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    まこ
    ひと
    結婚一年の主婦です。夫と時間に対する感覚が違いすぎて悩んでます。外出するときも私は一日めいっぱいつかって遊びたいので9時か10時には家を出発したいと思うのに彼は初めから時間を決めるのは嫌なようで自分がおきて支度が終わった時間にでればいいよという感覚です。例え、私が支度が終わって待っていても【待たせている。いそごう】とは思ってくれないのです。すべてにおいても自分のペースですら私はふりまわされたばかりでつらいです。今後私はどのように夫とつきあっていけばよいか悩んでます。何かアドバイスをお願いします。

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    結婚生活って 1

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    まよまよ
    難しいですよね!!私は結婚10年目になります。社会人になった年に22歳で同級生と結婚しました。結婚後はとにかくカルチャーショックの連続。今までの22年違う環境で育った者同士がひとつ屋根の下で暮らすということがどんなに大変か、、、本当に結婚を甘く考えていたと反省&後悔。けんかも絶えないし。何度も離婚だ~!!と思いましたよ。(ケンカ中は本気でそう思いますが実際はそこまでの勇気はなかったんでしょうね(笑)) いまだにケンカはしょっちゅうしますよ。 いつもおんなじようなことで。 でも、そもそもケンカがなぜ起こるのかを考えてみると、相手が自分の思い通りに動いてくれないのが嫌なんですよ。つまり、相手に自分の考えを押し付けようとしているんですね。価値観の違いって大なり小なりありますよね。誰とでも。友人とでも、親とでも。自分と同じ価値観なんて人いないんだと思います。きっと結婚した相手は、おそらく地球上の人間の中でもとても近い価値観を持っていることは確かなんです。どうしても許せないことをするような人とは結婚できないですもん。 続きます。

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    結婚生活って 2

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    まよまよ
    続きです。うちも時間のことでは何度もぶつかりました。女だから化粧したりなんだり仕度に時間がかかるんですよね。そうすると仕度をして待っている旦那がイライラしてきて。。。とか。文面から察するに、旦那様は出かけることが一番の目的とは考えていないんでしょうね。休日は大好きなトピ主さんと一緒にいることが一番、と思っていらっしゃるのではないでしょうか?それに対してトピ主さんはせっかくの休日、フルに遊ばなくちゃもったいない!!と思っていらっしゃるのでは?その気持ちもよくわかります。女って欲張りだから、一緒にいるのは当然でさらに一緒にお外に出かけてたーくさん楽しみたいんだ!!って思いますよね。でも、男性って欲張らないっていうかそんなに頑張って出かけなくても。。。みたいな。そもそも価値観の違いをうめるにはどちらかが譲らないと成り立たないと思うから、ケンカになるんだと思います。私又は俺の方が正しい!ことが明らかならいいですけど何に重きをおいているかという違いだけだとどっちかが私又は俺に合わせろ!ってなると後ひきますもん。さらに続きます。

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    結婚生活って 3

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    まよまよ
    続きです。お勧めなのはそれぞれの考えの中間で妥協するのではなく、全く別の解決方法を考えることです。たとえばトピ主さんの場合なら先に出かけてしまうのです。恐らく出かけたい目的てありますよね?銀座に行って、デパートで買い物して、ランチ食べて、、等。買い物は自分で済ませてしまえばいいんです。そして、ゆっくり起きた旦那様は買い物が終わってから合流。仲良くランチをする、とか。それじゃダメ!全部付き合って欲しいの~!というのは単なる我儘ですからね(笑)お互いの意見をぶつけてケンカではなく思いを伝えるのは大事ですよ。トピ主さんも旦那様に何故休日に時間を決めて出かけたいのかきちんと説明してみてください。そして、旦那様が何故時間を決めるのは嫌なのか説明してもらってください。旦那様が休日はゆっくり寝て体を休めたいのか、それともグダグダしていたいのか聞いてください。お互いが仲良くしていたいという目的は一緒なはずなのですから、どうか問題の着地点をケンカではなくて見出せますように!

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    話し合ってみては

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    晴美
    旦那さんとの外出は、毎日ですか?それとも週に1~2回ですか?トピ主さんは兼業ですか?
    私は現在、専業主婦ですので、夫との外出は夫の仕事が休みの日です。出発時間などは、夫のペースに合わせます。夫が出勤している間は、私のペースで時間が流れていきますので、夫の休日くらい合わせることは苦になりません。些細なことですが、話し合ってみてはいかがですか。

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    まだまだこれから

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    エリカ
    他人だもの。
    しかたないです。

    結婚生活、最初の10年ぐらいは葛藤の年月です。
    最初はとんがるものなのです。
    そして自己主張ばっかり。

    私はこう思う。
    オレはこういうやりかただ。
    いやちがう。
    あんたが非常識だ。
    こうしてきた。うちではこうだった。

    こんなのばっかりです。

    そのうちに、だんだん折り合いが出て来るもんです。
    そして「この家のルール」のようなものができ、それが確固たるものになるのにさらに10年。

    20年ぐらいたつと不思議と考えなど似てくるような感じです。
    争いもなくなり夫婦で寄り添って輪になるみたいな感覚になっています。
    うちの話しでした。

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    一致しない

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    アンジュ
    方が多いです。

    それでも、良くて結婚したのでしょう。私もです。そこが良かっただけでもめっけもんです、と思います。

    結婚20周年です。今年。

    良くて結婚してもその他は殆どあいません、というか一緒じゃ、むしろ子供が生まれて育てにくいと思います。

    一緒に行動しなくても愛は育ちます。それがどういう形になって行くかはそのご夫婦の関係でしょうね。

    無理しないでください。

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    旦那さんを理解することも必要

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    ヘイヘイホー
    失礼ですが、トビ主さんはお仕事されてますでしょうか。
    平日働くサラリーマンは、くたくたなので土、日はゆっくり休んでいたいのが本音です。それを、朝から遊びに行こうとせきたてるのは、ご主人が気の毒です。
    トビ主さんは、「夫のペースに振り回される」ようなことを書いてましたが、私は逆に思えました。なぜ、ゆっくり出て行きたいのか考えてあげてください。遊びに行きたければ、ご主人と出なくても、あなた一人で行けばいいじゃないですか。

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    よく言われる言葉ですが・・・

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    性格の不一致がわかったのならば、
    夫の性格を認めることが非常に大事なことです。

    ということは自分が変わると夫の性格を認めることができるようになってまいります。





    「自分が変われば相手も変わる」

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    まよまよさんの意見に賛成

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    シイラ
    先に出てしまって後から合流すればいいんじゃないでしょうか?
    うちは夫がトピ主さんと同じ感覚です。
    私はゆっくりと過ごしたいほうで…いつも夫に急かされてイライラしていました。
    一度そのことで喧嘩しました。
    現在の休日の過ごし方は、午前中夫は子どもを連れて自分の行きたいところに行き、その間私は掃除と昼食の用意。
    夫が帰ってきて3人で昼食をとり、昼から家族で出かける。そんな感じです。

    タイトルに性格不一致とありましたが
    ほとんどの部分で不一致の夫婦が多いんじゃないでしょうか?
    お互いが快適に過ごせるよう、知恵で乗り切ってください!

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    とりあえず真ん中で調整

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    あかり
    まあまあ、そんな怒らずに。まずは深呼吸!

    急にどっちかにあわせるのはお互い大変でしょうから、とりあえず真ん中でお互い半々努力するのが一番だと思います。

    奥さんが9時で、旦那さんが1時だったら、11時で出る時間を調整。

    奥さんも2時間旦那さんを待ってあげる努力を、旦那さんも2時間早く用意する努力を。

    どちらかに無理やり合わせるよりは徐々に歩み寄っていくのがいいと思います。

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    性格の不一致、という程のことでしょうか?

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    anz
    時間の感覚は友人でも親子でもピタリ一致という方が珍しいものです。ご主人の気持ちは今よくわかります。しかし、私も付き合い当初は今のトピ主さんと同じでした。1秒でも長く一緒に楽しみたい、遊びたい、有意義に過ごしたい。でも最近、年をとってきたこともあり、休みの日に朝一から出かけるよりはゆっくりと過ごしたい派に移行してきて、今では休日の外出は夕方スタートです。
    トピ主さんの希望も解りますが、ご主人が疲れの取れない状態で朝一から遊びに出歩いてもどこかに不機嫌さが見え隠れして心から楽しめないんじゃないですか?
    ご主人も毎日のお勤めで少しお疲れでしょうから、その辺も少し理解してあげないと、本当の不一致に陥ってしまいますよ。
    休日は毎週やってくるんですから、家でのんびり過ごす楽しみ方も考案してみたらどうでしょう?

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    耳が痛いです

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    結婚一年
    あなたの、旦那様と同じなんです私。
    「明日は、9時に出発するか~」と、話していても、旅行に行くんだとか、時間をきっちり守らないとダメな時以外は、だらだらしてます。
    いつ行っても良い様な買い物・いつ行っても良いような散歩などは、特にだらだら。根本的に、行っても行かなくても困らないって思っているのかもしれません。夫は、「昨日、買い物に行くって言ってたから、用意したよ、まだ??」と、言います。「そーだねー」と、いいながら、だらだら用意しています、私。
    ご主人様は、お疲れじゃないですか?土日くらい休みたいけれど、出かけたいと、矛盾した思いで、適当に約束してませんか?私は、そうなんですよね・・・。
    どこかに行きたいけど、疲れてるとだらだらしちゃう。

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    気持ちの切り替え

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    はな
    専業主婦です。休日は夫のペースを優先しています。平日は夫がいないので まるきり私のペースです。週5~6日自由にしているので 日曜くらいどうってことないです。

    お出かけはご主人の運転ですか?日頃お疲れなのに丸一日はきついのでは?

    お休みは遠出のお出かけだけでなく 午後から映画を見に行ったり美術館やイベントに行ったりのんびりと過ごす方法はたくさんあります。お休みの日といえども 昼食も夕食も外食はお財布に厳しいので 私はむしろお昼を作って夕食を手抜きする方が好きです。朝から出て疲れて帰って夕食を作るのはしんどくないですか?楽な方に利用しませんか? 

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    元は他人だから仕方ないですよ。

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    えっ?
    結婚して初めて知る事って多いと思いますが、それはお互い様の部分もあると思いますよ。
    トピ主さんが思ってるって事は、ご主人様も同じように感じる事もあると思います。

    もともと他人同士だったのだから仕方のないことで、話し合うか、付き合っていた頃を思い出して「〇時出発しよう~!」と約束をとったらどうでしょうかね。

    不満を我慢すると体や心に良くないですから、話し合いが大事だと思います。

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    何もかも始めから合うわけがない

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    あずさ
    わざわざ「性格の不一致」という大げさな呼び名をつけるまでもなく、よくある性格の違い、考え方の違いだと思います。それでも結婚前は何とか一緒に行動して結婚しようとまで思ったのでしょう?だから、これからも話し合って少しずつ折り合って、互いの妥協点を見つけていくしかないです。

    どこの夫婦も毎日の生活、日々、こんなことでいっぱいですよ。生まれ育った環境も性格も違う2人が一緒に暮らすのだから細かい違いが無数にあって当然だと思います。
    貴女にとっては彼のやり方はすごくストレスだと思いますが、逆に彼の方からみても貴女のやり方はすごいストレスだと思います。互いが相手が折れてくれないことにイライラしても仕方ない。よく話し合って妥協点を見つけましょうよ。最終的には「一緒に出かけない」という選択肢もあるわけですし。でも結婚前にはデートもしてたのなら何とかなるんじゃないでしょうかね。

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      一致なんてしないって

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      めっけもん
      違いがわかったのなら、めっけもんです。あとは話し合って解決していけば良いのですもの。

      何でも理由をつけてしまえば楽ですよね。今回の場合「性格の不一致」、これです。この言葉に逃げ込んでしまえば、考えなくてすみますもの。

      皆さん仰っているように、他人が結婚して一緒に暮らすんです。1年足らずで全てにおいて合うなんてあり得ないでしょう。現実には一生かかっても「一致」はしないと思いますよ。

      今後もこうしたことがたくさん出てくると思います。そのたび「性格の不一致」に逃げ込まず、2人で楽しい家庭を築いていってください。

      最後に、自分の不満を伝えないで相手にわかってもらうことを期待するのは無理ですよ~。この考えも傲慢ですから気をつけましょうね。

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      白 + 黒 = 灰色

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      たぬき
      ご主人の気持ちを代弁すれば、

      「まこは本当に勝手だ。ぼくはいつもせかせかと暮らす毎日。せっかくの休みぐらい時間に縛られない一日を送りたいのに、ぼくの気持ちをどうしてもわかってくれないで、どうしてもキチンとしようとする。本当に気持ちが安まらないなあ」

      結婚したら夫婦は白+黒=灰色  みたいなもの。

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      まず最初に、性格の不一致を認めることから初めてみてください。

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      夫と妻の性格は一致しなくてはならないと思っているあなたは、その考えを捨てるべきです。

      お互いに違う両親から生まれた夫婦二人が性格が一致するわけはありません。

      一卵双生児さえも、性格は違います。

      あなたは、夫と性格を一致しようと到底無理なことを望んでいるようですが、止めたほうがよいです。
      無駄な抵抗はしないことです。

      まず最初に、性格の不一致を認めることから初めてみてください。

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