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    発言小町大賞2021
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    😨
    桃太郎
    恋愛
    付き合って1年の彼女がいます。
    先日ふとした事から、彼女には私と付き合う直前まで彼氏がいて、私に告白されてからその彼氏を振った、いわゆる乗り換えで私と付き合った事が分かりました。
    付き合う前から2人で食事や遊園地に遊びに行ったり等していましたが、私としては彼女が「彼氏はいない」と言っていたからこそ彼氏になろうとアプローチしているつもりでした。
    相談した友人からは「乗り換えなんて普通にあることでしょ。」と言われましたが、本当にそんな簡単に割り切って良いことでしょうか?

    1彼女が彼氏がいることを隠しながら私と遊んでいたこと。
    2結果的に私は"浮気相手"だったこと。
    3上記の行動を平気でするような女性ならまた繰り返して明日は我が身なのでは。

    これまでは一途に私を好きでいてくれていると感じられていたのですが、この3点が気になり純粋にそのように感じられなくなってしまいました。
    私はどうすべきと思いますか?

    トピ内ID:2467483699

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    人それぞれ

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    🙂
    塩じゃけ
    ここで「そのくらい割り切れば?」という意見が多かったとして、あなたは割り切れるんですか。
    そういう問題じゃないんじゃない。こういう感覚って人それぞれだから。

    彼氏と会っていた時期がだぶっていても、双方と同時期にキスや身体の関係をもっていなければ問題ないとする人もいると思いますし、いや、まだつきあってはいなかったけどあの時もあの時も実は彼氏がいたんだなって一気にテンションが下がる場合もあるでしょう。

    1番も2番も3番も不安になるのは尤もです。
    私もあなたと同意見。
    「なんだかなあ」となった時点で、その思いは拭えないままの交際になると思いますよ。
    彼女を信用できず冷めるならそれもいい「明日は我が身か」と怯えながらでも目の前の彼女を愛せるならそのままでいればいいし。

    トピ内ID:8701515452

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    良い方に考えて

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    トピ主様は悪い方にばかり考えていらっしゃいますね。
    ご推察が当たっている可能性はありますが、良い方に考えれば彼氏がいることを隠してまで、大好きなトピ主様と付き合いたかったということです。

    恋愛も信頼がベースだと思います。
    彼女を信頼できないのであれば、この先も上手くいかないでしょう。
    信じてあげて欲しいですが、疑惑を払拭できないのであれば、早めに別れることをお勧めいたします。

    トピ内ID:3269076170

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    う~ん・・・正解はないよね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分がどう思うかが重要でしょう。

    結婚しているわけじゃないし「乗り換えなんて普通にある」と割り切れる人もいれば、嫌悪感を持つ人もいるわけで、どっちがどうって話でもない価値観の問題ですよね。

    ただ、彼女さんはトピ主さんのことを一途に好きでいたわけではない、彼がいても他の男性と2人で遊べる、乗り換えが出来る女性だというのは行動から事実ってだけ。そこをどう思うかは自分次第。

    トピ主さんが今は俺の彼女だしと許そうと思うか、そんな女性は嫌だと感じるならお別れするかでしょうね。

    トピ内ID:2058282618

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    まぁ・・

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    blank
    momo
    確かに1・2・3すべて、うん?とモヤモヤする事でしょう(笑)

    でもあまり潔癖なのもどうかと思うよ。
    それで軽い女認定するのもね・・潔癖すぎません?
    確かに1・2・3すべてどうかと思う。
    私なら1が一番嫌かな。フリーじゃなかったの?ってなるわ。
    それで3の明日は我が身と心配するのも分かる。
    でもさ、そんなのそんな経験してない女性と付き合ってもいつ「好きな人が出来た」って振られるかわからないしね(笑)
    そんなもん誰にでもあり得る事ですよ。

    1の彼氏の存在を隠していたことに関してはモヤモヤしますが・・
    その二人でのデート期間が1年とか合ったのならちょっと長すぎ
    「ずっと黙ってたの?」って思うけども・・
    その期間が2・3か月程度だったら、別れようとして整理してる期間だった~って感じで別に問題ないかな。
    その間に体の関係も持ってたのですか?
    持ってましたって言うのなら、それは思いっきり二股女ですが・・
    関係は持ってません、二人で食事とかに行っていた程度ですって言う程度なら許容範囲かな。
    アチラとうまく行ってない時にあなたと何となく出かけたりして好きになった・・
    きちんと整理しよう・・そんな感じとかなら少し重複した感じになるのもアリだと思います。潔癖な人は許せないだろうけど、そこまで厳しくする必要あるのかな?
    あなたの事だっていつ好きになって「この人の方が良い」って思ったのか、彼女自身だって分からないかもしれない。いつからいつまで~とかきっちり線引きできないのも恋ですよ

    きちんと整理をして交際開始した、そういう事なんだからいいんじゃない?

    僕とはデートだけじゃなくて体の関係もすでに持ってました!って言うのなら・
    関係持ってから数日後にはアチラと別れて来た~とかでない限り・・ちょっとアウトかな。何回も僕とは関係は持ってました。その後やっとアチラと別れたようですって話なら軽い(笑)

    トピ内ID:6757340365

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    乗り換えは罪ではないと思う

    しおりをつける
    🐧
    ナナミ
    1の彼氏がいることを隠して遊んでいた について。嘘を言っていたのは彼女の狡さですよね。
    乗り換えの手順としては仕方ないとは思いますが。

    2については二股ではないので浮気とは言わないと思いますよ。乗り換えようとしていたわけで二股ではないですから。

    3は何とも言えませんね。でも乗り換えを全否定する必要はないのでは?乗り換えは罪なことではないと私は考えています。

    彼女は貴方と付き合うことにしてからは彼氏と別れたのですから不誠実ではないし何の問題もないと思います。
    結婚してからこのような行動をとるのは勿論いけないことですが独身の間は普通にあることではないでしょうか。そして多くの女性は結婚前の乗り換えはしても結婚したら浮気はしないと思います。女性はその辺のことはわきまえてる人が多いですよ。

    トピ内ID:7702655460

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    二股は良くないけど心変わりは仕方ない

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    そういうこと(二股の末の乗り換え)が平気な人もいるし、そういうことは出来ないタイプの人もいます。

    前者の場合、付き合っている人が居る時にタイプの人からアプローチを受けたら、喜んで受け入れて「今の恋人より良い!こっちに決めよう」と思えたら、現在の恋人とは終了させて完全に新たな人に移行する(乗り換え完了)。

    もちろん二股の最中で「新たな人より現在の彼の方が良いわ!」という結論が出た時には、乗り換えはせずに元さや。

    そういうことが出来ない人の場合、新たな人からのアプローチを受け入れたいと思った時点で、今の恋人に対してはきちんと終わらせてから歩みを進めますよね。

    私は心変わりは仕方のないことだと思っています。
    頭で考える部分ではなく、心が感じてしまう部分は自分でもどうにもならない。
    ただ、しばらく二股の状態にしてから結論を出す……というやり方は不誠実さを感じます。

    恋人がいるのに別の人からのアプローチに心がなびいた時点で、今の恋人に対してはもう気持ちが無いことを自覚しますよね。
    新たな人と付き合うか付き合わないか?に関係なく、もう今の恋人に気持ちが無いことを自覚したのですから、その時点でお別れします。

    新たな人とのことを考えるのは、それからのこと。
    なので、二股状態に陥りません。

    >上記の行動を平気でするような女性ならまた繰り返して明日は我が身なのでは。

    それはそうでしょうね。
    彼女が、より気持ちが揺れる男性と出会ってしまった時には当然そうなるでしょう。

    どんなに魅力的で素晴らしい異性と出会っても心変わりすることなど無い恋人達も居ますが、それは二人の間に確かな愛がある恋人達です。

    確かな愛が無いうち(単なる恋の段階)では、心変わりは良くあることと思います。
    恋が確かな愛に変わるかどうかは二人次第。

    私はその彼女の心変わりは否定しない。
    嘘と二股は否定します。

    トピ内ID:9378811800

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    あらら

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    私ならそれが発覚した時点で、婚約でもしていない限りお別れします。
    トピ主さんの仰るように明日は我が身だと思います。

    トピ内ID:1504533991

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    ああこれ

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    blank
    くま
    自分にどう見えているのかがすべてだよ。

    不誠実な対応をしかされてない男性には彼女は不誠実に見える。
    誠実な対応をされている男性には誠実に見える。
    彼女を軽い女性だと感じる男性もいれば、そう感じない男性もいるということ。

    そしてそれらは状況とともに変化する。

    残念だけど良い相手に乗り換えを続けながら本当に自分に相応しい相手にたどり着くのは自然の流れなんじゃないかな?
    乗り換えをする彼女もいつか特定の男性を心に決めて結婚して家庭を持つことになる。

    自分に出来ることは相手の誠実さを求めることではなく(求めてもどうしようもない)、自ら相手目線で誠実な対応をしたいと思えるようなパートナーになるしかない。
    理不尽でもそれしか方法がないから。

    もちろん、その彼女の振る舞いや過去の恋愛を加味してトピ主さんなりの彼女の評価をすることも自然な話。
    明日は我が身という感覚については、明日はトピ主さんが彼女の立場になる可能性もあるということ。

    その混とんとゴタゴタの中からパートナーを見つけるのが恋愛だと思うよ。
    抜け出した人たちが一つの選択肢として結婚をしている。

    トピ内ID:3675058226

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    恋愛は、婚約するまでは、ゲーム感覚もあるかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    モテる女性だったら、別れてもてもすぐに彼が出来るかもしれません。

    婚約以前だったら、いろんなお誘いがある女性だっているだろうし、軽いと言うより、自由のきくうちは、好奇心でいっぱいなのかも。

    モテるけど、めったには付き合わない堅い女性もいて、男性といるより女性との方がいいという子もいます。

    だけど、女性は、一番すきな人か、一番幸せをくれる人か、頭の中を回転させて、しっかり見極めていると思います。

    女性の言う軽い女は、誰とでも寝てしまうような節操のない人か、男友達と恋人の区別が出来ない人の事を言います。

    トピ内ID:5400162009

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    情報は確か?

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    まずその情報は確かなのでしょうか?
    本当に貴方と付き合う直前まで「彼氏はいない」と言いながら別の彼氏と付き合っていたの?

    貴方の誤解、或いは根拠のない中傷という可能性は無いの?

    もし事実だったとしてそれをどう捉えるかは貴方次第だと思います。

    また同じことをして僕から離れて行くのでは?という不安を持つのは仕方ないことではと。

    1年前のことを今さら持ち出して「別れよう」というのも妙だし、このまましばらく付き合ってみて心がだんだん冷めて行けば別れる、やはり彼女が好きだと感じられるならこのままということにすれば?

    貴方の心が冷めて行くのを感じたら彼女の方もまた次の男性と付き合い始めるかもしれないが。

    トピ内ID:4891423973

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    よく見て考えることです

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    軽い女ではなく計算高い女ですね。

    トピ主の「人を見る目」が問われるときです。
    彼女が「相手はトピ主と決めたなら今後は一途に想ってくれる女性」なのか「一度相手を決めてもまだまだより良い条件の男性を探し続ける女性」なのかです。

    彼を振ってトピ主に来た経緯にもよります。
    元彼と元々上手くいってなく、トピ主に自然と心惹かれたのか。
    元彼とはそこそこ仲良くやってたけど、トピ主のほうが条件がいいと思って乗り換えたのか。

    気持ちが元彼からトピ主へ移ったのか、気持ちより条件でただ乗り換えたのか。

    彼女はどういう人ですか?
    正義感は?真面目さは?一途さは?要領の良さは?

    まずは1の「なぜ彼氏がいることを隠して俺と付き合ったの?」を聞いてみたらどうでしょうか。

    その返答次第でしょう。
    3平気でする女性ならまた繰り返します。

    でも平気で二股していたとは限りません。
    悩みながら結果的に二股になってしまったのかもしれません。

    全てはトピ主の人を見る目にかかっています。

    トピ内ID:9424579780

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    自分次第

    しおりをつける
    😑
    もち
    そういうモテる女性と付き合うのは楽しいですよね!

    結婚まで考えているのであれば、しっかり考えましょ。そこまで深く考えてないのなら楽しみましょう。

    だけど乗り換えする女性は後々同じようにあなたのことを乗り換え別の彼氏を作るリスクが高いです。あなただけが特別とかそんなことはそうそうないので。恋愛のスタイルはなかなか変わりませんから。

    大切に思うならそうならないようにいっぱい愛してあげてくださいね!

    トピ内ID:2217876737

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    普通のこと

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    彼氏の有無を聞いて嘘を言ったのですか?それともトピ主さんが勝手に彼氏いないと思い込んでいた、どちらですか?
    独身ならより良い人と付き合いたいという本能があるのではないでしょうか。
    軽い女でしたらばれないよう二股するでしょうね。

    トピ内ID:2104878009

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    うーん、正直これだけでは何とも。

    元カレの何が不満だったのか、元カレは別れが不満なのか、それとも時間の問題で相違の終わりだったのか。

    例えば、就職面接で「他にも希望の会社あるんでしょ?」「いえ、御社が一番です」「3番ですと正直に言うべきか」許されない嘘なのか。その時は本当だと思っていたのか。

    彼女が彼は居ないと言ったのは、肩書きではそうとも言えるが、彼女のなかでは終わっていたから居ないと言ったのか。

    引き続き浮気をするのか。
    初めての彼女で真面目で奥手な彼が浮気しないか。
    その彼女が初めて浮気される彼女の可能性はあるよね。

    3回した人が4回目するのか、一見しそうに思えるけど根拠はないよね。
    その理屈からいくと、1度でも浮気する人は生涯で数千規模で浮気する事になりそう。
    聞いたこと無いけど。

    それと同じ様に、元カレがいて、貴方がいて、その関係性で貴方を選んだことと、違う男性がいて、貴方を選ばないことは無関係。何とも言えません。

    カップカレーうどんとカップラーメンでうどんを取ったからといって、お店に行って勝手にうどんだと決められても、ここではラーメンなんだよって事はあるでしょ?

    不満があっても隠して付き合い通せば誠実なのか、選びたいと思った方を選ぶ人に選んでもらうことこそ本当の愛なのか、考え方次第かと思いますね。

    トピ内ID:1317617901

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    彼女のどこが良くて好きになり、交際が1年続いたの?

    しおりをつける
    🐧
    2つの塔
    トピ主さんのトピからは、タイトルの事柄が見えない。

    特に強い愛情を感じたわけでもないのに、自分と同じく「相手がいないから」口説き、惰性で1年付き合ったという感じしかしません。

    彼女を「軽い女」にしているのは、ライバルがいないから簡単に口説けると、彼女を「軽く見た」トピ主自身です。

    そして多分、それも彼女の一部なのだと思います。

    トピ主さんも同じように捨てられるのか…

    充分あり得ますが、それは彼女が「軽い女」なのではなく、結婚相手に相応しい条件のいい男性を探す、自己チューで冷静な女性ということです。

    最後に
    トピ主さんには重い女より、軽い女が向くと思います。

    トピ内ID:1277648942

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      少なくとも

      しおりをつける
      🙂
      柿の実
      いつか分かったことだとは思いますが、少なくとも、その女と結婚しようとか真面目に考えないことです。
      色んな相手を天秤にかけて、スペックがどうだの比べ、自慢出来そうな相手に乗り換えるタイプの人は、自分も比べられられるようになり、年とともに落ちぶれてゆくのです。
      経験的に言うと、その女は早目に切って、まともな相手を探した方が良いです。第一、今じゃ、ちっとも恋愛の楽しさを感じないでしょう?人生の無駄てすよ。

      トピ内ID:8101562720

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      悲観的過ぎる

      しおりをつける
      🙂
      しょうへい
      付き合って数年、将来一緒になろうと約束している女性が自分はいるけど。
      はっきりと彼女は言わないけど、どうやら自分の前に数人とメールやデートを重ねていたよう。
      あなたがいくつか知らないが、それ相応の年齢なればある程度現実的にもなるもんだよね。
      むしろそれは彼女があなたを選んだって事でしょ?素直に喜んでいいんじゃない?

      勿論将来又乗り換えられる恐れあるかもだけど、そんなの皆同じようなもん。
      だって3組に1組は離婚する様な時代だっけ?
      自分の目を信じて真っ直ぐ彼女を見て、結局は自分が決めるしかないんだよ。

      トピ内ID:0623942762

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      今更、

      しおりをつける
      🙂
      そんなことで悩んでるなら、主は彼女にそこまで惚れてない、ってこと。

      別れた方がいいんじゃない?

      トピ内ID:8628922427

      閉じる× 閉じる×

      問題は

      しおりをつける
      🙂
      アメリカ人
      彼女が「彼氏はいない」という明らかなウソをついて主様とつきあっていた事です。

      誠実ではないですね。

      乗り換えだったとしても、

      今つきあってる人はいるけど、うまくいってない。

      少し時間をくださいって言って人間関係を整理してから

      つきあい始めれば誠実な人だと思いますよ。

      でもまあ、そのリスクすら取れないほど、いちずに桃太郎さんを好きになってしまった

      という解釈もできますよね。

      実際、桃太郎さんは、彼氏がいるって言った時点で身をひくつもりだったので。

      実際、彼女に聞いみて、その態度で判断したらどうですか?

      ごめんなさい、もなく 当たり前じゃん?みたいな態度なら私は切ります

      トピ内ID:7206400201

      閉じる× 閉じる×

      さぁ?

      しおりをつける
      🙂
      あのー
      僕の存在を隠して他の人と遊んだりしないでね って言うとか?
      でもそれ言うと主さんが嫌われるかも。
      主さんはその女性がどうなのかジャッジするつもりなのだろうけど
      ふるいにかけられているのは主さんの方なのかもね。
      どうすればいい、に正解はないから。
      逆に言うとそういうことが平気な女性でもなきゃ
      主さんを相手にしてくれなかったかもしれないし
      それなりに恩恵はあったと思って溜飲を下げておくのがいいかも。

      トピ内ID:8642332663

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      そこまでの優先順位じゃない。

      しおりをつける
      🙂
      リツandトモ
      トピ主があれこれケチつけることのできる立場にあるかはおいといて、
      初回に遊びに行く段階から
      「あなたと遊びに行くにあたって彼氏を捨てて来ました」
      という方が男性としては満足度高いでしょうね。
      でも女性は男性の満足度のために恋愛してるわけではないと思うので、、、
      あとそれって、トピ主さん滑り止めだったんでは?
      もともと彼氏とは終わりにするつもり、
      でもフリーの期間は作りたくない、みたいな。
      だから今の気持ちを素直に伝えると
      「滑り止めが調子のってんなよ」みたいなことになるリスクはあると思う。
      今回は残念だったけど、つきあうかどうかは別として
      初回に遊びに行く段階からトピ主のために彼氏を捨ててくれる人を探して下さい。
      応援してます、頑張って下さいね。

      トピ内ID:7363211702

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      まだ赤ちゃん
      >2結果的に私は"浮気相手"だったこと。

      もともと本命じゃなかったんだから仕方なくないですか。
      悔しかったらだれかの本命にしてもらえるように実力をつけましょう。

      >3上記の行動を平気でするような女性ならまた繰り返して明日は我が身なのでは。

      はい。明日は我が身です。
      恋愛だろうが仕事だろうが民事トラブルだろうが貧困だろうが、
      この世の事象は全て明日は我が身です。
      恋愛だけは永遠に続く真実だなんて思ってるなら大間違いのヒヨッコです。
      しかしそのような行動に抵抗がない女性だからこそ
      主さんにもチャンスがあったのは理解されていますか?
      今回のことは単純に主さんの力量不足。
      他人に文句めいた感情を持つ前に本命にしてもらえる男になりましょう。

      トピ内ID:3973748845

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      あなたの推測は正しい。

      しおりをつける
      🙂
      nampu
      そこまで分かっているなら、

      結論は言うまでもないでしょう。

      たぶん魅力的な女性なのでしょうが、
      一生の判断を間違えないように。

      トピ内ID:2541162157

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      そういう女性はいますよね

      しおりをつける
      💤
      ふふふ
      別れても彼氏が途切れない。
      非難ではありません。それだけ魅力的なんだと思います。

      主さんの彼女も、男性からすると魅力がある女性なのではないですか?
      だから主さんも惹かれたのでしょ?


      1も2も3も、それが彼女だからと全て受け入れる男性もいれば、彼女への不信感が生まれ受け入れられない男性もいるでしょう。
      主さんは後者ですよね。

      そうですね、また同じことが起こるかも知れませんね。
      でも、主さんが最後の男性になるかも知れない。
      先のことは誰にも分かりません。

      トピ内ID:4710456653

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      大事なポイントは、

      しおりをつける
      🙂
      30女
      > 1彼女が彼氏がいることを隠しながら私と遊んでいたこと。

      「彼氏はいない」とはっきりと嘘をつかれていたのですか?それとも、「彼氏がいる」と自己申告がなかっただけですか?

      前者ならばあまり良い彼女とは言えないかな。後者ならばまぁよくあることかな。というのが私個人の意見です。

      乗換えは普通にあることだと思います。というか、私もしていました。
      「他に好きな人ができた」という理由で振られたってよく聞くと思いますけど、これってつまり乗換えですよね。

      > 2結果的に私は"浮気相手"だったこと。

      付き合う前から身体の関係があったってことですか?
      遊んだり食事行ってただけですか?
      「浮気」の定義も人それぞれですよ。私は異性の友達が多いので、恋人がいても食事に行ったりしますよ。あくまで友達としてです。
      職場も男性9割なので、仕事後軽く飲みに行くとかも男性だらけになることがほとんど。
      これを浮気と捉えるかどうかは人それぞれの価値観です。
      個人的には、つきあう前に食事や遊園地に行った程度の話ならば、「浮気相手」ではなく「仲の良い男友達」ポジションだったってことだと思いますけど(つまり浮気相手だったわけではない)。

      身体の関係まであったのならば、まぁ浮気相手から本命に格上げされた感じですね。あまり良い彼女とは言えないと思います。

      一般論としてどうか、ではなく、トピ主さんがどう感じるかが全てだと思いますよ。
      トピ主さんが嫌ならばお別れしかないのでは?


      30歳既婚女

      トピ内ID:3148851564

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        軽いかどうかはわかりませんが

        しおりをつける
        💤
        nemui
        彼女が軽いかどうかはわかりませんが

        >彼女には私と付き合う直前まで彼氏がいて

        が事実で

        >付き合う前から2人で食事や遊園地に遊びに行ったり等していました
        >彼女が「彼氏はいない」と言っていた

        のなら、状況に応じた嘘を吐ける女性だということになります

        そして

        >私に告白されてからその彼氏を振った

        のが事実であれば、判断力と決断力と行動力がとてもある女性ということになります

        そんな彼女をトピ主さんを受け入れられるか否かで、それを「軽い」と受け取るかどうかもトピ主さん次第なのです

        トピ内ID:7996751960

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        気持ちはわかるけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        おれんじ
        気持ちはわかるけど・・・彼氏がいないと嘘ついてたんだから。

        でも、それほど罪がない嘘だと思いますよ。並行していたときに、肉体関係がなければいいんじゃないでしょうかねえ。

        ただの脈が有りそうな良い雰囲気の友だちってことでしょう?

        ある程度二人で一緒にでかけたりしないと、どういう人なのかわかりません。

        つまり、あなたとは、彼氏のある女性はお茶をすることも出かけることもできない。

        あなたとお付き合いするには、あなたをよく知りもしないのに、彼氏を振らないといけないということですかね。

        そんなにあなたは容姿に自身があるんでしょうか。女性は男性を容姿だけで決めないといけないということでしょうか。

        でも、正式に付き合う前、つまりまだ彼氏がいる間に、肉体関係があったのなら、軽い女性だと思います。

        トピ内ID:8503995512

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        自分の気持ちが大事

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        😭
        うめくらげ
        彼女がどう思って1.2をやっていたかどうかは分かりません。
        平気だったかも。罪悪感でいっぱいだったかも。

        ひとつ思うことは
        相手のすべてを知ることはできないということです。

        彼女の過去を知ったのは共通の友人の話から、ですか?
        その人の言葉はすべて信じるのか?

        彼女自身を良く見て
        自分で感じたことを信じる。
        これができればいいですね。

        トピ内ID:6070825162

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        そうじゃなくて「俺を選んだことを後悔させない」でしょ?

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        💰
        されど空の深さを知る
        人生の選択において「天秤に掛ける」ことは当然の行為です。

        私の妻も付き合う前に「遠方に付き合っている人がいるらしい」状況で知り合い、
        私は直感で「結婚するならこの人」と思えたので積極的に行動しました。
        結果、私と付き合い、そして結婚に結びつきました。
        謂わば横恋慕のあげく略奪ですよ。

        その後は大体思い描いたとおりの人生を送っており、20年が過ぎましたがうまくやっていると思います。
        年収は2倍になり、でっかい家を買い、二人の子供に恵まれ…。
        仕事は残業が過労死レベルの2倍を政府が認めるという自虐的職業ですが、
        すべては妻の、子供達のためです。

        結婚以来私は唯々「俺を選んだことを後悔させない」ことだけを肝に、
        勿論、様々な衝突もありましたがそれでも尚「君を選んだことは後悔していない」
        と言える関係でいられます。何せ奪ったからね(笑)

        主さんは彼女の付き合いを知らなかった事が気がかりなんでしょうが
        見方を変えれば素のままの主さんで勝負して、そして勝ったのです。
        今思えば私も恥ずかしいくらい自己アピールしてましたよ。
        付き合う前から年収、貯金すべてをさらけ出し、出来もしない約束まで…。

        乗り換えなんて携帯電話じゃないんだから「彼女を勝ち取った」です。
        すべてを知った今、結婚を選ぶも選ばないも自由ですよ。
        彼女は知る前も知った後も同じ人間であることに変わりありません。
        この1年間、主さんが見てきた彼女に。

        トピ内ID:0917641837

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        彼氏がいてもうまくいってるとは限らないかも。

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        🐤
        ぽちゃゴロ
        私も、元彼を引きずりながら結果的に主人に乗り換えたような感じです。

        元彼と音信不通で別れたも同然だったので主人と約束し、
        その後元彼から連絡が来て。
        主人と会った次の日に元彼に会いましたね。

        うーん、でも元彼とは終わったんですね。
        目が覚めました。

        主人はもともと元彼と付き合ってる時に会おうとか言ってくる人だったので
        ちょっと微妙ではあったんですが。
        元カノと別れたと言ってて。
        でも私は元彼とうまくいってるときは会わなかったですよ。

        元彼はいろいろ問題があったし、私は誰とでも仲良くできる性格でもないので。
        主人とはのんびりほのぼの付き合えてちょうど良かったですね。

        主人も私と付き合うようになってから元カノを引きずった感じは見られませんでした。

        私にとっては比較対象が現れてくれた感じだったんです。
        元彼は私に対してケチってて、軽んじてました。
        後で考えるとモラハラっぽかったです。
        相性が悪かったです。


        彼女だってトピ主さんの方が良かったから正式に別れたんだと思うので、
        今順調でうまくいってるなら心配し過ぎない方がいいと思います。
        内情はそんな大したことではないかもしれません。

        トピ内ID:9014534644

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