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    親に反対されて別れた元彼との復縁について

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    はな
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    元彼との復縁について悩んでいます。

    元彼とは5年ほど前に出会いました。彼は13歳年上でしたが、年の差を感じさせないくらい話しやすく意気投合し、出会って3ヶ月ほどでお付き合いを始めました。私は初めての彼氏ができ、毎日が本当に楽しかったです。

    しかし問題は私の母でした。
    付き合い始めて1ヶ月後、母に彼氏ができたことを打ち明けましたが大反対でした。別れなさいの一点張り。年が離れていること、また彼氏が介護士であることが原因でした。安い給料の人と結婚したら苦労するに決まっている、年上に騙されているだけだと言われました。大喧嘩に疲れ切った私は母に別れた、と告げましたが、その後も1年半ほどお付き合いを続けました。私の家は、出かける時は「誰とどこに行くか」を言わなければいけません。その1年半は、母に嘘をつき続け、元彼と出かけたり旅行に行ったりしていました。

    1年半後、元彼から「もう一度ご両親を説得してみよう」と言われました。1年半も付き合っていたことを母に話したのですが、もう泣かれ怒鳴られ大変なことになりました。最終的に、私を抜いて両親と彼の3人で話し合い、彼は一生懸命説得してくれましたが聞く耳ももたず、もううちの娘と会うな、連絡もするなと一方的に言われ別れさせられました。

    しかし2年後、ひょんなことからまた会うようになってしまったのです。友達としてご飯に行ったり出かけたりする仲でしたが、先日、告白とともにプロポーズをされてしまいました。もう一度ご両親を説得したい、と言われました。

    自分の意思が弱いことは分かっています。2年前、大反対されて別れた彼と中途半端な気持ちでまた会ってしまったのが駄目だったと思ってます。しかし私もやはりまだ彼のことが好きで忘れられないのです。しかし親を説得する自信もなく、もうどうすればいいのか分からなくなっています。
    何かアドバイス頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9209093375

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    😑
    ポテチ
    自分が彼の立場で、目の前の彼女を心底愛し、幸せにしたいと願い、そして彼女の親からそのように言われ叩きだされたら、何がなんても彼女を幸せにする覚悟を見せる為、勉強して転職するなり給料を増やすなりしますよ。

    その元カレさん、そういったことは全然してないの?

    だったらやめたほうがいいと思いますけど。
    結婚は好きだけじゃ無理です。今は恋愛脳で「愛さえあればお金なんて少なくても」なんて思っていても実際生活が始まったら後悔する日がくると思いますよ。
    その辺、あなたを育てた親御さんはよくわかっているんです。

    そしてもし私が親の立場だったら。
    一度叩き返してそこですごすご引き下がるような男、大事な娘を尚更やれるかって思うでしょうね。

    ただ。あなたが人一倍稼いで、世帯収入に問題がなくなるなら、いいんだよ。
    でもそれも無理なわけだよね?

    トピ内ID:6483870904

    ...本文を表示

    彼が説得したいというのであれば

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    それだけの目にあっても、彼がご両親を説得したいといい、主様も結婚したいと思うなら、彼に任せてみてはいかがでしょう。

    時間の経過とともに変化が訪れることもあるし、何度も説得に来たというその回数が、ご両親の気持ちに変化を与えることもあるでしょう。

    拝見していて、彼がご両親を説得しようと、いつも誠実な態度で臨んでいるところが好感が持てました。

    説得に成功したら、気兼ねなく結婚できるし、説得に失敗したら、その後のことはまたその時に考えればよいのではないでしょうか。

    当たって砕けろという言葉もありますよ。

    トピ内ID:8445297839

    ...本文を表示

    絶対に説得したいという気力

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたがおいくつで彼がおいくつかで状況は変わってくとは思いますが
    一番大切な事が抜けていますね。

    あなたに親をどうしても絶対に説得したいという気力がないです。
    それがなければ、親御さんは絶対に反対を押し切ると思いますよ。

    彼は本当に誠実な良い人だと感じます。
    あなたに親を捨てて自分と一緒になろうとは言わない。
    親を説得する事が彼の最善であるから。

    でも当人であるあなたに気力がないなら、彼が辛い思いをするだけだと思います。

    トピ内ID:3898109934

    ...本文を表示

    何も変わらず時間だけ経ちました、では話にならない

    しおりをつける
    🙂
    くま
    5年前に出会ってからこれまでで彼がどう変わったかでしょうね。年齢差は如何ともしがたいですが、もう一つの懸念点であった職業、収入面がどう改善されているかでしょう。
    別に介護職のままでも悪いわけではないですし彼がそれを天職と思っているなら頑張れば良いと思います。問われるのはどのような仕事であれ、彼がどう自分を向上させて来たかです。例えば、ケアマネの資格を取る、経験、スキルなどを積み、それを認めてもらってより条件のよい職場で働けているといった変化はあるのかです。
    5年間、現状維持だけで何の向上も改善もないまま漫然と時間だけが経過したからそろそろ認めてもらえるかも、などと考えるのは相手を馬鹿にしすぎです。
    そもそも初めの条件が悪いのに何の改善の努力もしないのでは、お母さんの読み通りの男だったとしか言えないですからね。

    トピ内ID:1106256689

    ...本文を表示

    彼が不憫だ

    しおりをつける
    😣
    あーやん
    13も年上で安月給
    苦闘する結婚で親が反対するのもわかるけど

    結局、あなたは曖昧な態度で
    彼には別れを告げず、何度も付き合う

    そして自分は親とは対峙せず
    自分の親の説得は彼任せ。

    普通はここで彼が逃げるのにね
    貴方は自分の親から彼への暴言を防ごうとはしない
    そんな親と知ってながら プロポーズ

    彼親からしたら、息子をそこまでコケにされて
    結婚してほしい嫁とは思えないけど

    今まではあなたは拒否する側だったけど
    これから年をとれば
    あなたの母が彼を年収で判断したように
    男親は嫁を年齢だけで判断して反対される側になる

    結局 トピ主さんは結婚したいの?
    したくないの?
    彼と結婚したいなら
    実家と絶縁覚悟じゃなきゃ無理でしょう
    たとえ子連れで離婚しても実家には二度と戻らない覚悟はある?

    説得できないなら
    実家と絶縁覚悟でデキ婚しかないんじゃない?

    トピ内ID:5349428519

    ...本文を表示

    駆け落ちする

    しおりをつける
    🙂
    げん
    親にもう一度きちんと話をする。
    それでも許してくれないのであれば、駆け落ちする。
    それだけです。

    結婚を親が祝福すると思ったら大間違いです。

    どんな相手を連れていっても、反対する親は必ず反対します。

    自分の幸せを目指して生きることです。

    トピ内ID:8554685533

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    まゆこ
    まず、あなたはおいくつなんですか?

    18歳と25歳では内容が結構違ってきます。
    もし、あなたが成人していて自立出来ている場合、親の許可無く結婚出来ます。
    彼とどうしても結婚したい決意があれば、親御さんと縁を切る覚悟で結婚してはいかがでしょうか?

    彼も説得してくれるとおっしゃってますし、本当に全てあなた次第だと思います。

    トピ内ID:7800600682

    ...本文を表示

    がんばって下さい

    しおりをつける
    🙂
    女神
    とても誠実な彼氏ですね。
    お二人の年代がわかりませんが、彼氏は30代後半でしょうか。

    ご両親は経済的なことを理由にされているようですね。
    確かに、彼氏は高収入ではないかもしれませんが、
    将来人材不足が予想されるお仕事ですから、失業することは
    ないでしょう。
    トピ主さんも、頑張ってキャリアを積んで共働きすれば、
    経済的にも安定すると思います。

    ご両親をどうしても説得できなければ、入籍すれば良いと思いますよ。
    大人なんですから。

    トピ内ID:7220041352

    ...本文を表示

    具体的な反対理由を掘り下げる事

    しおりをつける
    🐧
    はな
    お母様は彼のどんな所に反対なのでしょうか?年齢?職業?収入?
    全てに反対ということですか?

    職業と収入ですが、勉強してもっと上の資格を得て
    収入アップが見込めるなら、彼はそれをすべきです。
    しない男なら、反対されて当然でしょう。

    彼が出来る限りの努力をして尚、収入がネックであれば、
    共働きで世帯を維持する気があるかどうかです。
    トピ主さんの収入にも問題があるのなら、
    トピ主さんも自分の収入を上げていくことを考えなければなりません。

    親御さんの「反対」についてどうクリアしていけばいいのか?
    論理的に話を詰めてみたらいかがですか。

    申し訳ありませんが、35過ぎて、悪条件なのに、
    ただ「説得しよう」だけでは親が怒って当たり前です。

    トピ内ID:9807784716

    ...本文を表示

    自信がないなら止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    百円玉
    基本的に、親を説得するのは彼ではなくあなたなのですよ。

    説得は無理だったとしても、少しでも理解をしてもらえるように、そして、あなた自身の覚悟も含めて、あなた自身がご両親に話をしなければならないのです。

    そして、あなたの覚悟には親を説得できなかった時にどうするか、ということも含まれます。

    反対されたら、説得できなかったら諦めるのか、それでも彼と結婚するのか。
    年齢差や彼の経済的なことも含めると、あなたも働き続けなければならないと思いますが、その覚悟はあるのか。

    あなた自身がまずそこを考えて答えを出せないと、行動に移せなければ、彼を以前と同じように傷つけるだけだと思いますよ。

    彼に親の所に赴いてもらうのなんて、ある程度あなたが自分の親に理解を得てからの話です。

    でも、親を説得する自信もなく、話をする自信すらないのなら、止めておいた方がいいでしょうね。

    彼にもご両親にも、無駄に不快な思いをさせるだけになりますよ。

    自信がないなら諦める、そして、諦めるのなら彼とはもう、二度と連絡を取らないことです。

    トピ内ID:7424030774

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