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    Adolescent
    恋愛
    以前に恋愛で質問した者ですが、女性から全く相手にもされません。

    「一生恋愛出来る気がしません。。。」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0223/889268.htm

    色々と回答を頂き、新たな趣味を見つけに行ったり出会いの場にも行ったりしたのですが、自分より話が上手かったり、面白い他の男性ばかりが当然注目されるため(こんなの当たり前ですが)、真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。
    もちろん、ファッションや見た目は流行りを見たり色々アレンジしたりもしました。
    もちろん趣味は出会いだけが目的ではないです。
    しかし、本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。
    もうどうしたらいいかも分からないです。

    トピ内ID:8977235294

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    ステイタスのある男になれ

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    前回のトピックも見てきました。
    こうなったらもうね、肩書身に着けるのが手っ取り早いと思いますよ。

    あなた多分その「誰も好きになってくれない」という自信の無さがダダ漏れしてるんだと思う。そうなっちゃうと頑張っても空回りするばかりかもしれません。

    まだ学生さんですかね。
    女性人気の高い職業につけるよう、今から頑張ってみたら。
    恋愛は潔く、数年お休みでいい。
    勉強は頑張ってきたんでしょ、それが役に立つ人気職業に就くよう努力してみたら。

    ゲンキンなものでそれ相応の努力がいるステイタスのある職業に就いている男性は、それだけでモテますよ。
    それは収入がいいというのもあるでしょうが、更に「なれるほど頭がいいんだ、頑張ったんだ、凄い」という尊敬がそこに乗るからです。

    私の知人で国家公務員総合職(いわゆるキャリア官僚ですね)で、某省庁に入庁して2年目に産まれて初めてできた彼女とそのまま結婚したのがいます。
    そういった線で頑張る気はないんですか。

    トピ内ID:6365224357

    ...本文を表示

    ねぇねぇ、

    しおりをつける
    blank
    kuma
    あなたの頭の中って、恋愛のことしかないの?

    恋愛するために趣味を見つける
    恋愛するために出会いの場に行く
    恋愛するために見た目をアレンジする

    しかも、前回の投稿からまだ2ヶ月足らず。

    20年生きてきた人間が、たった2ヶ月足らずで何かが変わると思ってるのですか?
    しかもそのネガティブ思考。

    まずは、恋愛のことを頭から消して、
    自分自身の人生を楽しむことを考えたらどうでしょうか。

    人生を楽しんでいる人は、魅力的ですよ。

    トピ内ID:9993898727

    ...本文を表示

    それやばくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ハムちゃん
    ファッションはアレンジしないほうがいいです。
    モサくなる原因って自分流の謎アレンジを入れてるのが原因の99%です。
    わたしにはっきりわかるのはそれだけです。

    あとはまあ、
    好きになってもらおう!っていうのが大欲というか図々しい感じがしました。
    だって赤の他人なんですよね?
    「特に理由もなく私に500万くれる赤の他人は誰もいない!辛い!!」
    って言ってる人居たらめちゃくちゃ怖いじゃないですか。
    なぜそれを「好きになってもらう」だと恥ずかしげもなく悩めるの?
    やばい領域に入りかけてますよあなた。

    トピ内ID:2537281710

    ...本文を表示

    そんなに即席ではない

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    たった二ヶ月で人間変われませんよ。

    「面白い男性ばかりが注目され」って、トピ主さんはその男性のどこを面白いと思ったのでしょうか?
    発想力?頭の回転の速さ?言葉遣いの巧みさ?場の空気を読む能力?
    これらのことは訓練すれば身につきます。しかし訓練にはそれなりに時間はかかります。

    「会話術」みたいなHow to本はたくさん出てます。何冊も読んでください。
    その時々で話題の書籍や雑誌にも目を通しましょう。
    テレビやYouTubeなどで面白い話を見つけましょう。
    それだけだとチャラチャラした雰囲気になるので古今の文学作品も読み漁りましょう。

    以前のトピで「話の引き出しが少ない」って自分でわかってるのに、その引き出しを増やす努力をせずに手軽にできることしかやってないからこういう結果になるんじゃないかな。

    結局、話の引き出しが多くて、切り返しが上手で、相手を楽しませる男性には勝てないんでしょ?
    だったらそうなればいいんですよ。
    いろんな知識を詰め込んで、会話の仕方を勉強して、相手のニーズを読み解いて楽しませる術を覚えればいいだけじゃないのかな?
    そりゃ経験豊富な奴には初心者が勝てるわけがないでしょ。
    誰かに相談したことを実行したからってすぐにモテるなんて考える方がいかれてますよ。

    今回の件で「真面目なだけで話の面白くない自分」のランクがわかったでしょ?
    じゃあ次回は「真面目だけど話の面白い自分」になってみるとか「面白いけど真面目なところもある自分」になればいい。
    自分を変えるのは自分だけだよ。

    トピ内ID:3292235541

    ...本文を表示

    気が早い

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    気が早いというか、諦めが早いというか。
    まだ20歳ですよね。
    30歳くらいまで彼女いなくても問題ないと思うのですが、ど~~~してもその年齢で彼女作らないと気が済まないのなら…。

    ・1対1で出会う場に行きなさい。

    でなけりゃ、女性の方が圧倒的に多くて男性が少ない場に。
    「面白い他の男性」がいなけりゃ真面目一方なトピ主さんでも注目されるでしょ。
    トーク力が低いのなら…。

    ・しゃべらなくてもいい場に行きなさい。

    物づくり体験とか、ボランティアで力仕事とか、祭りで神輿の担ぎ手になるとか、しゃべらなくても男がかっこよく見える場があるでしょう。
    それもダメなら…。

    ・家庭教師(または塾講師)になりなさい。

    高校大学と勉強ばっかりしてたはずですよね?
    学力高いはずですよね?
    高校生に教えに行けば勉強でいいとこ見せられるでしょう。
    それとも女子高校生はトピ主さんの対象外?

    他にもまだまだ道はある。
    試行錯誤だ、迷いながら進め、若人。

    トピ内ID:7336506552

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    blank
    はて
    「相手にされない」って話しかけても無視されるとかそういうレベルですか?

    うちの趣味サークルに「女たらし」で有名な
    60近いボサボサの白髪メタボのおじさんがいますけど
    別に話は上手くないです、とにかく聞き上手ではありますね
    親身に相談に乗ったりして新人の若い女の子を次々ひっかけてます
    あれはあれで迷惑な人ですけどね

    注目浴びるくらいモテたいんだったら別の方法がいいんでしょうけど
    全く相手にされないところから、そんなの目指すのは非現実的です
    とにかく、相手がどんな人かということに興味を持つことですよ

    私自身、話下手で何を話せばいいか分からないタイプでしたが
    とにかく相手のことを知ろうとする、という態度で人に接していたら
    老若男女問わず、あっという間に親しい友人ができました。
    私がしゃべるんじゃなく、自分から話してもらうんです。
    スペックなどを聞き出すのではなく、「何をしたいと思っている」とか
    そういう、相手が話したいと思っていることを話してもらう。
    自分の話を興味持って好意的に聞いてくれる人、は好感を持たれます。
    少なくとも「相手にされない」ということはなくなると思います。

    トピ内ID:0420669957

    ...本文を表示

    恋愛がしたいのか、結婚がしたいのか

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    私は恋愛経験ゼロですし、大学時代でも、就職してからも1対1で女性と話なんかできなかったけど、50回くらい見合いし、自分を好きになってくれる女性と出会い結婚できました。

    だから女性と「恋愛すること」だけが希望ならアドバイスできません。

    でも、最終目標が「結婚」なら、何10人~100人位の人と見合いすることを勧めます。

    私は50人くらいと見合いして最初の日にピッタリ意気投合した人が2人だけいます。

    本当は1人目の人と結婚したかったのですが、見合いのため相手の父親が私の体格をみてダメだと拒否し、破談になりました。

    かなりめげましたが、その後も見合いを続けたら、また意気投合する人と出会い、30年前ですが結婚できて今も幸せです。

    トピ内ID:4565525121

    ...本文を表示

    雑談です

    しおりをつける
    🐱
    ノラ猫ブータン
    トピ主さんが気が付いていないことがある様です。
    自分のことは、先ずは「自分が好きになる事」が
    大切です。

    自らの欠点ばかりを取り上げるのではなく、自ら
    の長所、特徴について再確認為さることです。

    トピ主さんは、一体全体誰に好きになって欲しい
    のでしょうか。
    トピ主さんのお話しを伺っているとなんて受け身
    なのかと思います。焦ったい人ですねぇ。

    相手に好きになって貰うのではなく、自ら好きに
    なることです。待っているのは、女性の役割です。
    男性は、ターゲットを定めたら一心不乱に進む事
    が大切、と思います。

    自分は、どんなタイプの女性が好きなのか、明確
    になっていますか。自分が完全でない様に、相手
    も完全な人はいませんょ。

    兎に角、猪突猛進で進むことです。チャレンジす
    れば、何時か標的に当たりますょ。

    トピ内ID:8722664335

    ...本文を表示

    自分のことを好きになってくれる人?

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    自分のことを好きになってくれる人、
    とあるがトピ主は誰かを好きになったことがあるか?
    この人のためなら尽くそう、力になろう、味方になろう、など
    自分から好きにならないと、なってくれるわけがないではないか!
    そもそもそのような感覚が生まれるまでの関係に至らない、きっかけが掴めない、
    という悩みであることは承知の上だ。
    トピ主は、自分はダメだと思う要素を抱えきれないほど満載しているから、
    相手の自分への反応が少しでも興味ない感じを受けただけで、
    自分に興味などあるわけないと卑屈になり諦める、
    そういう堂々巡りをしているのではないか。
    話がうまく面白くないと女性と付き合えないというなら、
    男は皆お笑い芸人並みの話術がないと交際すらできないということか?
    口先やごまかしで長い人生やっていけるわけないだろうが。

    トピ内ID:9397919791

    ...本文を表示

    今は焦り過ぎて空回りしている気がします。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ガツガツしている割に受け身で目標がモテ男だからではないかしら。

    第一印象で好きになってもらえる人はそうそう居ません。
    主様が仰るように『魅力と面白さと話術』を持っている人でないと。

    でもあなたはその出会いの場で第一印象勝負に出ようとしているようにしか見えません。

    『魅力と面白さと話術』を持っていないならまず女の子が周りにいる日常を作りましょう。
    出会いの場や趣味の場の少ない時間でGETしようとは思わないで。

    大学生ならバイト先とかサークルとか色々あると思います。
    まずそこで自然と沢山の女の子と話せるようになりましょう。

    あなたを好きになってくれる女性の前に、あなたが好きになった女性はいましたか?
    ただ単につたない話術で話しかけても情熱もないのに相手が好きになる訳ない。
    まずは自分が相手の内面から好きになれる女性を探す事ではないかしら?

    大学生だから彼女が欲しいのはよく分かります。
    でも人生は長いのに伴侶はただ一人なんだから焦る必要はありません。

    あなたは勉強を頑張ってきたのだから、高収入を得る職業に就けば
    自ずと寄ってくる女性は増えますよ。男性は経済力が物を言いますから!

    だから今は勉強の時と思ってガツガツせずに女の子と自然と話す事を目標に、
    女の子の友達が出来る事を目標に、下積みと思って頑張ってみませんか?

    今は焦り過ぎて空回りしている気がします。
    あなたもそんなに可愛くない女の子が闇雲に話しかけてきても
    『なんだ、こいつ??』ってなりませんか?

    自分に気のあるそぶりがあってこそ、異性として意識するし可愛い所も見えてくる。

    今は数多くの女の子と接する機会と割り切って女の子と言う存在を勉強しましょう。
    その上であなた自身が好きになれる子を見つけてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4744097858

    ...本文を表示

    20歳でしょ

    しおりをつける
    😀
    まりぶ
     前の質問もみました。
    20歳で何をそんなに焦っているのでしょうか。
    余裕のなさがにじみ出てるんじゃないのかな?

     今大学生でしょ?
    働いてからでも全然遅くないし,趣味のグループもいろいろ参加してみればすぐにでなくても友達位はできるんじゃないかな?そしたら、誰か紹介してよとか、そういう風に人脈は広がっていくものだと思います。
     
     それにしても誰でもいいというわけじゃないですよね?
    自分がいいと思った相手に自分でアプローチしてみませんか?
    待ってたって、何も始まりませんよ。

     

    トピ内ID:4859885636

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    まー
    だれかに好きになってほしい、彼女欲しいというオーラを発しすぎていて女性が引いてしまっているとうことはないですか?
    あまり異性だからと意識しすぎずに、まずは友達を作るという気持ちでいた方が余裕もできていいのでは?うまく話そうとかあまり考えない方がいいですよ。
    まだお若いようなので、見た目だけではなく趣味や学業に一生懸命取り組むなど内面的な魅力を磨いていれば、自然と素敵な人が見つかると思います。

    トピ内ID:3356909187

    ...本文を表示

    ちゃんと好きになる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    で。
    あなたが「この人は感じ良いな」と思う女性はいましたか?

    まずがその彼女と会話できるようになってみましょうよ。
    誰か男友達と話す→その流れで彼女にも話を振る→3人以上の会話
    を目指しましょう。

    いきなりあなたのことが好きですと言っても「どこを気に入った?全然知らないだろうに」と思われちゃうから、
    グループの仲間、と認知してもらうまでは日常会話を重ねる。
    それから、「好きだ」と伝える。

    相手がこれを機に遠ざかることもあるかもしれませんが、あなたの目が正しければ、そこまで拒絶はしないでしょう。
    好意を寄せられてもお応えできない、という返事はあるとしても、ちゃんとした人なら過剰反応はしないはずです。

    まずはあなたが誰かに優しい愛情を抱くことが大事です。
    お付き合いというのは運が良ければ、両思いになるというだけです。

    トピ内ID:6223368618

    ...本文を表示

    自然体でいること、自分を好きでいること

    しおりをつける
    🙂
    まーね
    個人的には、

    ・自分に自信がなく、人の評価(人から好かれること)ばかり気にしている人

    ・不自然に取り繕っている人(ファッションであったり人柄であったり)、無理をしている人

    ・熱中できる好きなこと、やりたいこと(仕事でも趣味でも)など、明るく前向きに努力する対象が特にない人

    に魅力は感じません。

    話が上手い、服がイケてる、外見が良い、
    このあたりの条件はそこまで重要ではありません。

    「誰にも好かれない」と嘆いていますが、自分のこと好きですか?あなたがもし自分のことを好きなら、少なくとも1人は、あなたのことが好きな人がいます(=自分のことですが)ので、嘆く必要はない。あなたが嘆いてるのは、自分が好きになれないからでは?

    でも、自分のことは自分が一番の理解者ですよね。一番の理解者である自分ですら好きになれないような「あなた」なのだったら、自分より「あなた」のことを理解していない他人が、あなたを好きになってくれるわけがない。

    なので、人に愛されたい人間になろうと思うなら、まずは、自分が好きになれる人間になろう!ということです。
    自己中になれという意味ではなく、自分の良さを見つけて伸ばして、多少の欠点があっても、基本的には自分を肯定するのです。
    自分の欠点を認めつつ、良いところもそれなりにあるし、更に努力して、前向きに努力できる自分に自信を持ち肯定すれば、他人の良いところも目につきやすくなるし、他人の欠点も許せる寛容さも芽生える。

    自分のあり方に迷いがなく自信をもって日々明るく前向きに努力していれば、いつの間にか、生き生きと輝く人になっている筈。

    自分に自信を持ち、自分のことを大切にする人は、他人のことも尊重し大切にできるし、他人を否定することもありません。他人を否定する人は自分に自信がない人だけ。
    そのうちいつの間にか、あなたを肯定してくれる人が現れます。

    トピ内ID:3793469889

    ...本文を表示

    困惑。

    しおりをつける
    🙂
    純子ピ
    話がつまらない上に流行ファッションの独自アレンジ。

    それを好きになれと言われても困惑です。
    変てこりんな格好してつっまんない話をしてくる人を
    主さんだったら好きになれるのか?

    まず自分に出来ないことを赤の他人に求めるのをやめるべき。

    トピ内ID:6772327960

    ...本文を表示

    マイナスオーラが出てる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分が自分を好きでないのに、誰かから愛されると思います?
    自信のなさが文章から溢れてます。
    近くにいたらマイナスのオーラ出まくりでしょうね。はい、近づきません。

    まずは自分が楽しいことを始めませんか?
    得意なものは何ですか?興味のあることは何ですか?
    何かを始めてみるとそこから会話が生まれ人間関係が作れます。

    そこで他の男が気になっちゃって自信喪失なら、そもそもその集まりは無意味なんです。
    てか何で男友達を作らない。共通の趣味があるならまず男友達を作ってもいいじゃない?
    何で恋愛ばっかなの?

    最初から勝手に比較して勝手に落ち込んでここへ書き込み、、、
    まず趣味を作って男友達とつるんでそこから人を好きになってみたいなのでいいと思うけど。

    趣味の集まりにの目的が最初から女性なら絶句です。
    何となくバレてるんでしょうね。

    正直ダメな僕を誰か構ってー!慰めてー!ってオーラが出てる。
    自信のない男はダメだ。まずは自分を好きになりなさい。

    トピ内ID:6714033116

    ...本文を表示

    自分が自分のことを好きじゃないから

    しおりをつける
    8文字
    八百屋にキャベツを買いに行きました。
    店のオジさんが
    「俺はキャベツなんて大嫌いだ。他にもっと美味くて、安くて、栄養のある野菜は沢山ある。でも買ってくれ。」
    誰が買うかって話です。

    「今朝とれたばかりの新鮮なキャベツだよ。生でもいいし、炒めても美味しい。うちのキャベツは最高だよ!」
    こっちの店で買いたいです。

    セールスするのなら、その物を好きになってから。
    自分が好きじゃない物を他人に勧めたって魅力は伝わらないし、相手も欲しくなりません。
    というか、失礼ですよね。

    今の自分を認めてあげて、好きになって、人に負けないいい所を作って
    それから恋愛の舞台に戻ってきましょう。

    トピ内ID:5824002750

    ...本文を表示

    統計的には、男性の結婚しやすいしにくいは、収入で決まる。

    しおりをつける
    kitten
    統計的には、日本人の場合
    「女性の価値は若い時に高く
    男性の価値は、ステータスと収入で決まる」らしいですよ


    個人的には、「女性は自分を認めて褒めてくれる男性を好きになる」と思う



    結論から言うと、
    1、ちゃんと定職について、まじめに働き、流行りのファッションなどに無駄遣いせず、出来るだけ貯金を作る


    2、毎日、女性と会ったら、自分がどう見られるか気にするのはやめて、
    相手をよく見て、褒めるところを探し、ちゃんと言葉に出して褒める


    3、いいなぁと思う子がいたら、奢るお金を惜しまない事!


    4、自分がどう思われるか?を考えるのはやめて、
    自分がどう行動したら、相手が幸せかを考えて、そっちを判断基準にする事


    5、「モテない俺…慰めてよぉ」と嘆くヤツほど、めんどくさい相手はいないし、絶対尊重されない。
    絶対、女性の前で口にするなかれ…

    トピ内ID:8493818204

    ...本文を表示

    先走りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    アメリカ人
    自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない?

    世界の人口が90億人

    その中で女性で恋愛対象の年齢層が10億人

    その1000000000人の女性、一人一人に適切なアプローチをしても、誰も主様を好きにならない

    という主張の根拠はどこですか?ゼロですよね?

    根拠もなく、いいかげんで自暴自棄な事を言う人、軽く見えますよ。。

    単に誰かとつきあいたいだけなら、自分がこうしたい、とかいう気持ちは削除してください。

    できるだけ多くの女性に、相手目線にたって適切なモーションをかけ続けるだけです。

    40歳になっても恋愛経験ゼロです、とかならともかく、主様の年齢で相手がいないの普通ですよ。

    とにかくあせっていいことないです。

    あえてアドバイスするなら、

    目標を安定した職につくとか

    たくさん本を読んだり旅をしたりして人生経験を積むとか

    した方が、急がば回れでモテますよ。

    トピ内ID:4339050569

    ...本文を表示

    友達をつくろう

    しおりをつける
    🐧
    アジサイ
    まず同性の友達を沢山作ることですね。
    友達付き合いの中から自然な出会いに繋がることは学生ならよくあることだと思います。
    周りはみんな独身ばかりでしょう?笑
    チャンスはいくらでもあるじゃない?
    まずは女友達からはじめるとか、異性の友達をつくるとかね。人間関係は繋がりがあるので友達が増えると出会いが増えるでしょう。
    いきなりお付き合いの対象にしないでも友達として遊んでいく中で恋愛に発展するなんて若いときには多いと思う。
    趣味のサークルに入るのもいいかもね。趣味がないならまずは初めやすそうなものを選んで気軽に始めてみては?人間何かしら興味を持ってることってあるでしょ?べつに極めなくてもいいから自分から人間がいる中に入っていかないとね。何も始まらないよ。頑張ってね!

    トピ内ID:0058517937

    ...本文を表示

    まず愛すること

    しおりをつける
    🙂
    photo
    趣味のサークルに入っているのですか?
    口下手でも聞き上手で裏方の仕事もいとわずコツコツ取り組む人だったら、周りの人は必ず見ています。上っ面の会話を成立させようと汲々としていて手がお留守だったら最悪だなあ。
    いいですか、サークルで恋愛に結びつかなくても好感度が高くなれば、それこそ婚活パーティーでも戦えますよ。
    人間関係はとにかく訓練です。がんばれ。

    トピ内ID:8292598869

    ...本文を表示

    まだ前回の相談から1か月半しかたってない・・・

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    誰でもいいから好きになってもらいたいのですか?

    誰でもいいから好かれたい
    自分を好いてくれる人が好き

    これって結局自分が誰も好きじゃないって言う事ですよ。
    自分の事好きならだれでもいいです―って言う状態
    そうではないですよね?

    相思相愛の彼女を作りたいのでは?
    人の考えや趣向は十人十色そんな新しく趣味を初めて、ファッション気にし始めたからってすぐにそんな相手が見つかるわけではありませんよ。

    とはいえ簡単に相手を見つけられる人も居ます
    そう言う人はカメレオンなんです。
    相手に合せて色々自分を変えられる変幻自在
    でもトピ主さんはそういうタイプじゃないんだと思います

    そんな焦らず自然体でその自然体に惹かれる人とうまくコミュニケーションが取れるようにすればいいと思います。

    話が真面目で面白くないと言われたのなら
    話をよく聞いてくれる人になればいい。


    人間って欲が出れば出るほど欲するもの(御縁)が遠ざかったりするものですよ

    トピ内ID:0975784987

    ...本文を表示

    たった2ヶ月で

    しおりをつける
    💤
    nemui
    前回のトピックからまだたった2ヶ月

    趣味でもまだなんの手ごたえも感じていないはずなのに、もう

    >本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです

    とは!

    今から自分を変えていかないといけないのに、その前に「自分を好きになってくれる人」が欲しいですか

    まず、趣味を心から楽しみ知識や技能を得てそちらで実績をあげること

    それから男女問わず趣味の仲間をつくること

    趣味を通じて女性と自然に会話する習慣を身につけること

    どうでもいいから、しばらくその「恋愛脳」から離れて、集団の中の自分の居場所を作ってください

    もう少し落ち着きましょう

    落ち着きのない男性に魅力を感じる女性はあまりいないと思いますよ

    トピ内ID:7761294676

    ...本文を表示

    普通じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    私は女ですけど、私の事を最初から特別に好きになってくれる人なんて出会った事ないですよ。
    容姿は十人並だし、大して賢い訳でもユーモアがあるわけでもないですから。

    大抵注目を浴びるのは可愛くて、要領よくて、空気のよめる賢い子です。
    そんなの10人中1人だけ。
    大抵の人はトピ主さんみたいにほんと空気みたいにモブ扱いですけど
    その中でたま~になんだかこの人とは話があうな、一緒にいると楽しいなって人がいて
    自然と仲良くなっていくものじゃないでしょうか。
    相手にされてなくても嫌がられない程度にアピールしたり
    話しかけたりするうちにだんだん興味が向いてきて、ってもんじゃないでしょうか。

    最近、婚活に関する記事でおもしろいのがあったのですが、
    男性は相手の容姿で簡単に好きになれるけど、女性はスキになるに時間がかかる。
    そして男より相手に気を使い、なおかつ疲れやすい。
    だから、いきなり押しまくってすべてを知ってもらおうとせず、少しずつをこまめに繰り返せ。
    わかってもらう前に「この人といると疲れる」と思われたら負けだ
    って書いてあってめちゃめちゃ共感しました。
    なので相手にされなくてもあきらめずに話しかけましょう。

    そして、面白くなくとも興味を持ってもらえる話題を探しましょうね。
    男性だってめっちゃ可愛いけど、まったく自分に関心なさそうな女性と、
    普通だけど優しくて自分に興味を持ってくれる女性なら後者を選ぶ人多いでしょ?

    トピ内ID:2571844399

    ...本文を表示

    自分もそうです

    しおりをつける
    😢
    tokumei
    子育てして当たり前
    料理して当たり前
    掃除して当たり前
    仕事して当たり前
    それなのにニコニコして当たり前

    なんなんでしょうね
    愛されないって辛いですね
    でも
    あなただけじゃない
    おたがいがんばりましょう

    トピ内ID:8709304277

    ...本文を表示

    早いよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    そんなに早く結果を求めていることにびっくりです。

    自分が話題提供出来ないにしてもせめて会話のキャッチボールくらいは少し続くようにしてますか?
    そもそも自分から好きになってますか?
    好きな人に好かれないんじゃなくて、誰でもいいから好意をもってほしいのですか?
    せっかく趣味の仲間がいるのなら男女問わずまずは友人関係をきちんと築きましょう。
    友人関係から好意をもたれるようになったりするのはレアケースではありませんよ。

    もう少し長期計画で頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:1439724790

    ...本文を表示

    なかなか面白い人ですね

    しおりをつける
    🙂
    まだ赤ちゃん
    なんか就活の自己PRみたい。
    わたしは学生時代、女性に好まれたいという思いから
    新たな趣味や交友の場を積極的に開拓してまいりました。
    その際、第一印象の向上を目的として
    最新のファッションを探求するのはもちろんのこと
    独自のアレンジを追加しさらなる印象の向上をはかるなどの
    創意工夫を怠ったことはございません。(棒読み)
    みたいな。笑
    学生さんだから別にいいですけど。
    なんかこう、言ってることが就活の学生さんのように
    付け焼き刃感満載なのを隠そうともせず
    なぜか逆にセールスポイントにすり替える戦術
    めちゃ面白いです。
    その面白さを会話に活かせないかな。

    あとは、好かれない、かぁ。
    別に嫌われてるわけじゃないんですよね?
    話がつまらなくて服のセンスも独自路線なら
    まずは嫌われないだけで十分ありがたいことですよ。

    トピ内ID:9301501284

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    ひとを好きになる感性

    しおりをつける
    🐷
    toco
    トピのような主張を聞くと何か白けた気分になりますね。

    私は既婚女で、もうモテる云々は卒業したような世代ですが、20代の頃は典型的なモテない女でした。
    男性でも同じようにモテない人々は少なからずいたように記憶していますが、そういう人たちって決まって、女といえば外見の良い人しか見ていない。
    私のような者はただの風景であって、女性の範疇にも入らないらしい。

    モテない男性ほどそうです。
    女性の外見に対して意識的にシビアというより、何の疑いもなく悪びれもせず「女性とは若く美しいもの」という固定観念がある。
    この限りでない者は女性でないというより、もはや人でもないというくらい存在を認識していない。
    罪深いほど想像力がなく、見てわかる美しさしか分からない。

    それに対してモテる男性とはどんな人か。
    外見は清潔感があれば特別イケメンでなくていい、女性に優しい、話を聞いてくれる、分け隔てがない、若くて美人なだけでチヤホヤしない、華やかさがない女性でも内面を見る、筋が通っている、知性がある人。

    つまり男性のモテは本人の意識と行動次第なのです。
    そんなことに全く気がつかない、想像が及ばない人たちが結果としてモテないことになります。

    トピ主様は、特定の女性を好きになったことがありますか。
    外見の良い女性に惹かれたということではなくて、内面を知ったうえで好きになったことがありますか。
    意外と可愛いのは自分だけで、その自分がモテないのが悲しいというだけで、他人をきちんと知ったうえで好きになったことがないのでは。

    モテないのだから同じようにモテない女にも少しは目を向けてみよ、と聞こえるかもしれません。
    そんな弱者連合みたいなの勘弁、連れ歩いて自慢できる美人の彼女でないと、と思うのも自由。

    でも心で理解しあえる相手を見つけられたら、目先のモテるモテないとか、きっとどうでもよくなると思いますよ。

    トピ内ID:4495168798

    ...本文を表示

    モテは一日にしてならず

    しおりをつける
    🙂
    サリーダ
    >本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。


    では、あなたが本当に好きになる人は?

    自分がだれかを好きになることが先ではないですか?
    心底惚れた人にアタックして、砕けた砕けたでその糧が、「いい顔」をつくり出し、モテるようになりますよ。


    余談ですが、私の旧友の男の子は、見た目もっさりでまったくイケメンではありませんでした。
    気の利くほうでもないし。

    彼は「付き合った人とは結婚を考えなければならない。結婚まで考えるとハードルが高くなり、この子じゃないと思う。
    そう思うと誰とも付き合えない」

    というナゾのこだわりを捨てず、35歳まで彼女ゼロ、遊びの交際もゼロ。

    でも35歳で初めて付き合った人と結婚して今幸せそうですよ。

    さんざんたくさんの人と付き合ってきた私(アラフォー)のほうが今独身ですよ。


    まあ気楽に。
    「好きになってもらう」という受け身、下手の発想を止めて、人生を楽しんで生きていれば、そのうちモテてきますよ。

    トピ内ID:0910199762

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🐧
    ぼたん
    貴方が女性になったとして、
    「この人と付き合いたい!」と思える男になれ!!

    トピ内ID:1507122012

    ...本文を表示

    貴方が誰かを好きになろう

    しおりをつける
    🙂
    らる
    前のトピは拝見していないのですが…。

    このトピ文を読んで思ったのは、トピ主さんが誰かに好いてもらうのが目的なら、そりゃあ難しいだろうと思いました。

    まずはトピ主さんが自身を好きになれるように、何か好きな事に打ち込んだり、興味を持ってトライして、そんな自分と向き合ってみるのがいいのではと思います。
    そして、出会いを求めるのではなく、出会った人は老若男女問わず興味を持ち、相手の良い所や、お手本にしたいところを探してみてください。
    そして、その出会いを楽しんでください。
    そうやって、人との関係を楽しめるように毎日を過ごしてみるのはどうでしょうか。

    そんな中で、理由などなく、好きになってしまう人が現れるかもしれません。

    その時になって初めて、お相手に振り向いてもらえるか、一生懸命悩んでみてはどうでしょうか。
    大好きな人のために、自分を変える努力を存分に発揮するほうが楽しいと思います。

    もちろん、そこには苦しさや悲しさも一緒にやってくると思うけれど。

    トピ主さんはまじめな方なのでしょう。
    そんなトピ主さんと一緒に過ごしたいと思ってくれる人、どこかに必ずいると思います。

    だからこそ、その時にトピ主さんが自分に自信をもった、落ち着いた心持の状況なら、きっとお相手の方も安心して一緒に時を過ごせるのではないでしょうか。

    例えもし自信がなくても、懸命に自分と向きあっている姿が相手に分かれば、人の心は少なからず動くものではないかとも思います。

    素敵な出会いをお祈りします。

    トピ内ID:0328042195

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたは?

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    その場で会って、すぐその女性を「本当に好き」になっちゃうの?
    「本当に好き」かなんて、一生わからないと思うよ。
    本当に好き、と思って結婚しても、その先何が待ってるかわかんない。
    一緒に暮らしてみないとわかんないことなんて 当たり前に山ほどあるよ。

    ますは 恋愛じゃ無くて友達作ったら?
    同性の友達はいる?
    まずは自分の世界を広げましょうよ。

    そして何で、「本当に自分を好きになってくれる人」がそんなに欲しいの?
    あなたは自分を本当に好きですか?
    自分の何から何まで愛せていますか?

    文面見るとそうは感じない。
    自分に誇れるものがない人を好きになる人はいないと思うし
    自分のことを ダメダメと否定してて、自分も自分を好きじゃないのに
    他人が心を開くはずがないです。

    他人に自分を好きになってもらう前に、自分が自分を本当に好き、になりましょう。

    トピ内ID:0424040873

    ...本文を表示

    前トピから

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    なんだかトピ主さん、一生懸命「面白くない僕」を守ろうとてますよね。
    まず、それを変えない?
    そこまで「面白くない僕」を頑なに演じてるトピ主さんは一周回って面白いですよ。

    そもそもトピ主さんが考える「面白さ」って何なの?
    「面白い男性がモテる」って、確かに第一印象ではその方がアピールできるし、相手にとっても分かりやすいんだけど、流石に「面白い」だけでなびくような女の子も多くないですよ。
    遊びの交際ならその場のノリの良さだけで良いけど、それだけのお調子者は所詮遊び相手でしょ。

    ところでこの二ヶ月弱で、何回ぐらいのチャンスがあったのですか?
    新たな趣味の場って言っても、既存のサークルに後から参加したなら後発のトピ主さんは不利に決まってるでしょ。
    そのサークルの集まりだって、多くて2回ぐらいでしょ?結果が出るわけないじゃん。
    合コンだったらアピール力がないトピ主さんに勝ち目があるわけもない。
    新たな出会いの場に出向くと言う作戦はいいけど、戦術も兵站(準備)も整ってなければ敗北するに決まってます。
    そもそも「誰かに好きになってもらう」って目的が間違ってるんだけど。

    他の人も言ってるけど「好きになってくれる人」なんて傲慢な考え方でモテるはずがありません。
    相手が好きになってくれてから自分も好きになれば、そりゃ効率はいいですよ、失敗も少ないし。
    だけど恋愛なんて失敗してナンボですよ。
    失敗しないように石橋をコツコツ叩いてもその石橋自体が存在しなけりゃ意味がありません。
    まず自分から相手を決めて(石橋を設定)自分からアピールして(コツコツ叩いて確認)そして渡る。
    そこまでやっても橋は落ちる可能性がありますし、渡り切れたとしてもそこが夢の安住の地だとは限りません。
    恋愛なんてそんなものです。

    失敗するのが嫌なら、最初からモテたいなんてことは考えないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3292235541

    ...本文を表示

    好きになった人は今までいましたか?

    しおりをつける
    🙂
    アトレ
    前トピは見てませんが、この手の話を聞くたびに真っ先に確認したいのは
    「あなたは人を好きになったことがありますか?」
    ですね。

    ちょっとかわいいなー程度ではなくて、ああ、この人のことが好きだ。何とかして会話したい。何とかして目が合ってほしい。寝ても覚めてもその人のことばかり考えてしまう…
    という感じの。つまり恋ですよね。

    もし今までこういうことがあって、告白して振られちゃったということでしたら、その時はうまくいかなくて泣いたかもしれないけど、今後も恋愛できる可能性はかなり高いと思いますよ。
    私もそうでしたよ。辛い失恋があって、でもその後しばらくして別の人と大恋愛(両想い)があったり。

    だけどもし、恋って一体どういう感情なのかわかりませんということであれば、それで20歳まで来てるとしたら、本能的な恋愛は難しいかもしれない。
    それよりは、仕事とか収入でステイタス装備を盛り上げて、結婚相談所に登録するのがいいんじゃないかなと。

    恋愛って受け身でできるものじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8882563338

    ...本文を表示

    どうせ私なんて・・・

    しおりをつける
    🙂
    りんごさん
    トピ主さんは「私なんて誰にも好かれない」と言っている女性がいたらなんて声をかけますか?

    好きになってくれたら誰でもいいというわけではないのですよね?
    年齢が離れていて好みじゃない顔で、性格もファッションも理解できないような女性が「好き」と言ってきたら、それはそれで拒むのでしょう?

    だったら、「誰にも好かれない」が問題なんじゃないですよね。
    「自分が好意を抱く人に好かれない」これだったら、世の中の大半の人と同じ悩みじゃないですか。

    せめて自分だけでも好きでいられるような自分でいましょう。

    トピ内ID:0848830146

    ...本文を表示

    前トピにもレスしたと思いますが

    しおりをつける
    🎁
    pax
    今度は違う視点から…

    > 真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。

    ひたすら辛いのは、理由がなく辛い(要するに根源的に辛い)のであって、あなたさまがそれの理由を探して、その結果、多分自分は面白くないので全く相手にされてないと理由付けしているのかも知れません。

    私も20歳代から理由もなく辛くて辛くてしかたなく、仕事の質も量も自分の身丈に合わして低空飛行で現在に至ります。

    辛い本当の理由を探ってみればとアドバイスしたいですが、自分自身その理由を探ることができなかったから、アドバイスできないですね。頑張ってくださいとしか言えないです。

    既に定年退職後ですが、職人としての現職時良い仕事ができたと思えたときはほんのひと時でしたが辛さが遠のきました。至福のひと時。

    トピ内ID:8140614413

    ...本文を表示

    トピ主ですが、恋愛以前の問題かもしれません。

    しおりをつける
    😨
    Adolescent
    沢山のレスをありがとうございます。

    やりたいことや趣味は色々あって、その場のノリや雰囲気で色々な人(男女問わず)話しかけてみています。理由は会話の引き出しが乏しいから色々な人の話を聞きたいからですね。そして明るくてチャラいタイプや陽キャタイプの男、女性全員から毎度冷たくあしらわれるか、仲良くなれそうだと思ってもLINEの返事こない、遊びに誘っても遠回しに断られる、そんなのばっかりです。
    そして、余計身内ノリが激しくなっていつのまにか自分の居場所までなくなってるなんて思いもしたことがあります。というか、どこ行っても同じようなものです。

    男友達はわずかながら数人居ます、その人たちはだいぶ趣味色や個性の強い方たちで、そもそも恋愛関係にも友達関係にも関心自体があまりなく、積極的でない人たちです。

    女性に飢えているような書き方をしてしまったのですが、純粋に友達という関係でも沢山作りたい、けれど叶わないのです。

    トピ内ID:8977235294

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ノリの良い出会いなんてない

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    先ずは、「お金持ち」を目指して下さい。
    お金持ちになると、様々な人が寄って来ます。
    良い人も居れば、変な人も居ますが。
    女性も沢山寄ってきますよ。その中から、良い人を選べばいい。

    燻って居ないで、何か一つ打ち込んで下さい。

    トピ内ID:5847062896

    ...本文を表示

    それでは友達作りは難しい

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >会話の引き出しが乏しいから色々な人の話を聞きたい
    私の経験では、人の話を聞くのは良いとして、自分から何も話題を提供できない場合は、その場限りの「お付き合い」となります。

    相手が男女問わず、人と仲良くするためには、相手の話を喜んで聞くだけでなく、相手が聞きたい情報や話題が提供できないと難しい。

    自分がもっと話が聞きたいから「仲良くして欲しい」と頼んだところで断られるのがオチです。

    自分の引出しを増やしたいのなら、本を読むとか、無料講演会を聞くとかの方法があります。同窓会など別のつながりがある人と会う場合は、自分が話題を提供できずとも、聞き役だけで会は成り立ちます。

    とはいえ
    >やりたいことや趣味は色々あって
    そちらの引出しや知識・経験はたくさんお持ちではないのですか?

    ただし、その趣味が万人に受け入れられるモノでない限り、趣味の話をしても関心を示さず冷たい対応を取る人が多いのも事実です。

    >男友達はわずかながら数人居ます、その人たちはだいぶ趣味色や個性の強い方たち
    これを読むと、私と似ているのかもしれません。

    私は趣味・興味や関心が同じ男友達、女友達とは面白く話ができますが、同じ趣味・興味や関心を持たない人とはそう簡単には「友達」に(なりたくても)なれません。

    その辺の、人付き合いの「機敏」を知らないと、いくら「友達になってください」と近づいても相手は逃げる一方です。

    私は学校時代の友人や部活(文化系)後輩との付き合いはありますが、それ以外の友人はほとんどいなかったし作れなかった。ましてや恋愛なんか無理。

    ネットが普及して、同じ趣味の人やグループを見つけるのが簡単になってから、同じ趣味の仲間男女を増やすことができました。

    見合いも50回ほどしましたが、話が難しいと言われ、ほぼ全滅。でも、そんな私の話を気に入ってくれた女性と結婚できました。

    トピ内ID:4565525121

    ...本文を表示

    それは疲れるだけ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    誰にでも話しかけているんですか?
    最初に何と言って話かけていますか?
    その場限りの無意味なチャラい挨拶だけで通り過ぎる人では
    誰だったか印象にも残らないです。

    大人なんですし、落ち着かない人とは仲良くなれないです。
    明るくてチャラいタイプの方?や陽キャの方?も
    一見そうみせかけているだけで、
    ある程度気が合いそうな人を瞬時に見分けて
    話しかけて、深い話をして仲良くなっていると思います。

    まず、自分を受け入れてくれそうな男子と仲良くなって、
    男子3人と女子3人など複数で会話をして、
    なじんだらその先にグループで遊びに行くがあって
    それからじゃないかな?

    トピ内ID:6748613237

    ...本文を表示

    最初はただの不器用な人なのかと思ったけど

    しおりをつける
    🙂
    私も同じなので
    行く先々でそこまで嫌われるなら
    トピ主さんが何か人に嫌がられることをやってしまってる可能性が高いです。
    私もそういうところがあるのでよくわかりますよ。
    同性の似た者同士のお友だちなら少数いるというところも私と同じ。
    「どうしてみんなが好きになってくれないのか」じゃなくて
    「なにか嫌われることはしてないか」という切り口で
    じっくり考えたほうがいいです。
    「こりゃ嫌われるわ」というのがなにかあるはず。
    話がおもしろくないから、奇抜なファッションだから、
    というのは思考停止です。
    もっと致命的ななにかをやってるはずです。
    特に主さんが苦手とする属性の人たち(チャラい 陽キャ(って何?)女性)には
    強烈なことを言ったりやったりしてるはず。
    いつのまにか主さんをはずした輪ができていく、、、
    私も経験あるけど最初はみんな笑ってスルーしてくれてるだけで
    仲間として歓迎したわけじゃないです。

    ショックかもしれないけど一度じっくり考えてみてください。
    私は36になってやっと気付きました。「こりゃ嫌われるわ」です。
    私が生き辛いのは全部私の責任だった。気づいてよかった。
    まだ完全には治せてないけど頑張って生きてるよ。

    トピ内ID:2098027090

    ...本文を表示

    なんか違う・・・

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    こんにちは。
    (自分が)話しの引き出しが乏しい(から)→
    (他人の)色んな人の話しを聞く(ことで、ないものを得る)

    これって自分のためだけで、相手は何も楽しくないですよね。
    心から相手に「興味をもって」話しをする訳ではないですから。

    好かれたい、興味をもってもらいたいなら
    自分から好きになって興味を持とうよ。
    欲しいなら先にあげようよ。
    恋愛に限らず人間関係すべて、根っこの部分は同じですよ。

    一緒に居て楽しい人、向上できる人が良いに決まっている。
    といっても「お互いに」が大前提なんですよ。

    まず、人の「良い所」「好きな所」を見つけてみてください。

    トピ内ID:9565806569

    ...本文を表示

    ありゃぁー

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >その場のノリや雰囲気で色々な人(男女問わず)話しかけてみています。
    ノリや雰囲気で話す話題じゃない事に焦って口突っ込んでたりしませんか?

    >理由は会話の引き出しが乏しいから色々な人の話を聞きたいからですね。
    引き出しが少ないなら、最初は聞き役に徹しなさい。そうして引き出しの中身を増やしたり引き出しを増設してから、ちゃんと中身のある言葉を発しましょう。

    トピ主さんは中身の薄い話題も持たない人と新たに友達になりたいですか?
    会話しても新たな気づきをもたらしてくれないような人と仲良くしたいですか?
    自分で再三言ってるじゃないですか「自分はつまらなくて話題がない」って。そんな人と友達になって何をしろと?

    人間関係って基本的にギブアンドテイクです。
    トピ主さんのように「人からもらうばっかり」の人間からは何も得られないじゃないですか。幼い頃ならば「みそっかす」扱いもお情けで仲良くしてもらえますが、さすがに大学生でみそっかすは省かれちゃいますよ。

    自分の居場所は自分で確保するしかないんですよ。
    チャラ男くんは周囲を盛り上げる役を買って出てる、陽キャラくんたちはそれを受けて場を楽しくする術を心得てる。
    彼らはそうやって自分の居場所を確保しています。
    じゃぁトピ主さんは?どんな役目でそこに居たいですか?どんなことを周囲に提供できますか?

    多分今のトピ主さんは周囲に提供するものを何も持っていないのでしょう。周囲からもその片鱗すら見えないんだと思います。
    どんなところに参加しても「自分ならではのコレ」がなければいつまでたっても疎外感を拭えないと思います。

    先に書きましたが、まずは引き出しを充実させましょう。そこから溢れ出すものを周囲に提供できるようになれば自然と居場所は確保できると思いますよ(自分が想定してた場所じゃないかもしれませんが)。

    トピ内ID:3292235541

    ...本文を表示

    トピ主です。覚悟決めました。

    しおりをつける
    🙂
    Adolescent
    人間関係はたしかにギブアンドテイクじゃないと成立しないですね、今の自分に相手に与えられるものは正直何もないし人間関係的にも役割が存在しないので新たに誰かと関係を作ろうとするのは当分やめようと思います。

    この先、孤独と戦うことになると思いますが、自分の将来に向けた努力に打ち込んで、余計なこと考えずに社会貢献しようと思います。
    それしかギブできる役割がもうないと感じました。
    たくさんの回答、ありがとうございました。

    トピ内ID:8977235294

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    たった2日で

    しおりをつける
    💤
    nemui
    たった2ヶ月で

    >自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない

    と仰ったかと思えば、今回のトピックを立ててたった2日で

    >新たに誰かと関係を作ろうとするのは当分やめようと思います

    ですか…なんでこんなに極端なんでしょう???

    やりたい趣味や興味のあることその他なんでも首を突っ込んでいいし、話しかけるのは構わないのです

    それが

    >会話の引き出しが乏しいから

    という受け身の理由でなく、やりたいこと、趣味のこと、その人自身にきちんと興味があるから、という主体性があれば

    そして、すぐ自分が思う反応がなければ諦めてしまう、そんな捨て鉢な態度では、自分を大事にしないようでは、他人を大事にできないし繋がりを持たれようとしないのではないですか?

    自分が何らかの役割をその集団の中で持てるまで、自分を変える修行だと思ってしばらく身を置いてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7761294676

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    表現がどぎつくてすいません。ガツガツし過ぎです。それが相手を引かせるのです。
    今は社会貢献でなく自分貢献しましょう。勉強に励む。ブラックではない企業に入社する。二十代で年収一千万円を目指す。
    こうなると多少ピンボケでも女性とお付き合いはできるようになります。この段階に辿り着いたらまたここに相談にきてください。あなたは悪い女性に騙されやすうそうなので。

    トピ内ID:9475061447

    ...本文を表示

    んん?男性とお友達になるのと同じ手間暇がかかるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様の2つ目のレスを拝見しました。

    トピ主様が男性だとして、
    小学生時代から今まで、
    男性と親しく話した機会のほうが、
    女性と親しく話した機会よりも、
    おそらくずっと多いですよね。
    つまり、男性とのほうが、女性よりも、
    「お友達になりやすい機会」
    が今までたくさんあったはずです。

    で、その機会の結果として、
    男性のお友達は数名だけですね?
    だとしたら、トピ主様がお友達を作るのは、
    相手が結構限られるし、その相手に出会うまでも結構かかる、
    ということかと思います。

    だとすると、女性のお友達を作るのも同じで、
    「相手が結構限られるし、その相手に出会うのも結構かかる」
    んじゃないかと思います。
    トピ主様の周囲には、女性よりも男性のほうが多いでしょうから、
    少ない女性の中で、更にトピ主様とお友達になりそうな女性に出会うまでに、
    結構手間暇も時間もかかる、ということかと思います。

    あきらめずに普通にしていれば、
    女性のお友達もできると思いますよ。
    ただし、男性のお友達を作るよりも機会が少ない分、
    女性のお友達ができるまでの期間は、
    かなり長くなってしまうかと思います。

    オバサンとしては、
    「20歳で人生悟ったようなセリフ吐くなど早すぎるわ青二才!」
    と言いたいです。
    だって、大学時代まで地味系で女の子の影もなかった男友達が、
    就職後にフツーに結婚してる姿たくさん見てるもん。
    それよりなりたい自分を目指そうよ!と思います。

    トピ内ID:8672030209

    ...本文を表示

    なんか残念。

    しおりをつける
    🙂
    トミーエイプリル
    自分と向き合わないんですね。
    主さんにとって人間関係ってそこまでの優先順位じゃない
    ということなんでしょうけど
    しっかり自分と向き合って人格を見直す機会にしても
    よかったんじゃないかなと思います。
    これから空気読まないまま社会に出たら
    会社で苦労することになりますよ。
    てか、社会貢献ってなに?
    高額納税者になってひとよりたくさん納税するとか?
    その感じだとどうせ途中で弱音吐いて逃げちゃうんじゃないですか?

    トピ内ID:3587697347

    ...本文を表示

    純粋に趣味を楽しむだけならいいんでは

    しおりをつける
    🙂
    漫画好き
    社会貢献かぁ。
    なんかバイトがうまくいかなくなったフリーターが
    「俺アメリカ行くわ。アメリカで会社つくりてぇ」
    って言って適当にワーホリでも行って1年程度で帰国、
    って感じの言いっぷりですね。

    役割もなにも趣味の集まりなんでしょ?
    普通に一参加者として純粋に楽しむなら問題ないかと。
    慌てて連もうとしてラインだの遊びに誘うだの
    ちょっかい出すから居辛くなるんだと思う。

    トピ内ID:5976819023

    ...本文を表示

    他人に興味を持ちなさい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの考える人間関係が自己中心的過ぎます。
    『友達』とか『恋人・彼女』のように自分のための関係性なんですよね。

    本質的には『構ってチャン』の気質だが、それを実現できる資質がないのでしょう。

    だから適度な距離感を掴むことが出来ず、望みが叶わないと思うと
    自分の殻に閉じこもったような姿勢をとってしまう。
    そういう極端な主張をする人も『構ってチャン』の気質そのものですよね。

    拗ねて不貞腐れて殻に閉じこもれば、自分の身を守れるし
    少しでも気にかけてくれる人は近づいてきてくれるなんて頭の片隅で期待する。

    トピ主さんは自覚していないけど、周囲が何かしてくれるのが当然と思っているのでは?

    もう少し他人に興味を持ち、もう少し自分がしてもらっていることに感謝する。
    トピ主さんからは何か特別に自分に何かをして貰った際しか感謝できないのでは?
    だからこそ、友達とか恋人(恋愛)のようなものに執着しているように感じる。

    でもさ、今のトピ主さんに必要なのは知人とか仲間レベルの人を増やすことでは?
    利害の一致だとか共通の目的を共有できる範囲内での人間関係です。
    でも、これが人間関係の大半ではないでしょうか?

    例えばですが、トピ主さんの今回の逃げ場ですが、
    『孤独と戦う』『社会貢献する』とありますよね?
    孤独で誰の助けもなく本当に自分ひとりで何が出来るのでしょうか?

    確かに勉強したり努力したり自分自身で自分を高める部分はありますが、
    実際には指導を受けたり、協力をしてもらわないと成し遂げられないのでは?

    目の前の一人の人に感謝する気持ちをもつ。
    そして目の前の一人の人に感謝してもらいたいと思う。
    そのためには他人への興味を抱くことが何よりも重要です。

    社会貢献はしようとして出来るものではなく結果なんですよ。
    だから目指せるものではない。そのあたりを深く考えてみてください。

    トピ内ID:6774670489

    ...本文を表示

    そこからですか

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    >人間関係はたしかにギブアンドテイクじゃないと成立しないですね

    えっ、そこからですか!!
    たしかにそこを理解できてなければ
    全方位に無償の愛を求めちゃうから
    みんな逃げちゃうかもね。
    かといって、高価なものをプレゼントとか
    やたら食事代を出すとかではお友達できないからね。
    そこは間違えないでね。

    社会貢献とか孤独と戦うとか、
    ビッグマウス感ある言葉好きなんですか?
    そういうのも、主さんとあんまり友達になりたくないなー
    ってみんな思う原因かもね。

    トピ内ID:1976493821

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    Adolescent
    反論みたいな文章になっていたら本当にすみません。。。
    他人に興味を持たれるためには他人に興味を持つ、ということがなんか違う気がどうしてもするんですよね…

    自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。

    極端な話をしてしまうと、アイドルの握手会なんてお客達は推しの子やらなんやらに興味持ちまくりだけど逆にアイドルの子はお客はお客と思っていてもお客に対して興味を持つわけではない…

    つまり、人から興味を持たれるためには人におもしろいと思わせたり、すごいと思わせる何かがなければいけないっていうことかもしれません。正直、一緒にいるメリットがあるから人付き合いっていうのは成立するわけですよね…

    人にメリットをもたらせるものが何もない自分は恋愛はおろか、人間関係を作るための条件を何も満たさず、未熟も過ぎるってことだし、与えるものも何もないのでどうしようもないですね…況してや遊びや娯楽をこれまで放棄していて、それで20迎えたのでもう全てが手遅れだと思いました…

    トピ内ID:8977235294

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いったい何を勘違いしているのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは特別な存在になりたいの?
    人をおもしろいと思わせる人、すごいと思わせる何かがある人…
    そういった人は極めて限られているわけですよ。

    野球で例えましょうか、イチローや大谷選手を筆頭とするトッププロでなくてよい。
    ジャンクスポーツに出演して面白いことを言えないといけないわけじゃない。
    ごく普通の我々は草野球が出来れば十分なんです。

    トピ主さんの思考は注目を浴びたい、輪の中心に居たい、といったものが
    繰り返し例で出してますよね?そこが間違いなんですよ。

    >自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは
    >別問題であるという気がします。

    別問題ですが完全に切り離せるわけではありません。

    トピ主さんが興味を持たれたり好意を抱かれたりしたら相手をどう思う?
    多少なりとも興味は抱きませんか?だったら逆もアリですよね。

    しかしながら、大学や趣味の場はトピ主さんにとってはフリーすぎるんです。
    無理に人付き合いをする必要がない場でもあるからです。

    だからこそ、トピ主さんに必要なのは部活動やバイトのような
    1つの目的のために何かをする場所に過ごす経験が一番良いのです。
    あなたがそういった集団で自分の役目を果たすことで仲間に認められます。

    ギャーギャーわめいていじけていないで自分の為以外の何かをしてみたら?
    トピ主さんは社会貢献とか簡単に言っているけどさ、
    そもそも貢献という行為そのものをほとんどしていないまま生きているだけです。

    GWでも夏休みでも実家で親の代わりに家事を全てやらしてもらうかい?
    人のために何かをする経験をしてみると分かることがあるんじゃないのかな?
    そういった意味ではボランティアの参加でも良いよ。
    その目的を理解して誰かの助けになろうとしてみたらよい。

    そういった経験があれば、見える世界が少しずつ変わっていくと思うよ。

    トピ内ID:6774670489

    ...本文を表示

    前向きに

    しおりをつける
    😣
    同じ様な息子がいます
    3つ目のトピ主さんのコメントが気になって出てきました。
    うちの息子にも共通している様に思われて…。

    人に興味を持つという事は その人を知りたいと思いますよね?
    嫌な人でなければ自分の事を思い 話を聞いてくれれば印象は良くなるでしょう?

    人には好みがあるので メリットがあるから付き合うのではありません。
    明るい人が好きな人 おとなしい人が好きな人色々ですよね。

    ただ自分なんかと思ってる後ろ向きな人を好きな人は少ないと思います。

    うちの息子25歳 彼女がいた事ありません。
    勉強頑張って 関西の難関私立大学出身です。
    コミュニケーション能力が低く 人と話が上手く出来ず 家ではすごく話すし
    冗談も言うけど 家族以外は話せない様です。

    大学のゼミで一緒だった女の子 話しやすいみたいで 食堂で会った時
    1時間話したとか言ってました。
    相手の子も ラインで ここに居るからお茶しようとか
    落ち込んでいる時に慰めてとか言ってきてたのに ここで自分に自信がない息子は動かない。

    その上 就活に失敗し 卒業はしたけど就職できず 余計引っ込んでしまいました。
    応援してるよって言ってくれたのに…。

    去年 やりたかった仕事につけて アプローチしたら?と言っても動かない。
    気がない訳ではないのに 自信がないのです。

    今更 ダメでも それも経験と思います。

    トピ主さんや息子は合コンとかは合わないと思います。
    チャラ男君とかいれば存在感ないですもん。
    サークルやボランティア等 時間をかけて見てもらえる場があれば 見かけじゃなく性格を見る人絶対にいます。
    その時にチャンスをつかむか つかまないか?ですね。
    自分を好きじゃない人に魅力ないです!
    大勢ではなしをしていて この人の性格好きだなと思える人になる努力はいると思います。

    彼女を作るより 友達を作ると思っていたら良いのではと思います。

    トピ内ID:2991708703

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    他人への興味

    しおりをつける
    blank
    はて
    3つ目のレス読みましたけど

    四の五の言わずにやってみればいい。
    本当に「別問題である」かどうか。

    試しにやってみるにも、まずトピ主さんが「相手に興味を持つ」ことが
    非常に難しいように思うのですけど、やってみもしないで
    それを簡単なことであるかのように思っているところがおかしいです。

    トピ主さんは、
    「この人は俺に興味がない」
    と判断したら、それ以上なんら興味を持たずに終了しますよね。
    それは要するに相手に興味がないんですよ。

    ここで言われている「興味」とは
    「この人はどういう人なんだろう、何が好きでどういう価値観なんだろう」
    「いま何をしたいと思ってるのかな、楽しんでいるかな」
    こういう相手の人間性への関心や、気遣いです。
    これらは、相手が自分を好いているかどうかに無関係なことです。

    助言しておきますが、たぶんトピ主さんにとって同世代の女性に対して
    この練習は難しすぎると思います。
    まず「俺のこと嫌いだよね→やっぱりね」で終わるだけでしょうから。
    趣味の社会人サークルなどに入って、10歳以上年上の男女と会話するのがおすすめです。
    トピ主さんも気負わずに会話できるでしょうし、若い子には気遣ってくれます。
    そこで相手に興味を持つことを学んでください。
    若造なんですから、何も持ってなくて当たり前
    何を与えられるなんて考えなくていいです
    上の世代は、若者と触れ合うだけでも十分刺激になって楽しいんです

    孤独が本当に好きな人は、その状態で精神安定してますからいいんですけど
    トピ主さんみたいに「受け入れてくれないから逃げよう」なんて人は
    他人に対して嫌味をまき散らして攻撃的になる、非常にハタ迷惑です
    若者らしく、自分の弱点をきちんと直視して、前向きに対処して下さい

    トピ内ID:0420669957

    ...本文を表示

    じ、自分をアイドルだと?!

    しおりをつける
    💤
    nemui
    三つ目のレスを読んでビックリ!

    トピ主さんがアイドルになりたかったとは…道理でみなさんのレスが通じないわけです

    残念ながら私にはどうしたらアイドルになれるのか、その方法はよく存じ上げません

    しかし、アイドルは職業で仕事、お客さんと個人的なつながりを持つのはアウトだということは知っています

    …トピ主さんまさかアイドルとファン(客)の関係と友人関係を同じには考えてませんよね?

    アイドルとファンはギブアンドテイク、それは基本的には金銭で成り立つものですが、友人関係は友情であり金銭的なつながりはありません

    お互いに興味を持ち、人柄を認め合い、打ち解けあった、損得を越えた同等の立場で人生の時間を共に過ごす相手、それが友人です

    それにアイドルにだって友人はいると思いますよ

    ファンとは上記の理由でお友だちにはなれませんが

    トピ内ID:7761294676

    ...本文を表示

    その極端な考え方が問題です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様の三つ目のレスを拝見しました。
    主様の極端な考え方が主様がおモテにならない要因の一つかと思います。

    『自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは
    別問題であるという気がします』そうかな?全てはそこから始まると思うけど?

    アイドルの握手会の例はその握手会で何千何万という人が集まる訳でしょう?
    その全員とはアイドルだって恋愛できない訳です。
    その上アイドルは恋愛禁止の制約とそれ以上の夢を持っている訳で、
    シャットダウンしている相手に恋愛を吹っ掛けて成功するのは難題です。

    反対に芸人がよくファン出身者と結婚していますよね?
    これは芸能人側が恋愛に対してオープンだったからなんですよ。
    まずファンがその芸能人に興味を持ってアクションを起こしていないと
    成立していない恋愛なんですよね。

    アイドルの握手会に参加していたファンがテレビ局に入社して実力を付けて
    アイドルを卒業して女優やタレントになった元アイドルと製作側として出会い
    恋愛できないかと言えば違いますよね?

    相手に恋愛する気があるか、恋愛できる位置に居るかどうかなんですよ。

    私の友達の中で一番のモテ女だった美人さんはかなり冴えない男性と
    結婚しました。彼女ならもっと上玉が狙えると思ったのですが
    詳しく聞いてみると『絆された』のだそうです。

    ごく自然に誘ってきて断ればさらっと退いてくれるそうです。
    けれどもめげずにまた誘ってきて断ればさらっと退いて…。
    なんか悪い様な気になってきてデートしたそうです。

    それが二回になり三回になり……、とうとう結婚となりました。

    彼は全然話をしても面白くないし、彼女には優しいけれど
    周りには気遣いが出来ない『何でこんな男性と?』という代表みたいな人。

    でもね、彼はその彼女が大好きで絶対に落とすと決めて頑張ったんですって。
    そんなものですよ、恋愛って。

    トピ内ID:4744097858

    ...本文を表示

    どうやら

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    私が言ったギブアンドテイクで何か絶望しちゃったみたいだけど、トピ主さんの場合それ以前の問題なのよ。

    ギブアンドテイクで「ギブするものを持つ努力をしてみなさい」ってことを言いたかったんだけどなぁ、
    私の書き方が悪かったかな?

    >他人に興味を持たれるためには他人に興味を持つ、ということがなんか違う気がどうしてもするんですよね…
    >自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。
    確かに個人の問題だから、誰かに興味を持ったからと言ってその人に興味を持たれるワケはありません。
    でも「自分が誰かに興味を持つ」のがどんな事なのか?ってことをちゃんと分析して、じゃぁどうしたら他人が自分に興味を持ってくれるのかってことに反映すればいいんじゃないかな?

    >人にメリットをもたらせるものが何もない自分は
    >遊びや娯楽をこれまで放棄していて、それで20迎えたのでもう全てが手遅れだと思いました…
    今からでも遅くないんじゃないかな?なんでこれ以上の努力ができない?ちょっと勉強すればいいだけじゃん。

    遊びって言ったって、大人の遊びは成人にならないとできないんですよ。ギャンブルもお酒も今からですよ。
    趣味を持つのに年齢なんかこれっぽっちも関係ないでしょ。
    私の友達は社会人になってから始めた趣味がいつの間にか本職になっちゃった奴だっています。

    トピ主さんの一番の欠点は「自分を諦めちゃってる」て事でしょうね。
    何度も書くけど、トピ主さんは自分を諦めちゃって絶望してる人間と仲良くなりたい?

    まずは、自分が仲良くなりたいって思うような人になる努力をしてみましょう。


    とにかく自分を改革してください。
    チャラ男になりたきゃ弾ければいい、無理にでも演じてれば数年後にはチャラ男になれますよ。
    何事も努力です。

    トピ内ID:3292235541

    ...本文を表示

    成長したいなら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    メリットを与えるとか、与えないとかじゃないのでは?
    人間関係ってそんなに単純なことじゃないかも。
    コミュニケーションは共感力が無いと難しいのね。
    ある程度の素直さも必要だし。

    人はみんなそれぞれいろいろな事情を抱えて生きています。
    また、男性側から見て、女性側から見て。
    子供から見て、若い人から、高齢者から見て。
    学歴がある人からみて、そうじゃない人から見て。
    高収入の人から見て、生活苦の人から見て。
    感じることも考えることも違うんです。

    ニュースを見たり本を読んだだけでも
    考えてみることができると思います。
    そういったそれぞれの立場に立って考えてみては。

    だんだん自分がどうしていったらいいかができてくる。
    どうやって人に声をかけたら仲良くなれるか
    考えられうようになると思うよ

    トピ内ID:5858889864

    ...本文を表示

    悲観的に考えすぎです

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。

    ある程度は関連しています。完全に「別問題」と切り捨ててはいけません。

    >アイドルの子はお客はお客と思っていてもお客に対して興味を持つわけではない
    これは「職業」という観点での「付き合い」であって、個人同士の「付き合い」とは異なります。

    とは言え、「職業」であっても、お客様に興味を持たなければ、どうすればお客様が喜ぶのかわからなくなり、最終的にはお客様から見放されて、失格した「元アイドル」になります。

    >人にメリットをもたらせるものが何もない自分
    自分をそこまで卑下する必要はありません。

    20年生きてきた実績もあるし、(成績はどうあれ)学校で勉強もしたし、やりたいことや趣味もいろいろ持っているのでしょう。

    「将来に向けて」などと大見得を切るのではなく、今自分が(仕方なく?)やっていること、趣味や、やりたいこと、興味のあることをコツコツと続ければ、それを評価して仲良くなってくれる人が出てきます。

    あと前回書けませんでしたが、自分がGIVEできなくても友達を得る方法が1つだけあります。

    それは、自分が(趣味など)やりたいことを他人に教えてもらうことです。

    「この趣味を始めたいのですが、どうやったらできるのですか?」とその趣味をやっている人に聞けば、ほとんどの人は親切に教えてくれます。

    その趣味にのめり込んで、その人と一緒にやれば仲良くなります。お互いがその趣味を続ければ(ヘタすると)一生の付き合いになる場合もあります。

    私は元々、少ない学校の友人だけでしたが、その方法と、趣味仲間(主にネット)でたくさんの新しい友人を得ました。62才の今でも新しい男性・女性の友人ができます。

    最近も、就職や結婚、遠方への転勤で一旦離れた人と20年後に会って楽しみました。

    トピ内ID:4565525121

    ...本文を表示

    アイドルも一方通行ではない 1

    しおりをつける
    🙂
    あやみん
    拡大解釈がひどいだけで反論でないことはすぐわかりました。
    大丈夫ですよ~!

    >自分が他人に興味を持つことと他人が自分に興味を持ってくれるかどうかは別問題であるという気がします。

    はい。アイドルの場合は当然別です。
    主さんが友達や恋人を作るには?という前提で投げかけてきてますので
    それに呼応する形で友達や恋人探し前提のアドバイスが書き込まれています。
    これが会話のキャッチボールです。(ネットだけど)
    主さんは今回キャッチを失敗(拡大解釈)しちゃったけど、
    投げるのはできたってことです。
    これはすごいことですよ。
    キャッチを失敗してないか、普段のやりとりでも注意してみて下さい。

    で、話を戻すと相手に興味を持とうねってのは、
    友達・恋人作りの話だから、
    アイドルの場合はまた違ったことになります。
    アイドルが握手会で興味を持たれるのは、
    アイドルの側が先にファンに興味を持っていたからだ、なんて誰も言ってないですよね。
    とてつもない拡大解釈しちゃってますよー!

    (続きますね)

    トピ内ID:1890465301

    ...本文を表示

    アイドルも一方通行ではない2

    しおりをつける
    🙂
    あやみん
    (続きです)
    でもまあ主さんにわかるようにアイドルで説明してもいいですよ。

    ・アイドル
    知ってもらって興味を持ってもらってナンボの職業。
    歌って踊ってみんなを楽しませて幸せな気持ちにするというメリットをみんなに与えてる(ビジネス)
    1:多数なのでファン個人個人に対して個人レベルで興味を持つことはないけど
    ファンの動向や反応は常に気にしててどうやったらどういう反応が来たかとか
    「あの発言は嫌われちゃったかな」とか学習してる。
    どうしたら自分が好かれるか、どうやってみんなを楽しませるか常に考えてパフォーマンスやトークに反映してる。

    ・主さん
    知ってもらって興味を持ってもらうための活動は一応やってる。
    でも、ただ自分のいいと思う服を着て
    ただ自分がいいと思うタイミングやノリで話しかけてるだけで
    うまくいかないと「嫌われた~」「メリットないし~話がつまんないからだ~」って
    思考停止して学習しようとしてない。
    相手の反応に興味を持って注目してたら
    相手の表情が曇ったとかめんどくさそうにしてるとかわかるじゃないですか。
    「今の発言KYだったな」とか「偉そうに見えちゃったな」とか読み取って
    同じ間違いはしないようにしようって思えるはずなんですよ。
    1:1の関係で相手に興味を持つのが重要なのは反応をキャッアップして
    自分の言動をブラッシュアップすることにつながるからです。
    別にお返しやお釣りや報酬みたいに自分も興味持ってもらえるから
    とかじゃないです。

    というわけで、
    アイドルも別に一方的にメリットを与えたり
    一方的に興味を持たれたりしてるわけじゃないですよ。
    発信して、反応を見て、学習して
    次の発信につなげるということをやってるはずです。

    トピ内ID:1890465301

    ...本文を表示

    議論する気はないので

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    まぁ良いのですが・・・
    アイドルに例えられても、また話しが・・・

    一緒に居てメリットがある人と付き合う。
    とは思わないので
    あなたとは感覚が違うのでこれ以上言及は避けますが、

    最後に・・・健闘を祈ります。

    トピ内ID:9565806569

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マイコ。
    ええーと。

    個人間での相手への興味って、
    アイドルの売り出しとか商品への認知拡大とかで言うと市場調査みたいなもんですよ。
    どういう層にどうやって受けるのか、メリット訴求してくか設計してるのは
    アイドル自身や商品自身じゃなくて会社なので
    彼ら自身がファンに個人的興味がないのは当然です。
    主さんがやっちゃってるのは相手をよく知りもしないのに
    「ぱっとみチャラ系だからチャラっとした感じで話してみよ~」
    「陽キャっぽいからウェーイっていってみよう!あのー、ウェ、ウェーイ!!」
    みたいな雑な感じじゃないですか?
    相手を知ろうとしてないからそうなるし
    そういうの良くないですよ。
    主さんだってよく知らない人に美少女アニメマニアと決めつけられて
    まったく興味もなさそうな人から「アニメはやっぱ美少女ッスよね~?」
    「美少女イイっすよね~!」
    みたいな感じでグイグイ来られたら、
    アニメだって美少女以外もいろいろあるのに!って腹が立ちませんか?

    トピ内ID:1711901041

    ...本文を表示

    結論が早すぎる

    しおりをつける
    💄
    ゆみなり
    前回の投稿が2月、今回が4月。努力している期間が短すぎます。結論が早すぎです。
    ひたすら辛いとのことですが、辛い顔をしている男性に女性は寄ってきません。
    明るく楽しくを心がけて、まずは1年努力してください。
    再相談はそれからにしませんか。

    トピ内ID:4415985355

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    Adolescent
    ノリで話しかけるという言い方は大変悪かったです。
    何がいけないか、それはノリで話しかけて場の空気を壊すとかではなく、自分が娯楽や趣味について何も知らないだけなんです。話している人も、自分がひたすら聞き役で何も知らない人相手に話すより、知ってる人同士で楽しむし一番盛り上がる…当たり前のことですけどね。結局全て自分の経験不足なんです。
    無知であるがゆえに会話も発展しないし人付き合いが上手い人は上手い人同士で既に関わりができていて第三者の話とかでもなんでも盛り上がれる…
    自分にはそれが出来なかったわけです。だから自分の知らないことになると余計に沈黙するしかなく、結局自分はなんなの?みたいな感じです。今更付け加えたみたいで申し訳ないですが…

    そこでなんとかしようと少しでも興味のあることになんでもチャレンジしているわけです。
    勉強、読書、旅行、コンピューター、運動、アルバイト…詰め込みすぎかもしれないですけど、自分のやれる範囲で全力でどれも尽くしてますよ。
    そういう形で経験を増やしていくしかないんですよね…高校までで何もしてこなかったから。

    正直いろんな経験して楽しんできた人にはもう勝てないことは分かります。10数年のブランクは大きすぎますし、自分がやってることは義務教育すらままならない人間がいきなり東大目指し始めてることと同じだと…

    そして、よりコミュニケーションを重視する女性にとって、会話しても楽しいところ何もない自分は友達や知り合いとしても付き合う価値すらない…でも大学生の周囲の環境で欲をかいてしまったのです。
    だからこういう形でトピを立ち上げました。

    趣味に関しては楽しんでますけど人付き合いや恋愛は半分絶望的かと。
    長文と愚痴を申し訳なかったです。

    トピ内ID:8977235294

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    Adolescent
    1つ前の長文は無視、スルーで構いません。

    勉強、旅行、スポーツ、バイト、コンピューター、読書
    色々実践してみています。どれも自分の可能な範囲でやるべき時は全力でやってます。
    人付き合いや恋愛云々はどうなるかなんて正直分からないですが、教わる時は謙虚にを心がけてそして色々経験積んでいる最中です。
    そういう人間って魅力的に映りますか?

    トピ内ID:8977235294

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    えっ
    具体的なようで、状況がわかりにくいんですよね。
    4/22の書き込みだと、
    読書(例えば)のサークルに参加しているけど馴染めなくて辛い。
    本に詳しい人同士で固まっていて輪に入れない。
    勇気を出して話しかけてみたけど会話についていけず浮いてしまった。
    のようなことですか?
    たぶん、それも違うって言ってくるんだろうけど。。

    会話についていけないなーと思ったら
    黙ってニコニコ聞いていればいいんじゃない?
    初心者なんだからわからないことがあるのは当たり前で
    でも全力で楽しんでいるなら詳しい人の会話を聞くのは
    勉強になっていいと思うんですけど。
    主さんがいつも会話の中心でみんなが主さんの話に感心して
    拝聴していないとダメだというなら
    集団生活には向いてないと思うけど、そうじゃないですよね?

    トピ内ID:2347140858

    ...本文を表示

    心の底から楽しんでやってますか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    いろいろ実践するのは良いことですが
    >どれも自分の可能な範囲でやるべき時は全力でやってます
    >教わる時は謙虚にを心がけてそして色々経験積んでいる最中
    の文章が固すぎて、本当に心の底から楽しんでいるのかどうか分かりません。

    「心の奥から【やりたい】という気持ちがモクモクと心を満たして」「やらずにはいられない」状態ですか?

    文章では半分義務的な気もします。まだ「お試し」中なら仕方ありませんが。

    私は楽しすぎて時間も忘れ、眠くて困り、腹が減って困るまでやったことも多いです。それを「全力」とは言いません。単純に(どうしても)やりたかっただけです。

    教えてもらう時も謙虚とは言わず「(どうしても)そこが分からない、知りたいので教えて下さい!」です。

    【ほんとうに】「やりたい・好きなこと」をに打ち込んでいる人は魅力的であり、凄いと思います。

    もちろん、同じ趣味を楽しむ者だけが、凄さや魅力が理解できる場合もあります。

    でも、何か打ち込んでいるものが(1つでも数種類でも)ある人は魅力を醸し出している場合が多いです。

    友人や恋人を得るのに「遅すぎる」ことはありません。もちろん、自分が「欲しい」と思った時、すぐに得られるわけでもありません。何らかの「出会い」が必要です。

    もちろん、世間一般の話題に詳しい人同士の方が仲良くなれたり、くっつくのが早いです。

    私のような「世間の話題からズレた」人間は、どうしても世間の風潮には遅れます。

    だから恋人もできず、見合いを何十回しても成立しなかった。でも根気よく探せば、相性の合う女性がいました。

    友人達や恩師達を見ても「世間の話題から少しズレた人」が多いです。そういった人も表に出ないだけであって、探してみたら結構たくさん隠れているように思います。

    トピ内ID:4565525121

    ...本文を表示

    そうか

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    恋愛やら人付き合いやらはとりあえず脇に置いといて、トピ主さんがやってみたい事ってなんですか?

    なんだか急にいろんなことに手を出して「あれもこれも勉強しなきゃ!」ってテンパる前に、自分にとって何に興味があるのか、どんなことをしたら楽しそうなのか、を考えてみましょうよ。
    いっぺんにいろんな事を初めから覚えようとすると、覚えることが多すぎてパニックになって結局どれも上手くいきませんよ。
    最初は二つぐらいから、余裕が出てきたら他のものにも手を出すって感じでいいと思います。

    誰でも最初は初心者です。どんなことも最初っから上手くいきませんよ。
    どんなことを始めるにも気負わず教えを請う気持ちで参加してみましょうよ。

    「教わる時は謙虚に」って、それは当たり前のことなので、それが魅力につながるかどうかは微妙です。
    でも何かに一生懸命向かう姿は好感が持てます。
    かと言って、趣味に「全力を注ぎ込む」とやや浮世離れした変人に見られることもありますので、その辺はバランスを大切にしてください。

    初心者が経験者の中に入れば、そりゃ最初は疎外感を覚えますよ。
    でも回数を重ねれば周囲もトピ主さんを認めてくれるはずです。

    まだ二十歳でしょ?何を始めるにも全然遅くないです。今から出来ること、極められる事なんか山ほどあります。
    多分、真面目なトピ主さんですから、他の人との差なんかすぐに詰められると思いますよ。
    まずは、何か自分が楽しめることを見つけてください。

    とりあえず、恋愛はいつかきっと出来るようになるから、今は自分が楽しめることを見つけてみましょう。
    そうやって、自分自身の内容量を増やしていけば自然と魅力もついてくると思いますよ。
    今は「自分の引き出し」にいろんなものを詰め込んでください。
    健闘をお祈りします。

    ちなみに勉強以外に打ち込めるものがあるのは就職にも活きてきます。

    トピ内ID:3292235541

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    レスします

    しおりをつける
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    30代男
    勉強やスポーツはとにかく頑張ったらいいです。
    バイトはね、私はコンビニで働いたことでコミュニケーションスキルが格段に上がったけれど、
    同期の内向的な人たちはテストの採点とか工場のラインとか人と接しないバイト選んでて、
    結果卒業までにあんまり変わってなかったですね。
    他には引っ越しのバイトやってた人は体育会系のノリで逞しさと明るさが身についていたかな。
    その他については、やりたかったらやればいいけどあくまで趣味で人に認められるからやるものではないよね。
    人付き合いを考えるなら、コンピューター関係1時間勉強するより毎日ネットニュース30分読んだ方がいい。
    大学だって専攻だけではなく広く教養学ぶでしょう?会話のネタも同じで基本的には広く浅くなんでも知っておいた方がいい。高校までやってこなかったという言い訳はいいから明日から毎日続ければ半年もすればそれなりになる。知識を得るのが第一段階だけど、それに対して自分の感想を「簡潔に」言えるようになったら、それが会話の足掛かりになる。誰も他人の主張をダラダラと聞くのはしんどいけど、一言二言のコメントならストレスなく聞いてくれる。そこにトピ主の考え方・人間性が反映されて興味を持ってくれる人も現れるはず。
     他の人も書いてたと思うけど、まだ大した努力もしてないのに結果を求めすぎなんだよね。
    大事なことは「調子に乗らず、卑屈にならず」普通の状態で人と接すること、すぐに成果や見返りを求めず自分自身のため日々研鑽を積むことかな。

    トピ内ID:8327194243

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    魅力的に見えているかどうか

    しおりをつける
    🙂
    すずお
    今の状況が答えじゃないですか。
    魅力的に見えてたらお友達くらいはできますもの。
    少なくとも、行く先々すべてつまはじきはないかと。

    というか、魅力的に見えてはないことはわかった上で
    トピ立てなさったのかと思ってました。

    トピ内ID:9933037381

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    よ~わからんけど

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >そこでなんとかしようと少しでも興味のあることになんでもチャレンジしているわけです。
    >勉強、読書、旅行、コンピューター、運動、アルバイト…詰め込みすぎかもしれないですけど、自分のやれる範囲で全力でどれも尽くしてますよ。
    >そういう形で経験を増やしていくしかないんですよね…高校までで何もしてこなかったから

    >正直いろんな経験して楽しんできた人にはもう勝てないことは分かります。10数年のブランクは大きすぎますし、自分がやってることは義務教育すらままならない人間がいきなり東大目指し始めてることと同じだと…

    興味のあることにチャレンジすることが、なんで勝ち負けの話になるのかわかりません

    そして興味があることを始めて、まだたった2ヶ月でもう弱音を吐いている

    それでもどうしても勝ち負けにこだわるのだったら、ここで諦めたら負けです

    >勉強、旅行、スポーツ、バイト、コンピューター、読書
    >色々実践してみています。どれも自分の可能な範囲でやるべき時は全力でやってます。
    >人付き合いや恋愛云々はどうなるかなんて正直分からないですが、教わる時は謙虚にを心がけてそして色々経験積んでいる最中です。
    >そういう人間って魅力的に映りますか?

    自分が興味あることをやっている、まずそれを思い切り楽しむことが先決では?

    他人の目にどう映るか?

    とは、つまり興味のあるふりをしながら、ちらちらと周囲を見渡して「俺はスゴイですよね、よくやってますよね?」って確認してるってことですよ?

    やめましょう、そんなの

    目の前の目標、目の前にいる人に集中しましょう

    でも、トピ主さんは力を入れすぎるとすぐ気力を使い果たしてしまうようなので、適当に肩の力は抜いてマイペースも大事に

    トピ内ID:7761294676

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    モテたいのか、恋愛したいのか

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    マスにもてたいのですか?
    一対一の恋愛がしたいのですか?

    目標を明確にしては?
    で、もてたいなら多分、あなたは自分でもわかっている通り、コミュニティ内でかなり劣後してる個体だと思うので、
    早々に諦めた方がいいように思います。

    誰かと恋愛がしたいなら、まずはあなたの方から惚れるのが早いです。
    手当たり次第声をかけるより、他人を観察して、素敵だな、気になる、と思える人を探すんです。
    その方をもっと知りたい、という動機があると、それは相手に伝わります。
    興味を持たれることは快なので、あなたはその人にとって、快を与えてくれる存在になります。
    何も与えられない、出せない人間から一歩脱却です。
    こちらなら望みがあるのでは?
    あ、下心は持たないこと。

    トピ内ID:3564042034

    ...本文を表示

    やっぱり考え方を変えたほうが

    しおりをつける
    🙂
    前にもレスした者です
    べつにそこまで前のめりで明るくて積極的で面白い人間でなくとも
    ちょっと雑談する程度の友達なら男女関係なくできると思うんですが。
    周りをご覧になってみていただきたいなと思うんですけど、そんなに完全無欠な人なんて滅多にいないけど
    多くの人が友達だっているし結婚だってしてるじゃないですか。
    でもそれができないってことですよね?
    しかもどこに顔出してもできてないですよね?
    ことごとく。
    じゃあ嫌がられることをやっちゃってるんじゃないかなという方向で考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8165598531

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    自分を好きになって下さい。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     ほどよいコンプレックスは人生のバネになりますが、過剰なコンプレックスは悪循環に入ります。

     あなた自身が自分を好きにならないと、他人は好きになってくれません。
     どんな生き方でも構いませんが自分を好きになって下さい。もし好きになれない何かがあるのであれば、そこを変えてみましょう。

    「人に好きになって貰いたい」「人に認めてもらいたい」そんな下心を持ちながら生活をしている自分自身に、「嫌悪」「コンプレックス」「不満」を持っていませんか。その気持ちは自然とオーラを放ち、人を寄せ付けないバリアーになります。

     対策は正反対の方法が二つです。その中間はありません。

    (1)今の考え方を捨てる方法
     他人の目を意識することをやめて、本当の自分らしい生活をして下さい。ストレスの固まりに人は近づきたくありませんが、自然体の人は自然な目で見て貰うことが出来ます。人の好みは十人十色。全員に気に入られることは絶対にありませんが、言い換えれば必ず誰かがあなたを認めます。

    (2)今の考え方を認める方法
     他人の目を意識することが悪いとは思いません。「どうすれば相手が喜ぶか」「どうすれば評価してくれるか」を積極的に意識して、相手に認めて貰えるかで一喜一憂する人生を楽しむ人もいます。例えば仕事では、どうすればお客が喜ぶかを考えます。嫌々仕事をする人もいますが、それを楽しみや誇りにする人もいます。後者だった私の前にはお客さんが並んでくれましたよ。プライベートでも同様です。
     立場を代えて「ありがとう」「似合っているね」と言われて素直に喜ぶ女性は素敵ですよね。他人の為に一生懸命になったり、評価して貰おうとオシャレをする心理に、「卑下」や「下心」「過剰なコンプレックス」がないからです。そんな人生もありですよ。

     まずは自分自身を認めて、自分を好きになって下さい。

    トピ内ID:2996643069

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    逆にお尋ねします。

    しおりをつける
    blank
    はて
    私がトピ主さんと仲良くなりたいと思ったら、どうすればいいですか?

    >勉強、旅行、スポーツ、バイト、コンピューター、読書

    こういうことしてたら、仲良くなれるでしょうか。

    私がノーベル賞級の学者だったり、旅行記で有名だったり
    五輪級のスポーツ選手だったりすれば、トピ主さんの方が興味を持って
    コンタクトをとろうとしてくれたりするかな…いや、それも無理ですよね。

    そんな壮大なことを考えるよりは、

    >勉強、旅行、スポーツ、バイト、コンピューター、読書

    に打ち込んでいるトピ主さんを見て、それを認めて声をかける
    トピ主さんが待っているのは、まさにこういう女性なわけでしょう。

    同じことなんですよ。
    黙って自分に興味を持ってもらおうとするのは確率が低い。
    人に興味を持って自分から声をかける、この方がはるかに確実です。

    高尚な話なんかしようとしなくていいんです。
    相手の話したいことを話してもらう。
    誰にでも「聞いてほしい話」ってあります。
    トピ主さんは今「自分がもてない」という話を誰かに聞いてほしい。
    バーかなんかで、それをじっくり否定せずに聞いてくれる女性がいたら
    嬉しいし好感持ちますよね。
    自分が人に対して、その「誰か」になればいいんですよ。

    私が以前のレスで書いた(覚えてないと思いますが)
    同じ趣味サークルの「ボサボサの白髪メタボの女タラシ」は、
    この「誰か」になるのが非常に上手い人です。

    トピ主さんが磨くべきスキルは、

    「話を上手く引き出す」
    →飲み会などで、大人しめの女性が滑らかにしゃべっていたら
     その話を引き出している相手を観察してみて下さい

    「相手の話を覚えておく」
    →帰宅してからメモを作るとかでもいい

    こういう対人スキルです。
    とても汎用性が高いので、いずれ仕事でも役に立ちます。

    今までの時間を無駄にしたと思ってるなら、今すぐ始めてくださいね。

    トピ内ID:0420669957

    ...本文を表示

    謙虚なつもり、が落とし穴

    しおりをつける
    雑感
    私が一番人に嫌われてた時のことを振り返ってみると
    まあ嫌な人間でしたね。
    謙虚なつもりで失礼なことやりまくり。
    褒めてるつもりが超無神経なこと言ってたわ。
    振り返ると恥ずかしいですね。
    なんであんなヤツが!なんて人のことを思ってたけど
    性格は悪いけど責任感だけはある とか
    頭は良くないけど人を元気にする明るさはある とか
    何考えてるかわからないけど人が嫌がることだけは言わない とか
    中心ではないけどみんなとそれなりに仲良くしてる人って
    欠点はあってもどこかに評価ポイントはあるんですよね。
    まあそれが人の魅力ってことなんでしょうね。

    みんなが離れて行くってことは自分に問題ある場合が多いです。
    しかもそれを補えるだけの一芸も持ってないと。
    だからカッコいいとこ見せてすごいと思わせようじゃなく、
    まず嫌なことしないっていうのに集中したほうがいい。
    どっかの男性芸能人も言ってたけど、かっこいいところ見せるよりも
    人が嫌がることをしないほうが難しいって。
    でも結果、かっこいいところ見せようとするよりも
    人が嫌がることをしないほうがモテるって。
    私がこじらせて人に嫌われまくってた時は
    やっぱり余計なこと考えすぎだったね。
    余計なこと考えすぎて自分を追い込みすぎちゃって
    どうにかして自分はみんなに好かれて
    尊敬までされちゃう人間なんだって必死で思い込もうとして
    結果的に嫌な態度の人間になってました。
    もしとぴさんが余計なことを考えすぎてるなら
    スポーツを頑張ってみては。
    体を疲れさせると余計なことを考えなくなるのでおススメです。

    トピ内ID:5702478574

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    何で切っ掛けが掴めるかなんだと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    『無理に』思い込んで自分を追い詰めることはありません。あくまで『無理に』であって、
    いい加減(良い加減)とか適当(ちょうどよい)ものは当然必要ですよ。

    何でもそうなんだけど、何をするかの目的以外のことを望む姿勢は良くありません。
    例えばですが、趣味の場に男女の出会いを求めるのは大抵失敗します。

    でも趣味の場で、その趣味を楽しむ・上達しようとしていれば
    共感できる相手や理解してくれる人が出てくる。
    そうやって相手をどこまで知ることが出来るかとなる。
    この最後の部分ばかり意識をしていたら良い関係が構築できないものです。

    だからこそ、トピレス5の
    >そういう人間って魅力的に映りますか?
    という意識を持つことは良くないでしょうね。

    そういった異なる希望を胸に抱いている姿勢は『真摯さ』に欠けます。

    誰かの教わる時に謙虚な姿勢を取る。
    それよりも相手に敬意を抱くことや物事に真摯な姿勢で対峙することが大事です。
    敬意を抱き、真摯な姿勢を持てる人は意識しなくても謙虚な振る舞いが出来ます。

    何をするにせよ、魅力的?なんて意識をする限りは
    その挑戦しているものに意識を集中難で出来ませんからね。

    そして何かすれば自分が望むものが手に入るというような見返りを意識しないこと。
    トピ主さんは直接効果がありそうなもの以外を無関係と切り捨てたいですよね?

    でも違うんですよ。無関係なものが切っ掛けになることが結構多いんです。
    1つの例です。トピ主さんは大声をどれだけ出したことがありますか?

    運動部や飲食店などで普段より大きな声を出す機会を得るだけでも変われるケースもある。
    声量があって声に張りがあるだけで相手に与える印象も変わるからです。
    その印象の変化がどういったものになるかは人それぞれで何とも言えません。
    だからトピ主さんにとっては何が切っ掛けとなるかは分かりませんが。

    トピ内ID:6774670489

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    心と見た目と年齢

    しおりをつける
    😉
    mugi
    こんにちは。
    まだお若い方のようですね。

    人は心の年齢と、見た目の年齢と、実年齢の足並みが揃ったとき、真に魅力的になると祖母に教わりました。

    私自身、22まで全く色恋沙汰のないどころか見た目をバカにされるような学生時代を過ごした人間で、ずっと悩んでいました。
    ところが、22~23から急に男性からお誘いを受けるようになり、素晴らしい恋人とも出会いました。

    特に何をしたわけでもなかったのですが、昔から老け顔で、静かに過ごすのが好きな性格に実年齢が追いついたのだと理解しています。

    トピ主さんはいかがでしょうか?
    心、見た目、実年齢のうち、チグハグになっているところはありませんか?

    もしかしたら実年齢より見た目と心がずっと大人びているのかもしれませんね。年齢が追いつけば自然に魅力的な人になれますよ。

    今はただ、今のご自身の感性を大切に過ごしてください。

    トピ内ID:0367895066

    ...本文を表示

    目的

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    どれもがんばろ!って素敵なことですね。

    ただ、人にどう思われたいか、が先にある気がします。
    だから、大好きなことをとことん楽しんでいる人になれず、
    それも周りに伝わるのではないでしょうか?

    魅力的な人って目標があってそれを一生懸命な方じゃないですか?

    趣味の話を経験不足の自分にしても楽しくない、と思っているようですが、
    楽しそうに聞いてないから、相手も楽しくなくなります。

    私は知らないことを教えてもらうのが大好きです。
    だから無知でも友人は楽しそうに話してくれますよ。

    聞かなきゃ、上手くやらなきゃ、って考えている限り無理じゃないかな。
    それって本当は楽しくないから。

    心から楽しめるものを探してみてください

    トピ内ID:8684723386

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