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    発言小町大賞2021
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    【○○なあなたに私の気持ちはわからない】

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    😭
    お湯っこ
    話題
    ついタイトルのように言ってしまうことがあります。

    悪気はありません。

    ただ、既婚者の友達に恋愛相談してこうしたら?

    気持ちわかるよなどと言われたら、ついつい

    結婚してる人にはわからないよねといった

    言葉が出てしまいます。

    これまでに両親にもそれを指摘されることが時々ありました。

    新入社員としては働き始めた時は

    ベテランのお父さんやお母さんにはわからない。

    役職者にはわかんないでしょ。

    父も母も、それを言われたら何も言えないし

    誰も何も言ってくれなくなると。

    相手はハシゴを外されたようなものだ。

    相手の逃げ場がなくなるじゃないか。

    親は何度裏切ったって傷つけたっていいけど。

    友達や同僚にはやめろと言われました。

    悪気はないけどわかったようなふりをされると

    そんな言葉がつい出てしまうのと伝えたら

    思ってしまう、言ってしまうという言い方もやめろ

    自分は悪くないけどあなたのせいで

    自分がそういう方向に行っている。

    暗に相手を責めたり自分は悪くないと

    言っているだけだから相手は不快になる。

    そう言われました。

    恋愛も仕事もうまくいかずに

    落ち込んでいるところに大打撃の追い討ちです。

    こんないじけた人間だから駄目なのですね。

    トピ内ID:5559757103

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    う~ん

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    momo
    そう思うのは仕方ない面もあるでしょう。
    でも「だったら言うな」って話です。
    アチラもそうツッコむと思うよ。
    立場が違って気持ちが分からない事だってある。
    それでも話してくるから意見を言うのに「あなたに私の気持ちは分からない」という。
    そう言うのなら「だったら話すな」とアチラは返すよ。

    >父も母も、それを言われたら何も言えないし誰も何も言ってくれなくなると

    その通りですね。
    だったら言うな。だったら相談してくるな。アドバイスしたら文句で返す。
    だったら相談してくるなです。

    >悪気はないけどわかったようなふりをされるとそんな言葉がつい出てしまう

    仕方ない面もあるんでしょう。でも周りの人に対していつもそんな態度・そんな事がたびたびあるのなら自己処理してください。
    聞く耳がないのなら人を頼るな人に相談するなって話です。
    言われた事に言い返す頭にくるつい嫌味を返す。
    アナタはそういう性格なんでしょう。おかしいのはそれでも人を頼り愚痴を言い相談するところです。
    「うるさいな~」って感じでアドバイアスを素直に聞く人じゃないのなら自己完結で自己処理して人に相談しなきゃいいんですよ。
    相談しておいて文句や嫌味を言う。それで不快にならない人がいる?
    誰だって「あそう。どうでもいいわ。だったら相談してくるな」ってあっちも嫌味を返すよ。

    小町で意見言われてもどうせ聞く耳持たないのでは?
    あなたの親も友達もそう思ってるよ。
    聞く耳がないのなら相談しなきゃいいんですよ。その強さを持てば。
    あなたには分からない・・そりゃそうだ。皆はあなたじゃないんだもん。
    愚痴も文句も相談も自分で解決したらいいんですよ。
    愚痴は言うけどアドバイスはいらない。そんな勝手な思考なら相手に迷惑なのでやめましょう

    あと自分の悪い所を「ついやっちゃうの」で逃げてるうちはどうしようもないですね。

    トピ内ID:0348026591

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    私もよく思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    フムフム
    私もよく思いますが、思うだけで言葉には出せません。
    言っても仕方がないというか、自分も相手の立場にはなれないからかなー。
    誰かに悩み相談をするときは、どこか冷静でいれられたら、
    『相手は相手の立場でモノを言ってるんだな』と思うことができるかもしれません。言い方悪いかもですが、少し斜め上から見るんです。

    冷静な言葉のやりとり、つまり考えながら喋るといいかもしれないですね。

    ご両親の指摘はその通りですが、今のうちに気付けたトピ主さんは、けっしていじけてるとは思えませんし、駄目なんてことはないですよ。これからです!

    トピ内ID:3894254462

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    逆の立場ならそう言うのも分かるのだが。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    既婚者に独身者が恋愛相談。→独身者にはそれこそ既婚者の事が分からないけれど、既婚者には独身があったのだから少しは独身者の気持ちは分かる。

    仕事のベテランに新入社員が仕事の相談。→新入社員はベテランの事が分からないけれど、ベテランの人にも新入社員時代があったから新入社員の気持ちは少しは分かる。

    「其れを」経験したことない人が経験したことある人に「私の気持ち分からないでしょ?」と言うのもおかしいですね。
    これが逆なら其の言い方も分かるのですよ。
    既婚者が独身者に「独身者のあなたに既婚者の気持ち分からないでしょ?。」ってね。いや、その通りですよね。だって独身者にとって結婚は未知の事だもの。 

    私の言ってること屁理屈ですかね?。
    でも、自ら相談しておいて一緒に考えてくれる人に対し「貴女になんて。」と言うくらいなら最初から相談しない方がお互いに良いですね。
    だって、かなり喧嘩腰だもの。

    もし自分の期待する答えでなくても当たり前だけれど一人一人考えは違うものですね。其れも一つの考え方と捉えておけば良いのですよ。

    トピ内ID:4757733090

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    誰もが初めから既婚者でも役職者でもないよ。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    既婚者だって、いくつかの恋愛して結婚したんですよ。

    お父さんやお母さんだって新人の頃があったのですよ。

    わかったようなふりをしているんじゃなくて、経験しているからわかる部分もあるのですよ。誰もがいきなり結婚したり、役職に付いたわけじゃないんですよ。

    お父さんとお母さんの言葉をかみしめて今後に生かせばいいんですよ。せっかく大事なことを教えてくれたのですから。

    トピ内ID:3584013703

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    口に出さなければいいんじゃ?

    しおりをつける
    😝
    まる
    誰だって、
    「結婚してる人にはわからないよね」とか
    「お金の苦労したことない人にはわからないよね」とか
    そんなこと思ってますよ。
    思っても、口に出さないだけです。

    もしくは、自分の悩みに共感してくれそうな人に
    相談するとかです。

    口に出さなければいいだけじゃないですか?
    言うべきじゃないとわかっているのに、口から出てしまうなら
    それはそれで問題だと思いますが…

    トピ内ID:0132964970

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    どうして相談するの?

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    どうせ分からないだろうと思っている相手に、
    どうして相談するのかが分かりません。
    どうしてですか?

    そもそも、例え親兄弟だろうが、
    別々の個体なのだから分からなくて当たり前です。
    どうしてそんな当たり前の事を、わざわざ口にするのでしょう。

    トピ主が駄目なのは、
    当たり前の事を理由に相手を攻撃するからでしょう。
    そして何より、無責任だからです。

    分からないのは当たり前の事なのに、
    わざわざ相談して、自分が相談したという責任も負わずに
    一方的に相手を攻撃するからです。
    誰彼構わず攻撃するような人には、誰も近寄れないと思います。

    トピ内ID:9067490259

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    誰もわからないもんです

    しおりをつける
    blank
    kan
    誰も相手の気持ちはわかりません。
    わかった気になるか、わかったフリをしていることはある。
    わからないのが普通だしそれが平常運転ですよ。
    なので初めからそういうもんだと考えれば、いちいち他人に心乱されることも無くなります。
    期待した言葉が必ず帰ってくるとは限らないし、そもそも期待するのを辞めたらずっと生きやすくなりますよ。

    トピ内ID:1092084689

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    わからない人に相談することがわからない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    トピ主さんはどうして自分の気持ちをわかってくれない人に
    わざわざ相談なんかするのでしょうか。

    私は自分の気持ちをわかってくれる、同じような立場の人にしか
    相談しません。
    もともと相談はほとんど誰にもしませんが。

    相談相手は選べるんですよ。
    選ばないと、期待する答えなんて返ってきませんから。

    でも、考えると、
    既婚者だって独身時代に恋愛したわけだし、
    ベテラン社員だって、最初は新入社員だったわけだし、
    気持ちはわかると思いますよ。
    その時の気持ちを思い出すくらい、簡単でしょう。

    同じことで悩んだな~とか、同じ失敗したな~とか、
    そういうこと、たくさんあると思うのですけども?

    トピ主さんはいじけているというより、
    周りの人たちに甘えているだけです。
    甘えているということを自覚するといいですよ。

    トピ内ID:8635444297

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    悪気がないんだ

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    blank
    街道
    悪気がないのが一番性質が悪いです。
    悪気があれば反省してそれを止めることができる。
    でも悪気がなければ反省もできないし、やめることもできませんからね。

    私が独身の時、結婚して子供がいる友人が「私は子供がいて出掛けられない。
    ずっと家にいてストレスが溜まるから遊びに来て」と言ってきました。
    彼女のためにと片道1時間半以上かけて月一で遊びに行きました。
    その都度彼女は育児のストレスや愚痴をずっと話してきました。
    ある時弟の奥さんが抱えていた問題と同じことを友人が話してきたので、
    弟の奥さんがいかにそれを解決したかを話したら、友人が
    「独身で子供のいないあなたには私の気持ちは分からないよ!」と。

    それで私の気持ちが切れました。
    学生時代の友人なので4、5人グループで仲がいいですが、
    私が彼女と2人きりで会うのは止めました。
    彼女のその言葉は私をバカにしたものです。
    だったら独身の私に話さなければいいんです。
    数年に1度グループで集まることがありますが、それも避けています。

    あなただって既婚の友人に恋愛相談するのを止めたら?
    ベテランのご両親に新入社員の時に愚痴を話さなければよかったんですよ。
    自分が相談するくせに、自分が愚痴を言うくせに、
    「○○なあなたには分からないよ」って、バカにしてるのが分かりませんか?

    ご両親の仰ることはごもっともですよ。
    それも分からなさそうですね。
    それが分からない人は幸せになれないかもしれませんね。
    相手のことをバカにしてますから。
    悪気無く他人をバカにできる人と友達になりたい人がいると思いますか。

    いじけた人間だから駄目、とかのレベルじゃないですよ。

    トピ内ID:5654058917

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    相談なのか、ただ聞いてほしいだけなのか?

    しおりをつける
    🙂
    亀の甲
    相談と言われると、主様から相談された相手は、「こうしたら?」「気持ちわかるよ」などと言ってしまいます。

    相談とは、問題解決のために話し合ったり、他人の意見を聞くことを言うからです。

    主様が求めているのは、傾聴なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか?

    傾聴とは熱心に聞くことで、「こうしたら?」というアドバイスや「気持ちわかるよ」などの言葉は求めていないものなのです。元々はカウンセリングの技術です。

    「何も言わないで、ただただ頷いて、自分の話を全部聞いてほしい、全部受け止めてほしい」「これは相談ではない、ただただ真剣に話を聞いてほしいだけです。」そう言ってから、話をしてみてはいかがでしょう。

    話すことで自分の気持ちが整理できたり、新しい視点で物事を考えられることがあります。そのための相手を求めているのかもしれません。

    トピ内ID:9272381112

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    そうね、その通り

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    分かってるなら直せば?

    ここには優しい人も居るから、きっと耳障りの良い言葉をくれる人も居るだろうけど。

    言い訳ばっかり、自分と向き合うことから逃げて。
    「どうせダメ人間だもーん」と思考停止するなら。
    あなたはそこから一歩も動けないよ。

    恋愛も仕事も上手くいかないのはあなたのせい。
    不運ばかりがかさなるとか、周りに誰一人まともな人間が居なくてなんてことはそうそう無い。

    あなたが上手くいかなくなるような振る舞いをしてるんですよ。

    そしてね。
    ちゃんと上手くいくように頑張れば現実は変えていけるんです。

    ここで一念発起して変わるか。
    自分と向き合うことから逃げていじけたまま生きていくのか。
    選ぶのは自分だよ。

    トピ内ID:7517075067

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    人の気持ちなんて、誰もわからないでしょう!

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    blank
    ベテラン
    じゃあ、あなたの気持ちをわかってくれる人って、どんな人ですか?

    同年齢、同性、独身で辛い恋愛経験がある人で、その辛い恋愛経験も似たようなものでなければ、あなたの気持ちなんて全くわかりませんよね?

    親が亡くなって数年引きずる人と、涙も流さない人がいるように、全く同じ辛い経験をしても、その人がどう感じるかなんて個人的なもの、気持ちを共有できるなんて思わないほうがいいですよ。あなただって、他人の気持ちがよくわかったという経験、あるんですか?

    それにだいたい、恋愛や仕事で落ち込んでいる時、誰かに相談して、問題解決した事ありますか?愚痴を言いたいだけの時もありますが、ほとんど、自分で解決するしかないものばかりです。

    今度、誰かに何かを相談したかったら(or気持ちをわかって欲しかったら)、ここ小町にトピあげなさい。誰か、あなたと境遇が全く同じ人がいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8834495981

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    相談しておいてそのセリフはないよね

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    blank
    きんもくせい
    とてもすばらしいご両親ですね

    あなたは自分だけが不幸で大変なのだと思う気持ちが強いのでしょうね

    私がその相談された友達の立場で
    気持ちはわかるよとあなたの気持ちに寄り添っている時に
    そんなこと言われたら
    じゃあ二度と相談してくるな!と内心思います
    さすがに面と向かってそこまでは言わないけど
    「そうだね立場が違うから私では無理だよね他の人に相談してみてね」ぐらいは
    言い返すかもしれない

    今回も「こんないじけた人間だから駄目なのですね。」というしめくくりで終わってますよね
    指摘されたことは素直に受け止めて反省することは必要だけど
    「これからは気を付けようと思います」
    って前向きな言葉が続かないのも残念ですね

    注意してくれる人がいるうちが華ですよ
    「この人達にはわからない」と本気で思っているのなら
    一切相談も愚痴もやめて自力で這い上がりましょ
    普段からなんでもかんでも周りを頼る癖があるのなら
    どっちにしてももう少し自分も強くなって自力で頑張れるところは頑張った方がいいとも思う

    どうしても聞いてもらいたい時は
    周りの人にだって自分の人生があって忙しいのです
    まずはそんな中、あなたのために時間を割いて聞いてくれていること
    励ましてくれる相手の気持ちに感謝を述べましょう
    卑屈になっていたら幸せはどんどん遠のきます

    トピ内ID:1482061545

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    良いご両親に恵まれましたね。
    〇〇にはわからない、と思うならなぜ話すんですか?
    「わかったようなふり」だとなぜわかるんですか?
    本当にわかってたらダメなんですか。信じてもらえないんですか。
    自分は好き勝手言って、相手の言葉には耳を貸さない。
    どうなんでしょうね、これ。
    それなら人に聞かせないで独り言でも言ってたらいいですよ。

    トピ内ID:9487432774

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    結局自分が損するだけ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    いますね、トピ主さんのような人。
    親御さんの言っていることは正しいです。

    私はトピ主のような人には助言も手助けも話しを聞くこともやめます。
    まさに「ハシゴを外された気分」だからです。
    この人には何を言っても意味が無い、この人と話している時間は無駄、と感じます。

    たくさんの助言の中にはイヤな言葉も的外れな言葉も混ざっているでしょう。
    でもその中に必要な助言、救いになる言葉も混ざっているのです。

    トピ主はけっきょく、「私が欲しい言葉だけちょうだい、それ以外はいらない」と我が儘を言っているようなものです。
    愚痴を聞いてくれたり、相談にのってくれている人にそれは失礼でしょう。
    他人はトピ主が欲しい言葉だけを上手に与えるなんて芸当はそうそうできません。

    トピ内ID:3117857421

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      親に言うのはいいけど
      他人に言うのはやめましょう。

      親は子に共感するのが仕事だけど
      他人は違うからね。

      トピ内ID:5933346555

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      ひとの話を聞く習慣

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      うさぎ
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      ホントそのままじゃいずれ誰もが「ああ、わからないよ、余計なこと言って悪かったね」って去って行ってしまうからね。

      トピ内ID:6081976597

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      素直に

      しおりをつける
      😀
      あさ海
      良いご両親ですね。
      おっしゃっていることが正しいですし、トピ主さんのことをとても愛していることが分かります。

      >落ち込んでいるところに大打撃の追い討ちです。

      でも、ご両親はあなたに追い討ちを掛けたかった訳じゃないですよね。

      あなたが人を不快にして嫌われない様に……って思ってくれているのですよね。

      ご両親は他の誰よりもあなたの味方ですよね。
      親にしてみたら、いくつになっても可愛い娘。

      ご両親のアドバイスを素直に聞き入れるのが良いかと思います。

      トピ内ID:1978314002

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      はい、その通り

      しおりをつける
      🙂
      よた
      既婚者には未婚の時代があり、ベテランで役職者のご両親にも新人の時代はあったのです。

      トピ主さんよりも豊かな経験と広い視野で意見を述べてくれている筈です。

      これを否定せずにいられないのは、トピ主さんが相談に返答を求めていないから、自分の考えを肯定して欲しいだけだから、期待通りの反応が欲しいから。

      「慰めてくれないなら、ごちゃごちゃ言わずに黙ってワタシの愚痴を聞いててよ」がトピ主さんの本心だからです。

      トピ内ID:7059678958

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      おやおや!

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      おはようございます。
      ご両親のおっしゃるのは
      正論だと思います。
      付け加えさせてもらうなら…。
      「あなたには分からない」・
      確かにその通りです。
      超能力者でもない限り、
      人の心を完全に
      読み切れる人間など
      いる訳がないのですから…。
      ですが、それを言ってしまったら
      話は終わってしまいますよね?
      せっかく相談に乗ったのに、
      こんな言われ方をした相手の気持ちを
      あなたは考えたことがありますか?
      そりゃ惨めな思いをしてるでしょうね。
      あなたの心内一言が
      ご自身の大事な「友達」に、
      そんな思いをさせているのですよ?
      その辺りをもう1度
      考え直してみてください。
      悪しからず。

      トピ内ID:3945004589

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      自身の脳の動きを理解する

      しおりをつける
      🙂
      ダメというより
      >大打撃の追い討ちです。
      追い打ちと感じるのは、受け入れたくない、と思っているからでしょう。平時でも自身の心を守ることで精一杯のご様子なので、落ち込んでいる時には、全く受け入れられないのでしょう。

      >ついつい(略)言葉が出てしまいます。
      ご自身の心を守ることを優先するために出てくるのでしょう。共感作業によるご自身の自尊心の確保が必要なのに、その段取りを省略しているため、心が不安定なのだと思います。薬を飲むには、薬に耐えうる体力が必要です。トピ主様の心は、アドバイスに耐えうるだけの力がないために、アドバイスという薬が飲めないのでしょう。

      >それを言われたら何も言えない
      ご両親は、トピ主様がアドバイスを受けられるだけの心の体力がない、ということには気づいておられないようですね。

      >相手の逃げ場がなくなるじゃないか
      相手の逃げ場を用意する余裕などないトピ主様には、無理な要求です。

      >そんな言葉がつい出てしまうの
      正確には「そんな言葉を静止するだけの力がないの」です。

      >暗に相手を責めたり自分は悪くないと言っているだけだから相手は不快になる
      相手への気遣い、という作業をしていないと、全ての言葉が、暗に相手を責めたり自分は悪くないと言っているように「聞こえる」のです。トピ主様ご自身にはそのような気持ちはなく、ただアドバイスを拒否しているだけでしょう。相手を気遣うコミュニケーションをとる余裕がないために、そのような印象を与える言動になるのでしょう。

      >いじけた人間だから駄目なのですね。
      トピ主様に必要なのは共感による癒しとその結果生まれる自信でしょう。自信がないと、気遣いの作業をする心の体力は生まれないからです。これまで、そのような虚弱な心でなんとか生きてこられたのは辛かったでしょう。心が弱い原因が傷ついたためか生来のものか解りませんが、強くなれると良いですね。

      トピ内ID:9671144137

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      まず、自分で自分を受け入れてみては?

      しおりをつける
      🎶
      つい言ってしまう自分
      恋愛や仕事がうまくいってない自分
      いじけてしまう自分

      それを受け入れるのには勇気も必要ですが、
      相手に「わからないよね」と言ってしまうなら、
      せめて自分くらいは自分を受け止める所から
      始めてはどうでしょう?

      人は誰でも完璧じゃない。
      自分の弱さも認められれば、その内、相手も実は
      弱い面があるから、自分よりしっかりしてそうでも、
      傷つく事もあると実感できるようになるかも。

      そして、次のステップとして、相手を知ろうとし、
      相手を分かろうとしてみたらどうでしょう?
      相手が分かれば、相手に言っていいか駄目な言葉かも
      分かってくるかもしれません。

      トピ内ID:5634836554

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      あなたも相手の気持ちはわからない

      しおりをつける
      🙂
      アヴェンジャー
      【○○なあなたに私の気持ちはわからない】
      逆も、また真なり。
      【○○な主さんも相手の気持ちはわからない】

      それを言ったら、オシマイよ!ってことなんですね。

      まあ「気持ちわかるよ」と相手が言った場合、だいたい「だけど・・・」と否定的意見が述べられるから、不愉快な気分になることが多いような気がしますね。
      私の経験上ですが(笑)

      もっとも、ベテランが話す場合、それは自身の経験に基づいてのことなので、ただの同情ではないことは、気に留めておくべきだと思います。

      トピ内ID:1798853199

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      疑問

      しおりをつける
      🙂
      くすのき
      どうして「私の気持ちはわからない」と思う人に相談するんですか?「私の気持ちがわかる」人に相談すればいいじゃないですか。わからないと思う人に聞いておいて【○○なあなたに私の気持ちはわからない】って何ですか。

      ただ他人に当たり散らしているとしか思えません。そんな人が人生うまくいくと思えますか?

      人生がうまくいかないから当たり散らしているんだ!とトピ主さんは思っているのかもしれませんが、逆です。

      何かに一生懸命になったことありますか?おそらくちゃんと物事に向き合って一生懸命に何かをしたことがないんだと思いますよ。

      何でもいいです。趣味でも、スポーツでも、勉強でも、エステでも。何かに頑張ってみたらどうですか。結果なんてどうでもいいじゃないですか。うまくできなくたっていいんです。打ち込めるものを見つけてください。

      そして何かに頑張っているトピ主さんだったら、男女とも素敵な人に出会えますよ。

      トピ内ID:4403025471

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      自分で分かっているなら変えないと!

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      🙂
      かなえ
      ご両親の言うことは、すべてごもっともです。
      とても思慮深い、厳しく優しいご両親の助言に感謝して、素直にその通りにしないと。

      自分の思考や発言に責任を持つということですよね。つい○○してしまう、というのは、ご両親がおっしゃる通り「本当は自分は悪くないのに、」という前提に基づく自己保身、言い訳、もっと言えば「被害者意識」に満ち溢れた言葉です。

      「遅れてすみません」と、「つい遅れてしまって、すみません」は違いますよね?一方は素直に非を認め潔く謝る、もう一方は「遅れるつもりはなかったのに、たまたま結果的に遅れてしまった(私は悪くない)」というニュアンスが含められています。

      「落ち込んでいるところに大打撃です」も、わざわざそんなこと言うと、まるで「落ち込んでいる人に厳しいこと言うなんて親が酷い」とでも言いたげな、被害者意識満載のコメントですが、親はあなたを傷つけようとして、「大打撃」を与えようとして、悪意で言ってきたと思いますか?

      もっと、その場その場の自分の感情第一ではなく、物事の本質を見るようにしましょう。

      そうです、「こんないじけた人間だからだめ」なのです。わかっているのだから、「いじけた」「被害者面した」人間になるのをやめて、少しずつ、でも確実に、自分の思考のクセを変えていきましょう。

      「わかってはいるけど、変えられない」と言う人は一生そのまま。でも、人は自分を変えることができます。逆に言うと、他人の性格は変えられないけど、唯一変えれるのが、自分の性格や、考え方です。
      性格を変えれば生き方が変わる。人付き合いの質も変わるし、出会える人、仲良くなれる人の質もどんどん良くなります。

      そのままの自分でいたいなら、どうぞ一生いじけていてください。

      自分を変えるべく、頑張るなら応援してます。

      トピ内ID:0046020150

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        それは相談じゃない

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        🙂
        furifuri
        ただの愚痴だからですよ。
        本当に相談なら、相手の意見を聞く気にもなる。
        でもただの愚痴だから、わかってもらうことしか求めない。
        結果「わかってくれない」という不満を持つ。
        トピ主が欲しいのは共感であって、解決方法じゃないんですよ。
        そこをトピ主自身が勘違いしている。

        相手は愚痴ではなくて相談だと思うから、
        自分の経験から少しでもトピ主の状況に近いことを思い出して、アドバイスしてくれているのに、
        それを拒否された相手の気持ちをトピ主はわかってないですよね。
        人に求めるばかり....。

        同じ人生を生きてきた人なんていないし、同じ性格の人もいません。
        完全にトピ主と同じように感じ、考える人なんて世界中探しても1人もいないんですよ。
        だから「相談」が成り立つんだけどね。

        こういう面倒な人からは、どんどん人が離れていきます。
        そのうち相談する相手も見つからなくなるかもしれません。
        もう相談するのやめれば?

        トピ内ID:6144883391

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        素晴らしい

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        blank
        らまんぼう
        素晴らしいご両親ですね。
        まずはご両親の言葉を素直に受け止めるところから始めましょう。
        でないと確実に貴女の周りに誰も残らなくなりますよ。

        レスを返すのであれば一つだけ約束してください。
        言い訳・反論・自己弁護の類の発言をするのだけは止めて下さい。
        そんなことを繰り返していても貴女の成長に繋がりませんから。

        トピ内ID:7462523123

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        イマジン

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        🙂
        おっかさん
        他人の気持ちなどもちろんわかりません。

        けれど、他人の気持ちを想像することはできます。

        相手の気持ちや身になって考えることはできます。

        わかったふりではなく、わかろうと努力しあなたの為に絞り出したアドバイスなのです。

        ご両親もご友人も、あなたに寄り添いつらい気持ちを想像し、自分のことのように落とし込み

        暴言を吐いてしまう気持ちまでをも慮って助言までしてくれています。

        まずは、自分の目の前にいる人の気持ちを想像してみるとところから始めませんか?

        トピ内ID:9647799696

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        わからないからじゃあ言わない

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        🙂
        あらフィフ
        私には一々行間をあける趣味がわかりません。
        読みにくいしダラダラ長くなるだけだから嫌いです。

        私も最近とても悲しいことがありました。
        同じ立場にたつことのない人には私の気持ちがわかるはずもない。
        同じ目にあっても同じ気持ちになることはない、人はひとりひとり違うから。
        私自身、私にかける言葉、慰めなど全く思いつきません。
        同じような目にあった方にかける言葉は出てきませんでした。
        だから、吐き出す相手はいない状況を甘受するしかない。
        そう言い聞かせています。
        トピ主さんの悩みは恋愛や仕事ですよね。
        他人に話す以上は「一緒に解決へ向かう、よい方向を目指す」志向を持ちましょう。愚痴だけ聞かされたら誰だって嫌になります。

        トピ内ID:1378233529

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        私も言われたことあるし思うときもある

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        🙂
        山歩人
        でも決して言わない。

        上辺だけの同意だなぁと感じたのならもうそれ以上はその人に話さない
        この人わかってないなぁと思ったら必要以上に伝えない

        悪気はないけどそう言う言葉が出ちゃうのなら
        相手のわかったつもりも悪気はないでしょ?
        話を聞こう、肯定してあげようっていう気持ちなのだから
        相手だってトピ主にい言わないだけで落ち込んでる部分はあるかもしれないし

        恋愛も仕事もうまくいかなけりゃ何か新しいことを始めて見ればいい

        全部を上手くいかせようとしなくていい。
        全部が平均的にこなせりゃ上等
        どれかが上手くいかない分どれかを上手くいかせれればいい。

        肩の力が入った状態では上手く話せません
        力が抜けた時に話すようにしましょう

        トピ内ID:0563389784

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