全然大丈夫です。
反抗期です。
うちもありました。

幼稚園生から小学生になったので、子供はちょっと強くなったような、大きくなったような、お兄さんになったような、
気が大きくなっちゃっただけ。

学年が上のお兄さんお姉さんとの接点があるのも、良い刺激なのだろうと思います。

反抗期なので、ママから少し自立して、少しお兄さんになった。
そう思ってください。

第一次反抗期は２歳頃のイヤイヤ期で、小学一年生が第二次です。
五年生～中学生くらいに第三次反抗期があります。
一般的に言う反抗期は、五年生～中学生くらいの頃のものでしょうが、小学一年生でも普通にありますので、大丈夫です。

でもね、悪いことは悪いと教えてもいかないとなりませんね。
あまりにもひどい態度の時は叱って良いと思います。

あとはやはり、反抗的であっても、６歳は６歳なので子供です。
大きくなりたい強くなりたいと同時に、
認められたいし、こっちを見てほしいという欲求はあります。

悪いことをして｢こちらに注意を向かせる｣よりも、
良いことをして｢認められる｣ことを優先的にしていきましょう。

悪いことに大人が注目してしまうと、どんどんエスカレートしていきます。
だって、こっちを見てほしいのですから。

本を一緒に読もうがダメなら、下の子ちゃんに読んであげて、でも良いと思いますし、
二人っきりの時は特別なアイスでも食べると良いですよ。
｢いつも頑張っているからご褒美、みんなには内緒ね｣
ってね。

同じ年齢差で妹がいる私（18）の意見ですが、、。

＞上の子は、なんでも自分でできるようになってきましたし、周りに合わせるのがうまく、弟の面倒もよく見てくれるし、お手伝いもしてくれる手のかからない子だったのです。

なんでも自分でやらなきゃ、と思うし周りの空気も無駄に読めるし大切な弟を守ろうと責任感もうまれ、親を楽にしようとお手伝いもしなきゃ！と頑張っているんです。勝手に出来るようになったんじゃないんです。
いい子でいようと頑張って頑張った結果です。

手のかからないいい子。と親に思わせてあげられる素晴らしい子じゃないですか。

まだやっとランドセル背負えるようになった年齢。嫌だと思って泣くこともあるし、反抗することだってもちろんあります。まだ産まれて七年。周りの環境の変化でストレスを抱えて、今まで抑えていたものが色々な形ででてきているのでは？

お母さんに、別の子になったみたいでショック、、なんて思われたら嫌だなあ。
そっと、好物を夜ご飯に出したり、頑張ったことを精一杯褒めてあげたり、優しく支えてあげてください。


＞卒園から１か月でまるで別の子になってしまったようでショックで落ち込んでいます。

子供目線ですが、これ傷つきます。
色んな感情の変化で揺られて揉まれて、少しずつ反抗しながらも大人になろうとしている息子さん。多少自分が傷つくかもしれないけど寛容に見てあげられませんか。
子供が欲しいのはいつだって親の愛情ですよ（泣）

ウチの娘が小二開始時に転校して暫くして、物言いが乱暴になって反抗的になり、
特に幼稚園児の弟にきつく当たるようになりました。
転校前は穏やかで、弟と仲良かったのですが。
転校して辛いことがあるせいかと思い、
「学校で何かあったの？」と聞いても「学校は楽しいよ」と。

でもそのうち、弟を本気で突き飛ばして、泣く弟に「キモい死ね！」とか叫び出したので、
これは余りにもおかしいと、クラスのお母さん方や近所の方に話を聞いたり、ゆっくり二人だけで外出してじっくり本人の話を聞いたりしました。
分かったこと：
同学年下校班の男子３人が帰り道に娘をいじめてました。
車が通ってる車道に突き飛ばして「死ね」とか囃したり日常茶飯事だったようです。

娘は自分のされてたことを弟にしてしまっていたようです。
「学校は」楽しい、というのは、辛いのは学外の下校時だけだから、でした（登校班はしっかりした六年班長の監督で問題なし）。

すぐ学校に相談に上がって
「毎日徒歩で親が迎えに来たい。下校班で帰らせたくない」とお願いしたら
「病気や怪我ではない限り親の送迎は禁止」で却下・無対策。
で、こちらも策を講じて（私が毎日迎えに行ける抜け道を発見）、下校班で帰らなくてもよくしたら、穏やかに戻って暴言等一切なくなりました。

子供は学校での辛いことは言いません。
勿論仰るとおり、今までのお母さんへの不満が出ているだけかもしれないし、初学校生活で気疲れして一時的に不安定なだけかもしれませんが、より悪い事態も考えて、
赤ちゃんをお父さんに預けて外で二人だけになって話をゆっくり聞いたり、
逆にお父さんに息子さんをどこか遊びに連れて行って貰って、トピ主と赤ちゃんのいないところでサシで話をゆっくり聞いて貰ったり、
クラスの親御さんと話したり、勿論担任にも相談したりして、
学校の様子について本気で調べてみてはどうかと。

うちの子も入学直後は、時に癇癪を起こして泣いてましたよ。
ひどい時はおやつを食べて吐いてましたし、「頭が痛い」も。

主さんは読み聞かせの件にがっかりされたようですが、
今しばらくは一日一回はぎゅーっとして、学校がどうだったか聞いてあげてください。
「学校楽しい？」じゃなく、オープンクエスチョンで。

ある意味、下の子は手さえかけていれば、大丈夫な時期。
上のお子さんは心をかける時期ですよ。

それが子供の成長と言うことだ。

こんなことはまだまだ続くのだ。

子供さんの放課後受け入れ機関に勤務経験があります。

お子さんのいわゆる悪態や、以前と異なる　気になる態度になってきたんですね。
お友達の影響や、新たな生活での刺激でかっこつけている、いきがっている(ちょっとイヤな言い方かもですが、お友達の真似やあこがれでやる面もあったり、すること事態は悪いことではないと思ってます。)部分もあるのかな。

新入学、進級の節目節目や、ママさんのお仕事復帰をきっかけに不安定さが目に見えるお子さんもなかにはいます。
これまでおうちのことを手伝ったり、上のお子さんなりに一生懸命ママさんを手伝おうとしてがんばってくれていたんですね。
周りの空気を読んで行動出来る賢くて繊細なお子さんなのではないかなと思います。
いいお子さんですね。

また、小3、4くらいで反抗期が始まる子は多いですが、情緒面の成長が早いのかもしれませんね。

週末などのゆっくりできる時間、下のお子さんを旦那さんや親しい方に数時間見てもらうことは可能でしょうか。
二人きりで静かに話せる空間で新入学からのことを一緒に振り返って、叱ったり注意ではなく「ママはこう思うんだ」「どうしてそういうこと(態度、行動、言動)するのか聞きたいんだ。教えてくれる？」と、質問として聞いてみることはできますか。
旦那さんも上のお子さんの態度が気になると思っていらっしゃるなら、旦那さんと上のお子さんで、でもいいと思います。

なにか思いの丈をポロリともらしてくれるかもしれません。

先に、「空気を読んで行動出来る賢いお子さん」と述べましたが、そういった優しい子に育てたのは周りのかたやご家族もさることながら、主さんのお力が大きいです。
ましてや、日々の家事や小さい下のお子さんの子育ても平行で、と、充分がんばっていると思います。

自信を持ってくださいね！
絶対に乗り越えられますよ。

本ぐらい親に読んでもらわなくても
自分で読みたきゃ読めますよ。

お母さんが上の子にばかり構ってられないように
お子さんもお母さんにばかり構ってられないのです。

お母さんに遊んでもらうのではなく
お友達と遊ぶように誘導してはどうでしょうか。

赤ん坊の世話は大変だったと思います。
でもあなたの子供はその赤ん坊だけじゃないのに。
まだ子供の長男だって母親からの愛情を求めてるのに。
理不尽（本人の感覚）に相手にされなくなれば性根も曲がるでしょうね。

安易にスマホやタブレットを渡すお母さんもいらっしゃいますが・・・。
スマホもタブレットもTVも子育てまでしてくれません。
その子の相手をせずにタブレット等をずっと与えてたんでしょう？
目も悪くなりそう・・・・体にも心にもよくない感じ。
その子が一生懸命話しかけても適当な返事をしていたのではないですか？
ちゃんと向き合って話を聞いてあげたことはありましたか？
可哀想ですよ。放置子みたい。

有料動画なんて覚えさせたらもうそれに夢中になっちゃいますよ。
TVやタブレットではなくあなたや父親が相手をしてあげたら？

下の子だけではなくその子をちゃんと見てあげたらどうでしょうか。

懐かしいです

>反抗的で、へ理屈や口答えばかり、なにか注意すると泣いて怒ったり

新しい環境でのストレスだと思います

私の場合ですが「お母さんさみしかったから抱っこさせて」と言って毎日数分でも抱っこしていました

学校での出来事を聞いてあげる時間でもありました

大好きな人とハグするとストレスが3分の１になるそうです

働いていてお忙しいのでしょうか

小学校一年生といえば赤ちゃんの頃から比べたらだいぶ成長したと思いがちですがまだまだ幼いです

本好きとか弟思いとか
いい子でいることを押し付けないでください

テレビやゲーム以外興味ない
という気持ちを受け止めてあげてください

デジタル機器はうまく付き合う方法を教えてください
子供の成長に合わせた対応をしてください