詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼の親からの結婚反対 彼の行動について

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    オンライン
    恋愛
    32歳女です。
    結婚前提の彼氏のことで悩んでします。
    落ち込んでいて冷静に考えることができないので、この状況を客観的に見てどう思われるかご意見いただければと思います。

    先日、彼より結婚したいという言葉をいただき両親に報告しようという流れになりました。
    しかし、彼の親は大反対のようで、別れて来いと言われたようです。(まだ私は一度も会っていない状態です)

    理由は私の学歴・職歴(そのほかにもあるのかもしれませんが、聞いたところこれが主のようです)。詳細には「私の学歴や職歴から努力してきた結果が見えない、向上心が見えない。子供ができた場合に親として努力をする大切さや努力をさせることができるのか」という言い分のようです。

    私自身はそこまで賢くなかったのですが4年生大学まで進学し、現在も中小企業ですが長年正社員として頑張ってきたつもりでしたので、こういう理由で断られると思わずただただショックです。

    彼は「親がおかしい、親族に事情を話し説得をする」といってくれています(実際、兄弟や親戚に事情を相談してはいるようです)。でも、今後説得できる見込みはありそう?と聞くと「難しいと思う」といまいち頼りない感じです。

    また、親には「別れる」といってきたようで、近いうちに親が進める見合いを受けるようです。見合いは「とりあえずは受けるが断る」と私にいってくれてはいますが、気に入ってしまったらそのままそちらと話を進めるのでは?と不安です。私としても、見合いを断ってほしかったという気持ちでモヤモヤしています。

    また、この状態で連休に旅行に行こうとか言ってきて・・なんとなく深刻さがないというか、頑張ってくれてるの?と不信感が出ています。

    考えたくないけど、まわりの協力を求めているとか全て嘘で、私はキープにされているだけなのかなとも思えてきました。彼を信じてもう少し成り行きを見た方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:9824028177

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 29 面白い
    • 680 びっくり
    • 26 涙ぽろり
    • 91 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    優柔不断の典型

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    彼は信じるに値する人間ではありません。

    主様には結婚しようと、主様の気持ちに沿う発言をし、
    親が別れろと言えば「別れる」と、親の気持ちに沿う発言をし
    見合いを勧められたら見合いをすると、親の気持ちにそう発言をし
    主様には「とりあえずは受けるが断る」と、主様の気持ちにそう発言をする人です。

    もう、わかったでしょう?

    彼はちょっと頼りないところもあるけど、誰より優しい人、いい人と言われていると思います。主様もそう思っているのでは?

    信じてついていけば地獄を見ます。彼は決して泥は被りません。

    本当の優しさとは、芯に強さがなくてはいけません。当たり障りのないことを言い人当たりがいいだけの人を、信じてはいけません。

    連休の旅行は断って彼とは別れるか、連休は最後の思い出作りと割り切って彼の費用でお出かけすることをお勧めします。

    トピ内ID:6805521443

    閉じる× 閉じる×

    いやぁ、どうなんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    トピ主さん、あなたの人生ですよ。

    旅行に行ってる場合ですか?
    成り行きを見守るなんて、悠長なことを言ってる場合ですか?

    頑張って欲しいのはあなたですよ。
    もっと彼としっかり向き合った方がいい。

    結婚って相手の人生を丸ごと受け取って生きていくのですよ。
    二人だけの話ではないことが結婚前にわかって良かったですね。
    彼の両親を説得するなんて、まず不可能です。
    仮に落としどころを見つけたとしても、人の価値観は簡単には変わりません。

    だいたい彼も「断るつもりでお見合いを受ける」なんて不誠実ですね。
    お相手に大変失礼です。
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    彼はそういう所がある人みたいですよ。

    トピ内ID:9693809583

    閉じる× 閉じる×

    不誠実な男

    しおりをつける
    blank
    あい
    彼の親が息子の嫁にそれなりの学歴や職歴を求め、貴女がその条件を満たしてないなら結婚を承認してくれるのは難しいと思います。

    彼側の一族がそれなりの学歴職歴の人ばかりなら「釣り合わない」「他の親族も嫌がる」「子どもがちゃんと難関校に進学できるように教育できるのか」など様々の理由で「釣り合った人と見合いで結婚しろ」ということになると思う。

    貴女や彼に情熱があるなら「そんな外形的なことで偏見を持たずにまずは会って欲しい。会ってオンラインの人柄を見れば受け入れる気になるはず」となるのではと思うが、彼にはそこまでの情熱は無いようだし。

    それどころか親の言うまま見合いするなんて、なんて不誠実な。しかも旅行に誘う?
    親に対しても貴女に対しても不誠実極まりない男だと思います。

    貴女と結婚するのは面倒で面倒くさい、親の言う通り見合いしてそっちがよければその話に乗ろう、そうなるかもしれないし、ともかくオンラインと最後の旅行を楽しんでおこう、そんな感じにも見える。

    こんな男、振ってしまえば?

    トピ内ID:1137600837

    閉じる× 閉じる×

    そんなに見下されて…

    しおりをつける
    🐶
    その彼を逃したら結婚出来ない?

    そもそも親が反対していたとしても
    その理由まであなたに話してしまう、そんな人を信用するのは何故?
    結婚を考えた人だから簡単にサヨナラしようとは思わないのは仕方ないけど
    あなたが私の友達なら応援はしないな。

    私も付き合った人が私の事を母親に話したら
    結婚は賛成しないと言われた、なんて私に正直に言ってきた事があったけど
    それを彼の親友に話したらその親友が
    そんな事を話すなんて!と彼の事を怒っていて
    そこで彼は私より親を選んだって事なんだな、と気付きましたよ。
    元々結婚までは考えてはいなかったけど
    やっぱり正直に反対されてるなんて言われていい気分なわけないですよね。

    もしこの先結婚したとしても一生そのお母さんの言いなりかも知れないですよね、その彼。
    嫁姑で揉めてもお母さん側に着いて
    奥さんを守るなんて事はないだろうな、って。
    何をするにも口出しされるけどのらりくらり逃げられて
    辛い日々が待ってそう…

    そもそも息子の選んだ人をいきなり反対と言うなんて息子自体を信用してないですよね、その親。
    いつまでも子供扱いで大人の男とは思ってない感じですよね。

    そんな親子、不安要素しかないですよね。

    お見合いまでしちゃうしそれもあなたに話しちゃうし
    ほんとにその人でいいの?
    というか待つほどの魅力があるの?
    その魅力が全てを吹き飛ばすほどなの?

    って思うけど…
    それでもこれを逃したら次がないから
    という事なら許可なんて待たずに入籍して遠くへ引っ越す?

    結婚してからしっかりあなたが男として育て上げる自信があって
    この先はあなたが主導権握って舵取りをしていく覚悟があるなら
    気弱なくらいの方がいいのかな。

    トピ内ID:6933146010

    閉じる× 閉じる×

    その彼に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その彼に親を跳ね返す力はないな。
    親が亡くなるかしないと無理でしょ。

    そもそも、彼女作れてる息子にお見合い進める時点で、自分の思い通りにする気満々でしょ。

    普通は放っておいたら結婚しなさそうだから、親が動いてってパターン。

    まあ、自立や向上心とか言ってる人間が、子供にアドバイスやフィードバックなどの手法を越えて、見合いの押し付けという過干渉してる時点で矛盾してるなとは思うけど。

    トピ内ID:0757004587

    閉じる× 閉じる×

    嫌ですね。

    しおりをつける
    🙂
    息子の母
    お見合いを受けた、という時点で私なら彼の事は信用しません。

    交際相手を認めない親を説得するのは難しい場合もあるでしょう。
    また、親の希望がわかっているだけに、彼女の味方だけをするのも難しい場合もあるかもしれないです。

    でも、なんと言い繕ろうより、自分は大切に思う人がいるのでお見合いはしない、と断固親に断ればいいだけだと思います。

    トピ内ID:1481033683

    閉じる× 閉じる×

    彼が結婚したいと言ったから、結婚するのですか?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    お付き合いをして、どれくらいなんですか?
    相手の方はお幾つなんでしょうか?

    彼の事が好きという思いが、主さんの文章からは一切感じなく、彼が結婚したいと言ったから結婚するという、相手のせいにしている感じしかしません。

    直接会って頂いたら私という人間を分かって貰える、私自身が説得するというお気持ちは無いのでしょうか?

    トピ内ID:2994078113

    閉じる× 閉じる×

    肝心な情報が無い

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    トピ主の年齢は分かったけれど、彼の年齢の情報が無いですねぇ。
    トピ主が年上なんじゃない? そして、彼は社会人になって2,3年とか。

    もしそうなら、彼親としては反対するでしょう。年の差で反対すると彼も納得しない
    だろうから、学歴とか職歴とか関係無い話を持ち出しているだけです。
    それが分かっているから、彼も一応見合いだけはすると言っているのかも。が、彼が相手
    を気に入ったら話は進むんじゃないかな。

    トピ主さん、悪い事は言わないから、その彼は見限って次行こう、次!
    ガンバ!!

    トピ内ID:5150772758

    閉じる× 閉じる×

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや酷な意見に
    なることをお断りしておきます。
    結論から言いましょう。
    相手に会いもせずに、
    学歴や職歴だけで
    判断するような「家」に
    嫁ぐ必要もないでしょう。
    それに、彼の優柔不断さも
    同じ男として気に入りません。
    勿論最終判断をするのは
    あなたご自身ですが、
    客観的に言わせてもらうなら、
    この結婚・自分は
    お勧めしません。
    悪しからず。

    トピ内ID:1729381517

    閉じる× 閉じる×

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    その男はダメだと思うよ。

    >なんとなく深刻さがないというか、頑張ってくれてるの?と不信感が出ています。

    頑張ってないでしょう・・・
    そりゃあなたでなくても不信感持つよ。

    だって、「親には君と別れると言った」「親が持ってきた見合い受けるね!」だってよ(笑)

    おかしいでしょうよ・・・

    説得するって言ってた男のする行動と真逆じゃない。

    普通「トピ主とは別れれたくないと言った」「親が持ってきた見合話もトピ主がいるからおと断った」ってならないとおかしいでしょ~

    彼を信じてって・・もうこの時点で彼の行動に矛盾があって信じられないよ。
    見合いする?
    親が「やっぱりトピ主とは別れたのね。ママの言うとおりにしたのね~」って喜んでるのが目に浮かびます。
    結局そうするのを選ぶ男でしょう・・・
    全然戦う気ゼロじゃない。
    難しいと思う~とか言っちゃってるし。やる気ないですよ。

    別れた方が良いですね。頼りない男と仮に結婚したとしても、その義両親とは仲良く出来るわけがない。
    結婚するなら親も込みで考えた方が良いよ
    やっかいな姑とかになるよ~

    トピ内ID:1242115382

    閉じる× 閉じる×

    その彼でいいのだろうかと思いました

    しおりをつける
    🙂
    彼親が最後まで反対した場合の話は出ていますか?
    最悪の場合は、認められなくても結婚しようと言ってくれていますか?


    恋人がいるのにお見合いするというのは私の周りでは何回かあります。
    親が自信満々にプッシュするお見合い相手を断ることで、本気を証明するためです(お見合い手はとんだとばちですが)。
    親が諦めるまで断り続けるということです。
    ただ、その際にわざわざ「わかれた」と報告したのはないと思います。
    そこが気になりますね。

    お見合いで心変わりがするような彼なら、結婚しても不倫しそうですので、彼を試してみる気持ちで構えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6502035198

    閉じる× 閉じる×

    結婚したら苦労すると思います

    しおりをつける
    🙂
    はな
    学歴職歴だけで別れろとは。
    相当こだわりが強いというか、クセの強いご両親のようですね。
    彼氏さんは、口だけとはいえオンラインさんと別れてお見合いすることを了承したところを見ると、ご両親には逆らえない様子。

    ご両親のお眼鏡にかなわないうえ、夫の援護が期待できないとなると、かなり辛いですよ。

    実際に会ってみたら思っていたより良い娘さんじゃないか! よし気に入った! なんて展開になれば良いですが、それもあまり期待できないように思いました。

    トピ内ID:8879277651

    閉じる× 閉じる×

    次行った方がいい

    しおりをつける
    夢子
    私の親は格差婚で、父方の祖父母の大反対を押し切って結婚しました。格差のありすぎる2人って、生活圏が違うから普通は出会わないんですよ。うちの両親の出会いも、ナンパでした。
    トピ主さんカップルはどうやって知り合ったのですか?

    父は田舎の旧家の出身で国立大の将来を約束された医師、母は田舎の魚屋の娘で短大卒。出会った当時は、父が医学生で、働き出していた母は小金を持っていて、母の稼ぎで同棲していました。

    強引に結婚したものの、医師になってモテモテになった父は、妻子に暴力を振るう暴力夫になりました。
    結局祖父母は正しかった。母方のいとこは全員高卒。母は勉強や、努力をした事のない人で、子供に教育もできず、自力で頑張った私と、姉の偏差値は30違います。考え方が違うんです。勉強する事の大切さを知ってる人と、そうじゃない人。

    トピ主さんはトピ主さんなりに、真面目に生きてきたと思うのです。でもエリート男性の家庭は、また次元が違うのです。
    結婚できたとしても、一生チクチクお姑さんに虐められる生活です。


    キープにされてる感覚は間違いじゃないです。
    そして、粘っても、トピ主への扱いはどんどん酷くなります。
    彼は、もうトピ主をそういう目で見始める。

    自分を安売りしない方がいいですよ。

    トピ内ID:2025802280

    閉じる× 閉じる×

    流されやすい人なんだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    年齢とか、家族構成とか分からない所が有りますが(長男なのか、次男なのかとか)。

    ある意味正直で、ある意味流されやすいのでしょう。
    だから、親御さんも、反対する理由は何でも良くて、取り合えず反対して見合いに持ち込めば、そのまま結婚と考えるのでしょう。

    >考えたくないけど、まわりの協力を求めているとか全て嘘で、私はキープにされているだけなのかなとも思えてきました。

    それを言い出したら、そもそも結婚する気はなくて、別れたいから親が見合いを持ってきた話かもしれないじゃないですか。
    親が反対しているのも、見合いも嘘かも知れないし。
    疑い出したらキリがないので、トピ主さんの中で、限度なり期限なりは決めるべきです。

    もう少し成り行きを見るのは、悪い判断ではないですが、トピ主さんに何の限度も基準もなく成り行きをみるなら、流されやすい彼氏さんと同じレベルです。
    似たものカップルという事ですから、彼氏さんを責められなくなります。

    私だったら、「先に私の親に会いましょう。旅行はその後でも良いよね」と揺さぶりをかけてみるかな。

    トピ内ID:9816954754

    閉じる× 閉じる×

    無理だわー

    しおりをつける
    😑
    れもん
    そんな親がいるなんて、しかも彼のその態度
    仮に結婚できたとしても大丈夫なんだろうか?

    会ってもいないのにその理由で反対って、
    彼の家族皆さんとんでもない高学歴?すごい家柄なのかしら?
    もしかして、彼の年齢が書いてないけどすごい年下ってことはない?

    それにしても、その彼頼りないよ。
    お見合いする?別れると言ってきた?
    その時点であなた、怒らなかったの?
    しかも、旅行に行くって 何やってるんだか。

    彼、親になんだかんだ言われて結婚する気なくなったんじゃない?
    そんな彼やめて、次行ったらどうですか?

    トピ内ID:1082100335

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      その彼はやめよう

      しおりをつける
      😀
      あさ海
      >親には「別れる」といってきたようで、近いうちに親が進める見合いを受けるようです。

      この彼、ナシだなぁ……。

      親に反対された時「何と言われようと俺は彼女と結婚するよ。彼女以外の女性は考えられないから!」くらいのことが言える様な彼でなければ、あなたと彼との結婚は無理ですよ。

      その親御さんの様子ですと説得は徒労に終わると思いますので、結婚するなら反対を押し切っての結婚となると思います。

      結婚したい相手がいるのにも関わらず、親に言われるがままにお見合いをしてしまうレベルの人ではとても無理です。

      というか、その前にそもそも彼にはそこまでの気持ちも意気込みも無い様に感じ取れます。

      大して頑張りもせずに「ごめん、やっぱり親の説得は無理だった」と言って来そうな空気が既に流れていますね。

      あと、学歴や職歴に不満を抱かれ、努力をしない人間かの様に人格否定までされている状況で何とか結婚に漕ぎ着けたとしても、幸せにはなれないと思います。
      彼の親戚一同から一生否定され続けれることになるのは目に見えています。

      彼が親と縁を切る勢いであなたを真っ直ぐに選ぶ様な男なのでもない限り、あなたに明るい未来は無いと思います。

      少しでも若いうちに次の人を探すのが賢明です。

      トピ内ID:9498332126

      閉じる× 閉じる×

      家柄

      しおりをつける
      blank
      匿名
      夫の友人で、独身で彼女のいなかった人が正月に帰省したら
      お見合いになっていてその年の秋に結婚してました。

      親同士が同じ地元で同業者。
      自営業の跡取り息子でしたから、トントン拍子に進んだそうです。

      お見合いですから嫁姑問題もなく家柄も、同じですから
      何の問題もなく仲良くされてます。

      「断る前提でのお見合い」ってそうならないんですよ、今は。

      昔、親の世代なら「形だけ」とか「洋服買って貰えるから」でお見合い
      してお断り、が多かったらしいけど、今は独身主義の人が多いから
      親も申し分のない相手を連れてきます。
      反対されながら結婚して、嫁姑の間で揉めるよりも
      親が納得できる人の方がいいかなぁと。

      うちは妹がお見合い結婚で上手くいっているのを見ています。
      義実家の台所に立った事ないって言ってますよ。
      大事にされて幸せそうです。
      サイトでよく見る「盆正月の帰省が憂鬱です」
      などどこの世界?みたいなんだそう。

      正直、トピ主さんの学歴やキャリアより年齢なんじゃないのかな。
      「跡取り」は必要ですから。

      旅行中、しっかり話し合いした方がいい。本当に「信じて」いいのか
      親や親戚を説得してくれるのか。

      トピ内ID:4759258246

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      彼の状況が分からないから何とも。

      親の反対を覆す気なのか、それとも親の反対を利用してトピ主さんには結婚を諦めてもらう算段なのかは分からない。

      ただ感じることは周りを巻き込むにしても最終的には親の同意を得たいという彼の想いが強い様子。
      まさかと思うけど、彼が年下とか、20代前半とかないよね?

      親の立場で彼の両親の反対理由を想像するなら取ってつけたような言い分。
      「別れて来い」という発言から親として彼にとって不釣り合いだと感じる何かがあると考えてしまう。
      勢いで結婚に迷走する彼を止めるような両親の言い分。

      勝手な印象だけど、彼がトピ主さんに告げた理由以外のものが内在するように感じる。

      確かなことは色んな事情はあってもこのままでは結婚は出来ないという事実。
      キープではないと思うけど、こういう状況から心変わりをしてしまう男性は多いと思う。

      トピ内ID:5529969570

      閉じる× 閉じる×

      GW前までが勝負

      しおりをつける
      😣
      モカ
      旅行はキャンセル

      親を説得できないようなら
      別れも考える

      32なら 、だらだらしてたら
      婚期(彼以外)を逃すので。

      彼親は、貴方が気に入らない
      たとえ、高学歴 上場企業社員でも
      女のくせにと 難癖つけて拒否するんじゃないかな?

      ちなみに、彼や彼のご両親の学歴 職歴は
      貴方より大幅に差があるのですか?
      母親は大手企業の役職でもついてるの?
      大差無いのに、ケチ付ける場合は
      どう対処してもケチつけるので
      努力するだけ無駄でしょう

      彼母が正論だとして
      あまりに、キャリア年収差がある格差婚の場合もさっさと身を引く

      一応GW前までが 彼の対応みて
      誠実さに欠けるなら (その場しのぎ)
      サッサと別れて、絶縁し

      気持ち切り替えて結婚相談所に入り(旅行代分を投入)
      1年以内に別の相手と結婚する

      もう若くはない
      1年1年が 結婚チャンスを失っていってる年齢だと自覚すること。

      彼は親に嘘ついて別れたといい
      お見合いするとわざわざ婚約者へ報告
      男として情けない

      仕事でミスしても
      その場しのぎの嘘積み重ねるタイプなんじゃないかと

      結婚しても
      嫁姑問題も逃げるばかりで盾にはならない

      よほど彼や彼実家と格差婚で
      玉の輿でない限り、無理して頑張る相手じゃ無いと思う

      トピ内ID:1008747540

      閉じる× 閉じる×

      旅行?

      しおりをつける
      blank
      ギャラリー
      トピ主さん、ちょっと悠長すぎませんか?
      彼がお見合いを受けて、親からはあなたと別れるように言われているのに、
      GWの旅行どころのお話ではないでしょう。
      その彼、大ハズレですよ。
      あなたを守ろうというより、親の意見が優先する男ですよ。
      結婚してこの先の人生を一緒に寄り添いたいと思う女性なら、親がなんと言おうと彼女を守れる強さがないと。
      そんな男、あなたから別れてあげて、もっといい人を探すほうが賢明です。
      彼を信じて成り行きを見守る時間なんて、年齢的に考えて余裕はないと思います。
      別れましょう。

      トピ内ID:1257739279

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      💢
      おばちゃんズ
      勿論、貴方の彼氏にですよ。
      全くもって不誠実の極みです。
      貴方がうちの子だったら、なさけなくて
      泣けてきます。
      その人と付き合う時間なんて、一分一秒無駄!
      旅行なんてとんでもない、即刻棄てて下さい。

      トピ内ID:9432354752

      閉じる× 閉じる×

      そんな男はダメ

      しおりをつける
      😑
      ポコン
      会ってもないのに反対て あり得ないです
      正社員で頑張ってこられたどこが気に入らないんでしょう

      多分その 見合いの相手とけっこんさせたいんでしょうね 昭和初期みたいな・・・

      彼が親と絶縁してまで結婚しそうもないどころか 見合いをすると言っている?
      そんな男 止めなさい
      結婚しても絶対幸せになれません

      早めに別れて もっといい人を見つけて下さい
      世の中の人間の約半分は 男です
      トピ主さんには もっと素敵な相手がいるはずです

      トピ内ID:1349589734

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      😑
      アメリカ人
      成り行きを見た方がいいです。

      とりあえず彼に、

      親の問題が決着つくまで、結婚したいという言葉は聞かなかったことにする

      と伝えた方がいいんじゃないですか?

      彼を押して事態が好転する状況ではないと思います。

      トピ内ID:7667095509

      閉じる× 閉じる×

      ご回答ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      オンライン
      トピ主です。
      使い方がこれでいいのかわからないのですが・・まずは皆様にお礼をさせていただきたいと思います。
      私も結婚したい気持ちが強く、現実を冷静に見れなくなっていたようなので、厳しいご意見を受けて冷静に見れてきている感じはします。特に「結婚相手の家族の価値観」と「相手の家族に対してちゃんと意見を言えるのか」は本当に重要だなと。
      また各方にお礼をさせていただきますので、もう少々お時間をいただければと思います。


      ご指摘された不明点もありましたので、まずはそちらを補足します。

      出会ったのは婚活で出会って、付き合ったのは半年足らずです。年代は私より一つ下です。
      私としても(その時は)人柄も良くて頼りある人だなと感じていたしもちろん好きな感情もあって、結婚前提ということで交際を始めました。
      交際が始まり、すぐにこういう問題が起きてしまったので、恋愛感情を深めるより不安が先に立ってしまっている状態です。

      私に親に反対を受けているというのを話したのは、彼が親に報告すると言ってその後しばらくその話題が出なかったので、私がどうなっているか話してほしいと頼んだからです。少し話しづらそうにはしていましたし、こんなこと言ってごめんと謝罪も受けました。
      一応彼としては電話で何度も話をしてくれたようですが、埒が明かないので飛行機距離の実家まで帰り、わざわざ親に直談判したようですが・・一蹴された挙句、お見合いしろということになったという感じです。(それ自体もお見合いのために帰ったかもしれないという疑惑もあるのですが)

      また、親に強く言えないというのも彼の性格もあるとは思いますが、彼が「難しいようなら親と絶縁するかも」と言った時に「家族は大切だし、家族の縁切る選択はしないでほしい」とお願いしたせいも少しはあるのかなと思います。家族は大切にしてほしいと思いつつ・・・実は少し後悔もしています。

      トピ内ID:9824028177

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      その彼はナシですね。

      しおりをつける
      🙂
      momo
      仮に反対を押し切って結婚したとしても守ってはくれないでしょうね。

      正直、不誠実な人だなという印象です。

      別れると親に話して勧められたお見合いをして断る?それで、今後また結婚相手としてあなたをいつどう親に紹介するのでしょう?

      トピ内ID:4268188439

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        は?何言ってんの?

        しおりをつける
        🙂
        すみれ
        その男思慮が足りないでしょ!
        信用できないし、いい加減すぎる。

        「親に別れると言った」「見合いをする」
        そのことを聞いた時点でなぜ激怒しないの?

        意味わかりません。

        トピ内ID:8631125091

        閉じる× 閉じる×

        無いわ

        しおりをつける
        🙂
        えんぴつ
        ・親にはトピ主と別れると言ってきた
        ・親の説得は難しい
        ・お見合いは受けるが断る

        これは望み薄ですよ。
        本当にトピ主と結婚したかったらこの言動は無いよ。
        何故「反対されても結婚するから」と言えないのかな?
        彼は何歳?発言からしてだいぶ年下ですか?

        トピ内ID:2229780015

        閉じる× 閉じる×

        別れることになるかな

        しおりをつける
        🐶
        びっくり
        婚活で知り合って半年。
        親の反対。
        親の勧めの見合い。
        断ることもせず会おうとする。

        主様ね、彼は見合いして相手があなたよりタイプだったらそっちを取るつもりですよ。
        そんな人誠実だと思えますか?
        捨てられる前に捨てた方が良いと思います。

        トピ内ID:8161871111

        閉じる× 閉じる×

        婚活での出会い?

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        婚活での出会いですかー、そうですかー。

        主さんと違い、彼は真剣に婚活していたわけじゃなく、彼にとっては恋愛活動だったんだと思う。
        本気の婚活なら、親から反対されるような相手を選ぶことは、まずないもの。

        主さんと彼とは、普通の出会いの恋愛ではなく、まだ全然信頼関係も築けていない状況。
        だったら、もうサッサと別れた方がいいですよ。

        一流ではなくても曲がりなりにも四大卒、中小企業であっても正社員として真面目に働き続けている主さんを見下すような家の方と無理に結婚したって、何もいいことはありません。
        固執するのは時間の無駄。

        次行きましょう、次。

        トピ内ID:9755055189

        閉じる× 閉じる×

        婚活でそれなら無理

        しおりをつける
        フィヨルド
        婚活で出会ってそれですか。
        やめやめ。
        彼には「私達は婚活で出会ってるよね?それなのにお見合いするんだ。普通は私を断ってお見合いするか、お見合いのほうをする前に断るかでしょ。どちらにもいい顔しようとするなんて不誠実極まりない。私の方からお断りします!」と啖呵切ったほうがいいよ。
        トピ主さんのこと馬鹿にしてますよ。
        ちゃんと大学も出て真面目に働いている人に失礼過ぎます。
        そんなのと結婚しないほうがいいですよ。

        トピ内ID:0799736909

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  48
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0