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    発言小町大賞2021
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    🐤
    ちはる
    ひと
    私の友人にすごく華奢で可愛らしい顔立ちの女性がいます。明るくてハッキリしている性格の為、一緒にいて心地いい大切な友人です。…ですが、最近少し気になる言動が増えてきました。それが、他人に対する評価です。

    カフェでお茶をしている時なんかによくあるのですが、「ああいう人(ふっくらとした女性)がケーキ食べているのを見ると、やっぱりなって感じがする」とか「さっきの人すごい大きかったけど、何食べたらそうなるんだろう」とか「太っている人ってグレーのコート好きなの?さっきから何人も見るけど」などなど…書き出したらキリがないし聞いていて気持ちのいいものでもないのですが、(私から見て)彼女はすごく綺麗なので、かける言葉が見つかりません。

    そして何より気になるのが、私も同じように思われているのではないかということです。決して細い体型ではないことは自覚してるので「太い」と思われていても仕方ないのですが、直接言わないだけで心の中では笑ってるのかな。などと考えてしまいます。そんな事を考えてしまう自分も嫌なのですが、性格故すぐに改善できそうにもありません。会おうと連絡をくれる回数は彼女の方が多いので嫌われているわけではないと思っているのですが、少しもやもやとした気持ちがあるのも事実です。

    今後、彼女とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。悪口は良くないとはっきり言った方がいいのでしょうか。大切な友人であるが故に悩んでしまいます。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2969237811

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    本人に気づかせる

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    🐧
    白クマ
    私がトピ主様の立場だったら、悪口は良くないと指摘するのではなく、下記のように対応します。
    彼女が「さっきの人すごい大きかったけど・・」と言い出したら、「私も太めだから、そういう発言をされると悲しくなっちゃうよ」と答えます。
    それで気がついて彼女が止めてくれたらいいし、その後も何度も言うようならば「わざと?」と思うので距離を置きますね。

    トピ内ID:8886410487

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご友人は華奢で美しくあるために、相当の努力・尽力をされていることかと思います。
    甘いものを控える、食事量をコントロールする、などを長期間に渡って持続していることでしょう。
    その努力が「明るさ」「ハッキリとした性格」という自己肯定感につながっているんです。

    しかしながら、「甘いものを控える、食事量をコントロールする」とは、無理が伴います。美容への努力と身体の自然な本能とは、しばしばイコールではありません。

    だから、そんな努力をしなくても生きている他者を憎むんです。
    心理としては「なぜ、私ばかりが努力しなければならないんだ、痩せる事を自分に強いなければならないんだ」という(自分自身への)怒りです。

    彼女の自己肯定感は、実は諸刃の剣なんですよ。

    かくいう私は、昔その彼女と同じでした。
    その日も親友に「あのひと太ってるよね~」って話していました。
    そしたら、親友が突然「もし匿名ちゃんが太ったとしても、ダサい服しか着れなくなっても、私はあなたの友達だよ」と真顔で言いました。

    ボディーブローのように効きましたね。あれは鮮烈だった。
    どんな説教よりも凹みました。

    その親友とは昨日も会いました。もう30年以上の「友達」です。

    トピ内ID:3173109409

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    どうしてそんな性格の悪い女性と付き合っているの?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    私から見たらその彼女、最悪の性格だと思いますよ。
    あなたが付き合っているのが不思議です。
    私の友達には彼女みたいな人はいません。

    要するにマウンティングの裏返しでしょ。
    自分が可愛いと思っていて、自分の容姿に絶対の自信を持っているから、
    周囲の女性は全て自分より格下なんですよ。
    だから、取り敢えずはふくよかな人を貶める。

    会っている間一回二回そういう話になるのは分かるけど、ひっきりなしに
    他人を貶める言葉を発する人って、一緒に居るのが嫌になる位つまらない人だと
    思います。他に話題がないのかしらね。

    もしかしてあなたも彼女も友達少ないんじゃないですか?
    だから、そんなネガティブな人でも切らずに付き合っているとか?

    でも、彼女みたいな人は遅かれ早かれ人が離れていきますよ。
    だけど本人だけは自分のどこが悪いのか気が付かない。
    あなたが教えてあげても良いと思うけれど、きっと彼女は納得せず逆切れしそうですね。

    今後どう付き合っていけば良いのでしょう…じゃなくて、
    私だったらフェードアウトする相手だと思います。
    仲良くしていると類友だと思われますよ。

    トピ内ID:7055639872

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    ひょっとしたら

    しおりをつける
    🙂
    でん
    あなたへのアドバイスなんじゃないでしょうか?
    痩せればもっときれいになれるのに直接言えないあとか。
    そういう言い方しかできない人います。
    次に言われたら「私の事?」って聞いてみたらどうでしょう?
    それから「気になるから他の人の事でも容姿の事は言わないで。」と言ってはいかがですか?

    トピ内ID:9424943025

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    大切な友人?

    しおりをつける
    🙂
    春子
    大切という評価は何であるのかよくわかりませんが、

    貴方がそう思っているのなら多少は我慢するしかないですね。

    全てが綺麗ごとで納まるわけではない。

    トピ内ID:4862305947

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    同意しないし話も膨らませない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    「そうかなあ」
    と小さな声で反応だけ示し、話題を変える。

    トピ内ID:3559417319

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🐱
    祐奈
    人の悪口ばかり言う人と一緒にいるのは嫌です。苦痛です。

    私にもその様に、人の悪口ばかりを言っている友人が居ました。
    例えば・・・

    ・カフェでお茶をしている時「向かいのテーブルの人、声大きくない?下品だよね」と。

    ・ミュージカルを観に行った時「前の席の人、座高高くない?邪魔だよね」と。

    ・電車で移動中「なんか臭わない?これって加齢臭だよね?」と。

    どれもこれも、私は彼女に言われるまで気付かなかったことばかり。
    言われても尚「え?そうかなぁ?大したこと無いんじゃない?」と思うレベルでした。

    そのうち、彼女と会う前から気が滅入る様になり、付き合うのをやめました。

    トピ主さんのご友人は、ふくよかな人をバカにして見下す気持ちが強いことが分かりますね。

    私はどちらかというと痩せているので、その発言を聞いて自分が傷付いたり「私のこと?」と思ったりすることは無いと思いますが、そういう問題ではなく、その様に人を馬鹿にした様な発言を繰り返す人というのが苦手で、気が滅入ります。

    その様な人について「一緒にいて心地いい」とか「大切な友人」とか思えるトピ主さんが私には不思議です。

    心地良い人というのは、一緒に居て心が安らぐ人、こちらの気持ちまで温かくなる優しい人だと思いますので。

    >悪口は良くないとはっきり言った方がいいのでしょうか。

    その様な人が本当に「大切な友人」なのでしたら、言ってあげたら良いと思います。

    ただ『悪意の無い他人をやたらと見下す人=性格が悪い人』だと思いますので、人の忠告を素直に聞き入れて反省しそうな気は全くしませんけどね・・・。

    「だって本当のことでしょう?」など言われて終わってしまいそう。

    トピ内ID:0955227727

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    同類?

    しおりをつける
    blank
    なな
    考えられる事は
    1.トピ主さん自身も実は華奢で美しい。だから二人でいると心地いい

    2.トピ主さんは「太め」。その友人の引き立て役。

    です。私はそんな人の体型について失礼な事を言う人を友達とは思わない。
    二度と会いたくない。
    一緒にお茶して、美味しいの?楽しいの?
    心地いいってトピ主さん、性格悪そう。そう思えるんですよ。

    トピ内ID:5942380633

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    性格が悪い人だと思う

    しおりをつける
    ふきのとう
    普通はそんなに関係ない人達のことを観察して、あれこれバカにしないと思います。たまたま同じ場所にいた見ず知らずの人達で、利害関係は全くないですから。

    それより友人なら一緒にいるあなたとの楽しい時間、有益な情報交換に夢中になるのでは?

    どうしてそうしつこくあなたに言うのか?たぶんあなたの勘は当たってると思います。

    肥って見える人をバカにして、あなたに当てこすりを言って、鬱憤晴らしをしてるのです。

    彼女は華奢でいるためには人知れず我慢してることは多いはずです。美味しい物は食べられないとかでしょうが、彼女が好きでしてることです。

    それで溜まった鬱憤を、あなたをゴミ箱のように扱って晴らしていると思います。

    どこが大切な友人なのかわかりませんが、私だったらそんな性格が悪い人は、

    「あらそう?あの人別にそんなにひどくないと思うな。私もあれくらいかも。もしかして私のこと言ってるつもり?

    あなた最近おかしいから、私もう無理だわ。あなたのゴミ箱になるつもりはないから」

    と言って、さっさと疎遠にしますね。

    トピ内ID:4297951987

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    ハッキリと悪口は受け取り方次第の時も有り

    しおりをつける
    🐷
    みなこ
    長い間ずっと苦痛なのに、友人に何も言えないっていう時点で、全く対等ではないですし。

    これまでも、自分に関係の無い悪口が、痛快に聞こえただけだと思います。

    会話として私なら続けるかもしれません。
    「え、なに、太ってる人、許せない(笑)?」~「わたしも?」
    くらいは、言えないですか。

    そこから多少、話題が広がるかも。
    その友人が、本当はどんな内面の人なのか、もっと分かった方が、トピ主さんが迷わなくて済むと思います。どうしたら良いか決めやすくなります。

    ハッキリさんには、ハッキリさんの友達の方が、お互いに傷つかないのですが。
    そういう人達は、あわないとなったら、さっさと離れますし。

    ハッキリさんと、聞き役さん、それも一方がかなり我慢してだと、つらいと思いますよ。
    友人としてのお試し期間が過ぎて、本音が相当出てきているので、トピ主さんも本音を上手に出さないと、ストレス解消要員にされるがままになりますよ。

    でもねえ、人間関係の相談内容が多いし、たまに経験することも、読んだり聞いたりすることもありますが、好かれたい相手には、自分の良い所を見せようとするものですよね。
    わざわざ、毒々しい所を、好かれたい相手に見せようとするでしょうか。
    良い人に見られたい、と行動しますよね。
    それを思うと、こういう相談とか悩み事が巷に溢れているのが、哀しいなと思います。

    トピ内ID:2092369207

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    1ページの匿名さんへ

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    あなた、そしてあなたのお友達、本当に素敵な方ですね。
    わざわざ書くようなことではないけれど、あまりにも素晴らしいと感じたので。

    トピ内ID:3373474825

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    まだ、頭の中が子供なのかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そのお友達は、悪意がないとしても、人を傷つけるような話題だと分かってないんでしょうね。

    毒舌でも愛があるというのでなく、何も深く考えていないし、多分苦労してない人でしょう。

    なので、いろいろ教えてあげた方がいいかもしれないし、否定するときは否定して、悪気がなくても、考えが浅すぎると教えてあげましょう。

    トピ内ID:8067855950

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    苦労しているんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    まあさ
    そのご友人、ものすごく節制して今の容姿を保っているんでは?

    あまりにも容姿にこだわり過ぎているのって、美しくない行為です。
    他人には明かさないでほしいですね。
    ましてや他人を貶すのはいかがなものかと思います。
    いくら容姿が優れていても、お性根が残念過ぎます。

    「その話はストップ。悲しくなる」もしくは「はいはい、それで?」ぐらいは言ってもいいですね。

    トピ内ID:7670649523

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    その友人は拒食症では?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    私の姉も、一時期似たような態度ばかり取るようになりました。

    ちょうどダイエットに嵌ってた時期で、極端な食事制限をしては、週一でドーナツをドカ食い(2時間くらいで10個以上食べる)する…という、どこからどう見ても拒食症か過食症一歩手前(吐き戻してないだけ)、って感じでした。

    親は相当心配してましたが、本人は自分の言動がおかしくなってることにも気づかないので、聞く耳持たず。
    私は「いつかぶっ倒れたらさすがに気づくだろうから、それまで放っておくしかない」と放置してました。

    結局、拒食症や過食症になる前に会社でもらってきたおたふく風邪が重篤化して緊急入院し、その時に栄養失調のせいで必要以上に重篤化したことが検査で分かって担当医にしこたま怒られて強制的にダイエットは中止となり、体調と体重の回復と共に姉の言動も元に戻りました。


    トピ主さんの友人も、元々そう言う言動をする人ではなかったのなら、無理なダイエットをしてる可能性、無いでしょうか?

    トピ内ID:4291639951

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    うん、匿名さんのレスが素敵

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主の彼女はたぶんそうなんだろうな、と思って読んでいました。
    レスの新しい方から読んでいたので、かっこうさんと同様最後匿名さんのレスに感動しました。
    そんな言葉、友人にかけてあげる事ができるだろうか…
    大人になって、すっかり当たり障りのない付き合い、踏み込み過ぎない関係を心がけている私にとって
    久しぶりに心揺さぶられる関係性でした。

    さて、トピ主さんはどうするかな?

    トピ内ID:8008592791

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      薄ーい友人関係

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      シャルル
      大切なのはその友人ではなくて
      自分と付き合ってくれる時間だけのように思えます。
      トピ主さんには たまたま目に入る人の体型を批判することの
      えげつなさはわかるぐらいの倫理観は持ってますよね。

      じゃあなぜ言わないの?
      そんなこと言っちゃいけないよって上から物申さなくても
      「いいじゃない人は人だよ」
      「なんで最近太ってる人を気にするの?」
      「私もちょい太ってきちゃってさ、そう言われるとドキッとするわ」とかね。

      トピ主の大切にするって何?
      相手の機嫌を損ねないよう 自分を嫌いにならないでいてくれるようにすること?
      もう一歩踏み込んでごらんよ。
      そこからほんとの友人になるんだよ。
      それで怒るような相手なら友人でいる意味ない人なんだよ。

      トピ内ID:8674361671

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