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    お楽しみをボランティアに変えてしまう人

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    🙂
    メロン
    ひと
    50代女です。
    友達3人で、日帰りドライブに行くことになりました。
    前から、とても楽しみにしていたんですが、
    直前になって、メンバーのA子が、「ご近所の人(Bさん)を誘いたい」と言い出しました。

    このBさん、年齢は70代、ご主人を亡くされて一人暮らしで寂しいそうです。
    絵が好きな方で、(今回の予定に絵画鑑賞あり)お誘いし、元気になって欲しいとのこと。

    心が冷たいかもしれませんが、正直、げんなりしました。楽しい気持ちが吹っ飛んだと言うか…

    Bさんと知り合いなのは、A子のみ。

    私たちにとっては、まるっきり知らない人。おまけに、親世代?ほどの、年上の人。

    気を使いますよね、絶対に。心からリラックスして、おしゃべりを楽しむことが難しくなる。

    でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

    「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

    結局、その方は辞退されることになり、ホッとしました。

    こんな感じのことがよくあるんです。

    お楽しみの機会を、いきなりボランティアにすり替えてしまう人

    みなさんはどう思われます?

    トピ内ID:2745816103

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    わかってないんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    サクレ
    ボランティアにすりかえる以外にも、その人にはわかってないことがいくつかあるんだと思います。

    まず、初対面の人とだと少しは緊張するのがご本人にはないのでわからない。あるいは自分はもう慣れ親しんだ人だが、トピ主さん達は違うということを慮るような心がけがない。

    次に、この方が大事だと思いますが、その70代の人の前で自分たちの内輪話をする、あるいはトピ主さんたちの前で70代の人としかわからない内輪話をするわけにいかないという配慮がない。あるいは何が内輪話になるか考えたこともない。配慮がある人なら、トピ主さん達としか通じない話ができなくなるのはつまらないな、と自分でも思うはずです。むしろ70代の人の方がわかっていて、知らない人と気を使って話さなきゃいけないなら楽しさも1割減で嫌だな、と思ったのかもしれません。

    「私たちの内輪話もしたいから、その人とは別の機会にしましょう」とはっきり言うのは別にかまわないと思います。

    トピ内ID:8268304603

    ...本文を表示

    相談なのか、決定事項なのか

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    直前とはいえ、事前相談なら「知らない人と一緒はちょっと遠慮したい」と言って良いと思います。

    A子さんだけで決定した決定事項なら、次回までの間に「知らない人と一緒にいくのは遠慮したい」と話しておいた方が良いです。

    >こんな感じのことがよくあるんです。
    実際に知らない人と一緒にドライブすることがよくあるのなら、次回のドライブが決まる前までに「知らない人と一緒に行くのは遠慮したい」と友達3人で話し合っておきましょう。

    トピ内ID:3395414747

    ...本文を表示

    そういう人たしかにいます。

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    正直A子さんのような人にはうんざりしますね。

    前にあったのは、友人同士の集まりで、勝手に子どもを連れてくる人がいました。
    大人同士で楽しもうとしていたのに、その子供の世話で、何も楽しめなくなってしまいました。

    お互い子連れ同士で、了解済みなら良いんです。だけどかってにつれてきて、本来は自分が見るべき子どもの世話を、友だちに見させて自分は知らん顔って、どうなんでしょう。

    A子さんもBさんによくしてあげたいという気持ちは素晴らしいですが、なぜに友だちを巻き込もうとするのでしょうか。絵画鑑賞をA子さんが自分で企画してBさんと出かければいいだけの話ですよね。

    A子さんはかなりの要注意人物だと思います。

    今回は上手く収まってよかったですね。

    トピ内ID:9253349615

    ...本文を表示

    偽善者

    しおりをつける
    🙂
    あるま
    厭だと思っているのに

    >>「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

    と言ってしまうあなたは偽善者ですよね。

    ドライブって密室になるわけだから、知らない人がいたら気を遣います。
    私もその状況だったら厭ですね。

    「知らない人と長時間ドライブすると気を遣って疲れてしまうから、私はムリ。もしその方が行くのなら、私は遠慮させてもらうね。楽しみにしていたから残念だけど」

    って、私なら本音を言いますね。

    トピ内ID:8666362420

    ...本文を表示

    こう思います

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    調子のいい人、外面のいい人、自己中心的な人、と思います。

    普通は「その人、楽しめるのかな」と考えます。
    疲れさせてしまうかもしれないと考えます。

    なので本気で元気づけたいと思っているなら、A子がBさんと2人で遊ぶはずです。

    A子はけっきょく自分の気分を優先させたいだけの人だなと思います。

    トピ内ID:8764422905

    ...本文を表示

    いますよね。私も嫌い。

    しおりをつける
    blank
    アズキアイス
    Aさんがその方と二人で出掛ければ良いだけの話。
    70歳のご婦人が良識ある方で良かったです。

    良いことをしてると疑わないAさん。
    もうちょっと他人の気持ちも考えるべきです。

    トピ内ID:7663755045

    ...本文を表示

    前もって

    しおりをつける
    blank
    eri
    3人で行きたいんだよ、と伝えておくしかないんじゃない?

    トピ主たちにとって赤の他人を誘わないでね、と釘をさしておくんです

    よくある事なら 以上の事をA子さんに約束して貰えば良いんじゃない?

    どう思われます?って聞かれたら私は嫌ですが、誰が来ても大丈夫という人もいるにはいるのでは?
    ただ他人の気持ちを聞いたって トピ主さんはどうしたいか どう思うのかを大事にしないとあなたが我慢する羽目になりますね

    トピ内ID:8859490802

    ...本文を表示

    私もありました

    しおりをつける
    🙂
    oba
    中学時代から仲良くしている友達が3人いて、旅行や食事によく出かけます。

    そのうちの一人(A)が、高校時代の友人(B)も仲間に入れたいと言ってきたことがありました。

    私以外の3人とBは同じ高校で面識もありますが、私にとってはまるで知らない人。

    もやっとしたけどイヤとも言えず悶々としていたのですが、グループの別の友人がAに「それはやめよう」と言ってくれました。

    Aは私が疎外感を感じるかも?ということに思いが至らなかったのですね。

    別の友人からの忠告でハッと気づいたようで、その後はいつものメンバーで行動しています。

    トピ内ID:7512227489

    ...本文を表示

    なんでボランティアになるの?

    しおりをつける
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    カエル
    トピ主さんが「Bさんが寂しがってるから楽しませてあげて」と頼まれたわけじゃないでしょう?

    知らない人が来ることで、自分が楽しみを奪われ一転自己犠牲で尽くすボランティアとまで言い切るトピ主さんには、人間的に冷たさを感じました。

    女3人って本当に楽しいですか?
    楽しそうに見えて、お腹の中は真っ黒だったり、トピ主さんも現に「連れて来ないで」という本音も言えない仲じゃないですか。
    こうなったらもう一人くらい他人が来ても同じです。
    私は他人が来ても何も思いません。一緒に住んであげてと言われたわけじゃなし、
    日帰りのドライブくらい、逆に初対面の人でも来るほうが新鮮で楽しみです。

    年齢だって自分は親世代と思ってるだけで、
    20代の子から見れば、50代も70代もシワの数が多少違うくらいで
    隔絶意識は似たようなもんです。

    トピ主さんの言われのない拒否反応が会いもしないBさんに伝わってしまったんですね。
    世の中には理屈では語れないものがあるのだとつくづく感じました。

    トピ内ID:2402653553

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    断っていいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    私なら、いいけど~なんて言わない。
    その人知らないし、気を使うから私は今回は行かないわって言います。
    それを言わないから、同じことが続くんですよ。

    A子はもともとあなたたちとそれほど行きたくないのかもしれませんね

    トピ内ID:1336275471

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