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    なぜそんな心にもないセリフを?

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    花見小路
    話題
    女同士で話しているとありがちなトークですが
    「Aさん若いよ。まだ結婚(再婚)できるよ」
    「Bさんかわいいから絶対ショート似合うよ」
    「Cさんならダイエット成功するって!頑張って」
    などなどのセリフ。
    私も本気でそう思う時はもちろん言います。
    でもABCさんたちが客観的にほど遠い場合、いくらなんでもそらぞらしいじゃないですか。

    このような状況でも、上記セリフをするっと言う人がいて、ABCさんもまんざらでもない様子の時。
    私も人付き合いスキルを培ってきたおばさんですから
    横で「そうよー」と微笑んではいます。
    しかし「ええっ!」という顔をしてはならないと一瞬緊張します。

    先日も友人の自撮り写真がどう見ても不細工に写ってたので
    これは・・・と焦ったら、すかさず「うわー、びっじーん」と別の友人が横から叫んで固まりました。
    (不細工に写ってただけで友人はブスじゃありなせん。でも美人と叫ばれるほどでもありません)
    会話はなごやかに続き、そのまま解散したのですが
    帰路の私は
    いくらなんでも、、、
    いや、あれでいいのか、、、
    でもうそくさいよな、、、いやしかし、、、
    とぐるぐる。

    なぜそんな心にもないセリフを?と聞きたくなる私は意地悪なんでしょうかね。

    トピ内ID:4460556975

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    優しい世界

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    私は嫌いじゃないです。
    どうでもいいシーンですのであえてネガティブな言葉を言う必要は感じません。
    私の母は80代ですが、デイサービスの方々には浴びるように「可愛い」「若い」「美人」と言われるようです。
    いまだかくしゃくとしている母が本気にしているかどうかはわかりませんが、おっしゃる方の善意は理解しているでしょう。
    しらじらしい!などと怒ったことはありません。

    自撮りがうまくいかなくても楽しそうに「素敵ね」と言ってもらえると、私なら、うれしいです。

    トピ内ID:7225904912

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    祐奈
    20代ですが、女同士集まるとそんな感じです。

    大勢でいる時には何でもかんでも褒め合っています。

    気の置けない仲の親友達と少数で居る時にはそんなわざとらしいことはしませんが、大勢で集まっている時にはそれで良いのではないか・・・と思っています。

    トピ内ID:3899744696

    ...本文を表示

    過剰共感力?かな?

    しおりをつける
    うららかな
    自撮り写真を人に見せる→褒めて欲しい→過剰に持ち上げる
    なのではないでしょうか?

    話を盛る人も結構いますし。

    嘘ではないけど、拡張し過ぎとか。

    共感してくれたり、褒めて欲しいと思うのは、人の真理だとは思います。

    と同時に、真理真相を追求したいタイプも存在する。それがトピ主さんではないかな?

    トピ内ID:8665812491

    ...本文を表示

    まあ、いいじゃないの

    しおりをつける
    blank
    あい
    「Aさん、その年で再婚なんて厚かましいよ、無理だよ」
    「Bさん不細工だしショートなんてカッコ悪いよ」
    「Cさんぶくぶく太って今さらダイエットなんて無理、意志強かったらそんなに太ってないって」
    なんて会話でギスギスするより、絵空事で皆、それなりにほんわか気分になれるならいいのではと。

    貴女タイプの人ばかりの中に、1人こういう人が混じれば
    「あの人、嘘くさい」
    「白々しいこと言って、腹の中では嘲笑してるんでしょ」
    みたいな妙な雰囲気になりかねないが、
    ABCさん達の場合は「そういう社交辞令トークで円満にほんわか出来る人ばかり」なんだしそれはそれでいいじゃないの。

    皆、心にもないことだとわかりつつ、甘い会話を楽しんでるんだし。
    楽しそうじゃない?

    その人達といる時は、貴女もギアを切り替えて「甘いトーク」を楽しめばと思います。

    それ以外の人達と居る時その調子で発言したらまずいかもしれないけど。

    トピ内ID:1187456947

    ...本文を表示

    女性の会話は忖度。

    しおりをつける
    🙂
    リベラ・メ
    会話の目的が違うのです。

    事実や意見を指摘するのではなくて、相手が言ってほしそうな言葉を察して言ってあげる。それが女性の典型的な会話です。

    本当は不細工だとか結婚できそうもないとか、それは本人もわかっていますからご心配なく。

    トピ内ID:9509141901

    ...本文を表示

    それは・・・。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    不細工と思って顔に出ているトピ主を見て
    不細工に写っているのにトピ主より「うわー、びっじーん。」

    フォローしない・出来ないトピ主をマウンティングしている。

    髪型のショートが似合うも女性ならではのマウンティングです。

    トピ内ID:2009207194

    ...本文を表示

    雰囲気を楽しんでいるのでは

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そう言って盛り上がるのが楽しいのではないでしょうか。
    ABCさんだって、本気にしていなくても言われれば心地よい言葉です。
    誉め言葉ばかり取り上げるとそらぞらしく聞こえるかもしれませんが、
    ちょっとした話題でも「え~~!!!」と声を張り上げる人はいます。
    「ほんっとに気持ち悪くて~」って、ご自分のお子さんのことですよ、
    そこまで気持ち悪いわけないではありませんか。
    会話の内容ではなく雰囲気を楽しんでいるのではないでしょうか。
    うそくさいとか、心にもないセリフと悩むほどの
    意味のある言葉ではないのだと思います。

    トピ内ID:6756519542

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    いかる
    私はお世辞が上手く言えないタイプなので
    周りで上手くフォローしてくれると助かります。

    明らかに、言い過ぎって時ありますよね。咄嗟に言ってしまった本人も焦ったり 笑

    私も先日とても美人とは言えない人から
    私不細工だから…って言われた時反応出来ずに黙ってしまいました。

    一緒にいた50代の方が
    「美人より、◯◯さんみたいに、ちょっとかわいいぐらいがちょうどいいのよ~」とサラッと言ってて

    さすがベテラン!と思いました!

    トピ内ID:6434800781

    ...本文を表示

    それなりの仲ならそんなものかも

    しおりをつける
    🙂
    まち
    上っ面だけのつきあいならそんなものかと。
    とはいえ、あまりにもお世辞モード丸出しだとうんざりする気持ちはわかります。
    一時絵を習っていましたが、完成してからの褒め合いが嫌で辞めてしまいました。
    そりゃ気分はいいけどそれじゃ上達しないって。
    単に楽しみたいだけならそれもありでしょうが、私は上達したかったので。

    本当の友人はこちらに非がある時は辛口コメントしてくれます。
    言ってもどうにもならないことなら下手なお世辞はやめて黙っています。
    ある程度深い絆がないとできないことです。

    どうでもいい関係なら心にもないこと言うかもしれませんね。

    トピ内ID:1021484486

    ...本文を表示

    そうなのか

    しおりをつける
    🙂
    花見小路
    トピ主です。こんな駄トピにレスくださりありがとうございました。

    自撮り写真をわざわざ見せる→褒めてほしい
    なんですねー!

    へえーそうなんか。

    写真を見た時「あれ?いつもの◯ちゃんと違うね」と
    言いそうになったんですが言わなくて良かった。
    褒めてほしい気持ちを無視するところでした。

    しかし私自身は「不細工に写ってる写真を見せる→ネタにして笑いを取りたい」
    という発想しかないので
    褒められると逆にどうしていいかわからん。

    でもそうですねー、多くの女性は褒められたいもの。
    相手の自己承認欲求にいち早く気づき認めあうことが真実より優先されるわけか。

    これって体育会応援団のエールの送り合いみたいですね。
    「◯◯校のーっ!健闘を讃えーっ!三三七拍子ーっ!」
    「××校のーっ!エールに応えてーっ!三三七拍子ーっ!」
    というやつ。

    女子トークもそれに似て互いの健闘を讃えあっている。

    目からウロコでした。

    トピ内ID:4460556975

    ...本文を表示

    同感ですよー

    しおりをつける
    匿名
    大抵の話題でポーカーフェイスな私ですが(表情が冷たい訳ではなくいつも穏やか顔)心にもないことは言えません。
    適当なことばかり言ってるとあとで辻褄あわせが面倒になるからです。
    だから口数も少ないですが、私にとっては「客観的に見れない・お世辞を言う人」の目安になり、今後の付き合い判定に便利です。

    心の中で「えぇ~それはないだろう」と思ったら、私はすかさず口を閉じます。
    周囲の人が繋いでくれるからこれで終わりです。
    もし自分しかいないなら、微笑み顔で「いいですね」とだけ。
    先方はもっと聞きたそうですが、これ以上は御免です。

    書いててトピ主さんと同じだなと感じました。
    私は48歳です。

    トピ内ID:1285407951

    ...本文を表示

    客観的、というレンズを曇らせては?

    しおりをつける
    🙂
    帽子に虫ついてんのか
    トピタイトルに爆笑です。心にもない台詞を?←このハテナがヤバい・・

    トピ主さんに同意はします。が
    人を傷つけない嘘は、大人ならさらっと言えた方がいいですよね。
    でもそこには慣れとかテクニックが必要な事も確か。
    なので、嘘と思わない、方法を身に着けては?

    主様は周りに対して客観的すぎるんだと思う。人に優しさを期待しすぎているというか。
    結婚再婚もショートカットもダイエット成功も
    客観的に見たら大失敗でも、その人が成功なら成功でいいんだよ。
    主様に責任なんて無いんです(笑)

    かなりのふくよかサンが新しい服を着て来て自慢した時
    「Aさんってパリコレモデルできそうだよね!」
    って言うのは一見確かに固まりますが
    Aさんの普段着ているその洋服が世界のトップブランドばかり、だったなら
    この台詞もアリなんじゃないかなと。こういうパターンもありますね。

    主様は優しい人なんですよ逆に。

    私が話題の中心になったのが嫌だったらしいとある知人が
    不自然なほど話題を強引に変えました。その場に居た人が一瞬面食らったくらい。
    その時、私が心の中で思っていたことは
    「お前がくっだらない嘘ついてママ友と行き違いが出て
    電話であちらこちらに言い訳三昧取り繕った時
    私が相手に何も告げ口しなかった恩を、忘れんじゃねーぞおい!」です。
    意地悪というのはこういう人の事を言います(笑)

    トピ内ID:7683429763

    ...本文を表示

    正直者なんだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    定年女子
    いえ、トピ主さんは正直者なんだと思います。

    心にもないことをまっこーから言える人はさておいて、トピ主さんはそのままでいてください。

    その正直なピュアなところを理解できるお友達・異性は沢山いると思います。 ご自分を変えないで。 社交辞令の人とそうでない本当のあなたを理解してくれる方の見分け方が必要なだけです。

    トピ内ID:9378772856

    ...本文を表示

    とりあえず、そう言うものだ、と思ってるとか

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    誰かの写真を見せてもらったら、褒めるものだと思ってるんじゃないですか?


    高校1年の時、クラスメイトの葬儀がありました。
    入学してまだ1か月も経っていないときです。
    その葬儀で、やけに泣いている女子が数人いて、故人とはさして親しくしてなかったはずの彼女たちが泣いてるのが不思議で、訊ねました。故人とは以前からの知り合いだったのか、と。

    そうしたら、彼女たちの答えはNO。
    なら、何故泣いてるのかと問えば、

    「だって、お葬式では泣くものでしょう?」

    と。

    その時に、「世の中には『そういうものだから』で泣いたり笑ったりできる人がいるのだ」と学びました。

    多分、美人と叫んだご友人もそういう人たちの一人なのでしょう。

    トピ内ID:0264834215

    ...本文を表示

    だって楽しいから!!

    しおりをつける
    😀
    romihi
    子供だって
    「すっごーい!!」「えらーーーい!!」ってこちらが大げさに言ったらうれしそうですもん。

    たった二、三秒の事で相手がうれしい気分になるのだから、良いと思いますけど?

    どうせ生きている時間は、生まれたときから決まっているのだから簡単に楽しい気分になることなら、言いまくります。

    トピ内ID:7940176878

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    好みの問題だから。

    自撮りの写真を見せるって事は、良く撮れたなと自分で思っての事でしょ?

    主さんには不細工に見えても、他の友人にはいつもより綺麗に見えたって事で。

    そう思って無くても、自撮りを見せるって事は誉めてほしいから。
    だから友人は誉めたんじゃない?

    普通の話だと思うけどな。

    まあ、言いたいことは分からなくもないけど、帰り道々ずっと考えてるって…少し性格悪いかも。

    トピ内ID:2541218449

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    フィヨルド
    あーそれはね、写真をみたら「わー素敵!」とか「美人ーー!」と反射的に言ってるだけです。
    何も考えてない。
    私も夫にたまに言われます。
    「フィヨルドは頭の中にスイッチがあって、素敵!とかいいなぁ!とかボタン押してるだけだよね。」
    って。
    それで済むんだからいいんです。

    トピ内ID:9886777775

    ...本文を表示

    その関係自体がそらぞらしい

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    私の感覚では、「友人」なら、

    うわ~これちょっと酷いね。自撮りってたまにすごい不細工に写るよね、なんでだろう?でもなんか可笑しくて笑える。面白い写真撮れたね。

    という風に、傷つけないように心は砕きますが、本当に思ったこと(実物より不細工に写っていて衝撃的、という感想)を言います。
    もし同席者(その人も自分の友だちと仮定して)が白々しく「びっじ~ん」と言ったら、「え?何それ、嫌み?」と冷静に突っ込むと思います。

    「友人」とは、わたしの中では、白々しいお世辞や社交辞令は言わない関係の人間を指すからです。

    「知人」に分類される相手なら、「へ~」程度でノーコメント。誰かが白々しいことを言っても自分は無関係なので、それ以上その話題は自分からは避けます。

    「友人」付き合いの中で、そんな頻繁に、言葉の表面だけで進むような「女同士のありがちなトーク」をすることが、そもそもびっくりです。

    基本的に、「女同士のありがちなトーク」って、そこまで親しくない、社交辞令程度の「知人」付き合いの中で、無難にその場を乗り切るために交わされるものだと思いますが…。

    本当に、そのそらぞらしい会話をする相手たちはあなたの「友だち」なの?
    なんだか、空虚な関係性ですね。

    トピ内ID:9423377789

    ...本文を表示

    私もトピ主さん派かも。

    しおりをつける
    💤
    面白い。
    私も常々感じてました。

    相手を褒めるのもいいが、「度」を越して褒めている人々多々見ますね。
    テレビを見ていても子供が画面に出て来ると同時に「可愛い~!」を連呼。
    確かに可愛らしいお子さんも居ますが、「え?」と言うお子さんにも。失礼。
    確かに可愛いとか美的感覚人によって違うと思いますが、あまりに言ってると逆に白々しく感じて来ます。
    まあ、これはテレビの中ですので演出と言うのもあるのでしょうが、実際周りを見てても「そりゃ、ないだろう。」と言う場面たまに遭遇します。

    其の自撮りを褒めた方ももはや嫌味に感じますが?。
    いや、実際嫌味言ったのでは?

    此処で相手を褒めるのも、本気なのか嫌味を言って心の中で舌を出しているのか分からなくなってきます。

    とある人は「だって相手を褒めるとその人も嬉しいでしょ。」と言ってました。
    これを聞いた時「あ、褒める人は自分が良い人に見られたいのかも。」とも感じました。褒めちぎる人は世渡り上手でもあるのでしょうか?。

    こんな事考える私は邪気があるのでしょう。
    実際褒められても一応ありがとうとは言いますが嫌味入ってる?と素直に受け入れられないのです。
    また誰かが素敵~と他の人を褒めても、同意出来ないと黙ってしまいます。
    此処で素直に反論したら皆に白い目で見られ空気読めないとか言われ仕舞に誰も近づかなくなるでしょう。でも同意も出来ない。
    世渡り下手って分かってます。トピ主さんのおっしゃる付き合いスキル欠けてます。

    トピ内ID:2924480039

    ...本文を表示

    心にもない事を

    しおりをつける
    lalala
    言い合うのは女性間だけでなくママ友間でもありますね。ママ友がママ友を誉めあうのもありますが、ママ友の子供を褒め称えあうのです。

    Aさん「B君はもうXXできてすごいねえ~」
    Bさん「いや、うちのはまだ全然。A君の方がXX早くできるでしょう」
    とか。この世界もわかる方にはお馴染みですが。

    こういうのっておべんちゃらですよね。相手を褒めれば当然気分が良くなるだろうから。処世術として心得ているのか。

    私はこういう事は口が裂けても言えません。口を開けば心にもない事を言っている人も知っています。そしてそれを真に受けて喜ぶ人は知りませんが案外いるのでしょうね。ちなみに私はそういう事を言われたら「馬鹿にされているみたい…」と感じますね。やみくもに心にもない事を言わないで欲しい。言って喜ぶ相手か見極めなくては。

    トピ内ID:7229073833

    ...本文を表示

    それでいいんです

    しおりをつける
    🙂
    ハイシー
    褒めあっていればそれでいいんです。それで誰も不幸にならないでしょう。
    むしろ皆が幸せな気持ちになって、嫌なことや辛いことを忘れるかもしれない。人生前向きになれるかもしれないじゃないですか。

    それにトピ主さんが「いくらなんでもそれは」と思っても皆が皆その意見だとは限りませんよ。
    本心で言ってるのかもしれない。(え?ない??笑)

    いずれにしてもプラスの発言の方が絶対にいいです。

    人間そんなに褒められない。
    お互いに持ちつ持たれつ褒めあってればいいのでは?

    その方が人間関係もうまくいくし、結局は自分のためになっています。

    トピ内ID:3980088184

    ...本文を表示

    いろいろありますよ

    しおりをつける
    🙂
    塩湖
    100%心にもないことって、口に出して言えるでしょうか。
    さすがにそれはなかなか難しいと思います。

    それから人間っていろんな人いますよ。
    人に対する見方が甘い人、自分を低く評価しがちで他人がよく見える人、人の良いところを見つけるのがうまい人。

    だから褒めてる瞬間は本心なことも多いんじゃないでしょうか?

    それに例えば、顔なら女優と比較してとか、頭脳なら周りで一番頭の良い人とかと比べたら、及ばないかもしれないけれど、その人比だったら「前よりいいね!」ってこともありますよね。

    他にも結果じゃなく過程を褒めてるとか、トピ主さんもおっしゃってるけど目標に向かって頑張れエール褒めしてるとか、褒め方も様々ありますよ。

    離れたところで冷めた見方をすると「え、ありえない」と思っても、本人達がよければそれでいいのです。

    トピ内ID:2300083098

    ...本文を表示

    褒め方が下手なだけです

    しおりをつける
    blank
    八尾の狐
    そうしてお互いを褒めあって世の中が上手く行くものならそれで良いです。悪口よりはよほどましです。

    ですが褒め方と言うものはあると思います。言われた方が嬉しいと思わなければ意味がないですから。

    私なども「いつ見ても若いね」なんて言われると、ありがとうとは言うけれど脳内では眉にツバをつけています。

    でも「その服よく似合うね」と言われれば正直なところ嬉しいです。人を褒めるにしても少し考えてからにした方が良いです。

    トピ内ID:1792683983

    ...本文を表示

    敢えて極論を

    しおりをつける
    🙂
    屁理屈男
    本当に「心にもないセリフ」でしょうか?

    1) 娘が幼稚園の時,運動会で競技をしているのを見て,やっぱりうちの子が一番かわいいと思いました.ところが,ふと周りを見ると,たくさんの保護者がカメラを構えて我が子の撮影に夢中.ああ,この人たちもみな,自分の子が一番かわいいと思っているのだろうなあ,私もそんな親バカのひとりか・・・となんだかおかしくなったことがあります.

    2) 私がすごく可愛いと思う女性を,別の人が「あのブスの生意気女」って言っているのを聞いて,本当に驚いたことがあります.

    3) 逆に,どう見ても美人じゃないと思う女性に,美人だ,可愛いって夢中になっている友人がいて,ふと,私があの人を可愛いと思うのも同じだろうかと,おかしくなったこともあります.オレもオマエも恋に目が眩んだアホかもしれない・・・.

    何が言いたいかというと,可愛いなんて,見ようによっていろいろ.上の例は極端な場合でしょうが,欠点より,美点・長所を見る傾向のある人は,Bさんにもかわいらしさの片鱗(?)があることを見出して,それをちょっと盛って言ってるだけかも.

    ましてや,結婚できるかどうか,ダイエットに成功するかどうかは,それこそ断定できない.少しの可能性を見て,それを強調しているのかもしれません.

    だから,話を盛っているかもしれないけど,「心にもない」とまでは言えないのでは・・・極論過ぎますか?

    トピ内ID:2138318978

    ...本文を表示

    それだけならば気にしない

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    そうやってあげといて陰で、
    Aさん、嬉しそうにしてたわね、お世辞だっつうの、鏡見たことないのかしら?
    とか笑って馬鹿にしているならトピック立てますけどねえ。
    あまりにも嘘くさい時には黙っていればいいのにとわたしも思いのでわたしは少しも思わない時には言いませんけど、
    誰かが誰かを褒める位、、、
    構いませんね。

    トピ内ID:3764126004

    ...本文を表示

    わかりますわかります

    しおりをつける
    blank
    私もトピ主様タイプ
    子供の頃からずっと悩んできました。超苦手です。

    これって生まれ持ったものだと思って諦めています…
    いつの間にかトピ的な話を避けてきました。そういう空気を感じるとトイレに逃げるとか、違うことに気を取られて見聞きしてなかったふりをするとか…大人げないのかもしれませんが逃げて逃げて逃げまくって生きてきました…

    中年になった現在、通じない雰囲気を纏っているのか一切周りでは無くなりました…もしこれから遭っても逃げます。

    トピ内ID:6138394681

    ...本文を表示

    すご~くわかる

    しおりをつける
    blank
    紅茶党
    私も経験があります。共感します。

    古くからの女友達ですが、おばさんになって再会した彼女は褒め上手。とにかく、すかさず褒める。
    多分、ママ友関係で切磋琢磨した技なんだろうと推察します。
    本心じゃないとは思わないけれど、なんだかとても上っ面な感じに思えてしまうのです。
    言葉がつるつる上滑りするようで、居心地の悪さを感じる。

    なんというか…共感と同意だけで成り立つ世界というのか。
    異論を唱えると上手に丸くまとめて排除されます(対立などではなく、私はこう見るけどな、という程度のもの)。
    褒め合うだけで、話が深まらない感じがなんか物足りない。

    トピ内ID:1183812415

    ...本文を表示

    厳しい世界を生きてきたんだな

    しおりをつける
    blank
    紅茶党
    褒め合う、というのは、敵を作らないためなのかなと感じます。
    それだけ、女性同士の厳しい世界を生きてきたんだろうなと。
    そういうところに近づかないようにしてきた私は、技がないままですが。

    トピ内ID:1183812415

    ...本文を表示

    何を求めているかはわからない。

    しおりをつける
    🐱
    極上ぷりん
    >しかし私自身は「不細工に写ってる写真を見せる→ネタにして笑いを取りたい」
    という発想しかないので

    不細工写真がなぜ面白いのかネタになるのか分からないので
    トピ主のような人を傷つけないための対応はどうすればいいのか
    教えてほしい。

    写真がいつものトピ主の姿としか思えない時は
    どうするのが正解ですか?

    失笑にならず自虐ネタで受けるのは
    親近感がわくなど共通な部分がないと難しくハードルが高い。

    彼女がなぜ写真を見せたのか不明なままですよね?
    褒められたいにしても
    顔ではなく身に着けていた物や場所かもしれない。
    どういう流れで写真を見ることになったかで求められている答えは変わる。

    トピ主は間違えではない答えを持っていたのに言わなかった。

    >「あれ?いつもの◯ちゃんと違うね」

    自撮り写真をいつも見せない人であるなら”いつもと違う”も正解になる。

    意地悪というより写真の女性に対抗心丸出しなのがバレただけ。

    もし普通のトーンで他者が先に美人と言われたら
    ますますトピ主は写真の感想を考えなくてはならなくなります。
    叫ぶほどでもないけれど
    叫んで終わらすオチを作ってもらえたと気づいたほうがいい。

    叫んだ人はトピ主と写真を見せた人を理解していると思われます。
    トピ主をフォローしたのか攻撃したのか不明だが叫ぶのも正解だと思う。

    >横で「そうよー」と微笑んではいます。

    自身は心にもないセリフ「そうよー」と言っているのに…
    本当は聞かなくてもわかっているはずですよね。

    トピ内ID:2009207194

    ...本文を表示

    私も目から鱗でした

    しおりをつける
    kitten
    いつも、深く考えずに、ひたすら相手を褒める会話をしてるんですが、
    主さんのレスを拝見して

    >>>しかし私自身は「不細工に写ってる写真を見せる→ネタにして笑いを取りたい」
    という発想しかないので


    「自撮り写真でネタにして、笑いを取りたい」かぁ~!?
    その発想はなかった。
    ユーチューバーみたいですね、主さん



    本当に目から鱗でした。
    貴重な情報をありがとう!

    今度からは、相手がどっち派なのか、一拍考えてから
    会話するようにします!

    トピ内ID:6052357370

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    ポジティブな言葉による励ましです。

    しおりをつける
    🙂
    元〇〇士
    極端な例ですが、本人やその肉親がガンだと打ち明けられたら「大丈夫だよ、絶対に治るよ!」と励ましませんか。たとえステージ3でも4でも。

    「まだ結婚できるよ」とか「絶対に成功するよ」も同じ意味です。言霊というか、ポジティブな言葉の力を借りて励ますという意味で。

    それとも「ステージ4のガンが絶対に治るなんて、心にもないセリフだから言わない」という主義でしょうか。そういうお考えもあるでしょうけれども、とても寂しいと私は思います。

    トピ内ID:5693762738

    ...本文を表示

    笑えなかったら・・・・?

    しおりをつける
    🙂
    おもれー・・・
    主さんの不細工写真がまったく笑えなかったら・・・・?
    「うわーお気の毒・・・」と、心にまったく笑いがなかったら・・・
    それが如実に表れていて、心にもないことを誰も言えなかったら・・・

    悲惨ですよ。

    「褒めてよ!」と同じく「おもしろいだろー?ネタで笑ってよ」というのを
    皆嗅ぎ取って絞り出すのですよ。

    >でもそうですねー、多くの女性は褒められたいもの。

    分野はいろいろあります。そう、主さんの「ネタにして」も、です。

    >相手の自己承認欲求にいち早く気づき認めあうことが真実より優先され
    >るわけか。

    そう、それで皆主さんを「変わった視点で面白い人だね!」なんて言って
    くれるのかも。

    トピ内ID:4053666089

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    わたしも疑問でした

    しおりをつける
    blank
    紫式部
    主婦になり、子どもができ
    いまさらながらすっかり女子トーク中です。

    「すごーい」「わかーい」「スタイルいい」
    まぁ褒め合う褒め合う。
    ある種ボランティア?みたいな感覚にもなります。

    わたしも本来は良くも悪くも正直です。
    生理的に無理、と思うこともあります。
    でも、それを表に出したら
    不協和音なのはわかりきったこと。
    SNSなら苦笑しながら
    いいね!ボタンで済みますがね。

    子どもがいますが、とくにママ友の世界は
    「とにかく同調、褒め合い」

    これがうまくできないと浮きます。主婦や母親は承認される機会が少ないのです。家事育児はやって当たり前だし、仕事も子どもが小さければキャリアを積めるのはひと握り。だからみんな褒めたがり、褒められたがりでうまく?やっています。上辺の関係になりやすいわけです。

    子どもが不細工でも「動物みたいに人懐こいね」「笑顔がいいね!」
    センスや髪型がイマイチでも「いいじゃん、似合ってるよ」
    やんちゃな子にも「お!元気いいね!」

    まぁ、ポジティブ言葉はだいぶ板についてきましたよ。

    トピ内ID:1706101525

    ...本文を表示

    男女差は無いのかもね

    しおりをつける
    blank
    明日検診
    面白いトピだなと思ってましたが
    トピ主レスを読んで印象が変わり、他の人のレスを読んで気が付きました。

    ・自撮り写真をわざわざ見せる→褒めてほしい
    ・「不細工に写ってる写真を見せる→ネタにして笑いを取りたい」という発想

    これってどっちも自己承認欲求ですよね。

    相手が望むものを返さなきゃ!ってそんなにピリピリして生きるのは嫌だなぁ。
    芸人さんみたいにトークでお金もらっているならともかく・・
    「女子トーク」
    とか、あんまり考えないで自然に生きた方がストレスないかもしれませんね。
    他人からはストレスを受けるのも当たり前と思ったらいいのかな。

    トピ内ID:0194794142

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    自分のことは自分が一番よく知っている

    しおりをつける
    🙂
    きつねとたぬき
    自分が言われた時。
    嬉しいふりして内心冷静です。
    大袈裟に「ありがとー!」と言って置けば言った相手は嬉しい。
    喜ぶふりして実は相手を喜ばせている。上手に世渡りする手段の一つです。
    自分が言う時。
    褒めとけば全て安泰。これも上手く世渡りしていくため。
    相手が本気で喜ぼうが私みたいに喜ぶふりしようがそんなのは関係ない。例えばですが、「うっわー!ぶっさいくー!」とか言うのは不毛。

    トピ内ID:8854769144

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