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    毎月のように欧州から泊まりに来る義弟の撃退法を教えて下さい

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    みなさん、助けてください。
    わたしは30代の女です。未就学児が二人います。
    思い余って小町に10年ぶりに投稿させてもらいます。

    相談は義弟の事です。

    義弟は仕事が忙しい忙しいと言いながら、
    欧州から義理家に頻繁に帰省します。

    最近結婚しましたが、うまくいっていないようで、
    その心の穴を埋めようと、
    今年に入ってから月一ペースで、
    私たちの娘に会いたいとおもちゃを買って、
    私たちの狭い家にも泊まりに来るようになりました。

    私は家事が苦手で、片付いていない家に来て欲しくないのですが、
    夫は、弟が来ると、子の面倒を見てもらえ、負担が軽くなるような錯覚を起こしています。
    しかし夫は激務なため、義弟の滞在コーディネートの煩雑さや弟をかまうことにイライラしてしまっていることに気づいていません。

    義弟は今年、夫婦で私たちの住む地域を訪れましたが、嫁の容姿を私たちの前で乏しめたり、イライラしていたり、態度が最低でした。
    また今年は義弟が欧州でお世話になっている外国人ファミリーを勝手に私たちの住む地域に招いたようです。もちろん私たちの家には泊まられないでしょうが、
    激務な割にサービス精神旺盛な主人が観光案内人を買って出で、最終的にイライラしだすと予想しています。

    私も今まで深く考えずに義弟に対してオープンマインドだったのがいけないのだと思います。

    単身の弟が一年に一回くらいの頻度で泊まりに来るならまだしも、
    既婚義弟が頻繁に泊まりに来る状態を解消するにはどうしたらいいのでしょうか。

    主人はこの話になるとキレてしまいます。一日くらい泊めてやってもいいだろうとか、家の汚さは気にするなといいます。
    義父母も、義弟が1番大切なようで、我が家を次男の心の保養所として、黙認しています。

    私の撃退法としては義弟滞在中、ほとんど話さない、食事を作らないようにしています。

    トピ内ID:9791502742

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    🙂
    シオカラトンボ
    義実家に泊まるように促したらいかがですか。

    でも旦那さんが容認しているのなら難しいかな。

    トピ内ID:1527085015

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    ご主人が自分で弟に言うしかないでしょう

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    ご主人矛盾してますよね?
    自分で一泊位と泊めてあげるのを認めているのに、実際来るとイライラする?

    親の手前、良い兄ぶって度量の広いところを見せるのにストレスが目一杯なのかしら?
    一度、どうしてそんなにイライラしているのか、分かっていてもあなたから
    ご主人にはっきり聞いてみたら良いと思います。

    「えっ?そんなにイライラしてる?してないよ!」って言うなら、自分でも
    気付いていないのかもしれないし、現実に向き合わせるのが大事です。

    娘さんにおもちゃ等を渡す口実で来るなら、「もうたくさんあるから結構です。」って、丁重にお断りすれば?
    家も狭いし、兄も激務でおもてなしが出来ないのを理由に、義実家だけの泊りに
    してもらえないのでしょうか?

    あなたの実家が近いのであれば一度義弟の帰省に合わせて、娘さんを連れて
    あなただけ実家に帰ったらどうでしょう。

    でも何だかんだ言って、ご主人が良い格好しいなのが一番悪いと思います。

    トピ内ID:8046524049

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    撃退するより、掃除の方が楽だと思う…

    しおりをつける
    kitten
    私は多分少数派だと思うけど、
    私も、夫親族が多いところに住んでる。しかも、みんな親しい…から、しみじみ思うんだけど
    やって来たがる夫の親族を避け続けて、一生生きて行けるはずがないので、「無駄な抵抗しないのが一番楽」だと思う


    主さんは今は、いちいちネガティヴに反応しちゃって、何日も思い悩んで、
    大した事でもないのに、10倍くらい負のエネルギーを使っちゃっていると思う。

    そういうの辞めて、何も考えずに、来る前の日に30分集中して、ちゃっちゃと掃除するのが一番楽だと思う

    実際、お子さんたちだって、ヨーロッパからおじさん来たら、楽しいんじゃない?
    夫さんも、もちろん喜んでるんだし…


    夫さんには、主さんの気持ちはもうわかっているんだし、掃除だけ済んだら
    義弟さんが来ても、おもてなしは夫と子供に任せて、
    自分はスタバにでも行って、ゆっくりお茶するとか?
    友達と美味しい外食するとか?
    普段はできない優雅なウィンドウショッピングを楽しむとか?

    そういうのも、悪くないと思う

    トピ内ID:1566688965

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    トピ主さんと子供が避難する

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    義弟さんが来る時に実家に避難することは出来ませんか?

    トピ内ID:3020753155

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    あと数年の辛抱。

    しおりをつける
    💔
    じゅんくん
    トピ主さん、未就学児を抱えて大変ですね。
    でも、文脈からすると、専業主婦なのでしょう?

    であれば、義弟や義実家やご主人が「欧州から来るのだから泊めてあげて」と思うのも致し方ないかと・・・

    ただ、それも小学生になるまでだと思います。
    小学生になれば、土日も習い事だ友達と約束だ、と忙しくなります。
    昼寝もなくなり、20時には就寝します。
    そうやって、断る口実ができます。
    いえ、断らないと、お子さんの生活に支障がでます。

    あと数年の辛抱ですよ。
    それも無理なくらい追い詰められているなら、「子供二人いて大変なので、日中はよいけど宿泊はナシで」と言ったらよいと思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:5257769413

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    家事労働をやらせる

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    🙂
    女主人
    そこから避難出来ないのなら、義弟が来てもなにもしなければいいんですよ。

    反対に、そんなに頻繁にくるなら、「もう家族と同じだから、部屋の掃除ぐらいしてくださいな。」と家事を押しつけるんです。義弟は滞在中、一体なにをしているんですか?

    トピ主さんが家事が苦手なら、ちょうどいいじゃないですか?「来てくれて嬉しい!」とばかり「私、家事が大の苦手なの、◯◯さん、お願いします!」といって、掃除に料理、庭の芝刈りもやってもらいましょうよ。日本人と違って、男性でも料理の上手な方多いですし、買い物にも運転手&荷物持ちとして連れていくんです。

    トピ内ID:1524016122

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    そのときトピ主がいなくなる

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    blank
    メガンテ
    他人の行動に制限はつけられないし、
    夫が迎え入れるというならそれも止めることはできないよね。

    だけど、義弟のために何かしらん日程調整とかしてるの?それはトピ主のやることじゃないからほっときゃいいじゃん、夫がやることだよ。

    で、義弟が来る日程が決まったらそのときにトピ主は子供連れて実家に帰る。
    ねこさん案だよね。
    夫と義弟はほっとけばいいじゃん。

    トピ内ID:3504466702

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    書き忘れましたが…

    しおりをつける
    kitten
    書き忘れましたが、

    「夫の親族だって、仲良くなってしまえば、自分の友達」です


    私も、夫親族が全部好きなわけではないけど、
    やっぱり好きになった夫の親族だから、どこか好みのタイプの考え方が共通してて、話しやすい人もいて、何度か盛り上がって、
    もう自分の方の友達…的な感覚になって来て、会えるのを楽しみにしちゃう人もいます。

    主さんも、いい機会だから、義弟さんとも仲良くなって、色々ぶっちゃけて話すっていうのもありかなぁって思うけど…
    来るたびに免税品やヨーロッパ特産品をねだって買って来てもらうっていう手もあるし(苦笑…宿泊費徴収方法


    それに、主さんが義弟さんと仲良くなったら、夫さんが喜ぶのか?
    逆に、「弟よ、もー来んな!」って言い出すのか?
    その辺も、ちょっと面白いかも?

    トピ内ID:1566688965

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    え?。欧州から毎月?。信州とか上州とかでなく?。

    しおりをつける
    💤
    ま、毎月?。
    普通に凄くビックリなんですけど???。

    欧州と一言で言っても広いですが、直行で来ても片道12時間は平均して掛かる距離ですよ。しかも飛行機代も決して安くはない。
    それを毎月来ている訳ですか?。毎年ではなく?。
    仕事しているならトンボ返りだと思うのですが、何泊するの?。
    凄いお金持ちなのでしょうか?。
    お金持ちならホテルにでも泊まればいいものを。

    そうだなあ。義両親がトピ主さん家を心の保養所とふざけた事言ってるなら義弟来る日はトピ主さんが義実家の家に行ったら如何です?。
    「義弟さんと夫と兄弟水入らずで過ごした方がより心の保養所となってるらしいですわ。」とでも言って。

    ほんと、毎月は勘弁してほしい。
    旦那さんには「貴方には弟でも、私には赤の他人。毎月来られても気を遣う。これも離婚原因になりえるよね。」とさらーっと言って置いたら?。

    一番良いのは本人に言う事。
    「毎月来られても落ち着かないわ。そんなに日本が恋しいなら帰って来てご両親と暮らしたら?。」ってね。

    トピ内ID:5132418403

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    夫と話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    こめさん
    トピ主さんがいくら嫌がっても、旦那様が弟の滞在を快諾してるのでしょう。
    それだったら、一番の敵は旦那様ですよ。
    旦那様が弟に、「滞在は義実家だけにして。」と言えば解決なのですから。

    ところで、
    >また今年は義弟が欧州でお世話になっている外国人ファミリーを勝手に私たちの住む地域に招いたようです。もちろん私たちの家には泊まられないでしょうが、

    これ、外国人ファミリーはホテル滞在とは思いますが、弟(夫婦?)は、トピ主さん宅に泊まるつもりじゃないかな。
    そして、トピ主夫が観光案内人をかって出たとの事で同行するとの事ですが、弟+外国人ファミリーの食費や観光費用など トピ主夫が支払う事にならないですか?

    とにかく、トピ主さんが迷惑をかけられてるのに、トピ主夫が聞く耳持たずというのが問題の根底にありますよ。話し合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:5272394288

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    宿泊費を取る

    しおりをつける
    🙂
    mizutama
    居心地がいいから毎月来るんですよね。
    だったら居心地悪くしましょう。

    素泊まり1泊の宿泊費を取りましょう。
    あなたが設定して、義弟に提示したらどうです?
    夫さんは充てにならないので、あなたが義弟を拒否しないと。
    義弟のために何かするのを辞める。
    歓迎してないことをハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:3107714502

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😑
    レクイエム
    ポチを押してくださったり、レスをくださったり、本当にありがとうございます。

    話の補足をさせていただきます。

    まず義弟に違和感を感じ始めたのは私たちの結婚式からでした。義弟はお祝いの演奏を披露してくれましたが、祝祭の演目ではなく、レクイエムでした。事前にこの演目の話を聞いたとき、主人も私も一瞬たじろぎましたが、わざわざ足を運んでくれているんだし、好きにやってもらおうと流しました。


    次に大きく違和感を感じたのは私の第二子出産後の病院でした。病院を訪れてくれた義弟に会った時、椅子があるのに地べたに座り、主人と共にわたしの長女の相手をしてくれていました。病院の床に普通、直接座るかな!?と思いましたが、私の子の世話のためにそんな事になったのかもと思い直しました。

    その後病院の喫茶で、義弟と私はコーヒーを飲んでいましたが、義弟が席を立った際にコーヒーを布ソファにこぼしてしまったのです。私は産後の体でしたが、店員を走って呼びに行き、謝りました。布だからシミが残るのではと申し訳なく思いました。その間義弟は一言も発せずむしろ涼しい顔をして店を後にしました。

    こぼすのは誰にでもあることですし、恥ずかしかったのだと思います。ただ音声で謝れなくても、店員に手刀でもいいので切るとかできなかったのかと、本当に悲しくなりました。このエピソードを人に話したら意外にもありえん!という感想ばかりで、それも驚きました。きっと、そんなささいなこと許してあげてとか、男の人ってそんなものよと逆に諌められると思ったからです。

    こんな義弟が、私たちや子らに欧州に遊びに来い来いといいます。
    義父が最近、私の第一子が謝らない性格なのはしつけが問題だと言ってきました。
    この義弟のエピソードを義父に披露して、私の子が謝らないのは遺伝じゃないでしょうかと言ってもいいでしょうか。

    続きます。

    トピ内ID:9791502742

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    あくまで想像なんですが、、

    しおりをつける
    🙂
    桃が好き
    トピ主さんの子供たちに会いたいっていうのは口実で、
    実はトピ主さんに会いたいっていうんじゃないでしょうかね?

    義理の関係だから、本当の姉弟じゃないし実は無邪気に
    義姉を慕いたい、甘えたい、少しでも一緒に居たいって
    感情があるんじゃないか?と想像しました。

    その背景にあるのは、やはり義弟とその妻との関係が
    あまり良くないこと、実兄夫婦を見るとそれなりに仲睦まじく
    感じるし、そこにトピ主さんを「姉ではなく魅力的な女性」としてみるように
    なったんだろうかなぁ?と思ったりもします。

    でないと、あれこれ理由つけても月一で泊まりになんて来ませんよ。
    トピ主夫さんが不在の時に・・・あぁ、ドラマみたいな展開が・・
    ないとも言い切れません。

    私の想像が違うならそれはそれでいいんですけど、
    ただまあ、だからといってそこまで頻繁に泊まりに来るっていうのも
    いくら実兄が許したとしても、いい大人だったら遠慮しますよね。
    精神年齢が低いってことも、義弟が妻と上手くいかない理由の一つ
    だろうと思います。

    撃退法は、書かれている通りでよいと思いますが、
    ここまで頻繁に泊まりに来るという背景とか真相は想像しておいた方が
    良いと思います。

    トピ内ID:7042185987

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    もしかして片道二時間半のヨーロッパ?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    最近旅行サイト見てて気になった、日本からもっとも近いヨーロッパのウラジオストクから毎月来てるんでしょうか。
    行ってみたいんですよね。

    というのは雑談として置いといて、毎月日本とヨーロッパ行ったり来たりなら、旅費考えるとすごい世界ですよね。
    仮に会社もちなら宿代くらい余裕で出しそうですが。
    そのへんご主人にアピールしてみては?

    トピ内ID:4189802575

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    拒めないなら

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    義理親までもが義弟の月一回の保養所扱い?
    その上、夫が「一日くらい」とかいうんだぁ

    夫がダメかもしれない
    子どものお世話を負担に思ってるのかな?
    ちゃんと父親として育ってないみたい
    「観光案内」とかも、子どもとの休日を考えてない
    義弟を必要としているのは夫?


    もうさぁ、義弟は家族扱いしちゃいなよ

    夫には、「毎月来るから半家族扱いにするね。
    今まではお客さま扱いだったから、子どもにも無理させてきたけど、
    いつもの子どものペース最優先にするね」

    義弟にも「ちょくちょく来るから、お客様扱いしてたけど、
    もう生活のリズムを合わせられない。
    これからは普段通りの生活にするから。」とかいっとこ。

    トピさんのお子さんはまだ小さいのでしょう?
    子どもの夕ご飯は6時ごろでしょ?
    お風呂入って、8時には寝室に入るよね?

    8時になったら全部屋消灯
    家のどこかで電気がついてると子どもは寝ないから
    もしも義弟がもう家にきていたなら、子どもが寝るまで暗がりで過ごしてもらおう。

    激務のご主人と義弟が一緒に夕ご飯を食べればいいし、
    もちろん、義弟には食後のテーブルの片付けと洗い物よろしくーってを頼んでおこうね

    こぼしたら、「スグ拭く」って声かけようね
    なにかしてもらったら、「ありがとう」っていいなさい、とか
    もう1人子どもを躾けるみたいに育ててみようよ
    夫の前でもガンガン言っていこう

    早い時間から来たら、買い物を頼もう
    ちゃんと買ってこれたら「よくできた」と褒めてあげよう
    違う商品買ってきたらフツーに怒っちゃえ

    義弟には、小学校6年生から中学1年生になった途端、近所の○○ちゃんを○○先輩と呼ばなければならなくなるような雰囲気だしていこう。

    中学2の部活動のような絶対的な上下を確立しちぇ
    絶対的な命令を繰り出す先輩になろう

    来るのを拒めないなら、自分にも便利になってもらわないとね。

    トピ内ID:4766882685

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      こき使う

      しおりをつける
      きらきらまんもす
      どうせ八方塞がりならば、来ている間はこき使う!お皿洗ってー、お風呂入れておいてー。草むしりしといてー、洗車よろしくー。あー、旦那が忙しいから、男手があると助かるわぁー!褒めて伸ばそう。

      毎月来るならある程度お金持ってるんですよね。ついでに買い物に連れ出して、あれも買って、これも必要。可愛い子供の為によろしくね!ありがとう!

      うまく利用しない手はないです。そのうち根を上げて来なくなるかもよ。使い倒しましょう!

      トピ内ID:7804255457

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😑
      レクイエム
      引き続きのご意見や、ポチありがとうございます。励みになります。

      わたしも二年くらい前まではkittenさんのようなマインドでむしろたのしく義弟と付き合えていました。しかし、義弟の結婚生活がうまくいかない状況や第二子出産後、義弟への不満が募るようになりました。

      義弟が義理家に滞在中、義母は私たちの帰省を強く促します。義理家と私達は飛行機で二時間の距離です。昨年末、大掃除を終えてから義理家に帰省すると、義母が、
      「義弟が子たちを待ってたのよ。大掃除なんてしなくてもいいのに」と言いました。私は頭に来ました。私の子は義弟の慰み物ではありません。

      義弟はアラフィフです。しかし短慮です。また、友人がいないせいか、義弟と義妹とのやりとりの一部始終を義母に話しているようです。私は義弟にこちらに滞在するのは遠慮してと言えるのですが、問題は、拗ねた義弟が、義母に私の事を、かわいさ余ってから憎さ百倍の勢いで、非難しまくるのではないかということです。私は義弟は一年に数回お会いするだけだが、一生付き合いのある方というスタンスでしたので、これまで聞き上手よろしく当たり障りなく付き合ってきました。それが義弟には心地よかったようです。


      しかし今回、滞在お断りという私の正当な主張を義弟に突きつけた場合、義弟は私に欺かれたと捉えるかもしれません。何度も言いますが、短慮であるため、私に言われたことを夫に拗ねながら言うでしょう。夫は私にキレて、無用な諍いが発生しそうです。

      提案してくださったように、こき使う案も考えたのですが、一度夫を通じて食事作りを頼みましたが、気乗りしなかったようで作ってくれませんでした。
      また、義弟はきっと義理家に逐一、あんなことさせられた、こんなことさせられたと悪気なく言っちゃうんだろうなと思うと頭が痛いです。

      すみません続きます。

      トピ内ID:9791502742

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です3

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      😑
      レクイエム
      義弟は一年のうち、計三ヶ月以上は義理家に帰っています。夫曰く、義弟の住む場所は最果ての地のようなところらしいです。義母が築いたあたたかい家庭で息継ぎをしないと義弟は欧州で生活できないのでしょう。

      主人は義弟に多少、私たちの事を自慢したいようです。幸せにやってるよと。しかしそれよりも、激務な夫にとって、義弟が来ることは、楽なイベントのひとつなのだとおもいます。遠出はしたいが、体力も時間もない、そこで義弟がくれば自分にも、子たちにも生活のアクセントになると思っているのではと思います。

      細切れの回答、言いたいことが入り乱れますが、すみません続きます。

      義弟はお金持ちではありません。稼いだお金は右から左、日本と欧州の往復飛行機代にほぼつぎ込んでいると思います。以前、義理家が義弟の生活資金を援助していました。今はどうなのかはわかりません。

      先日、私の実家の身内が死線を彷徨っていて、私が夜中に家と病院を行ったり来たりの看病をしていると義弟は知りながら、1週間の滞在打診をしてきました。助けてあげようと思ってくれたのかもしれませんが、普通は遠慮しませんか。私は夫に義弟滞在を断りましたが、夫は義弟が来れば私のフォローになると考えたようで、呼び寄せました。ぼろぼろの精神状態を義弟というただの親戚に見せるのが辛かったです。そう言えば2月に義弟が来た時は断乳中で、母子修羅場まで観覧されました。

      私が恐れているのは、子たちがいつか欧州で暮らしたいと言いださないかということです。小さいときからこんな義弟に関わることで、まるで自分の道を自力で見つけたかのように、欧州に行くと言い出すのではと不安です。自立してない義弟の慰み物になるなんて耐えられません。言い方を柔らかくして、夫にこの心配を話すと、大丈夫、でももし欧州に行くことになったらそれでもいいじゃないと呑気です。

      すみませんまだ続きます。

      トピ内ID:9791502742

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      来たくなるなるように

      しおりをつける
      🙂
      4号
      >ほとんど話さない、食事を作らない

      に加えて、他の方も言われてるように掃除、皿洗い、買い物などどんどん頼みましょう。嫌になって来たくなくなるくらいお願いしてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2324125563

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      トピ主です4

      しおりをつける
      😑
      レクイエム
      長話すみません。
      まだまだご質問におこたえできていませんね。
      日中の用事が済みましたら、また続きを投稿させてください。
      聞いてくださりありがとうございます。
      みなさんのおかげで心が落ち着き、この状況を楽しめるかもしれないという精神状態まできました。

      トピ内ID:9791502742

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      義弟はアラフィフ!?

      しおりをつける
      blank
      玲子
      トピ主さんが三十代で乳幼児持ちだから、義弟はせいぜい三十歳くらいだと思ってました。
      アラフィフ義弟ってことは、激務の旦那さんは五十代で、義理両親は八十代では?

      その年齢層のしかも結婚が遅かった男性が家事能力や、まして子育てに理解や知識があるとは思えません。
      それに、義母や義弟からしたらトピ主子供は「目新しいオモチャ」なんですよ。
      義弟に自分の子供はいないんじゃ有りませんか?
      漸く出来た「血のつながった老後の世話も見てくれる甥姪」だからこそ、しょっちゅう帰国して来るんですよ。
      断乳期のイザコザなんて、「これが子育てだよな~」と彼からしたら「見せ物」なんです。

      ↑これをトピ主旦那さんに分かり易く説明すれば「しょっちゅう帰国するよりお金貯めろ」と義弟への態度は変わりますよ。

      義弟はひょっとしたら数年後には日本帰国を考えてるかも知れません。
      今撃退しないと、子供の将来が大変ですよ。

      トピ内ID:9368006056

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      義家族まとめてありえない

      しおりをつける
      blank
      真面目に答えます
      私が主さんの立場なら、実家身内の大病を口実に子供連れて
      実家に帰りっ放しにして戻ってきません。

      文面から察するに一人大病身内が出たなら、他の実家族も
      何かしら病んでいることもあり得ますから、それで強行突破
      して、離婚前提の策を練るのもアリだと思います。

      トピ内ID:0716641909

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      逆にこっちが要望を出す。

      しおりをつける
      🙂
      いか
      毎回来るときにおもちゃを買って来てくれるなら、もっと何万もする


      大人が使えるようなゲーム等高価な物または将来子供に使えるような


      高価な物を買って持ってくるように言うとか。


      こんなおもちゃじゃなくて、もっと〇○の、〇○じゃなきゃ家には、

      買ってこないで。とハードルを上げる。


      家が汚いなら、掃除を義弟にやらせる。


      宿泊させてやるから、こっちの言う事も聞きなさいと言う。


      と言うのはどうでしょう。

      トピ内ID:4506982390

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      貯金が出来ないほどの帰省費は行き過ぎ

      しおりをつける
      🐤
      義弟さん何の為に遠い欧州で生活しているのでしょう。

      基本がそもそも間違っています。
      貯金も出来ない生活はあり得ないですね。

      せいぜい帰省も年2回で良いのでは。

      月一日本に帰らないと精神が安定しないなら、会社を辞めて日本で生活すべきです。
      そんな人がなぜ欧州?
      あり得ません。

      トピ内ID:5224882466

      閉じる× 閉じる×

      ????そんなどーでも良いことで?

      しおりをつける
      kitten
      ごめんなさい

      今まで仲良くしてたなら、
      なんで義弟が夫婦仲が悪くなって、愚痴を言ったり、実家に始終帰るのに主さんがムッと来るのか?
      全然、主さんの不満のピントがわからないわ

      義父母が義弟にお金をあげるのも、主さんには全然被害がないよね?
      まさか義父母の遺産が減るのが嫌ってことはない…よね?


      全部、テレビドラマと同じで、対岸の火事なんだから、
      話のネタと思って、私なら耳ダンボにして、聞きまくっちゃうけどなぁ

      面白そうだもん!



      それに、
      もし対岸の火事の話を聞くのが嫌なら、義弟さんは夫さんに任せて、主さんはさっさと外出して
      外で遊んできたらいいじゃない?
      実家に帰るんでも、友達のみに行くんでも…

      子供に変な話を聞かせるのは、夫さんが許さないでしょうから、別に気にしないでいいんじゃないの?



      義弟を気にしすぎて、夫に文句言ったり、義実家と仲悪くなったりしたら
      今度は対岸の火事じゃなくって、自分がボーボーになっちゃうよ
      そんな最悪な道は選ばない方がいいと思うけど…

      トピ内ID:1566688965

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        アラフィフなら老後は目前

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        欧州の企業なら退職金はありません。
        日本独特の制度なので。
        日本企業の出先機関にお勤めなら話は別ですが。
        公的年金はあるのかな?

        アラフィフは老後資金積み立てのラストスパート期間。
        経済的な面から義弟さんの心配をご主人に相談してみたら。
        場合によってはファイナンシャルプランナーに相談して具体的な「数字」を出すのも説得力があるかも。

        「接待が嫌だから撃退」って夫婦仲に影響しませんか?

        余談ですが、トピ主さまが専業主婦なら就職しましょう。
        義弟がアラフィフならご主人は50代?
        間もなく定年退職して老後が始まりますよね?
        その後の大黒柱はトピ主さまですから。

        昼間トピ主さまがお仕事、お子さんたちが保育園なら実質的におもてなしできません。

        トピ内ID:9925091578

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        離婚を視野に入れて働くことを検討する

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        別の方も書いていますが、欧州の企業で退職金はありません。
        アラフィフの義弟は十数年後どうするのでしょう。
        親もすでにそのころはさすがにいないでしょう。
        トピ主夫婦におんぶにだっこです。そのつもりで今も帰省しているのでしょう。

        その時にトピ主さんに職があるとないでは大違いです。

        トピ主さんは義弟を悪くいいますが、他人の私から言わせるとご主人もどっこいの悪さです。さすが兄弟というか。

        その夫とやっていくなら、常に離婚覚悟が必要ではないかな。

        問題は義弟ではなく夫だと思いますよ

        トピ内ID:6222932323

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        トピ主です5

        しおりをつける
        😑
        レクイエム
        引き続きのレスありがとうございます。

        義弟滞在時、一人だけ子を連れて私の実家避難は試みたことがありました。主人には義弟が私たちの寝室を使うことを遠回しに断っていたのですが、結局寝室で寝られてしまい、不快でした。まるで学生寮、ドミトリー状態です。

        子を二人残して、私脱出でホテル滞在もいいですが、二人の子をこの二人に預けるのは不安ですし、夫は一人は連れて行けというだろうなあ。

        義弟は欧州での生活が成り立っていないのに、日本に帰国しないのは、日本での転職に失敗しています。何十社応募しても不採用なんだと私に訴えてきました。

        義理家で中学生のお手伝いみたいなことをしてるに過ぎないのにでかい顔をしています。

        私たちは家を建てるかマンションを買う予定ですが、義弟がさらに来易くなるのかな?と考えてしまいます。

        子が成人した20年後、結婚生活続行か離婚かの選択がスムーズなように、仕事は細々としていますので、それに肉付けしていけたらと思っています。

        ご意見にあったように、なんでそのようなことで悩む?というご意見も、その通りなのです。
        義弟の存在が子に悪い影響を及ぼすという考えにがちがちに支配されているのかな。

        今考えているのは、義理家に、夫が義弟をこき使っていいと言っているので、それならば手伝ってもらいますねと、こき使う前に言おうと思っています。その際、あくまで私は義弟の頻回な滞在を望んでいないことを滲ませ、望んではいないが、夫の言うとおりに、義弟を家にあげるし、夫の言うとおりに義弟に色々お願いしちゃいますとうまく言いたいです。何でも義母に言いつける義弟ですので私も対策しときます。

        しかし、積み重なるこき使いが仇となり、あんなに義弟に世話になったのだから、今度は私が義弟を少しくらい助けてあげてとかいう雰囲気にならなければいいのですが。

        トピ内ID:9791502742

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        回りくどい事しないで

        しおりをつける
        😑
        ちがわない?
        本人にスパッと言ったらいいと思うんだけど。だって、自分の家庭に迷惑かけられてるんですよ?相手が誰であろうと、言う事言って何が悪いんだろう。何故、言えないの?

        わたしならハッキリ言います。ソレで相手との仲が拗れたりしても後悔しません。言うべき事言わないで自分だけが我慢する状態なんて、それこそバカらしくてやってらんないわ。迷惑かけて来る人間となんか仲良くする必要無いし、絶縁ならソレで結構ですよ。

        夫の肉親だろうが、トピ主の家庭にとっては他人です。トピ主の家庭の運営に何の貢献もしてない、それなのに迷惑だけたんまりかけられてる。おかしいでしょ?義弟はイイトシした大人の癖に、自分と他者の家庭の区別つけなきゃイカンでしょう。甘やかすのもいい加減にしなきゃ。親兄弟(とその家族)にいつまで依存する気だよ!て。

        夫が機嫌悪くなるなんて気にするところじゃないでしょう?機嫌悪くなりたいのは迷惑かけられてるトピ主の方ですよ。夫は何のつもりなの?妻はシモベですか?ふざけるなって話でしょう?

        夫に話すのが先でもいいけど、義弟にさっさと「来るな、迷惑」と言い渡して、兎に角、迷惑な宿泊を遮断する。すると義弟は兄か母にか泣きつくでしょうから、ソレによって否応なく問題を表面化させて、後戻りしないできない話し合いしたらいい。

        このまま自分の家庭を蹂躙されるのを我慢し続けるのも、ダラシナイ義弟の老後迄背負わされるのも、真っ平御免ですよ!・・・・と、旦那さんに真剣に話しましょうよ。

        トピ主さんの夫は、誰が自分の家族だと思ってるの?結婚して妻と二人で築く家庭と云う事がわかってないんじゃないの?その夫はいつになったら親兄弟から精神的に独立出来るの?

        夫とその肉親達はお互いに依存するのやめられないなら、結婚する資格無いですよ。お互いにベタベタ甘ったれてて気持ち悪いわ。他人事ながらムカムカする。

        トピ内ID:7820880614

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        やはりご主人が元凶かと

        しおりをつける
        blank
        m
        うちの夫なら、その対応、有り得ません。妻が嫌がっているなら、無理強いはしないし、安定した生活を守ります。
        子育てだって夫の役目です。本末転倒ですよね。

        弟にはホテルを取って貰うなり、訪問時間を制限するなり、やり方は幾らでも有りますから。
        もうこれは、夫からの嫌がらせの域ですよね。妻や子供に愛情が無いのか?と、私なら別居や離婚を口にしますよ。

        こき使うのは当然ですが、(大して使えないだろうから、それはそれでストレス溜まりそうだし、)その前に離婚覚悟で夫への不満をぶつけてはどうですか?

        トピ内ID:5385042934

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