でバッサリ切るに切れなかったんです…。
    だから、結婚式も来て欲しいとすら思っています。

    私と同じ経験をされた方、お叱り、何でも良いのでご意見下さい。

    自責の念で、、このままでは幸せになれません。
    私にはその資格はないのかもしれません…。

    トピ内ID:7767538311

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1029 面白い
    • 2801 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 18 エール
    • 25 なるほど

    レス

    レス数88

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  88
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自惚れですよ(苦笑

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    何やらドラマのヒロイン気取りでいらっしゃいますが、
    別れた男性達は確かに未練は残ってるとは思いますが、そこまでショックは受けないですよ。

    結婚→ちょっとショック→さて次を探すか。

    ですよ。
    ”このままでは幸せにはなれません”
    ってね、多くの方はお別れを経験した中でお相手を選んでいるんです。
    そんな事でいちいち自責の念にかられていたら、今までお付き合いしたすべての男性に”結婚しますすみません”と謝らなければなりませんよ。

    主様は胸をはって結婚して良いのですよ。

    お幸せに♪

    トピ内ID:8052827292

    閉じる× 閉じる×

    結婚を止める

    しおりをつける
    🐶
    もってもて
    年内に結婚しそうなら、決まっているわけではないんですよね?
    天使のような優しさの主様。
    どうぞ二人の為に結婚を止めてください。
    それがいいと思います。

    現実的な話、今すぐ元カレたちに報告して結婚しそうだと言えばいいのに。
    そんなにモテていたいのでしょうか?
    嫌われても仕方ないと思いませんか?
    今からはっきり言っても傷の癒える時間は年末まで十分あります。
    もしも夢を見ていないのであれば、早速連絡してください。
    友人に言えば広がるから丁度良いでしょう。

    トピ内ID:8103523375

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    トレジャー
    元カレと友人関係を続けるのならしっかり線を引けないと無理ですよ。
    今交際してる人の話が出来る事は指標の一つです。
    まるでフリーのような振りで話をしたり、思わせぶりな発言をするような人はスパッと切らないとダメなタイプですよ。

    その半年の人はどうでも良いのでは?
    連絡も取ってないし、何が出来る訳でもないし。

    自責の念とか、その私良い人でしょ?みたいな感じも良くないですね。
    実際は図太いのですから、あっけらかんと結婚の話をしたら良いですよ。

    トピ内ID:3422578772

    閉じる× 閉じる×

    子供すぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ハムちゃん
    8年交際されたならもういい大人以上の年齢ですよね。
    そういう仲良しグループみたいなのはそろそろ卒業したほうがいいですよ。
    ちょっと子供すぎるお悩みかなと思います。

    トピ内ID:8910877033

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    ハッキリ言えば良いじゃないですか。
    Aさんの後に他の異性と付き合っているくらいなんですから、Aさんにはキッパリ言うべきですし、Bさんとも終わっており連絡を取っていないのに、なんでBさんのTwitterの内容、知っているの?
    Aさんと何時までも連絡を取っていて、しつこいの、主さんでは?
    主さんが怖いです。

    トピ内ID:8694605284

    閉じる× 閉じる×

    それ程でもないと思う

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    あ~そ~なんだ~・・ちょっとがっかり、くらいじゃないでしょうか?

    3日も経てば、元通り。

    そのくらいだと思います。

    トピ内ID:2111245743

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    おば
    傷つける云々を言うのなら
    あなたが彼たちと交際しなくなったことで傷つけているのですから、今更何を言っているんだと思います

    あなたが勝手に「思ってそうです。」「何かされそうです」と思い込んでいるだけでしょ
    その感覚自体が、自意識過剰ですし、被害妄想です


    元カレを気遣う優しい私に酔っている
    婚活で出会った相手に不安があるから元カレを理由に別れようとしている

    別の理由をカモフラージュしているだけだと思いますよ

    すでに分かれていて、復縁するつもりがないのなら
    相手にそれをはっきりわからせるのは
    一時的な痛みはあっても彼らのためです

    「相手を傷けるかもと悩む」といっている割には
    結婚式にきてほしいなんて
    元カレにも祝福される素敵な私を演出したいと思っているようで
    あなたが単に、自分勝手なだけだと思いますよ

    そんなあなたと結婚する結婚相手も気の毒ですから
    勝手に思い込んで、私は幸せになれない女と一人で酔っているのが一番世のため人のためかもしれません

    トピ内ID:3898009541

    閉じる× 閉じる×

    嘘をついて男をキープするのを辞める

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    恋人や結婚相手としては考えられないけど、友人として付き合いたいということを明確にすればいいだけでしょう?

    それだと離れていってしまうかも知れない?
    だとしたら、それは彼らの判断ですから仕方がないですよ。
    今はトピ主が嘘を付いて彼らをつなぎとめているだけで、その方が彼らを傷付けますよ。

    トピ内ID:9831895024

    閉じる× 閉じる×

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    仮に結婚するとして、
    8年付き合った元彼とまだ繋がりがあって式にも呼んじゃうだなんて
    生涯の伴侶に失礼極まりないですよ。

    トピ内ID:5234424109

    閉じる× 閉じる×

    困りましたね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見に
    なることをお断りしておきます。
    はてさて(笑)困ったお人ですね。
    こういうのを「身から出た錆」と言うのです。
    しかし、それで終わらせたのでは
    何の解決にもならないでしょうから
    一言言わせてもらいます。
    「a」さん・「b」さんと個別に会って、
    きちんと話をすることです。
    「ばれないように…」と考えて、
    下手な小細工をする方が
    2人は傷つきますよ?
    2人の立場に立って
    どう行動すべきかを
    考えてみて下さい。悪しからず。

    トピ内ID:1394778623

    閉じる× 閉じる×

    凄いなぁ

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    主さん、どこか違う世界の方に感じて仕方が無い。

    元彼?結婚する事実を知ったら、その内主への想いも醒めるよ。

    この言葉を読んだら慈愛に満ちた優しい女性を装っているとしか思えないし。

    >今でも大事でバッサリ切るに切れなかったんです…。

    大事なのに一方ではバッサリ切るなんて表現をするなんて、どんだけ上からで
    且つ偽善に満ちているのでしょう。

    別れた理由も切れない理由もどうでも良いけど、相手の想いを認識しているのに
    関係を続けている傲慢さと結婚相手への有る意味裏切り行為(変な関係では無い
    でしょうが)も自己満足としか思えないなぁ。

    兎に角、夢見がちなヒロインの考え方はやめて現実をしっかり考え、元彼2人に
    しっかり主さんの口から事実を伝えよう。

    今の時代、昔より難しいのは確かだけど完璧に関係を絶つ事も出来るのだから。

    自責の念って?今の考え方の夢見ているままでいる方が余程3名の男性に失礼。

    まあ、幸せになる資格が無いと言うのなら結婚は諦めて、せめて今のお相手が
    幸せになれるように別れるなり、気持ちにケジメをつけてから再度結婚を
    考えるなりしてあげてください。

    主さんには同情もエールを送る事も出来ません。

    トピ内ID:6169478324

    閉じる× 閉じる×

    貴方からフッた男性達という訳ですよね?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    だからこそ、未だ自分に対して未練があるはずだと。

    Aさんに限って言えば、8年も交際していたにも関わらず、恋人関係は
    解消している訳ですよ。
    別れ際には、彼の方が別れることを拒んだのかも知れませんが、それでも
    最終的に別れたということは、如何に友人としての付き合いはあれど
    既に貴方の事は恋人や結婚相手からは除外していると思いますよ。

    本当に貴方との復縁を望んでいるのでしたら、とっくにAさんの方から
    そういったアプローチもあるはずですよ。
    貴方がそうであるように、彼にとって貴方は心地の良い異性の友人という
    ことではないでしょうか?
    いやいや、Aさんは何かと自分との復縁を望んでいるような発言もあった
    にも関わらず、のらりくらりと貴方が優柔不断な対応をしていたのだと
    いうことなのでしたら、貴方の婚約を聞いた途端、Aさんは傷つくという
    よりも、一気に貴方に対する思いを冷めると思いますよ。
    「ふざけんな!」ですよ?

    そもそも、共通の知人が多いのでしたら、貴方が婚活のことを内密に
    進めていない限り、誰かから聞いているはずですし、貴方から
    直接、話を聞かない限り「婚活で知り合った男性と交際しているん
    だって?」なんて、Aさんも口にはしないことと思いますよ。

    あと、今の時点で結婚が具体的になっていない限り、年内の結婚は
    難しいと思いますよ。まぁ、籍だけ入れるというのは、すぐにでも
    可能かとは思いますが、結婚式は式場は1年以上も前から抑える
    必要があるって御存じですか?

    結婚も本決まりになってはいない時点で、元彼達に想いを馳せて
    どうこうと悩んでも致し方ないですよ。
    案外、知らぬ間にAさんも交際相手がいて、貴方よりも先に結婚する
    可能性も否定できないと思います。

    トピ内ID:5406959098

    閉じる× 閉じる×

    逆かもよ?

    しおりをつける
    blank
    結露
    トピ主さんが独身だと復縁を期待してしまうけれど
    結婚してしまえば完璧に「終わったな。」と諦めもつく。
    トピ主さんの結婚はA彼が次へ進むための第一歩になるのではないでしょうか?

    自分が結婚すると元カレを傷つけるから悩むって?
    元カレは傷ついて立ち直れないほどやわな人なのですか?
    それは元カレをバカにしています。

    そして結婚するかもしれない今彼もバカにしていると思います。

    未練があるのはトピ主さんの方ではないですか?
    だからウジウジと元カレのことが頭から離れないのでしょう。

    元カレへの当てつけで結婚するならやめましょうね。

    トピ内ID:9410520369

    閉じる× 閉じる×

    破談にすれば?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    そうすればAもBも傷つける事ないし、
    ま、そうしたら今度は今彼を傷つけるんですけどね。

    自責の念があるならそもそもあたらしい恋なんてしちゃダメでしょうよ。
    所で、今彼は8年も付き合った元彼のAさんといまだに友達付き合いしてる事
    どう思っているんでしょうか。私なら絶対イヤだけどなぁ。
    大事にすべき事を見誤らない方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4343691921

    閉じる× 閉じる×

    男も意外としたたかよ。

    しおりをつける
    😑
    ありしあ
    今も仲の良い元カレでしょ。
    先に「実は結婚する事になりました。」と報告したらどうですか?

    別に二股かけたわけじゃないのでしょ?
    文句言われる筋合いがありますかね。

    というか、本気で復縁したいとか未練があるとかなら
    彼らもそれなりのアクションを起こすでしょうね。

    それをせずに「気のあるそぶり」を見せる程度なのであれば
    貴女と同様、彼らも裏では婚活してますよ。

    もしかして「実は俺ももうすぐ結婚するんだ」という
    嬉しいご報告が聞けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5598281691

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いやいや・・・

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      傷つけてしまいそうで悩んでいますっていうのが本心なら結婚しなきゃいいだけでは?
      というか、元彼を傷つけるのは躊躇うのに婚約者はどうでもいいの?
      元彼と二人も繋がってると知ったらそれこそ婚約者傷つくでしょうね。

      BさんはともかくAさんは復縁なんて望んでないでしょ。8年も交際して結婚に至らなかったのだから。
      でも貴女がAさんのことをバッサリ切れない(切りたくない)のをわかっているから、遊べたらいいな~くらいには思ってるかもね。

      反省してますと書いたその直後に結婚式に来てほしいって絶対反省してませんよね?
      婚約者も居て尚且つ元彼二人に未練を持たれてる…というポジションを手放したくないんだろうなあという印象を受けました。

      Aさんの連絡先をブロックして、BさんのSNSを覗くのを止めれば幸せになるのなんて容易だと思いますけど?

      トピ内ID:1318453028

      閉じる× 閉じる×

      彼らはあっさりしていますよ?

      しおりをつける
      🐱
      neko
      女性は一時期に一人の男性との子供しか授かれませんが
      男性は一時期に複数の女性との子供が授かれます。

      基本は考え方が全然違うのです。

      あなたが考えるよりもずっと彼らはあっさりしてますよ。
      言い寄ってくる女性が来たらあっさり結婚するかもよ?

      『自責の念で、、このままでは幸せになれません。
      私にはその資格はないのかもしれません』と悲劇ぶっている間に
      『あ、まだ結婚してないんだ。俺は来月結婚するから!』とか言われますよ。

      元彼は友達に戻っているとしても結婚式に呼ばないようにね。
      あなたも結婚相手の元カノが平気な顔で出席していたら嫌でしょう?

      トピ内ID:5467357711

      閉じる× 閉じる×

      むしろ優しさ

      しおりをつける
      blank
      プラネッツ
      トピ主さんが結婚するのはむしろ彼らへの「優しさ」になると思いますけどね。
      キッパリ関係を終わらせることができる、最高の手段だと思います。

      Aさんとは話し合いで今後のつきあいを決めればいいと思いますし、
      もちろん結婚式に招待してもいいでしょう。
      その際は当然夫になる人にも相談して、来る来ないはAさんの自由です。
      Bさんは一時的にはショックでしょうが、その後は自分の人生をより良い方向へ
      もっていけると思います。

      すべてが良い方向へ向いていくと思われるトピ主さんの結婚です。
      自責の念など持つ必要がないというか、
      これから彼らのためになる、良いことをする意識でいてほしいです。

      このまま彼らの心を縛り続けていく方が、罪が深いですよ。

      トピ主さんは堂々と幸せになってください。
      資格があるとかないとか、まったく関係ない話です。
      全然大丈夫ですからね。

      トピ内ID:7477413795

      閉じる× 閉じる×

      婚活の人にバレたらヤバいと思う

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      自責の前に、元カレとまだ付き合いがあってお式に呼びたいなんて言ったら、破談になりませんか?
      恋愛結婚なら愛情も育ってるし分かり合えてますけど、条件で選ぶ婚活ですよね?
      中途半端なことをしてると、婚活相手とA、Bは知り合いなんですから、バレて婚活の彼も失うんじゃないでしょうか。

      連絡すら取っていないBは気にする必要ないと思いますよ。
      それより、連絡すら取っていない、半年しか付き合ってない元カレのTwitterをのぞくとか、未練がましいというか、ちょっと怖いです。

      ところで本当にAは復縁を望んでるのでしょうか?
      自分と別れて他の男と付き合い婚活してる元彼女に未練なんてありますかねぇ・・・。
      あるとしたらトピ主さん同様長年付き合ってきた情と、自分のものだった相手を失う淋しさ、所有欲みたいなものではありませんか?

      トピ内ID:2766219322

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫ですよ~

      しおりをつける
      😍
      a123
      彼らだって大人の男だもん。
      すでに違う道を進んでると思いますよ。
      傷ついたって傷は浅い。
      すぐに違う相手に行くから。
      案ずるより何とかです。

      トピ内ID:3880002541

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      >結婚式も来て欲しいとすら思っています。


      いやいや、ありえないですね。

      これだから、結婚式に異性の友人を呼ぶ人は嫌がられるんだよね。

      おそらく、トピ主は、こんな状況でも「男女間の友情はあります」とか言いそう~

      トピ内ID:6291065540

      閉じる× 閉じる×

      結婚をやめる。

      しおりをつける
      blank
      冷やしシャブシャブ
      条件は良いけど、愛してない彼との結婚は
      やめましょう。

      自分より大事な人にまだ巡り会っていないから。
      割り切って結婚する人もありですけど
      このままでは浮気しちゃうような浮ついたトピ主さん。

      どっちの道をえらんでも後悔しそう。
      性格だから仕方ないですよ。

      トピ内ID:9369011995

      閉じる× 閉じる×

      心配することはありませんよ

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      どちらも貴方と別れた後も、生き生き元気に暮らしています。

      元カノの一人である貴方が結婚しても感心すらない。
      今の彼女と幸せに過ごしています。

      トピ内ID:1718233553

      閉じる× 閉じる×

      うぬぼれすぎ(笑)

      しおりをつける
      😀
      箱入り娘
      Bさんは判らないけど、Aさんは復縁したいと思ってそうとかただの想像だし。

      別れて友達に戻れる男女もいるので、今は友達として仲良く連絡をとりあっているなら結婚式に呼んでもいいと思いますよ。

      出席するかどうかは、Aさんが決めることです。

      Bさんは連絡も取り合ってないんだから、共通の友達がいようがスルーでいいでしょ。

      もう旦那さんと夫婦になるのだから、微妙な関係の元彼とは完全に切ってもいいと思います。

      お幸せに!

      トピ内ID:3818748046

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんのような人がストーカーを作る

      しおりをつける
      🐧
      ぺぺ
      心理学者が言ってましたが、恋愛感情が残ってる相手に「ごめんね」「あなたは悪くない」「私が悪い」「嫌いではない」のような事を思って態度に出したり言ったりする人が、人をストーカー気質にさせるんだそうです。
      ストーカー気質が芽生えてしまったら更生は難しく、男性に至っては実行しないと満足できない性質が女性より強いので、再犯率は高いそうです。
      今後彼らが出会う女性たちのためにも、上に書いたような事を思ったり言ったりしないで下さい。
      女性と1度でも付き合うことができたんですから、彼らは勝手に幸せになりますよ。

      「あなた達とは生涯を共にしようと思えなかった。さようなら。私はこの人と幸せになります。」
      それでいいんです。だって本当のことでしょう?別れたんですから。

      近年別れたような人は結婚式に呼ばない方がいいです。恋愛感情云々だけじゃなくてプライドもズタズタにされて豹変する人もいますからね。
      かわいそうと思うなら、そこだけは心得て下さいね。

      トピ内ID:4189209419

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        あ、大丈夫でーす

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        意外に「そんなもんか」ってなりますよ
        寧ろ結婚したことで諦めもつくかも。


        大事にしてきたのはいいけどそれお相手知ってるのかな?
        私なら昔の男とズルズル付き合ってる女と結婚なんてしたくないけど
        それとも隠してるの?

        10年付き合った彼にも
        「俺が他の人と付き合ったらショックをうけるかもしれないけどお前だけは特別だから」
        みたいな事いわれたこともありましたが
        「あ、大丈夫でーす」って感じでしたよ
        結果こっちの方が早く結婚しましたけど

        直接連絡は取り合ってないですけど風のうわさで耳に入ったかもなー程度です。
        例えもし向こうにまだ未練があったとして、
        私には未練はないのでどうでもいいです。


        未練があるのはトピ主さんでしょう?

        トピ内ID:5614006737

        閉じる× 閉じる×

        妄想

        しおりをつける
        blank
        >今年中に、婚活で知り合った別の方とゴールインしそうです。

        >もしかしたらAは私と復縁出来るんじゃないかと思ってそうです。

        >Twitterでもまだ私に未練があるような事もかいており


        全てトピ主さんが思っているだけで、確定している事は何一つないですよね。

        婚活相手からプロポーズもされていないのに、年内に結婚?
        そもそもお付き合いはしているんですか?

        Aさんも友達だと思っているだけ。
        Bさんは他の女性を想って書いているのかも?

        自惚れも程々にしておかないと恥を掻くのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:8057332689

        閉じる× 閉じる×

        そうだね、傷つくかもね。

        しおりをつける
        🙂
        抹茶
        でも仕方ないのよ。それが人生。

        それなら元カレ達のために結婚やめてあげる?

        そんなに自責の念にかられているなら、一番いい方法は、元カレ達が他の女性と結婚するまで待ってあげればいいと思う。そのためにも長い付き合いの元カレの方とは復縁はないよと話して距離を置いた方がいいかもね。どっちみち傷つくと思うけど、元カレが別の人と結婚して傷が癒えるのを見届けてから、トピ主さんが結婚すればいいと思うよ。そうすれば自責の念もなくなるよ。

        トピ内ID:3694776186

        閉じる× 閉じる×

        どうしたいの?

        しおりをつける
        blank
        まるめ
        >自責の念で、、このままでは幸せになれません。

        いやいや…まず結婚相手が可哀想ですよ。
        「結婚できて嬉しい」よりも「結婚が元カレのAとBに知られるのがイヤ」が大きくて、「幸せになれない」なんて。


        じゃあ幸せになれないから、結婚やめるのですか?
        やめませんよね。

        自責の念だとか言いながらも、
        結局は結婚をやめる気も無いのに、
        中途半端に優しさを見せるのをやめた方がいいです。

        AとBが傷つくのを心配してあげてる自分に酔っているだけでは?


        Aからも祝福され、
        Bも未練なく断ち切ってくれ、
        結婚相手と心置きなく幸せになれる!

        それは無理なんです。
        全部欲しがらないで下さい。


        結婚相手との結婚を大切にしたいなら、
        AとBに結婚を知られようが気にしない、Aとも連絡を取らない。
        自分の思い通りにはいかない事を受け入れて下さい。

        これしか貴方ができることはありません。


        最後になりましたが。
        ご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:2288863560

        閉じる× 閉じる×

        これ少し深刻かも

        しおりをつける
        blank
        くま
        こんなことは普通にあること。

        問題はそこではなくトピ主さんの結婚しない異性との距離感がおかしい。
        そういう異性の存在はパートナーを傷つけるという事を理解したほうがいい。

        今のままでは、トピ主さんの結婚では傷つくのはトピ主さんと結婚する男性。
        自分と結婚するはずの女性にバッサリ切れない元彼がいることは頭痛の種。

        その男女の関係性を綺麗にできないトピ主さんでは現彼氏が不幸になる。

        別れた男性の幸せを考える前に、結婚する男性を一番大切にする方法を認識したほうがいい。

        元彼を切れないならトピ主さんたちの結婚はもとより現彼氏も幸せになれない。

        自分たちも結婚当時はトピ主さんの抱えている問題とトピ主さんの彼氏が抱える問題をお互いに持っていた。
        だから一旦異性の友達とは疎遠にさせてもらった。
        自分の元カノや知人女性は理解をしてくれた。
        奥さんに片思いをしていた男性は面倒くさかったけど。

        極端な例かもしれないけど、結婚後は夫婦としての付き合いはあっても、お互いが異性の友達に個人的に連絡をすることはない。
        個人的にはそれが夫婦間の礼儀だと思っている。

        万人向けに良い顔が出来ない以上、トピ主さん自身が腹をくくる必要があるよ。

        トピ内ID:3636277059

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  88
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0