このトピを見た人は、こんなトピも見ています

こんなトピも
読まれています

自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない

お気に入り追加

レス81

（トピ主5）

Adolescent

2019年4月17日 01:20

恋愛

以前に恋愛で質問した者ですが、女性から全く相手にもされません。

「一生恋愛出来る気がしません。。。」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0223/889268.htm

色々と回答を頂き、新たな趣味を見つけに行ったり出会いの場にも行ったりしたのですが、自分より話が上手かったり、面白い他の男性ばかりが当然注目されるため(こんなの当たり前ですが)、真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。
もちろん、ファッションや見た目は流行りを見たり色々アレンジしたりもしました。
もちろん趣味は出会いだけが目的ではないです。
しかし、本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。
もうどうしたらいいかも分からないです。

トピ内ID：8977235294

これポチに投票しよう！

ランキング

17 面白い
82 びっくり
8 涙ぽろり
132 エール
18 なるほど

レス

レス数81

レスする

レス一覧
トピ主のみ (5)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

並び順：古い順

10件ずつ表示

ステイタスのある男になれ

しおりをつける

🙂

ポテチ

2019年4月17日 03:19

前回のトピックも見てきました。
こうなったらもうね、肩書身に着けるのが手っ取り早いと思いますよ。

あなた多分その「誰も好きになってくれない」という自信の無さがダダ漏れしてるんだと思う。そうなっちゃうと頑張っても空回りするばかりかもしれません。

まだ学生さんですかね。
女性人気の高い職業につけるよう、今から頑張ってみたら。
恋愛は潔く、数年お休みでいい。
勉強は頑張ってきたんでしょ、それが役に立つ人気職業に就くよう努力してみたら。

ゲンキンなものでそれ相応の努力がいるステイタスのある職業に就いている男性は、それだけでモテますよ。
それは収入がいいというのもあるでしょうが、更に「なれるほど頭がいいんだ、頑張ったんだ、凄い」という尊敬がそこに乗るからです。

私の知人で国家公務員総合職（いわゆるキャリア官僚ですね）で、某省庁に入庁して2年目に産まれて初めてできた彼女とそのまま結婚したのがいます。
そういった線で頑張る気はないんですか。

トピ内ID：6365224357

...本文を表示

しおりをつける

減らず口

2019年4月17日 04:21

気が早いというか、諦めが早いというか。
まだ２０歳ですよね。
３０歳くらいまで彼女いなくても問題ないと思うのですが、ど～～～してもその年齢で彼女作らないと気が済まないのなら…。

・１対１で出会う場に行きなさい。

でなけりゃ、女性の方が圧倒的に多くて男性が少ない場に。
「面白い他の男性」がいなけりゃ真面目一方なトピ主さんでも注目されるでしょ。
トーク力が低いのなら…。

・しゃべらなくてもいい場に行きなさい。

物づくり体験とか、ボランティアで力仕事とか、祭りで神輿の担ぎ手になるとか、しゃべらなくても男がかっこよく見える場があるでしょう。
それもダメなら…。

・家庭教師（または塾講師）になりなさい。

高校大学と勉強ばっかりしてたはずですよね？
学力高いはずですよね？
高校生に教えに行けば勉強でいいとこ見せられるでしょう。
それとも女子高校生はトピ主さんの対象外？

他にもまだまだ道はある。
試行錯誤だ、迷いながら進め、若人。

トピ内ID：7336506552

...本文を表示

具体的には？

しおりをつける

はて

2019年4月17日 04:40

「相手にされない」って話しかけても無視されるとかそういうレベルですか？

うちの趣味サークルに「女たらし」で有名な
60近いボサボサの白髪メタボのおじさんがいますけど
別に話は上手くないです、とにかく聞き上手ではありますね
親身に相談に乗ったりして新人の若い女の子を次々ひっかけてます
あれはあれで迷惑な人ですけどね

注目浴びるくらいモテたいんだったら別の方法がいいんでしょうけど
全く相手にされないところから、そんなの目指すのは非現実的です
とにかく、相手がどんな人かということに興味を持つことですよ

私自身、話下手で何を話せばいいか分からないタイプでしたが
とにかく相手のことを知ろうとする、という態度で人に接していたら
老若男女問わず、あっという間に親しい友人ができました。
私がしゃべるんじゃなく、自分から話してもらうんです。
スペックなどを聞き出すのではなく、「何をしたいと思っている」とか
そういう、相手が話したいと思っていることを話してもらう。
自分の話を興味持って好意的に聞いてくれる人、は好感を持たれます。
少なくとも「相手にされない」ということはなくなると思います。

トピ内ID：0420669957

...本文を表示

しおりをつける

みかん

2019年4月18日 03:07

そんなに早く結果を求めていることにびっくりです。

自分が話題提供出来ないにしてもせめて会話のキャッチボールくらいは少し続くようにしてますか？
そもそも自分から好きになってますか？
好きな人に好かれないんじゃなくて、誰でもいいから好意をもってほしいのですか？
せっかく趣味の仲間がいるのなら男女問わずまずは友人関係をきちんと築きましょう。
友人関係から好意をもたれるようになったりするのはレアケースではありませんよ。

もう少し長期計画で頑張って下さい。
応援しています。

トピ内ID：1439724790

...本文を表示

なかなか面白い人ですね

しおりをつける

🙂

まだ赤ちゃん

2019年4月18日 03:20

なんか就活の自己PRみたい。
わたしは学生時代、女性に好まれたいという思いから
新たな趣味や交友の場を積極的に開拓してまいりました。
その際、第一印象の向上を目的として
最新のファッションを探求するのはもちろんのこと
独自のアレンジを追加しさらなる印象の向上をはかるなどの
創意工夫を怠ったことはございません。(棒読み)
みたいな。笑
学生さんだから別にいいですけど。
なんかこう、言ってることが就活の学生さんのように
付け焼き刃感満載なのを隠そうともせず
なぜか逆にセールスポイントにすり替える戦術
めちゃ面白いです。
その面白さを会話に活かせないかな。

あとは、好かれない、かぁ。
別に嫌われてるわけじゃないんですよね？
話がつまらなくて服のセンスも独自路線なら
まずは嫌われないだけで十分ありがたいことですよ。

トピ内ID：9301501284

...本文を表示

ひとを好きになる感性

しおりをつける

🐷

toco

2019年4月18日 03:56

トピのような主張を聞くと何か白けた気分になりますね。

私は既婚女で、もうモテる云々は卒業したような世代ですが、２０代の頃は典型的なモテない女でした。
男性でも同じようにモテない人々は少なからずいたように記憶していますが、そういう人たちって決まって、女といえば外見の良い人しか見ていない。
私のような者はただの風景であって、女性の範疇にも入らないらしい。

モテない男性ほどそうです。
女性の外見に対して意識的にシビアというより、何の疑いもなく悪びれもせず「女性とは若く美しいもの」という固定観念がある。
この限りでない者は女性でないというより、もはや人でもないというくらい存在を認識していない。
罪深いほど想像力がなく、見てわかる美しさしか分からない。

それに対してモテる男性とはどんな人か。
外見は清潔感があれば特別イケメンでなくていい、女性に優しい、話を聞いてくれる、分け隔てがない、若くて美人なだけでチヤホヤしない、華やかさがない女性でも内面を見る、筋が通っている、知性がある人。

つまり男性のモテは本人の意識と行動次第なのです。
そんなことに全く気がつかない、想像が及ばない人たちが結果としてモテないことになります。

トピ主様は、特定の女性を好きになったことがありますか。
外見の良い女性に惹かれたということではなくて、内面を知ったうえで好きになったことがありますか。
意外と可愛いのは自分だけで、その自分がモテないのが悲しいというだけで、他人をきちんと知ったうえで好きになったことがないのでは。

モテないのだから同じようにモテない女にも少しは目を向けてみよ、と聞こえるかもしれません。
そんな弱者連合みたいなの勘弁、連れ歩いて自慢できる美人の彼女でないと、と思うのも自由。

でも心で理解しあえる相手を見つけられたら、目先のモテるモテないとか、きっとどうでもよくなると思いますよ。

トピ内ID：4495168798

...本文を表示

モテは一日にしてならず

しおりをつける

🙂

サリーダ

2019年4月18日 04:29

＞本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。

では、あなたが本当に好きになる人は？

自分がだれかを好きになることが先ではないですか？
心底惚れた人にアタックして、砕けた砕けたでその糧が、「いい顔」をつくり出し、モテるようになりますよ。

余談ですが、私の旧友の男の子は、見た目もっさりでまったくイケメンではありませんでした。
気の利くほうでもないし。

彼は「付き合った人とは結婚を考えなければならない。結婚まで考えるとハードルが高くなり、この子じゃないと思う。
そう思うと誰とも付き合えない」

というナゾのこだわりを捨てず、35歳まで彼女ゼロ、遊びの交際もゼロ。

でも35歳で初めて付き合った人と結婚して今幸せそうですよ。

さんざんたくさんの人と付き合ってきた私（アラフォー）のほうが今独身ですよ。

まあ気楽に。
「好きになってもらう」という受け身、下手の発想を止めて、人生を楽しんで生きていれば、そのうちモテてきますよ。

トピ内ID：0910199762

...本文を表示

だったら

しおりをつける

🐧

ぼたん

2019年4月18日 04:52

貴方が女性になったとして、
「この人と付き合いたい！」と思える男になれ！！

トピ内ID：1507122012

...本文を表示

貴方が誰かを好きになろう

しおりをつける

🙂

らる

2019年4月18日 06:01

前のトピは拝見していないのですが…。

このトピ文を読んで思ったのは、トピ主さんが誰かに好いてもらうのが目的なら、そりゃあ難しいだろうと思いました。

まずはトピ主さんが自身を好きになれるように、何か好きな事に打ち込んだり、興味を持ってトライして、そんな自分と向き合ってみるのがいいのではと思います。
そして、出会いを求めるのではなく、出会った人は老若男女問わず興味を持ち、相手の良い所や、お手本にしたいところを探してみてください。
そして、その出会いを楽しんでください。
そうやって、人との関係を楽しめるように毎日を過ごしてみるのはどうでしょうか。

そんな中で、理由などなく、好きになってしまう人が現れるかもしれません。

その時になって初めて、お相手に振り向いてもらえるか、一生懸命悩んでみてはどうでしょうか。
大好きな人のために、自分を変える努力を存分に発揮するほうが楽しいと思います。

もちろん、そこには苦しさや悲しさも一緒にやってくると思うけれど。

トピ主さんはまじめな方なのでしょう。
そんなトピ主さんと一緒に過ごしたいと思ってくれる人、どこかに必ずいると思います。

だからこそ、その時にトピ主さんが自分に自信をもった、落ち着いた心持の状況なら、きっとお相手の方も安心して一緒に時を過ごせるのではないでしょうか。

例えもし自信がなくても、懸命に自分と向きあっている姿が相手に分かれば、人の心は少なからず動くものではないかとも思います。

素敵な出会いをお祈りします。

トピ内ID：0328042195

...本文を表示

しおりをつける

😨

Adolescent

2019年4月18日 08:53

沢山のレスをありがとうございます。

やりたいことや趣味は色々あって、その場のノリや雰囲気で色々な人(男女問わず)話しかけてみています。理由は会話の引き出しが乏しいから色々な人の話を聞きたいからですね。そして明るくてチャラいタイプや陽キャタイプの男、女性全員から毎度冷たくあしらわれるか、仲良くなれそうだと思ってもLINEの返事こない、遊びに誘っても遠回しに断られる、そんなのばっかりです。
そして、余計身内ノリが激しくなっていつのまにか自分の居場所までなくなってるなんて思いもしたことがあります。というか、どこ行っても同じようなものです。

男友達はわずかながら数人居ます、その人たちはだいぶ趣味色や個性の強い方たちで、そもそも恋愛関係にも友達関係にも関心自体があまりなく、積極的でない人たちです。

女性に飢えているような書き方をしてしまったのですが、純粋に友達という関係でも沢山作りたい、けれど叶わないのです。

トピ内ID：8977235294

...本文を表示

トピ主のコメント(5件)全て見る

ノリの良い出会いなんてない

しおりをつける

三毛猫

2019年4月18日 12:37

先ずは、「お金持ち」を目指して下さい。
お金持ちになると、様々な人が寄って来ます。
良い人も居れば、変な人も居ますが。
女性も沢山寄ってきますよ。その中から、良い人を選べばいい。

燻って居ないで、何か一つ打ち込んで下さい。

トピ内ID：5847062896

...本文を表示

しおりをつける

🙂

Adolescent

2019年4月19日 06:17

人間関係はたしかにギブアンドテイクじゃないと成立しないですね、今の自分に相手に与えられるものは正直何もないし人間関係的にも役割が存在しないので新たに誰かと関係を作ろうとするのは当分やめようと思います。

この先、孤独と戦うことになると思いますが、自分の将来に向けた努力に打ち込んで、余計なこと考えずに社会貢献しようと思います。
それしかギブできる役割がもうないと感じました。
たくさんの回答、ありがとうございました。

トピ内ID：8977235294

...本文を表示

トピ主のコメント(5件)全て見る

たった2日で

しおりをつける

💤

nemui

2019年4月19日 07:22

たった2ヶ月で

＞自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない

と仰ったかと思えば、今回のトピックを立ててたった2日で

＞新たに誰かと関係を作ろうとするのは当分やめようと思います

ですか…なんでこんなに極端なんでしょう？？？

やりたい趣味や興味のあることその他なんでも首を突っ込んでいいし、話しかけるのは構わないのです

それが

＞会話の引き出しが乏しいから

という受け身の理由でなく、やりたいこと、趣味のこと、その人自身にきちんと興味があるから、という主体性があれば

そして、すぐ自分が思う反応がなければ諦めてしまう、そんな捨て鉢な態度では、自分を大事にしないようでは、他人を大事にできないし繋がりを持たれようとしないのではないですか？

自分が何らかの役割をその集団の中で持てるまで、自分を変える修行だと思ってしばらく身を置いてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7761294676

...本文を表示

レスします

しおりをつける

🙂

おせっかい

2019年4月19日 08:01

表現がどぎつくてすいません。ガツガツし過ぎです。それが相手を引かせるのです。
今は社会貢献でなく自分貢献しましょう。勉強に励む。ブラックではない企業に入社する。二十代で年収一千万円を目指す。
こうなると多少ピンボケでも女性とお付き合いはできるようになります。この段階に辿り着いたらまたここに相談にきてください。あなたは悪い女性に騙されやすうそうなので。

トピ内ID：9475061447

...本文を表示

んん？男性とお友達になるのと同じ手間暇がかかるのでは？

しおりをつける

🐶

わんわんわんわん

2019年4月19日 09:03

トピ主様の2つ目のレスを拝見しました。

トピ主様が男性だとして、
小学生時代から今まで、
男性と親しく話した機会のほうが、
女性と親しく話した機会よりも、
おそらくずっと多いですよね。
つまり、男性とのほうが、女性よりも、
「お友達になりやすい機会」
が今までたくさんあったはずです。

で、その機会の結果として、
男性のお友達は数名だけですね？
だとしたら、トピ主様がお友達を作るのは、
相手が結構限られるし、その相手に出会うまでも結構かかる、
ということかと思います。

だとすると、女性のお友達を作るのも同じで、
「相手が結構限られるし、その相手に出会うのも結構かかる」
んじゃないかと思います。
トピ主様の周囲には、女性よりも男性のほうが多いでしょうから、
少ない女性の中で、更にトピ主様とお友達になりそうな女性に出会うまでに、
結構手間暇も時間もかかる、ということかと思います。

あきらめずに普通にしていれば、
女性のお友達もできると思いますよ。
ただし、男性のお友達を作るよりも機会が少ない分、
女性のお友達ができるまでの期間は、
かなり長くなってしまうかと思います。

オバサンとしては、
「20歳で人生悟ったようなセリフ吐くなど早すぎるわ青二才！」
と言いたいです。
だって、大学時代まで地味系で女の子の影もなかった男友達が、
就職後にフツーに結婚してる姿たくさん見てるもん。
それよりなりたい自分を目指そうよ！と思います。

トピ内ID：8672030209

...本文を表示

なんか残念。

しおりをつける

🙂

トミーエイプリル

2019年4月19日 10:56

自分と向き合わないんですね。
主さんにとって人間関係ってそこまでの優先順位じゃない
ということなんでしょうけど
しっかり自分と向き合って人格を見直す機会にしても
よかったんじゃないかなと思います。
これから空気読まないまま社会に出たら
会社で苦労することになりますよ。
てか、社会貢献ってなに？
高額納税者になってひとよりたくさん納税するとか？
その感じだとどうせ途中で弱音吐いて逃げちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：3587697347

...本文を表示

純粋に趣味を楽しむだけならいいんでは

しおりをつける

🙂

漫画好き

2019年4月19日 18:22

社会貢献かぁ。
なんかバイトがうまくいかなくなったフリーターが
「俺アメリカ行くわ。アメリカで会社つくりてぇ」
って言って適当にワーホリでも行って1年程度で帰国、
って感じの言いっぷりですね。

役割もなにも趣味の集まりなんでしょ？
普通に一参加者として純粋に楽しむなら問題ないかと。
慌てて連もうとしてラインだの遊びに誘うだの
ちょっかい出すから居辛くなるんだと思う。

トピ内ID：5976819023

...本文を表示

他人に興味を持ちなさい

しおりをつける

匿名

2019年4月19日 20:02

トピ主さんの考える人間関係が自己中心的過ぎます。
『友達』とか『恋人・彼女』のように自分のための関係性なんですよね。

本質的には『構ってチャン』の気質だが、それを実現できる資質がないのでしょう。

だから適度な距離感を掴むことが出来ず、望みが叶わないと思うと
自分の殻に閉じこもったような姿勢をとってしまう。
そういう極端な主張をする人も『構ってチャン』の気質そのものですよね。

拗ねて不貞腐れて殻に閉じこもれば、自分の身を守れるし
少しでも気にかけてくれる人は近づいてきてくれるなんて頭の片隅で期待する。

トピ主さんは自覚していないけど、周囲が何かしてくれるのが当然と思っているのでは？

もう少し他人に興味を持ち、もう少し自分がしてもらっていることに感謝する。
トピ主さんからは何か特別に自分に何かをして貰った際しか感謝できないのでは？
だからこそ、友達とか恋人（恋愛）のようなものに執着しているように感じる。

でもさ、今のトピ主さんに必要なのは知人とか仲間レベルの人を増やすことでは？
利害の一致だとか共通の目的を共有できる範囲内での人間関係です。
でも、これが人間関係の大半ではないでしょうか？

例えばですが、トピ主さんの今回の逃げ場ですが、
『孤独と戦う』『社会貢献する』とありますよね？
孤独で誰の助けもなく本当に自分ひとりで何が出来るのでしょうか？

確かに勉強したり努力したり自分自身で自分を高める部分はありますが、
実際には指導を受けたり、協力をしてもらわないと成し遂げられないのでは？

目の前の一人の人に感謝する気持ちをもつ。
そして目の前の一人の人に感謝してもらいたいと思う。
そのためには他人への興味を抱くことが何よりも重要です。

社会貢献はしようとして出来るものではなく結果なんですよ。
だから目指せるものではない。そのあたりを深く考えてみてください。

トピ内ID：6774670489

...本文を表示

そこからですか

しおりをつける

🙂

みさき

2019年4月20日 16:53

>人間関係はたしかにギブアンドテイクじゃないと成立しないですね

えっ、そこからですか！！
たしかにそこを理解できてなければ
全方位に無償の愛を求めちゃうから
みんな逃げちゃうかもね。
かといって、高価なものをプレゼントとか
やたら食事代を出すとかではお友達できないからね。
そこは間違えないでね。

社会貢献とか孤独と戦うとか、
ビッグマウス感ある言葉好きなんですか？
そういうのも、主さんとあんまり友達になりたくないなー
ってみんな思う原因かもね。

トピ内ID：1976493821

...本文を表示

トピ主です。

しおりをつける

😨

Adolescent

2019年4月21日 10:34

反論みたいな文章になっていたら本当にすみません。。。
他人に興味を持たれるためには他人に興味を持つ、ということがなんか違う気がどうしてもするんですよね…

自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。

極端な話をしてしまうと、アイドルの握手会なんてお客達は推しの子やらなんやらに興味持ちまくりだけど逆にアイドルの子はお客はお客と思っていてもお客に対して興味を持つわけではない…

つまり、人から興味を持たれるためには人におもしろいと思わせたり、すごいと思わせる何かがなければいけないっていうことかもしれません。正直、一緒にいるメリットがあるから人付き合いっていうのは成立するわけですよね…

人にメリットをもたらせるものが何もない自分は恋愛はおろか、人間関係を作るための条件を何も満たさず、未熟も過ぎるってことだし、与えるものも何もないのでどうしようもないですね…況してや遊びや娯楽をこれまで放棄していて、それで20迎えたのでもう全てが手遅れだと思いました…

トピ内ID：8977235294

...本文を表示

トピ主のコメント(5件)全て見る

いったい何を勘違いしているのか？

しおりをつける

匿名

2019年4月21日 15:09

あなたは特別な存在になりたいの？
人をおもしろいと思わせる人、すごいと思わせる何かがある人…
そういった人は極めて限られているわけですよ。

野球で例えましょうか、イチローや大谷選手を筆頭とするトッププロでなくてよい。
ジャンクスポーツに出演して面白いことを言えないといけないわけじゃない。
ごく普通の我々は草野球が出来れば十分なんです。

トピ主さんの思考は注目を浴びたい、輪の中心に居たい、といったものが
繰り返し例で出してますよね？そこが間違いなんですよ。

＞自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは
＞別問題であるという気がします。

別問題ですが完全に切り離せるわけではありません。

トピ主さんが興味を持たれたり好意を抱かれたりしたら相手をどう思う？
多少なりとも興味は抱きませんか？だったら逆もアリですよね。

しかしながら、大学や趣味の場はトピ主さんにとってはフリーすぎるんです。
無理に人付き合いをする必要がない場でもあるからです。

だからこそ、トピ主さんに必要なのは部活動やバイトのような
１つの目的のために何かをする場所に過ごす経験が一番良いのです。
あなたがそういった集団で自分の役目を果たすことで仲間に認められます。

ギャーギャーわめいていじけていないで自分の為以外の何かをしてみたら？
トピ主さんは社会貢献とか簡単に言っているけどさ、
そもそも貢献という行為そのものをほとんどしていないまま生きているだけです。

ＧＷでも夏休みでも実家で親の代わりに家事を全てやらしてもらうかい？
人のために何かをする経験をしてみると分かることがあるんじゃないのかな？
そういった意味ではボランティアの参加でも良いよ。
その目的を理解して誰かの助けになろうとしてみたらよい。

そういった経験があれば、見える世界が少しずつ変わっていくと思うよ。

トピ内ID：6774670489

...本文を表示

前向きに

しおりをつける

😣

同じ様な息子がいます

2019年4月21日 19:07

3つ目のトピ主さんのコメントが気になって出てきました。
うちの息子にも共通している様に思われて…。

人に興味を持つという事は　その人を知りたいと思いますよね？
嫌な人でなければ自分の事を思い　話を聞いてくれれば印象は良くなるでしょう？

人には好みがあるので　メリットがあるから付き合うのではありません。
明るい人が好きな人　おとなしい人が好きな人色々ですよね。

ただ自分なんかと思ってる後ろ向きな人を好きな人は少ないと思います。

うちの息子25歳　彼女がいた事ありません。
勉強頑張って　関西の難関私立大学出身です。
コミュニケーション能力が低く　人と話が上手く出来ず　家ではすごく話すし
冗談も言うけど　家族以外は話せない様です。

大学のゼミで一緒だった女の子　話しやすいみたいで　食堂で会った時
1時間話したとか言ってました。
相手の子も　ラインで　ここに居るからお茶しようとか
落ち込んでいる時に慰めてとか言ってきてたのに　ここで自分に自信がない息子は動かない。

その上　就活に失敗し　卒業はしたけど就職できず　余計引っ込んでしまいました。
応援してるよって言ってくれたのに…。

去年　やりたかった仕事につけて　アプローチしたら？と言っても動かない。
気がない訳ではないのに　自信がないのです。

今更　ダメでも　それも経験と思います。

トピ主さんや息子は合コンとかは合わないと思います。
チャラ男君とかいれば存在感ないですもん。
サークルやボランティア等　時間をかけて見てもらえる場があれば　見かけじゃなく性格を見る人絶対にいます。
その時にチャンスをつかむか　つかまないか？ですね。
自分を好きじゃない人に魅力ないです！
大勢ではなしをしていて　この人の性格好きだなと思える人になる努力はいると思います。

彼女を作るより　友達を作ると思っていたら良いのではと思います。

トピ内ID：2991708703

...本文を表示

しおりをつける

チュン夫

2019年4月22日 03:38

＞自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。

ある程度は関連しています。完全に「別問題」と切り捨ててはいけません。

＞アイドルの子はお客はお客と思っていてもお客に対して興味を持つわけではない
これは「職業」という観点での「付き合い」であって、個人同士の「付き合い」とは異なります。

とは言え、「職業」であっても、お客様に興味を持たなければ、どうすればお客様が喜ぶのかわからなくなり、最終的にはお客様から見放されて、失格した「元アイドル」になります。

＞人にメリットをもたらせるものが何もない自分
自分をそこまで卑下する必要はありません。

２０年生きてきた実績もあるし、（成績はどうあれ）学校で勉強もしたし、やりたいことや趣味もいろいろ持っているのでしょう。

「将来に向けて」などと大見得を切るのではなく、今自分が（仕方なく？）やっていること、趣味や、やりたいこと、興味のあることをコツコツと続ければ、それを評価して仲良くなってくれる人が出てきます。

あと前回書けませんでしたが、自分がGIVEできなくても友達を得る方法が１つだけあります。

それは、自分が（趣味など）やりたいことを他人に教えてもらうことです。

「この趣味を始めたいのですが、どうやったらできるのですか？」とその趣味をやっている人に聞けば、ほとんどの人は親切に教えてくれます。

その趣味にのめり込んで、その人と一緒にやれば仲良くなります。お互いがその趣味を続ければ（ヘタすると）一生の付き合いになる場合もあります。

私は元々、少ない学校の友人だけでしたが、その方法と、趣味仲間（主にネット）でたくさんの新しい友人を得ました。６２才の今でも新しい男性・女性の友人ができます。

最近も、就職や結婚、遠方への転勤で一旦離れた人と２０年後に会って楽しみました。

トピ内ID：4565525121

...本文を表示

アイドルも一方通行ではない 1

しおりをつける

🙂

あやみん

2019年4月22日 03:44

拡大解釈がひどいだけで反論でないことはすぐわかりました。
大丈夫ですよ～！

>自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。

はい。アイドルの場合は当然別です。
主さんが友達や恋人を作るには？という前提で投げかけてきてますので
それに呼応する形で友達や恋人探し前提のアドバイスが書き込まれています。
これが会話のキャッチボールです。(ネットだけど)
主さんは今回キャッチを失敗(拡大解釈)しちゃったけど、
投げるのはできたってことです。
これはすごいことですよ。
キャッチを失敗してないか、普段のやりとりでも注意してみて下さい。

で、話を戻すと相手に興味を持とうねってのは、
友達・恋人作りの話だから、
アイドルの場合はまた違ったことになります。
アイドルが握手会で興味を持たれるのは、
アイドルの側が先にファンに興味を持っていたからだ、なんて誰も言ってないですよね。
とてつもない拡大解釈しちゃってますよー！

(続きますね)

トピ内ID：1890465301

...本文を表示

アイドルも一方通行ではない2

しおりをつける

🙂

あやみん

2019年4月22日 03:48

(続きです)
でもまあ主さんにわかるようにアイドルで説明してもいいですよ。

・アイドル
知ってもらって興味を持ってもらってナンボの職業。
歌って踊ってみんなを楽しませて幸せな気持ちにするというメリットをみんなに与えてる(ビジネス)
1:多数なのでファン個人個人に対して個人レベルで興味を持つことはないけど
ファンの動向や反応は常に気にしててどうやったらどういう反応が来たかとか
「あの発言は嫌われちゃったかな」とか学習してる。
どうしたら自分が好かれるか、どうやってみんなを楽しませるか常に考えてパフォーマンスやトークに反映してる。

・主さん
知ってもらって興味を持ってもらうための活動は一応やってる。
でも、ただ自分のいいと思う服を着て
ただ自分がいいと思うタイミングやノリで話しかけてるだけで
うまくいかないと「嫌われた～」「メリットないし～話がつまんないからだ～」って
思考停止して学習しようとしてない。
相手の反応に興味を持って注目してたら
相手の表情が曇ったとかめんどくさそうにしてるとかわかるじゃないですか。
「今の発言KYだったな」とか「偉そうに見えちゃったな」とか読み取って
同じ間違いはしないようにしようって思えるはずなんですよ。
1:1の関係で相手に興味を持つのが重要なのは反応をキャッアップして
自分の言動をブラッシュアップすることにつながるからです。
別にお返しやお釣りや報酬みたいに自分も興味持ってもらえるから
とかじゃないです。

というわけで、
アイドルも別に一方的にメリットを与えたり
一方的に興味を持たれたりしてるわけじゃないですよ。
発信して、反応を見て、学習して
次の発信につなげるということをやってるはずです。

トピ内ID：1890465301

...本文を表示

議論する気はないので

しおりをつける

🐱

セミヨン

2019年4月22日 04:13

まぁ良いのですが・・・
アイドルに例えられても、また話しが・・・

一緒に居てメリットがある人と付き合う。
とは思わないので
あなたとは感覚が違うのでこれ以上言及は避けますが、

最後に・・・健闘を祈ります。

トピ内ID：9565806569

...本文を表示

レスします

しおりをつける

🙂

マイコ。

2019年4月22日 08:27

ええーと。

個人間での相手への興味って、
アイドルの売り出しとか商品への認知拡大とかで言うと市場調査みたいなもんですよ。
どういう層にどうやって受けるのか、メリット訴求してくか設計してるのは
アイドル自身や商品自身じゃなくて会社なので
彼ら自身がファンに個人的興味がないのは当然です。
主さんがやっちゃってるのは相手をよく知りもしないのに
「ぱっとみチャラ系だからチャラっとした感じで話してみよ～」
「陽キャっぽいからウェーイっていってみよう！あのー、ウェ、ウェーイ！！」
みたいな雑な感じじゃないですか？
相手を知ろうとしてないからそうなるし
そういうの良くないですよ。
主さんだってよく知らない人に美少女アニメマニアと決めつけられて
まったく興味もなさそうな人から「アニメはやっぱ美少女ッスよね～？」
「美少女イイっすよね～！」
みたいな感じでグイグイ来られたら、
アニメだって美少女以外もいろいろあるのに！って腹が立ちませんか？

トピ内ID：1711901041

...本文を表示

しおりをつける

🙂

えっ

2019年4月23日 02:46

具体的なようで、状況がわかりにくいんですよね。
4/22の書き込みだと、
読書(例えば)のサークルに参加しているけど馴染めなくて辛い。
本に詳しい人同士で固まっていて輪に入れない。
勇気を出して話しかけてみたけど会話についていけず浮いてしまった。
のようなことですか？
たぶん、それも違うって言ってくるんだろうけど。。

会話についていけないなーと思ったら
黙ってニコニコ聞いていればいいんじゃない？
初心者なんだからわからないことがあるのは当たり前で
でも全力で楽しんでいるなら詳しい人の会話を聞くのは
勉強になっていいと思うんですけど。
主さんがいつも会話の中心でみんなが主さんの話に感心して
拝聴していないとダメだというなら
集団生活には向いてないと思うけど、そうじゃないですよね？

トピ内ID：2347140858

...本文を表示

心の底から楽しんでやってますか？

しおりをつける

チュン夫

2019年4月23日 06:31

いろいろ実践するのは良いことですが
＞どれも自分の可能な範囲でやるべき時は全力でやってます
＞教わる時は謙虚にを心がけてそして色々経験積んでいる最中
の文章が固すぎて、本当に心の底から楽しんでいるのかどうか分かりません。

「心の奥から【やりたい】という気持ちがモクモクと心を満たして」「やらずにはいられない」状態ですか？

文章では半分義務的な気もします。まだ「お試し」中なら仕方ありませんが。

私は楽しすぎて時間も忘れ、眠くて困り、腹が減って困るまでやったことも多いです。それを「全力」とは言いません。単純に（どうしても）やりたかっただけです。

教えてもらう時も謙虚とは言わず「（どうしても）そこが分からない、知りたいので教えて下さい！」です。

【ほんとうに】「やりたい・好きなこと」をに打ち込んでいる人は魅力的であり、凄いと思います。

もちろん、同じ趣味を楽しむ者だけが、凄さや魅力が理解できる場合もあります。

でも、何か打ち込んでいるものが（１つでも数種類でも）ある人は魅力を醸し出している場合が多いです。

友人や恋人を得るのに「遅すぎる」ことはありません。もちろん、自分が「欲しい」と思った時、すぐに得られるわけでもありません。何らかの「出会い」が必要です。

もちろん、世間一般の話題に詳しい人同士の方が仲良くなれたり、くっつくのが早いです。

私のような「世間の話題からズレた」人間は、どうしても世間の風潮には遅れます。

だから恋人もできず、見合いを何十回しても成立しなかった。でも根気よく探せば、相性の合う女性がいました。

友人達や恩師達を見ても「世間の話題から少しズレた人」が多いです。そういった人も表に出ないだけであって、探してみたら結構たくさん隠れているように思います。

トピ内ID：4565525121

...本文を表示

そうか

しおりをつける

🐴

↑↑3R

2019年4月23日 09:02

恋愛やら人付き合いやらはとりあえず脇に置いといて、トピ主さんがやってみたい事ってなんですか？

なんだか急にいろんなことに手を出して「あれもこれも勉強しなきゃ！」ってテンパる前に、自分にとって何に興味があるのか、どんなことをしたら楽しそうなのか、を考えてみましょうよ。
いっぺんにいろんな事を初めから覚えようとすると、覚えることが多すぎてパニックになって結局どれも上手くいきませんよ。
最初は二つぐらいから、余裕が出てきたら他のものにも手を出すって感じでいいと思います。

誰でも最初は初心者です。どんなことも最初っから上手くいきませんよ。
どんなことを始めるにも気負わず教えを請う気持ちで参加してみましょうよ。

「教わる時は謙虚に」って、それは当たり前のことなので、それが魅力につながるかどうかは微妙です。
でも何かに一生懸命向かう姿は好感が持てます。
かと言って、趣味に「全力を注ぎ込む」とやや浮世離れした変人に見られることもありますので、その辺はバランスを大切にしてください。

初心者が経験者の中に入れば、そりゃ最初は疎外感を覚えますよ。
でも回数を重ねれば周囲もトピ主さんを認めてくれるはずです。

まだ二十歳でしょ？何を始めるにも全然遅くないです。今から出来ること、極められる事なんか山ほどあります。
多分、真面目なトピ主さんですから、他の人との差なんかすぐに詰められると思いますよ。
まずは、何か自分が楽しめることを見つけてください。

とりあえず、恋愛はいつかきっと出来るようになるから、今は自分が楽しめることを見つけてみましょう。
そうやって、自分自身の内容量を増やしていけば自然と魅力もついてくると思いますよ。
今は「自分の引き出し」にいろんなものを詰め込んでください。
健闘をお祈りします。

ちなみに勉強以外に打ち込めるものがあるのは就職にも活きてきます。

トピ内ID：3292235541

...本文を表示

しおりをつける

はて

2019年4月25日 02:54

私がトピ主さんと仲良くなりたいと思ったら、どうすればいいですか？

＞勉強、旅行、スポーツ、バイト、コンピューター、読書

こういうことしてたら、仲良くなれるでしょうか。

私がノーベル賞級の学者だったり、旅行記で有名だったり
五輪級のスポーツ選手だったりすれば、トピ主さんの方が興味を持って
コンタクトをとろうとしてくれたりするかな…いや、それも無理ですよね。

そんな壮大なことを考えるよりは、

＞勉強、旅行、スポーツ、バイト、コンピューター、読書

に打ち込んでいるトピ主さんを見て、それを認めて声をかける
トピ主さんが待っているのは、まさにこういう女性なわけでしょう。

同じことなんですよ。
黙って自分に興味を持ってもらおうとするのは確率が低い。
人に興味を持って自分から声をかける、この方がはるかに確実です。

高尚な話なんかしようとしなくていいんです。
相手の話したいことを話してもらう。
誰にでも「聞いてほしい話」ってあります。
トピ主さんは今「自分がもてない」という話を誰かに聞いてほしい。
バーかなんかで、それをじっくり否定せずに聞いてくれる女性がいたら
嬉しいし好感持ちますよね。
自分が人に対して、その「誰か」になればいいんですよ。

私が以前のレスで書いた（覚えてないと思いますが）
同じ趣味サークルの「ボサボサの白髪メタボの女タラシ」は、
この「誰か」になるのが非常に上手い人です。

トピ主さんが磨くべきスキルは、

「話を上手く引き出す」
→飲み会などで、大人しめの女性が滑らかにしゃべっていたら
　その話を引き出している相手を観察してみて下さい

「相手の話を覚えておく」
→帰宅してからメモを作るとかでもいい

こういう対人スキルです。
とても汎用性が高いので、いずれ仕事でも役に立ちます。

今までの時間を無駄にしたと思ってるなら、今すぐ始めてくださいね。

トピ内ID：0420669957

...本文を表示

謙虚なつもり、が落とし穴

しおりをつける

❤

雑感

2019年4月26日 11:25

私が一番人に嫌われてた時のことを振り返ってみると
まあ嫌な人間でしたね。
謙虚なつもりで失礼なことやりまくり。
褒めてるつもりが超無神経なこと言ってたわ。
振り返ると恥ずかしいですね。
なんであんなヤツが！なんて人のことを思ってたけど
性格は悪いけど責任感だけはあるとか
頭は良くないけど人を元気にする明るさはあるとか
何考えてるかわからないけど人が嫌がることだけは言わないとか
中心ではないけどみんなとそれなりに仲良くしてる人って
欠点はあってもどこかに評価ポイントはあるんですよね。
まあそれが人の魅力ってことなんでしょうね。

みんなが離れて行くってことは自分に問題ある場合が多いです。
しかもそれを補えるだけの一芸も持ってないと。
だからカッコいいとこ見せてすごいと思わせようじゃなく、
まず嫌なことしないっていうのに集中したほうがいい。
どっかの男性芸能人も言ってたけど、かっこいいところ見せるよりも
人が嫌がることをしないほうが難しいって。
でも結果、かっこいいところ見せようとするよりも
人が嫌がることをしないほうがモテるって。
私がこじらせて人に嫌われまくってた時は
やっぱり余計なこと考えすぎだったね。
余計なこと考えすぎて自分を追い込みすぎちゃって
どうにかして自分はみんなに好かれて
尊敬までされちゃう人間なんだって必死で思い込もうとして
結果的に嫌な態度の人間になってました。
もしとぴさんが余計なことを考えすぎてるなら
スポーツを頑張ってみては。
体を疲れさせると余計なことを考えなくなるのでおススメです。

トピ内ID：5702478574

...本文を表示

何で切っ掛けが掴めるかなんだと思う

しおりをつける

匿名

2019年4月27日 16:00

『無理に』思い込んで自分を追い詰めることはありません。あくまで『無理に』であって、
いい加減（良い加減）とか適当（ちょうどよい）ものは当然必要ですよ。

何でもそうなんだけど、何をするかの目的以外のことを望む姿勢は良くありません。
例えばですが、趣味の場に男女の出会いを求めるのは大抵失敗します。

でも趣味の場で、その趣味を楽しむ・上達しようとしていれば
共感できる相手や理解してくれる人が出てくる。
そうやって相手をどこまで知ることが出来るかとなる。
この最後の部分ばかり意識をしていたら良い関係が構築できないものです。

だからこそ、トピレス５の
＞そういう人間って魅力的に映りますか？
という意識を持つことは良くないでしょうね。

そういった異なる希望を胸に抱いている姿勢は『真摯さ』に欠けます。

誰かの教わる時に謙虚な姿勢を取る。
それよりも相手に敬意を抱くことや物事に真摯な姿勢で対峙することが大事です。
敬意を抱き、真摯な姿勢を持てる人は意識しなくても謙虚な振る舞いが出来ます。

何をするにせよ、魅力的？なんて意識をする限りは
その挑戦しているものに意識を集中難で出来ませんからね。

そして何かすれば自分が望むものが手に入るというような見返りを意識しないこと。
トピ主さんは直接効果がありそうなもの以外を無関係と切り捨てたいですよね？

でも違うんですよ。無関係なものが切っ掛けになることが結構多いんです。
１つの例です。トピ主さんは大声をどれだけ出したことがありますか？

運動部や飲食店などで普段より大きな声を出す機会を得るだけでも変われるケースもある。
声量があって声に張りがあるだけで相手に与える印象も変わるからです。
その印象の変化がどういったものになるかは人それぞれで何とも言えません。
だからトピ主さんにとっては何が切っ掛けとなるかは分かりませんが。

トピ内ID：6774670489

...本文を表示

心と見た目と年齢

しおりをつける

😉

mugi

2019年4月29日 02:34

こんにちは。
まだお若い方のようですね。

人は心の年齢と、見た目の年齢と、実年齢の足並みが揃ったとき、真に魅力的になると祖母に教わりました。

私自身、22まで全く色恋沙汰のないどころか見た目をバカにされるような学生時代を過ごした人間で、ずっと悩んでいました。
ところが、22～23から急に男性からお誘いを受けるようになり、素晴らしい恋人とも出会いました。

特に何をしたわけでもなかったのですが、昔から老け顔で、静かに過ごすのが好きな性格に実年齢が追いついたのだと理解しています。

トピ主さんはいかがでしょうか？
心、見た目、実年齢のうち、チグハグになっているところはありませんか？

もしかしたら実年齢より見た目と心がずっと大人びているのかもしれませんね。年齢が追いつけば自然に魅力的な人になれますよ。

今はただ、今のご自身の感性を大切に過ごしてください。

トピ内ID：0367895066

...本文を表示

目的

しおりをつける

🙂

おばちゃん

2019年5月2日 09:19

どれもがんばろ！って素敵なことですね。

ただ、人にどう思われたいか、が先にある気がします。
だから、大好きなことをとことん楽しんでいる人になれず、
それも周りに伝わるのではないでしょうか？

魅力的な人って目標があってそれを一生懸命な方じゃないですか？

趣味の話を経験不足の自分にしても楽しくない、と思っているようですが、
楽しそうに聞いてないから、相手も楽しくなくなります。

私は知らないことを教えてもらうのが大好きです。
だから無知でも友人は楽しそうに話してくれますよ。

聞かなきゃ、上手くやらなきゃ、って考えている限り無理じゃないかな。
それって本当は楽しくないから。

心から楽しめるものを探してみてください

トピ内ID：8684723386

...本文を表示

並び順：古い順

10件ずつ表示