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    中1の息子に優しくできない

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    😢
    アロハナ
    子供
    毎日、存在が嫌になる時があります。
    何度注意してもご飯の食べ方が汚い。
    (箸の持ち方が変、口をあけて食べる、こぼす、食べるのが遅い)
    もちろん、小さい時から教えてきました。

    そしていつも口をポケーッと開けててだらしがない口元をしてます。365日口を閉じなさいと言ってます。笑

    とにかく存在にイライラしてしまう。
    構ってほしくて、私に媚び売る感じにもイラっとしてしまう。性格も合わない。

    顔を合わせているとガミガミと嫌な母親になっているので、最近はあまり顔を合わせないようにしてます。

    サッカーをしていて帰りが遅いので夕飯もバラバラです。

    ただ、家のお手伝いはしてくれるし、生後6ヶ月の弟の面倒もよく見てくれて、バカでおちゃらけだけど素直でいい子です。

    彼にとっても私の存在はストレスだと思う。
    中学生になって、このままの関係性でいいのか不安です。
    私自身どのように接していけばいいか分かりません。なんでこんなに息子にイライラするのだろうか?

    毎日笑顔で優しく穏やかな母親でいようとは思いません。だけど、これ以上息子を嫌いにならない為の方法があればご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:6929071216

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    ”親戚の子” という設定はいかが?

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    blank
    タイゾウ
    「自分は親だから」
    「きちんと責任を持って育てないといけないから」
    とか思ってしまうから、
    どうしても力が入ってしまうんじゃないでしょうか。

    いっそ、「この子は親戚の子。預かっているだけ」
    という設定にして、お子さんに接したらいかがかな?

    ちょっとね、距離が近すぎるから
    余計なんだと思うんですよ。

    あまりガミガミ言っても良い事ないと思うので
    一歩引いた距離で接するのがいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:0477158443

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    鼻、悪くない?

    しおりをつける
    🙂
    ひるあんどん
    息子さん、昔から鼻声だったりしませんか?

    全てが全てでは無いですが、鼻に何かしら症状があって自然と口呼吸が主になったりすることもありますよ。副鼻腔炎や鼻中隔湾曲症など、風邪を引いたときに鼻づまりが酷い等、鼻での呼吸に支障があるように事象は見受けられませんか?

    結果、日常的にボ~っとしてしまう...なんてこともあります。

    トピ内ID:0733264360

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    あなたとお子さんが似ている

    しおりをつける
    😡
    いぬっ子
    多分ご自分と似ているからこそ、腹がたつのでしょう。かわいい我が子を嫌いになりたくなかったら、まずはご自身を好きになられたらいかがですか?
    今はお子さんはお母さんに見捨てられたくないので、寄ってこられますが、そのうち確実に見捨てられる日がきます。多分あなたが弱ったときに。

    トピ内ID:6759397446

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    形だけでも取り繕ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    赤ちゃんを持つ母親として12歳の大人に近くなってきたお子さんを我が子と捉えず、むしろ近親異性者であるがゆえに生理的に嫌悪してしまうんだと思います。
    あなたが悪いわけではありませんが、息子さんのせいではもっとありません。

    旦那さんに頼んで週末は男同士のレジャーに連れ出してもらったり、部活に打ち込める後方支援をしたり、
    毎日の夕食をしっかりと作ってあげて、毎日でなくても週の半分くらいは食事の時間に雑談がてらそばに居てあげてください。

    気持ちが入らなくても、形として息子さんのより良い成長をサポートするようにしていれば、
    幾分かは気持ちもついてきます。

    トピ内ID:5876229440

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    笑って

    しおりをつける
    🙂
    b
    お子さんがすごく真っ直ぐにトピ主さんを求めているのに
    トピ主さんは、
    存在が嫌 とか
    夕食もバラバラ とか
    優しく穏やかな母親でいようとは思いません とか
    思われていらっしゃるので、
    ただただ、切なくて切なくて。

    今のトピ主さんは
    赤ちゃんのこともあり余裕がなかったり
    ホルモン的な要因やらで仕方がないのかもしれませんが。

    いつも口が開いてしまうのは、
    慢性的に鼻が詰まっているから
    閉じることができないとか、
    骨格的なこととか、
    ストレスを口を開けることで無意識に
    リラックスさせて、バランスをとってるとか、
    つまり、何らかの不調の合図では?
    それを分からずに毛嫌いしていたら悲しいです。

    トピ主さんは、ご自身のことが嫌いではないですか?
    だから、お子さんにそんな気持ちになるのでしょう。

    お子さんのお箸の持ち方も、ガミガミ言うのも、
    ご自身が育てた結果がうまくいっていないから
    ご自身の失敗への不満をお子さんにぶつけているだけですよね?

    純粋に母親を求めているお子さんを思うと、
    寂しくて切ないです。

    トピ主さんもご主人もお子さんの気持ちに寄り添えると良いのですけど。
    お夕食がバラバラでも、お子さんとお話しして欲しいです。

    これから、反抗期になるかもしれないので、
    その前に親の愛をしっかり受けていれば良いですけど、
    そうでないまま反抗期に入ってしまったら、
    もう信頼関係が築けそうになくて心配です。

    お子さんといえど、別の人間ですので
    親が自分の理想を押し付けることは違います。
    他人に迷惑をかけないよう躾るのは当然ですが...

    お子さんに優しくできないならば、せめてトピ主さんは笑顔を。
    お手伝いの感謝はハグなり目を見て伝えて。
    おちゃらけで素直なお子さんから笑顔が消えませんように。

    ただ、そこにいるお子さんそのままを受け入れて欲しいです。

    トピ内ID:4438556063

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    甘える姿を「媚びを売っている」と感じる時点で根本的改善は無理

    しおりをつける
    blank
    kizz
    そんな状態で新しくまっさらな存在の赤ちゃんを
    産んだので気持に加速が付いたようですね。

    >これ以上息子を嫌いにならない為の方法があれば

    まず気に食わないからと言ってヒステリックに怒
    らないことです。
    子供はあなたの思い通りに動く存在ではない。
    その為には距離を取る。
    ただし、物理的に避けるのは駄目です。ふれあい
    を求めている子供にそれはもはや育児放棄の範疇
    です。
    そうではなく、「あなたはもう中学生。心も体も
    変化し続け確実に大人になっている。もう子供で
    はない」と言い聞かせ、大人の男扱いをして下さ
    い。
    その為にはご主人とも協力し、彼がより多くご長
    男と接するようにして下さい。

    今のままではあまりにもご長男が哀れです。
    4月に中1と言う事は1ヶ月前までは小学生。
    急に学校生活が変わってとても大変な時期です。
    なのに家も赤ちゃん誕生で赤ちゃん中心の生活に
    変わってしまった。
    母親は以前にも増して自分に冷たく、赤ちゃんべ
    ったり。自分に優しいのは家事をし、赤ちゃんの
    面倒を看るなど母親をサポートする時だけ。

    性に芽生えて悩む思春期にきょうだいが出来るだ
    けでも「親も男と女だった(夜の営みしてる)」
    とショックを受けて荒れる子もいると言うのに、
    彼は本当によくやっていると思います。
    もちろんそれはご長男が“幼い”証でもあるので
    しょうが、それは彼のあなたへの甘えや優しさと
    比例してます。
    成長し、物事が見えるように慣れば間違いなくあ
    なたの
    >とにかく存在にイライラしてしまう。
    構ってほしくて、私に媚び売る感じにもイラっとしてしまう。性格も合わない。

    にも気が付きます。
    そうしたらもはや
    >家のお手伝いはしてくれるし、生後6ヶ月の弟の面倒もよく見てくれて、バカでおちゃらけだけど素直でいい子

    ではなくなります。
    そうなったらより一層困るのではありませんか?

    トピ内ID:6808864906

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    愛情不足

    しおりをつける
    🙂
    AK
    なんだかトピ読んでて息子さんがかわいそうになりました。

    同僚にかまってちゃんで嫌われている男性がいるのですが(私も嫌い)、多分母親の愛情不足だったんだろうなと思えるのです。そしてこのトピを読み、ああ、こうしてかまってちゃんの嫌われ男子が誕生するのねと納得しました。

    すでに母親に媚び売ってるあたり悲しい。トピ主さんが愛してあげなけれは誰が愛してあげるんですか。

    >毎日笑顔で優しく穏やかな母親でいようとは思いません。

    びっくりしました。そりゃ生きていれば毎日いろんなことがあるから「毎日」は無理かもしれないけど、今息子さんに一番必要なのは「笑顔で優しく穏やかな母親」じゃないですか?

    >彼にとっても私の存在はストレスだと思う。

    そう思うことで自分のことを正当化しているようにしか取れないです、この言葉。ご飯の食べ方が汚いのも、おそらく萎縮してきちんと食べられないのかもしれません。このままだとどんどん溝が深まります。

    いいですか。今の時点では息子さんはすごくいい子じゃないですか。そのうち母親より自分のほうが肉体的に強いことを自覚したらトピ主さんを脅かすようになってしまうかもしれませんよ。そうなったら手がつけられません。他人をも傷つけるようになったらお終いですよ。

    嫌いだなんて言ってる場合ですか!あなたが生んだ子でしょ?まずはトピ主さんが息子さんを愛することから始めなさい。

    トピ内ID:9585162805

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    神様からお預かりした子供

    しおりをつける
    🐱
    ヤマネコ
    こびてくるなんて、あなたに愛されたくて子供ながらに必死なのでしょう。

    まだ13歳でしょ・

    あなたが子供っぽくてお子さんが可愛そうです。

    ちょっとした一言ぐらい言えませんか。
    頑張っているね!偉いね!信用しているよ。
    ごめんね、お母さん、赤ちゃんのことで今余裕がないんだよ。とか。

    これぐらいのこと言ってあげてください。

    常に不機嫌なお母さんに彼はどうしていいのか分からないんですよ。
    だから反抗してみたりこびたりしているんです。

    どうか、少しぐらいあなたの素直な気持ちを彼に話してあげて
    彼を誉めてあげて、彼の存在価値や自信を持たせてください。

    親に信用されていると分かれば、良い子になりますよ。


    >毎日笑顔で優しく穏やかな母親でいようとは思いません。


    完全な親の責任放棄です。こんなこと思って自分を肯定しないでください。
    虐待につながりますよ。

    できるだけ優しくしてあげようぐらい思ってくださいな。

    トピ内ID:4616321305

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    寮に入れる

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    性格の合わなさは仕方がないので
    寮に入れましょう。

    お互いの摩擦を避けた方が上手くいく家族もあります

    トピ内ID:8085256818

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    産後だからでは?

    しおりをつける
    人によって違いますが、産後なぜか特定の肉親を嫌いになるような話をよく聞きます。
    上の子のママ友から「夫が嫌いで嫌いでたまらない」という話を聞いて、エー!!!とビックリ!
    旦那さん可哀想に・・・と思っていたら、二人目産後の私は手伝いに来てた実母が憎くて憎くてたまらなくなりました・・・今はすっかり治って(お母さんあの時はゴメンね)という気持ちですが。
    赤ちゃんを守るためかどうかわかりませんが、産後ホルモンの影響でそのような現象が起きるのかもしれません。
    "いつかは治る"と信じて、今は母親を演じてみてはどうでしょうか?
    断乳後にはホルモンバランスも元に戻って普通の生活に戻ると思います。

    トピ内ID:4453114308

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    アデノイド肥大とか

    しおりをつける
    blank
    シューリンゲン
    アデノイド肥大とか、アレルギー性鼻炎とか、
    慢性的に鼻呼吸がしにくくなる何か器質的な問題があるんじゃないですか?
    大きい病院の耳鼻咽喉科とか頭頸部外科とか、口腔外科とか、アレルギー科とか、必要に応じて紹介して貰って受診させてあげた方がいいと思いますが。
    鼻呼吸の困難は思考や学業にも影響がありますから。

    毎日毎日口閉じろの小言だけで、
    息子さんの困りをほったらかしにしているのはよくないのではないかと。

    トピ内ID:2155401701

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    鼻炎?

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    私も口閉じろってよく言われました。
    鼻炎で口呼吸でしたし、ちょっと出っ歯で閉じにくかったので、一応原因はありました。
    いつから媚を売られてるように感じるようになってしまったのでしょうか。
    幼い弟さんがいるということなので、防衛本能が働いているとか、無意識に比較してしまっているのかも?と思いました。
    失礼ですがお子さん達の父親は一緒ですか?
    お父様と息子さんの関係はいかがでしょうか。夫婦関係は?
    そういった環境がトピ主さんの感情に影響していることもあるのではないかな?と思いました。

    トピ内ID:2376958044

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